"Je m'interdis de tomber amoureuse"

Note : 8

le 09.05.2016 par hushpuppy

11 réponses / Dernière par hushpuppy le 02.06.2016, 08h09

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Hello à tous !

Besoin d'avis sur ma situation, si vous avez quelques minutes !

Pour vous, souhaiter une relation sur le long terme avec une femme disant qu'elle ne souhaite plus tomber amoureuse à cause d'une rupture (encore douloureuse, datant d'il y a 1 an), c'est peine perdue ou c'est une question de temps/persévérance ?

Ca fait environ 3 mois et demi que je la fréquente. Je pense pas qu'on puisse parler de couple, car elle m'a demandé de ne pas s'attacher à elle (au début de notre relation).

On s'est rencontré sur Tinder, je suis son premier match, mais elle y a aussi rencontrés d'autres hommes avec qui les rdv "étaient nul" (cool pour moi).

Elle m'a demandé à ce qu'on "y aille cool" (sans pression), ce que je fais depuis le début.

Pas de déclaration, de projection, de jalousie, pas de pression, lorsqu'elle annule un rdv (pas souvent, deux-trois fois pour cause familiale), je le prend bien, surtout qu'elle reporte le rdv).

Je la voit une fois par semaine (parfois deux), et tout se passe super bien. On se prend pas la tête, on profite des moments passé ensemble...

KC, FC... tout ça c'est régulier, et pareil, c'est le pied (je dors chez elle à chaque fois qu'on se voit, et je lui ai bien stipulé au début que je ne cherchait pas un plan).

A un moment, elle est partie 2 semaines où vivent ses parents, et m'a dit qu'un jour elle m'y amènerai, paradoxalement, car c'est quand même de la projection (elle qui ne veut pas se projeter... surtout que ça m'amènerais certainement à y rencontrer sa mère).

Hier, à la fin de notre "rdv", elle m'a demandé : "on est toujours cool, hein ?". Je lui ai répondu oui de la tête, mais sans grande conviction.

Ensuite, elle m'a demandé de ne pas tomber amoureux d'elle, qu'elle n'était pas prête à gérer un second échec affectif (puis se gérer elle, me gérer moi), qu'elle avait besoin de tout contrôler. Je lui ai demandé de me raconter ce qui lui faisait peur.

Son ancien copain l'a quitté il y a un an et elle a mal vécu la rupture (je n'en connais pas la raison). Elle m'a dit qu'elle a totalement perdu le contrôle et qu'elle avait la sensation de ne plus pouvoir rien faire. Et elle s'est mise à pleurer (elle m'a fait chialer par la même occasion). Elle m'a confié qu'elle n'était pas prête à re-faire confiance à un homme, et qu'elle ne voulait pas courir ce risque, pas maintenant.

J'ai essayé de la rassurer, je l'ai prise dans mes bras, et je lui ai fait part de mon opinion (j'ai sûrement commis une erreur, m'enfin...).

Je lui ai dit que j'aimais beaucoup nos moments partagés ensemble, que tout se passait bien entre nous, et que je ne comptais pas m'empêcher de tomber amoureux d'elle si ça devait arriver. J'ai ajouté que je la sentais bien, et que je préférais avoir des remords plutôt que des regrets, qu'elle pouvait prendre son temps. Je ne lui demande pas de s'engager, je veux qu'elle aille à son rythme, toutefois je pense que de réels sentiments envers elle sont en train de naître en moi.

Elle m'a demandé de ne pas l'attendre, et que si ça ne me convenais pas, je pouvais partir, qu'elle ne m'en voudrait pas.

Je lui ai répondu que j'attendrai qu'elle soit prête, que j'ai cherché assez de filles pour comparer, et si c'est avec elle que je me sentais bien, alors c'est elle que j'attendrai (je fais peut-être fausse route, mais c'est ce que je pense).

Je lui ai conté ma vision des choses, je lui ai dit que c'était dommage de se priver de vivre de belles choses. Pourquoi envisager le pire quand on peut envisager le meilleur ? Je lui ai dit que la majorité des choses que l'on redoute dans la vie ne se produisent jamais, que je suis quelqu'un digne de confiance, et que si elle ne pouvait pas se fier à mes mots, elle le constatera par mes actes.

J'ai aussi complété la chose en lui disant que je suis tombé plusieurs fois sur des filles qui ne voulaient plus jamais souffrir d'un chagrin d'amour, qui ne sont plus prête à faire confiance, et que ça commençais à me faire doucement chier de récolter à chaque fois la merde que les autres ont semés alors que j'ai moi même toujours été entier avec les filles (attention, j'ai dit ça sans la moindre haine, j'ai seulement dit que je trouvait ça injuste : je crains que ça fasse un peu Calimero, c'était pas le but recherché...).

Je lui ai dit qu'en tout cas, moi, je suis de ceux qui sont prêt à courir le risque, que 100% des gagnants ont participé, et que si je devais me manger encore des déceptions, j'encaisserai, parce que je suis comme ça et que je préfère terminer la course quitte à arriver dernier plutôt que d'abandonner en plein milieu. J'ai terminé en lui disant que si ça ne lui convenait pas, elle pouvait aussi bien mettre un terme à notre relation (elle m'a dit non de la tête), que je comprendrai, qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait, mais qu'en ce qui me concerne, je n'avais pas envie de partir (de la quitter).

Je crois que j'ai fait le tour :)

Hush Puppy a écrit :Pour vous, souhaiter une relation sur le long terme avec une femme disant qu'elle ne souhaite plus tomber amoureuse à cause d'une rupture (encore douloureuse, datant d'il y a 1 an), c'est peine perdue ou c'est une question de temps/persévérance ?
Je pense que ça va plus dépendre de toi que d'elle. Dans ce contexte, si votre relation dure malgré qu'elle "ne veuille pas tomber amoureuse", cette relation deviendra de fait une relation longue durée, et sans doute avec un investissement émotionnel conséquent de sa part. Après les définitions de l'amour sont nombreuses mais disons que ça risque de s'en rapprocher pas mal au fil du temps, qu'elle le veuille ou non...

Mais évidemment, il faut voir à quel point tu es prêt à supporter cette situation et à être patient, surtout si tu as déjà eu des déceptions similaires auparavant. En tout cas elle a l'air ouverte à la discussion et toi aussi, c'est plutôt bon signe !
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  • [+1] Merci ! :) le 09.05.16, 14h37 par hushpuppy

Jalapeno... Bon sang, ça fait plaisir de te relire !

Ta réponse se rapproche pas mal de ce à quoi je pensais.

Les sentiments et la raison sont deux choses traitées distinctement dans notre cerveau (d'après ce que j'avais lu), donc "tomber amoureux" c'est pas vraiment quelque chose de contrôlable.

Si j'ai bien compris ce qu'elle m'avait dit, s'il on se voit "seulement" une fois par semaine, c'est justement pour elle une façon de "tempérer", de ne pas trop s'attacher (et parce qu'elle a des projets sur lesquels elle doit passer du temps).

Il y a quelques temps, je lui ai proposé de se voir "un peu plus souvent" (d'où le une à deux fois par semaines), ce qu'elle accepta tout en me disant qu'elle avait un peu de mal à se lâcher et s'autoriser à m'attacher à moi, "même si c'est déjà le cas". Je pense donc aussi que ça vient petit à petit, même si ça lui fait peur.

J'ai déjà rencontré une amie à elle, elle a rencontré plusieurs de mes amis et est déjà venue me voir sur scène (je fais de la musique).

J'ai l'impression que son coeur en a envie mais que sa tête lui dit de ne pas céder.

Perso, je sais que je suis assez patient pour lui laisser le temps dont elle a besoin, et surtout qu'elle me plaît suffisamment, donc si elle ne met pas fin à notre relation, j'imagine que ça pourrait fonctionner.

P.S. : Ah... Autre chose. La dernière fois, elle m'a dit un truc du genre "t'as l'air sensible au malheur des autres", et je crains qu'elle pense que ce qui m'attire chez elle c'est sa détresse. Bien sûr que j'ai envie l'aider à reprendre confiance en elle, mais ce n'est pas ses insécurités qui m'ont attiré chez elle, étant donné que je n'étais pas au courant de cette histoire de rupture (même si je sentais qu'il y avait quelque chose, quelques indices sur un manque de confiance en elle + elle s'excuse beaucoup).

Je rejoins Jalapeno.

Je trouve très bien que tu aies été transparent et honnête. Je trouve que tu as été très bien. Au bout de 3 mois, il faut être honnête, c'est important. Rien ne sert de cacher ou mentir dans ces cas là. Tu as assumer et c'est tout à ton honneur.
Tu connais la situation, maintenant à toi de choisir si tu souhaites continuer ou pas. Personnellement je ferais comme toi, autant vivre, surtout si ça se passe bien.

Elle semble de plus en plus se laisser aller mais à toi de voir si s'adapter à son rythme ne te coûte pas trop. Surtout le jour où ça te coûte trop, en discuter encore et prendre les mesures qui s'imposent pour te préserver.
Le risque dans ce genre de situations : c'est faire beaucoup de sacrifices pour l'autre, s'oublier en pensant que ça nous convient alors que non. Le jour où tu le réalises, ça peut piquer.
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  • [+1] Sympa :) le 09.05.16, 14h39 par hushpuppy
  • [+1] 100% d'accord le 09.05.16, 20h48 par Platorius

Amelia, ta signature, c'est exactement ce que je pense, c'est ma vision des choses.

Ca me rassure, j'avais peur de m'être un peu trop livré mais tu as raison, les règles du jeu ne sont pas les mêmes que lorsque nous venions de nous rencontrer, et ça je n'y pensais plus.
amelia a écrit :Rien ne sert de cacher ou mentir dans ces cas là
C'est exactement ce que je lui ai dit, que je comprenais ce qu'elle me disait mais que je ne pouvais pas lui mentir, pas à elle.
amelia a écrit :Surtout le jour où ça te coûte trop, en discuter encore et prendre les mesures qui s'imposent pour te préserver.
Je prends note, merci beaucoup :D
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  • [0] De rien ! ;-) le 09.05.16, 14h41 par amelia

Selon moi, elle est déjà attachée à toi et éprouve soit le besoin d'être rassurée sur la suite de vos aventures, soit de conserver un contrôle sur l'amour qu'elle te porte, ou certainement les deux.

Elle ne s'empêche pas de tomber amoureuse car elle l'est déjà (en quelque sorte -> à nos âges, on ne reste pas plusieurs mois avec quelqu'un sans un minimum de sentiments). Elle semble s'empêcher de se laisser emporter par l'amour, ce qui en fin de compte est très différent.

Après une rupture difficile, il est fréquent de chercher à se protéger. Je trouve que tu as fait un bon boulot car ses barrières sont déjà levées.
Ton principal obstacle viendra de ta capacité à passer de relation pansement à relation viable... Il faut de sacrées épaules et une oreille attentive pour cela. C'est ce trait de ta personnalité qui lui plaît.

En fait, cela peut ressembler à un travail d'équilibriste dans la mesure où tu vas devoir la rassurer toujours un peu plus, et essayer de tempérer tes propres sentiments tant que tu n'auras pas de gages suffisants. Pour se faire et surtout SI ELLE EN VAUT LA PEINE, synchronise toi à 200% sur elle et protège toi de la même manière, continue à ne pas te projeter, ni verbaliser à outrance de possibles engagements car ce sont des mots qui lui font aujourd'hui peur. Privilégie surtout les actes, les sorties ensemble, les moments romantiques, même un cadeau (léger le cadeau haha).

Ne te prends pas trop la tête et continue à vivre cette histoire tranquillement.
Tu n'as rien à perdre, et elle non plus...
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  • [+1] Yep ! :) le 09.05.16, 19h44 par hushpuppy
  • [0] A lire le 09.05.16, 20h49 par Platorius

Bon, vos avis sont encourageants, c'est agréable de lire ce qu'on a envie d'entendre, j'espère que vous avez visé juste, et merci Worthy, c'est sympa.
Worthy a écrit :Elle ne s'empêche pas de tomber amoureuse car elle l'est déjà (en quelque sorte -> à nos âges, on ne reste pas plusieurs mois avec quelqu'un sans un minimum de sentiments). Elle semble s'empêcher de se laisser emporter par l'amour, ce qui en fin de compte est très différent.
Elle me dit régulièrement qu'elle a très envie de me voir, que je lui manque, qu'elle a du mal à trouver le sommeil lorsque je ne suis pas là, que je l'apaise... Et qu'elle passe d'excellents moment en ma compagnie. D'ailleurs, je lui rend bien, et fait de mon mieux pour la rassurer.

Son enthousiasme est le même depuis le début, et elle m'a aussi dit qu'elle me faisait confiance suite à une petite anecdote où elle m'avait demandé si j'avais utilisé son ordi pour acheter du matos de photographe avec sa carte (suite à quoi elle s'est excusé pour avoir osé me suspecter, après avoir mis le doigt sur la vérité, et je ne l'ai pas blâmé pour ça).

Ca correspond assez à ce que tu décris là, elle ne veut pas se laisser submerger par ses sentiments, c'est ce qu'elle dit. Et "s'empêcher de tomber amoureuse", se sont ses termes.
Worthy a écrit :Ton principal obstacle viendra de ta capacité à passer de relation pansement à relation viable... Il faut de sacrées épaules et une oreille attentive pour cela. C'est ce trait de ta personnalité qui lui plaît.
Justement, maintenant que tu le souligne, ça me fais penser à mon expérience précédente où je suis passé pour le "kleenex émotif" en essayant de redonner confiance à une fille, ça m'ennuierais de retomber là-dedans, cependant...

:challengeaccepted:
Worthy a écrit :SI ELLE EN VAUT LA PEINE, synchronise toi à 200% sur elle et protège toi de la même manière, continue à ne pas te projeter, ni verbaliser à outrance de possibles engagements car ce sont des mots qui lui font aujourd'hui peur. Privilégie surtout les actes, les sorties ensemble, les moments romantiques, même un cadeau (léger le cadeau haha).
Je calque mon comportement sur elle depuis le début, et je lui ai bien fait comprendre que je suis d'accord avec le fait que ses projets persos passent avant notre histoire, donc ça ne devrait pas être un problème de rester sur cette même longeur d'onde, j'avance sur des chamallows avec elle. Quant au reste, je considère qu'elle en vaut la peine, oui.

Même si elle me dévoile ses peurs, je vois aussi par ses actions qu'elle fait beaucoup d'efforts et prend soin de savoir ce que je ressent par rapport à tout ça... Donc notre relation est épanouissante pour moi. Pour l'instant je n'ai pas l'impression de sacrifier quoi que ce soit. J'espère juste que ses craintes ne viendront pas altérer ce qu'on éprouve l'un envers l'autre.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Like a boss ! le 09.05.16, 21h40 par Worthy

Mise à jour des événements :

J'ai agi comme stipulé plus haut, cool, sans pression, sans projection ni rien, comme d'habitude sans verbaliser autre chose que mon envie de la voir.

Nous avons continué à nous voir, et je voyais certaines améliorations. On se voit de plus en plus, surtout plus longuement. J'ai passé deux ou trois week-end chez elle, et c'était vraiment extra : comme sur des roulettes.

Nous sommes allés au cinéma, je l'ai accompagné chez le dentiste, une fois à son travail... Bref, des choses banales dans la vie d'un couple.

Oui, mais...

Parce qu'il y a un "mais", elle viens de remettre le fameux dilemme sur la table.

Ca partait pourtant bien, nous parlions une après-midi de notre famille, de nos expériences, de notre vécu, une partie de ce qui nous a amené à devenir ce que nous sommes aujourd'hui, et j'ai bien senti la chose dans la mesure où j'apprenais encore un peu plus à la connaître, ce qui me confortais dans l'idée qu'elle vaut vraiment la peine de s'y attacher.

Elle finit par me dire que je lui fait beaucoup de bien, et que désormais elle s'en fout de sa rupture qui lui faisait du mal jusqu'à il y a peu.

Elle m'a ensuite raconté en détail ce qui s'était passé :


La "rupture" avec son ex a eu lieu il y a un an, un étudiant Américain ici pour l'année, pour une relation de plusieurs mois.

Elle m'a dit que, juste avant qu'il retourne dans son pays, elle lui avait demandé de se voir histoire de se dire au revoir en bonne et due forme. Il a dit qu'il ne pouvait pas ce soir la, mais il l'a invité à venir chez lui le lendemain, la veille au soir de son départ.

Elle s'est donc rendue chez lui, une fille lui a ouvert. Elle n'a pas compris, mais est quand même rentrée. Elle était déçue de ne pas pouvoir être en tête à tête avec lui ce soir là, mais ne soupçonnait pourtant rien au sujet de la fille.

C'est un peu plus tard dans la soirée qu'elle comprit qu'il avait l'intention de faire un plan à trois, lorsqu'il s'était retrouvé dans son lit entre les deux demoiselles (ce qui lui a fortement déplu).

Ses yeux sont devenus humides, et elle s'est absenté un moment pour ne pas trahir ses émotions devant eux. Elle m'a dit qu'elle a vécu la pire humiliation de sa vie, car lorsqu'elle s'est retrouvée dans une autre pièce, elle entendais les deux restés dans le lit rires aux éclats, alors qu'elle était toute seule à pleurer de son côté.

Suite à ça, après son départ, elle lui a écrit un long mail où elle lui disait pourquoi ce qu'il avait fait lui a déplu, mais ils ont malgré tout continué à parler de temps en temps. Elle m'a dit qu'il ne s'était jamais engagé verbalement avec elle mais que sa façon de se comporter, la façon dont il lui montrait des photos d'eux deux en train de passer des bons moments s'apparentait à une forme de projection pour elle.

Ce qui lui avait plu chez lui, c'est qu'il avait de grandes ambitions (tout comme elle), qu'il lui faisait sentir qu'il la comprenait (j'ai aussi l'impression d'avoir plus où moins le même type d'ambition qu'elle et de la comprendre, ce qu'elle ne soulignera pas à ce moment là).

Jusqu'à maintenant, ce qui l'a rendait folle, c'est que malgré l'humiliation qu'elle a ressenti, elle n'arrivait pas à l'oublier et qu'elle était prête à le revoir lorsqu'il reviendrai, même s'il lui a fait du mal.

Pour en revenir à mon sujet, ce qui avait débuté comme quelque chose de positif, son "tu me fais beaucoup de bien, avec toi j'ai réussi à l'oublier", s'est transformé en un "je suis dégoûtée parce que je ne suis pas capable d'oublier un homme par mes propres moyens, j'ai eu besoin de te rencontrer pour ça et ça fait de moi quelqu'un de faible".

Je lui ai répondu que ce n'était pas tant moi qu'il lui avait fait oublié ce gars, mais surtout son expérience qui a fait qu'elle s'est rendue compte que ce n'était pas le seul homme avec qui elle était compatible sur Terre. Mais je ne crois pas qu'elle ait reçu cet argument, et c'est là qu'elle a tout remis sur le tapis :

Magic : Je t'aime (première fois qu'elle me le dit), mais je ne suis pas prête à me remettre en couple, pas maintenant, je ne veux rien te promettre et je ne peux pas m'engager. Je n'ai pas envie de revivre une telle humiliation, et je n'ai pas envie de te la faire subir.

Moi : Je t'aime, moi aussi, et je t'ai déjà dit que tu n'avait pas à t'engager, ni à me promettre quoi que ce soit. Tu es bien avec moi, je suis bien avec toi. Je t'aime et tu m'aime également, tout se passe bien entre nous, tu le dis toi même, alors pourquoi te focaliser sur ce qui pourrait arriver de mal ? Pourquoi tu écoutes tes peurs infondées plutôt que de suivre la voix qui te fait du bien ? Et je t'ai dit, je te laisse tout le temps dont tu as besoin, je ne te demande rien de plus que ce que tu m'offre déjà, alors arrête de t'inquiéter, tout va bien se passer.

Magic : Je t'aime, oui, et je ne te considère d'ailleurs pas comme un pansement, mais je ne suis pas prête, et je ne veux pas que tu m'attende, d'ailleurs, si tu a envie d'aller voir ailleurs, je ne t'en voudrai pas, fais-le, je ne veux pas que tu m'attende.

Moi : Mais je ne veux pas aller voir ailleurs. Ce que tu m'apporte me satisfait et c'est toi que je veux, et si j'ai envie de prendre le risque d'attendre, je le ferai, parce que je suis persuadé que tu en vaut la peine, et qu'encore une fois, je préfère aller jusqu'au bout quitte à me rendre compte que je me suis trompé, plutôt que de baisser les bras alors que tout va bien entre nous et qu'il y a des chances que ça dure.

Elle : Tu sais, la personne qui est passée après l'Américain, je pense que je l'ai fait souffrir, il faisait comme toi, il me laissait des mots dans ma boîte au lettres, etc, même après notre rupture, et je n'ai pas envie de te faire de mal. Je l'ai quitté parce que je ne l'aimais plus, et j'ai l'impression d'avoir été le bourreau, ça me fait mal.

Moi : Ecoute, tu es le bourreau de personne et je ne suis pas une victime. Je prends mes propres décisions et mon choix se résume à prendre le risque. Je suis suffisamment fort pour supporter une nouvelle rupture et tu es tout aussi forte que moi, plus forte que tu ne le pense. Tu ne l'aimais plus, et tu as bien fait de mettre un terme à votre relation. Il n'y a rien de pire que de stagner dans un couple sans amour. Mais là, les choses sont différentes, on s'aime tous les deux et tout se passe bien. Le jour ou tu ne m'aime plus, alors là oui bien sûr, il faudra absolument partir, et je ne t'en voudrait jamais pour ça, c'est ce qu'il y a de mieux à faire, et ça ne fait pas de toi quelqu'un de mauvais. Fais ce que tu veux, je ne veux pas te dire ce que tu as à faire, je te donne simplement mon avis, et je pense que ce serait dommage de faire ça.

Elle : Tu sais il y a quelques semaines, l'Américain, me disait qu'il comptait revenir bientôt, et m'a dit qu'il comptait revenir me voir. Je lui ai dit que ça pourrait se faire. Il y a quelques jours, on a reparlé de ça, et je lui ai dit que je ne voulais pas le revoir, je me fout de lui maintenant.

Moi : ... (ne sait pas quoi dire)

Elle : Je pense que toi et moi, on ne va pas se voir la semaine prochaine, en fait, plutôt pendant quelques temps...

Moi : Et quelques temps, c'est combien de temps pour toi ?

Elle : Je ne sait pas... (à noter que des larmes coulaient le long de sa joue pendant la moitié de l'échange, et ce depuis le début).

Moi : Si c'est ce que tu veux.



Tout ça, ça s'est passé le soir, elle m'a demandé s'il on pouvait quand même dormir ensemble, je lui ai dit que j'en avait bien sûr envie (on aurait dit quelle se sentait coupable, alors qu'elle n'avait rien fait de mal, c'était juste comme ça... C'est ce que je lui ai dit).

Je précise, que malgré le ton sérieux de l'échange, et ma déception, je n'ai rien laissé transparaître et on a passé le reste de la soirée comme si de rien était, à rire et se faire des câlins.

Le lendemain matin, elle a continué à me dire qu'elle m'aime, et m'a demandé de lui faire l'amour (elle m'a d'ailleurs dit que j'étais l'un, si ce n'est le meilleur, des coups qu'elle a eu). Tout s'est passé pour le mieux, comme d'habitude, puis elle m'a dit qu'elle verrai pour ce week-end, s'il on se voyait ou non, qu'elle avait besoin de réfléchir. Je lui ai dit "j'espère que oui", ce à quoi elle répondit "je sais pas".

Je lui ai demandé, pourquoi elle avait besoin de prendre ses distances, et elle me répondit qu'elle ne voulait pas être influencée par ses sentiments lorsqu'elle était avec moi, pour faire un choix.

Elle m'a demandé, si jamais elle voulait tout de même me voir le week-end prochain mais qu'elle n'était toujours pas prête à se mettre en couple avec moi (apparemment, pour elle, nous sommes pas réellement en couple; pour moi, ça y ressemble drôlement), si ça faisait d'elle "une pute".

Je lui ai dit que non, et qu'elle n'avait pas à s'inquiéter.

Ensuite, retour à la normale, je l'accompagne à son travail, elle me présente à ses collègues et je la quitte en l'embrassant, en lui disant que je l'aime, accompagné d'un "à très vite". Elle me répondit qu'elle m'aime aussi, suivi d'un "oui" toute sourire.

Pour revenir sur une partie de notre échange dont je n'ai pas parlé, lorsqu'elle référait au mot "couple", elle me disait qu'elle était très exigeante, et que se mettre en couple avec elle signifiait :

- Prendre des nouvelles tous les jours.
- Lorsqu'elle propose un rdv, il lui arrive de se fâcher s'il y a refus lorsqu'elle juge la raison non-valable.
- Supporter ses sautes d'humeur.
- La remettre en place lorsqu'elle va trop loin, ne pas la laisser faire.

Je pense qu'elle m'a dit ça en partie pour me décourager, mais ce sont des "conditions" qui je pense, ne seraient pas nuisibles à notre couple, d'après moi (disons que ça me convient).

Malgré mes tentatives pour la rassurer, elle demeure dans le doute, j'ai donc envisagé quelques cas de figure que j'aimerais vous exposer afin de recueillir quelques avis pour y voir un peu plus clair et savoir si je me plante totalement où si ce que je m'apprête à faire paraît pertinent.


Je précise encore une fois que c'est elle même qui relance le débat quant à sa réticence à se mettre en couple, sans que je lui demande quoi que ce soit. Je pense qu'à défaut de lire mon envie faire partie officiellement d'un couple formé avec elle dans les mots que j'utilise, elle arrive à le percevoir dans mon regard, et c'est peut-être ce qui l'a fait flipper (c'est vrai, je l'a regarde amoureusement).

Etant donné qu'il s'agit de la deuxième fois où je la surprend à tirer la sonnette d'alarme sans verbalisation de ma part d'aller plus loin avec elle, je pense que c'est quelque chose qui ne cesse de la travailler, et que malgré mes efforts pour la rassurer en lui demandant de prendre son temps, je pense que je devrait changer de méthode, parce que rien ne semble changer dans sa tête, après 4 mois passés à se fréquenter.

Je crois qu'à force de trop lui faire comprendre que je suis prêt à attendre le temps qu'il faut, elle ne fera que prolonger la durée de sa réflexion sans vraiment prendre de réelles décision. Et je pense que continuer ainsi finirais sûrement par me rendre moins séduisant à ses yeux, étant donné que je lui donne peut-être l'impression de trop en accepter venant d'elle.

Comme je disait dans mes posts précédents, je n'ai pas l'impression de me sacrifier, mais il est vrai que ça commence à me peser, le fait qu'elle remettre sans cesse ça sur le tapis alors que je ne lui demande pas de s'engager.

Vu qu'elle semble avoir prévu de faire une pause pour réfléchir un peu à tout ça, je pense qu'il vaudrait mieux que je ne lui envoie pas de message pendant ce laps de temps. Je vais me contenter de répondre à ses messages simplement et de façon agréable, sans chercher à alimenter la conversation, histoire de ne pas l'influencer (puisque c'est ce qu'elle veut).

Ensuite, les prochaines fois qu'on se reverra, je compte agir comme à mon habitude et profiter, en diminuant toutefois mes caresses, bisous et autres regards appuyés pour peut-être réduire son impression que j'attends après elle.

J'ai accepté deux fois la remise en question de notre relation, sans paniquer, et en lui laissant du temps pour se lâcher complètement avec moi sentimentalement parlant, mais si elle remet une nouvelle fois le couvert sans prendre de décision précise (que ce soit la prochaine fois qu'on se voit ou plus tard), je pense lui dire à peu près ces mots.

"Ecoute Magic, tu comptes beaucoup pour moi et je t'aime. Je suis bien avec toi, tu es bien avec moi, tu m'aimes également, en tout cas c'est ce que tu m'a rapporté jusqu'ici. Notre relation se passe super bien depuis le début et malgré tes défauts, je me complaît totalement dans notre relation, je ne te reproche rien. Seulement, tu ne veux pas d'une telle relation malgré le temps que je t'accorde. Comme je te l'ai déjà dit, j'ai l'impression que tu imagine déjà l'évolution de notre relation comme une relation toxique alors rien ne le laisse présager. Je ne peux pas t'obliger à te mettre en couple avec moi (selon sa définition du couple), et je t'aime trop pour ne pas respecter tes choix. Je n'ai absolument pas envie de me séparer de toi, mais malgré mes efforts pour te rassurer, ça ne semble rien y changer. Tu m'a demandé à ce qu'on prenne un peu de distance pendant quelques temps pour pouvoir réfléchir, et ça m'a permis de réfléchir à mon tour. Ca fait la troisième fois que nous sommes plongé dans la même situation, donc on va en rester là. Je persiste à dire que c'est une bêtise de nous arrêter en si bon chemin, mais puisque tu ne veux pas essayer concrètement d'accepter qu'on soit en couple, je ne vais pas insister plus longtemps".


Et là, j'imagine qu'il y a trois cas de figures :

- Elle se rend compte de l'absurdité (d'après-moi) de la situation et décide de réellement tenter la vie de couple avec moi.

- Elle accepte qu'on en reste là, et reviens vers moi plus tard en me disant qu'elle se rend compte de son erreur (d'après moi, encore une fois, c'en est une, et c'est dommage).

- Elle accepte et c'est fini, chacun repart de son côté et la vie continue.


J'arrive pas à me pencher objectivement sur mon cas. J'en ai parlé à des amis mais je refuse certainement de voir certaines choses sur lesquelles je me serais penché si c'était arrivé à quelqu'un d'autre, et c'est pour ça que j'ai besoin de vos avis sur la questions, vous qui m'avez souvent été de bon conseil.

Merci à ceux qui m'auront lu, c'est important pour moi.


P.S. : Ses derniers message...

Premier message : "Merci d'être venu, j'ai passé un super cool moment" (le soir)

Deuxième message (elle disait la dernière fois qu'elle aimait beaucoup me suprises et qu'elle espérait en avoir une autre la prochaine fois. J'en ai profité pour accorder ça à la fois où elle m'avait demandé si j'avais des photos de moi enfant) :

"Hushpuppy, beau gosse depuis sa naissance (je lui avait glissé une photo de moi bébé sous son oreillé, elle s'en est rendue compte lorsque je suis parti), merci de partager mon lit même quand tu n'es pas là... Merci pour le sourire pendant que je m'endors..."

Difficile de savoir comment me placer par rapport à tout ça, d'où mon questionnement.

Tout d'abord, respect pour ta patience, il me semble que tu gères bien jusqu'ici.
Mais à te lire, j'ai l'impression que ta copine n'est pas au clair avec elle même, et du coup pas claire avec toi non plus. Consciemment ou inconsciemment, elle souffle le chaud et le froid.
hushpuppy a écrit :Pour revenir sur une partie de notre échange dont je n'ai pas parlé, lorsqu'elle référait au mot "couple", elle me disait qu'elle était très exigeante, et que se mettre en couple avec elle signifiait :
- Prendre des nouvelles tous les jours.
- Lorsqu'elle propose un rdv, il lui arrive de se fâcher s'il y a refus lorsqu'elle juge la raison non-valable.
- Supporter ses sautes d'humeur.
- La remettre en place lorsqu'elle va trop loin, ne pas la laisser faire.
En gros : "je suis super insécure et ça ne risque pas de changer". Ou alors c'est du bluff et elle essaye de te faire réagir, peut-être qu'elle estime que tu es prêt à tout accepter pour être en couple avec elle ? Dans les deux cas, c'était l'occasion de la qualifier (en fonction de tes critères, de ce que tu recherches chez une fille avec qui tu te mettrais en couple).
Au final, il ne faut pas confondre être patient et ne pas mettre ses limites.

On dirait également que la pause qu'elle prévoit est une sorte de test. C'est sans doute l'occasion pour toi de voir si elle revient vers toi si tu lui donnes moins d'attention. Au risque de la perdre effectivement... mais elle a l'air un peu casse-couille quand même...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Effectivement le 01.06.16, 23h42 par hushpuppy
  • [+1] Ca va mieux en le disant le 02.06.16, 07h33 par The_PoP

Jalapeno a écrit :Tout d'abord, respect pour ta patience, il me semble que tu gères bien jusqu'ici.
Merci, ça fait du bien de l'entendre.
Jalapeno a écrit :Mais à te lire, j'ai l'impression que ta copine n'est pas au clair avec elle même, et du coup pas claire avec toi non plus. Consciemment ou inconsciemment, elle souffle le chaud et le froid.
Avec elle même, c'est probable, et ça vient peut-être du fait que sa raison affronte ses émotions (surtout qu'elle est de plus en plus proche de moi, de plus en plus câline, tactile, affective...).

Avec moi, claire, elle l'avait été. Depuis que ça a commencé à devenir sérieux entre nous, elle m'a demandé d'y aller cool, un "cool" qui s'est transformé en un "ne t'attache pas à moi" puis en "je ne veux pas que tu tombe amoureux de moi".

Je savais bien que ça pouvait arriver mais j'ai tout de même voulu tenter le coup, car ce que j'ai deviné chez elle en vaut la peine à mon sens. Je pensais qu'elle changerais peu être d'avis au fur et à mesure qu'elle apprendrais à me connaître, et pour le coup, je me suis mis dans cette situation un peu tout seul. Peut-être qu'un jour cet optimisme paiera, mais en attendant, je suis plutôt inquiet, oui :)

Jalapeno a écrit :En gros : "je suis super insécure et ça ne risque pas de changer". Ou alors c'est du bluff et elle essaye de te faire réagir, peut-être qu'elle estime que tu es prêt à tout accepter pour être en couple avec elle ? Dans les deux cas, c'était l'occasion de la qualifier (en fonction de tes critères, de ce que tu recherches chez une fille avec qui tu te mettrais en couple).
Au final, il ne faut pas confondre être patient et ne pas mettre ses limites. On dirait également que la pause qu'elle prévoit est une sorte de test.
Je pense en effet qu'elle est "insecure", elle a un certain manque de confiance en elle par moments. Il pourrait aussi s'agir d'un mélange de ça et de test, j'ai aucun moyen de le savoir, mais ça a l'air de la toucher, si j'en crois les larmes qui coulent sur ses joues à chaque fois. Je pense sincèrement qu'elle ne sait pas quoi faire.

A condition qu'elle arrête de se focaliser sur ce qui pourrait arriver de pire, je pense qu'elle correspond tout à fait à mes attentes, et c'est bien pour ça que je ne souhaite pas la lâcher si aisément.

Et tu as raison, tout comme je l'ai évoqué, à moi de trouver l'équilibre entre être conciliant et faire preuve d'autorité.
Jalapeno a écrit :C'est sans doute l'occasion pour toi de voir si elle revient vers toi si tu lui donnes moins d'attention. Au risque de la perdre effectivement... mais elle a l'air un peu casse-couille quand même...
Ahah ! Cette partie de sa personnalité est relou, je te l'accorde, mais le nombre de bons moments passés avec elle dépasse largement ce genre de couacs, heureusement. Difficile de trouver la fille parfaite, hein :mrgreen:

Ma maman m'a dit un jour :

"mon fils il faut faire attention aux larmes d'une femme, elles sont parfois un peu faciles..."


Depuis je me suis incliné, je fais un peu plus attention aux faits, j'ai arrêté de penser que c'était nécessairement un drame ou que j'avais fait une connerie à chaque fois, et faut reconnaître que cela fait quelque temps que je ne suis pas tombé sur une chieuse :)


Les larmes n'ont pas la même signification pour chacun.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Fichtre ! le 02.06.16, 07h43 par hushpuppy
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

The_PoP a écrit :Ma maman m'a dit un jour :

"mon fils il faut faire attention aux larmes d'une femme, elles sont parfois un peu faciles..."
C'est noté !

The_PoP a écrit :Depuis je me suis incliné, je fais un peu plus attention aux faits, j'ai arrêté de penser que c'était nécessairement un drame ou que j'avais fait une connerie à chaque fois, et faut reconnaître que cela fait quelque temps que je ne suis pas tombé sur une chieuse :)
Si j'en crois les faits, tout se passe bien : on se voit, on est content. La seule source de larmes viennent de souvenirs un peu trop collants, sûrement projetés sur un avenir imaginé. J'ai l'impression qu'elle se projette plus que moi au final.
The_PoP a écrit :Les larmes n'ont pas la même signification pour chacun.
Merci :D

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