Je n'aime pas les filles!

Note : 39

le 12.10.2016 par vsking

24 réponses / Dernière par r-0 le 17.10.2016, 12h22

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Salut,

Je reviens vers vous car je suis un peu perdu, célibataire à 27 ans depuis toujours, j'ai du mal avec les filles.

Je suis quelqu'un de trop gentil et sociable. ça se passe très bien avec mes potes et au boulot.

Par contre, je suis mal à l'aise avec les filles en général. je trouve rien à dire limite ça m'intéresse pas d'être avec une fille ou sinon je m'arrête à une conversation amicale.
Pourtant j'essaie de pousser au maximum.

le pire, c'est mon entourage que j'arrive pas à supporter avec la question idiote: quand est ce que tu nous présentes Madame ?
je commence à me sentir mal à l'aise avec cette pression.

Vous en pensez quoi ? c'est grave ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] T'inquiète le 13.10.16, 15h45 par Alchemist

vsking a écrit : Je suis quelqu'un de trop gentil et sociable. ça se passe très bien avec mes potes et au boulot.

Par contre, je suis mal à l'aise avec les filles en général. je trouve rien à dire limite ça m'intéresse pas d'être avec une fille ou sinon je m'arrête à une conversation amicale.
Pourtant j'essaie de pousser au maximum.

(...)

Vous en pensez quoi ? c'est grave ?
Je ne vais pas faire dans la dentelle, mais c'est peut-être grave, oui, ou peut-être pas. Tu ne nous en dis pas assez :) Est-ce que ça ne t'intéresse pas d'être avec une fille parce que tu es mal à l'aise, ou est-ce que tu ne te sens pas attiré par elles ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Pertinent le 12.10.16, 18h37 par Aristophane

Salut vsking,

Merci pour ton témoignage!

Que tu n'aimes pas les filles, au sens d'attraction, ça ne me paraît pas être une tare en soi. Tu as le droit de ne pas être attiré, de ne pas fantasmer la relation ou le sexe avec elles. Ca peut arriver, et tu ne dois pas te sentir stigmatisé pour ça.

Cela dit, pour comprendre d'où vient ton problème, je me demande si tu n'accordes simplement pas ou peu d'importance à tes interactions avec les filles, ou si cela va plus loin, si tu n'as pas et n'as jamais eu d'attirance pour elles.

En partant de là, qu'en est-il de ta sexualité, es-tu plutôt attiré par l'autre sexe, ou par aucun? Comment conçois-tu ta vie sexuelle, en as-tu une (sans faire de la curiosité mal placée, c'est vraiment pour te comprendre) et es-tu au clair avec toi-même, sans frustrations?

Ta vie te convient-elle à l'heure actuelle, la conçois-tu comme un réseau de relations amicales seulement?

Tout cela pour dire que le point de vue des autres est bien égal, pour autant que tu n'aies pas de frustrations et que tu soies heureux comme tu l'es. Personne ne te force à aimer un genre, ou à vouloir d'une relation si tu n'en veux pas, et s'il est difficile au début de faire fi du regard des autres, comprendre ta différence et être au clair avec elle et ce qu'elle représente pour toi t'aidera à n'en avoir plus rien à cirer.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 12.10.16, 17h21 par mistermint
  • [+2] Post responsable le 12.10.16, 18h38 par Aristophane
  • [+2] Absolument le 13.10.16, 15h58 par r-0
  • [+2] A lire le 18.10.16, 07h32 par Onmyoji

Merci pour vos deux réponses rapides.

Pour vous répondre concrètement, j'étais toujours attiré par les filles mais Je n'arrive pas à passer au stade suivant .

Je n'ai jamais était dans une relation et étant célibataire endurci je n'ai jamais eu l'opportunité même de voir si une relation m'intéresse ou pas.

J'ai de plus en plus du mal à assumer et j'ai presque honte de moi.

Et ça m'angoisse de plus en plus de rester seul...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 12.10.16, 18h39 par Aristophane
  • [0] Courage le 12.10.16, 20h47 par Allandrightnow

Est-ce que ça t'arrange parce que tu es super mal à l'aise avec le processus de séduction?
Ou parce que tu ne conçois pas de partager ton intimité avec qqn?
Dans ce dernier cas, je te rassure il y a plein d'étapes entre 2 et c'est à toi de fixer tes limites et le temps qu'il te faut.
Mais as-tu cette curiosité, dans le fond, as-tu envie de partager une relation amoureuse avec qqn? As-tu déjà ressenti de l'amour, du désir (même purement sexuel), envers qqn (fille ou pas)? Si oui, ça peut déjà t'aider à savoir si tu as bien des désirs comme tout le monde, et à établir si c'est pas juste la non-action qui te paraît plus facile que l'action.

Le "problème" a l'air de te peser "idéologiquement", ce que je comprends, mais qu'en est-il de toi, intimement? Ressens-tu un manque? Ou c'est le paraître qui te dérange, la sensation d'être différent?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] En effet le 12.10.16, 18h40 par Aristophane
  • [+1] Oui le 12.10.16, 19h33 par Perlambre
  • [+2] Pertinent le 12.10.16, 20h48 par Allandrightnow

J'en' ai jamais éprouvé de sentiments partagés pour une fille (sauf obssession amoureuse).

Oui bien sûr j'ai du désir pour les filles (même trop des fois) . Je ressens un manque , un manque de partager ma vie avec quelqu'un .

J'ai déjà pris des séances de coaching seduction mais je pense que j'arrive à mes limites . Je regarde régulièrement des vidéos et ce forum pour m'améliorer mais rien n'y fait .

Je suis connu parmi mes potes d'être quelqu'un de mystérieux et qui cache quelque chose alors que c'est pas le cas. C'est juste que je ne parle pas trop
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] A lire le 12.10.16, 18h41 par Aristophane

Es-tu mal à l'aise avec les inconnus en général, même de sexe masculin ?

Et tu es mal à l'aise aussi avec les filles, même qui ne t'attirent pas, genre sur lesquelles tu n'auras jamais aucunes visées ? Si oui, pourquoi ? As-tu peur d'être jugé, ou alors qu'elles croient que tu veux obtenir quelque chose d'elles ?

Passer du temps à lire des articles et le forum peut t'apporter beaucoup de chose. Ca peut d'éviter de tomber dans des gros pièges dans un premier temps. Mais ça ne peut pas être très utile si ça ne se confronte pas avec ton expérience du réel.

Le conseil que je te donnerais est d'ouvrir un journal sur le forum (dans la section récit), et de te faire violence, de parler avec le plus de filles possibles. Et ça permettra aux membres du forum de mieux te mettre des coup de pieds au cul t'orienter en cas de doutes.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas si simple le 12.10.16, 18h41 par Aristophane
  • [+1] Intéressant le 12.10.16, 19h37 par Perlambre
  • [+2] 100% d'accord le 12.10.16, 19h47 par oHreN
  • [-1] Pas convaincu le 12.10.16, 20h49 par Allandrightnow

Est ce que tu arrives à voir quand les filles te montrent de l'intérêt, si c'est déjà arrivé?

Pour toi, c'est quoi pousser au maximum?

Qu'est ce qui t'attires chez les femmes qui te plaisent?

Et aussi j'ai les mêmes questions que pour CheBoludo juste en haut.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] En effet le 12.10.16, 19h39 par Perlambre
  • [+1] +1 le 12.10.16, 23h27 par Aristophane

Le score de cet utilisateur est négatif ce qui veut dire que ses messages sont globalement jugés problématiques par les autres utilisateurs.
Je comprends ton problème, tu vois tout le monde autour de toi multiplier les relations et tu t'interroges sur ta situation.
Si tu ne te sens pas à l'aise en compagnie de filles c'est parce que tu t'attends à quelque chose de particulier quand tu interagis avec, tu ne te poses pas ce genre de questions quand tu es en compagnie d'hommes.
Il faut que tu partes du principe qu'en matière d'interaction sociale, que tu sois en présence de filles ou de garçons, il faut que tu te comportes de la même façon.
Tu n'as pas à adapter quoi que ce soit, si tu es capable d'être à l'aise avec des mecs je ne vois pas la différence.
La seule exception que tu dois faire c'est quand tu es en présence d'une fille qui te plaît, là évidemment il faut être plus détendu, souriant, séducteur.
Quand la situation se présentera de toute manière, la simple motivation de séduire ta target devrait suffire.

Le mot d'ordre c'est de ne pas se forcer, ce n'est pas que tu n'aimes pas les filles mais plutôt que tu n'en as pas encore trouvé une qui te fait vibrer.

Quand ce sera le cas tu auras envie de passer du temps avec ne t'inquiète pas, et si tu parviens à te mettre en couple avec, ça te permettra de te sentir plus détendu avec les autres filles.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pas convaincu le 12.10.16, 20h50 par Allandrightnow
  • [0] Pas convaincu le 12.10.16, 21h31 par mistermint
  • [0] C'est pas si simple le 12.10.16, 23h27 par Aristophane

vsking a écrit :J'en' ai jamais éprouvé de sentiments partagés pour une fille (sauf obssession amoureuse).

Oui bien sûr j'ai du désir pour les filles (même trop des fois) . Je ressens un manque , un manque de partager ma vie avec quelqu'un .

J'ai déjà pris des séances de coaching seduction mais je pense que j'arrive à mes limites . Je regarde régulièrement des vidéos et ce forum pour m'améliorer mais rien n'y fait .

Je suis connu parmi mes potes d'être quelqu'un de mystérieux et qui cache quelque chose alors que c'est pas le cas. C'est juste que je ne parle pas trop
Comment qualifierais-tu tes relations avec les mecs et avec les filles pour qui tu n'éprouves aucun désir ? Et, de façon générale, ta vie sociale (amis, sorties, activités...) ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 12.10.16, 23h28 par Aristophane

Ton véritable problème c'est ta frustration de ne pas réussir à séduire comme tu le voudrais. Tu as du désir, tu le dis toi même. Ce qui est vicieux avec la frustration, c'est que c'est la voie royale pour te construire des croyances limitantes, du style "les filles, la séduction, tout ça, ce n'est pas fait pour moi".
Ces croyances sont construites par ton cerveau pour palier à un inconfort (le cerveau humain déteste l'inconfort!). Cela rassure de se dire que notre manque de résultat n'est pas de notre responsabilité, mais de celle de causes extérieures.
En résumé, ce manque d'intérêt que tu éprouves en présence des filles est certainement une conséquence de ta frustration. C'est une excuse (consciente ou non) pour justifier à toi-même ton manque de résultat.

La bonne nouvelle, c'est que ce n'est absolument pas grave et que tu peux changer tout ça. La mauvaise, c'est que cela va peut-être demander du temps et de grands efforts.

Pour commencer : quand tu es en conversation avec une fille, est-ce que tu t'intéresses vraiment à elle? Ou es-tu fixé sur toi-même et et ton envie de "pousser au maximum"?

Une autre question : quel genre de coaching séduction as-tu fait? Un Bootcamp?

PS :
vsking a écrit :jle pire, c'est mon entourage que j'arrive pas à supporter avec la question idiote: quand est ce que tu nous présentes Madame ?
je commence à me sentir mal à l'aise avec cette pression.
La pression sociale, il va falloir apprendre à t'en battre les c... royalement. La séduction, tu dois l'apprendre pour toi-même et le bonheur de tes futurs partenaires, pas pour satisfaire la curiosité des autres.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Absolument le 12.10.16, 23h29 par Aristophane
  • [+1] Constructif le 13.10.16, 08h44 par Allandrightnow

Deja si tu en souffres je suis désolé pour toi. Apres dire qu'il faut apprendre a s'en battre les couilles c'est plus facile a dire qu'a faire.

Perso dans ton cas, juste pour voir, je tenterais un truc du genre online, ca te force a draguer puisque les gens ne sont la que pour cela. Donc du coup ca te force a être dans le jeu et te permet de voir si jamais ca te plait ou pas. Car decider que cela ne te plait pas est un fait, une chose tout à fait honorable en soi mais déclamer que non juste parce que tu n'y arrives pas est en soi assez médiocre.

SI je peux rephraser ton titre, "j'aime trop ma zone de confort/mon égo pour tenter qqch".

J'avais un pote qui comme toi je pense avait une peur bleue de prendre des vents. Avec mon pote Norcal à l époque a SF on allait voir des filles en leur disant de nous mettre un vent pour lui montrer que ca tuait pas. C'est paradoxal mais une fois que tu t'es mis a glorifier l'échec (dans le sens mieux vaut échouer en ayant essayé que de n'avoir rien fait) ton mindstate change complètement et l'inaction devient assez inconfortable en soi.

Afin de te mettre un grand coup de pied au cul sinon je te conseille la section wingman pour rencontrer des mecs qui comme toi sont au début. Par pression sociale tu en feras plus que si tu étais seul. Et si à ce moment la, tu décides que tu n'aimes pas les filles ce sera tout à fait louable. Mais dire qu'on aime pas parce qu'on a peur d'essayer c'est autre chose. Ah et entre temps tu n'aimeras peut être pas les filles mais pourrait être attiré par les femmes!!
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Ca va mieux en le disant le 12.10.16, 23h07 par CheBoludo
  • [+1] Constructif le 12.10.16, 23h30 par Aristophane
  • [+2] Bien joué le 13.10.16, 08h45 par Allandrightnow
  • [+1] C'est pas faux le 13.10.16, 16h03 par r-0

Es-tu mal à l'aise avec les inconnus en général, même de sexe masculin ?
non pas du tout pas avec les inconnus, encore moins avec le sexe masculin

Est ce que tu arrives à voir quand les filles te montrent de l'intérêt, si c'est déjà arrivé?
Pas forcement, je peux m'en apercevoir mais après coup peut-être

Pour toi, c'est quoi pousser au maximum?
je fais bcp d'efforts en ce moment , mais ça me prend bcp la tête , mais pas de résultat jus
qu'à mtn

j'essaie de forcer pour avoir des résultats mais je n'y arrive pas

Comment qualifierais-tu tes relations avec les mecs et avec les filles pour qui tu n'éprouves aucun désir ? Et, de façon générale, ta vie sociale (amis, sorties, activités...) ?

J'ai des potes mecs et filles et ça se passe très bien.
Je rentre ds une certaine routine, j'ai beau à sortir à rencontrer des gens mais cela n'a pas d'effet.

Moi je suis encore frustré de ne pas séduire, surtout depuis que j'étais rejeté de la part d'une amie proche (la seule fille qui s'est intéressé à moi)

j'avoue que je fais du low-self esteem mais c'est plus fort que moi :/
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 13.10.16, 00h18 par Baijin
  • [0] Courage le 13.10.16, 00h34 par Aristophane
  • [0] Courage le 13.10.16, 08h52 par Allandrightnow

Ok bon on a déjà pas mal dégrossi.

Le problème n'est pas que "tu n'aimes las les filles". Plutôt que tu ne sais pas comment créer de l'intimité avec elle. Tu as surtout perdu toute confiance en toi et tu t'es réfugié dans une putain de zone de confort qui t'évite de prendre des risques et de te retrouver face à la difficulté ou à l'échec. Ce qui est humain, mais pas insurmontable.
Ton vrai sujet est plutôt "j'ai peur des filles".

Je suis volontairement provocatrice.

Courage, mais lis les gens, comprends que être bien dans sa peau et pouvoir être à l'aise pour séduire, c'est un stade difficile à atteindre, qui passe en premier lieu par "accepter le rateau", et apprendre que ça ne remet pas ta personne en question.
Sans vouloir faire de pub (en fait si), pizza_chode vient de publier un excellent post sur son journal qui me semble parfaitement adapté pour relativiser les échecs des débuts de la séduction, et expliquer l'attitude à adopter.

Relax. Ton problème est bien moins grave que ce que ton titre pouvait laisser penser. Tu as juste de la peine à admettre l'échec et la difficulté.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 13.10.16, 06h22 par Aristophane
  • [+1] +1 le 13.10.16, 08h54 par Allandrightnow

Vsking, j'aurais tendance à abonder dans le sens de Socal et Maryel, ça ne semble pas aussi grave que ça aurait pu l'être.

Cependant, tu as dit:
vsking a écrit :Je suis connu parmi mes potes d'être quelqu'un de mystérieux et qui cache quelque chose alors que c'est pas le cas. C'est juste que je ne parle pas trop
Paradoxalement, passer pour quelqu'un de mystérieux devrait être un atout pour séduire; en même temps, si tu "ne parles pas trop" tu manque sans doute d'aptitude à la conversation. Je pense que tu devrais travailler là-dessus pour commencer. Il y a des articles sur ce site qui pourraient t'intéresser:

"Comment bien parler: l'art de la conversation" http://www.frenchtouchseduction.com/com ... nversation

"La connivence: une technique quasi imparable pour briser la glace"
http://www.frenchtouchseduction.com/la- ... lquun.html

"La familiarité: l'un des meilleurs moyens pour briser la glace et mettre les autres à l'aise"
http://www.frenchtouchseduction.com/la- ... laise.html

Est-ce que ça te parle ?

Et pour ces demoisellles, il est important de commencer par ceci:
"Intérêt/Lien/Tension: les trois composantes essentielles de la séduction"
http://www.frenchtouchseduction.com/int ... nsion.html
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Absolument le 13.10.16, 11h16 par MaryeL
  • [+2] Constructif le 13.10.16, 12h37 par Aristophane
  • [+1] Like ! le 13.10.16, 14h20 par Baijin
  • [+1] Absolument le 13.10.16, 16h05 par r-0

Quand tu dis tu fais beaucoup d'effort, qu'est-ce que tu as tenté concrètement pour séduire une fille ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Intéressant le 13.10.16, 12h37 par Aristophane

Je fais bcp d'efforts pour m'améliorer en confiance de soi, mais justement je n'arrive pas définir ce point précis.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Ca va mieux en le disant le 13.10.16, 21h45 par Aristophane

vsking a écrit :Je fais bcp d'efforts pour m'améliorer en confiance de soi, mais justement je n'arrive pas définir ce point précis.
La confiance en soi peut s'améliorer en bossant spécifiquement ce point. Cela peut permettre de déconstruire des croyances limitantes, des idées reçues, s'inspirer.

Mais plus généralement elle se construit en se confrontant à des échecs et en constant le lendemain qu'on est toujours en vie, ou en rencontrant des succès. Donc, il faut impérativement que tu vives ta vie sans te laisser bouffer par le fait d'être ennuyeux ou pas. Que tu pratiques des activités en solo qui te permettent de t'épanouir (sport, yoga, méditation, art), des activités en société, que tu essaies de fréquenter plus souvent tes amis.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 13.10.16, 22h41 par Aristophane
  • [0] Oui le 13.10.16, 22h53 par Allandrightnow

vsking a écrit :Je fais bcp d'efforts pour m'améliorer en confiance de soi, mais justement je n'arrive pas définir ce point précis.
Peux-tu me décrire et donner des exemples d'effort que tu as fait dernièrement ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Bonne idée ! le 14.10.16, 01h09 par Aristophane

M'inscrire sur les appli de rencontre (même si j'ai pas grand succès )
Aborder les filles dans la rue (mais ça n'aboutie presque jamais jusqu'ici)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Constructif le 14.10.16, 17h15 par Aristophane

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