"Je ne t'aime plus" - ou la théorie de l'amour dure 3 ans : Relations amoureuses, vie de couple - Page 2

Ce qui m'étonne dans ton propos, c'est que je n'entends pas de souffrance.
J'entends "je suis déçu", "j'ai des regrets".

Je n'entends pas "je l'aimais, et je suis anéanti de voir cet amour sans réciprocité".
J'entends "c'est dommage qu'elle n'ait pas donné une seconde chance à notre histoire pour que je puisse me prouver que j'avais raison".

C'est étrange pour moi de lire ca. Sans doute parce que j'entends mon ex.

Cellar Door a écrit:

Voilà mes conclusions, je suis donc heureux d'avoir compris mes erreurs dans mon couple, mais j'ai des regrets de ne pas avoir pu essayer de remonter la pente, de rallumer la flamme à deux. Ma vision d'un couple sur le long terme, c'est qu'il faut au moins essayer avant d abdiquer. Il faut se donner le droit à l'erreur, c'est la meilleure façon d'apprendre, de se remettre en question, et de devenir des meilleures personnes autant individuellement que dans son couple.

Je déraille docteur ?

Je suis d'accord avec toi sur le tout.
Et tu le dis bien "rallumer la flamme à deux". C'est bien le "A deux" qui compte. Que chacun ait envie d'avancer avec l'autre. Ensemble. Cette volonté est fondamentale.

Cloture du topic ?

sophie_is_happy a écrit:

Ce qui m'étonne dans ton propos, c'est que je n'entends pas de souffrance.
J'entends "je suis déçu", "j'ai des regrets".

Je n'entends pas "je l'aimais, et je suis anéanti de voir cet amour sans réciprocité".
J'entends "c'est dommage qu'elle n'ait pas donné une seconde chance à notre histoire pour que je puisse me prouver que j'avais raison".

C'est parce que je suis un mec non ? ^_^
Par nature je suis quelqu'un de raisonné et de réfléchi, je fonctionne de manière essentiellement cérébrale. Dans ma façon de m'exprimer, j'ai donc naturellement du mal à montrer mes émotions.
Mais je me soigne je le jure :p

Merci pour tes retours en tout cas et désolé d'avoir fait dévier le topic sur le plan personnel.
Topic à fermer ou continuer le débat de façon générale.

Interessant ce topic .

pour le relancer un peu, je vais exposer un cas différent de la routine qui peut se ratacher au syndrome du "l'amour dure trois ans".

sans surprise je vais l'illustrer, succintement, de mon experience personelle.

je suis sorti il y a peu d'une relation qui a duré...3 ans, ah tiens.

comment? il n'y avait pas de routine. Non. Ce n'était pas ça le problème. Plutot voir carrement l'inverse.

Kezako? Manque d'engagement.

Au bout de trois ans, malgrès tout mon amour, je ne m'estimais pas pret a vivre sous le même toit, ni a me fiancer. J'appreciai de pouvoir vivre cette relation au jour le jour, justement, sans routine, a renouveller sans cesse nos loisirs et la façon de vivre nos moments partagés.

Et au bout de trois ans, elle est partie, en pleurs, vers des paturages sinon plus verts, qui lui promettaient un engagement plus important.

J'ai souffert, beaucoup. ça tire toujours un peu. Mais quand on décide de mettre un stop a son investissement personnel, il faut s'attendre à ce que ça tombe un jour.

C'est juste que me fiancer, etant toujours étudiant, c'etait trop m'en demander. Et meme sans ça, je reste trop independant pour accepter la corde au cou à mon age.

Donc... craignez la routine, oui, domptez la.

Mais ne perdez pas de vue, que dans le même temps, plus le temps passe, plus on vous demandera de vous investir.

Et quelle que soit votre réponse à cette demande, ce sont des choix qu'il faut être pret a assumer.

Comme souvent... nous revenons à la sacro-sainte expression :

"c'est une question d'équilibre, de juste milieu, teh !"

RascarCapac a écrit:

S'il y a bien une chose que j'ai apprise sur le tas c'est ça:

Ta copine ne t'est JAMAIS acquise, tu dois la séduire chaque jour, encore et encore!

Tu as séduis ta copine, elle est tombée amoureuse, c'est bien. Tu arrêtes de la séduire parce que tu crois l'avoir "acquise", tu te relâche, tu deviens pantouflard, son amour s'en va, c'est automatique.
On appelle ça se reposer sur ses lauriers

Je veux juste rebondir là dessus parce que c'est une vision que je vois beaucoup sur FTS. Au bout d'un moment, toujours devoir se vendre, toujours devoir séduire, aller vers l'autre, ça fatigue. Se mettre en couple c'est aussi pour ne plus à avoir à courir les bars, les rues, les boites pour draguer des nanas, c'est pouvoir savoir qu'on va pouvoir être tranquille dans les bras de sa nana sans en faire des tonnes.

Draguer, séduire sa nana ok, mais pas trop non plus. Et puis c'est une vision trop judéo-chretienne de l'homme qui doit entretenir la femme blablabla, la femme doit aussi savoir séduire et faire des efforts. Mais être en couple c'est surtout être à l'écoute de l'autre, les deux personnes évoluent ensemble mais aussi chacun de leur coté, si les attentes de l'un et de l'autre ne sont ni comprises, ni prises en considération, le couple ne fonctionnera plus.

Il faut être flexible sans trop l'être, être à l'écoute, donner son avis, ses ressenti, être écouté, séduire et être séduit, compris et comprendre, le couple c'est un échange avant tout.

Citation:

Ta copine ne t'est JAMAIS acquise, tu dois la séduire chaque jour, encore et encore!

Tu as séduis ta copine, elle est tombée amoureuse, c'est bien. Tu arrêtes de la séduire parce que tu crois l'avoir "acquise", tu te relâche, tu deviens pantouflard, son amour s'en va, c'est automatique.
On appelle ça se reposer sur ses lauriers

tu prends dans le mauvais sens, c'est pas le genre de question à se poser, c'est le genre de question qu'elle doit se poser, ne soyez pas acquis à elle et elle s'accrochera à vous comme une moule à son rocher.

C'est au mec de se battre pour avoir la fille, c'est à la fille de se battre pour garder son mec.

Vinsanity a écrit:

Je veux juste rebondir là dessus parce que c'est une vision que je vois beaucoup sur FTS. Au bout d'un moment, toujours devoir se vendre, toujours devoir séduire, aller vers l'autre, ça fatigue. Se mettre en couple c'est aussi pour ne plus à avoir à courir les bars, les rues, les boites pour draguer des nanas, c'est pouvoir savoir qu'on va pouvoir être tranquille dans les bras de sa nana sans en faire des tonnes.

Voilà pourquoi l'enjeu n'est pas de jouer à être attirant, mais être attirant tout court, de cultiver un certain être attirant, lequel logiquement ne doit pas être cultivé pour l'attirance qu'il peut provoquer, mais en tant qu'on se positionne dans la vie d'une telle manière qu'on a une vie intéressante ou non.

À un moment donné, dans un couple, le naturel revient inévitablement au galop. Et c'est alors, que tout se joue. C'est alors que le fait d'avoir une vie joue et fait la différence. Si tu ne cours les bars QUE pour séduire, tu n'es pas naturel et tôt ou tard, tu ne seras pas congruent. Si tu aimes sortir, si tu es sociable, si tu es naturellement actif, tu n'auras jamais besoin de te "vendre", ta vie naturelle sera ta meilleure pub.

Bref, on en revient toujours à la même chose: Get a life et la question de l'attraction ne se pose même plus.

Après, on peut faire le choix d'avoir une vie de merde, mais il faut pas s'étonner de ne pas râcler (ou garder) grand chose.

Citation:

Se mettre en couple c'est aussi pour ne plus à avoir à courir les bars, les rues, les boites pour draguer des nanas, c'est pouvoir savoir qu'on va pouvoir être tranquille dans les bras de sa nana sans en faire des tonnes

aie aie aie !

oui c'est sur que si tu te mets en couple juste pour avoir des bras quand tu matte la tv tu ferais mieux de te prendre un chat, c'est nettement plus doux, ça fait moins de bruit, ça te pique pas ton pc et t'as pas sa mauvaise haleine dans la face le matin..

des bras pour matter la tv c'est pas dur à remplacer, c'est pas de ça dont les nana tombent amoureuse.

et si ça te saoule les bars, choppe sur internet.

Dr_Driller a écrit:

tu prends dans le mauvais sens, c'est pas le genre de question à se poser, c'est le genre de question qu'elle doit se poser, ne soyez pas acquis à elle et elle s'accrochera à vous comme une moule à son rocher.

C'est au mec de se battre pour avoir la fille, c'est à la fille de se battre pour garder son mec.

Heu... Tu plaisante la? Tu te rend compte que tu es en train de retourner le problème mais que ça ne règle rien?

En gros, si une fille cède au bout de 3 mois, elle devra le payer pendant tout le reste de la relation?

Se reposer sur ses lauriers, c'est ce que tu conseille de faire la justement en sous-entendant qu'une fois en couple, le mec n'a plus qu'à se laisser faire et regarder la fille ramer.

Un couple c'est comme un bateau : si il y en a un qui rame comme un con et voit l'autre se tourner les pouces, il y a fort à parier qu'il le vire du bateau à coups de pagaie dans la gueule au bout d'un moment.

attendre une fille 3 mois ? heu d'accord si c vraiment la bombe interstellaire mais faut que je puisse m'en taper d'autres pdt ce tps la...

j'suis en mode connard sur ce topic mais c pour faire la balance avec le posteur qui lui est en mode caniche..

ceci dit ne pas être acquis à sa gonzesse n'est pas non plus un mauvais conseil

..... et un vrai mec se demande pas comment garder sa meuf, parole de connard.

sophie_is_happy a écrit:

Remède ultime au one-itis : retomber amoureux

Remède généralement utilisé au one-itis : un autre one-itis.

Personnellement quand je suis en one-itis ( comme là je le suis sur mon ex depuis la rupture, bien qu'elle vienne de moi puisque j'estime qu'elle m'a manqué de respect ) je coupe tous les ponts, je profite de l'électrochoc de la rupture pour une grosse remise en question et un recentrage sur moi-même ( souvent motivé en premier par le besoin de montrer à l'autre qu'on est mieux qu'avant / en forme / qu'on a mûri, même si au final l'autre ne le saura pas puisque tous les ponts sont coupés, mais bon c'est plus sain que de se laisser pourrir ). Alors je bade à fond, j'suis mal pendant des jours et des nuits, j'en chie c'est sûr, mais j'attends d'avoir digéré convenablement ma rupture avant de me précipiter vers une autre personne. J'attends de m'être retrouvé seul, d'avoir repris les habitudes de célibataire et la pénible solitude.
Ensuite quand croiser l'ex en question ne me fait plus Fukushima dans le thorax, là je sais que je suis de nouveau disponible à d'autres rencontres.
Et "se remettre en scelle en suivant", je n'y arrive pas. En One-itis, plus de libido, pensées focalisées sur l'ex, même une nuit câlin avec une inconnue d'un soir me met mal à l'aise, c'est comme ça j'y peux rien...

/malife

Dr_Driller a écrit:

j'suis en mode connard sur ce topic mais c pour faire la balance avec le posteur qui lui est en mode caniche..

LoL.

Rien que cette phrase, j'adore

Je répondais juste sur le fait qu'il faille sans cesse séduire sa copine. De toute façon tu as une vision erronnée du sujet puisque tu n'arriveras à rien dans un couple si tu considères que c'est à la nana de tout faire pour te garder. C'est ou elle se tirera ou elle sera soumise à toi et dans ce cas là autant prendre un chien si tu veux avoir quelqu'un qui fasse comme bon te semble et qui soit toujours pret à ramener la baballe par peur de te perdre.

Je voulais juste sortir de la vision normative selon laquelle la nana est jamais acquise et qu'il faut sans cesse la séduire. Je rejoins Kero, avoir une bonne frame et un bon lifestyle suffisent largement au moment où le naturel revient au galop. La séduction a ses bons et ses mauvais cotés, disons que pour avoir été sur le terrain pendant bien 4 années, il y a des phases où on a besoin de souffler, ou l'on a d'autres projets que séduire et c'est aussi dans ses moments là qu'être en couple est vraiment appréciable.

Mais il ne faut pas oublier que la nana aussi a une frame et un lifestyle et que parfois les des cadres se rencontrent, les avis divergent et c'est aussi là que se joue le couple, dans la manière d'accorder deux visions du monde qui sans être antagonistes peuvent avoir des différences fondamentales.

Enfin non les bars ne me soule pas et je suis en couple et je sais de quoi je parle. Chacun donne l'importance qu'il veut à son couple, moi ça me plait de partager une soirée avec ma nana, qu'on soit chez nous où dans un bar qu'importe, je me sens bien avec elle et ça m'emmerderait de devoir sortir n'importe qu'elle routine en étant avec elle juste parce qu'on m'a dit sur fts qu'il fallait que je fasse tout pour garder ma nana.

Dans le fond, on est pas loin de voir les choses de la même manière sauf que je suis beaucoup plus modéré que toi et que si moi aussi je pensais pouvoir imposer totalement ma frame en étant en couple, je me suis vite rendu compte que ce ne serait pas si simple.

Citation:

Je répondais juste sur le fait qu'il faille sans cesse séduire sa copine. De toute façon tu as une vision erronnée du sujet puisque tu n'arriveras à rien dans un couple si tu considères que c'est à la nana de tout faire pour te garder.

t'as tenu 3 ans moi j'ai déjà tenu un couple 9 ans.. :p

ton discours est beaucoup plus rassurant maintenant que lors du post original.. plus besoin de faire mon connard ^^

Ma pierre à l'édifice:

1) La passion, encore et toujours

A lire ou à regarder (film plutôt réussi avec Thierry Lhermite): Le zèbre d'Alexandre Jardin.

Dans cette histoire que nous a proposé Alexandre Jardin, grand obsédé de la passion forcenée, empereur ultime du romantisme hystérique, l'épouse du héros est à mille millions d'années lumières de se réveiller un jour et se rendre compte qu'elle n'est plus amoureuse. Au contraire, elle est submergée jusqu'à l'épuisement nerveux total par les coups d'éclats de son furax de mari.

Une illustration extrême et donc intéressante de cette idée d'entretenir la flamme de la passion et de surprendre l'autre, encore et toujours...

Mettre de la fougue, un grain de folie dans sa vie de couple, c'est vrai que c'est beau. Mais il n'y a pas que ça:

2) La passion dure 3 ans. Et après?

Je n'ai pas encore vu le film donc je ne sais pas si c'est dedans, mais dans le livre de Beigbeder un des amis du héros lui dit que le secret de l'amour c'est peut-être d'avoir du plaisir, de l'intérêt à "s'emmerder ensemble". Hé oui on n'est pas Louis XIV tous les jours, et ça fait partie du couple de savoir partager des moments simples, d'intégrer les trucs pas sexy comme le besoin de se reposer certains soirs de semaine, le ménage, les enfants, les déjeuners chez belle Maman, les week ends où il pleut...

J'aime cette idée car elle sort de la vision consumériste et bourgeoise du couple, genre un truc qui doit être un feu d'artifice de tous les jours tout en ne bousculant pas trop mon petit confort moral, et puis si ça me convient plus je coupe la branche et me barre vers des cieux plus cléments...

A utiliser comme un contrepoids aux opérations latin lover. Sur une vie entière, il faut savoir organiser une sortie excitante mais aussi une soirée cocooning...

3) L'avis des anciens

J'ai demandé un jour à une sexagénaire de ma famille ce qui fait durer un couple. Sa réponse très simple m'a surpris: il faut faire des enfants assez tôt, pendant que la passion est toujours là.

Si j'élargis un peu l'idée on trouve ici la vielle composante de la communauté d'intérêts et des projets communs.

C'est vrai qu'aussi excitante soit-elle, une vie dans laquelle on ne partage rien de plus qu'un loyer, des sorties et des vacances, il manquera toujours quelque chose.

A mon avis un couple c'est comme un vélo: si ça n'avance pas ça tombe. Si à un moment la dynamique des projets communs s'arrête à un stade ou un autre (habiter ensemble par exemple) à long terme ça va donner à un des deux ou aux deux une impression assez triste de "fin de l'histoire"

CONCLUSION: et l'autre dans tout ça?

Vous n'êtes pas seul aux commandes. La personne avec laquelle vous vivez a sa vision des choses, sa liberté d'action, mais aussi sa liberté d'inaction!

Réfléchissez à qui fait quoi, aux aspirations, absences d'aspirations, et au niveau d'activité-initiative de votre copine.

Faites de votre couple un espace d'émulation, pas un bateau ivre dans les mains d'un seul de ses deux passagers!

Citation:

il faut faire des enfants assez tôt, pendant que la passion est toujours là.

+1 000 000

Dr_Driller a écrit:

Citation:

il faut faire des enfants assez tôt, pendant que la passion est toujours là.

+1 000 000

Bonjour,

Pourtant des tas d'enfants de parents divorcés peuvent témoigner du contraire ;) Même si je trouve sage de poser ce genre de question aux personnes ayant vécues, je reste persuadé qu'un échantillon d'une personne est largement insuffisant.

http://www.planetoscope.com/lamour/1062 ... rance.html

Citation:

En 2011, 1,6 million d’enfants vivent dans une famille recomposée.