"Je ne t'aime plus" - ou la théorie de l'amour dure 3 ans : Relations amoureuses, vie de couple

Bonjour à tous,

Je voudrais parler ici d'une situation de rupture qui arrive très régulièrement et qui est particulièrement traumatisante : un jour elle se réveille, et elle se rend compte qu'elle ne t'aime plus.
Quand ça t'arrive, tu ne peux t’empêcher de te remettre en question :
Est-ce ma faute ?
Qu'ai-je fait pour que la flamme s'éteigne autant ?
Comment en es-t-on arrivé là ? etc ...

je suis personnellement très touché par cette cause de rupture. car je me dis que je peux être complètement heureux dans mon couple, pendant x années, et tout d'un coup elle peut se réveiller, ne plus m'aimer et me quitter.
De plus chez une femme, lorsqu'elle en arrive là, il n'y a (je pense) plus aucun moyen de la faire revenir en arrière. Car une fois qu'une femme n'aime plus un homme, elle ne pense même pas qu'il est possible de remonter la pente (elle peut parfois re-avoir des sentiments plusieurs mois plus tard, mais c’est toujours une situation difficile).

Je me pose donc une question, Quel est la "VRAIE" raison de ce type de ruptures, et peut-on l'éviter ?
Est-ce que la passion a diminuée pour des raisons tout à fait explicables, est ce que nous avons trop pris la relation pour acquise et n'avons pas réagis face aux signes que madame nous envoyait ?
Ou est ce que ce type de ruptures est juste inévitable ?

Merci pour vos avis.

La routine. Le fait que tu cesses de la surprendre, d'être étonnant pour elle; qu'elle ne t'admire plus autant; et qu'elle s'habitue à ton image et que le piment des perspectives que tu lui offrais s'est éventé.
Tout ça, plus le fait qu'elle réalise qu'elle a besoin de nouveauté.

FrenchKiss a écrit:

La routine. Le fait que tu cesses de la surprendre, d'être étonnant pour elle; qu'elle ne t'admire plus autant; et qu'elle s'habitue à ton image et que le piment des perspectives que tu lui offrais s'est éventé.
Tout ça, plus le fait qu'elle réalise qu'elle a besoin de nouveauté.

N'est ce pas pourtant le chemin obligatoire de toute relation dépassant les 2/3 ans de vie commune ?
Dit comme ça, ça semble difficile à combattre.

edit (compléments) : pour ma part, quand quelque chose ne va pas dans mon couple, je le dis franchement. je sais très bien ce qui ne me plait pas, je l'analyse et je communique dessus.
Mais le problème avec la majorité des filles, c'est qu'elles ne se rendent pas forcément compte de ce qu'elles attentent de leurs LTR. Il faut alors le "deviner" pour elle ?

Obligatoire, non, je pense qu'on peut lutter contre la routine, et faire en sorte de continuer à être étonnant et surprenant aux yeux de l'autre. L'amour c'est aussi une forme d'admiration, quand l'admiration s'estompe, l'amour s'essouffle.

Merci Frenchkiss, c'est surement ce que je pensais au fond de moi, mais ça fait du bien de le lire noir sur blanc !

Es tu d'accord avec moi quand je dis qu'une 2e chance semble difficile une fois qu'elle ne t'aime plus ?

C'est le même système que celui qui fait qu'une homme va se réveiller un jour ne trouvant plus assez de charme a sa femme et de trouver une maitresse.

Tout comme être un super chéri 3 fois par semaine ou pendant quelques mois au quotidien est plus facile que de l'être pendant 20 ans, être une super bombe 3 fois par semaine ou pendant quelques mois au quotidien est plus facile que de l'être pendant 20 ans.

Ce n'est pas non plus une fatalité mais l'amour est comme beaucoup de choses : quand il n'est jamais dépoussiéré, il fini par ternir et être remplacé par un nouveau plus brillant.

Le fait de ne pas pouvoir faire changer d'avis une femme qui l'a décidé, je ne serais pas aussi catégorique. Il arrive parfois qu'on se réveille un matin en se disant "et si je n'étais plus la par amour mais par habitude?". En prenant du recul, on peut répondre a cette question. Parfois on découvre que l'être laissé a la maison ne nous manque pas, d'autres fois on se rend compte que ne pas s'endormir a ses côtés est en fait un supplice et parfois on s'appercoit que prendre du recule est impossible car il ne nous en laisse pas l'occasion et pense que la réponse se trouvera en 2 heures.

Très intéressant, merci pour vos retours si rapides.
Cela m’amène à me poser la question de la nécessité de la communication dans un couple.

En effet je pense que si ta copine (ou copain) ne prend pas assez soin d'elle, tu dois lui faire comprendre.
Même si c'est une petite claque à entendre, elle peut alors se poser la question : "est ce que je l aime assez pour faire cela pour lui, en plus j'ai envie de le faire pour moi" / ou alors / "je ne veux pas faire ça pour lui, c'est contraire à ce que je suis, je préfère qu"on se quitte".

Le problème, c'est que la grande majorité des filles (quid des mecs ?) sont très passionnelles, et ne savent pas vraiment ce qu'elles attendent de leur couple. Elles ne communiquent alors que très modérément sur ce qui est désagréable dans leur LTR. C'est alors à nous de "décoder" les messages envoyés / ou non envoyés. Et parfois c'est mission impossible.

[VIE PERSO ON]
Je pense que je fais un peu trop mon psy dans mes LTR, je dois surement me remettre en question sur ce que je recherche et me demander si une fille plus équilibrée, qui sait ce qu'elle attend de son couple, ne me correspondrait pas mieux.
[VIE PERSO OFF]

Et vous, quid de la communication pour passer le cap des 3 ans ?

Te poses tu réellement la question de l'utilité de la communication dans un couple pour une LTR ?

Je te propose de lire ces deux topics qui résument assez bien, à mon sens, les grandes lignes à suivre (ou éviter) pour bien gérer une LTR
http://www.frenchtouchseduction.com/board/que-faut-il-pour-qu-un-couple-dure-selon-vous-vt25807-20.html
http://www.frenchtouchseduction.com/board/les-trucs-a-eviter-quand-on-veut-garder-sa-ltr-vt27298.html

Bonjour

En lisant ce topic je me disais qu'il y a une notion importante a ne pas confondre.

Celle de l'amour et du desir, le desir est très intense au debut de la relation, mais beaucoup moins apres plusieurs annees. Il est très normal que le desir s'estompe peu a peu avec l'age. Cependant on peut estimer que l'amour grandit en connaissant de mieux en mieux la personne.

Selon le Dalai Lama le vrai amour tel qu'il le decrit est present quand le desir d'un ordre plutot sexuel n'est plus tellement present. Toujours selon ce dernier il peut arriver au bout de 30 ans de vie commune.

Pour conclure on ne peut dire que l'amour dure 3 ans, le desir peut etre mais, l'amour avec un grand A ne disparait jamais vraiment, et s'il disparait c'est que vous faites peut etre fausse route...

S'il y a bien une chose que j'ai apprise sur le tas c'est ça:

Ta copine ne t'est JAMAIS acquise, tu dois la séduire chaque jour, encore et encore!

Tu as séduis ta copine, elle est tombée amoureuse, c'est bien. Tu arrêtes de la séduire parce que tu crois l'avoir "acquise", tu te relâche, tu deviens pantouflard, son amour s'en va, c'est automatique.
On appelle ça se reposer sur ses lauriers

MaryMorgane a écrit:

et parfois on s'appercoit que prendre du recule est impossible car il ne nous en laisse pas l'occasion et pense que la réponse se trouvera en 2 heures.

D’ailleurs à ce sujet, je me demande quelle est la meilleure attitude à adopter.
Si je comprend bien la nécessitée de ne pas envoyer de messages (afin de la laisser seule avec elle même et réfléchir), qu'en est-il du risque de "trop" disparaître de sa vie ?
Dois-t-on tout de même rester dans son entourage, garder un minimum de contact avec elle ? Ou ne faut-il vraiment JAMAIS redonner signe de vie et seulement attendre que cela vienne de son coté ?

Exemples testés de mon coté pour garder le contact, avec + ou - de succès :
- garder contact avec sa meilleure amie (tu peux avoir / donner des infos indirectement, mais tu restes quand même très proche de l'entourage, peut être trop proche ?)
- rester ami sur facebook (elle continue à voir ce qui se passe dans ta vie et donc à penser à toi, par contre tu dois pouvoir encaisser de la voir se faire ses soirées, sortir avec des mecs, etc ...)
- faire des soirées communes (si c est trop tôt ça peut être dramatique, si c est trop tard elle peut se ramener avec le nouvel homme de sa vie)
- autres ... ?

Cellar Door a écrit:

Le problème, c'est que la grande majorité des filles (quid des mecs ?) sont très passionnelles, et ne savent pas vraiment ce qu'elles attendent de leur couple. Elles ne communiquent alors que très modérément sur ce qui est désagréable dans leur LTR. C'est alors à nous de "décoder" les messages envoyés / ou non envoyés. Et parfois c'est mission impossible.

Tu t'aventures jeune homme ! C'est drôle, écoute de quoi se plaignent les femmes : c'est de l'impossibilité de prédire ce que les hommes attendent de leur relation !
Le fait de ne pas communiquer sur ce qui ne va pas est dû à la fonction historique de la femme d'apaiser les conflits et de jouer le médiateur. Par conséquent aujourd'hui, mettre des mots à voix haute sur le "désagréable" ne leur est possible que lorsqu'elles ont pris leur place dans la société, et s'assument en tant que femmes.

Ne pas oublier que pendant des générations, la femme n'a pas pu s'exprimer librement sous peine de se voir répudiée et ainsi se retrouver sans ressources. Aujourd'hui encore, de nombreuses femmes sont dans ce cas. (C'est souvent la raison pour laquelle elles acceptent de leur mari des infidélités en se disant "pourvu qu'il ne demande pas le divorce")

Entre l'image de la "femme bien sous tous rapports" (comprendre l'image d'épinal de la femme au foyer aimante, de bonne famille, mère et épouse parfaite) et l'image de la "femme indépendante et active" (comprendre la working girl, qui assume ses envies, sa féminité et qui éclate les clichés) notre génération est un peu en transit

Alors forcément, dans le couple, ca donne un "c'est moi qui décide" suivi de "non, vas y, on fait ce que tu veux".

Ca cétait pour la partie "Communication intergenre"
Un autre post à suivre pour la partie "l'amour dure 3 ans"

L'amour dure 3 ans. Non. Le désir, oui. Sauf s'il est entretenu à base d'ocytocines (libérées au contact de l'autre). Auquel cas, heureusement, tu peux encore désirer ta femme 10 ans plus tard. (MM, tu nous donnes vos stats juste pour confirmer ?)

Comme je l'ai écris pour un autre membre de FTS lors de sa rupture (meme si les circonstances sont vraiment différentes)

Citation:

Oui, c'est fini.
Non, ce n'est pas rattrapable parce que tout ce que vous essaierez de construire désormais serait un chateau de cartes menacant de s'effondrer à la moindre brise.
Oui, tu en sortiras plus fort.
Non, ce n'est pas la fin du monde.
Oui, tu aimeras de nouveau.

Déjà, il faut que tout ca soit bien ancré dans ton esprit avant que je puisse continuer.

C'est bon ? C'est ancré ? Bien ! Continuons.

La plupart des hommes quittent leur femme pour une autre femme.
La plupart des femmes quittent leur conjoint pour elles-mêmes.

Si on part, mettant ainsi une croix sur la vie qu'on s'était imaginée, c'est qu'on ne peut plus y rester.
Ca te semble logique dit comme ca ?

Tu te poses 3 questions :

Citation:

- Est-ce ma faute ?
-Comment on en est arrivé là ?
- Est-ce rattrapable ?

1.Est-ce ma faute ?
Oui. Et la sienne aussi. Et celle de Ben Laden.
Vous avez été ravis de votre couple : vous correspondiez tellement à la jolie petite image que vous vous faisiez de vous-memes. Et progressivement, cette image est devenue votre carcan.
Vous vous conformiez à ce que vous pensiez devoir à l'autre, et non à ce que chacun de vous avait vraiment envie de donner ou de recevoir. Chacun est donc responsable de s'être lui-même illusionné et d'avoir encouragé l'autre dans cette douce illusion commune.

2. Comment en est-on arrivé là ?
Cf au-dessus !
Et un jour, l'un des deux réalise (ici, c'est elle) qu'il y a une vie en dehors de ce monde où elle s'est enfermée avec toi.
Ce qui est positif, c'est que toi aussi, très prochainement, tu vas le réaliser ! Et c'est formidable ! A ce moment là, je te conseille de t'accrocher parce que ca va dépoter Tu recouvres ta liberté. Et tout l'enjeu de ta prochaine relation (quand tu auras décidé que tu étais à nouveau pret pour cela, car en entendant ECLATE TOI) sera de concevoir votre liberté à 2, en restant authentiques à vous-mêmes.

3. Est-ce rattrapable ?
Oui, ca peut l'etre.
Mais franchement, je te le déconseille. Parce que vous n'aurez pas guéri de cette phase là et vous continuerez de rejouer la scène indéfiniment.
Elle s'en voudra de n'avoir pas eu le courage de vivre autre chose.
Tu t'interrogeras sans arret sur son amour.
Elle t'en voudra.
Tu lui en voudras.
Vous n'en parlerez pas parce que ce sera devenu un sujet tabou.
Et vous pourrirez de l'intérieur.

Alors qu'au lieu de ca, vous auriez pu chacun vivre une vie formidable, séparément. Chacun, vous retrouverez le bonheur et le plaisir d'aimer et d'être aimé.
Il faut juste accepter que cela ne sera pas ensemble.


Mes préconisations :
Sors de ta tête. Sors de sa vie. Laisse la sortir de la tienne. Enlève tout ce qui peut te faire du mal. Trouve un exutoire. Reste ouvert aux possibilités.
Souvent à trop regarder la porte qui vient de se fermer, on ne parvient pas à distinguer toutes celles qui s'ouvrent !
Remède ultime au one-itis : retomber amoureux

Nos stat? Ça dépend pour quoi

Je suis d'accord concernant les efforts à faire dans une relation (que l'on soit homme ou femme, d'ailleurs). Maintenant, c'est un peu illusoire de parler d'entretenir le mystère : forcément, quand on connaît quelqu'un depuis dix ans, certaines intimités se créent... Même face à un ami de longue date, on est plus décomplexé concernant les choses du corps, par exemple : ce serait bête de croire qu'on va perdre l'amour de l'autre car on aura pété à côté de lui (désolée d'en arriver là, mais bon !...)

Au-delà de ça, on ne doit pas nier non plus que nous sommes dans une société où tout doit aller vite, où on est dans l'instant. Du coup, si les sentiments se ternissent (et ils se ternissent forcément un peu, avec le temps), alors on pense que cela justifie de passer à autre chose, au lieu de travailler sur la relation, d'essayer de voir ce qui peut encore fonctionner.
C'est une grande chance, une vraie liberté, que de pouvoir quitter son conjoint, avec ou sans enfants, avec ou sans mariage. Mais c'est aussi un piège pour certains, qui se complaisent dans la consommation et ne comprennent pas que la vie de couple, la vraie (pas celle du célibataire qui aime les plans Q et dont c'est bien le droit), ce sont des compromis, des moments pas drôles, des remises en question. Ce n'est pas toujours génial : la vie n'est pas toujours géniale. Mais à quitter quelqu'un au premier prétexte, au premier sourire d'un autre qui nous fait chavirer, alors on se prive aussi d'une vraie relation forte et qui se crée sur la durée.
Sans oublier non plus que parfois, l'amour fout vraiment le camp. C'est bien là le problème : comment savoir quelles sont les situations désespérées, et lesquelles peuvent encore être sauvées ? A chacun de trouver la réponse, selon les circonstances, selon ses sentiments...

Ne te considère jamais comme totalement acquis pour elle et qu'elle fasse la même chose de son coté.

On veut toujours ce que l'on ne possède pas. Le désir marche à case d'envie et l'envie de quelque chose, c'est quand on ne l'a pas ou pas totalement.

LuxLisbon a écrit:

Au-delà de ça, on ne doit pas nier non plus que nous sommes dans une société où tout doit aller vite, où on est dans l'instant. Du coup, si les sentiments se ternissent (et ils se ternissent forcément un peu, avec le temps), alors on pense que cela justifie de passer à autre chose, au lieu de travailler sur la relation, d'essayer de voir ce qui peut encore fonctionner.
C'est une grande chance, une vraie liberté, que de pouvoir quitter son conjoint, avec ou sans enfants, avec ou sans mariage. Mais c'est aussi un piège pour certains, qui se complaisent dans la consommation et ne comprennent pas que la vie de couple, la vraie (pas celle du célibataire qui aime les plans Q et dont c'est bien le droit), ce sont des compromis, des moments pas drôles, des remises en question. Ce n'est pas toujours génial : la vie n'est pas toujours géniale. Mais à quitter quelqu'un au premier prétexte, au premier sourire d'un autre qui nous fait chavirer, alors on se prive aussi d'une vraie relation forte et qui se crée sur la durée.

C'est exactement ce que je pense.
J'en ai beaucoup voulu à mon ex de ne pas avoir voulu tenté de ranimer la flamme. Car notre couple avait beaucoup de points forts (belle entente, grande communication, nice sexe, un bon rapport individu/couple, etc ...) mais nous avons simplement subi l'oeuvre de la routine.

Si nous avions au moins essayé quelque chose, puis échoué, je n'aurais eu aucun regret et j'aurais bien plus facilement accepté cette rupture.
Mais là, c'est une rupture que j'ai trouvé non justifiée et trop soudaine. C'est d'ailleurs pour cela que j'y pense encore, 2 mois après, alors même que je recommence à sortir et à fréquenter de nouvelles personnes.

ps : n'hésitez pas à m’arrêter si je part trop dans du personnel, mais j'ai l'impression que ça peut apporter au débat.

Citation:

Remède ultime au one-itis : retomber amoureux

Je trouve qu'il n'y a rien de plus pathétique que le mec qui tombe amoureux à peine il s'entend à peu près bien avec une fille à peu près jolie et plus ou moins sympa ! Tu le dis toi-même, et t'as tout à fait raison, que bien souvent les hommes lâchent une femme pour une autre, et j'ajouterai qu'il n'y a rien de plus lâche. Mais c'est tout autant lâche, pour et envers soi-même, que de retomber amoureux juste pour oublier l'autre. Déjà si on souffre autant et qu'on ne peut rester seul c'est qu'il y a un problème à régler avec nous-même ; d'accord l'amour tout ça, mais aimer quelqu'un qui nous maltraite... faut se poser des questions (et je suis bien placé pour en parler, le oi ça je connais!). Je pense qu'il est nécessaire de se reconstruire avant de se remettre en relation de couple avec quelqu'un, pour que ce soit un acte choisi délibérément et non pas pour qu'elle soit l'actrice fantasmée d'une image idéale que l'on s'est construit.

Je me devais d'y répondre parce-qu'en plus, retomber amoureux, c'est la solution de facilité.

LittleNeapolis a écrit:

Je me devais d'y répondre parce-qu'en plus, retomber amoureux, c'est la solution de facilité.

Wow. Tu as de la chance !
Sincèrement. Je t'envie.
J'aimerai bien, moi, tomber amoureuse, comme ça, "facilement". (songeuse ...)

En revanche, je suis complètement d'accord avec toi sur la partie "reconstruction".
Car comment être à deux, lorsqu'on n'est pas complet soi-même ?

En ce qui concerne ton cas perso, Cellar Door, je vais tenter de ne pas entrer dans mon propre perso.
Ah, mince, non, je peux pas, définitivement, c'est trop dur. Il faut que je le lache.
Mon ex disait exactement la meme chose que toi. "Mais pourquoi ? pourquoi ? on s'entend bien, on a une vision commune, sexuellement c'est bon. Je comprends pas, c'est soudain. Je ne comprends pas."

La vérité, c'est que là où lui voyait une bonne entente, une bonne communication, moi je voyais un néant. Il ne m'entendait pas. Il ne m'entendait pas. Alors j'ai arreté de parler, de sourire. Et il ne l'a pas remarqué. Je tombais malade sans arret. Il ne le voyait pas. Il ne voyait que SA vie : en couple, dans une maison à nos noms, avec tout ce qui gravite autour : voitures, jobs à responsabilité, pc dernier cri, écran plasma géant, cheminée, chat, cerisiers, tomates dans le jardin. Il ne voyait que des cases sur une check-list.

Et moi, je dépérissais. Et lorsque je cherchais à lui en parler, il me répondait un vague "bah, ça te passera" quand il ne tombait pas dans la culpabilisation agressive "on a tout ca, de quoi tu te plains ?"
Je n'étais qu'une case dans sa check-list. Il ne m'entendait pas.

Interroge toi Cellar Door. Interroge toi sur toutes les fois où elle esquivait ton contact, où elle a préféré diner devant la télé pour éviter d'avoir à parler. A quel moment a-t-elle arrêté de te sourire ?
Non, ce n'est pas soudainement qu'on n'aime plus.
C'est soudainement qu'on réagit. Un dernier sursaut de vie. Justement parce que ca fait trop longtemps qu'on meurt à petit feu.

Votre histoire est très certainement différente de la mienne.
Mais pour avoir écouté d'autres femmes parler de "un jour, je ne l'aimais plus et je suis partie", il semble que dans tous les cas, dans un moment de lucidité, nous voyons la vie telle qu'elle est et réalisons que ce n'est pas ce que nous voulons pour nous-même.

Une de mes amies était installée avec un homme qui la comblait. Le rêve vu de l'extérieur. Mais la vérité, c'est qu'elle se sentait complètement étouffée par cet amour qu'elle ne se sentait pas capable de lui rendre autant. Un désequilibre profond. Permanent. Et plus lui l'aimait et le lui démontrait, plus elle s'éloignait, malheureuse de ne pas pouvoir accepter cet amour-là et de ne pouvoir être capable d'aimer cet homme qui a ses yeux méritait pourtant tout le bonheur du monde. L'amour ne se controle pas. Et il en a souffert profondément. Elle aussi.

Tu vois, les situations sont bien différentes. Mais la solution de rester avec qqun que l'on n'aime plus n'est jamais la bonne.
Au lieu de lui demander une deuxième chance demande lui sincèrement les raisons de son départ.
Mon ex a compris les raisons de mon départ. Mais comme il l'a avoué qqs temps plus tard à un ami commun "Oui, je savais au fond que je la négligeais. Mais je n'arrivais pas à faire autrement. Nous étions trop différents à l'intérieur. "

Quelles sont tes conclusions ?

sophie_is_happy a écrit:

Quelles sont tes conclusions ?

Je pense effectivement avoir négligé beaucoup de choses dans notre relation.
Le problème, c'est que :
1) je l'aimais assez pour me remettre en question et changer (du moins essayer)
2) je pense aujourd'hui que "gamer ma LTR" est en accord avec ma vision d'un couple, c'est donc un chemin que j'aurais voulu EN PLUS emprunter pour moi même.

Je suis donc déçu qu'elle ne nous ai pas donné cette chance. On aurait au moins pu essayer.
Et je pense effectivement que de son coté, elle a 2 gros problèmes :
- elle n'arrivait pas assez à me faire comprendre ce qui n'allait pas (elle ne se plaignait jamais, n'ouvrait jamais le dialogue, et moi dans ma routine je n'ai pas vu qu'elle n'allait pas bien)
- elle a voulu retrouver "la passion", "les sentiments" de suite, en mode consommatrice compulsive, le besoin d'émotions était tellement fort qu'elle n imaginait pas une seconde nous donner une 2e chance, que nous pouvions retrouver l'amour de nos 2 premières années.

Voilà mes conclusions, je suis donc heureux d'avoir compris mes erreurs dans mon couple, mais j'ai des regrets de ne pas avoir pu essayer de remonter la pente, de rallumer la flamme à deux. Ma vision d'un couple sur le long terme, c'est qu'il faut au moins essayer avant d abdiquer. Il faut se donner le droit à l'erreur, c'est la meilleure façon d'apprendre, de se remettre en question, et de devenir des meilleures personnes autant individuellement que dans son couple.

Je déraille docteur ?