Jeu de pouvoir , elle a le dessus .

Bonjour ou bonsoir à tous , j'espere que vous allez bien . Je vous écris pour vous parler d'un contexte qui me laisse perplexe ...

J'ai rencontré ma copine à l'université , ca fait 10 mois qu'on est ensemble . On a une vision très exclusive du couple . Un element important à souligner , je suis TRES jaloux et possessif . Au debut de la relation je lui inerdisait ( implicitement ) d'aller ici et là , de sortir parfois , grace à une argumentation poussée et une logique bien sur . Et je la convainquais . Elle ne voyait que tres rarement sa seule amie , je trouvais par ailleurs ses sorties inutiles et stupides , une perte de temps . La jalousie y est aussi pour quelque chose dans cette interdiction .
J'avais le dessus sur elle , quand j'etais en désaccord elle s'excusais parfois en pleure et sur le coup . Mais là arrive les vacances d'été .

Je sors avec mes amis , un des deux va voir sa copine et les cousines de ces dernieres sont aussi présentes , ma copine sur la route pour ses vacances l'apprend . Elle devient folle de rage , et la je me met quasiment à 4 pattes . Je pleurniche " non s'il te plait , écoute moi je suis désolé " . Les vacances passes et la meme scene se produit , j'accompagne mes amis dans leur promenade , et on recroise la copine d'un de mes amis , elle l'apprend pendant ses vacances .
Elle est très ferme : " trouve toi une autre femme " , elle se moquait de moi et jouait de mon état ( j'étais tres mal ) , et rigolait de la situation ( pour me dire : ca ne m'affecte pas j'ai le dessus )

Ca passe , elle oublie et on tourne la page de cette histoire .


La rentrée arrive , on se voit et tout se passe bien . Sauf à certains moments ou elle est très absente . Elle ne parle pas beaucoup , elle est ailleurs .
Elle me disais qu'elle n'avais " rien " .

Au bout d'un certain moment je lui demande pourquoi , elle me répond vaguement .

J'apprend que c'etait pour cette raison ( qu'elle etait bizarre et ailleurs ) : mes amis qui sont très proche de moi .


Elle me fit plusieurs reproche dessus . Elle m'a par exemple dis que je devais arreter de les fréquenter car elle ne fréquentais plus personne , je lui répondis que ce sont vraiment des personnes que je considère comme mes freres . Elle me répondit que c'eatit pas pareil . Ca passe .

Elle me dis un jour , que j'étais bizarre ( je l'étais ) , sa conclusion était la suivante : j'étais bizarre car je voyais moins mes amis , et que donc ils comptaient plus pour moi .

La derniere reproche est la suivante : arrete de les fréquenter car ils ont de mauvais cotés , tu leur ressemble , et ca me dégoute .
Je lui explique que je suis contre ces mauvais cotés et que je ne les fréquente que pendant lerus " bons cotés " ( nous sommes d'accord sur cette notion de bon coté nous 2 ) .

Là ou le probleme se pose , c'est qu'elle m'a déjà demandé de choisir entre elle et eux .
Qu'elle me dit que je l'a dégoute car je les fréquentes et que j'accepte leurs mauvais cotés par conséquent .

Le probleme est le suivant , j'ai trop peur de la perdre , parfois face à un refus ou un geste qui est " contre moi " , quand elle est bizarre , je me frappe me mutile , me fait mal . Et la elle me dis qu'elle sera bizarre parce que je les fréquentes , elle sait que j'ai tres mal quand elle bizarre . Elle me dis aussi que si je l'aimais vraiment j'aurais évité cete douleur en arretant de les fréquenter . Elle utilise des arguments pour me convaincre : " ils parlent mal des femmes , ils se montrent trop " .
Elle m'a aussi dis que j'atais trop excité avec eux , et qu'elle ne me reconnaissait plus et que je la dégoutais .

J'ai l'impression d'avoir à faire à du chantage implicite . On a de plsu récemment parlé au téléphone , elle me disais énormément : " ca peut partir vite , si je vois quoi que ce cosit qui mé déplaise , ne t'étonnes pas , elle répondait par ca à toutes mes questions .

Quand je lui pose des questions et qu'elle a du mal à répondre , elle part . Mais quand je part c'est ma fete .

On a par ailleurs posé une règle , on ne parle de notre couple ( et tout ce qui le concerne à personne ) , et la elle veut en parler à une amie alors qu'elle me l'interdit : " j'ai besoin d'en parler , c'est comme ca on est différent t'as pas le choix " . Je me sens exploité , elle a le dessus .
Elle me répete souvent : " c'est comme ca t'as pas le choix .



Je ne sais pas comment débloquer la situation . Pourquoi elle veut m'eloigner de mes tres proches amis ? Pourquoi elle joue comme ca ? Pourquoi elle m'impose des trucs ? J'ai l'impression qu'elle joue d'une supériorité .

Que pensez-vous de ces dires ? De son comprotement ?

Que faire ?


Merci beaucoup pour votre lecture et pour vos futures réponses .

Bon courage .

Oh god. Est-ce que tu te rends compte à quel point votre relation est toxique pour vous ? Non mais sérieusement ? On est censé être heureux dans une relation, pas se mutiler et s'interdire mutuellement de voir ses amis.

Je suis désolée, je risque d'être un peu dure, mais il est 2h du matin et je suis un peu sidérée par ce que je viens de lire.

On a une vision très exclusive du couple . Un element important à souligner , je suis TRES jaloux et possessif . Au debut de la relation je lui inerdisait ( implicitement ) d'aller ici et là , de sortir parfois , grace à une argumentation poussée et une logique bien sur . Et je la convainquais . Elle ne voyait que tres rarement sa seule amie , je trouvais par ailleurs ses sorties inutiles et stupides , une perte de temps . La jalousie y est aussi pour quelque chose dans cette interdiction .

Les gars, juste, il y a fossé, que dis-je, un océan entre être jaloux/exclusif en amour et s'interdire mutuellement de fréquenter vos amis. Je ne suis pas là pour juger hein, mais quand même. "Je trouvais ses sorties inutiles et stupides". Tu te rends compte quand même que tout le noeud du problème commence ici ? Tu trouve ses sorties stupides et elle les tiennes stupides.

J'aimerai bien connaitre, en substance, cette argumentation "logique". Parce qu'il n'y a rien de logique dans le fait de vous auto-séquestrer mutuellement.

Je comprends qu'on soit amoureux, je conçois même qu'on soit jaloux (et la jalousie c'est souvent un manque de confiance en sois, avant d'être un manque de confiance en l'autre). Mais ça vous apporte quoi de vous auto-interdire de voir vos amis alors que vous en avez envie ? Ca vous rend plus heureux ? Plus épanouis ? Je veux dire, c'est parce que tu vas faire un ciné ou regarder un match avec tes potes et qu'elle va boire un café avec sa copine qu'elle va finir dans une chambre avec un autre type.

J'avais le dessus sur elle , quand j'etais en désaccord elle s'excusais parfois en pleure et sur le coup .

Est-ce que ça te fait plaisir de faire pleurer ta copine ? De la brimer au point de la rendre malheureuse ?

Faudrait que vous réalisiez que pour avoir une relation heureuse, c'est pas une histoire de rapport de force, de savoir qui a le pouvoir et qui ne l'a pas. C'est pas de la lutte, il s'agit pas d'être au dessus et d'enfoncer la tête de l'autre dans le sol. Une relation, pour qu'elle fonctionne, il faut que les "pouvoirs" soient équilibrés dans le couple. A partir du moment où l'un de vous commence à bouffer l'autre, ça devient ultra malsain.

Plutôt que de te demander comment rependre le pouvoir, tu ferai mieux de te poser la question de cette relation de dominant/soumis que vous semblez avoir. Quel intérêt ? Et de façon plus général, est-ce que cette relation vous rend heureux ? Est-ce que vous ne seriez pas plus heureux l'un sans l'autre ? Si vous vous aimez réellement, je suis sûre que vous pouvez essayer de réquilibrer les choses (et non pas que tu reprennes le dessus, c'est pas le but), mais ça va vous demander des efforts à tous les deux et surtout il faut que tu te poses la question de savoir si tu en as réellement envie.

Elle me fit plusieurs reproche dessus . Elle m'a par exemple dis que je devais arreter de les fréquenter car elle ne fréquentais plus personne , je lui répondis que ce sont vraiment des personnes que je considère comme mes freres . Elle me répondit que c'eatit pas parei

Pourquoi tu devrais avoir le droit de voir tes amis quand tu lui interdis de voir la sienne ? Pose toi la question, réellement.

La derniere reproche est la suivante : arrete de les fréquenter car ils ont de mauvais cotés , tu leur ressemble , et ca me dégoute .
Je lui explique que je suis contre ces mauvais cotés et que je ne les fréquente que pendant lerus " bons cotés " ( nous sommes d'accord sur cette notion de bon coté nous 2 ) .

Là ou le probleme se pose , c'est qu'elle m'a déjà demandé de choisir entre elle et eux .
Qu'elle me dit que je l'a dégoute car je les fréquentes et que j'accepte leurs mauvais cotés par conséquent .

Tu soulignes un autre problème dans la suite de ton post. Ta copine n'aime pas tes potes. Certes, ça arrive. Une raison valable ou c'est juste cette jalousie maladive ? Tu parles de bons et mauvais côtés, les mauvais côtés sont-ils réellement mauvais ?
Les ultimatums c'est pas le synonyme d'une relation fonctionnelle (oui je me répète mais j'espère que tu vas comprendre mon point de vue à la fin du message).

parfois face à un refus ou un geste qui est " contre moi " , quand elle est bizarre , je me frappe me mutile , me fait mal

elle sait que j'ai tres mal quand elle bizarre

.

Go médecin. Pour de vrai. Enfin fais quelque chose, mais la c'est au dela du toxique, du malsain, c'est pire que tout.

Elle m'a aussi dis que j'atais trop excité avec eux , et qu'elle ne me reconnaissait plus et que je la dégoutais .

Je re-enfonce le clou pour la dixième fois, mais tu réalises que vous en êtes à un stade où vous vous faites mutuellement souffrir ? Où vous vous dégoutez ?
C'est pas de l'amour ça. C'est même pas de la passion.

Je me sens exploité , elle a le dessus .
Elle me répete souvent : " c'est comme ca t'as pas le choix .

C'est pas un problème de dessus, encore un fois. On s'en tape de dessus. Il y a pas de dessus dans une relation fonctionnelle, seulement des égaux. C'est un problème bien plus large de relation.

Pourquoi elle veut m'eloigner de mes tres proches amis ? Pourquoi elle joue comme ca ? Pourquoi elle m'impose des trucs ? J'ai l'impression qu'elle joue d'une supériorité .

Relis le début de ton post. " A taste of your own medecine". Elle te rend la monnaie de ta pièce en somme. Cette interdiction de voir vos amis, de sortir, de fréquenter d'autre personne, se fait de brimer l'autre, de le rendre malheureux ça ne te pose problème que parce que tu es en position de victime maintenant.

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Donc pour résumer, et vraiment navrée pour le ton moralisateur du message, j'ai essayé de tout coeur de ne pas vous juger, mais je dois avouer que j'ai du mal à ne pas sortir de mes gonds quand je lis ce genre de choses.

Ce que je pense de son comportement ? La même chose que du tien!
Vous êtes de toute évidence dans une relation toxique, malsaine, qui ne vous apporte que de la tristesse et qui ne vous rend pas heureux. Pas du tout.

Soit vous essayez de sauver ce qu'il reste de votre couple en communiquant pour de vrai, et pas par des interdits et des "c'est comme ça, t'as pas le choix". Quitte à aller voir un spécialiste. Mais reste à savoir si ça en vaut vraiment le coup. Si vous en avez vraiment envie.

Soit vous coupez court à tout ça.

Mais dans tous les cas votre situation ne peut pas rester comme ça. Vous n'êtes pas heureux. Vous ne vous épanouissez pas. Vous vous abimez plus que vous vous faites grandir. C'est naze.

Et encore une fois, voir ses potes n'a pas de raison de donner lieu à ces énormes crises de jalousie / exclusivité que vous vous faites. Ni de sa part. Ni de la tienne.

Bonne nuit quand même.

Cette relation m'apparaît comme horrible.
C'est que du rapport de force et de la peur.

Mon conseil: quitte la, ouvre toi, vis des trucs.

@Jsh : Merci pour ta réponse vraiment , merci d'avoir pris le temps de lire . Je prends compte de tes remarques . Mais j'ai un point à ajouter , récemment elle n'avait rien contre mes amis , elles les appréciaient plutot . Et elle fréquente maintenant une autre amie , ( qu'elle ne peut pas voir à l'extérieur , à cause de la pression parentale ) . Pourquoi elle m'interdit de les voir ?
Devrais-je lui en parler clairement et lui dire que j'étais très jaloux au début et c'est pourquoi je lui interdisait de sortir et lui demander si c'est à cause de ca qu'elle est comme ca ?

Les arguments étaient les suivants : ne sors avec ce type de personne , idéologiquement il ne t'apporte rien , tu as plus important à faire , cette sortie est contre nos valeurs .

@Smooth : je suis dépendant affectif , je suis comem " accro " à elle , ca va etre très dur . Explicite tes propos s'il te plait .
Merci pour ta réponse

Quand on parle de dégoût c'est que le couple n'en est plus un depuis déjà quelques temps...



Je rejoins l'excellent post de Jsh. Fuis, tire toi, quitte la. Et profite de ton passage sur le site pour comprendre en quoi TON comportement a engendré cette relation toxique et cette hydre... Tu as été toxique.

Edit : doublon

C'est pire que malsain ton truc...là, il n'y a qu'une seule chose à faire : prendre de la hauteur, la quitter (quitte à ce que ça fasse mal), et faire un VRAI travail sur toi-même (aller voir un psy me paraît être une évidence) pour savoir d'où te vient ce manque de confiance en toi.

Il n'y a que moi qui a eu l'impression de lire un texte digne d'une histoire du Pakistan ?

D'où ose tu te permettre d'interdire quoi que ce soit à ta copine d'un point de vu sociale ?
D'où se permet-elle de faire de même ?

Vous êtes tout les deux profondément immatures, vous avez complètement oublié la notion d'oublie de soit qui permet à l'autre de s'épanouir... Le fais de laisser certaines latitudes à l'autre pour qu'il s'exprime et existe en dehors de votre relation.

En effet la notion de "il/elle a le dessus" "il/elle me suppliait en pleure" ne devrait même plus être des termes employés en Europe et ce depuis au moins 3 siècles...
Et d'ailleurs je suis presque certains que c'est condamnable légalement en faite.

Sacrifié une soirée avec sa copine pour qu'elle aille voire un(e) ou des ami(e)s, et justement lui faire confiance pour que ça ne dérape pas C'EST une preuve d'attachement et de respect sinon "d'amour".

En plus vous êtes dans une logique de jugement non seulement de l'un envers l'autre, mais aussi envers vos amis respectifs. Qu'est-ce que c'est que ces "valeurs idéologiques" qui ne se "t'apportent rien" ? Et depuis quand on peut juger de la "stupidité" d'une soirée ou d'une sortie avec une amie ?

Tu n'aime pas ses copines, ben tant pis vous n'irez pas au ski avec eux point barre...

Bref je suis probablement trèèès dure (la semaine a été longue), mais mec coupe court à cette "relation" elle est morte depuis l'été (et elle était déjà mal barré au départ apparemment) et là c'est de la charogne votre truc...

Rompre pour toi :

- Tu as des choses importantes à régler dans ta tête, ta jalousie, tes impulsions auto-destructrices, et visiblement elle n'encourage pas une correction de ces défauts et pire apparemment elle en joue.

- Tu as perdu toute objectivité :

Je suis dépendant affectif , je suis comme "accro" à elle , ça va être très dur.

Normal que tu sois démunie face à elle dans ces conditions, tu dois te "mettre au vert" pour faire le point sur toi et ce que tu attends de l'avenir...

- Et en rompant tu lui montre que tu es capable d'être autonome et indépendant vis à vis d'elle, ce qui lui rendra un peu de respect pour toi.

Rompre pour elle :

- Tu as été abominable au début de votre relation et tu as du pour beaucoup la pousser dans ces comportements d'exclusivité extrême (c'est même du monopole là, car même dans une relation hyper-exclusive voir fusionnel, la notion d'échange permet d'avoir un semblant de vie social). Elle était peut-être très possessive mais tu as encouragé ce que beaucoup considèrent comme un défaut majeur dans une relation, et maintenant tu prend le retour de bâton, il faut toujours faire attention à ce que l'on souhaite car on peu être exaucé...

- Il y a beaucoup de violence dans ce que tu raconte mine de rien et pour l'instant tu la dirige contre toi mais je crains fort qu'un jour ça ne parte pas dans cette direction, et elle y prend de vrai risques (et toi aussi).

- Je n'ai pas de troisièmes raisons, ça fait déjà 5 raisons qui se suffisent toutes à elles mêmes...

Maintenant car tu n'as pas demandé "si tu devais rompre" mais "comment redresser la barre" et que bon j'aime bien répondre précisément à la question.

MÛRISSEZ, devenez adultes, acceptez que l'autre ai une vie, et des amis, que vous ne pouvez ni ne devez tenter de changer l'autre. Et voyez à rééquilibrer vos rapports dans votre relation. Si tu lui fais plaisir quand tu en as envie, tu n'es pas en rapport d'infériorité.

Faites-vous CONFIANCE aussi, si c'est impossible (ce qui est probable) c'est que tout le reste est vains...

Voilà pour moi, désolé si le ton est dure mais j'ai du mal à être plus neutre sur ce coup là...

Ou la preuve que la possessivité et la jalousie ne sont pas des sentiments à cultiver dans une vie de couple (exclusive ou non).

Soyons honnêtes, vous partez tous-les-deux avec un très sérieux handicap question intelligence sociale et vision du couple.

Je vais pas mettre mes gants blancs, désolé...

La probabilité pour que vous vous tiriez mutuellement vers le haut est nulle. Votre relation n'a aucun avenir. AUCUN !

je suis TRES jaloux et possessif

je suis dépendant affectif

OK. Et tu fais quelque-chose pour l'être moins ou tu es-juste "comme-ça" ?

Le probleme est le suivant , j'ai trop peur de la perdre , parfois face à un refus ou un geste qui est " contre moi " , quand elle est bizarre , je me frappe me mutile , me fait mal .

Demain-matin à la première heure tu prends rendez-vous chez ton docteur (psy si tu en connais déjà un, sinon ton généraliste) et tu lui dis ça. On ne peut rien pour toi ici pour le moment.