L'effet de Halo : le physique = personnalité (biais cognitif)

Note : 49

le 08.10.2016 par Ash

31 réponses / Dernière par Crow le 29.10.2016, 13h36

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Salut à tous,

Cela fait une éternité que je n'avais pas posté.
Je profite juste d'une découverte à vous faire partager. Certains connaitront déjà peut-être ce biais cognitif.

[youtube][/youtube]

Autrement dit, pour ceux qui draguent sur les sites de rencontres. Focalisez-vous d'abord et avant-tout sur de très belles photos de vous, qui vous mettront parfaitement en valeurs.

Remplir son profil avec des mots sera important... mais beaucoup plus secondaire !

Pour ceux qui ont l'habitude des sites de rencontre, c'était presque une évidence.
C'est maintenant démontré de manière formelle.

P.S. A nuancer cependant, car l'effet de halo est beaucoup plus fort, lorsqu'un homme juge une femme que l'inverse...

D'autre part, il n'a pas parlé de biais cognitifs liés à l'habillement, ou juste comment on se présente.
On ne peut donc en tirer que des conclusions simplificatrices. Mais ça n'en reste pas moins intéressant.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 08.10.16, 11h26 par Aristophane
  • [+2] Intéressant le 08.10.16, 11h55 par Baijin
  • [0] Constructif le 08.10.16, 13h19 par Mr.Smooth
  • [0] Intéressant le 08.10.16, 15h02 par Perlambre
  • [+2] Intéressant le 09.10.16, 21h37 par Syd_
  • [+1] Intéressant le 07.12.16, 23h39 par Alchemist

Nuançons en effet... L'effet de Halo n'est pas moins fort pour une femme.
Encore faut-il que l'homme sur un site dégage autre chose qu'une simple belle gueule ou des abdos saillants.

Un savoir être par exemple. Qui passe obligatoirement par des centres d'intérêt, une conversation. Son envie de découvrir la femme plutôt que de ne voir en elle qu'une opportunité de ne pas utiliser sa main.

Il est facile pour une femme sur un site d'avoir de "beaux interlocuteurs". Plus rarement des hommes qui lui donneront envie de les rencontrer autour d'un premier verre.

Alors une (des) photo(s) sympa(s) pour attirer l'oeil, oui. Et après ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Intéressant le 08.10.16, 15h48 par Aristophane

Bonjour à toutes et à tous.

@ Perlambre: ton expérience de vie te fait donc attendre plus d'un profil masculin que d'alléchantes photographies. C'est heureux pour les hommes concernés, mais il faudrait plus de personnes qui "explorent" les profils.

Le savoir-être est important pour certain(e)s, moins pour d'autres. C'est dommage, de mon point de vue.

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En d'autres termes, ( et pour avoir été moi-même inscrit un certain temps sur divers sdr), il faut admettre que l'apparence physique, ou du moins ce qu'on nous en donne à voir, est sinon le seul aspect qui compte, du moins celui qui se révèle primordial, dans l'optique d'une première prise de contact sur les sdr, en général, pour les hommes comme pour les femmes.

Comme je l'ai dit, je me suis inscrit il y a quelques années sur plusieurs sdr, sur une assez longue période ( plus d'une année). J'ai créé différents profils, sur chacun d'eux: mêmes profils masculins ( à la virgule près), en changeant seulement la ou les photographies: en mettant les miennes ou celles d'hommes considérés comme plus "vendeurs" physiquement.

En mettant des photographies basiques ou plus élaborées, contextualisées, de moi.

Sans photographies aussi.

En changeant le texte d'accompagnement et les renseignements, mais pas les photographies ( les miennes ou pas).

J'ai également créé des profils féminins en jouant sur les mêmes variantes.

Il en ressort que l'apparence physique reste un horizon indépassable pour beaucoup, hommes comme femmes. Avec des variations assez peu significatives d'un sdr à l'autre.

Un exemple: la fameuse phrase " je ne recherche pas de plan cul" sur beaucoup de profils féminins ( des sdr où j'étais inscrit).

Et bien, si vous saviez le nombre de contacts plutôt directs que j'ai eu de ces profils: ""cc", "ca va?", "on se voit ce soir", et même, souvent, un numéro de portable écrit sans plus de cérémonie, voire plus explicite encore!

( Cela avec les photographies les plus "alléchantes" que j'avais choisies ( alléchantes sans être déplacées ou outrancières)).

J'ai alors feint l'incompréhension, la naïveté. Un exemple: "mais tu disais ne pas vouloir de plan cul sur ton profil", et la personne de me répondre: "toi, ce n'est pas pareil. J'écris cela pour ne pas être ennuyée par les boulets, les vieux ou les moches!"

Beaucoup de réponses ayant le mérite d'être claires, sans ambigüité, sur l'importance de l'apparence, au moins dans une optique de découverte, de court-terme a priori, souvent de la part de femmes dont le profil précisait qu'elles cherchaient du sérieux, du long-terme.

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Je pourrais écrire des pages et des pages sur cette "expérience". Notamment du comportement de nombreux hommes sur les sdr, qui sabotent tout en ayant une approche "industrielle" de la séduction, ce qui doit contribuer, au moins en partie, à la façon assez récurrente dont les femmes rédigent leurs profils et ce qu'elles donnent à voir, ainsi que les comportements qu'elles adoptent sur ces sites.

J'en déduis cela des nombreuses conversations que j'ai eu avec des femmes inscrites sur ces sites, en discutant avec elles en tant que profil féminin.

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En tout cas, cela aura été une expérience intéressante et enrichissante, à tous points de vue!
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Yep ! :) le 08.10.16, 18h53 par Mr.Smooth
  • [+2] Instructif le 08.10.16, 19h36 par Allandrightnow
  • [+2] Intéressant le 09.10.16, 10h34 par RiskyChoice
  • [+1] Constructif le 10.10.16, 10h15 par r-0
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Oui. Le fameux "pas de plan culs" ça veut dire "je veux être séduite".
Elles peuvent être séduites très rapidement.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Absolument le 08.10.16, 19h10 par Aristophane
  • [0] Il y'a du vrai... le 08.10.16, 20h09 par Blusher
  • [0] Ca va mieux en le disant le 09.10.16, 13h16 par mctyson
  • [0] +1 le 10.10.16, 12h17 par Cutter

La question se pose ainsi de la séduction via sdr pour les moche/physique banaux - , faut-il quand on a une salle gueule, oublier les site de rencontre ?


JE devis légèrement sans sortir totalement du cadre, je trouve incroyable le nombre de femme sur les site de rencontre, qui me semble ne pas être des lumières (c'est un jugement que je n'ai vraiment que trés rarement dans la vie), du genre à ne pas comprendre du tout le second degrés, c'est le genre de chose qui me refroidis complètement. La question est donc, est-ce un aspect qui ne choque que moi ou répandu (dû au support écrit ? au fait de rencontrer des codes différent de ceux utilisé dans les milieu sociaux dans lequel on évolu ? les sdr sont-il juste rempli de "con" ?) ...
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  • [0] C'est pas faux le 09.10.16, 07h52 par Aristophane
"You can't win in life if you're losing in your mind. Change your thoughts and it'll change your life". Tony Gaskins

JE devis légèrement sans sortir totalement du cadre, je trouve incroyable le nombre de femme sur les site de rencontre, qui me semble ne pas être des lumières (c'est un jugement que je n'ai vraiment que trés rarement dans la vie), du genre à ne pas comprendre du tout le second degrés, c'est le genre de chose qui me refroidis complètement. La question est donc, est-ce un aspect qui ne choque que moi ou répandu (dû au support écrit ? au fait de rencontrer des codes différent de ceux utilisé dans les milieu sociaux dans lequel on évolu ? les sdr sont-il juste rempli de "con" ?) ...
J'ai le même sentiment que toi, rares sont celles avec qui j'arrive à jouer de mon humour pince sans rire sur les sites de rencontre (je n'ai essayé que Badoo), tout du moins avant d'avoir rencontré la personne. Alors que quand je leur parle physiquement, ça passe comme une lettre à la poste avec la grande majorité d'entre elles.
Je pense que faire passer un message par la voie de l'écrit est bien plus compliqué que lorsque tu parles à la personne et qu'elle est en face de toi : il y a l'intonation, la gestuelle, les sourires etc...
Les smileys peuvent aider à la communication écrite, mais ça reste quand même différent.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] En effet le 09.10.16, 07h53 par Aristophane

Déprimant de voir que même sur un sujet aussi fondamental, le débat se focalise immédiatement sur les sites de rencontres.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Ca va mieux en le disant le 09.10.16, 07h53 par Aristophane
  • [0] Chelou le 09.10.16, 10h13 par Mr.Smooth
  • [0] ??? le 09.10.16, 10h36 par RiskyChoice
  • [0] Détends toi le 09.10.16, 12h23 par Allandrightnow
  • [0] Arrête la drogue le 09.10.16, 15h52 par LittleNeapolis

Bonjour Blusher.
Blusher a écrit:

Déprimant de voir que même sur un sujet aussi fondamental, le débat se focalise immédiatement sur les sites de rencontres.
Je pense que c'est juste lié au contenu originel du post de Ash, qui a centré le débat sur les sites de rencontre et l'influence de l'effet de halo.

Pour ma part, je n'ai pas vu de volonté de limiter cette réflexion à son influence sur ceux-ci. Simplement les autres posts se sont référés au sien, pour éviter le hors-sujet, et creuser cet aspect en particulier.

Et si nous envisagions de parler de cet effet de halo en général, qu'en penses-tu?

Qu'en pensent les autres posteurs?

Effectivement, il y a matière à réflexion et discussion.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Bonne idée ! le 09.10.16, 12h23 par Allandrightnow
  • [0] Oui le 09.10.16, 12h47 par hell0
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Et bien quittons les sites de rencontres et parlons de l'effet de halo dans le domaine de la publicité par exemple.

Une campagne publicitaire vantant les qualités d'une crème de beauté peut me donner l'envie de tester d'autres produits de la marque en question.
Et me faire dépenser beaucoup d'argent pour des crèmes, baumes, huiles dont je n'ai objectivement pas besoin et dont surtout l'efficacité n'est en rien prouvée.

Je ne suis pas dupe mais je me laisse tenter trop souvent à mon goût...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 09.10.16, 12h27 par Aristophane

Déprimant de voir que même sur un sujet aussi fondamental, le débat se focalise immédiatement sur les sites de rencontres.
Les sites de rencontres sont devenus un phénomène de société, aussi controversé qu'il puisse être, on ne peut pas le nier.

Et je pense que l'effet de Halo s'applique parfaitement aux sites de rencontres, donc je ne vois pas pourquoi on ne devrait pas en parler.

Mais je suis d'accord sur le fait qu'il ne s'applique PAS QU'aux sites de rencontres.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Oui le 09.10.16, 11h59 par Mr.Smooth
  • [+1] Bien joué le 09.10.16, 12h24 par Allandrightnow
  • [+1] En effet le 09.10.16, 12h28 par Aristophane

Bonjour à toutes et à tous.

Cet effet de halo me titillant depuis un moment, je me lance!

Je partirai d'un exemple que j'estime plus parlant qu'une approche plus générale, qui serait beaucoup plus complexe à présenter dans un post, sauf à écrire un véritable pavé.


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Je prendrai donc un exemple que je connais bien: ma préférence pour les femmes à la peau foncée.

Je cite en partie la définition de l'effet de halo trouvée sur la page wikipédia dédiée ( par souci de ne pas compliquer inutilement les choses):
"L’effet de halo, effet de notoriété ou encore effet de contamination, est un biais cognitif qui affecte la perception des gens ou de marques. C'est une interprétation et une perception sélective d'informations allant dans le sens d'une première impression que l'on cherche à confirmer ("il ne voit que ce qu'il veut bien voir")".

Et encore ( toujours de la page wikipédia concernée): "Une caractéristique jugée positive à propos d'une personne ou d'une collectivité a tendance à rendre plus positives les autres caractéristiques de cette personne, même sans les connaître (et inversement pour une caractéristique négative). Cet effet pourrait par exemple avoir un rôle dans des phénomènes comme le racisme.)".

( On pourra utilement se référer à la théorie de la communication et à la notion de "filtres", entre autres)

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Revenons à mon exemple personnel: comment savoir dans quelle mesure l'effet de halo joue sur ma perception des femmes noires, sur mon intérêt, mon attirance pour elles?

Comment expliquer mes préférences esthétiques actuelles, sachant que j'ai été élevé dans une famille pronant le "développement séparé", pour être poli?

Est-ce simplement l'"inversion" d'une perception liée à l'effet de halo? Voilà qui semble compliquer les choses à première vue.

L'effet de halo est, selon moi, un outil au service du cerveau, permettant de systématiser son rapport au réel, afin d'éviter, ou au moins de limiter, les risques de saturation de sa capacité de traitement de l'information.

Dans mon cas, il y a eu modification. Pour quelle raison? La confrontation de ma perception initiale, "familialement construite", avec d'autres tendances chez moi, anciennes, qui m'ont permis de ne pas séparer les personnes, et avec le monde réel...

Depuis très jeune, j'ai toujours eu des amis de toutes origines, venant d'un milieu modeste où cela, pour moi en tout cas, était habituel.

Pendant des années, tout en étant parmi toutes ses personnes, s'en établir de hiérarchie pour autant, j'avais en tête ce que ma famille me disait ou laissait entendre.

Ce n'est qu'en grandissant que j'ai pu venir à bout de cette "dissonance cognitive".

Vers la fin de mon adolescence en fait.

J'ai ressenti dès lors une forte attirance pour certaines de mes camarades de classe, d'origine africaine, indienne ou venant des DOM-TOM.


( D'autres facteurs entrent en jeu, bien sûr, comme la forte probabilité qu'un désir inconscient de me "libérer" de l'emprise de ma mère m'aie conduit à préférer des femmes au physique et à la couleur de peau aussi éloignés que possible des siens)

J'ai résisté, longtemps, autant par crainte des réactions maternelles que de la peur d'être rejeté par ces demoiselles qui m'attiraient tant!

( J'ai suscité l'intérêt de certaines de ces demoiselles, rien ne se concrétisant, car je feignais l'indifférence et adoptait alors une attitude amicale. Bienvenue dans "l'auto-friendzonage")

Après ma première fois, avec une jeune femme métisse d'origine antillaise, et une relation peu satisfaisante avec une jeune femme blanche, j'ai rencontré ma compagne, africaine, et connu plusieurs demoiselles africaines ou d'origine africaine.

J'ai eu l'occasion de faire la connaissance de jeunes femmes incroyables, pas seulement magnifiques et désirables, mais intelligentes, curieuses de l'autre, parfois vivant dans un équilibre précaire entre leurs cultures d'origines et la culture "occidentale" ( au sens large).

Difficile, dans ces conditions, de séparer ce qui relevait de l'effet de halo, de la simple attirance envers ces jeunes femmes.

Etait-ce une forme de racisme inversé? Une sorte de fétichisme? Un attrait pour une certaine forme d'exotisme aux relents coloniaux? Autre chose?

Il est vrai qu'au début du moins, j'ai sans doute un peu idéalisé ces demoiselles, les parant de vertus supposées, liées à leurs qualités plastiques.

Force m'a été de constater que ce n'était pas toujours une réalité...

Avec le temps, mon inclination pour elles n'a que peu diminué. Il m'arrive de trouver certaines européennes attirantes, mais c'est peu fréquent. Un peu plus les femmes métisses, ou d'origine maghrébine ou latine.


Disons que comme cela ne m'empêche nullement de faire la conversation avec des femmes de toutes origines, d'une part, et que d'autre part, ce sont essentiellement l'apparence physique de ces dames ( au premier abord) qui m'attire. Si effet de halo il y a, alors soit!

Elles me plaisent, je leur plais!


Un autre point à souligner: avec le temps, je ne "vois" plus la couleur des personnes. Par exemple, je ne vois plus la couleur de ma compagne. Je m'en "souviens" à l'occasion lors de certaines conversations, ou lorsque ma fille aînée me pose des questions sur nos origines ou ce qu'est le métissage.

J'ai aussi remarqué autre chose, qui a fait dire à un collègue zaïrois ( partisan de la réincarnation) que j'avais dû être africain dans une autre vie: le fait que j'"évalue" le physique des femmes en général à l'aune de celui de certaines africaines.

Mes yeux et mon esprit se sont "formés" en quelque sorte.

Alors, effet de halo, un peu, beaucoup, pas du tout?


( Bah, finalement, j'ai quand même écrit un beau pavé)

J'attend vos contributions avec impatience et intérêt ( et merci à Ash, pour avoir lancé ce topic).
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 09.10.16, 20h54 par Mr.Smooth
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Blusher a écrit :Déprimant de voir que même sur un sujet aussi fondamental, le débat se focalise immédiatement sur les sites de rencontres.
Salut Blusher,

Je sais que tu n'aimes pas particulièrement les sdr, mais la vidéo se base en grande partie sur les études du site OkCupid.
J'ai donc tout naturellement posé la discussion sur ce sujet.

Quel(s) élément(s) de réflexion entre drague et effet de halo verrais-tu d'intéressant?
hell0 a écrit :JE devis légèrement sans sortir totalement du cadre, je trouve incroyable le nombre de femme sur les site de rencontre, qui me semble ne pas être des lumières (c'est un jugement que je n'ai vraiment que trés rarement dans la vie), du genre à ne pas comprendre du tout le second degrés, c'est le genre de chose qui me refroidis complètement.
Sur les sdr, les filles ne vont pas forcément être très sensible au second degré, non pas parce qu'elles en sont incapables, mais parce que le "lieu" ne s'y prête pas forcément.

Il ne faut pas oublier que sur les sites de rencontre, à peine une jolie fille commence à s'inscrire qu'elle a déjà dix mecs qui lui ont envoyés des messages/charmes/etc... Et ce, en à peine deux minutes !
Et faut voir le degré de lourdeur dont la majorité font preuve.
Et pour ceux qui auraient tendance à croire que c'est uniquement sur les sdr, c'est pareil dans la rue, dans les transports en commun, etc... Les jolies filles se font très très souvent "draguées", avec tous les guillemets qu'il faut, parce que ce n'est pas de la drague, clairement ! (c'est plus du harcèlement qu'autre chose)

Ça c'est le premier élément à prendre en compte : la disposition d'esprit de la fille après avoir été contactée par les X mecs/gros lourds précédents.


Autre élément à prendre en compte : l'écrit.

Quand tu es face à la personne, tu as tout le langage corporel pour te donner le sous-texte nécessaire à la bonne interprétation des mots utilisés.
Sans cela, on peut toujours avoir un doute raisonnable sur le degré de langage. Tu n'es jamais sûr du niveau de sincérité de la personne, tu lui fais juste confiance et peut-être à tort.


Dernier élément, un site de rencontre est juste fait pour te mettre en relation avec la fille, lui proposer un rdv et échanger vos numéros de téléphone.
Avoir la fille en face de toi, dans un lieu agréable et propice aux traits d'humours, est de très loin préférable que devant un écran.
Les mots échangés sur un écran c'est du vent, ce n'est que très peu engageant contrairement à un rendez-vous en tête à tête.

Pour toutes ces raisons, il est préférable de ne pas faire trop d'humour sur les sites de rencontres. Un trait d'humour parfaitement dosé et bien écrit sur le profil est de très loin préférable.
Pour le reste la sobriété et la normalité est votre meilleure alliée.
Donc commencer à faire connaissance, échanger, est prioritaire. La fille a besoin d'abord de savoir que t'es un mec normal avec qui elle peut s'imaginer faire des choses.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas en faire, je dis que c'est à utiliser avec perspicacité.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Pertinent le 10.10.16, 15h41 par Aristophane

On peut parler aussi des effets des prénoms, les Kévin et tout les prénoms américains tels Dylan, Bryan etc..., les mecs partent mal.
Puis alors s'ils s’appellent Adolphe, c'est dead.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] lol le 10.10.16, 15h42 par Aristophane

@ Cutter: c'est pas gentil de se moquer ( et tu oublies les "bogossedu93"* et cie...) :D

( * ==> Je ne plaisante pas. J'en ai vu un paquet... :mrgreen:)

( En même temps, si tu es super beau gosse, même en t'appelant Raoul et en portant un sac à patates, ça le fera quand même...)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Inutile le 27.10.16, 16h20 par Blusher
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Ah mais non, là je suis sérieux ( ça m'arrive).
Les prénoms ricains ont quand même un sale effet de halo tout moisi.
Et même si le mec a un prénom bien franchouillard comme Raoul qui joue aux boules, c'est tout aussi moisi.

Signé: Jacky
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] C'est pas faux le 10.10.16, 16h36 par Aristophane
  • [0] Courage le 10.10.16, 18h16 par Rickhunter
  • [+1] +1 le 10.10.16, 21h55 par Allandrightnow

hell0 a écrit :La question se pose ainsi de la séduction via sdr pour les moche/physique banaux - , faut-il quand on a une salle gueule, oublier les site de rencontre ?
Je reviens sur ce message.

Est-ce que vous avez déjà remarqué, sur les sdr, le nombre de photos de filles qui jouent sur le noir et blanc, un certain flou, un certain angle de la photo?
Toutes ces filles ont joué très subtilement sur la manière dont elles ont pris la photo pour se mettre le plus en valeurs possible.

Lorsque j'étais sur les sdr, j'ai donné rdv à quelques filles comme ça, parce qu'elles paraissaient jolies. La réalité était un peu différente, vous l'aurez compris. Je me suis arrêté à ce premier rendez-vous.
Oui, mais si on se place de de leur point de vue, elles ont décroché un rendez-vous avec moi, qu'elles n'auraient pas forcément décroché avec une moins jolie photo.

C'est plus ou moins la même chose pour vous. Vous pourriez investir dans quelques photos qui vous mettent particulièrement en valeurs, afin de décrocher des rendez-vous.

Je ne dis pas qu'il faut jouer du noir et blanc, du flou et autres... C'est possible, mais ce n'est pas obligatoire. Il faut juste de belles photos.
N'hésitez pas à faire appel à un professionnel si vous avez les moyens. Un professionnel fera souvent de meilleurs photo que vous.

Ne cherchez pas à tricher parce que vous aurez des premiers rendez-vous, mais très peu de deuxième rendez-vous. Soyez juste malin. Mettez en avant ce qui vous rend le plus séduisant.

Si vous pensez que vous êtes moche et que vous n'avez rien pour vous :
- faites du sport, développez votre musculature
- travaillez sur votre look (vêtements, coiffure, accessoires et autres)
Ces deux éléments vous donneront, in fine, suffisamment de matière pour faire de très jolies photos à publier sur les sdr.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] En effet le 11.10.16, 14h27 par Aristophane
  • [+1] Constructif le 27.10.16, 16h23 par Blusher
  • [+1] Intéressant le 27.10.16, 16h29 par mistermint
  • [0] Pas convaincu le 27.10.16, 19h30 par Crow

hell0 a écrit :La question se pose ainsi de la séduction via sdr pour les moche/physique banaux - , faut-il quand on a une salle gueule, oublier les site de rencontre ?
Plus ou moins oui. Ce qui ne fera qu'empirer quand les rencontres se feront quasi-exclusivement par ce biais.

Pour contrecarrer ça Ash a raison en conseillant le recours à un phtographe pro. La professionalisation de la présentation de soi sur les apps et les réseaux sociaux sera inévitable au fur et à mesure que les enjeux s'accroissent. Hors séduction, les prochains sites de recherches d'emploi ne se contenteront plus d'afficher votre CV en profil mais vous demanderont de filmer une courte video de présentation: matériel HD, à l'aise face à la caméra, éclairage impeccables, fringues à l'avenant etc.

C'est cette image qui est votre seul atout. La conversation, les centres d'intérêt etc. C'est tout à fait secondaire.

Si vous pensez que vous êtes moche et que vous n'avez rien pour vous :
- faites du sport, développez votre musculature
- travaillez sur votre look (vêtements, coiffure, accessoires et autres)
Ces deux éléments vous donneront, in fine, suffisamment de matière pour faire de très jolies photos à publier sur les sdr.
[/quote]

Je plussoie. Egalement songez à analyser un peu le marché pour caler votre image sur la niche où vous souhaitez recruter vos prospects. Soyez cohérents.

En tchat évitez l'originalité pour l'originalité, l'humour doit rester simple et compréhensible vous n'êtes pas là pour briller mais pour obtenir le premier entretien.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Bien joué le 27.10.16, 17h33 par Onmyoji
  • [0] Ca va mieux en le disant le 27.10.16, 19h31 par Crow

Tout dépend si on cherche à faire jouer les grands nombres ou pas (j'ai bien saisi que c'était du 2nd degré;))
Si on recherche la qualité, on est pas obligés de se brider intellectuellement, par contre les photos ce sera toujours utile. Car intelligentes ou pas c'est leur premier contact avec nous et elles ont aussi une réaction instinctive à ça.

Tout dépend si on cherche à faire jouer les grands nombres ou pas (j'ai bien saisi que c'était du 2nd degré;))
Aucun second degré. Elle lira votre message dans le métro ou sur le trône en même temps qu'une kyrielle de notifications FB et Whatsapp, il importe d'être clair et impactant. Ce qui compte est d'obtenir une fraction de seconde de son attention. Vous n'êtes pas seul sur le coup.

Blusher a écrit : Egalement songez à analyser un peu le marché pour caler votre image sur la niche où vous souhaitez recruter vos prospects. Soyez cohérents.
Pour compléter ce point, pensez aussi à vous renseigner sur le fonctionnement des sites, et surtout applications.

En fonction de chacun, les algorithmes changent.

Par exemple, pour Tinder, 'liker' toutes les femmes va vous disqualifier.

Pourtant, c'est ce que fait la majorité (hommes ou femmes, mais c'est moins strict pour les femmes).

En effet, l'algorithme agit de façon à cacher les profils qui abusent de cette fonctionnalité.

Sont affichés en avant ceux qui l'utilise avec parcimonie.

Cela n'a l'air de rien, mais ces simples détails font toute la différence entre ceux qui obtiennent des résultats et ceux qui n'en obtiennent jamais.

Que dire, si en plus, vous ne gérez pas l'aspect visuel sur ces supports ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Ca va mieux en le disant le 28.10.16, 00h01 par Blusher

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