La confiance en soi passerait elle par le mépris de l'autre?

Tout est contenu dans le titre. Je me suis rendu compte que mes vannes les plus drôles et les plus spontanées je les faisais à des gens souvent très gentils, mais que quelque part j'estimais inférieurs à moi...Est-ce votre cas aussi? Etre alpha est-ce mépriser tout le monde? (réponse non j'espère, mais c'est l'argumentation qui m'intéresse)

Est-ce votre cas aussi?

non.

Je vois ça tout le temps, des gens qui passent leur temps à essayer d'isoler des gens faibles pour leur casser du sucre sur le dos.

Je vois bien de quoi tu veux parler. Je comprends ta question, mais je pense qu'on se pose la mauvaise question.
Il faut se poser la question du pouvoir : comment l'obtenir ? pour quelles raisons ? sur qui ? pour combien de temps ?

Même si à toutes ces questions tu réponds de manière assez jem'enfoutiste, c'est pas grave, il faut être conscient de ce que tu provoques chez les gens.

La ce qui pose problème, c'est que tu viens juste de t'apercevoir de ton attitude... c'est révélateur. Pourquoi maintenant , pourquoi pas avant.

Je finirai le psycho time en ajoutant que ça n'a au fond à voir avec la confiance en soi uniquement parce que tu cherches ton estime personnelle dans le regard des autres. mais là aussi, ce n'est pas nécessairement LA chose à abattre. Tu es comme ça... de tout évidence.

zasta a écrit :

Est-ce votre cas aussi?

Je vois ça tout le temps, des gens qui passent leur temps à essayer d'isoler des gens faibles pour leur casser du sucre sur le dos.

Alors là je t'arrête je ne suis pas de ce genre là, on s'est mal compris...
Je parle de vannes, mais ces dernières n'impliquent pas le LSE auquel je parle! Ce ne sont pas des attaques faites à ces personnes, il s'agit simplement de "trips", de "délires" ne le mettant pas "lui" en scène (exemple: profs, filles, politique, whatever) enfin tu vois quoi...(le gars gentil en question étant en général lui même mort de rire)
Le terme de mépris était beaucoup trop fort je l'avoue, j'aurais du plutôt parler de "contrôle": C'est moi qui drive par mon humour (sans pour autant, je le répéte, attaquer mon interlocuteur!): Je sais que je suis plus drôle et que JE vais le faire rire.
Par contre effectivement, ma confiance vient de la personne que j'ai en face, et je pense pas que ce soit bon...Mais peut être est-ce normal d'être impressionné et donc moins drôle face à une HB10 avec une maîtrise de philo et d'art contemporain...comment maintenir sa confiance en soi sans se dire (convaincre?) "boaf une fille à papa de plus, dans 5 min tu seras pliée en quatre sous l'emprise de mon humour dévastateur"

Moi je dirais plutôt qu'il s'agit d'une confiance illusoire. Elle a pour but de masquer, et donc d'éviter le problème de la confrontation avec nous mêmes.
Le vrai Alpha, va utiliser sa confiance pour mettre les autres alaise, plus faibles ou pas, et je pense que c'est la vraie démonstration de la force de chacun.

Je crois que je comprends ce que tu veux dire, tu penses contrôler parfaitement la situation, tu es "supérieur" car tu as un coup d'avance sur ton interlocuteur, tu décodes et anticipe les interractions tandis que les autres les vivent à l'instant.
Si c'est le cas je suppose qu'il te reste encore un peu de travail pour avoir réellement confiance en toi, car si tu tombes sur quelqu'un que tu ne peux pas prévoir, et qui lit dans TON jeu, tu ne te sens plus aussi alpha n'est ce pas .
Un mec qui a vraiment confiance en lui ne peut pas être atteint, même par quelqu'un de plus malin, de plus beau, et de de plus fort que lui.
En fait tu confonds peut être le fait d'avoir confiance en TOI (à l'intérieur) avec le fait d'avoir confiance en ton contrôle sur quelqu'un (extérieur).
J'ai parfois ce problème (mépriser ceux que je peux facilement controller, être intimidé par les autres), mais effectivement c'est pas une bonne voix, au bout du chemin les deux symptomes devraient disparaitre en même temps en travaillant les deux cotés .

Igor a écrit : En fait tu confonds peut être le fait d'avoir confiance en TOI (à l'intérieur) avec le fait d'avoir confiance en ton contrôle sur quelqu'un (extérieur).

C'est EXACTEMENT ça.
Merci pour les encouragements et les conseils.

La confiance en soi passerait elle par le mépris de l'autre?

C'est définitivement NON. La confiance en soi c'est pour soi-même ("j'ai telles qualités et je suis capable de faire telles choses correctement"), le mépris c'est contre les autres ("je suis meilleur que lui sur tel point"), ça n'a strictement rien à voir.

crashmaniac a écrit : Par contre effectivement, ma confiance vient de la personne que j'ai en face, et je pense pas que ce soit bon

Ta confiance dépend trop des autres alors qu'elle dépend essentiellement de ton jugement sur toi-même. Un post de CoolPua m'a bien aidé à la développer : exercices-confiance-en-soi-vt2069.html

crashmaniac a écrit :Mais peut être est-ce normal d'être impressionné et donc moins drôle face à une HB10 avec une maîtrise de philo et d'art contemporain ... comment maintenir sa confiance en soi sans se dire (convaincre?) "boaf une fille à papa de plus, dans 5 min tu seras pliée en quatre sous l'emprise de mon humour dévastateur"

C'est normal d'être impressionné par certaines femmes, je connais aussi. Accepter ses limites fait aussi partie de la confiance en soi (personne n'est parfait).
Comme le sous-entend Igor, avec la pratique on sera de moins en moins impressionné par elles.

Je comprend bien ton problème. Je le vis des 2 cotés suivants les personnes avec qui je suis.
Voici mes constatations avec mes idées (mais je n'ai pas la solution encore !) :

Avec un ami :

1) Lui, c'est un alpha et gamer pas mal. Il est super sympa, drole, généreux,... Mais seulement quand tu est avec lui. Donc, il est égoiste. C'est une carateristique récurante. Avec lui, il est généreux, mais seulement pour que tu le trouve génial. Tout ce qu'il vit est génial, incroyable, c'est potes sont tous des oufs... C'est faux ! Mais il t'y fais croire à chaque fois ! Si tu lui demande un service parcontre, tu peux l'attendre... il arrivera, mais pas dans le même état, et il s'en fous.

2) Lui, c'est la même chose en moins bien, et surtout, l'élément important ici : LSE. Pourtant, c'est un leader + peacocking à donf. Mais B.L. mal équilibré, du coup, il lead ses A.F.C. de potes, mais il est obligé de CASSER moralement les autres autour de lui (pas les étrangers !) car il à besoin de se rassurer (c'est typique d'un A.F.C. qui se croit gamer).

3) Ceux pour qui je suis toujours le leader, l'apha, c'est dès qui gens inverse naturellement le rapport (cf. 1) ). Et comment c'est quand on est de l'autre coté ? Effectivement, on se sens libre et fort, mais en même temps, c'est tellement égoiste. On se sent un peu seul quand je rapport est désequilibré. Bien sur pour le game, il doit être ainsi, pour se faire respecter, on doit passer par là aussi, mais ce n'est ni facile à faire, ni facil à vivre. On est pas encore ALPHA, donc, c'est normal.
Le problème -je pense- est : quel comportement adopter ? Un polymorphe ? Comment ...?

Ryo il faudrait que tu edites ton post j'ai vraiment du mal a comprendre ce que tu racontes mais ça peut être interessant si tu explicites.

Sinon pour répondre à la question, c'est vrai que j'ai remarqué cette caractéristique chez 2 de mes potes alpha/pua.
A savoir qu'ils sont très sympa avec leur amis mais souvent méprisants avec les autres. Je vois ça comme une façon de montrer qu'ils ont un certain "standard" du fait de leur statut et qu'ils n'apprécient pas les gens médiocres (et le font savoir). Une sorte de DHV en quelques sortes. Je pense aussi que c'est une façon de booster son ego en constatant qu'on maitrise des personnes plus faibles mais je suis d'accord sur le fond, l'alpha "idéal" ne devrait pas être méprisant et mettre tout le monde à l'aise mais bon ça c'est la théorie, dans la vrai vie c'est différent..

Heraclite a écrit :l'alpha "idéal" ne devrait pas être méprisant et mettre tout le monde à l'aise mais bon ça c'est la théorie, dans la vrai vie c'est différent..

Pas exactement. L'alpha idéal, il a un objectif pour son groupe, et il met tout en oeuvre pour y parvenir. Si cette réussite du groupe passe par le fait de mettre les gens à l'aise, il les mettra à l'aise. Mais si ça passe par la nécessité de les martyriser, de leur mettre des claques et de les maintenir dans un état de stress, et bien il faut agir ainsi.
Ce qui est vrai, c'est qu'il faut toujours être à l'écoute, tourné vers les autres: pour s'assurer que les décisions sont bien comprises et que leur mise en application va bien vers l'objectif du groupe, à plus ou moins long terme. Et non par humanisme ou par recherche de validation de son style/charisme.

Ce qui fait que dans la vraie vie, c'est différent, c'est que les groupes humains amicaux sont très rarement dans l'action. Donc faible besoin de définir des objectifs de groupe. Donc faible besoin de manager / commander et l'activité alpha est réduite à de l'animation de groupe... donc ne signifie pas grand chose et fait de l'alpha un monarque sans pouvoir (mais dans l'optique du game, donc vénusienne, on s'en fiche).

Pour revenir au post initial. Il y a un flux: inflexion/décision sur le groupe ou élément du groupe et un reflux: signes de satisfaction/admiration/découragement/whatever envoyé à l'alpha. Que le reflux induise une réponse émotionnelle chez toi, c'est humain. Tu apprécies de faire rire les autres, etc. Il faut juste en être conscient et éviter que cette émotion affecte ta façon de dispenser du flux, qui doit être du pur décisionnel.

On a tendance à dire que les femmes sont plus humaines, plus compatissantes... En fait elles mettent du psycho-affectif dans le social (ce qui "humanise" leur rapport aux autres, donne plus de chaleur). Et c'est ce qui fait qu'elles sont souvent injustes (traitement différencié suivant les émotions ressenties). Mais celui qui met réellement du social dans son psycho-affectif, c'est le mâle alpha.

Après, ce que je dis n'est peut-être valable que pour des groupes à forte composantes masculines.

Celui qui agit en écrasant les autres n'a pas confiance en lui.Suffira qu'il se retrouve en milieu inconnu pour qu'il se sente tout petit comme une fourmi devant une pyramide.

La vraie confiance en soi se passe des autres.

Asles

faut prendre le problème à l'envers : tu te sens supérieur à ces gens, donc à l'aise donc tu te permets de faire de l'humour (de qualité)

c'est bien, l'erreur aurait été : tu te sens supérieur, donc tu as une attitude méprisante

je pense que pour se sentir bien avec quelqu'un, faut se sentir supérieur queqlue part (et c'est réciproque) sinon c'est irrespirable

(rapport à autrui lacanien) on a tous des défauts et qualités, on choisis des amis qui en ont de différents (quelqu'un d'identique n'apporte rien, de plus son propre défaut est intolérable quand on le trouve chez autrui )

le pb moral à priori : c'est de sentir supérieur à des gens qui sont nos amis : ce n'est pas illogique car on a tendance à mettre ses propres qualités en avant, ce que fait également autrui-ami avec ses propres qualité (lui aussi se sent supérieur à toi !sur son terrain)

donc au final tout baigne

Etre alpha est-ce mépriser tout le monde

Un "alpha" est un être reconnu souvent implicitement en tant que tel par les autres. Ce n'est pas une personne qui cherche à "être", c'est quelqu'un qui, de part son rayonnement quelque soit la situation, s'impose comme tel aux yeux des autres.

A mon sens, un "alpha" ne méprise pas les autres (d'ailleurs pourquoi le ferait il? Il n'en a pas besoin...). Le mépris des autres est le reflet d'un manque certain de confiance en soi.

Par ailleurs, il me semble que la confiance en soi n'est qu'une des composantes de "l'alpha".

mepriser l'autre s'est manquer de confiance en soi

si tu méprise les autres ,c'est que tu veux avoir une validation ou une acceaptation des autres,donc tu n'as pas assez confiance en toi.un alpha man n'a rien à se prouver,il sait ce qu'il vaux,et ne cherche pas à etre accepter par les autes,il s'en fiche...
quelque soit la situation ,il s'impose sans etre arrogant ,et il sens que c'est bien lui le alpha juste à travers le regard des autres.
il n'a rien à se prouver et il le sait trés bien.

J'ai l'impression que une façon de penser légèrement "arrogante" (le terme est fort) peut aider à draguer.

Je m'explique, quand une HB me bouscule dans le super marché et ne s'excuse pas je dit "tu pourrais t'excuser quand même". Quand je me fait rembarrer après une aborde je pense tout bas "pouffiasse" et je l'ignore toute la soirée. Quand un mec me saoule en boîte je l'insulte dans ma tête.

Je fais ça de manière consciente, c'est à dire que j'adopte ce comportement volontairement parce que j'ai l'impression que ça aide à "oser" à aborder, à saisir les occasions etc ...

De la même façon si j'idéalise une fille dans le bus, elle est magnifique et blablabla ... j'irais jamais l'aborder. Alors je vois tous ses défauts et ça rééqulibre la balance.