La gestion d'une relation à distance : expérience et méthode : Relations amoureuses, vie de couple

Bonjour,

Je vais essayer d'être rapide et précis.

Description rapide des faits :
1/ Mon couple
J'ai 23 ans et je suis actuellement avec une fille qui en a 22. De toute mes expériences, c'est la fille avec qui je vis la relation la plus épanouie. Pour nous 2, la relation est vraiment parfaite. Dans ma tête, c'est la fille QUE JE VEUX. D'ailleurs, je pense que c'est réciproque. Bon, les bases sont posées.
Je précise également que nous sommes tous les 2 asiatiques mais pas du même pays(l'aspect culturel est donc à prendre en compte) .

2/La situation actuelle
Comme écrit dans le titre, cette année, nous allons vivre une relation à distance d'environ 1 an. (Je compte la voir dans 6 mois pour quelques jours : prix = + de 1000€ à économiser wow!). Elle continue ses études actuellement en Asie (encore 2 ans) et moi je suis revenu en France afin de finir mon cursus (durée : 1 an). Ma vie, je vais la faire en Asie et elle aussi. Donc, à l'avenir, je m'implanterai en Asie afin d'être proche d'elle. Je lui fais confiance et elle me fait confiance. Je suis quelqu'un de jaloux (comme elle). Par contre, la différence par rapport à elle est que je suis pas du genre à l'exprimer excessivement. Bien qu'il m'arrive de lui montrer ma jalousie, je me modère.

En effet, je suis en France et elle en Asie (en Chine). La gestion de cette relation, moi et ma copine, on en parle assez souvent. Malgré tout, une relation à distance n'est pas une relation normale: Absence de contact, absence de sexe, une relation qui ne passe que par la communication, relation qui peut se transformer en amitié ou Risque de routine.
Hélas, je ne peux rien y faire. Malgré tout, je vais essayer d'influencer cette relation et de le communiquer à ma douce afin d'entretenir au mieux cette relation.

Pourquoi j'écris sur ce forum? J'ai besoin de vos suggestions
Si j'écris sur ce forum, c'est pour demander conseil à ceux qui ont eu une relation à longue distance. J'aimerai connaître vos erreurs, vos choix, vos méthodes et ce qui a fait que la relation à distance a échoué ou réussi. J'aimerai connaître vos différentes méthodes et votre état d'esprit. Bien qu'elles soient subjectives, vos expériences peut m'aider à prendre du recul et à réfléchir.

Ma méthode de gestion
Pour terminer, ma méthode actuelle est :
- de communiquer avec elle assez souvent mais sans que cela ne soit trop exagéré. Autrement dit, entretenir en même temps une intimité et un manque. On skype, on utilise les moyens de communication via les apps Iphone.
- J'essaye d'idéaliser mes journées. Bien que parfois je lui raconte certaines de mes journées qui n'ont aucun intérêt, j'essaye de lui raconter les éléments les plus marquants.

J'en ai pas d'autres en tête. Malgré tout, j'aimerai au maximum créer de la surprise, du manque, de l'amour et de la complicité à travers cette relation à distance. Toutes vos expériences, vos suggestions sont bonnes à prendre.

Merci à vous tous.

Je te dirais bien : "mets tes sous de côté, tu en auras besoin pour partir en vacances avec tes potes pour l'oublier car dans quelques mois, elle t'auras oublié", mais :

1 tu ne m'écouterais pas
2 ce serait un peu condescendant
3 il faut bien vivre un peu que diable

Mon expérience, mon vécu : une LTR quand j'avais ton âge, j'étais avec elle depuis un an, et ça n'a plus jamais été pareil après la pourtant courte période (2 mois) de relation à distance. On a continué à essayer pendant deux ans après ça.

Alors, que je comprenne bien. Vous vivez où au départ ? En France, en Asie (tu pourrais être plus précis).

Vous avez déjà vécu ensemble ?

Quoi que je te dise, tu n'en tiendras pas compte. Mais un an, c'est long, et tu en es bien conscient, une relation longue distance, c'est hard. Je suis sûr que c'est une chouette fille. Mais vous vous apprêtez à vivre le truc le plus risqué pour un couple. Et le plus couteux aussi.

Ca risque d'être dur mais c'est temporaire.

Je cite d'un autre topic :

Boubou a écrit:

Après, les filles ont tôt fait de qualifier de copain leur DMW qui vit à 500 bornes

Personnellement je vis plutôt bien la relation à distance (500km nous sépare et ce depuis 10 mois). J'ai franchement pas envie de voir mon copain tout les jours.
Le seul inconvénient c'est que c'est effectivement coûteux à la longue, mais il est clair pour nous qu'on ne veut pas rester ensemble plusieurs années.

Je pense à mon humble avis, étant quasiment dans la même situation que l'auteur de ce sujet, qu'un point important dans une relation longue distance, c'est la confiance mutuelle.

Je sais que je fais 100% confiance à ma copine, et qu'elle me fait presque autant confiance, ce qui permet d'éloigner le risque de conflit lié à une jalousie ou autre. Et surtout la confiance permet de ne pas se pourrir la vie, si tu dois vivre une relation longue distance, il faut qu'elle t'apporte toujours quelque chose, si tu doute, si tu es jaloux, si ça te prend la tête toute la journée, alors arrête.

Pour moi il faut se fixer une limite, tant que la relation longue distance nous apporte quelque chose et ne nous fait pas souffrir on continue, sinon il faut savoir prendre ses responsabilités.

Pour les méthodes de gestions :

-On communique beaucoup par Skype, quasiment tous les jours.
-On diversifie les moyens de communications, SMS, Facebook, lettres...
-Sexualiser vos discutions, tu n'est pas son best friend, mais son copain.
-Continuer à la gamer, être fun, la faire rire, la faire rêver.
-Il faut planifier, savoir quand vous allez vous revoir est toujours très important, ça aide à se projeter dans le futur, story telling etc...

Lossenia a écrit:

Ca risque d'être dur mais c'est temporaire.
Personnellement je vis plutôt bien la relation à distance (500km nous sépare et ce depuis 10 mois). J'ai franchement pas envie de voir mon copain tout les jours.
Le seul inconvénient c'est que c'est effectivement coûteux à la longue, mais il est clair pour nous qu'on ne veut pas rester ensemble plusieurs années.

Il s'agit de 5000km, pas 500 : ) ça change un peu la donne. Et il s'agit d'une relation dans laquelle il se projette.

Très important pour les deux, il ne faut pas s'arreter de vivre. Sors, fais des activités, du sport, ce que tu veux, fais toi des amis. Ca évite de passer un an à bader sa belle ; )

Il me semble que ce qu'attend Kgamble c'est un vrai exemple de relation à distance qui marche.

Je peux t'en fournir un, sachant qu'à ton âge, j'ai vécu pendant un an une relation à distance transatlantique pour des raisons similaires aux tiennes.
1 an sur les quatre ans que j'ai passé avec elle, mais une années à discuter tous les jours et se raconter nos vies à un point où je vivais presque sur son fuseau horaire.

Alors, je vais te dire que ce qui a marché pour moi (mais je précise que je ne le répèterai jamais de ma vie) c'est la présence sur tous les fronts.

En contre-partie, voilà ce que je me suis fait subir :
- Je ne sortais plus
- Je voyais moins mes amis
- Je ne dormais plus beaucoup alors que j'avais mes cours de fac et mon travail
- Je mettais beaucoup d'argent en billets d'avion (4 fois durant l'année)
- Je me mettais en colère tout seul à la moindre frustration ou doute dont elle n'était pas nécessairement la cause, mais l'imaginaire travaille contre toi dans ces cas là
- Je ne mangeais plus trop, ce qui fait que j'ai perdu 15 kg en un an. Biensûr, ça me rendait sexy, mais ça me donnait surtout un air de zombie.
- Je devenais dépendant d'elle et de ses nouvelles.

Au final, au prix de tous ces efforts et d'énormément de frustrations, j'ai pu la rejoindre et vivre 3 belles années à ses côtés avant que tout n'explose comme une bombe (une autre histoire inutile à raconter).

Le prix de tous ces sacrifices a été la réussite. Mais voilà. Ta vie devient d'un ennui total, tu ne rencontres plus personne d'intéressant, tu es coincé au téléphone ou sur skype à ne plus avoir envie de te lever de ton canapé. En fait, tu vis une relation par procuration sans pouvoir t'épanouir.

Ma force était que j'avais déjà bien profité de la vie avant elle ce qui a rendu cette concession d'un an possible. En revanche, si tu n'as pas encore pleinement profité de la vie à 23 ans, je doute que tu puisses tenir cette relation aussi facilement, surtout avec une seule visite de quelques jours. Pour ma part, j'y suis allé pendant 1 mois à un moment donné pendant les vacances universitaires. Ça aide beaucoup.

Selon moi, et la bonne chose à faire, c'est de vous séparer pendant cette période pour préserver ce qu'il y a entre vous. Cette séparation doit se faire dans le respect pour que ça ne se finisse pas en pugilat verbal ou écrit augmentant d'autant plus la frustration.

S'il y a de l'amour, du vrai, il restera tel quel entre vous et vous pourrez toujours le retrouver après. Mais si après 2 mois tu sens que tu ne ressens plus rien, tu as ta réponse. Boubou a raison. Il ne faut surtout pas que tu réduises tes activités, soit pour parler avec elle, soit parce que tu te sentirais coupable de t'amuser alors qu'elle reste chez elle. Mettez-vous d'accord là-dessus pour pas qu'il y en ait un de vous qui rentre dans un cercle de frustration intense.

Pour le reste, je pense que d'autres avis afflueront.

Vraiment ce sujet c'est un classique parmi les classiques.
Une relation à distance n'est pas viable.
Il y a des tas et des tas et des tas de sujets là-dessus.

Je connais des gens proches de moi qui vivent de cette façon, et moi-même j'entretiens aussi quelques (et pas une seule) relations à distance mais ce n'est pas censé s'éterniser. Et des relations j'en ai ici aussi.
Alors pourquoi elle se priverait de son côté ?

T'as pas de temps à perdre et voici même ce qu'une nana te dirait :

Citation:

Loin des yeux loin du coeur

Relation à distance ? Le tout, c'est de bien garder contact sans pour autant être fermé au monde extérieur.

Je prends mon exemple personnel. Alors que ma petite amie est au Japon, je dois rentrer en France en février 2011. Je peaufine mon projet professionnel personnel en France avant de -pensais-je- revenir en avril. Et vlam ! On se prend le 11 mars dans la gueule. On prend sur soi. Là, c'est vraiment indépendant de notre volonté... On garde un contact fort, sans tomber dans l'exclusivité. Il ne faut pas non-plus tomber sur un one-itis post close. C'est pour ça que je me demande si la méthode de Bartholome est bonne.

Je suis revenu en Juillet à Osaka et je l'ai retrouvée comme je l'avais laissée.

Il faut faire d'autres choses, s'épanouir, ne pas devenir une coquille vide qui n'attend qu'elle pour se remplir.

Selon moi, une relation à distance peut marcher si on sait où l'on va, ce que l'on fait et comment on le fait. Certes, le fait que dans mon couple de tous deux 29 ans, on est deux à être ancrés dans la vie active aide aussi. On pense moins à faire la bringue que lorsque l'on est étudiant.

Kgamble, ta "méthode de gestion" me semble bonne.

Après, si ça foire, c'est que ça devait être ainsi. Un peu de franchise ne fais pas de mal pour s'épargner des frais. Faire 10.000 bornes pour dire où entendre que ce n'est plus possible, très peu pour nous.

Démarches administratives oblige, je suis encore de retour en France. J'en ai encore pour deux mois. Pas insurmontable. Et de toute manière, le Japon, c'est pour sa culture et le biz. Ce n'est pas que pour UNE femme. Si ma relation se termine (de n'importe quelle façon), bah j'ai bien profité jusque présent et... next.

Si tu peux concilier projet pro, envie d'évasion et intérêt pour la mam'zelle, go !

J'en ai vu certains qui suivaient leurs copains-copines sans savoir ce qu'ils foutaient à 10.000 km de la France (ou autres). Et bien, ceux-là, je n'avais qu'une chose à dire :"Vindiou !!!! Mais, rentrez chez vous !" Rejoindre l'être aimé, pourquoi pas. Mais sans rien d'autre derrière ? Non, surtout pas. Bon, pour deux semaines de vacances, je ne dis pas. Mais si c'est dans la durée, il faut bâtir quelque chose de solide qui vise à ton épanouissement. Sur ce, Kgamble, je te fais confiance.

PS : j'espère que je ne vais pas me prendre un autre séisme (genre le GIGA Tremblement de Terre d'Osaka magnitude 10 de la mort qui tue) d'ici un mois... Ce serait le pompon.

Je partage totalement la vision de Fugo, je vis une relation à distance depuis bientôt 10 mois (ça reste en France mais bon) et il a été important de fixer des limites : jamais de flicage ça ne mène à rien, chacun doit mener une vie saine de son côté, comme s'il était célibataire avec la drague en moins (ou pas ).

J'ai l'impression que beaucoup a déjà été dit mais bon je me permet d'apporter ma pierre à l'édifice, surtout au niveau des échecs à éviter parce que le ciment vient à peine de sécher chez moi vu que je me suis fait larguer par ma copine il y a moins d'une heure et que je suis en Chine, elle à Paris.

Je citerai tout d'abord Boubou et Champion qui ont selon moi tout à fait raison, ça fait 3 relations à distance que j'enchaîne, à chaque fois plus de 10 000 bornes:

Champion a écrit:

Une relation à distance n'est pas viable.

J'ai par contre envie de nuancer ce propos. Ca ne marchera jamais si vous n'avez pas un vrai projet à long terme ensemble. Le décalage que j'avais avec ma copine était qu'elle ne se voyait pas à long/moyen terme avec moi. Si vous avez un vrai projet à long terme ensemble, ça peut marcher parce que tu te fixes un objectif qui efface la difficulté de la distance. Mon colloc va se marier avec sa copine en rentrant dans 6 mois, ça c'est du projet par exemple, et c'est concret.

Sinon pour ce qui est du contact, je te conseillerai de continuer à vous contacter au même rythme que vous vous contactez en temps normal. L'idée est d'essayer de maintenir la dynamique de votre couple. Si vous vous voyiez/appeliez tous les jours, garde cette dynamique.

Une erreur à éviter sur les mails/messages: évite les mails trop longs.
1. C'est chiant à écrire
2. C'est long à lire
3. Tu te sens obligé de répondre au moins aussi long et ça fait chier

Un petit mail par jour, même si tu n'as pas masse à lui dire, ça fait plaisir, elle peut le lire et y répondre rapidement (sur son téléphone par exemple) et ça maintient le contact.

Mais en toute honnêteté mec, ne te casses pas les couilles. Je suis franchement amoureux de mon ex mais je crois que Bartholome a résumé exactement ce vers quoi je glissais: tu passes ton temps à l'attendre sur skype, tu ne sors plus, ta vie est chiante. Je crois que vivre 1 an à l'étranger c'est l'occasion de vivre pleinement dans un environnement différent et d'apprécier la vie.

Par contre, si quand tu rentres et après tes nombreuses conquêtes elle est toujours dans ta tête, tu la recontactes, tu la démaques, et tu la reconquis. Moi c'est mon objectif.

Citation:

« Le prix de tous ces sacrifices a été la réussite. Mais voilà. Ta vie devient d'un ennui total, tu ne rencontres plus personne d'intéressant, tu es coincé au téléphone ou sur skype à ne plus avoir envie de te lever de ton canapé. En fait, tu vis une relation par procuration sans pouvoir t'épanouir. »

Bartholome > Je comprends tout à fait - Bartholome -. Dans ton témoignage, ça m'arrive également d'avoir le même ressenti.

Citation:

Quoi que je te dise, tu n'en tiendras pas compte. Mais un an, c'est long, et tu en es bien conscient, une relation longue distance, c'est hard. Je suis sûr que c'est une chouette fille. Mais vous vous apprêtez à vivre le truc le plus risqué pour un couple. Et le plus couteux aussi.

Boubou > Je comprends tout à fait ton avis. D'ailleurs, avant la relation, je me disais la même chose. Ce qui est le surprenant, c'est que je n'aurai jamais pensé être dans la situation où je suis aujourd'hui. En tout cas, oui, tout à fait d'accord, une relation a distance c'est coûteux et risqué.

Citation:

Relation à distance ? Le tout, c'est de bien garder contact sans pour autant être fermé au monde extérieur.

Fugojapon> C'est ce que je pense aussi. De toute façon, lorsqu'on s'engage dans ce type de relation, on n'a pas le choix.

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Il s'est passé 2 mois suite à mon premier post.

"Mais vous vous apprêtez à vivre le truc le plus risqué pour un couple. Et le plus couteux aussi."de Boubou
Effectivement, une relation à distance, c'est long, coûteux et c'est plus ou moins dur émotionellement. D'ailleurs, je connais les risque d'échec. Mais après avoir réfléchi seul et avec ma copine, je prends le pari et le risque d'essayer. Personnellement, le vécu que j'ai eu avec cette fille m'a tellement marqué que je préfère essayer que d'abandonner parce que c'est "impossible" ou trop "dur".

Aujourd'hui, où on en est?
Concernant ma relation, elle se passe relativement bien. La grande communication entre nous a joué un rôle important pour entretenir la confiance et notre complicité. Mais, tout cela est différent d'une vrai relation et c'est assez dur. Je pense que ça ne vous étonne pas du tout. Parfois, il est vrai qu'on s'inquiète, on s'énerve ou on souffre. Mais, on est assez mure pour gérer cela pour l'instant. Je pense donc que mon Etat d'esprit et la sienne est un point clé de notre relation aujourd'hui.

Aujourd'hui, tout ça nous a fait prendre beaucoup de recul. Et, on essaye de se poser des objectifs réalistes. Sans objectifs réalistes, on reste dans notre bulle et on s'y perd. Par exemple, nous parlons du fait de se séparer si nous n'arrivons pas à se voir l'année prochaine. Et dans le cas contraire, comment va-t-on entretenir la relation et les coûts financiers que cela auraient. On essaye d'être réaliste pour savoir ce qui est possible et ce qui ne l'est pas.

Personnellement, je comprends ce que peut ressentir Bartholome. D'ailleurs, je le vis parfois. Heureusement que j'ai d'autres objectifs derrière. Les amis, les sorties, mes projets et les nouvelles activités que je fais m'aident à garder le moral. Mais, je l'avoue : lorsqu'on se lance dans une telle relation, il faut s'attendre à de vrais coup de déprime. Parfois, on se dit qu'il vaut mieux tout arrêter et partir s'amuser. Pourquoi pas, puisqu'on en a les moyens? Mais, au final, je ne le fais pas. Pourquoi? Bizarrement, j'en n'ai pas envie.

Au final, je compte peut être la revoir en décembre/janvier et la durée d'un an sera surement réduite à 6 mois. En effet, je compte me rapprocher géographiquement d'elle en changeant de continent. C'est un choix que je fais. Ca m'arrange car ça concorde avec mon projet professionnel à moyen terme. Puis, la situation économique européenne m'incite encore plus à bouger de la France. LoL! Donc, c'est un bon compromis. C'est également un risque à prendre.

La relation à distance : un possible échec à assumer
Mais, au final, ce que je me dis aujourd'hui, c'est quoi qu'en pensent les gens, il faut faire des choix réfléchis et les assumer. Rien de pire que de regretter en se demander si ça allait marcher dans telle ou telle situations. Puis, l'une des meilleures façon de réduire le risque d'échec est la gestion. C'est pour cette raison que je cherche l'expérience de personnes qui ont réussi.
Et, tu as raison BOUBOU. Je ne t'écouterai pas. J'ai fait un choix et même si je me forçais à t'écouter, je n'y arriverai pas. Si tout ça échoue, je dirais que tu auras eu raison de tout cela et que j'aurai peut être du t'écouter.... Quoi que non. J'aurai appris. (Ce n'est que mon avis et je pense que beaucoup ici ne seront pas d'accord avec moi).

Sur ce, je vous tiens au courant pour la suite. Ca sera un point intéressant peut être pour ceux qui vivent la même chose que moi.

Kevin