La peur de s'engager : Relations amoureuses, vie de couple

Bonjour,


J'ouvre un sujet sur la peur de s'engager. Je vois comment il est possible de se confronter aux autres peurs (approche, intimité, sexualité, parler en public, la jalousie...) mais pas celle-là. Il me semble que c'est bien plus lourd de conséquences. Lorsque l'on regarde certaines familles on a parfois l'impression que certains ont eu leurs enfants trop tôt, ou que le couple a emménagé ensemble trop vite, etc...


Je vous écrit simplement pour vous faire part de cela, car évidemment c'est une chose à laquelle je pense. Ma copine me parlait de revenir dans son pays natal (et voudrais que je la suive) et elle m'appelle "ma vie" (ce qui me fait un peu flipper car je veux voir les choses un peu plus dans l'instant).


Je crois aussi que c'est dans l'ordre des choses que la femme pousse l'homme à l'engagement et qu'il suive (ou pas) ensuite. Et que contrairement à toutes les autres, c'est une "frame" progressive où c'est à la femme de "gagner" votre "compliance". Je crois que c'est un sujet que l'on devrait absolument traiter, mais pensez-vous que l'on puisse en tirer quelque chose par un échange sur un forum ?


Je parle de s'engager, c'est-à-dire que c'est très vaste (et peut vous concerner tous) :
- passer de fuckfriend à "vraie relation", ou de "relation ouverte" à "vraie relation",
- commencer une "vraie relation" sans savoir si une autre relation aurait posé moins de problèmes,
- lui faire rencontrer vos amis, rencontrer ses amis,
- lui faire rencontrer vos amiEs,
- au niveau de l'argent, lui payer certaines choses (peut-être n'a t-elle pas les mêmes moyens),
- passer plus de temps avec elle pour de bonnes raisons (problèmes santé, évènement tragique, difficultés diverses), et forcément un peu moins avec les amis,
- emménager avec elle,
- changer de pays avec elle, la suivre,
- faire des enfants / adopter.


Et encore j'en ai oublié beaucoup. Mon conseil pour les autres peurs c'est : y aller et faire face. Mais là ce n'est logistiquement pas possible. Une fois que l'on a fait des enfants, on ne peut pas revenir en arrière. Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?

Il y a pourtant de nombreux membres de FTS qui ont fait marche arrière. Les enfants ne doivent pas être la raison pour laquelle on reste avec l'autre, le confort non plus.

C'est quoi l'engagement? Quand tu signe un CDI, tu te réserve le droit de démissionner malgré ton engagement. Quand tu signe un bail de 3 ans, tu n'as aucun scrupule a lâcher ton logement au bout de 1 an malgré ton engagement...

Des engagements sur lesquels on revient il y en a plein, en quoi est-ce différent la?

PS : a force de lire que ce sont les femmes qui poussent a l'engagement, je vais croire que mon mari en est une...

Pour ça on à inventé un truc génial, le di-vo-rce!
A quoi bon rester empêtré dans une vie qui ne nous convient plus?

Les gens et ce surtout parce que la société les y pousse veulent tout rationaliser, ne veulent surtout pas sortir de leur petit confort d'où cette notion d'engagement, ils cherchent à se rassurer, tu t'es marié, tu lui a fait des gosses c'est comme si t'avais signé un contrat, je suis d'ailleurs complétement contre le mariage.

On nous présente le divorce comme étant une mauvaise chose, moi je trouve qu'au contraire c'est très bien et prétendre qu'on peut anticiper que dans 10, 20, 30 ou 50 ans on aura les mêmes objectifs que maintenant est une ineptie, notre vie, nos choix, nos envies et tout ce qui fait que nous sommes nous est semblable à la position d'une boule de billard sur un tapis vert, bien sur il y a toujours une certaine inertie (cf la difficulté des BOBs à sortir de leur AFCisme), mais c'est pas parce que là maintenant tout de suite t'as kiffé sur une musique et que tu l'écoute depuis une heure en boucle tellement que t'en as les oreilles qui saignent que la minute d'après t'auras forcément pas la nausée en entendant les premières notes.

Elle vient de là la peur de s'engager, parce que s'engager est un choix irrationnel, et que quand tu le fais tu sais très bien au fond de toi qu'au bout d'un certain temps t'en aura marre, marre de voir le même cul tous les samedis soir pendant la levrette hebdomadaire, marre de réprimer tes envies de conquêtes de nouveaux territoires humides, marre de supporter la routine, de jamais pouvoir être seul chez toi 5 minutes ça doit être ça qu'on appelle la crise de la quarantaine.

A ce moment là tu seras confronté à deux choix:
-Continuer dans ta petite vie plan plan pour ne blesser personne, oublier tes envies de liberté au point d'en péter des câbles et faire passer les autres avant toi, ce qui est somme toute un pansement sur une jambe de bois.
-Ou bien prendre la décision qui s'impose, quitte à blesser les gens que t'aime.

Le problème c'est que c'est pas si simple quand on s'est engagé, on a forcément fourni un investissement important dans la relation (par exemple dans ton cas la suivre dans son pays d'origine), et on est rarement prêt a remettre cet investissement en question, une peu comme dans la finance si t'as massivement investi dans une société qui dépose le bilan ben forcément ça t'fais super mal au cul de reconnaitre que t'as chié et que ton investissement il vaut plus un rond maintenant.

Tout ça me rappelle mon ex LTR qui essayait après 6 mois de relation de me faire promettre de l'aimer pour toujours et de toujours rester avec elle, et qui après 4 ans passés avec elle se demandait pourquoi je ne l'avais jamais demandé en mariage, je pense vu comment ça a fini avoir plutôt fait le bon choix de ne pas m'engager de manière claire.

Tisi a écrit:

Pour ça on à inventé un truc génial, le di-vo-rce!

J'ai quelque chose d'encore plus simple et permettant d'énormes économies: ne pas se marier. Et en plus on peut tout à fait acheter une maison, faire des enfants et tout le reste sans être marié. Il n'y a quasiment aucun élément rationnel qui justifie le mariage, si ce n'est de s'engager. Mais si dès le départ on considère l'option du divorce, c'est bien qu'on ment, dans le sens où on fait croire à l'autre qu'on s'engage pour le satisfaire, alors qu'au fonds de soi, on ne s'engage plus. D'ailleurs on semble être assez d'accord, puisque tu le dis toi-même " je suis d'ailleurs complétement contre le mariage."

Citation:

A quoi bon rester empêtré dans une vie qui ne nous convient plus?

Totalement d'accord avec toi sur ce point. Mais est-ce qu'il ne faudrait pas réfléchir en amont, en ayant un minimum peur de s'engager ? Quand je vois des gens emménager ensemble après 2 semaines, je me dis qu'il font tout pour risquer de se créer la vie qui ne leur conviendra pas dans 6 mois.

Je te rejoins également sur le reste de ton message. Le problème de l'engagement, est comme tu le dis que l'on est assuré de vivre une certaine routine. Si la routine est quelque chose que souhaite certaines et qui les rassure, ce n'est pas le cas de tout le monde.

Pour terminer, je ne penses pas qu'il faut avoir peur de s'engager par peur de se tromper, sinon comme pour tout, on ne fait jamais rien. Par contre, il faut aussi se connaitre suffisamment pour savoir si rationnellement cet engagement est une bonne chose où non. Par exemple, j'en connais pour qui au bout d'un mois l'autre et la personne de sa vie et qui six mois plus tard sont dans le même cas avec un/une autre. Pour ces gens, il faudrait au moins avoir la lucidité de se dire à la prochaine personne qu'il faut peut-être attendre plus.

Champion a écrit:

Et encore j'en ai oublié beaucoup. Mon conseil pour les autres peurs c'est : y aller et faire face. Mais là ce n'est logistiquement pas possible. Une fois que l'on a fait des enfants, on ne peut pas revenir en arrière. Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?

C'est possible. C'est juste que ça n'est pas toujours "simple" (à gérer, à vivre, etc.), mais c'est possible. Après, il faut juste faire un choix et l'assumer.

Citation:

Je te rejoins également sur le reste de ton message. Le problème de l'engagement, est comme tu le dis que l'on est assuré de vivre une certaine routine. Si la routine est quelque chose que souhaite certaines et qui les rassure, ce n'est pas le cas de tout le monde.

S'engager ne veut pas nécessairement vivre une routine... le gros problème, c'est que beaucoup de gens voient l'engagement comme une fin, alors que ça n'est au mieux qu'un début ou tout simplement autre chose.

Analogie foireuse canassonnesque : les gens pensent que s'engager, c'est miser sur le bon cheval pour toucher le pactole. Alors qu'àmha, c'est plutôt reconnaitre le potentiel d'un cheval, et se dire "charge à moi d'en faire une bête de course".

Ceci dit, pour continuer l'analogie, ça n'empêche pas de changer d'écurie si ça ne fonctionne pas.

La peur de s'engager est pour moi le signe d'un problème profond de confiance en soi. C'est-a-dire le fait de ne pas croire dans les choix qu'on fait, d'avoir peur d'avoir fait le mauvais choix.

On ajoute a cela la dérive consumériste de la société actuelle, hop si elle me plait pas je divorce, d'inversement des valeurs, et voila on se retrouve en pleine propagande. Je pense qu'il y a un temps pour tout et quand le temps est venu de faire le choix de s'engager alors il faut savoir prendre ses responsabilités et agir en homme, malheureusement de nos jours la féminisation nous pousse au contraire.

Sans parler de tomber dans la facilité Mike, sincèrement tu pense être sûr que la femme que tu choisis maintenant évoluera de la même façon que toi jusqu'à la fin? A un moment donné, sans partir dans l'optique du divorce avant même d'être marié, il faut savoir aussi qu'on ne peut pas tout prévoir.

Mes parents étaient sûrs d'eux en se mariant. 27 ans après ils le sont encore en divorçant. Ma mère a rajeunit de 10 ans et mon père aussi simplement parce qu'ils ont osé avouer que ce qui collait il y a 27 ans ne colle plus.

Mes beaux parents étaient sûrs d'eux en se mariant. 35 ans après ils le sont beaucoup moins quand ils s'engueulent et que leurs fils de 16 ans arbitre le match. Ils sont par contre convaincus que ça ne marche plus mais le divorce n'est pas une option pour eux.

MaryMorgane a écrit:

Sans parler de tomber dans la facilité Mike, sincèrement tu pense être sûr que la femme que tu choisis maintenant évoluera de la même façon que toi jusqu'à la fin? A un moment donné, sans partir dans l'optique du divorce avant même d'être marié, il faut savoir aussi qu'on ne peut pas tout prévoir.

C'est évident qu'on n'est sûr de rien.

Ceci dit, je vois souvent l'expression "mauvais choix" revenir pour qualifier une relation qui se termine... c'est pas nécessairement un mauvais choix à l'instant où on le fait. Comme Marymorgane le dit ci-dessus, les personnes évoluent.

Citation:

On ajoute a cela la dérive consumériste de la société actuelle, hop si elle me plait pas je divorce, d'inversement des valeurs, et voila on se retrouve en pleine propagande. Je pense qu'il y a un temps pour tout et quand le temps est venu de faire le choix de s'engager alors il faut savoir prendre ses responsabilités et agir en homme, malheureusement de nos jours la féminisation nous pousse au contraire.

Rien n'empêche d'agir comme tu l'entends.


C'est surtout à mon sens qu'on fait la bêtise de :

-présenter certains changements comme des échecs : d'ailleurs, n'entend-on pas "mon mariage a échoué", "j'ai pas choisi la bonne" ou ce genre d'expressions... et bien répéter que ces "échecs" sont mauvais, péjoratifs... Y a même pas échec, c'est juste qu'il y a changement : en qq sorte, ça ne fonctionne pas, et bien on en prend acte, et pas besoin d'y voir un échec, on a vécu de bonnes choses, et pour les moins bonnes, et bien, on évitera de faire la même chose la fois suivante.

(la PNL dirait "qu'il n'y a pas d'échec, que des feedbacks)

-et surtout de vouloir atteindre une perfection absolue, une sorte de finalité dans l'engagement... alors que l'engagement, c'est jamais une finalité, plus autre chose, et c'est loin d'être parfait ("t'as signé, c'est pour en chier !", disent certains couples mariés avec beaucoup d'humour).

Alors que l'engagement, c'est pas une obligation de résultats, c'est une obligation de moyens : la seule chose que tu dis quand tu t'engages à mon sens, c'est : "je m'engage à mettre les moyens pour que ça fonctionne entre nous". Mais je ne m'engage pas à dire que ça va marcher.

Je voudrais aller encore plus loin de Kipecool, dont les remarques sont au demeurant pertinentes. L'engagement n'est même pas une question de moyens, c'est un processus naturel!

Quand le temps passe dans une relation, et que l'on a de plus en plus envie de passer du temps ensemble, on finit par vivre ensemble, parce que c'est une expérience nouvelle et que cela permet de partager des petits moments de la vie ordinaire avec une personne qu'on aime.

L'engagement n'est même pas nécessaire, ou essentiel. C'est quelque chose qui vient tout seul, ou peut ne pas venir selon les relations. Les relations humaines sont dynamiques, et l'engagement est une des dynamiques des relations amoureuses, rien de plus.

de toutes les reflexions sur ce sujet, celle de Lémilis me parait la plus correcte de mon point de vue, la question que l'on pourrait se poser est que la majorité des personnes font l'amalgame entre SEXE et AMOUR, le premier est fait pour la rencontre de notre partenaire parmi la multitude de ceux qui vivent dans notre environnement, le deuxieme est à construire et à entretenir tous les jours.
ainsi que le fait de Parler la même Langue ne signifie pas que nous nous Comprenons,
mais si vous voulez vraiment vous Connaitre, avoir Confiance en vous, Connaitre vos Blocage dans une relation de couple, essayez de méditer cette equation
ARGENT = NOURRITURE
elle permet de découvrir notre rapport à l'argent, notre seuil de sensibilité inconsciente, nos réactions pulsionnelles, nos stress, nos peurs, etc
bonne méditation et à bientôt
hectorhaym

mike mancini a écrit:

quand le temps est venu de faire le choix de s'engager alors il faut savoir prendre ses responsabilités et agir en homme, malheureusement de nos jours la féminisation nous pousse au contraire.

La peur de s'engager serait quelque chose de féminin ? C'est un trait plus souvent attribué aux hommes, pourtant

Être responsable et assumer ce que l'on fait est un trait masculin généralement apprécié de la gente féminine, c'est de ça que je parlais, pas forcement de la peur de s'engager directement.

Tisi a écrit:

Pour ça on à inventé un truc génial, le di-vo-rce!
A quoi bon rester empêtré dans une vie qui ne nous convient plus?

Tout ça me rappelle mon ex LTR qui essayait après 6 mois de relation de me faire promettre de l'aimer pour toujours et de toujours rester avec elle, et qui après 4 ans passés avec elle se demandait pourquoi je ne l'avais jamais demandé en mariage, je pense vu comment ça a fini avoir plutôt fait le bon choix de ne pas m'engager de manière claire.

N'importe quoi !
Et en même temps, yes yes yes.
C'est ce type de raisonnement qui fait que le monde ne va plus bien aujourd'hui dans les relations hommes femmes. Etre un homme, un vrai, c'est savoir rester avec sa femme dans les moments difficiles. En plus d'être noble, c'est la logique des choses. C'est la continuité de la nature humaine. Les philosophes du 19-20eme disaient que la monogamie est la résultante d'une domination masculine sur le couple. C'est la vision patriarcale, ou l'on se réfère à l'homme de la famille pour guider celle ci.
En clair, cette vision du " jamais je ne m'engagerai " me fait penser que simplement, elle doit être traduite en " je suis trop jeune, trop insecure pour m'engager actuellement " ce qui est beaucoup plus vrai.
D'ailleurs, tu réponds toi même à ta problématique.

Citation:

pourquoi je ne l'avais jamais demandé en mariage, je pense vu comment ça a fini avoir plutôt fait le bon choix de ne pas m'engager de manière claire

Tu t'es quand même engagé. Un mec qui ne s'engage pas, c'est un mec qui reste seul. La solution que beaucoup trouve tant qu'ils n'ont pas la force morale et le feeling pour s'engager, c'est comme parle REC dans sa métaphore du CDI.
" Ecoute, vraiment, pour l'instant, tout va bien, et je te soutiendrais dans les coup dur, mais si nos chemins se séparent, je ne peux garantir rester avec toi. C'est mon engagement, ce n'est pas moi qui te quitterai, mais la vie qui nous séparera ".
Je pense qu'il serait très intéressant de voir si les couples se quittent quand tout va bien juste parce que l'un ou l'autre " ne le sent pas " ? D'ailleurs, si l'un ou l'autre ressent ça, c'est que tout ne va pas bien justement.

Votre meilleur pote se pète une jambe, vous lui apportez ses cours, ou autre ?
Avec votre femme, se sera pareil.

Champion a écrit:

Lorsque l'on regarde certaines familles on a parfois l'impression que certains ont eu leurs enfants trop tôt, ou que le couple a emménagé ensemble trop vite, etc...

Tout est dit.
Si vous voulez vous marier ( parce qu'avoir une bague au doigt, c'est la classe ) soyez sur ! C'est tout.

Il est possible de s'engager sans s'engager. Pour ça, il ne faut pas faire des promesses que l'on ne peut pas tenir, et donc, ne pas en exiger. Si elle vous presse pour vous mètre ce collier de chaine et veux une demande d'engagement par écrit, c'est un bon prétexte pour se barrer. En revanche, le fais qu'elle " puisse vivre sans vous ", c'est un bon prétexte pour rester.
En tout cas, une chose qui me fais véritablement fondre personnellement, c'est simplement de sentir que madame n'a " pas besoin de moi ". Simplement, qu'elle soit indépendante d'esprit, par dessus tout. ( Ensuite, si un jour, elle est dépendante de moi, parce qu'elle a genre la grippe... C'est tellement autre chose. )

Je crois en l'attachement et la stabilité. Mais l'engagement en lui même, l'engagement formel, c'est une connerie inventée de toute pièce. Et dans beaucoup de cas, ce n'est qu'un mythe. L'engagement, c'est un peu comme l'afcisme féminin si vous voulez.

Citation:

Mes parents étaient sûrs d'eux en se mariant. 27 ans après ils le sont encore en divorçant. Ma mère a rajeunit de 10 ans et mon père aussi simplement parce qu'ils ont osé avouer que ce qui collait il y a 27 ans ne colle plus.

C'est encore diffèrent.
Dis comme ça, personne n'est quitté et laissé sur le carreaux.

Il faut se rendre compte que dans l'engagement, il est souvent question que l'homme s'engage vis à vis de la femme.
Oh my fucking god ? WHY ?
La femme s'engage t'elle d'elle même ?
La femme est t'elle moins volage qu'un homme ? ( Ahahah, elle est bien bonne celle la. )
La femme désire ne pas être trompée ?
C'est très facile d'avoir un homme totalement engagé vis à vis de soi. C'est la base stable et éternelle d'une nouvelle vie. Si un homme est totalement engagé, c'est une bonne raison pour en profiter pour aller voir ailleurs, puisque de toute façon, il ne nous quittera jamais.
( Exemple : A qui veux gagner des millions, on atteint un palier. Va t'on ou pas tenter d'avoir plus ou va t'on s'arrêter la ? C'est cette logique dont je parle. )



Pour résumer tout ça :
Je vois deux types d'engagements.

L'engagement matériel.
C'est l'engagement ou l'on reste ensemble, parce que le courant passe comme il faut, que l'on a les mêmes projets dans la vie, et même si la vie nous sépare, on reste ensemble, parce qu'on est attaché, et qu'il est inconcevable de vivre autrement tout simplement.

L'engagement spirituel.
Tellement plus dangereux, et médiatique. C'est cet engagement la qui fait peur, parce qu'il est contre nature, et bien entendu ... a sens unique. ( Mais ça, chut, c'est un secret. )


Ps : Je n'ai pas lu toute les réaction, c'est simplement la réaction de Tisi et les suivante qui m'ont fait réagir .

Je ne pense pas que l'on puisse être un coureur toute sa vie.. cela est d'abord très prenant du point de vu temporel, puis c'est quand même fatigant.


La LTR présente certains avantages, le confort notamment, mais aussi permet de découvrir une autre facette de la séduction : la séduction sur le long terme. Car pour moi, une vraie LTR, on continue de la séduire, elle continue de nous séduire, en plus du fait que l'on s'apporte l'un et l'autre soutien et sécurité quand l'autre en a besoin.


La peur de s'engager je pense que tout le monde la vit, surtout le séducteur. Pourquoi ? Parce qu'il sait que les femmes sont corruptibles, qui n'a jamais tapé dans une Hb déjà en couple, fiancée, mariée... ? A partir de ce constat il nous est permis de douter de la profondeur d'une relation, peur d'être trompé, peur d'être peiné ect.. font partie intégrante d'un engagement.

Ça c'est le premier point.

Le second, c'est qu'arrivé un moment, après avoir (en théorie) testé tel ou tel type de femme (si on peut parler de type bien sur, ça vous regarde, moi je pense qu'il y a des "catégories"), on sait ce qu'on est en droit d'attendre, et de qui on est en droit de l'attendre. On sait ce qu'on veux, on sait quel genre de femme peut nous l'apporter.
Normalement ton expérience des femmes doit t'aider à prendre des décisions, et tu peux te fier à tes sentiments "je le sens bien ce coup" - "non c'est foireux". Ajouter à cela que si votre LTR se passe bien, il n'y a pas vraiment de raison qu'elle aille voir ailleurs (les filles en couples que l'on arrive à closer, en général le couple bat de l'aile), il faut accepter de donner sa confiance à une femme.

Pas non plus de raison que ta LTR foire si tu t'investies dedans, ok il n'y a rien d'absolu et personne ne peut prétendre avoir aucune certitude car ce n'est pas une science, mais on peut tout de monde influencer sur ce genre d'avenir.
En gros ce que je dis, c'est que si on fait notre possible pour que ça se passe bien, la plupart du temps ça se passe bien. Une relation ne dégénère jamais seule..

Pour ton cas Champion, si j'étais toi, je me poserai la question de savoir "est ce que je me vois avec elle dans 3 mois ? dans 1 an ? dans 4 ans ?"
Evidemment si tu réponds non, non et non, pas la peine de cogiter plus longtemps et tu ne la suis pas. Si tu penses que oui, écoute toi et fais le, suis la. Et dis toi qu'au pire si ça ne marche pas, t'auras quand même tenté ta chance.
Finalement c'est comme en sarge quand on hésite à opener, vaut mieux être déçu d'un résultat négatif que regretter l'absence de tentative.

J'ai une véritable peur de l'engagement, et le point crucial dans le prolongement d'une relation pour moi, c'est d'emménager ensemble, ça me tente en même temps que ça m'effraie.
N'ayant pas encore eu énormément d'expérience (juste une grande LTR et quelques bref relations), je me demande de quelle façon agir:

- Soit tenter l'expérience, malgré le fait que j'ai beaucoup de mal à me voir vivre avec ma LTR du moment? (je suis celib, mais imaginons)

-> Avec comme risque que ça ne marche pas, et de passer une très mauvaise période (rupture, démménagement, etc..)

- Soit rompre pour trouver une fille avec laquelle j'aurais moins de doutes pour m'engager?

-> Risque de ne ressentir cette envie avec aucune et de regretter une précédente LTR avec qui ça aurait pu marcher.

Je vais répondre parce que c'est exactement ce que je vis.

Je n'ai pas foncièrement peur de m'engager. La poupoune avec qui je suis, c'est moi qui l'ai séduit, c'est moi qui l'ai choisi, donc je suis en clair avec une femme que je veux. En soit m'engager avec elle n'est pas un problème, sauf que dans les faits c'est autres choses.

D'une part, je rompt totalement avec la vie que j'avais avant. A peine après deux semaines, ma vie avait changé sans que je m'en rende compte. Je passe la plupart de mon temps avec ma nana, je garde mes activités vitales comme mon sport, mon taff et quelques moments avec mes plus proches amis, mais mon rythme de vie à totalement changé. Aujourd'hui, je suis donc un peu perdu, je manque de repères, mais ça va revenir.

L'engagement crée d'autres problèmes. Quand on change de vie du jours au lendemain, l'ancienne vie vous rattrape. Et oui, il arrive que la jalousie des autres poupounes ressortent et créé des histoire. Ma nana actuel a peur de moi parce qu'elle sait comment je suis et qu'elle a peur que je la quitte. Elle me dit que je suis un homme libre et que c'est ça qui lui fait peur, et elle a du mal à comprendre que je suis toujours libre, libre d'être avec elle et que je l'ai choisi. Je me retrouve alors à devoir gérer l'insécurité de ma copine vis à vis des autres femmes qui étaient et sont dans ma vie.

Enfin, l'engagement n'est pas une chose qui se demande. Ma nana m'en demande surement trop, puisqu'elle est plus attachée à moi que moi je le suis à elle. Enfin non, disons que je suis plus discret sur mes sentiments et que je garde les pieds sur terre alors qu'elle, elle a fait totalement tombée ses barrières. Elle a du mal à comprendre qu'il me faut plus de temps pour m'exprimer, et que je préfère les actes aux paroles.

Je suis de mon coté conscient que l'avenir me réserve des surprises, que j'aurais toujours des nouveau choix à faire. S'engager est un choix. Dès le moment que l'on a décidé de s'engager il faut en assumer les responsabilité et surtout profiter pleinement de l'engagement. Oui, cela peut faire peur parce que l'engagement demande à gérer des situations auxquelles nous n'avons pas à faire face en temps que célibataire. Mais l'engagement ce n'est pas que des problèmes, rien que de me réveiller dans les bras de la nana que j'ai voulu, ça me suffit amplement à me rassurer sur le choix que j'ai fait. Le jour où ça ne m'ira plus, alors je prendrais la décision qu'il faudra que je prenne, mais en attendant, je compte bien mettre mes craintes de cotés, me tenir droit, affronter les problèmes qui viendront à moi pour pouvoir vivre à 100% une belle histoire.


Je pense que l'on nous apprends à vivre l'instant présent, rien ne nous empêche de le vivre tout en laissant à la nana le soin d'organiser notre futur. Dans tous les cas, on sait très bien qu'au final, très peu de chose se passent comme prévu...

Et puis c'est débile, on apprend à séduire pour pouvoir séduire une nana qui nous plait vraiment, et le jour où ça arrive, on va quand même pas s'empecher de vivre une histoire avec juste par peur de s'engager. Dans ce cas là, autant rester devant sa console et oublier FTS...

Champion a écrit:

Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?

Juste une question

Pourquoi vis tu l'engagement sur le mode du renoncement ? Je ne te connais pas, ne connais pas ton style de vie, mais il est sans doute possible de trouver une nana non seulement compatible avec lui, mais partageant tes motivations ? Une relation a long terme, pour moi, c'est une relation d'entraide et de prosperite mutuelle avant tout.

Souvent les filtres en place sont 1) elle est mignonne 2) on est compatibles niveau discussion, et on se retrouve avec une gonzesse avec qui on ne partage pas tant que ca niveau buts dans la vie. Ce probleme est empire par les lieux de seduction. Si on seduit dans des lieux qui ne nous correspondent pas, on va tomber sur des gonzesses qui sociologiquement nous correspondent pas.

Avant de penser engagement, il faut donc rajouter le 3eme filtre, ce qui est plus simple a dire qu'a faire.

[quote=Champion]
Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?
[/quote]

Premièrement, je ne pense pas que cet homme-là ait tout décidé de son parcours, mais plutôt qu'il s'est laissé aller sans vraiment réfléchir où il allait, ou alors sans s'imposer aux moments où il aurait dû, sûrement par peur de froisser son entourage ou quelque chose comme ça.

Je pense qu'on peut très bien être heureux avec sa petite femme, ses deux enfants et quelques activités à côté. Si c'est cela que l'on a choisit.
De ma courte expérience, ce que j'ai pu remarquer, c'est que les problèmes arrivent moins lorsque il y des doutes ou des peurs - ce qui est au final tout à fait normal - mais plutôt lorsque il y a des regrets. D'où l'importance d'assumer notre choix. Il est clair que tout choix comporte en lui un ou plusieurs renoncements, et de choisir de ne pas se mettre en couple avec une fille que tu aimes (ou apprécie vraiment physiquement et mentalement, qui te corresponde) c'est renoncer à un tas de moments que tu ne pourras vivre en étant célibataire. Et vice-versa.

Maintenant je comprends tout à fait le sujet,enfin, je ne compte absolument pas pour l'instant me mettre en S/M/LTR mais disons que la peur de l'engagement amoureux je l'ai toujours eue (et là en sortant d'une LTR elle s'est renforcée), et c'est une peur moins contrôlable que les autres, moins rationalisable, affrontée sur le long terme.

Il y a une telle idéalisation de l'Amour, chacun attend tellement de l'autre (sans le lui dire), que le couple est soumis aux moindres caprices sentimentaux. Et puis cela prend de l'énergie, on doit définir constamment et implicitement la place de chacun dans le couple, sans parler de la tension constante entre l'idéologie individualiste poussée de notre société et l'envie d'une mise en couple durable. Il est incontestablement difficile de gérer tout cela, d'où une certaine peur d'y aller, d'échouer et de finalement avoir perdu son temps.

Il est en conclusion, je pense, essentiel d'assumer son choix, de comprendre qu'on ne peut pas tout contrôler mais qu'on peut dessiner une tendance générale, une orientation du couple vers le chemin souhaité et que tout ceci se fait à deux, il faut donc une communication constante, solide, explicite à tous les niveaux du couple, sinon place aux regrets.

L'engagement, oui, mais pas avec n'importe qui.

Je ne peux pas noter les posts ci-dessus, mais les réponses apportées sont très justes. La peur de l'engagement ne viendrait-elle pas aussi d'expériences que vous avez vues ou vécues ? Peut-être faut-il aussi chercher de ce côté là.

Un couple qui marche, dans ma conception, repose sur la confiance l'un en l'autre, s'aider quand on en a besoin et évidemment sur le sexe.
Par exemple, être avec une fille jalouse qui ne vous laissera pas sortir avec vos potes ou d'autres amies filles et vous fera des crises : effectivement, à long terme votre mental va en prendre un coup.
De même, une fille un peu trop prude, qui ne veut pas se dévergonder et fait l'étoile de mer, même si c'est une fille super sous tous rapports, l'ennui risque de s'installer. Enfin, si on commence à douter de sa "moitié", là encore il risque d'y avoir malaise.

L'idéal, pour savoir si on veut s'engager, c'est d'échanger les points de vue au commencement. Savoir quelles sont les attentes de chacun, quels sont les projets attendus et également savoir s'il y a compatibilité d'une manière générale (humeur, sexe, vision de la vie).

MonsieurJaguar a écrit:

L'engagement, oui, mais pas avec n'importe qui.

Je ne peux pas noter les posts ci-dessus, mais les réponses apportées sont très justes. La peur de l'engagement ne viendrait-elle pas aussi d'expériences que vous avez vues ou vécues ? Peut-être faut-il aussi chercher de ce côté là.

Un couple qui marche, dans ma conception, repose sur la confiance l'un en l'autre, s'aider quand on en a besoin et évidemment sur le sexe.
Par exemple, être avec une fille jalouse qui ne vous laissera pas sortir avec vos potes ou d'autres amies filles et vous fera des crises : effectivement, à long terme votre mental va en prendre un coup.
De même, une fille un peu trop prude, qui ne veut pas se dévergonder et fait l'étoile de mer, même si c'est une fille super sous tous rapports, l'ennui risque de s'installer. Enfin, si on commence à douter de sa "moitié", là encore il risque d'y avoir malaise.

L'idéal, pour savoir si on veut s'engager, c'est d'échanger les points de vue au commencement. Savoir quelles sont les attentes de chacun, quels sont les projets attendus et également savoir s'il y a compatibilité d'une manière générale (humeur, sexe, vision de la vie).

Je suis quasiment d'accord avec tout sauf avec le point sur les amies filles. Ma frame reposait sur mon aisance avec les femmes en général, et j'étais clairement le lot dans ma séduction. Si j'avais continué à voir des amies au départ de ma relation, ça l'aurait bousillé à coup sûr. Je pense qu'on peut continuer à voir nos amies c'est évident, mais il faut instaurer la confiance avant tout. Quand on a une frame comme ça, la fille peut vite douter de nous, il faut lui montrer qu'elle peut nous faire confiance et petit à petit commencer à évoquer quelques amitiés avec des filles.

Ma poupoune ne me controle pas plus que cela, mais je sais qu'elle le vivrait mal. Autant attendre encore un peu. Etre en couple c'est un choix, on ne peut pas non plus garder le même train de vie qu'avant et voir toutes les femmes qui tournent autour de nous comme si nous étions célibataires. Pour éviter les crises autant tout faire pour ne pas les provoquer. Ce n'est pas tout le monde qui a la même vision des choses que nous.