[Piste/Polémique] La Seduction Passive : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ... - Page 5

Crooked a écrit:

Des articles comme celui-ci m'ont trop souvent nuit en retardant inéluctablement mon passage à l'action et mes premiers résultats. Parce que même avec les multiples disclaimers de Mr. Smooth rappelant que le passif n'est que bla bla bla et qu'il faut sortir les doigts de son cul, que se passe t-il dans la tête du mec qui a peur d'aborder ? Il se dit : « Je pense que niquer des meufs c'est dur alors j'ai peur d'en aborder. Mais Mr. Smooth a dit que ça facilitait « à mort » de développer sa séduction passive alors je vais travailler ça d'abord, comme ça un jour quand je serai prêt je me lancerai. »

"Je développe d'abord ma séduction passive donc je travaille ça d'abord" : procrastination, le mal.

"Je développe ma séduction passive en même temps que ma séduction active" : ne mange pas de pain, et en pratique, on le fait quasiment tous.

"Je fais le bilan de mon potentiel de séduction passive avant de pigner que je suis un AFC" = un must, fait un bien fou à la ocnfiance en soi. Mais ne dispense pas d'aller vers les filles.

Si on résume : la séduction passive (être beau, bien fringué) aide mais ne fera pas le boulot à votre place.

MonsieurJaguar a écrit:

Si on résume : la séduction passive (être beau, bien fringué) aide mais ne fera pas le boulot à votre place.

Oui, mais là où j'insiste c'est sur à quel point ça aide. Je crois qu'il fut un temps on parlait de test d'attraction physique et on disait de lui qu'une fois qu'il était passé par un certain nombre de gus (c'est-à-dire qu'une fois que la meuf s'est dit « ok ces mecs là je pourrais coucher avec »), alors ils se retrouvaient tous sur un même pied d'égalité, quel que soit leur pouvoir d'attraction passif. Je ne suis pas sûr que sur ce point, la philosophie FTS ait progressé dans le bon sens.

D'ailleurs il est étonnant que chacun accepte beaucoup plus cette idée de séduction passive selon Mr. Smooth alors que je me suis fait incendier simplement en soulevant des interrogations sur l'effet de séduction passif du fric et du statut social dans un autre topic.

Étonnant aussi pour le coup que Mr. Smooth n'inclus pas lui-même cette notion de fric dans sa séduction passive. Parce qu'après tout, il faut du temps (donc de l'argent) et de l'argent pour travailler tout son petit monde de séduction passive (santé, beauté, mode, loisir, culture). Peut-être que derrière cette séduction passive, ce qui a véritablement un effet c'est une certaine image dégagée de noblesse ?

Vous êtes lourds.
La séduction passive c'est pas ne rien faire, c'est ta capacité à attirer sans envoyer des signaux sexués. La séduction passive je l'ai définie dans mon article, j'ai dit ce qui avait été dit ci dessus. Read it.
J'en fait pas l'apologie, et si des blaireaux sont pas capables de faire la part des choses, de réfléchir à la place de gober ce qu'ils lisent, tant pis.
On me fait dire ce que j'ai pas dit.

Et puis arrêtez de me prendre comme exemple, ça va, c'est bon maintenant.
On se connaît pas, je vous connaît pas. J'ai jamais attaqué personne ici sur ce que j'ai pu savoir d'eux, tâchez d'en faire de même, a moins que ce ne soit le sujet exprès de la discussion.

Sinon oui le fric ça attire, mais c'est pas toi qui attir c'est ton fric, ou ton statut, qui est détachable de toi.
L'argent te donne cependant des marges de manouevres énormes, de la liberté, du confort, pleins de choses.
Donc oui le fric c'est un gros vecteur d'attirance. Travaillez le ici, mais la je trouve que c'est quand même s'éloigner beaucoup de la séduction parce que ce sont des éléments détachables de ta personne (la physique, le fait d'etre intéressant non) mais la encore c'est discutable puisque ça va jouer dans ton image perçue.
Mais bon je n'ai pas pour but d'être un gros moche riche qui se tape que des call girls.


Oui la séduction passive c'est a part ça hyper utile, ça t'ouvres des t'as de portes, en dehors des séduction surtout.
Quelque fois j'ai juste à les cueillir. C'est tout de même sympa quand elles sont très jolies.
Après que je sois un névrosé, qui sur intellectualise , qui sait pas remarquer quand une fille est intéressée, pour qui la fait de savoir que la fille est attirée, et juste la prendre dans mes bras est plus important que de baiser, je vois pas en quoi ça vous concerne sur ce sujet.

Les débutants peuvent travailler leur séduction passive sans l'active.
Ouais, ils seront attirant au long terme. C'est pas le mal.
Pas pour tout le monde.
Et oui on peut attirer rien qu'avec ce que j'appelle la séduction passive, je dit pas que c'est bien, je dit que c'est possible.
C'est d'ailleurs comme ça que la plupart des gens de rencontrent: par amis en commun et par une image attirante.
Duh.
C'est comme ça, remettons les choses à leur place.

Mais encore une fois je ne prend pas parti je relativise.

Crooked a écrit:

achribu a écrit:

Je pense qu'il serait sain de centrer le débat sur le concept de séduction passive et non l'utilisation qu'en fait Mr Smooth.

50 % de mon post est à ce sujet. J'y analyse l'origine et les limites de la séduction passive. Les 50 % restants traitent de la valeur de cette séduction passive, mesurée par rapport aux résultats qu'elle autorise. J'y prends deux exemples, Mr. Smooth et moi-même, pour qui son efficacité s'est révélée quasi-nulle. Cela t'a t-il échappé ?

Ca dépend d'où tu pars. La séduction passive, peut se résumer par avoir une vie tout simplement. Avoir les bases d'une vie saine, permet de partir à la sargue plus sereinement. Mais aussi intégrer le street dans ton mode de vie (de chez toi à l'Opéra Garnier dans ton costume de pingouin, tu rencontres des filles avec qui tu peux parler. Et ton costume de pingouin peut en plus te donner une ouverture pour la conversation).

Après, ça dépend de chacun... Je me vois mal me dire qu'aujourd'hui je vais aborder tant de fille, sans autres buts, ça serait me mettre la pression pour rien.
Et puis, si j'ai remarqué une chose, c'est qu'entre ces passions et les filles qui nous attirent il y a souvent un lien. Parce que nous aussi on est influençable. La fille qui nous intéresse pas , et qui un jour se présente comme une joueuse de cornemuse, alors qu'on est un fan de musique écossaise, va devenir subitement un peu plus intéressante et sexualisée.

Alors tant qu'à faire, autant jouer sur cette complicité.

Et finalement, c'est ça le message de mr Smooth: Get a life. Qu'il soit influencé par son milieu socio-culturel pour dessiner le portait robot de sa vie parfaite... (ou influencé par les dires des filles puisqu'il y a beaucoup de chose à faire pour devenir intéressant ) est un autre problème.

En conclusion, la seduction passive, est intéressante quand on part de zero pour avoir les bases d'une vie normale. Ensuite, il faut porter ses couilles et aller aborder, et en parallèle, progressivement et à son rythme cultiver son jardin, parce qu'il existe plein de choses intéressante dans la vie, autre que les meufs.

Message de Captain Obvious.

Oui c'est ça.
Je ne dit pas "get a life", mais je dit qu'il faut se créer de la valeur.

Citation:

Mr. Smooth et moi-même, pour qui son efficacité s'est révélée quasi-nulle.

Parle pour toi Crooked, les filles avec qui je suis sorti, je n'ai pas eu a lever le petit doigts pour les avoir, enfin, presque aucune prise de risque.
Donc j'ai pu attirer en étant drôle, intéressant, et attirant de par ma valeur perçue, mon image.
Si tu veux pas comprendre ça tant pis.



Maintenant l'utilité pratique de ça, c'est de coupler une grosse valeur perçue à de l'action bien ficelée et des couilles pour avoir les femmes les plus intéressantes.
Captain Obvious again.

@Smooth
Corrige moi si je me trompe, mais ce que tu appelles "séduction passive", c'est tout simplement le faite d'avoir des buts dans la vie, des projets, prendre soin de sa personne, et ne pas avoir une arrière pensée de "game" derrière la tête ?

Mr.Smooth a écrit:

les femmes les plus intéressantes.

Peut-on aussi passé de "rien" a "top lvl" ?

Je pense que oui, mais pour l'instant, je n'en suis pas une preuve vivante.

Oui c'est ça. Être Séduisant par son image perçue.
Tu deviens ce dont tu t'es donné les moyens de devenir.

Mr.Smooth a écrit:

Oui c'est ça.
Je ne dit pas "get a life", mais je dit qu'il faut se créer de la valeur.

Citation:

Mr. Smooth et moi-même, pour qui son efficacité s'est révélée quasi-nulle.

Parle pour toi Crooked, les filles avec qui je suis sorti, je n'ai pas eu a lever le petit doigts pour les avoir, enfin, presque aucune prise de risque.
Donc j'ai pu attirer en étant drôle, intéressant, et attirant de par ma valeur perçue, mon image.
Si tu veux pas comprendre ça tant pis.



Maintenant l'utilité pratique de ça, c'est de coupler une grosse valeur perçue à de l'action bien ficelée et des couilles pour avoir les femmes les plus intéressantes.
Captain Obvious again.

J'ai quand même un gros problème avec ça.

Dans le fond, je suis d'accord: ayez une vie, entretenez votre personnalité.
Mais créer de la valeur ? Ca veut dire quoi ? Par rapport à quoi ? Si il y a de la valeur, c'est qu'il y a des observateurs (ne serait ce que pour déterminer cette valeur). Si on veut créer de la valeur, c'est qu'on prend en compte le regard des observateurs. Mais ne serait ce pas là de la validation ? (Vraie question).

Tout comme"les filles les plus intéressantes" ? Ca veut dire quoi ça aussi ? Par rapport à quoi sont elles intéressantes ?
Et en quoi la valeur créée va les attirer ?

Je suis peut être cynique, mais quand je regarde les gens, le monde, je me dis qu'une chose: rien n'a d'importance pour eux, à part eux même. Ils diront peut être "Ah lui ! Rholalala ! Il est cultivé " mais ça sera sur le ton de la conversation, comme on pourrait bien parler de la pluie qui tombe.

Tout ce qu'on peut lire, partout, tout le temps, dans la bouche des filles, sur les qualités supposées d'un mec, voire même de la bouche de fille cultivée, de milieu social aisé, avec de bonne étude, et bien foutue , c'est de l'ordre du fantasme. Un FANTASME. Et un fantasme, par définition, n'est pas forcément fait pour l'assouvir.
D'ailleurs quand on y regarde bien, ce genre de filles se mettent avec le péquin du coin qui a su la séduire, et dont objectivement, a rien pour lui. Enfin il a rien pour lui... Il est normal, dans le sens, il n'a rien de siiiiii extra-ordinaire, il n'est pas exceptionnel. Il est peut être unique, comme chaque être humain, mais ce n'est pas un clou qui dépasse.

Et c'est ça le danger, de ta théorie. C'est devenir le clou qui dépasse. C'est bon pour l'égo. Mais sais tu ce qu'on a envie de faire d'un clou qui dépasse ? Lui taper dessus bien fort pour qu'il soit au niveau de ses camarades.

J'ai déjà répondu à ça.
Intéressantes? C'est pas très dur à comprendre! Ce sont les filles les mieux. Belles, sympas.
Ce n'est pas le premier péquin du coin qui les aura, ne vous en déplaise.

A partir d'un certain niveau de sollicitation, une image sociale attirante devient tout bonnement indispensable.
Redescendez sur terre. Vous n'êtes pas extraMask qui fait son "Cube" à Paris Hilton.
Vous n'êtes pas des pro de la PnL. Vous n'êtes pas le mec de Magniolia.

Les gens ont une valeur perçue. Vous aussi. Jouez en à votre avantage sans oublier les autres outils.
C'est du bon sens.
Arrêtez de dire que tout se vaut, c'est pas vrai.
Sinon vous sortiriez avec la première venue.

C'est d'une hypocrisie sans nom de dire que n'importe qui peut chopper des bombes. Seuls ceux qui s'en donnent les moyens (et qui ont la capacité de se donner les moyens) y arrivent.
Un des moyens c'est d'avoir un image, un " a priori" attirant.
Proove me wrong.

Smooth, ce qui est intéressant avec ton raisonnement, c'est qu'il est très typique d'un LSE. Je le dis parce que tu as toi-même expliqué en être un et parce que je suis passé par là.

Avoir une estime basse de soi revient à considérer qu'on est pas bien comme on est. De cette croyance "racine" naissent d'autres croyances qui en sont des prolongements spécifiques. En effet, à partir du moment où quelqu'un pense être naze dans son état "naturel", ça le fait souffrir, et il cherche un moyen de "mériter" de se sentir mieux. Avec le temps, il admet un certain nombre de critères supposés mener à cette sensation, qui lui permettront de mériter de se sentir enfin cool. Là où ça devient plus fort, c'est qu'il tend à appliquer le même traitement à tout le monde, et à réfléchir en termes hiérarchiques, en termes de valeur des gens.

Pour faire court, celui qui a le plus de raison de penser qu'il y a une hiérarchie, c'est celui qui est en bas. Si tu interroges les gens qui ont une estime d'eux normale, ils ne réfléchissent pas en ces termes, ce que le mec LSE rationalise le plus souvent en "ouais mais c'est inconscient", ce qui est un moyen pratique d'éviter d'écouter ce que la personne en face lui dit.

A côté de ça, il faut ajouter le biais cognitif qui consiste à trouver plus intéressant les gens à qui on plaît. Tu dis qu'il existe des filles "mieux", mais il ne s'agit que des filles que toi tu trouves mieux parce qu'elles remplissent les critères que toi, tu trouves important. Pour un autre mec, ces filles peuvent être parfaitement quelconques. Le meilleur exemple est la fille dont je t'avais parlé: à l'époque où j'étais fou d'elle, elle me semblait être la fille la plus extraordinaire du monde. Maintenant, elle me paraît fade, assez mignonne et gentille mais un peu coconne. Pourtant, elle n'a pas changé depuis le temps, c'est mon regard qui a changé.

Il n'y a de hiérarchie de valeur que pour ceux qui veulent qu'il y en ait une et qui voient tout par ce prisme: le LSE a intérêt à ce qu'il y ait une hiérarchie de valeur parce que c'est sa voie vers le fait de se sentir bien. le HSE n'en a pas besoin.

Tu remarques d'ailleurs que les HSE ont tendance à profiter de leur vie et la vivre comme ils veulent. Ils ne le font pas parce que ça fait cool. Ils le font parce qu'ils ont envie de le faire, et les LSE trouvent ça cool. C'est la raison pour laquelle bosser son lifestyle a peu d'intérêt pour chopper: le lien entre lifestyle, succès, style et nanas est surtout un lien de corrélation, pas de causalité. Un type sûr de lui et qui ne met pas de limites à ce qu'il peut obtenir et faire a tendance à performer mieux, à avoir pas mal de potes, et à côté de ça, à chopper facile s'il veut. L'ensemble des trucs qui vont bien dans sa vie sont le reflet de ce qu'il a dans le crâne.

Ton idée de bosser la séduction passive est intéressante, mais l'obstacle de taille est que tu ne peux pas savoir ce que telle ou telle personne valorise avec précision. Même dans un groupe social très homogène, une nana peut valoriser un truc totalement différent, notamment parce que ce qui émane de toi provient de toi plus que de ton style, et pour s'en convaincre, il suffit de voir le nombre de personne qui ont suivi un relooking et dont la vie n'a pas changé. Un exemple tout bête date de l'époque où justement j'étais bien LSE: j'avais été invité à une fête où on m'avait dit de s'habiller normal. Me voici donc en jean T-shirt dans une soirée costard-robe de soirée, parce que c'est ce que le mec qui m'avait invité entendait par "normal". Comme tu le sais, c'était dans un milieu social très élevé; bref, je me sentais bien con. Long story short, j'ai rencontré ce soir-là une très belle fille, mignonne, intelligente, vive, avec qui je suis resté 7 moins. Elle a flashé sur mois (et moi sur elle) alors même que mon style vestimentaire l'a bien fait marrer et que comme tu le sais déjà, je ne viens pas exactement d'une "grande famille".

Ce que les gens valorisent chez un partenaire recoupe plein de choses: apprentissages sociaux, fantasmes, images des parents, interdits, impact des ex, etc...Tu ne peux pas le prévoir.

Au final, tu crois bosser sur ta séduction passive, mais la vérité, c'est que tu bosses sur l'image que tu as de toi-même. Quand tu seras arrivé à ce que tu crois être le critère qui rend cool, tu penseras que tout le monde te voit comme ça, parce qu'on projette tous ce qu'on pense de nous sur les gens.

Le seul souci, c'est que vraisemblablement, quand tu l'auras atteint, ton idée que t'es pas bien résistera et qu'elle te forcera à repousser le critère plus loin, comme tu l'as déjà fait. C'est que c'est tenace une croyance.

On est d'accord!
Mais ça c'est lié au fait que je suis LSE.
L'outil est cependant des plus utiles, voir indispensable pour avoir les filles très sollicitées.
Que certains se perdent un peu dedans comme moi, c'est une autre histoire.

Je suis en accord avec Smooth.

En arrivant sur le forum j'essayais d'appliquer les conseils ( Choses que j'ai absolument raté ).
Et un jours je suis devenue "Lion".
A partir de se moment, je n'applique aucune "technique", j'y vais au feeling, me fais violence.
Maintenant les expériences que j'ai ( et celle que je vais acquérir, j’espère ... ) vont me permettent tout simplement de ne pas réfléchir a ton ce que je fais, ce que je vais dire, ce qu'il ne faut pas faire, envers les gens en général.

Sa me vient "naturellement", en essayant d'avoir une répartie juste.

J'ai beau être puceau maintenant, les occasions je ne les ai pas ratée mais refusée, juste parce que j'ai envie de "plus".

Citation:

"Je développe d'abord ma séduction passive donc je travaille ça d'abord" : procrastination, le mal.

"Je développe ma séduction passive en même temps que ma séduction active" : ne mange pas de pain, et en pratique, on le fait quasiment tous.

"Je fais le bilan de mon potentiel de séduction passive avant de pigner que je suis un AFC" = un must, fait un bien fou à la ocnfiance en soi. Mais ne dispense pas d'aller vers les filles.

Quand je lis sa, je me dit que ce gars n'est pas du tout sur la même longueurs d'onde que moi ( Ou de Smooth. )

A partir de moment ou on a une assez grosse aisance social, que les choix on le fait avec spontanéité et qu'on est vraiment maître de soi même, on est très loin de la procrastination en travaillant sa séduction "passive".

Mr.Smooth a écrit:

J'ai déjà répondu à ça.
Intéressantes? C'est pas très dur à comprendre! Ce sont les filles les mieux. Belles, sympas.
Ce n'est pas le premier péquin du coin qui les aura, ne vous en déplaise.

A partir d'un certain niveau de sollicitation, une image sociale attirante devient tout bonnement indispensable.
Redescendez sur terre. Vous n'êtes pas extraMask qui fait son "Cube" à Paris Hilton.
Vous n'êtes pas des pro de la PnL. Vous n'êtes pas le mec de Magniolia.

Les gens ont une valeur perçue. Vous aussi. Jouez en à votre avantage sans oublier les autres outils.
C'est du bon sens.
Arrêtez de dire que tout se vaut, c'est pas vrai.
Sinon vous sortiriez avec la première venue.

C'est d'une hypocrisie sans nom de dire que n'importe qui peut chopper des bombes. Seuls ceux qui s'en donnent les moyens (et qui ont la capacité de se donner les moyens) y arrivent.
Un des moyens c'est d'avoir un image, un " a priori" attirant.
Proove me wrong.

Bien.

Ce n'est ni pour être cynique, ni pour être méchant, mais la première phrase qui me vient à l'esprit est : Tu réinvente l'eau chaude, et l'eau liquide à 1000 °C à pression ambiante.

Tu réinventes l'eau chaude: Oui, le type qui a tout pour lui, aura un coup d'avance sur ses adversaires. Sauf que...
Je vais reprendre une métaphore que j'ai chopé d'un autre site, c'est celui du concours. Pour réussir un concours, il suffit d'avoir la barre, ni plus, ni moins. Si la barre est à 8 , avoir 18, ne changera rien. Réussir le concours, équivaut à remettre à zero les compteurs. Or, les premiers instant de la séduction, c'est un concours, et la barre serait la normalité.

Tu inventes l'eau liquide à ..., tout simplement parce que tu crois que toutes les femmes n'ont pas le même prix, et que plus on monte, plus il faut raquer. Qu'en bref, ce n'est plus un concours, mais un concours classant où la note pour avoir le poste de nos rêves est de 18.

Or, mis à part les psycho rigides (qui ne rentrent pas par définition dans la catégorie de fille intéressante)
ben les gens sont normaux et sont loin d'être sectaire. Tu n'as pas leur centre d'intérêt ? Ils ne vont pas te rejeter comme une vulgaire chaussette pour cette raison, voire même ça peut être un plus puisque tu rapportes un peu de fraîcheur.
Ce que je ressens (qui est peut être faux, mais c'est bien pour expliquer ma position) c'est que tu es allé sur un site de rencontre, tu as vu des belles filles qui écrivaient bien, et que sur leur description elles demandaient 150 critères pour avoir le bonheur de leur parler.
Et toi tu arrives, et tu dis "bon les gars, j'ai vu qu'elles disaient avoir plein de critère, donc pour avoir une chance de les intéresser il faut se conformer à ces critères". Théoriquement, c'est sûrement vrai. En pratique, on regarde un peu la réalité...et bien... Surtout si on ne vise qu'une fille belle et sympa, leur compagnon c'est loin d'être un modèle de winner. La plupart du temps c'est juste un mec sympa avec de la personnalité qui, objectivement, ne les mérite pas. D'ailleurs, je suis presque certain que c'est ce constat qui amène plein de type sur FTS, parce que les relations humaines ne sont pas fondée sur le mérite.

Ici, tu vas me répondre: mais c'est exactement ce que je dis, se rajouter de la valeur pour avoir de la personnalité !

Mais comme tu le dis, sûrement pas. La personnalité, outre le fait que c'est une notion délicate à aborder, où personne n'est d'accord au sein des écoles de psycho, est une notion continuellement en construction, qui se déforme avec l'environnement du sujet.
Autrement dit, faire des activités pour faire des activités, n'a aucunes valeurs. Le seul moyen d'avoir de la personnalité, voire comme tu le préconises avoir une personnalité à la Janus, c'est se confronter au réel.

On s'invente pas des contradictions "charmantes". On peut lire 150 livres et rester un con fini. Au mieux on engrange du savoir voire des pseudo expériences, à la Faust. C'est sympa, mais personne n'a envie d'embrasser ce vieux crouton.

J'ai une amie qui fait du yoga. Pour dire vrai, cette phrase est fausse.
Elle vit le yoga. Cette activité a contaminé pas mal de secteur de sa vie, elle bouffe yoga, elle mange yoga, elle dort yoga. Ce n'est pas seulement une activité qu'elle a fait parce qu'il faut bien s'occuper le samedi soir, c'est carrément une pierre angulaire de sa vie. Ca lui donne une personnalité éclatante. Qui plait ou pas d'ailleurs, certains mecs la trouvent étrange, un peu désaxée mais voilà, elle n'est pas lisse, elle ne porte pas un beau masque "je fais du yoga pour faire quelque chose de ma vie, ou pour ressembler à quelqu'un". Et du coup, oui, elle est charmante, pour certains. Et devine quoi ? Elle sort avec un type qui en a rien à foutre du yoga, il est ingénieur, et il aime les jeuxvideo.

Or, ce masque est un putain de tue l'amours. Ca se sent à des km. Des types qui ont beaucoup lu, qui ont beaucoup vu, mais peu vécu, c'est loin d'être charmant. Ca marche peut être pour la naïve de 19 ans, qui découvre sa fac de philo, mais sinon...

Ca me rappelle une histoire d'ailleurs, j'étais en train de passer un concours, je me sentais mal, et je demandais conseil à un prof de TD que je trouvais cool. Voyant que j'étais un peu le nice guy, il me raconte ce qu'il avait entendu de la bouche d'un amérindien.
Chez eux, pour fabriquer une flèche, ils cassent une branche d'un arbre, l'élaguent, et la foutent dans une sorte d'acide. Tous les jours, ils sortent le branche, et la place sur une planche cloutée. Chaque clou est serré de plus en plus, jour après jour, pour avoir une branche parfaitement droite.
Enfin, il taille le bout et ils ont une flèche, après avoir rajouté les plumes.
Pour ces indiens, une flèche, c'est un homme.
Son bout pointu, c'est sa volonté, et le corps de la flèche, c'est son caractère. La planche cloutée ainsi que l'acide sont les aléas de la vie.
Autrement dit, sans souffrir, sans se casser la gueule contre le réel, il est inutile de vouloir changer son caractère. Et ça, ça marche dans tous les domaines.
On est pas un scientifique, même en connaissant par coeur les théories, si on ne fait pas d'expérimentation.
On est pas philosophe, si on ne vit pas.
On est pas peintre, si on ne va pas jusqu'au bout de sa technique et si on ne cherche pas la critique.
Et tout ceci demande du temps. Vouloir toucher à tout, c'est vouloir être spectateur.

Si j'écris beaucoup sur ce topic, c'est pour une raison simple. Je l'ai lu, j'ai cru comprendre que tu préconisais d'avoir une vie, et finalement non. Non, tu veux qu'on augmente sa valeur, parce que pour avoir certaines filles il faut avoir une valeur passive d'un type imaginaire qui tend vers la perfection.
Si c'est vrai, si elles ont effectivement des réels critère parfaitement légitime, alors moins de 10% de la population masculine les "mérite" ?

C'est pas ce que j'ai dit.
Et puis action et valeur ne sont pas incompatible.
Mon message: augmentez votre valeur en vivant votre vie à fond, en faisant ce que vous aimez, lancez vous n'ayez pas peur.
Faites le car vous en avez envie. Pas pour séduire.
La séduction suivra naturellement si vous vous bâtissez bien.

Bête comme choux, mais peu le font.

Une petite remarque à AbrutiConstructif. Je suis en désaccord complet sur l'idée que l'amélioration du lifestyle n'est que corrélée aux succès féminins.

Le lifestyle, c'est pas que un truc démonstratif que S d'en face essaie de fourguer à des mecs complexés culturellement parlant. C'est aussi un buzzword alakon.

Plus sérieusement, c'est plein d'opportunité d'interactions. Parceque sortir permet de rencontrer des gens. Parceque s'intéresser à des trucs permet d'échanger. Savoir danser me permet d'interagir naturellement avec les danseuses. Lire me permet d'avoir des conversations avec les filles cultivées.

Je ne peux pas prévoir les goûts de chacune, mais je peux définir que si je sors en soirée salsa, ben j'aurais plus de chances si je danse correctement la salsa. Parceque la qualité de ma danse peut attirer son attention. Parceque par effet de halo, elle peut venir à m'attribuer des qualités. Parceque danser avec elle me fournit l'occasion d'interagir. Etc...

Un lifestyle qui aide à chopper, ça existe. Mais ça consiste pas à bâtir un lifestyle démonstratif (beau costume belle bagnoles beaux bouquins dans la bibliothèque). Ça, c'est une astuce one size fits all pour ingés complexés issus de la classe moyenne.

Un lifestyle qui aide à chopper facilite les interactions.

Nb : je dis pas que c'est la voie rapide, et je m'en fout. Tu vas pas te cogner 3 ans de tango intensif pour chopper si t'aimes pas ça. C'est un coup à détester la danse, les danseuses et les danseurs. Que ce soit indispensable pour chopper des bonnasses, je l'affirmerai pas. Il y a derrière une croyance bourgeoise en la culture qui me sidère. Juste, c'est possible.

Un petit extrait de "The Zeppo" (Buffy) qui me semble fort à propos:

Citation:

XANDER
But I mean, what is it? How do you
get it? Who doesn't have it? And who
decides who doesn't have it? What is
the essence of cool?

OZ
Not sure.

XANDER
I mean you yourself, Oz, are considered
more or less cool. Why is that?

OZ
Am I?

XANDER
Is it about the talking? You know,
the way you tend to express yourself
in short, noncommittal phrases?

OZ
Could be.

XANDER
No. No. It's the guitar thing.
You're in a band, that's like a
business class ticket to cool with
complimentary mojo after takeoff.
I should play an instrument. Is it
hard to play guitar?

OZ
Not the way I play it.

XANDER
Okay but on the other hand, eighth
grade I'm taking flugelhorn and getting
zero trim, so the instrument thing could
be a mislead. But you need a thing.
One thing nobody else has.
What do I have?

OZ
An exciting new obsession - which I
feel makes you very special.

XANDER
And now the mocking, which I can
handle because I'm right about this,
I'm on the track. Need to find my thing.

Mr.Smooth a écrit:

Vous n'êtes pas le mec de Magniolia.

Le mec qui en a plein la gueule mais se fait casser en dix minutes par une pauvre journaliste ? Encore heureux, tiens