[Piste/Polémique] La Seduction Passive : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Pamphlet militantiste pour une vision plus complète de la Séduction



Disclaimer:
Camarades! Suite à de gentilles échauffourées sur des sujets comme le développement personnel, je décide de clarifier certain de mes propos dans ce sujet. L'intitulé "Polémique" n'est là que pour l'humour, soyons clair la dessus.
Il semble que j'ai perdu auprès de pas mal de gens ici de l'estime et de la légitimité, ce n'est pas grave, car moi, maintenant, j'ai des convictions (comme dans la chanson de Brel, sauf que je viens pas récupérer mes bonbons)
Plus sérieusement, j'ai certaines idées, peut être ne sont elles au fond erronées, je ne le sais pas, je suis prêt à les changer si nécessaire mais pour l'instant je vais voir ce que je peux partager avec vous. Naitra ensuite, je l'espère, une discussion constructive.

Skippez si vous vous en fichez de ma vie
Écartons l'ad hominem tout de suite:
Bon, après un peu moins d'un an d'activité réelle sur le forum, je décide de montrer mon vrai visage, je veux dire un mec qui au fond n'a pas trop de problème pour attirer (mais que son travail à boosté puissance 4) mais atteint d'une sévère névrose voir psychose sur cette même capacité. Autrement dit un LSE mâle, mais gentil comme tout et qui prend sur lui à la place de faire chier les autres, et qui rate nombre d'occasion assez évidentes.
Je le rappelle j'ai 20 ans, je suis encore vierge par (mauvais?) choix, mais depuis cet été je suis sorti avec pas mal de filles très "intéressantes" disons, mais je n'ai ni la légitimité d'un Blusher (duh) et ce n'est pas ma position de commissaire du peuple (Modérateur pardon) qui va me la donner, on est bien d'accord.
Donc unleash the real Smooth, non en vrai je ne suis pas un romantique tout mou comme j'ai pu peut être en donner l'image, je suis un espèce de gentil allumé iconoclaste ayant un besoin un peu maladif de bien se faire voir. Le tout mou je ne l'étais qu'avec les filles avant mon décoinçage. BWEFFF. (ouais j'exprime mon mécontentement)

Fin du skip' reprenez la lecture ici


Avant propos

Bon, la séduction, la séduction...On en est ou?
C'est passé de Fight Club à la technocratie, en passant par l'InnerGame, pour en finir avec le Natural Gaming, léger et dansant, dont Blusher est l'exemple le plus parlant.
Je pense que toutes ces phases ont été utiles, pas question de cracher sur leurs apports, même si c'était plus ou moins bizarre. Les choses se construisent par strates successives, se battissent contre , avec, par dessus, par dessous, a côté des strates antérieurs ou adjacentes, et loin de moi l'idée de juger la conjecture qui nous amène à notre époque.

Des très belles choses ont été dites, de très belle discussions, génial.
Action! Apprentissage! Oui cela est 100% vrai, c'est en forgeant que l'on devient marteau...euh forgeron pardon. C'est logique. Oui, la capacité à amener une séduction réussie, ça ne s'apprend pas en partant pêcher la truite avec Papy Mouleau, mais par la confrontation.
Sans déconner, j'ai vu des mecs totalement changer (mes anciens wings) de ce point de vue là, et ça marche pour eux encore aujourd'hui (enfin je l'espère, coucou à vous au passage)
Et quand je veux dire se changer, ça veut dire quoi? (qui a entendu ça dans la voix Sarko?)
-ça veut dire qu'ils ont eu moins peur
-ça veut dire qu'ils ont pris conscience qu'ils pouvaient plaire en se rendant disponible
-ça veut dire qu'ils ont pu sélectionner les meilleurs comportement à adopter
-mais surtout, qu'ils ont changé d'attitude générale par rapport à ce sujet, et qu'ils sont donc devenus plus attirant par cette attitude.

Ainsi, et mon point va se dessiner ici, la séduction comme on la schématise la plupart du temps est celle mettant en relation deux éléments que l'on a fait longtemps s'affronter alors qu'ils étaient symbiotiques: l'innergame et l'outergame.
Autrement dit, Dieu et le Saint esprit (par rire hein, je reprendrai la métaphore si amusante ci après) soit la pratique et le mental.
Comme le sportif: il y a l'entrainement effectif et son mental qui joue énormément.
D'ailleurs je crois me souvenir que le développement personnelle s'est surtout développé (ouh la vilaine redondance) avec un super coach d'un super tennisman, où un truc dans le style.
D'ailleurs les deux sont très liés, inséparables même; Le résultat, soit le fait de gagner un match ou pas joue aussi sur les deux éléments préliminaires.
Mais sortons le résultat pour le moment car c'est compliqué, on y reviendra plus tard.

Voila on en est à ça pour le moment, dans la théorisation:

Pratique (outergame, action) <-- (flèche représentant la symbiose)--> Mental (peur du risque moindre, capacité à l'audace, à la légèreté)

L'un agit sur l'autre, et vice versa, inversement proportionnel et égal de manière isocèle.


Ces deux éléments agissent sur le résultat final qui alimente la séduction en retour (outergame et innergame)

On a donc Résultat <------> Seduction (outer+innergame)



Cependant, si il y a bien quelque chose dont on parle un peu, que l'on effleure, tantôt par idéalisme, tantôt par recroisement, c'est le fait d'être (et c'est mal dit ici, je vais raffiner) objectivement attirant. Appelons le pour l'instant passif
C'est une partie de la Séduction dont on parle moins, qui est aussi en symbiose avec le mental et la pratique et qui a son utilité dans que l'on comprend qu'elle fait partie d'un tout indissociable des autres éléments et que cela ne vaut rien si c'est pas intégré (mental) et utilisé.( la pratique)


J'ajoute donc à notre diptyque un nouvel élément, que l'on peut voir ici et là apparaitre de manière ponctuelle (Social proof, lifestyle et tutti quanti) mais dont l'importance est comme on le sait capitale, au même titre, je pense, que la pratique et du mental.

On a donc:
Mental
/iiiiiiiiiiiiiiiiiii\
/ iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii\
Pratique ----- Passif (yay le schéma en mousse)

En fait imaginez un triangle équilatéral avec un notion à chaque angle.
Ces trois éléments forment donc , à mon sens la séduction (on a donc le père, le fils et le saint esprit youpi)
Chaque élément conditionne et alimente l'autre.


En soi, ce que j'appelle le passif n'est pas une découverte, c'est juste que l'on incorpore cet élément à d'autres choses, ou qu'on le prend de manière plus isolée.
On augmente son passif en sortant avec de belles filles par exemple, et cela peut très bien être du à notre grande pratique sur le terrain et à notre mental. Ce passif agira à son tour sur les autres éléments.



Le Passif, ce mal aimé

Souvent décrié, ou mis de côté, ce que j'appelle le passif est néanmoins un bel outil.
Pourquoi tant de haine?

*Le passif à ceci de gênant qu'il met face à des réalités sociales qui sont gênantes. Il y a des gens objectivement attirant. Que ce soit du à leur pratique du Game ou pas, être séduisant passivement veut dire que vous colportez une image de vous où l'on se dit "ce mec doit avoir du succès". Que ce soit par le corps, l'esthétisme, l'intérêt, la richesse (humaine et matérielle), il y a certaines personnes que l'on ne peut pas voir sans un succès logique avec les gens et les femmes. Les exceptions existent, mais ce sont des exceptions.
Oui c'est insupportable, oui ça nous fait chier qu'il y ai plus riche et plus beau, mais au final, qu'est ce que l'on en a à faire (c'est moi qui dit ça ironique) dans la mesure ou on peut y travailler et s'y améliorer comme le reste?

*Le passif revient à ceci: comment attirer? En étant attirant. En comment on est attirant? En ayant des caractéristiques attirantes: être sociable, intéressant, bien foutu ect... Toutes ces caractéristiques laissent à penser que vous avez du succès, que vous avez donc l'attitude (être confiant, "alpha") et la pratique avec vous.
Bien sûr, l'inverse est vrai: parce que vous avez l'attitude et/ou la pratique, on croira (a vrai ou a tort, là n'est pas la question) que vous êtes séduisant passivement.

Bienvenue dans le monde des préjugés, du désir triangulaire, de la post rationalisation.
Welcome to the real world.


Le passif on lui reproche:
-d'être discriminant. C'est vrai dans une moindre mesure. Elle est en fait liée à la peur de gens de se changer comme ils l'entendent, et qui préfèrent se dire que tout est trop'inzuste.
Dans un monde ou les gens aimeraient penser que tout se vaut de but en blanc, ça fait mal. Or entre deux choses ont choisit la plus avantageuse de visu, et on comme on n'a qu'une vie, on ne va pas se poser la question pendant 10 ans de savoir si l'autre chose était ,en fait et en regardant outre les défaut apparents, aussi bien l'autre.
Je pense qu'au fond, et pour parler de séduction, deux gars ont la même chance de rendre heureuse une fille. Mais entre une mec lambda et un autre moins lambda (moins lambda dans le sens objectivement plus attirant) une fille choisira un mec moins lambda, quand bien même elle aurait pu être bien avec l'autre. Seuls les gens qui savent vraiment ce qu'ils veulent dans la vie passe et qui sont hyper confiants passent outre ce schéma, et il y en a pas beaucoup.
Non, tout ne se vaut pas, oui aller vers une belle fille sans avoir soi même un intérêt propre c'est courageux mais pas des plus efficace.
Sauf que l'on peut travailler sur ce domaine aussi bien que les autres, et ce de façon directe (je veux dire autrement qu'en travaillant la pratique, ou le mental même).
Et la vient souvent la 2eme critique:

-travailler le passif ne travaille pas la séduction en elle même, et c'est sclérosant.
Oui c'est vrai. Mais c'est aussi vrai que de dire que de ne travailler QUE le mental ou QUE la pratique ne vous donnera que de maigres résultats. Car on travaille mal si on fait comme ça.
Au fond, en en faisant que de la pratique pure, sans réfléchir, sans améliorer le mental et le passif, on n'a des résultats qu'avec les filles déjà attirées quoiqu'il arrive, tout comme c'est le cas avec que du passif (mais je pense pas , pour faire du troll, que les nana qu'on drague qu'avec de la pratique soit au même niveau).

Mais au fond, tout les bons séducteurs utilise le passif, qu'ils l'admettent ou non.
On utilise tous notre image, on n'utilise pas que notre action. Dire le contraire c'est faire preuve d'un trop plein d'idéalisme.
Et c'est Élitiste que si on décide que c'est difficile de se changer et se prendre en main, ce qui n'est pas vrai.

C'est sûr que travailler son passif seul c'est pas le must du must pour devenir séduisant, si on reste coincé dedans (par peur surtout) , et surtout si on ne sait pas l'utiliser.

Mais concluons sur le fait que les torts que l'on peut reprocher au passif sont en fait des conséquences indirectes de choses plus profondes, et que celui fait partie intégrante de la séduction.


Passif, mon ami

Pourquoi travailler le passif?
-Au bout d'un moment, il y a un juste un principe de réalité dans la vie.
Alors oui, pour arriver à baiser une fille on peut être prêt à faire une "Naked Man", mais moi je m'appelle Mr.Smooth (Mr.Lisse, ou Mr.Doux en traduction), et j'aime bien qu'il y ait une grande attirance de la part de la fille vers moi. Je n'aime pas pousser la porte, quoique je le fait quand même un tout petit peu malgré ce que je peux raconter.
Mais surtout, être, de base et prime abord attirant, ça aide; Mais alors énormément.
Et je ne parle pas de physique hein? Je veux dire avant qu'il n'y ai eu de vrai séduction, on est apparus comme déjà séduisant, sans montrer notre intérêt.
Alors les critiques fussent à ce moment là: calmos... Je ne fais pas l'apologie de ce truc, je dit simplement que c'est efficace de base, et qu'en plus, couplé au mental et à la pratique c'est magique.

Vouloir travailler et utiliser son passif ne veut pas dire s'y cantonner; Cela veut dire travailler ça en plus des autres éléments.
Je sais que moi, je reste (un peu) la dedans et que c'est plus de la pèche à la grenade que de la séduction (on "ramasse" ce qui est déjà tout prêt en face de nous, ce qui n'empêche pas d'attraper de très beaux spécimens) .
Certains me diront même qu'il n'y a pas plaisir du jeu..Oh que si, on sait juste déjà comment va se terminer le truc, mais on fait durer le jeu. Moi j'aime bien.

Mais Voila: ce que je veux dire c'est qu'il ne faut en aucun cas s'y limiter, que c'est un outil à travailler parmi les autres. Basta, pas d'apologies, pas de fioritures.

-Donc le principe de réalité est là: les gens , qu'ils soient eux même attirants ou pas veulent des gens attirants. Après on peut toujours dire que c'est subjectif, pas tant que ça en fait, sauf exceptions qui restent à leur place d'exceptions.
Le mec alpha du groupe est attirant aux yeux de la plupart point. Le mec qui sort avec cette superbe poupée est attirant aux yeux des femmes ( avec la phrase de Milan Kundera du Livre du Rire et de l'Oubli) , le mec qui a une vie intense et épanouis sera attirant.
Après les 3/4 revendicateurs (ou revendicatrices) qui viennent la jouer petit coq en disant "Non moi j'suis unique", bah ça sent plus la revendication qu'autre chose.
Un peu comme ces mecs qui trouve Terry Hatcher de Desperate Housewifes "pas belle", ou d'autres filles jolies ou belles dans la rue, à la télé ou des mannequins: mon cul, t'aurais une possibilité t'irais direct. Ça sent la résignation rationalisé à mort.
Il n'est peut être pas au gout physiquement de toutes les femmes, mais en face à face, celle qui lui résiste aura ma chemise.
De toute façon, pour reprendre mon cher Milan, cet auteur que j'aime tant, je vous ferais part de celui. Je crois bien que c'est dans la valse au adieux , ou dans l'immortalité, qu'il dit que s'il nous était proposé une nuit avec la fille de nos rêves, ou une après midi en public avec elle sans rien faire, l'écrasante majorité choisirais (dans les faits pas le discours) la deuxième solution. Car au final la séduction c'est aussi la séduction sociale.


-Développer ces caractéristiques vous donneront une facilité d'abord, mais surtout un réel intérêt , solide et durable de la part des filles. Je veux dire qu'a la place d'être un plan cul parmi un autre on pourra peut être envisager plus , plus facile et plus longtemps.
Cette fille avec qui on a passé moins de 6h ensemble te recontacte d'elle même malgré d'autres autour d'elle et vient de voir.


-Last but not least; Travailler ce passif c'est avant tout travailler sa vie en général. Quand on travaille son passif on ne travaille pas que sa capacité à séduire.
D'ailleurs se mettre à travailler son passif que pour la séduction est une très mauvaise chose.
Vous connaissez surement ma passion pour l'accomplissement: je considère que devenir un homme meilleur et bon (envers soi et les autres) est un objectif en soi transcendant tout les autres objectifs.
Travailler son passif c'est donc Travailler avec un grand T. C'est se prendre en main.
Un mec qui vit à fond ses passions, sans craintes, sans peur de l'avis extérieur sera attirant.
Le baroudeur qui a vu le monde, qui a vécu dans le Bush, puis au Japon, même s'il est pas riche , il sera très attirant. Car il a vécu des trucs, il peut les partager, il a travaillé, appris et construit des choses.
De même un PDG est attirant rien que par son statut, mais à mon sens ce n'est pas le meilleur forme de séduction passive. La séduction par le statut simple ou pour le physique simple n'est pas saine le plus souvent, comme j'ai pu le voir à travers les histoires de mon père et parrains.
Enfin ce que je veux dire c'est qu'il ne faut jamais travailler son passif que pour la séduction mais parce que l'on a envie de se construire et de faire des choses, et que tout ça est très positif.

-Enfin, et la ce n'est qu'un argument pseudo moral de mes couilles, cela part du principe que ce que vous attendez d'une fille, vous devez l'attendre de vous même.
Pourquoi une fille attirante voudrait de vous? Car vous ne vous lui avez pas laissé le choix? Ou parce qu'elle en avait envie de manière plus certaine?
En tout cas je trouve ça sain. Je sais par exemple que je ne peux pas trop changer mon visage,
mais je peux être 50 fois plus attirant et présentable en travaillant mon corps et mon habillement.
Encore une fois, le fait de devenir plus attirant devrait être la conséquence et non la cause de votre travail sur vous.


Comment travailler le passif?

Rien de plus simple: faites ce que vous voulez vraiment, au fond. Il faut être lucide et honnête.
Mais en général on sait ce que l'on veut, on a juste peur de se lancer.
Sport, chant, théâtre, cultures , études: rendez vous libres, autonomes, intéressants, complets et épanouis.
Je peut vous jurer que ça marche vraiment.

Une notion très importante est à noter ici. Le passif au fond ce n'est pas qu'avoir des caractéristiques attirantes, c'est surtout savoir les montrer.
Et rien de pire qu'un mec qui ne fait rien (mec collé au mur, verre à la main) , où encore pire, le mec qui le montre mal.
Le mec qui gueule partout (j'suis un bogosss, va y t'as vu ma bagnole) qui se montre trop, qui cherche la validation de manière trop visible. Le pire c'est que ça passe quelque fois, car le mec en question pousse la fille (pratique et mental donc), mais je trouve pas cette attitude très esthétique et civilisée.
Il y a aussi le mec qui utilise son passif n'importe comment, qui sort des trucs au moment où il le faut pas.
Ex: Elle"Tu fais quoi comme études"
Lui "Je fais prépa, c'est hyper dur, il y a que les meilleurs la bas, je fait partie de l'élite"
Elle "Ok..."
Le mec pouvait s'arrêter à prépa mais non. Et c'est du vu ça hein? en vrai.
Chercher à impressionner c'est une autre façon d'être needy, ou que vous ne savez pas socialiser et que vous n'avez pas confiance.
En plus c'est pas vraiment glamour: j'ai rarement vu des filles sortir avec un mec car il avait des bonnes notes... Parce qu'il est brillant intellectuellement oui, mais scolaire....nononono.

Ou c'est comme sortir comme ça que tu parle 4 langues, que tu peint (là je me vise moi) , complètement hors contexte; C'est mort.

Il faut savoir se vendre sans avoir l'air de se vendre. Et ça, c'est comme pour montrer que l'on est cultivé, ça passe par l'a propos. L'art de converser est l'art de l'a propos. Sortez vous caractéristiques attirantes au moment opportun, ou mieux montrez les en vrai quand l'occasion se présente.
C'est tout l'art de travailler son image en fait, et d'éviter le fanfaronnage, ou de passer pour son propre vendeur.

Si vous passez pour Billy Mays en énumerant vos points forts, you're doing it wrong.



Quelques indications

-Travaillez votre corps. Votre visage, il sera là comme tel, à trois bricoles prêt, mais le corps peut se modifier. Si ça vous botte, et ça devrai vous botter surtout car faire du sport c'est cool et bon pour la santé au delà de tout esthétisme, aller faire un tour dans la section forme et santé, et lisez l'article de Holdem http://www.frenchtouchseduction.com/board/la-bible-du-nouveau-sportif-vt26223.html ou le mien http://www.frenchtouchseduction.com/board/et-le-corps-fut-vt26705.html

-Faites des études qui vous plaisent, car on est bon quand ça nous plait vraiment, et mettez vous y à fond

-Faites d'autres activités, danse, chant, art martiaux, timbres, ce qui vous botte.

-Si ça vous intéresse, travaillez votre look, e-book Bonne-gueule est génial (et vu que je l'ai eu gratos, je suis objectif) , mais commeuncamion et le Bonnegueule Blog sont la de manière gratuite.

-Voyagez et open up.

-Lisez, allez à la source de l'information, cultivez vous, rendez vous libres intellectuellement.


En conclusion les maîtres mots sont curiosité et envie

Quelques techniques

-La première chose que j'ai apprise c'est de parler de moi qu'en à propos. C'est comme si vous voulez montrer que vous êtes cultivé, ça ne sert à rien de dire "j'ai lu ça, je connais ça", mais plutôt de placer des connaissances pertinentes et d de tisser des liens avec les sujets abordés.
La c'est exactement la même chose. A propos donc, et surtout montrer dans les faits plus que parler. Ne dites pas "je danse bien", montrez le.

-Deuxième chose: l'ordre de présentation des caractéristiques compte. Comme en patinage artistique (j'aime bien ouais) pour passer aux figures libres il faut faire les figures imposées.
Les figures imposées sont les éléments qui vont faire que les filles vous trouveront attirant socialement: social proof, physique, ce genre de merdes quoi.
Une fois que la fille vous voit comme potentiel, il est temps de creuser, d'aller plus loin et de se démarquer. C'est la que vous pouvez sortir votre côté artiste, romantique ou que sais je.
L'inverse ne marche pas. Ou c'est 40 fois plus dur. Si vous n'avez pas prouvé que vous êtes socialement attirant avant d'aller plus loin, vous vous tirez une balle dans le pied.
Mais c'est pas très compliqué, ça peut se résumer, en street, à un look cool, un sourire qui montre que vous êtes bien donc potentiellement attirant (on revient donc au fait que pratique, passif et mental sont très très étroitement lié, le mental agissant sur le passif et donc l'image par exemple)

-Les contrastes ou le chiaroscuro.

Le clair obscur ça jette un max.
Les gens ambivalents sont intéressant.
Les gens qui ont des caractéristiques nombreuses et contradictoires sont attirants.
Un sportif/poète c'est cool. Un artiste/Avocat aussi. Un romantique/tombeur aussi. Enfin bref; comme les poètes à l'épée et les samurais qui étaient aussi fort en poésie qu'en tranchage, la dualité et les contrastes sont intéressants;
Ça rend insaisissable, car c'est difficile de nous mettre dans une case. La fille, dès lors qu'elle vous voit essayera de vous mettre dans une case attirant/potentiel/pas attirant d'abord, puis dans une autre du genre "sportif" "clubbeur" "faible" "peu confiant", enfin l'image que vous renvoyez.
Jouer sur les apparentes contradiction empêche cela, on devient alors unique et inclassable, voir iconoclaste si on accumule suffisamment de ces choses. Dans le cas ou on est déjà attirant socialement grâce au passif (qui est, je le répète en étroite relation avec les autres composants de la séduction) savoir bien l'utiliser peut nous rendre encore plus attirant, créer un intérêt profond et durable, marquant ainsi la fille (ou les gens général).

On devient impossible à classer, une marque donc, une marque attirante et unique, et c'est un bon début pour agir ça non?



Résumé et conclusion

-La séduction peut être schématisée comme étant l'existence et les liens symbiotiques entre le passif (potentiel utilisable pour séduire sans montrer d'intérêt), la pratique et le mental.
-Les 3 sont liés, travailler l'un fait travailler un peu les deux autres.
-Cependant je constate que l'on a pu avoir une vision trop peu pragmatique du passif, et qu'il est possible de travailler cet élément, comme il est possible de travailler les deux autres.
-Ne travailler QUE cet élément dans l'objectif de séduire et sclérosant et inutile.
Il faut travailler sur soi (et donc sur le passif) non pas dans le but de séduire, mais dans le but d'être bien, heureux et épanouis. Travailler le passif est une conséquence de l'accomplissement appliquée à la séduction et non une cause de l'accomplissement.
-Un bon passif facilite la tâche, tout comme avoir un bon mental et une bonne pratique. Aucun n'a d'ascendant sur l'autre, car les trois sont liés. Un bon passif peut aussi aider à interesser de façon durable et profonde une fille, contrairement à une simple approche qui sera peut être plus éphémère. Faites les deux nom d'un chien!
-Il faut apprendre à utiliser le passif, et éviter de passer pour un salesman ou un mec puant l'envie de plaire, maitriser l'art de l'a propos.
-Avoir des caractéristiques variées nous fait sortir de la grille d'analyse habituelle des gens, et nous rend unique et intéressant à leurs yeux.



Voila ce que je pouvais vous dire sur le sujet, j'espère que c'est plus clair.
En conclusion je reviendra sur l'image du tennisman. Le 3eme élément qui fait un bon tennisman
avec le mental et la pratique c'est le fait qu'il soit doué ou pas (le passif eh oui).
Mais la séduction ce n'est pas du tennis, et la vie nous offre des centaines de possibilités d'être doué , vertueux et heureux. Le passif de la séduction c'est être accomplis et heureux, pour de vrai, dans sa vie, et on peut tous agir sur ça.
C'est comme si le tennisman pouvait travailler son don de tennis. Elle est pas belle la vie?

Décidément à propos du développement personnel, en ce moment on oscille entre le chant d'amour et le démontage en règle

Ici c'est un chant d'amour après un petit panorama de tous les éléments de la séduction.

Quand je vois que certains s'y perdent j'ai envie d'ajouter que tout est intéressant à travailler, que si on ne travaille pas tel élément ça ne signifie pas qu'on est nul, juste qu'on porte ses efforts ailleurs. On pourra toujours y revenir plus tard, ou jamais.

Dans mon esprit si vous lisez cet article et que ça vous donne des bonnes idées pour vous améliorer c'est du tout bon. Si ça vous prend la tête tant pis c'est pas grave. Si ça vous donne des sueurs froides à l'idée que vous n'y arriverez jamais c'est que vous êtes trop facilement impressionnables.

S'améliorer c'est un vaste chantier, avec plein d'items. C'est une chance énorme dont nous bénéficions en tant qu'hommes, là où pour les femmes le physique entre trop en ligne de compte.

Autant en profiter, grâce à cet article ou en le zappant

Ce que tu appelles passif est je pense très souvent inclus dans l'Innergame auquel il est très lien.
D'ailleurs en prenant betement mon exemple quand je dis que je n'ai travaillé que mon Innergame, il s'agit en majorité de ce que tu appelles le.passif...

Non le passif est ton potentiel et ton intérêt crée chez une fille sans même rentrer dans une séduction dite active. Comme je l'ai dit, il est aussi lié aux deux autres.

Dans ce cas la comment definis tu l innergame?
Car pour moi c etait.exactement ca...

Je vois mieux ce que tu veux dire.

Exemple: une conversation animée lors d'un dîner à propos d'un sujet qui me passionne (devinez lequel) avec un responsable com' d'un site de rencontre connu. J'ai dû dire deux mots à sa meuf pendant deux heures de dîner, pas plus. J'ai parlé essentiellement à son mec et à mes potes.

A la fin elle m'a demandé de lui lâcher mon numéro parce qu'elle me trouvait intéressant.

Passif?

Pas sûr dans la mesure où pour reprendre une règle fondamentale: "On ne peut pas ne pas communiquer." En d'autre terme, ce que tu appelles le "passif" si tu le fais en face d'une meuf, c'est encore de la communication et peut-être même de la séduction.

Maintenant l'idée de développer une vie intéressante etc. bien sûr. Mais là ôù effectivement le modèle est un peu en mousse (qui s'élance et rate le plongeoir) c'est que précisément passer à l'action, draguer des filles, les mettre dans son lit et/ou les intégrer à sa vie participe précisèment à la construction d'une vie plus riche. (Relire ma signature )

D'ailleurs comme tu le dis dans un autre post: actif et passif marchent main dans la main. J'ai retrouvé la photo au passage:

Citation:

Maintenant l'idée de développer une vie intéressante etc. bien sûr. Mais là ôù effectivement le modèle est un peu en mousse (qui s'élance et rate le plongeoir) c'est que précisément passer à l'action, draguer des filles, les mettre dans son lit et/ou les intégrer à sa vie participe précisèment à la construction d'une vie plus riche. (Relire ma signature )

Haha! Mais c'est ce dit en fait, je ne fais pas de cloisonnement, agir sur une chose agis sur l'autre.

En fait pas passif j'entends tout comportement non sexué dans l'intention étant à même d'attirer la fille.
Le mental où l'innergame c'est ton état d'esprit (ouvert, pas de pensées limitantes, confiance)
La pratique, ce sont les comportements sexués dans l'intention, à même d'attirer la fille.

Encore une fois, les trois sont symbiotiques et dans les faits, on ne peut se passer de l'un de ces éléments, même si on peut les travailler plus ou moins individuellement à côté.
Et raté Blusher: là c'est pratique, mental et passif marchent main dans la main. Faut trouver une photo de 3 gays qui se tiennent tous une main l'un de l'autre et qui marchent ensemble
Good luck.

Hum là c'est pareil, je pense qu'il n'y a pas de binéarité (ouah) dans le fait d'être sexué ou pas. On est pas forcément d'un côté sexué et en mode sniper actif, et de l'autre asexué et passif.

On peut tout à fait être sexué dans notre nature profonde, et ainsi dégager des phéromones testostéronées y compris lorsqu'on parle de la dette publique de la Grèce avec une amie *







*( )

Pourtant tu peux cumuler le fait de montrer que t'es intéressant et séduisant au delà de toute séduction avec le fait de séduire activement non?

C'est pas la ou il veut en venir, ou en tout cas c'est pas comme ça que je le comprends. C'est plutôt : tu peux être sexué même dans ta "passivité".

Quand je disais que pour moi l'Innergame et ce que tu appelles le passif sont intimement liés, c'est dans ce sens la:

Si tu as une vie merdique, que tu es moche, que tu n'as rien d'intéressant à raconter, que tu n'as aucune passion, comment veut tu avoir confiance en toi, et ne pas avoir de pensées limitantes ? C'est de suite beaucoup plus dur.
Quand je suis arrivé sur FTS il y a qques années, la chose que j'ai de suite réalisé, c'est que je manquais énormément de confiance en moi, que j'étais incapable de parler à ma boulangère pour demander du pain par exemple (ou en tout cas je préparais ma phrase 15minutes avant). Tout ça pour les mêmes raisons que tu exposes au début. Manque d'estime de soi, etc.

Mais j'ai aussi compris que le seul moyen de corriger ça était d'avoir une vraie vie. De me prendre en main. De faire du sport, et me forger un corps de rêve. D'apprendre à danser, même un peu. De trouver des amis. Des passions. Bref, exactement tout ce que tu appelles le passif. Et cela à en outre, eu un effet direct sur ma confiance, mon BL, et plein d'autres choses que j'oublie surement en écrivant à chaud.

Voila pourquoi, en regardant ma propre histoire, qui est la seule sur laquelle je peux me baser après tout, j'assimile totalement le "passif" à l'innergame. Alors oui, la séduction à été l'élément déclencheur de ce processus de changement que j'ai enclenché, mais surement pas le but...

On est totalement d'accord Newstart.
Mais tu peux utiliser ta capacité à bien danser pour séduire, et cela est séparé de l'attirance que tu peux générer car tu est confiant.
Dans les faits, et dans une séduction réussie, un peu tout vient ensemble.

Citation:

-travailler le passif ne travaille pas la séduction en elle même, et c'est sclérosant.
Oui c'est vrai. Mais c'est aussi vrai que de dire que de ne travailler QUE le mental ou QUE la pratique ne vous donnera que de maigres résultats. Car on travaille mal si on fait comme ça.
Au fond, en en faisant que de la pratique pure, sans réfléchir, sans améliorer le mental et le passif, on n'a des résultats qu'avec les filles déjà attirées quoiqu'il arrive, tout comme c'est le cas avec que du passif (mais je pense pas , pour faire du troll, que les nana qu'on drague qu'avec de la pratique soit au même niveau).

Voici résumé ce que j'ai toujours pensé de la séduction. En fait, c'est ça. Ayant eu la chance d'avoir toujours eu un passif intéressant, j'en ai toujours beaucoup joué. D'ou simplement ma passion pour l'image. CQFD. Merci de m'avoir permit de mettre des mots facilement du le concept. Un fort passif pousse quand même à l'action "sous-marin". Jamais on ne foirerais une opportunité, par bêtise, inexpérience ou pour toutes autres raisons aussi débile qui soit. Disons qu'après un certains cap d'expérience, tout ça se fait " tout seul ".

Citation:

(on "ramasse" ce qui est déjà tout prêt en face de nous, ce qui n'empêche pas d'attraper de très beaux spécimens) .

CQFD. Pour moi, ça marche même très bien. Mais si un jour ça ne me suffit plus, je sais ou aller chercher l'info et ou aller chercher le résultat. Et c'est bien entendu pareil pour toi. Mais tu sais déjà ce que j'en pense anyway :p.

Citation:

Un peu comme ces mecs qui trouve Terry Hatcher de Desperate Housewifes "pas belle", ou d'autres filles jolies ou belles dans la rue, à la télé ou des mannequins: mon cul, t'aurais une possibilité t'irais direct. Ça sent la résignation rationalisé à mort.

Non, la chu pas d'accord. Faut pas déconner quand même. Dans Lois et clark, on l'aurais tous pécho. Mais la... En plus, cette meuf, c'est complètement une skyzo. Je te la laisse avec zirplay la timbrée !

Citation:

-Enfin, et la ce n'est qu'un argument pseudo moral de mes couilles, cela part du principe que ce que vous attendez d'une fille, vous devez l'attendre de vous même.
Pourquoi une fille attirante voudrait de vous? Car vous ne vous lui avez pas laissé le choix? Ou parce qu'elle en avait envie de manière plus certaine?

Humm... N'attendez rien des autres, beaucoup de vous même. Ça évite les surprises.

Citation:

Il faut savoir se vendre sans avoir l'air de se vendre.

Marketing intelligent. Qui est déjà différent du marketing astucieux et insubtil. Je posterais là dessus, parce que ça m'énerve.

Citation:

Exemple: une conversation animée lors d'un dîner à propos d'un sujet qui me passionne (devinez lequel) avec un responsable com' d'un site de rencontre connu. J'ai dû dire deux mots à sa meuf pendant deux heures de dîner, pas plus. J'ai parlé essentiellement à son mec et à mes potes.

Le maquilaaaage. La séduction... ou FTS. Au choix :p.


Edit :
Concernant la nuance subtile de l'inner game et du passif ( ou l'image si on veut, ça marche aussi ), c'est que l'inner game, en soit, c'est DEJA une action. L'inner game est un état d'esprit développé consciement dans le but d'accorder son propre état d'esprit à un standard séduisant. ( Standard fixé par le contexte sociale dans lequel on vit, par la télé, le cinéma, les lectures, ect ... Exemple plus ou moins parlant -> inner game de cité <-> inner game de bobo.).
Or, le passif est une succession d’évènements extérieurs incontrôlés incorporés dans un état d'esprit à dominance " lifestyle " n'ayant pas tant pour but la séduction de l'autre que la séduction de soi. Capiche ?
Je comprends que ce soit un peu nébuleux, mais le concept lui même l'est déjà sans avoir à l'expliquer avec des mots simples dénaturant sa valeur ( parce que c'est subtil, voilà ) .
Si il faut, je tenterais de le reformuler. Smoothy confirmera si c'est bien dit.

Mr.Smooth a écrit:

On est totalement d'accord Newstart.
Mais tu peux utiliser ta capacité à bien danser pour séduire, et cela est séparé de l'attirance que tu peux générer car tu est confiant.
Dans les faits, et dans une séduction réussie, un peu tout vient ensemble.

Nous sommes donc parfaitement d'accord, tu fais en fait une différenciation à laquelle je n'avais jamais pensé.

C'est pour cela que j'ai écrit l'article mon bon monsieur

C'est drôle que ça fasse débat. Pour moi, c'est la base, la négation du fameux "sois toi même" sans laquelle on ne peut rien tirer des sites de séduction. Ceux qui pensent que la technique domine, au fond d'eux, veulent une manière d'apprendre à séduire tout en restant eux même. Pouvoir continuer à être un gros geek (ou autre) à l'intérieur, mais être assez doué dans l'interaction avec les autres pour que ça n'empêche pas de séduire.

Évidemment qu'il est plus efficace de devenir un meilleur soi-même, à condition d'y parvenir. Les techniques sont utiles, et augmentent certainement le taux de réussite, mais si on arrive à 25-30 ans sans avoir eu de copine, c'est peut-être qu'on a un problème avec "soi-même". Si on était vraiment sexy à l'intérieur, même en étant un boulet social, on aurait fini par lever une minette à un moment ou un autre, sur un malentendu.

Constant99 a écrit:

C'est drôle que ça fasse débat. Pour moi, c'est la base, la négation du fameux "sois toi même" sans laquelle on ne peut rien tirer des sites de séduction. Ceux qui pensent que la technique domine, au fond d'eux, veulent une manière d'apprendre à séduire tout en restant eux même. Pouvoir continuer à être un gros geek (ou autre) à l'intérieur, mais être assez doué dans l'interaction avec les autres pour que ça n'empêche pas de séduire.

Évidemment qu'il est plus efficace de devenir un meilleur soi-même, à condition d'y parvenir. Les techniques sont utiles, et augmentent certainement le taux de réussite, mais si on arrive à 25-30 ans sans avoir eu de copine, c'est peut-être qu'on a un problème avec "soi-même". Si on était vraiment sexy à l'intérieur, même en étant un boulet social, on aurait fini par lever une minette à un moment ou un autre, sur un malentendu.

C'est tout à fait vrai, mais pas pour tout le monde.

D'autres au contraire vont s'acharner sur le développement personnel et le lifestyle par réelle haine d'eux-même et manque de confiance en eux. Ils interprèteront chacun de leurs échecs avec les filles comme une nouvelle preuve qu'ils sont nuls, alors qu'ils ne draguent pas assez bien pour le moment ou pas assez pour pécho au-delà de des interactions inévitables où la sauce ne prend pas.

Et face à une fille qui teste un peu ou même pose des questions anodines pour savoir qui elle a en face d'elle (ce qui est quasiment systématique chez nos amies les filles) le mec va paniquer, se dire "merde, chuis grillé" et se perdre en explications confuses ou vantardises mensongères et intenables.

C'est du vécu. C'est vrai que ça va mieux avec une vie et une personnalité de plus en plus solides et cool qu'on peut afficher sans rougir, mais il restera toujours des casseroles à assumer, ça c'est sûr!

C'est toujours le même malentendu entre:
--> le message délivré "perfectionne-toi, regarde, il y a plein de points à améliorer, c'est cool, WOOOOOT"
--> et la perception de ce message "si t'es pas parfait n'essaye même pas mec, c'est perdu d'avance"

PS: faut que j'arrête de tout le temps penser aux mecs incrédules, sans esprit de synthèse, flippés de la life ou allergiques aux réflexions en profondeur qui ne tirent rien de bon d'un site comme FTS. Tant pis pour eux quelque part. Tant que ça marche pour d'autres c'est le principal.

Ton article est intéressant, Mr.Smooth. J'aime bien l'idée du triangle, avec trois piliers (en gros mental, développement personnel (ton "passif"), séduction "active"). Je suis parfaitement d'accord avec l'idée de fond qui est, en gros, que chacun de ces aspects est nécessaire, du moins dans une certaine mesure, et que la progression dans l'un soutiens la progression dans les autres. L'idéal étant de gérer ces différents aspects en parallèle (pas uniquement l'un, pas uniquement l'autre).

Voilà pour l'idée générale.

Maintenant, tout de même ...

Ton article, c'est autant un article qu'un réponse argumentée à une autre discussion. Du coup, il a une vague allure de croisade qui n'est pas justifiée, à mon sens. En particulier lorsque tu dis que "le passif, c'est le mal-aimé", je suis navré, mais ce n'est absolument pas vrai. Je crois qu'ici il n'y a personne sain d'esprit pour ne pas dire et affirmer haut et fort, qu'en séduction, la capacité à attirer en ayant des qualités attirantes, est très important. Et ce n'est pas comme si les articles sur le développement personnel manquaient sur FTS. Le truc c'est que toi, tu as cru (ou voulu) comprendre qu'on condamnait cette aspect "passif" de la séduction, alors qu'on ne faisait que dire que sans agir, ça ne sert à rien. Ce qui m'amène à ...

Mr.Smooth a écrit:

Mais c'est aussi vrai que de dire que de ne travailler QUE le mental ou QUE la pratique ne vous donnera que de maigres résultats. Car on travaille mal si on fait comme ça.

Ceci est faux, pour la simple et bonne raison que chacun ne part pas de la même base. J'ai écris ailleurs (wow, je me cite maintenant):

kero a écrit:

Le truc, c'est que chacun part d'une situation différente, c'est pour ça qu'il est toujours impossible de mettre les gens d'accord.

Certains ont déjà, de par leur mode de vie, un "passif" des plus intéressants. Ou pour le dire d'une autre manière, dans les trois piliers de ton triangle, beaucoup ont un "passif" plus ou moins élevé, mais un "actif" qui est à 0. D'ailleurs, prenons en exemple TOI: lisant ton journal, il y a une chose qui est claire: ce n'est pas ton "passif" que tu as besoin d'améliorer, mais justement, la pratique.

Chaque "player" part d'une situation différente, qui rend nécessaire de faire des efforts dans un aspect particulier. Maintenant, le profil de 95% des gens qui se lancent, c'est quand même un manque total d'aptitudes en matière de séduction active. Et ce n'est pas en allant à la salle de sport ou en lisant du Kundera qu'ils les amélioreront (je n'ai rien contre Kundera, bien au contraire. Les salles de sport, par contre ...). Au contraire, ils vont souvent s'enfermer dans l'idée qu'ils doivent s'améliorer sur des tats de trucs, alors qu'en fait, il leur suffirait de gamer un peu pour enfiler de jolies filles.

Si je prends mon cas, j'ai pas eu besoin de faire un développement personnel de malades pour trouver de belles poupounes. Pourquoi ? Parce qu'il se trouve que je suis déjà, de par mon vécu, doté d'un certain nombre de qualités plus qu'appréciables (qui se sont construites pendant les années naturellement, ça n'a jamais été une question de "développer mon passif" ou de "développement personnel"). Par contre, niveau "game", j'avais beaucoup à apprendre, pour obtenir plus et mieux qu'auparavant. Mettre en pratique a largement suffit. (Ce qui ne veut pas dire par ailleurs que je n'aimerais pas améliorer de nombreux aspects de ma vie, mais je le ferai pour MOI, non pas pour multiplier les filles)

Donc, attention, il y a un écart entre un modèle théorique général et la situation concrète des personnes, qui appelle toujours des stratégies particulières.

Oui c'est vaguement orienté, comme dit dans le disclaimer.

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