Le guide de la rupture

Le Guide de la rupture
Tiré de FHM

A part les moines bénédictins, et peut-être Adolf Hitler, qui garda sa copine enfermée dans un bunker, n'importe quel homme a dû faire face, au moins une fois dans sa vie, à une cruelle rupture. Un jour, votre copine rit à gorge déployée à toutes vos blagues, en vous tenant tendrement par la main dans la rue... Le lendemain, d'un ton froid et lointain, elle vous annonce que "vous n'êtes plus aussi proches qu'avant". Quelques heures plus tard, vous revoilà célibataire. Fini les parties de jambes en l'air régulières, les chemises repassées et les réconfortants baisers à la fin de chaque rude journée de travail... Il n'y a malheureusement aucune recette magique pour éviter totalement ces petits inconvénients de la vie. Mail il est quand même possible de réagir correctement quand cela vous tombe dessus... Le mot-clé à retenir : "dignité". Quelle que soit votre envie de vous jeter à ses pieds pour la supplier de rester, n'oubliez pas que ça ne servira à rien, sauf à vous rendre pitoyable. Essayez plutôt ces quelques tactiques qui, à défaut de combler le manque dans votre coeur et le vide sous votre couette, vous permettront au moins de marcher dans la rue la tête haute.



1. RECUPEREZ VOS AFFAIRES
Même dans le cas où vous n'habitiez pas ensemble, il est fortement probable pour que certaines de vos affaires se trouve tout de même chez elle (livres, vêtements, CD, vidéos...) Quand elle vous dégagera, il est impératif de les réclamer aussi rapidement et froidement que possible. Laisser traîner les choses ne fera que prolonger votre souffrance et vous donner une excuse pour vous repointer des mois après, rouvrant ainsi de vieilles blessures. La meilleure option serait encore de tout récupérer le soir même de la rupture, mais entre les larmes et les insultes, ce n'est peut-être pas la première chose que vous penserez à faire. Evitez à tout prix de débarquer comme un fou chez elle quelques jours plus tard en beuglant "Je veux mon CD d'Eminem, salope"! Vous ternirez votre réputation. Selon le nombre d'horreurs que vous lui avez balancées au moment de la rupture, deux possibilités s'offrent à vous. Premièrement, retourner la voir en être civilisé pour récupérer ce qui vous appartient. Pensez à vous munir d'un carton et évitez de trop tergiverser à propos des achats communs. Quel que soit votre degré d'amertume, vous auriez vraiment l'air d'un crétin si vous vous mettiez à scier le canapé en deux. Quand un doute survient sur la propriété d'un objet, laissez-le lui, en murmurant un commentaire du genre "Je ne te croyais pas si mesquine". L'autre alternative, si la revoir est insupportable, consiste à trouver un copain assez compréhensif pour faire votre déménagement à votre place. Demandez-lui de vous appeler sur votre mobile une fois sur place, et téléguidez-le pour récupérer vos trésors, un peu comme dans Tomb Raider.


2. NE VOUS VENGEZ PAS
Le sage a dit: "La meilleure solution vengeance est de continuer à vivre." N'essayez donc pas de calmer votre souffrance par quelque coup bas. Même si cela vous semble légitime de publier ses photos topless sur Internet (exemple : http://www.jemevenge.com) c'est cruel et surtout illégal. Faire courir des rumeurs horribles sur son compte est moins dangereux, mais peut vite se retourner contre vous. Si toute la ville apprend qu'elle était frigide et souffrait de flatulences, tout le monde pourrait bien se foutre de vous pour être sorti si longtemps avec elle. Ne perdez pas non plus votre argent avec un des "kits de vengeance" disponibles dans le commerce. Avoir recours à ce genre de bêtises - lettres anonymes et gags de bas étage - prouverait non seulement que vous êtes incapable de faire face à la situation comme un homme, mais aussi que vous avez le QI d'un gosse de 6 ans.


3. EVITEZ LES TRIPS ROMANTIQUES
Admettez-le : vous avez eu votre chance et vous l'avez manquée. Alors vous transformer soudain en un mélange du chevalier Roland et de Cyrano de Bergerac ne va pas vous avancer à grand-chose. Si vous débarquez chez ses parents en armure, flanqué d'un cheval blanc et d'une troupe de ménestrels, elle vous prendra pour un guignol. Elle ne sautera pas plus de joie si vous louez un avion pour lui faire écrire dans le ciel: "LOUISE, PERSONNE NE LE FAIT COMME TOI!" Les fleurs et les poèmes n'adouciront pas plus son humeur, surtout si votre style poétique ressemble davantage à du Félicien-du-Loft qu'à du Rimbaud.


4. RENDEZ-LA JALOUSE
Si vous voulez retourner le couteau dans la plaie d'une façon particulièrement vicelarde, accueillez la nouvelle de la rupture avec une parfaite nonchalance. Dites seulement: "Oh, c'est triste, j'avais justement quelque chose à t'annoncer..." Sa curiosité éveillée, refusez d'en dire plus. Le lendemain, louez une bagnole voyante, un costume hors de prix et une escort-girl de première catégorie pour le week-end. Enroulez un billet de 100€ autour d'une liasse de 20€ et laissez le rouleau dépasser de votre poche, bien visible. Puis allez traîner dans son bar favori et ignorez sa présence tout en vous répandant bruyamment sur votre chance insolente et une histoire de martingale révolutionnaire. Avec un peu de chance, des symboles "dollars" s'allumeront dans ses yeux et elle viendra vous suppliez de la reprendre. Détaillez-la alors de la tête aux pieds et lâchez: "Hum, je crois que ça ne va pas être possible."


5. NE LE CRIEZ PAS SUR LES TOITS
Avoir la haine est une chose privée. Alors ne racontez pas votre vie à n'importe qui, à moins d'être sûr que ce soit un véritable ami. Si vous commencez à vous lamenter sur l'épaule de tous vos voisins de bar avec vos histoires d'amour maudit, vous ne tarderez pas à vous faire virer de tous les troquets du quartier. Pire : les amants désespérés sont souvent la proie favorite des atroces reality show de la télé. Avant d'avoir dit "ouf!", vous vous retrouverez assis sur un sofa devant 5 millions de téléspectateurs, à raconter, un kleenex à la main, quelle pauvre loque vous êtes devenu depuis qu'elle est partie. Et ensuite tout le monde rigolera de vous dans la rue : "Tiens, c'est le pauvre gars qui n'a plus tiré son coup depuis des lustres."


6. ELIMINEZ LES SOUVENIRS
Dans les semaines à venir, penser à votre bien-aimée sera inévitable. Vous la recroiserez sûrement dans des rêves érotiques torturés ou lors de soirées au coin du feu. Mais n'allez pas aggraver la chose en conservant chez vous des objets qui vous la rappelle. Brûlez vos lettres d'amour et autres cartes de la Saint-Valentin, déchirez toutes les photos et effacez toutes vos cassettes vidéo "maison". Surtout celles qui vous montrent roucoulant comme des pigeons, pelotonnés l'un contre l'autre dans le canapé. Même si ce "nettoyage sentimental" est dur à avaler sur le moment, cela vaudra mieux que de vous retrouver, des mois après, à pleurer et vous masturber sur son vieux sweat-shirt. Vous savez, celui dont vous affirmez qu'il a "gardé son odeur".


7. NE L'APPELEZ PAS
Même si vous êtes un dur de dur, le jour où elle balancera un coup de hache sur votre relation, il y a des chances que vous e soyez quelque peu affaibli. Traîner seul dans l'appartement où vous avez partagé tant de bons moments vous deviendra vite insupportable et vous en arriverez vite à lorgner sur le téléphone comme un junkie en manque. Cette envie prendra des proportions quasi-insurmontables lorsque vous aurez essayé de noyer votre chagrin au café du coin : après quelques verres, vous vous retrouverez à pianoter son numéro sur votre portable. Si vous ne tombez pas sur la messagerie, vous bafouillerez alors lamentablement combien vous regrettez, combien vous avez changé, sans vous douter que son nouveau copain écoute la conversation, en étouffant son rire, une main sur le sein de votre ex. Ses éventuels regrets se transformeront en pitié. Elle en arrivera même à se demander comment elle a pu tomber amoureuse d'un tel minable. Dans le pire des cas, vous risquez de continuer à téléphoner à sa messagerie pendant des mois, juste pour "entendre sa voix".


8. NE VOUS LAISSEZ PAS ALLER
Tout comme arrêter de fumer, se faire plaquer peut créer un vide dans votre vie. Vous vous retrouverez seul dans votre appartement désert, à vous ennuyer comme un rat mort. Si cela se produit, n'aggravez pas la situation en vous tournant vers la bouffe toute prête, les heures passées devant des programmes télé débiles et le manque d'hygiène, sous prétexte que, de toute façon, personne n'est là pour s'en rendre compte. en l'espace d'un mois, les chips et les hamburgers auront ajouté une bouée de gras autour de votre taille, vous puerez comme un clochard flanqué d'un chien incontinent et vous mettrez tous les jours le même bas de jogging pourri et le même Tee-shirt taché de ketchup. Alors, plutôt que de partir en vrille, lancez-vous dans un grand ravalement. Allez à la gym, faites des UV et claquez pour vous le fric que vous pensiez dépenser pour elle. Du coup, quand le glacier qui entoure votre coeur se décidera enfin à fondre, vous serez un vrai sex-symbol et vous tomberez tout ce qui passe.


9. NE PARLEZ JAMAIS D'ELLE AUX AUTRES FILLES
Même si tout cela vous semble tragique, ne perdez pas de vue que le fait de se plaire plaquer a aussi son bon côté. Vous êtes désormais libre comme l'air et vous allez pouvoir papillonner à votre guise. Chaque fille vous réservera son lot de surprises et vous découvrirez vite à quel point quelques mois de frénésie sexuelle peuvent effacer le souvenir de la plus douloureuse rupture. Mais faites attention : le meilleur moyen de dormir tout seul est de saouler vos nouvelles copines avec les souvenirs de votre ex. Les jeunes filles ont envie d'un dîner romantique resto, pas de deux heures d'autopsychanalyse sur le thème "Comment j'ai tout gâché". Si vous mentionnez votre ex-compagne, gardez au moins une stricte neutralité. Les commentaires du style "Je ne veux plus jamais m'attacher, car cette garce m'a littéralement broyé" éconduiront toute prétendante sérieuse. Quant aux louanges du style "elle était tellement parfaite", elles feront douter la file la plus géniale de sa capacité à remplacer une telle sainte.


10. IGNOREZ SON NOUVEAU MEC
Même si la voir au bras d'un nouveau gugusse fera inévitablement bouillir votre sang, résistez à la tentation de lui faire une scène. Bien sûr, lui balancer un direct en pleine mâchoire vous soulagerait. Mais cela vous mettra forcément en situation de perdant. Si vous l'allongez sur le carreau, elle vous traitera de brute et se précipitera pour soigner son pauvre roudoudou d'amour. S'il s'avère que roudoudou est un redoutable moine Shaolin, il vous réduira en purée et tout le monde pensera que vous êtes une lavette. De la même façon, évitez les violences verbales. Vous serez obligé de vous limiter aux grands classiques (bâtard, minable, branleur), alors que lui sera armé de toute une batterie de petits détails personnels qui font mal, généreusement fournis par votre ex. Avez-vous vraiment envie que tout le monde sache que votre surnom d'amour était "Pikachu" ou que vous faites pipi au lit quand vous êtes saoul ? Utilisez plutôt la bonne vieille méthode du tournevis et allez discrètement graver "Je préfère les mecs" sur sa BMW toute neuve.

Pas d'accord avec le 4eme point.
Essayer de la rendre jalouse est la preuve qu'on n'a pas su tourner la page. C'est la preuve qu'on est "vaincu" par la rupture.

Pour le reste, d'accord, mais pas dans le but de lui faire quelque effet que ce soit et à condition de tourner la page réellement.

Mais la meilleure solution à ce problème est très bien illustrée sur cette video

Edit par Azro : On évite de dérapper sur un troll, merci

Si vous ne tombez pas sur la messagerie, vous bafouillerez alors lamentablement combien vous regrettez, combien vous avez changé, sans vous douter que son nouveau copain écoute la conversation, en étouffant son rire, une main sur le sein de votre ex. Ses éventuels regrets se transformeront en pitié. Elle en arrivera même à se demander comment elle a pu tomber amoureuse d'un tel minable. Dans le pire des cas, vous risquez de continuer à téléphoner à sa messagerie pendant des mois, juste pour "entendre sa voix".

Alors meme si c'est un déterrage de topic (dsl d'avance), je ne peux pas m'empecher de dire que c'est EXACTEMENT ce qui m'est arrivé (enfin a part que j'ai pas confirmation pour l'ex avec la main sur le sein...)
"bafouillerez alors lamentablement combien vous regrettez, combien vous avez changé" -> j'ai prononcé exactement ces mots plusieurs fois...
"Ses éventuels regrets se transformeront en pitié. Elle en arrivera même à se demander comment elle a pu tomber amoureuse d'un tel minable." -> elle me l'a meme dit clairement la derniere fois ou l'on s'est parlé lorsqu'elle m'a annoncé son nouveau mec (tres peu apres m'avoir quitté) (et alors qu'on est resté 9 mois ensemble...)

Je suis sidéré de voir la correspondance avec ce qui m'est arrivé !

Mais surtout je suis deg de pas avoir lu ceci avant, ca m'aurait certainement évité bien des déboires...

ca fesait plus de 3 ans que j'étais avec ma copine et elle ma larguée sans vraiment de raison...4 mois ont passé et je vais un peu mieux ca tue le moral quand même une rupture amoureuse de plus c'était ma première rupture amoureuse

d un autre côté ca va me faire tout bizzare de sortir avec une fille pour la prochaine relation amoureuse car il faut tout connaitre le corps et tout recommencer a apprendre, faire l amour avec différente fille pour chak relation amoureuse c pas mon truc une seule me suffit mais si toutes le francaises sont comme ca je crois que je vais avoir un penchant pour les jolies asiatique

larguer ou se faire larguer est LE moment idéal pour travailler sa capacité d'adaptation.