Le sexe après une rencontre Tinder

Hello, j'ai 30 ans, plutôt jolie, intègre bref R.A.S. Voilà récemment j'ai fait quelques rencontres par le biais de Tinder (ou AdopteUnMec). Je suis en phase de désillusion car dans les rares cas où l'homme m'intéresse, il semblerait que l'intérêt ne soit pas de même nature. Et qu'à l'issue d'un premier rendez-vous classique, l'homme lève son masque social pour ne plus me proposer de façon déguisée du sexe. Tout en me garantissant qu'il recherche lui aussi qqch de sérieux mais que le sexe en fait partie.

Sérieusement, il n'y a rien à jouer là-dedans ou c'est moi qui suis trop rigide? L'amour c'est bien meilleur quand on se découvre... Et là l'homme coupe. Pourquoi?
Comme cela fait plusieurs fois, je me pose sérieusement la question: est-ce moi qui aie tort? J'ai lu quelque part sur ce site qu'il ne fallait pas négocier la relation contre du sexe...

Question bien naïve sans doute mais question de base sur lequel j'aimerais vos avis, vos expériences, hommes et femmes confondus...

Bonjour Hedva.

( Juste un petit détail: sur FTS, il est apprécié des petites nouvelles et des petits nouveaux qu'ils passent par la case présentation sur le topic dédié, même si "R.A.S." ).

Il serait intéressant que tu donnes plus de détails sur tes profils Tinder et AUM. Parce que cela peut décider en partie du type d'hommes que tu rencontreras ( en tout cas, de ce qu'ils diront souhaiter comme relation).

Tu dis trouver rarement des hommes intéressants sur ces sites. Qu'est-ce signifie "rarement" pour toi? Quel type d'hommes cherches-tu? Là encore, cela peut avoir une influence non négligeable sur la suite, lors des rencontres.

Maintenant, en matière de sexe, chacun(e) fait comme il veut. Libre à chacun(e) de manifester son intérêt ou pas, rapidement ou pas.

Si cela ne te convient pas, tu es libre de dire non. Mais si je comprend bien, il s'agissait de rendez-vous sans suite. Donc parler de "relations" est peut-être prématuré.

Donne-nous plus d'éléments, par exemple sois plus précise sur le déroulement de ces rendez-vous.

En tout cas, sois la bienvenue!

C'est ton droit le plus strict de préférer prendre ton temps avant de coucher avec un homme que tu viens de rencontrer.
Mais effectivement, le sexe n'est pas, ne doit pas être une monnaie d'échange. C'est un mauvais calcul d'imaginer que tu fais un cadeau en "donnant" du sexe, et que tu auras plus de chance de "garder" un mec parce que tu l'auras fait patienter avant de coucher avec et oui le sexe fait partie aussi de la découverte de l'autre. Et si tu espères une forme de garantie d'être en couple avant de passer à l'acte, tu vas te prendre plein de murs!
Et même, avant tout pour toi, tu ne crois pas que c'est important de savoir si l'entente ou l'alchimie sexuelle est bien présente assez rapidement?

Ceci dit, on peut imaginer que les hommes que tu as rencontrés ne t'ont pas donné suffisamment envie, s'y sont mal pris ou ont grillé des étapes?
Dans tous les cas, tu n'as pas à te forcer à faire quoi que ce soit dont tu n'as pas vraiment envie.

Merci à vous deux pour ces réponses si promptes!
Ah très bien je passerai faire une brève présentation dans ce cas
Oui, bien vu, ce sont en fait des "rendez-vous sans suites".
Mon profil est somme toute classique... Rien de suggestif dans les photos... Je ne sais pas quoi te dire de déterminant ou particulier.
Quant au dernier rendez-vous en date, nous nous sommes retrouvés en afterwork un vendredi soir de juillet, avons passé 2 h à discuter et à se dévorer des yeux. Nous avons surtout parlé de nos jobs respectifs. J'étais ravie de découvrir qu'un mec pouvait encore me plaire (je perds la foi après chaque déception). Physiquement ET intellectuellement.
Ensuite, nous avons convenu ensemble de marcher ensemble un peu. Et puis je n'avais pas très envie de me séparer de lui, alors je lui ai proposé de prolongé d'une station de métro la balade. Arrivés à la fameuse station... Je lui dis que j'ai faim, on regarde autour de nous: rien d'ouvert. Alors je lui propose une pizza chez moi.
Chez moi, prolongations de l'échange autour du verre. Même configuration. Pas de rapprochement. Echanges passionnés sur l'actualité.
Puis nous nous quittons, je le laisse sur le pallier, il me fait "simplement" la bise. Je devine que j'ai quelques secondes (le temps que l'ascenseur arrive) pour faire "qqch" alors timidement je lui dis: tu ne me fais pas de bisous? Il revient, prend l'air étonné: "je ne t'ai pas fait de bisou?" - moi "ben non... enfin j'ai juste senti qqch sur la joue c'est tout... ".
On s'embrasse un peu... beaucoup... Passionnément. Il essaie de passer la main sur ma peau... c'est très très agréable mais je ne veux pas gâter le truc et lui fais non de la tête.
Nous nous séparons donc sur ces baisers prometteurs.
Ensuite, plus grand chose. Je pars en vacances. Pratiquement pas de messages. Plusieurs heures avant de répondre quand je lui demande des nouvelles.
Puis violemment alors que je suis rentrée de vacances, un sms qui tue toute étincelle: "on fait l'amour?".
Je lui réponds que c'est meilleur si on se connait. Mais il ne cherche pas à me connaître. Il focalise sur le passage à l'acte.
Si bien que je n'ai pas donné suite. En lisant des articles ici notamment, je commence à me demander si j'ai juste de ne pas céder?

En fait c'est simple : fais le si tu en as envie, sans sur-intellectualiser la chose (comme par exemple, considérer que c'est céder trop vite, etc). Le sexe, les relations, tout ça est un tout, est c'est d'autant plus facile qu'on écoute ses envies (et pas ses angoisses).

Je pense que tu ne suscitais pas un intérêt très important pour lui pour qu'il envisage une relation qui durerait dans le temps. Il a jouer le jeu pour voir, passer un bon moment, remonter son égo, etc.

Si une fille m'invite chez elle suite à un rencard, je me dis qu'il y a de grandes chances qu'il y ait du sexe. Et en général, si la fille m'intéresse, je tente une approche plus ou moins rapide (l'effleurer, l'embrasser, etc, puis voir suivant ses réactions et ce que je ressens chez elle jusqu'où on peut aller...) et cela que ce soit pour une nuit ou plus. Je ne vois pas l'intérêt d'attendre si on est "chaud" (je le comprend mieux pour une fille qui préfère ne pas se laisser sauter dessus le 1er soir).

Si une fille m'embrasse, pour moi ce serait un signal très fort, donc si je suis intéressé, soit j'essayerai de faire monter la tension (caresse, etc), soit au moins j'essayerai de la revoir par la suite...

A noter qu'il y a pour moi différents types d'intérêt et voici comment ça se passe, j'ai eu en 2 ans une cinquantaine de rencards :
- La fille qui m'intéresse sur tous les points (un coup de coeur) : physiquement, intellectuellement, situations. ça m'arrive environ 2 par an et là je suis des fois trop à fond... Dans ce cas, j'essaye de rapidement concrétiser (la revoir, l'embrasser ou plus) avec elle et dans tous les cas je la recontact dans les jours qui suivent.
- La fille qui m'intéresse quasiment sur tous les points mais il y a un truc qui va pas (ex: elle a 2 enfants, ça me bloque) ou cloche (y'a un truc que je sens pas ou moyen) : ça m'arrive quelques fois par an, je vais sortir avec elle quand même pour flirter et voir... J'essayerai de coucher avec elle le premier ou 2nd soir pour voir si au moins sexuellement on est compatible, passer un bon moment et ne pas perdre de temps... Mais à priori ça s'arrêtera tôt ou tard et je le sent assez rapidement souvent.
- La fille qui m'intéresse que sur le physique... Je suis peut-être cru mais comme beaucoup j'essayerai d'avoir une relation "plan cul" avec elle et je ne lui cacherai pas trop... suivant son physique et si elle cherche du sérieux ou non ça durera plus ou moins longtemps.
- La fille qui m'intéresse que sur le plan intellectuel. Hummmmm.... à garder éventuellement comme amie...

Je pense que beaucoup de monde, hommes ET femmes, fonctionnent comme ça.

Donc à ce que je lis dans ton récit, désolé d'être un peu direct, tu ne sembles pas susciter assez d'intérêt pour lui. Sinon il aurait soit tenter lui même une approche ce soir là (Kino, mots séducteurs, tentative de bisous dans le cou ou sur la bouche, etc) ou au moins il aurait proposer de te revoir ou t'aurait recontacter les jours suivants. Donc du coup, il s'en fout et ne veut à la limite n'avoir que du sexe avec toi, ce qui explique son message.

Donc NEXT et je suis sûr qu'il y a plein de mecs plus intéressants et plus intéressés

@ Hedva: tu passes un excellent avec cet homme, conversation à bâtons rompus, prolongation du rendez-vous durant une ballade, que tu choisis de rallonger d'une station de métro, puis, ne trouvant pas de restaurant ouvert, tu lui proposes de venir manger une pizza chez toi. Cet homme et toi discutez de l'actualité.

Tu dis qu'il n'y pas eu de rapprochement durant ce moment. Qu'il n'a rien tenté donc.

Finalement, il prend congé en te faisant la bise, et tu lui fais comprendre que c'est un peu juste. Alors vous vous embrassés de façon progressive, et "passionnée" sur la fin.

Il tente un contact un peu plus intime. Tu le stoppes et il respecte cela.

Ensuite, durant tes vacances, tu estimes qu'il ne communique pas assez et qu'il met du temps à répondre...

Tu ne le connais pas et il ne te connait pas. Qui sait s'il avait la possibilité de t'envoyer des messages rapidement. Peut-être n'est-il pas très textos?

Et finalement, il t'envoie un sms certes un peu maladroit, mais il pouvait penser que cela te plairait...

Tu as 30 ans, je suppose que ce monsieur est majeur également. Tu prétends qu'il ne cherche pas à te connaitre et qu'il focalise sur l'"acte".

Tu infères. Tu n'es pas dans sa tête pour savoir ce qui s'y passe.

Tu donnes l'impression d'avoir un schéma pré-établi dans ton esprit, qui, s'il n'est pas suivi à la lettre par le jeune homme choisi, le disqualifie d'office.

C'est ton droit le plus strict de ne pas vouloir précipiter la suite des événements, et de souhaiter construire quelque chose de durable. Mais dans ce cas, sois congruente: un rendez-vous se passe très bien. Tu peux alors lui en proposer un autre, par exemple, et faire plus ample connaissance à cette occasion.

Comprend bien que je ne te juge en rien, mais il me semblait qu'il était nécessaire de préciser certains points.

A bientôt sur la board.

Bah dans ce récit moi je ne vois qu'un mec qui s'y prend comme un manche... Et qui n'a juste pas su te donner envie.

Rien qui pousse à trop de débats ou de justifications foireuses.

Si ta question est : est-ce qu'il n'a pas su, ou est-ce qu'il n'était pas assez intéressé, la question reste sans réponse.

Passe à autre chose. Sauf si tu nous dis que le schéma s'est répété plusieurs fois... Et puis garde en tête les conseils de Frenchkiss, il n'y a rien de plus pertinent.

Oh vous êtes durs... Mais pertinents dans vos remarques !

Quelle honte d'imaginer que je lui ai peut-être forcé la main ! De toute façon next c'est sûr! Je ne regrette pas de ne pas avoir couché, je m'attendais à autre chose, asymétrie de perceptions.
Je ne cède plus tellement à mes envies, je trouve ça bien plus savoureux de faire durer. Et je me sens mieux comme ça.
Vous êtes un peu ambivalents dans vos remarques: d'une part suivre ses envies (FrenchKiss), d'autres part vous détaillez/étayez vos schémas de fille et l'approche... Difficile de s'y retrouver.
Moi en fait j'étais tellement contente de tomber sur un mec qui me plaise vraiment que je n'ai pas pensé stratégie, je me suis laissée aller... mais pas complètement. Vu le résultat, le seul regret c'est de ne pas avoir vu que ce n'était peut être pas réciproque.

Je trouve ça trop bien que tu aies pris des initiatives, surtout de l'embrasser... ça arrive tellement rarement. Aucune honte à avoir, au contraire !!!

J'adore quand les filles prennent les devants même si je n'ai souvent pas de problème pour le faire quand je sens que la fille a de l'intérêt et semble open.

Vivement l'égalité des sexes là dessus ;)

Juste pour rebondir sur ce qu'on dit les autres:

>Tu auras toujours -et pas qu'un peu- des mecs qui malgré leur envie de coucher te jugeront de l'avoir fait vite. (Mais tu aura aussi des hommes qui verront l'ouverture et la spontanéité comme de très grandes qualités.)

>Cependant, une fille qui a vraiment de la valeur dans leur yeux, peu importe qu'elle couche vite ou pas, elle ne sera que très rarement mis dans une case "one shot ou pour le cul" (je rappelle que ce logiciel de pensée est commun, mais ce n'est pas forcément tout le monde non plus)
C'est en ce sens que la remarque de Sathinelly rentre en jeux.

>Il peut y avoir du plaisir à attendre. Je dirais que c'est le cas quand les deux savent pertinemment ou ça va se terminer et que les deux ont envie, mais font durer
Mais il y'a une différence entre attendre (à deux) et à faire attendre.

Et qu'à l'issue d'un premier rendez-vous classique, l'homme lève son masque social pour ne plus me proposer de façon déguisée du sexe. Tout en me garantissant qu'il recherche lui aussi qqch de sérieux mais que le sexe en fait partie.

En quoi est-ce gênant? (question honnête)


Du reste, le mieux est d'écouter ses envies, plus tu intellectualise, plus tu prends le risque que l'autre interprète des choses dans le mauvais sens. Après c'est une affaire de risques pris et de cout.

Tu peux très bien continuer comme tu le fait si ça te rend heureuse et que tu as les hommes que tu désire

Continuer comme ça mais surtout m'améliorer. En l'occurrence, la remarque la plus douloureuse mais la plus juste revient à Aristophane... qui a mis en lumière que j'étais tout seule dans le truc. Prise de conscience. J'aurais du laisser jouer...ou pas le jeune homme en question. J'ai fait les réponses les répliques, le décor et la restauration... c'est là dessus que je m'en veux... enfin que je veux m'améliorer.

Mr.Smooth a écrit :
En quoi est-ce gênant? (question honnête)

En quoi est-ce gênant qu'il déguise sa quête de sexe? Qu'il avance en masqué? Ben je me sens prise pour une idiote. Clairement.

Tu es sure que c'est une histoire de déguisement? Tu ne te dis pas que dans leur tête c'est juste un mouvement naturel et suivant la suite logique de deux personnes attirées?

Il y en a qui "avancent masqués" mais encore une fois, ce n'est pas tout le monde. Je t'invite juste à savoir faire la part des choses, et je ne mets pas en doute ton analyse. Je dis juste que cela me semble une protection que tu te mets, et je me demande si celle-ci vaut la peine en fonction de tes objectifs.

@ Hedva: dire qu'il "déguise" sa quête de sexe est peut-être un peu fort. Que vos envies ne soient pas en phase, soit. Mais où est le mal qu'il signifie rapidement son désir?

C'est honnête, même si pour toi c'est trop direct...

Il s'agit donc de rencontrer des hommes qui ont la même optique que toi en matière de relation, à savoir donner du temps au temps et faire monter lentement la tension.

Si être en confiance t'est nécessaire pour te laisser aller, c'est très bien pour toi. Et prendre des initiatives, comme tu l'as fait lors de ton rendez-vous, n'a rien de problématique. Tant que tu es bien avec cela, pourquoi t'en priver?

Qu'après, cet homme se soit mépris sur tes intentions, j'ai envie de dire: c'est la vie!

Et la vie est un jeu, à ce qu'il paraît!

Personnellement, quand j'envoie un message cash du style ça casse ou ça passe c'est que j'ai pas envie d'entrer dans le jeu de la séduction, soit parce que je n'ai pas le temps soit parce que la fille ne m'intéresse pas assez pour y investir du temps, au-delà de la première soirée, à la limite. Donc j'envoie un de ces messages kamikazes : réponse positive -> on consomme, réponse négative -> next, sans souci.

Par contre je voulais quand même rebondir sur deux, trois trucs que tu as dit. En fait, bienvenue sur le forum, en espérant que tu puisses rester au-delà de ta demande particulière.

Ensuite, il n'y a rien de mal à faire tomber le masque social, c'est un peu le but d'une relation, mettre à nu nos corps et nos âmes. En plus il n'avance même pas vraiment masqué, il te demande direct de faire l'amour Au moins tu sais à quoi t'attendre. Et cela ne veut pas dire qu'il a passé une première soirée à faire semblant, à élaborer mille et une stratégies pour t'avoir. C'est même plutôt toi qui lui facilitait la main. Mais des fois, sans que l'on sache trop pourquoi, il suffit d'une nuit, de quelques heures, pour que le charme d'une rencontre retombe et l'on perd alors l'intérêt à revoir l'autre.

Ensuite, il n'y aurait eu aucune honte à avoir couché avec lui, soit parce que tu avais envie de sexe avec quelqu'un d'attirant, soit parce que tu te serais fait embobinée. C'est pas cool, mais ça arrive, aucune honte à avoir, juste un peu de déception à la limite, et encore pas trop, pour un mec que tu n'auras vu qu'une poignée de fois.

Bien lu vos développements... Merci pour cet écho. Je prendrai le temps de vous répondre demain. Là travail!
Mais coucher le premier soir, ou même le 2e ou le 3e c'est NIET. C'est mon logiciel de naissance pratiquement, impossible à changer. Je crois qu'il s'est même perfectionné avec le temps.
En fait je suis en colère parce que déçue. Je planais un peu en pensant à lui... on est bien dans cet état là. Et puis coup de Tefal: "on fait l'amour?"

Ou quand tu penses Mercedes et qu'on te propose Dacia

Réflexion toujours en cours. A suivre.

@ Hedva: la comparaison entre Mercedes et Dacia n'est pas très heureuse...

[ Mode troll on]

J'imagine que l'on peut faire plein de choses dans une Dacia...

[ Mode troll off]

Encore une fois, tu fais comme tu veux, concernant le moment à partir duquel tu estimes que tu peux/veux coucher avec un mec...même si je trouve perso dommage de se fixer un certain nombre de dates avant de "céder" comme tu dis. Tu te prives de beaucoup de spontanéité avec ce programme préétabli.


- Sans parler de l'exemple de ce mec en particulier, qui, on est d'accord s'y est très mal pris, même très attirée, j'y serai pas allée non plus. Ca sentait effectivement trop le gars pas intéressé qui joue quand même sa carte au cas où, comme LN l'explique très bien plus haut-
Je pense que tu as tort de t'imposer et donc d'imposer à tes potentielles futures rencontres ce vieux schéma donnant donnant, parce que c'est aussi de l'intimité sexuelle que naissent les sentiments et la connexion émotionnelle.
C'est quoi le feu vert en fait pour toi?

C'est mon logiciel de naissance pratiquement, impossible à changer.

Le problème avec ce genre d'affirmation c'est que forcément si tu es venue demander des conseils ici c'est bien parce qu'à priori tu n'étais pas satisfaite de ce que tu vivais.


Hors, les mêmes causes impliquent les mêmes conséquences. Y compris donc les modes de pensée. Refuser d'emblée d'en reconsidérer un sur un argument d'autorité ça n'aide pas vraiment.