Les compromis : ou l'art d'apprendre à aimer ce qui est laid

NB : Je sais pertinemment que ce poste n'est pas vraiment dans l’esprit classique du site. Je suis conscient que l'idée va même à contre-courant du principe d'amélioration et de dépassement de sois. Je ne le lance pas pour faire polémique, mais suite à une réflexion que je me suis faite sur mon propre journal. Soyons courtois.



Je rêve de sortir avec des moches. Ou des filles moyennes, pas terrible. Pas trop courtisées, pas trop drôles, pas trop malignes. Vous avez entendu ça souvent? Moi non plus.

Pourtant, autours de nous, on le constate tous les jours. Ces nanas moyennes sont en couple, heureuses, avec des types. Des mecs de tous styles : beaux, moches, riches, pauvres.
Ici, nous sommes différents. On ne fera pas de compromis sur le physique. Ni sur grand-chose d'autres. Nous sommes des esthètes, après tout. Si nous sommes ici, c'est que nous cherchons à séduire, et pas des thons, s'il vous plait. Nous cherchons CETTE nana, la fille sublime, tellement incroyable que personne d'autre n'ose même l'aborder. Cette fille, et celle là exclusivement. Nous somme des players, nous avons la science, les armes, le style.

Toutefois

Tous ces types qui sortent avec des nana que nous ne baiserions pas même avec un pneu Michelin en guise de capote, pour rester dans la finesse, sont-ils aveugles? Stupides? Malheureux? Ou ont-il appris à aimer l'autre, à trouver la beauté dans ce que nous estimons pas terrible? Moi, je pense qu'ils font des compromis.

Mieux vaux être seul que mal accompagné

Personnellement, j'ai toujours beaucoup adhéré à ça. J'y adhère d'ailleurs tellement que je me branle depuis 5 ans. Moi, je veux me balader au bras d'une bombe, un point c'est tout. Pas de compromis. Je devine ne pas être le seul.

A trop chercher la fille parfaite, ne risquons-nous pas de finir seuls? La réalité étant ce qu'elle est, les super nanas sont évidemment les plus courtisées. Et je crois qu'il ne faut pas se leurrer : on peut avoir la théorie, l'expérience, le look. Mais la concurrence est rude et merde, on est pas tous égaux. On le sait, les facteurs sont multiples.

Aussi, et je peux résumer ce poste verbeux en une phrase : Selon-vous, est-il préférable de toujours viser l'excellence, la fille qui vous fait rêver ou apprendre à aimer ce qui est normal, commun. Etre seul ou faire finalement comme tout le monde, quelques compromis? Est-il possible, en fait, de baisser ses critères?

Je crois que tu prends le problème par le mauvais bout, mais ce n'est que mon avis.

La plupart des hommes (humains) ne sont pas esthètes aussi. Dans le discours tout le monde l'est, mais dans les faits. Et pas pour des raisons de compromis.

Tu sais qu'il y a toute une gamme de nenettes entre les très très moches et les très très belles ?

Quant au fait qu'on ne soit pas tous égaux c'est toujours pareil, le mec qui s'entraine dur finit par battre le talentueux paresseux

Pour faire simple et reprendre une métaphore studieuse, ce n'est pas le physique qui a le plus gros coef même si il y a des notes éliminatoires.

Bref, je ne recherche pas quelqu'un qui me donne envie de me branler mais quelqu'un qui me donne envie de cheminer avec ;) (mais faut pas se leurré, si elle combine les deux, c'est mieux)

Oldboy, en lisant le post de ton journal et maintenant celui-ci, j'ai ressenti un truc, c'est juste mon avis perso.

C'est que ta copine, ça serait ton faire-valoir, comme si elle incarnerait ta réussite sociale. Je me trompe peut être, mais j'ai comme l'impression qu'elle serait un trophée que tu arbores à ton bras, genre "T'as vu ? C'est moi qui a la plus belle". C'est comme si tu avais besoin de te sentir accepté dans la tribu des mecs qui ont une copine considérée comme jolie dans la société.

Loin de moi l'idée de nier l'importance de la beauté physique en séduction, mais je trouve que son importance est moindre dans l'établissement d'une relation à long terme. Pour moi c'est pas ça qui va attiser le désir de sa partenaire, mais plutôt une alchimie fragile entre le partage d'activités et de valeurs, une admiration réciproque et une sexualité qui convient au deux. Il y sûrement de nombreux autres facteurs mais c'est ceux qui me viennent en premier.

On a tous nos objectifs.
Par contre Oldboy, si tu veux une fille exceptionnelle, il faut que le sois aussi, d'une manière ou d'une autre.

@RosieRosette oui, je considère le fait de sortir avec une jolie nana ( le physique n'étant bien évidement pas le seul facteur ) comme faisant partie intégrante d'une " réussite " sociale. Oui, j'estime que ça boost l'ego. Pas toi ?

C'est pas une question de faire-valoir. La question est plutôt " Dois-je chercher des qualités, apprendre à connaitre cette personne que je trouve moyennement attirante / drôle / spirituelle ou autre jusqu'à ce qu'elle finisse miraculeusement par déformer mon calbute ? "
Je suis crevé et j'ai de la peine à m'exprimer aujourd'hui mais Smooth a touché le point sensible.

Par définition, être exceptionnel, c'est rare. Partant du principe que je ( comme, disons, la grande majorité des gens ici comme ailleurs ) ne suis pas exceptionnel, dois-je apprendre à me contenter de l'ordinaire?

Tu peux aussi par défaut t'intéresser réellement aux gens...

Qui sait, tu pourrais être charmé finalement ?
Et puis l'intérêt porté peut nous rendre souvent un peu plus intéressant nous mêmes .

Et si la nana ne te plait pas, qu'elle ne déforme pas du tout ton slip mais que tu passes de super moments avec elle ? Bah tu auras une amie c'est pas si mal je crois

Pour ce qui est de la réussite sociale, si tu es heureux avec ta ou tes petites chéries avec leurs qualités et leurs défauts et dans ta vie de tous les jours, quelle plus belle preuve de "réussite sociale" pourrais tu donner que ton bonheur ?

C'est toujours la même chose: il faut savoir a quoi tu tiens le plus.
Moi, j'ai voulu tester avec des filles qui n'étaient pas dans mes critères (on va dire mignonnes mais sans plus), et j'ai eu du mal psychologiquement. On va dire qu'elles voulaient beaucoup, alors j'ai accepté. Je ne le regrette pas, c'était marrant et agréable (mais sans plus). Par contre je sais que ce n'est pas ce qui me fait décoller.
T'as essayé toi?

Pour le fait d'être exceptionnel, il y a cette phrase d'Oscar Wilde qui nous dis qu'il faut "être une oeuvre d'art ou porter une oeuvre d'art". Ou un mélange des deux.

Après, la vie c'est complexe et il y a pas vraiment de "niveau" de gens. Enfin a partir du moment ou suffisamment de personne le pensent sur une même personne oui. Mais après ça se change. Et t'as aussi des occasions du style "viens on baise maintenant comme ça", qui sont -réalistement" favorisées si tu es attirant et/ou à l'aise, chill et cool.

Comme d'habitude, il faut juste choisir ses combats. Si tu estimes qu'il te manque de la valeur, moi je te conseille de bosser avant tout sur les trucs qu'on s'avoue difficilement: études, corps. Mais il faut le faire pour toi, parce que sinon tu abandonnera.
Et pas des "techniques" et du tralala. Des trucs solides, que personne ne peut t'enlever.

De toute manière personne a le temps de vraiment croire en toi a part toi même parce que tout le monde se poses les mêmes questions que toi, à divers degrés.

C'est moi qui est en couple avec ma copine, qui vit avec, pas les gens autour de moi. Pour ces raisons, oui je m'en fiche un peu de ce qu'ils pensent. Je préfère sortir avec une fille qui ne rentre pas dans les modèles de beauté standard mais avec laquelle je suis bien, qu'une bombe de magazine qui me rends malheureux. C'est p'tet naïf mais à mon sens essentiel pour être épanouï.

Non mais il faut aussi se dire que les hommes sont beaucoup moins esthètes qu'on peut le dire.
En général, les humains aiment le sexe, si ils s rendent compte que la beauté n'influe pas sur le ressenti de plaisir, ils vont remettre la beauté canon et absolue en question pour leur choix.

Dans les cadre sociaux, il y a des conditionnements qui apparaissent (bien ou pas, c'est pas mon problème) et des jeux d'égo, mais il faut savoir être à l'écoute de soi même malgré ça.
La plupart des gens se rendent compte que la beauté c'est un plus mais c'est pas forcément nécéssaire.

Là ou j'ai envie de mettre un gros coup dans la fourmilière, c'est que tout ce que vous racontez (à part OldBoy qui fait part d'un ressenti, que je trouve discutable mais qui est sincère) c'est que de l'intellectuel.

C'est vous qui réfléchissez rationnellement sur la situation. Mais c'est qu'une partie du sujet, il y a les pulsions aussi, les désirs avoués ou non. Et ça joue.
Alors on peut tous jouer au petit Bouddha et raconter qu'on est au dessus de ça, j'y crois moyen, ça se saurait si la plupart des gens étaient heureux (je ne dis pas que la plupart des gens sont malheureux au contraire, mais heureux non). On va dire que les gens font avec.

La vous nous faites part des constructions mentales et des rationalisations. De ce "qui devrait être pensé" d'un point de vue intellectuel. Et je serais pas mal d'accord avec vous sur la plupart de vos points, sauf qu'en réalité c'est très rarement observable.

Et la tranquillité ce n'est pas forcément le bonheur non plus, ça dépends sur quel sujet. C'est peut être la tranquillité de savoir que t'as un toit, que t'as des amis, et un boulot stylé, mais la stabilité c'est pas forcément la tasse de thé de tout le monde aussi.

Donc je veux juste rappeler que le sujet est complexe, que certes, les constructions intellectuelles sont séduisantes pour répondre à ce genre de ressentis, mais que ça ne reste que des semi illusions. Parce qu'elles ne sont jamais intégrées, jamais vécues, en raison de nos ressentis, de nos pulsions. On peut en rester tout à fait maître, mais ça ne changes pas le fait qu'elles soient là.

Après Oldboy, crois moi, régler ses soucis et ses grosses failles en ressenti (études, sport par exemple) ça t'aide énormément à lutter contre ces ressentis, les trucs maussades. Et ça t'armes d'autant mieux à attaquer tes problèmes à la source.
Dans le même temps, je t'invite à essayer avec tout ce que tu as d'honnêteté intellectuelle, et de nous dire ce que tu as ressenti, vécu.

Mr. Smooth, tu peux préciser un peu ton point de vue ?

Je suis désolé, j'ai un problème de compréhension.

Si j'essaie de reformuler/résumer, tu dis qu'en fait, on est beaucoup plus sensibles à la beauté physique qu'on ne veut bien le laisser entendre et que ne pas respecter ça dans son choix de partenaire peut influer négativement sur notre niveau de bonheur ?

C'est ça ou je suis à côté de la plaque ? Merci !

Smooth, je ne sais pas si c'était à moi que tu répondais ou non. Je viens de relire deux fois nos deux messages et je n'arrive toujours pas à savoir car je ne reconnais pas mon propos dans ce que tu dénonces dans le tien.

Alors plutôt que de laisser le doute subsister, tu peux préciser ta pensée ?

Pour ma part j'ai simplement parlé de bonheur, et de s'intéresser aux gens. Je ne crois pas avoir assimilé le bonheur et la stabilité ou la tranquillité non plus...
Après je n'ai pas d'avis sur la beauté en temps que critère de sélection. S'en est un comme un autre, ni plus légitime ni moins, et qui nous est propre. Chacun trip sur ce qu'il veut. L'essentiel étant d'être raccord avec soi même.

Est-ce qu'on doit pour autant s'empêcher de rencontrer vraiment les gens qui ne sont pas à priori dans notre trip ? Je ne crois pas.

Quand au fait d'aspirer à mieux que ce qui est le commun de beaucoup de gens, je crois que c'est un peu le but ici non ? Et à mon humble avis, oui ça passe par s'affranchir un minimum du regard des autres.


Les gens avec des conjoint(e)s physiquement discutables sont pas forcément heureux ? Certes, mais si être avec un canon rendait heureux, ça se saurait également


Ah oui, et puis bon même si c'est évident, je vais quand même mettre les pieds dans le plat mais... être hyper difficile et sélectif sur les critères, physiques ou moral, mental ou social, c'est aussi parfois simplement une stratégie d'évitement.

Sujet très intéressant qui me touche personnellement. Mais j'imagine pas pour les mêmes raisons que toi Oldboy. Mais d'où vient cette idée pour toi? Quelle est la construction derrière cette idée? Sais-tu le verbaliser? Ou est-ce que ça vient d'un sentiment?

De mon côté il s'agit d'une extension à quelque chose de plus enfoui. J'ai sans cesse peur de trouver l'autre non attirant. Une réelle peur qu'il ne soit pas attirant. C'est viscéral. J'ai besoin de vérifier (comportement obsessif) que l'autre est bel et bien attirant. Et si je ne trouve pas la réponse en moi, alors je la cherche ailleurs, je regarde si l'autre semble séduisant en société, et la plupart du temps, je demande en toute intimité à mes deux meilleures amies. Elles savent ce avec quoi je dois vivre (un toc) et ses formes (ici c'est ce qu'on appelle pompeusement la dysmorphophobie orientée vers quelqu'un). Ca a toujours été comme ça, depuis mon adolescence. Parfois j'arrive à surmonter et c'est là que je peux en réalité tomber amoureuse, quand j'arrive à surmonter l'obsessionnel et à rentrer dans la réalité. Je découvre alors que l'autre a du charme et des défauts, personne n'est parfait. J'arrive à le comprendre rationnellement. Et je peux tomber amoureuse.

D'autres fois je n'y parviens pas. Le dernier type que j'ai vu, j'ai rompu à cause de ça.

Mais obsession ou pas, quand on est bloqué par des bêtises liées au physique, toute la question est là : vas-tu faire grandir ton être en essayant de surpasser cette barrière superficielle ou pas? Pour moi le combat à chaque fois que je rencontre un mec, ce n'est pas de rester avec lui, ou de m'empêcher de penser à ses défauts. Parce qu'au début c'est presque la seule chose que je vois: tout ce qui socialement devrait me plaire, mais aussi tout ce qui subjectivement, est laid à mes yeux... malheureusement ce n'est pas quelque c'est pas quelque chose que je peux contrôler. Donc le vrai combat c'est d'arriver à laisser passer ces pensées, patienter, à attendre, à essayer de surmonter cette étape superficielle, et anxiogène pour moi. Et après plusieurs rendez-vous, en principe j'arrive à surmonter cette étape... parce que si j'ai décidé de considérer l'autre comme une target à la base, en acceptant un rencard ou en en donnant un, c'est qu'il me plaisait. Et là j'oublie ce que je trouve laid, et je vois enfin tout ce qui me plais pour de vrai.

Parfois même si j'accepte un rencard, en fait, l'autre ne me plaît pas assez même pour une histoire pas sérieuse. Si je n'arrive pas à dépasser ce sentiment étrange de trouver l'autre l'inverse d'attirant, et tout ce que ça engendre chez moi, j'arrête de voir l'autre. Car cette fois c'est la réalité. Parce que j'ai attendu et que je suis restée pour vraiment donner une chance à ce début d'histoire. Mais au moins j'ai réussi, j'ai avancé, je n'ai pas reculé devant les difficultés de ma vie sentimentale.

Donc voilà je ne me formalise pas cependant. Je ne m'empêche pas de vivre. Ce serait dommage de n'aller à aucun de ces rencards à chaque fois que l'angoisse me prend, à chaque fois que je réalise qu'il a un défaut, et à chaque fois que je me dis intérieurement "en fait NON, vite trouve une échappatoire". Et c'est un sacré morceau de challenge de pas écouter ces conneries dans ma tête. Parce que 100% de mes premiers rencards sont entachés de ces idées, même pour les plus beaux gosses (mais là c'est parce que c'est des pensées pas normales). Sauf que disons que 80% du temps je suis super contente d'être parvenue à ne pas les écouter, parce qu'après je réalise qu'en fait j'adore l'autre dans son humanité, avec ses défauts.

En fait il s'agit plus de donner une chance au charme qu'à la beauté je pense. Et le charme on ne peut pas le voir à moins de parler un minimum avec l'autre. Il se cache dans les mimiques, la façon de parler, de se tenir, etc. Parfois le charme n'opère juste pas. Parfois si, et c'est pour moi sur ces bases que l'on peut tomber amoureux, se surprendre à aimer. Pas en choisissant sur des critères de beauté sociale. Même si, il faut être honnête, les critères de beauté sociale jouent déjà dans la sélection d'une target.

Cette discussion est biaisée. On ne peut pas prendre en compte qu'une seule variable dans une relation.

La seule variable "physique" ne suffit pas, même si pour certains elle a plus d'importance que d'autre.

De plus, le physique évolue. Certaines personnes deviennent plus belle avec le temps, d'autres c'est l'inverse et pour différentes raisons.

On peut parler alors des autres variables qui gravitent autour du physique :

On peut évoquer le style, la manière de s'habiller. Là aussi entre deux personnes moyennes, celle qui aura un style qui lui correspond sera beaucoup "plus belle". Aussi le style évolue également avec le temps.

On peut parler du charme ou aussi de la manière de se tenir, de se maquiller, de s'exprimer.

Et puis la beauté n'en demeure pas moins subjective.

Et enfin, quand l'on construit une relation, on ne peut pas se baser uniquement sur le physique. Si on passe une partie de sa vie avec une personne, il faut pouvoir être complice, se parler, échanger.

C'est vraiment pas une équation facile au final.

Mais je ne veux pas être hypocrite pour autant.

Pour moi le physique est le premier critère de sélection et après je vois les autres variables. Si physiquement il n'y a pas moyen, même si le reste suit, ce n'est pas la peine. Simplement parce que je ne serai pas attiré et que pour aller faire le premier pas ou pour se laisser séduire, c'est quand même primordial.

Après c'est mon cas perso, je pense que pour beaucoup, le physique n'est pas forcément le critère le plus important.

Ici, nous sommes différents. On ne fera pas de compromis sur le physique. Ni sur grand-chose d'autres. Nous sommes des esthètes, après tout. Si nous sommes ici, c'est que nous cherchons à séduire, et pas des thons, s'il vous plait. Nous cherchons CETTE nana, la fille sublime, tellement incroyable que personne d'autre n'ose même l'aborder. Cette fille, et celle là exclusivement. Nous somme des players, nous avons la science, les armes, le style.

C'est qui ce "Nous" fantasmé. On dirait que tu trippes plus sur le mythe du dragueur que sur la possibilité d'un rapport sexuel ou d'une relation amoureuse avec une femme.

Toutefois

Tous ces types qui sortent avec des nana que nous ne baiserions pas même avec un pneu Michelin en guise de capote, pour rester dans la finesse, sont-ils aveugles? Stupides? Malheureux? Ou ont-il appris à aimer l'autre, à trouver la beauté dans ce que nous estimons pas terrible? Moi, je pense qu'ils font des compromis.

Le plus laid quand même dans ce topic, c'est ton dégoût de la femme, ta manière de les chosifier, les formules insultantes adressées à des mecs qui eux baisent, aiment et sont aimés.

Le compromis dont tu parles c'est d'oser entre dans la réalité plutôt que de vivre dans un idéal abstrait où tu coucherais avec des mannequins de Victoria Secret.

Mieux vaux être seul que mal accompagné

Mal accoompagné donc c'est "avec une fille pas terrible"?

Personnellement, j'ai toujours beaucoup adhéré à ça. J'y adhère d'ailleurs tellement que je me branle depuis 5 ans. Moi, je veux me balader au bras d'une bombe, un point c'est tout. Pas de compromis. Je devine ne pas être le seul.

A noter, tu ne parles même pas de coucher avec oui d'avoir une relation avec. C'est un pur objet de statut avec lequel on parade. Pour impressioner qui? Les autres mecs?

Pose-toi des questions.

A trop chercher la fille parfaite, ne risquons-nous pas de finir seuls? La réalité étant ce qu'elle est, les super nanas sont évidemment les plus courtisées. Et je crois qu'il ne faut pas se leurrer : on peut avoir la théorie, l'expérience, le look. Mais la concurrence est rude et merde, on est pas tous égaux. On le sait, les facteurs sont multiples.

La théorie ne sert à rien.
L'expérience, on l'acquiert pas avec ce perfectionnisme déshumanisé que tu nous décris. (Aucune ne trouvant grâce à tes yeux à moins d'être inaccessible, tu n'engranges justement aucune expérience)
Le look... mouais.

La concurrence, elle est d'autant plus rude que tu ne comprends ni le but du jeu, ni ses règles effectivemment.

Dans le fond, tu as trouvé une stratégie d'évitement bien commode qui te permet de ne pas coucher avec une fille (et a fortiori de te mettre en couple.) Sous couvert de chercher la plus belle, tu n'en rencontres aucune. Il est même permis de penser que le critère sur lequel tu fondes ton appréciation de la beauté d'une fille dépend à 99% du succès qu'elle a auprès des autres: Plus elle est courtisée et inaccessible, plus tu la trouves belle.

Parce qu'à la vérité, tu n'as au mieux qu'une image trés théorique de la femme.

Si ta meuf est une bombe mais qu'elle te fait vivre un enfer tu aies l'air malin devant les copains mais tu t'en voudras deux fois plus de rien pouvoir dire parce que pris au piège de ton ego.
L'important craft qu'elle te satisfasse psychologiquement. Et pour que ça passe par le physique faudrait que tu te nourrisses ailleurs pour l'aspect mental. Et à l'heure actuelle tu en es bien incapable. Aussi, même en ayant conscience qu'on peut pas toutes les avoir, en étant heureux et comblé mentalement, on ressent toujours de l'excitation à flirter avec certaines filles (des nouvelles ou des crushs plus anciens, des amitiés ambiguës), ou à regarder les jolies passantes.
Donc si tu cherches un faire valoir tu t'arrêteras pas là. Et tu seras pas plus admiré si au fond tu es un mec méprisable ou qui n'existe que par ça.

Je suis une fois de plus agréablement surpris des réactions que l'on peux obtenir sur ce site.
Je m'abstiendrais à l'avenir de m'essayer à des postes de ce type avec la tête dans le guidon. Je n'ai pas véritablement su exprimer la question que je me posais. Toutefois, j'obtiens des réponses très intéressantes.

Pour réagir, dans le désordre :

@Blusher je comprend la manière dont tu as pu interpréter mon poste. Je cherchais à forcer le trait, mais je suis passé à côté. Je suis très loin de mépriser la femme ou de moquer ceux qui sortent avec des filles que, personnellement, je pourrais trouver peu attirante. A me relire, je pense avoir voulu faire une sorte de caricature. Mais effectivement, caricaturer sans humour c'est entrer dans l'injure.
Concernant la stratégie d'évitement, ce n'est pas ( que ) ça mais j'y reviendrais.

@Nidwazo tu es plus proche de ce que j'ai cherché à exprimer.

@RosieRosette Là encore, j'ai été mal compris. Ma faute, évidement, pour le coup. Oui, je pense que sortir avec une jolie fille est valorisant aux yeux des autres. Non, je ne pense pas que ça prime sur l'image que l'on a sois-même de la personne. C'est cet aspect que je voulais questionner.

@Mr.Smooth

Dans le même temps, je t'invite à essayer avec tout ce que tu as d'honnêteté intellectuelle, et de nous dire ce que tu as ressenti, vécu

Ici? C'est toi le modo ^^ . Mais j'avais souvenir que c'était pas de l'aide perso ici, ni un journal. C'était pas le but de mon poste.



Ce que je voulais questionner, pour essayer de le faire d'une manière moins caricaturale, c'est : Doit-on faire des compromis avec sois-même ?
Blusher parle de stratégie d'évitement. Peux-être. Mais si objectivement, peu de nana vous plaise au premier abord, vous faites comment?

En coup de vent (j'ai vraiment pas le temps) :

OldBoy a écrit :Blusher parle de stratégie d'évitement. Peux-être. Mais si objectivement, peu de nana vous plaise au premier abord, vous faites comment?

Tu adoptes une stratégie comparable à celle de quand tu es en chagrin d'amour. En chagrin d'amour, tu es down, tu veux rester chez toi et pleurer. Ben non, tu écoutes pas tes émotions. Tu sors avec des potes et tu essaies de t'amuser.

J'avoue, je suis pas très à l'aise avec ça moi non plus. Mais la réalité, c'est que contrairement à ce qu'on veut croire, les émotions obéissent à une logique. Qui parfois est complexe, qui parfois est simple, mais en fait pour suivre, il faut se placer d'un (ou plusieurs) autres points de vue que l'habituel point de vue individualiste. Et qui est parfois simple à capter, même d'un point de vue individualiste, pour peu qu'on fasse preuve de "lucidité/cynisme" (mélange des deux, je sais pas comment ça s'appelle).

Le petit paragraphe précédent pour dire que l'info de tes émotions est pas toujours fiable. C'est particulièrement nocif de pas prendre ça en compte quand tu es plutôt un gars intuitif et/ou impulsif (c'est ton cas ?). Parce que dans ce cas-là, tu les suis (émotions et feeling) assez facilement. Sauf que...

Concrètement, dans ton cas. Je dis ça, mais j'ai pas lu ton journal, donc je sais pas ce que ça donne pour toi niveau relationnel. Donc ce que je vais dire peut être à côté de la plaque. Mais c'est en mangeant que vient l'appétit.

peu de nana vous plaise au premier abord

J'y adhère d'ailleurs tellement que je me branle depuis 5 ans.

Je pense que les deux sont liés, et il est fort probable (ça n'engage que moi) que Blusher ait raison. Donc tu fréquentes plus de meufs, tu rentres en relation avec, pas nécessairement dans l'optique girlfriend (même si vous baisez). Et tu regardes ce que ça donne. Si tu continues à trouver peu de meufs attirantes, ouais, le problème est plus compliqué.