FrenchtouchSeduction.com

Beaucoup de monde se mette en couple très jeune c'est l'amour passionnel des enfants dira t-on, or la majorité se sépare par la suite.
Cependant une question me vient car quand on et amoureux on ne décide pas que cela soit à 18 20 ou 25 ans:

Une personne jeune en pleine relation amoureuse mais sachant pertinemment qu'il faut y aller avec des pincettes car on est jeune....pourtant c'est le love, il le sait, elle le sait, il n'y a pas de problèmes majeurs dans leur relations. Alors ils y croient. Mais la aie la fille ou le mec peu importe se met à penser : putain je suis jeune et si c'était la femme de ma vie (ou l'inverse pour une femme), je vais louper pleins de choses partir à l'etranger ( car disons franchement les relations a distance tuent souvent l'amour ), baiser des tonnes de femmes, sortir tous les soir avec mes potes etc....pourtant ils s'aiment et ne veux pas gâcher ceci. Mais merde pourquoi je ne l'ai pas rencontré plus tard!!! Ma jeunesse ou l''amour ?!

Mais la STOP un membre de FTS me dit, si tu es amoureux réellement tu ne te dis pas que tu veux baiser quelqu'un d'autre ou t'éloigner d'elle ou déconner tous les soir avec tes potes.

Ok mais bon on à 18 ans, 20 ou 23 on ne veut pas la perdre ou le perdre mais ATTENTION alors pourquoi les couples jeunes se séparent après ?
Lorsque l'on est jeune trop de facteurs d'incertitudes sont autour de nous, on aime l'aventure, découvrir car l'avenir on le sait cela sera travailler pour les sous et les enfants à s'occuper alors merde.

Les questions qui me taraudent l'esprit sont les suivantes :
- Peut on aimer mais envie de vivre également autre chose.
- Aimer et avoir peur d'avoir des regrets.
- Vivre son amour de jeunesse tout en sachant que la probabilité de séparation dans le futur est forte.
- L'amour des jeunes n'est il qu'une étape préventionnel pour donner un apercu du futur amour, peut il exister sincèrement (je ne parle pas des cas d'exception d'adulte vivant ensemble depuis leur jeunesse, ces cas sont de plus en plus rare )

Doit on être aveugle et continuer de se dire c'est possible.
Les jeunes couples sont-ils voués à l'échec et à la sortie les regrets de cette jeunesse perdue?

Si pas mal de jeunes se mettent vite en couple comme de vrais petits vieux, c'est en grosse partie dû à la féminisation de l'homme dans la société, il se met à avoir des aspirations très féminines à vouloir qu'on lui passe la corde au cou sitôt sorti des jupes de sa mère, au lieu de celles plus masculines de conquêtes et d'aventures.

Et s'ils se séparent souvent aussi vite qu'ils se sont mis ensemble, c'est sans doute parce que quand on est jeune on a besoin d'expériences pour vraiment se connaitre, et tant qu'on ne se connait pas vraiment, on ne connait pas vraiment non plus ce qu'on veut ni pourquoi.

Soral parle de "deux méconnaissances qui se rencontrent" c'est une formule assez juste je trouve.
Mais bon le principal c'est de s'éclater et de faire son expérience peu importe comment, si le jeune couple en question est très heureux comme ça pourquoi il se mettrait à s'inventer des problèmes ?

Et puis on peut aimer ET vivre autre chose, c'est à toi de faire tes propres règles pas à la société de te les dicter.

Je suis en plein dedans, et c'est vraiment un choix Corneilllien pour le coup.
On en vient presque a avoir peur de s'entendre avec l'autre, peur d'être heureux, peur de n'avoir pas d'excuses pour rompre, mais comment faire du mal volontairement à une personne qu'on aime ?
On se dit vraiment que le monde est injuste quand l'autre est irréprochable.
On se sentirait même soulagé si on apprend quand est trompé, passé la blessure de l'égo.
On se demande si on est normal, car on va clairement à l'encontre de l'idéologie de la société. C'est dans ce moment là que je ressens le plus le poids de la pression sociale.

Je pense que la sarge et le couple sont compatible, mais il faut faire de grande concessions : pas de Kclose et pas de Fclose, soit la frustration maximale. Et qui du frustration dit haine, faut prendre beaucoup sur soi.

Joanna.DarK a écrit:

Vivre son amour de jeunesse tout en sachant que la probabilité de séparation dans le futur est forte.

Je ne laisse pas ce genre de considération entrer dans ma tête ( prophétie auto-réalisatrice ).

Mouru une de tes phrases m'interpelle car elle est tellement vraie que je n'arrivait pas a mettre la main dessus:

Citation:

On en vient presque a avoir peur de s'entendre avec l'autre....peur de n'avoir pas d'excuses pour rompre

C'est cela! on a ce que l'on veut mais notre second côté nous dis : tu gagnes a ce niveau mais cela signifie obligatoirement perdre sur un autre plan.
Alors on maudit que cela soit si bien!

Troisième possibilité: avoir une relation ouverte, où chacun des deux est libre d'aller voir ailleurs de temps en temps.

Ça va probablement pas vous plaire mais je me suis dit que ça ne faisait pas de mal de mentionner cette option, puisque quelques personnes pratiquent et s'en portent plutôt bien.

Auscard, tu stigmatises trop. Je ne présente pas l'article comme étant un seul problème de vouloir voir ailleurs. Ce n'est qu'une des multiples facettes des jeunes couples.
Un vrai couple engendre des concessions, or de nombreux jeunes croient pouvoir les faire pour se rendre compte plus tard qu'il était trop tôt. Mais, dans le moment présent et vécut on y pense sans y penser puisque l'amour est présent et que l'on se sent bien, que l'on a ce que l'on veut....

Le cliché de je suis jeune je n'aurais pas autant d'occasion de baiser est une parcelle. Le problème pousse les choses un peu plus loin et plus profond.
Peut on vivre avec succès à 20 ans, une chose que même les adultes à 40 ans ne réussissent pas forcément..... De plus à 20 ans ta vie et la profitabilité de la vie est beaucoup plus forte que par le futur (avis personnel mais tant d'exemple le prouve).

Joanna.DarK a écrit:

De plus à 20 ans ta vie et la profitabilité de la vie est beaucoup plus forte que par le futur (avis personnel mais tant d'exemple le prouve).

Bon la dernière phrase ne veut rien dire mais le reste est assez marrant. Bon déjà j'aime bien le pseudo, j'étais un fanboy de Perfect Dark.

Ensuite, oui c'est possible de vivre une histoire d'amour à 20 ans qui peut durer lgtps mais c'est peu probable car nos gouts changent et l'envie de changement est très forte quand on est jeune. On n'a pas non plus la maturité ni l'expérience nécessaire pour vivre une relation saine et stable.

Après, je ne vois pas en quoi la féminisation de la société intervient dans le fait d'être en couple jeune lol. Nos grand parents se mariaient à 20 ans, la société était elle si féminisée que ça dans les années 50?

Le fait d'être en couple jeune et de vouloir le rester repose sur de nombreux paramètres:

ambition
niveau socio/culturel
model parental
peur

Voila je ne rentrerai pas dans une étude approfondie car je n'en ai pas le temps, je vous laisse continuer.

++

Joanna Dark va te présenter, ce n'est pas bien de ne pas se présenter.

C'est dommage de poster des réponses si inutiles tel que : oui c'est possible, mais ca dépend....
C'est un sujet de réflexion, une analyse aussi pour les gens qui se trouvent dans cette situation. Deuzio, la phrase est très simple mais bon le francais (clavier américain) des personnes de nos jours est à plaindre : profitabilité ? vie ? = profiter de la vie
Or les jeunes on moins de contraintes, plus d'énergie, plus de découverte a faire, donc profitent plus de la vie ou peuvent profiter plus de celle-ci. Un terme économique placé dans une phrase sociologique.

Passons, tu parles d'il y à 50 ans :
- Se marier était une valeur sociale très forte
- Le divorce était mal vu
- Les gens n'avait pas autant de libertés sexuelles (mis a part les Hippies ou club échangistes qui existaient en tout temps)
Les moyens de communiquer n'étaient pas les même.

Après moi aussi je ne suis pas d'accord avec la féminisation. Mais ton intervention est simpliste et ne fait pas avancer les choses. Me présenter une deuxième fois? non merci.

cela aurait été avec grand plaisir de recevoir ton point de vue, mais si tu n'as pas le temps.... pourquoi écrire deux lignes alors.

Et là je vais peut être paraître profane mais selon moi l'expérience ne joue pas dans le couple. Les francais sont les rois des couples jeunes qui vivent ensembles dés 6 mois et après ? ils divorcent à 40 pour la seconde fois, pourtant l'expérience ils l'ont eu des le plus jeune âge.....
Cela revient à une autre question :
Selon vous quels seraient les moyens qu'un couple jeun ait toutes ces chances?

Mais c'est quoi l'objectif ? Se marier, faire des enfants et avoir une bonne vie pépère dans notre couple confortable jusqu'à la tombe ? Berk !

Quand on dit qu'il faut vivre l'instant présent, ce n'est pas seulement pour ne pas avoir la pression d'un futur probable qu'on ne veut pas, c'est avant tout pour profiter de la vie. Alors si tu es amoureux à 20 ans, ben vie ton amour et profites-en ! Qu'est-ce qu'on s'en fout de divorcer à 40 ans, si on a eu 15-20 ans d'amour et de belle vie ? On retrouve quelqu'un après.

De nos jours, on utilise de plus en plus le concept de "tranche de vie". La vie n'est plus un long fleuve tranquille tracé par la tradition et les us. On peut choisir à tout moment d'orienter notre vie vers ce que l'on veut.

D'après moi, le raisonnement "je profite de la vie et baise partout pendant la vingtaine, et puis je me met en couple après et fais des gosses" est une mauvaise idée. Mieux vaut déterminer ce que l'on a envie sur le moment sachant que ca aura des répercussions après mais qu'on saura les gérer.


Deuzio Joanna.Dark, écoutes un peu les interventions des autres. Ils ne disent pas que de la merde. Et si tu veux qu'on abonde dans ton point de vue, argumente.

Citation:

Deuzio Joanna.Dark, écoutes un peu les interventions des autres. Ils ne disent pas que de la merde. Et si tu veux qu'on abonde dans ton point de vue, argumente.

Lis en haut, je reprend la phrase de quelqu'un et dit que je suis 100% en accord avec son idée....
Les posts comme cela ne sont pas possible... je veux que l'on lock le sujet SVP.

Regarde ce que tu dis.... c'est tellement lassant. Tu ne construis rien, ne développe rien, ne change rien, n'apporte rien et termine par me demander d'écouter (ce que j'ai fait comme je l'ai dis précédemment) les interventions des autres?
Relis le sujet et toi écoute. Je n'ai pas préconisé une vie de couple jeune. Je demande si il est possible de concilier jeunesse et couple en approfondissant et en se demandant pourquoi il y a tant de couple si jeune alors que le résultat final est souvent prévisible.
En plus j'annonce clairement mon inculture pour la question. Donner un avis hasardeux oui, soulever des questions oui, argumenter non car je n'ai pas la connaissance sur le sujet.

bon je préfère que l'on lock tout ceci.

Joanna.DarK a écrit:

Selon vous quels seraient les moyens qu'un couple jeun ait toutes ces chances?

Les recettes sont a peu près les mêmes que pour un plus vieux couple.

* La première chose a faire c'est de ne pas anticiper trop loin sur l'avenir, surtout quand on est jeune. Le terme maximum selon moi, ça doit être les prochaines vacances d'été.

* La deuxième chose à faire, c'est d'arrêter de se poser des questions. Ou plutôt si, mais il faut le faire de manière saine: soit on a des préoccupations et on en parle un bon coup avec l'autre, qui étant proche de toi aura peut être les mêmes soucis/comprendra ce qui t'arrives. En général après ça va mieux. Mais si tes préoccupations ne sont pas si fortes que ça, met les de côté. Les questions amènent le doute, surtout quand on est seul pour y répondre, et le doute est le pire des poisons qui existent. Il ronge tout, il détruit tout à petit feu.

* La trousième chose à faire, avoir l'envie que ça tienne. L'air de rien c'est un élément essentiel, mais trop souvent négligé car il peut conduire à des excès comme la possessivité ou encore des prises de tête pour des trucs minimes. Le tout c'est de savoir doser.

=> Ensuite, plus directement par la problématique que tu te poses, je voudrais retourner ta perspective: se mettre en couple jeune relèverai d'une sorte de... comportement valorisé socialement, ce qui conduirai des jeunes à se mettre en couple, envers et contre leurs désirs et besoins.

Maintenant, retourne le raisonnement: et si c'était en fait la société qui te fais comprendre que être en couple jeune est une mauvaise idée du fait de toutes les experiences non vécues?
J'ai remarqué que souvent, quand des gens adoptent un comportement sans se sentir à l'aise avec ou en se posant des interrogations qui n'ont pas lieu d'être, c'est que la société imprime des concepts en eux qui se bagarrent avec leurs envies.

C'est ici un cas typique. Mon meilleur conseil, qui parrait d'une banalité affligeante mais qui est en fait le meilleur que l'on puisse donner, c'est fait ce que tu veux faire.
Contente toi de vivre ton histoire. Si ça marche parfait, si ça marche pas... y'en aura d'autres.

Est-ce que tu peux préciser ta question stp ? Là c'est pas clair. J'ai l'impression (perso) que tu demandes "est-ce qu'on peut sortir avec une fille sachant qu'on finira par casser ?"

C'est comme demander "Est-ce que ca vaut le coup de vivre puisque de toute façon on va mourir ?"

Alors si tu veux un réel débat, recentre-le

Moi je pense que la question ne se pose pas... je suis en couple depuis 5 ans, on s'est connu à 20 ans... ça s'est toujours bien passé, on ne s'est pas posé la question
Si ta relation te convient, que tu es épanouie blah, blah, blah et que tu aies 20, 30 ou 40, je ne vois pas à coté de quoi tu passes... Sacrifier quelque chose de cool parce que tu as peur de ne pas "profiter" (profiter de quoi?), je ne vois pas l'intêret...

Et puis il ne faut pas oublier, que construire une histoire (avec ses hauts et ses bas), ça demande du boulot, des concessions et que ça reste malgré tout du game (on n'arrête pas de séduire et de jouer sous prétexte qu'on est en couple)... et à mon avis c'est plus dur et plus gratifiant, que de tout plaquer pour une envie de "profiter de sa jeunesse".

Joanna.DarK a écrit:

C'est dommage blabla?

C'est dommage de ne pas comprendre le deuxième dégrée, d'être bête, agressif et illettré.
C'est dommage de venir polluer les topics vie de couple.

Citation:

Les francais sont les rois des couples jeunes qui vivent ensembles dés 6 mois et après ? ils divorcent à 40 pour la seconde fois, pourtant l'expérience ils l'ont eu des le plus jeune âge.....

C'est dommage d'avoir un avis aussi tranché, immature et stupide.

Alors j'ai une bonne nouvelle pour toi, tu peux t'améliorer oui ça va être dur mais toi aussi tu dois posséder un truc entre les 2 oreilles qui s'appelle un cerveau.
Chez toi cet organe doit être particulièrement atrophié et peu oxygéné mais je suis sur qu'avec bcp d'entrainements le niveau médiocre doit être envisageable pour toi.

L'autre bonne nouvelle c'est qu'il y a un endroit rempli de gens comme toi http://www.doctissimo.fr/

La bas les sujets aussi stupides et si peu argumentés que le tien sont légion.Cet endroit sera parfait pour toi.

Bin, je vois pas en quoi le couple "jeune" est plus voué à l'échec qu'un autre... certes il y a des écueils, mais comme pour tout couple.

Tout est question de congruence : si tu es bien en couple, comblé, que tu as envie que ça dure, que le couple évolue bien... et bien les écueils, ça se gère, la séduction, ça se fait en continu, etc...
Et pourquoi se prendre la tête ? Comme ça a été dit, autant vivre l'instant présent...

Citation:

On en vient presque a avoir peur de s'entendre avec l'autre....peur de n'avoir pas d'excuses pour rompre

Franchement, faut être vraiment insecure pour commencer à raisonner ainsi... *putain merde*, comment peut-on avoir peur de bien s'entendre avec qqu'un ????

Si on est bien avec quelqu'un et avec soi-même, on n'a déjà pas besoin de chercher des excuses pour dire "j'ai pas envie de m'investir"... on assume !
Et si l'autre est irréprochable à tous points de vue... mais pourquoi veux-tu l'envoyer paître ?

Ceci est un avis personnel mais le couple jeune est plus voué à l'échec qu'un autre pour de multiples raisons comme l'environnement, la maturité, les concessions qui selon moi sont plus fortes étant jeune car il y à pleins de choses non vécues par les personnes jeunes.

Prenons un exemple comme, je veux faire le tour du monde, ou partir voyager 10 mois en Australie (c'est la mode en ce moment). Ceci est juste une petite part des concessions entendons nous bien.

Ce que je voudrais préciser, c'est que le terme jeune fait référence à des personnes jeunes en âge mais aussi au niveau de leur vie : toujours dans les études, pas forcément d'appartement ou peu d'expérience dans une vie seule ou en collocation. Étant adulte, les envies sont toujours présentes mais moins éparpillées car la plupart ont été comblées dans la jeunesse et celles qui restent ne sont peut être plus aussi fantasque que par le passé!, elles sont plus ciblées ou freinées par des responsabilités (loyer, enfants?, travail...).

Donc la phrase

Citation:

On en vient presque a avoir peur de s'entendre avec l'autre, peur d'être heureux, peur de n'avoir pas d'excuses pour rompre

Signifie selon moi la pensée : pourquoi l'ais je rencontrée maintenant ? et pas à 30 ans ? Je suis amoureux et pour le moment envisage pleins de choses avec elle mais c'est sur que je perdrais des choses à côté!

Je sais que je suis rébarbatif avec ca, mais est ce choquant de dire :
- Je suis en couple à 20 ans (exemple) je perdrais beaucoup plus de choses de part les concessions que si j'étais en couple à 30 ans ?? Je ne veux pas dire qu'a 30 ans la vie est tellement plus chiante que la seule solution c'est le couple, mais que l'on a un peu moins de choix et de liberté.

Citation:

e mettre en couple jeune relèverai d'une sorte de... comportement valorisé socialement, ce qui conduirai des jeunes à se mettre en couple, envers et contre leurs désirs et besoins.

merci pour exprimer une phrase de mes pensée ;)
Oui c'est tellement plus sécurisant d'être ne couple, pas de fille à rechercher, tous les amis autour qui cherchent un fille ou un homme et t'envie etc... sachant que la majorité des personnes sont des Afc et donc ne se disant pas ---> si je le ou la perd je trouverais autre chose.
Cependant pour moi des gens pensant cela ne sont pas réellement amoureux or je parle de couples jeunes qui pensent être amoureux.

Mais tu as raisons

Citation:

la société qui te fais comprendre que être en couple jeune est une mauvaise idée du fait de toutes les experiences non vécues?

c'est vrai qu'elle voudrait faire culpabiliser 'l'insouciance' des jeunes a se mettre en couple.

Après tout, vous avez peut être raison, fais ta vie, nous emmerde pas, fais tes erreurs ou tes réussites, assumes ce que tu veux point barre.
Une conclusion qui s'applique à bien d'autres choses ;)

Gregoss cher ami envoi moi tes insultes par mp, c'est tellement plus personnel, à moins que tu ne veuilles nous faire partager tes talents de formulation d'insultes diverses et variées ;)

Je suis entièrement d'accord avec Joanna.Dark ...

C'est un peu comme vouloir rester toute sa vie avec son premier partenaire.

Ca peut marcher longtemps (selon le degré de confiance en soi qu'on a et qui est inversement proportionnel à la durée de la relation ^^) mais au final, il y aura toujours le doute !!
Comment être sur que c'est la bonne ou le bon si l'on a connu qu'elle ?
C'est un non-sens...
Vous allez me dire : "oui mais si on est heureux, pourquoi aller voir ailleurs?"
Ce a quoi je pourrais répondre : Est ce vraiment du bonheur et de l'amour ou est ce qu'on est figé par la peur de ne pas pouvoir trouver mieux?

Le doute... C'est ce qu'il y a de pire dans un couple...
Je sais de quoi je parle, je suis resté 4 ans avec ma première copine et bien que nous etions "heureux", nous avions tous les deux des doutes.

Un de mes amis est resté 6 ans avec sa première copine... Ils se sont séparés un an, ont baisé à droite à gauche et se sont remis ensemble. Ils vont se marier là ... ^^

Je pense que pour s'engager sereinement et en pleine connaissance de cause, il faut avoir expérimenté et vécu avant.

En ce qui concerne les concessions... Je ne pense pas qu'il faille faire des concessions pour qu'un couple marche...
Faire des concessions revient à renier ses valeurs et ses envies.
Pourquoi ne pas plutot chercher une fille avec qui aucune concession ne sera nécessaire ? Utopique? Peut être un peu... mais en cas de divergences, pourquoi ne pas accepter cette différence plutôt que de renier ce qui nous rend différent? Vous me suivez ? ^^

Merde, on a qu'une vie !! Il faut essayer de la vivre pleinement, autant que possible pour ne rien regretter...

Je pense sincèrement que les couples jeunes qui durent longtemps ne sont que des ersatz de relation amoureuse. Une relation basée sur la peur, le doute et le manque de confiance en soi...

DGExtremist a écrit:

Vous allez me dire : "oui mais si on est heureux, pourquoi aller voir ailleurs?"

Est-ce si inconcevable ???

DGExtremist a écrit:

Ce a quoi je pourrais répondre : Est ce vraiment du bonheur et de l'amour ou est ce qu'on est figé par la peur de ne pas pouvoir trouver mieux?

ça c'est autre chose : c'est rester avec l'autre par peur, et en effet, c'est n'importe quoi. On est bien d'accord.

Ceci dit, on peut prendre le pendant contraire : si on est un minimum open sur ce qu'il se passe autour (et en supposant qu'on est honnête intellectuellement), on peut aussi se rendre compte qu'on est tombé sur une nana fantastique. C'est pas tous les jours, mais ça arrive.

DGExtremist a écrit:

En ce qui concerne les concessions... Je ne pense pas qu'il faille faire des concessions pour qu'un couple marche...
Faire des concessions revient à renier ses valeurs et ses envies.
Pourquoi ne pas plutot chercher une fille avec qui aucune concession ne sera nécessaire ? Utopique? Peut être un peu... mais en cas de divergences, pourquoi ne pas accepter cette différence plutôt que de renier ce qui nous rend différent? Vous me suivez ? ^^

Y a concession et concession... entre renier ses valeurs/sa personne (effectivement, c'est n'importe quoi) et concéder du terrain pour ne pas être un gros con obtu, y a une grosse nuance.

C'est clair que je ne vais surement pas me renier dans ce que je suis pour plaire ou faire durer un couple, mais faut aussi accepter que l'autre te fasse évoluer.

Mouais ... Tout est possible dans le meilleur des mondes ...

L'exemple typique est le cas de mon ami ... Il etait avec une fille qui lui correspondait mais elle a eut besoin d'en être sur. Elle est partie voir ailleurs, lui pareil et maintenant ils vont se marier en CONNAISSANCE DE CAUSE.

Si tu n'essaies pas, ce ne sont que des suppositions basées sur des croyances. Reste à savoir sur quoi sont fondées ces croyances.
Il faut savoir si tu reste avec la fille pour de bonnes raisons ou si tu es englué dans un truc qui ne menera à rien.
Et pour faire ca, mis à part l'expérience (ou etre omniscient ou avoir suivi une longue et profonde analyse ou être parfaitement bien dans sa tête (^^)), je ne vois pas trop comment tu peux en être sur.

Tu ne peux pas rester avec une fille en n'ayant baiser qu'elle... En ayant embrassé qu'elle, en ayant connu qu'elle intimement ...

C'est comme si tu ne mangeais que des bananes parce que tu aimes ca.
On te propose une pomme mais tu la refuse parce que tu aimes vraiment les bananes... Pourquoi pas ...
Mais comment être sur que tu ne préfèrerais pas les pommes aux bananes? Parce que tu en es intimement convaincu ? Ou peut être parce que tu as peur de goûter aux pommes?

Tu dis que rester avec quelqu'un par peur, c'est autre chose... Autre chose que quoi ???
Autre chose que rester avec une fille, parce qu'au final, c'est pas si mal... ? N'y a t-il pas dans ce raisonnement, un peu de peur ?
Peur de perdre ce que tu possèdes déjà et de ne jamais retrouver mieux?
Faut arreter un peu ...
L'âme soeur, ca n'existe pas hein ^^
Genre il n'y a qu'une fille sur terre qui pourrait nous convenir... Wow... Quelle pression !! T'as pas interêt à te planter sinon t'es bon pour être malheureux toute ta vie...

Enfin, en ce qui concerne les concessions... Peux tu me donner un exemple de concessions que tu penses "tolérable" ?

DGExtremist a écrit:

Enfin, en ce qui concerne les concessions... Peux tu me donner un exemple de concessions que tu penses "tolérable" ?

Accepter de ne pas regarder le match par exemple... Plus sérieusement, comme Kipecoul disait, concession ne veut absolument pas dire renier ses principes et valeurs, sans quoi à mon humble le couple est voué à l'échec à court ou moyen terme à cause du principe d'équilibre car rien ne dit que ta copine reniera un seul de ses principes lorsque tu en auras trop gros sur la patate d'avoir accepté de renier les tiens.

Exemple personnel : j'avais tendance à être plutôt brut de décoffrage lorsque je parlais avec ma copine, ce qui la froissait souvent. Après une petite discussion, j'ai accepté de mettre un peu plus de forme dans mon langage. De son coté, elle est plutôt du genre grosse râleuse, et je lui ai demandé d'arrêter d'en rajouter des tonnes pour un pet de lapin. Au final, l'ambiance est forcément beaucoup plus détendue, et le fait d'en avoir parlé posément et une bonne fois a évité des disputes épuisantes et inutiles ainsi que des malentendus. Aucun de nous n'a renié ses principes, on a juste accepté, l'un pour l'autre et aussi pour nous même, de faire évoluer nos comportements. Et en plus, avec notre entourage, c'est aussi du bénef.

Je le redis, une concession, ce n'est en aucun cas un acte de négation. Je pense aussi, pour le coup, que de croire qu'on va pouvoir former un couple avec une fille qui va accepter la moindre once de nos défauts et particularités sans jamais demander non pas une disparition de ces défauts mais juste une atténuation, ça revient à croire qu'on va trouver l'âme soeur, et ça c'est juste utopique. Et c'est pareil dans le sens inverse : trouver une fille qui va n'avoir aucune chose sur laquelle on trouverait à redire, non seulement c'est utopique, mais en plus (mais là c'est personnel) je trouverais ça franchement ennuyeux... bah oui, la réconciliation sur le canapé, c'est top