Les gens à l'aise avec leur sexualité.

Note : 22

le 08.03.2016 par Thedaze

17 réponses / Dernière par Thedaze le 11.03.2016, 21h07

Le forum sexualité de FTS est accessible ici : http://www.frenchtouchseduction.com/forum-sexualite-positive
Verrouillé
Hello,

Je me pose beaucoup de questions sur le sujet.

  • Etre à l'aise avec sa sexualité: ça veut dire quoi exactement?
  • Qui sont les gens vraiment à l'aise avec ça ou comment le devenir?
  • Partenaire potentiel sexuellement à l'aise, qualité détectable dès la première rencontre?
A vous les studios.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Bonne idée ! le 08.03.16, 18h10 par Jalapeno
  • [+1] Intéressant le 09.03.16, 00h30 par mistermint
  • [+1] Bonne idée ! le 09.03.16, 18h29 par Onmyoji
  • [+1] Bonne idée ! le 15.03.16, 14h11 par Zaik

Bonne idée de topic !

Pour moi être à l'aise avec la (sa) sexualité, c'est la considérer comme quelque chose de naturel, normal, agréable et sain. Il y a un courant anglo-saxon sex-positive qui rejoint cette idée.
Le terme est souvent traduit par "pro-sexe" en français, mais je trouve la version anglaise moins "prosélytiste" - ça se dit ça ? Image


Il n'y a pas grand chose à faire pour être à l'aise avec sa sexualité, c'est surtout beaucoup d'idées à déconstruire, notamment au niveau de l'apparence, des contacts physiques, de la performance à tout prix, etc.
Un livre qui m'a beaucoup appris et qui remet tout ça en perspective : "The Ethical Slut" de Dossie Easton et Janet Hardy.

Il y a également des groupes Meet-up consacré à ce sujet, c'est sans doute le meilleur endroit pour rencontrer des "sex-positifs".
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Merci ! :) le 09.03.16, 09h03 par Thedaze

C'est sympa comme sujet !

Pour moi, être à l'aise avec sa sexualité passe par être en accord avec son corps, en prendre soin, en connaître tous les contours, toutes les fibres frémissantes afin de pouvoir en jouer en toute liberté avec un partenaire.

C'est aussi ne se mettre aucune barrière, continuer à être curieux sur son ressenti, celui de l'autre, jouer non dans la recherche d'un orgasme à tout prix mais l'envie d'explorer une terre inconnue et la palette des plaisirs qui donnent l'eau à la bouche.

Fantasmer, lire, cultiver son désir au quotidien pour mieux apprivoiser, se laisser apprivoiser, recommencer encore et toujours.

Rien ne se joue dans une première rencontre des corps. Savoir être patient est aussi une clé. Un partenaire timide peut révéler un talent, des ressources inespérées ;)

Par contre, il est des peaux, des odeurs (je ne parle pas d'hygiène) où instinctivement on sait que cela ne va pas être possible.
J'ai le souvenir d'un homme m'embrassant dont la peau exhalait une odeur de lait concentré. J'ai eu peur de vomir et suis partie très vite.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Merci ! :) le 09.03.16, 09h03 par Thedaze

Ces questions te viennent d'un constat de base, d'une discussion ou d'un problème que tu aurais rencontré ? Histoire d'orienter, parce qu'en l'état, on peut se faire des tartines sur le sujet sans aller nulle part.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Constructif le 09.03.16, 12h39 par Thedaze

mistermint, intervention judicieuse.

Plusieurs facteurs.

Il y a eu ce débat:
bitchshield-alors-tu-cherches-un-plan-q-vt39420-40.html
Où FK mettais en avant l'importance de trouver quelqu'un d'intelligent en paix avec sa sexualité. Note que je suis d'accord avec ça.

Et mon expérience personnelle.
J'ai rencontré:
  • Quelques femmes qui disaient être en accords avec leurs sexualités mais qui en fait ne l'étaient pas du tout.
  • Pas mal de femmes qui ne semblaient pas plus intéressées par la chose au premier abord, mais qui se sont avérées plus sûr d'elles une fois certains caps passés dans certaines conditions.
    Parfois toutes les conditions ont été dures ou impossible à réunir.
  • Peu de nanas qui assumaient vraiment leurs envies et lâcher prise comme un homme pourrait le faire par exemple, et sans se laisser emmerder SVP.
C'est mon expérience, elle vaut ce qu'elle vaut.

J'arrive à détecter beaucoup de choses chez les gens à la première rencontre IRL, s'ils sont sain d'esprit, intéressant touça. (je précise IRL, sur le net je comprend pas tout mais j'y travail.)
Je sais me sortir de situations délicates, rompre en douceur et pas foutre le bordel dans ma vie personnel.

Mais niveau compatibilité sur le comportement sexuel j'ai vraiment une grille de lecture opaque ou pas très fine.
J'arrive à voir quand une nana surjoue la femme libérée.
J'arrive à voir quand une nana sait vraiment jouer de sa féminité et rentre facilement dans une discussion sexualisé.

Mais pour tout le reste, un chiffre au pif mais quelques chose comme 90% des mes rencontres féminines... je déchiffre pas rapidement.
Des fois c'est long, des fois c'est très long, des fois c'est même pas possible.

Probablement aussi parce que je manque de patience avec les gens en général.
Et aussi parce que j'ai eu toutes mes relations longues avec des femmes de la troisième catégorie. Dont une très longue et assez jeune.
Ca a dû quelque part formater mes schémas de pensé.

Et oui j'ai fais une rencontre dernièrement qui m'amène à me poser des questions.

Je sais pas si j'ai été plus clair?

Thedaze a écrit :en paix avec sa sexualité
Intéressant parce que j'ai aussi pensé au terme de paix en lisant ton message. En opposition avec l'aisance dont tu parle.

Pour résumer, je dirais qu'en paix, c'est plus un côté social, le moment où tu ne vois plus la sexualité comme un moyen ou une condition. Sans ressentir le besoin d'en faire des caisses. Ça inclue aussi le fait de ne pas se frustrer qu'un date n'aboutisse à rien de plus que de bons échanges, ou encore à ne pas mettre d'enjeux à long terme dès qu'on y arrive. Ou encore de ne pas distinguer les filles qu'on aime ou avec qui on sort, des filles avec qui on couche. Et c'est qu'un échantillon des manifestations de la paix du cul.
Quand on en arrive là je crois qu'on est déjà plutôt bien parti pour être en paix avec sa sexualité.

Pour transposer aux femmes que tu peux être amené à rencontrer, il suffit de réfléchir dans les mêmes termes qu'avec soi-même (je ne vois pas de raison pour qu'elles fonctionnent différemment). Une fille qui parle de cul sereinement, sans en faire des caisses, sans être systématiquement dans l'exagération, c'est plutôt positif. La "sexualisation" qu'on évoque toujours sur FTS comme un moyen de mettre le feu aux poudres, est aussi un excellent moyen de vérifier l'attitude de la personne en face de toi par rapport au sexe, du point de vue "pression externe".

A l'aise me fait plus penser au côté personnel, avec soi-même. Dans le sens de laisser de côté la pudeur, quand tu arrive à faire, dire ce que tu veux, sans trop te poser de questions. Quand tu arrive à marcher à poil dans la chambre avec une personne que tu connais depuis deux heures. On est à l'aise avec une personne, avec une situation, mais à l'aise avec la sexualité je trouve ça moins clair. Sans entrer dans un débat sur le sujet mais pour l'évoquer simplement, je crois que ce combat d'être "à l'aise" est plus compliqué pour les nanas, le côté pression de l'apparence et tout le package quand tu nais avec une paire de chromosomes X.

D'où ce point essentiel dans un jeu de séduction réussi si tu veux une intimité décomplexée plus tard, c'est d'arriver à communiquer de la tolérance par rapport à ça, pour limiter au maximum ces interférences sociales. L'idéal c'est d'inspirer le ludisme et l'expérimentation dans ton attitude, donc rien à voir avec des normes ou de la bien bien-pensance. C'est un peu le fail du rdv où tu réponds aux questions sur le sexe par ce que tu crois qu'elle veut entendre, qu'elle comme toi avez déjà entendu dans tout Disney qui se respecte, pour ne pas faire de vagues, alors que c'est précisément ce dont il faut se détacher pour être à l'aise.
  • Le côté en paix dépend plutôt des expériences, c'est du domaine de la construction sociale, donc si on replace ça à une fille que tu rencontre en terrasse, c'est potentiellement ce que tu peux ressentir au premier abord, ce qu'elle sous entend de sa conception du sexe quand elle parle du sujet. La nana qui te demande si t'es là pour un plan cul, on est d'accord pour dire que ça renvoie pas trop à la paix, mais ça peut autant relever d'une vraie inquiétude, que de ce qu'elle croit devoir dire dans ce genre de situation pour être acceptable socialement, ou encore elle espère que tu l'aidera à poser des bases décomplexées parce qu'elle en a envie. En aucun cas c'est facile et rigide, encore une fois, le contexte est essentiel...
  • Donc même avec une personne à priori pas très en paix sur la question, on a un rôle à jouer pour poser les bases d'une relation où tout le monde est à l'aise, et voir ce que ça donne quand les deux partis ont compris qu'on est là pour s'amuser, pas pour camper un rôle de plus.
Classer les femmes selon ce qu'elles inspirent à priori, c'est faisable, mais il faut pas perdre de vue qu'une attitude peut simplement venir du fait qu'elle pense que c'est ce qu'on attend d'elle, et qu'elle t'envoie ça au visage en pensant que tu attendra la même chose que ce que ses copines lui racontent. A toi de fixer les règles, de montrer ce qu'il est possible de faire avec toi, et de l'inclure évidemment.
J'arrive à voir quand une nana surjoue la femme libérée.
Le cas le plus difficile je trouve, le "t'as vu comment je suis désirable", pire que cette question "tu cherche un plan cul" qui lui trahit plus un manque de confiance et sur lequel on peut encore construire.

(en gardant en tête que c'est une discussion de l'ordre du concept, qui fait impasse sur les cas particuliers, le contexte)

(j'utilise parfois "tu" mais c'est un "tu" général, je te place pas forcément dans les cas que j'évoque)

EDIT : je balaye large, hésite pas à préciser, me dire si tu te fous de certains points, on précisera la débat à partir de là
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] A lire le 10.03.16, 09h25 par Onmyoji
  • [+3] Post de qualité le 10.03.16, 17h39 par Jsh
  • [+2] Très intéressant le 11.03.16, 10h05 par Thedaze

Pour rebondir sur le post de Mistermint, avis féminin.

Je constate dans mes entretiens, qu'être en paix côté social pour une femme n'est pas aisé. Bien moins aujourd'hui qu'il y a 10-15 ans. D'où vient le malaise ? Problème de génération ? De quête d'un impossible ? Je ne sais mais cela m'attriste aux vues de ce que nous avons bataillé en notre jeune temps et qui nous a donné cette immense liberté d'agir sans complexes.

Rencontrer un homme, c'est simplement envisager un bon moment sans poser ou se poser des tas de questions. Si le moment n'est pas génial, ce n'est pas la fin du monde et on est pas obligé de poursuivre, de le revoir.

Il est séduisant, mouille notre petite culotte et embrasse bien... on assume son envie de sexe. Sans se dire qu'on est une pute, qu'il va mal nous juger. On fait pour soi en assumant le fait qu'il ne donne peut-être plus signe de vie.

Et surtout, on attend pas la validation d'un homme sur ce que l'on est, fait, aime.

La "moralité" d'une société n'est que ce que nous acceptons de subir de la part d'autrui. A chacun de s'en libérer... ou non.

Pour ce qui est d'être à l'aise dans sa sexualité, j'en ai parlé dans mon post précédent. Et je précise que ce n'est pas plus compliqué pour une femme que pour un homme. A elle de le vouloir et de faire.

Moins que ne pas avoir de barrières, limites ou autres goûts bien fixés et dégoûts, il s'agit à mon sens de n'avoir que ceux qu'on a choisis et pas ce qui nous ont été imposés par la culture, la société ou l'éducation.
Je ne vois pas cela comme être quelqu'un qui veut absolument se livrer à toutes les expériences ou sans aucun tabou, qui aime tout etc. Ça n'aurait pas de sens et ça serait être vidé de sa propre personnalité.
Bien que je pense qu'une certaine curiosité soit saine.

Je distingue aussi l'aisance de la "paix". Mais j'ai envie de dire que l'on peut être en paix avec sa sexualité ie ne pas craindre le sexe en lui même et y prendre du plaisir, et pour autant vouloir s'interroger sur ce que désire vraiment un partenaire potentiel, voire ne pas rechercher ou éviter certains types de relations. Question de préférence personnelle.

Pour L'aisance je pourrais aussi ajouter qu'outre l'absence de blocages indépendants de notre volonté ce serait aussi une facilité à communiquer à ce sujet et à se faire comprendre, et être indépendant des opinions renvoyées par les autres. Ça rejoint donc la paix par points car il faut être en paix avec sa sexualité pour pas avoir peur du fait que son comportement sexuel soit jugé.
Pour la paix j'ajouterais ne pas ressentir la sexualité comme un poids, un moyen pour s'élever dans tout le reste, ou une fin. Bref remettre les choses en perspective. C'est juste du sexe et c'est déjà assez.

Ce serait aussi la capacité à écouter et respecter d'autres points de vue même sans y adhérer. Notamment avec ses partenaires et en action.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] A lire le 10.03.16, 13h28 par Jsh
  • [+2] 100% d'accord le 10.03.16, 13h39 par Lulla
  • [+2] Constructif le 11.03.16, 10h06 par Thedaze

Pour L'aisance je pourrais aussi ajouter qu'outre l'absence de blocages indépendants de notre volonté ce serait aussi une facilité à communiquer à ce sujet et à se faire comprendre, et être indépendant des opinions renvoyées par les autres. Ça rejoint donc la paix par points car il faut être en paix avec sa sexualité pour pas avoir peur du fait que son comportement sexuel soit jugé.
C'est tout à fait ce que "être à l'aise avec sa sexualité" signifie, à mon sens. Pour moi (mais ce n'est que mon avis hein), être à l'aise avec sa sexualité, c'est avant tout assumer ce qu'on veut. Dans un premier temps, l'assumer "pour soi". Chercher, questionner, se demander ce qui nous attire, ce qui nous fait envie, ce qui nous plait, ce qui ne nous plait pas.

Et dans un second temps, être capable de l'exprimer face à un partenaire. Sans ressentir le besoin de l'expliquer ou de se justifier. C'est être capable d'exprimer librement ce dont on a envie, que ça soit dans l'instant charnel ou sur un tableau plus large, dans une relation

J'ai du mal à m'exprimer clairement mais j'ai peur qu'en utilisant des exemples, je sois trop réductrice.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 10.03.16, 13h14 par Fredbart94
  • [+1] Pertinent le 10.03.16, 13h28 par Onmyoji

Thedaze, tu as rencontré une femme dernièrement. C'est pour toi comme pour elle l'occasion de vivre un présent. De vous apprivoiser, de vous découvrir sexuellement, de vous donner les moyens d'avancer ensemble en prenant le temps, d'échanger des clés sur votre fonctionnement respectif. En laissant surtout des histoires, expériences passées là où elles sont...

Avec cette nouvelle rencontre, quelles sont tes attentes, rêves, envies ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 11.03.16, 10h07 par Thedaze

Well,
Merci pour toutes vos réponses. :)

@Perlambre pour te répondre à toi mais aussi de façon plus générale ;

Je suis dans une phase de ma vie où je me pose beaucoup de questions, avec beaucoup de remises en question.

En effet, ces derniers mois, je fais des rencontres vraiment variés. Je prend le courage d'explorer ses relations avec ce que je ressent réellement. Je met de côté pas mal de mes préjugés et j'essaie, dans la mesure du possible, d'éviter l'idéalisation projetées sur ces relations.

D'où l'ouverture de ce sujet, pour mieux comprendre comment marchent certaines connexions humaines (et comment je marche moi aussi par la même occasion).

Je suis quelqu'un qui fonctionne (mal) souvent dans la confusion, logiquement et émotionnellement parlant. J'ai besoin d'avoir un peu d'explications sur certains mécanismes pour pouvoir avancer sans m'éparpiller rapidement sans quoi, je suis capable de me nuire à moi même sans m'en rendre compte.

Quand certaines personnes ont la fâcheuse tendance à tout rationaliser, j'ai longtemps vécu dans le ressenti avec les bons et mauvais côtés. Maintenant j'essaie d'être plus organisé.

Thedaze a écrit :Mais niveau compatibilité sur le comportement sexuel j'ai vraiment une grille de lecture opaque ou pas très fine.
J'arrive à voir quand une nana surjoue la femme libérée.
J'arrive à voir quand une nana sait vraiment jouer de sa féminité et rentre facilement dans une discussion sexualisé.

Mais pour tout le reste, un chiffre au pif mais quelques chose comme 90% des mes rencontres féminines... je déchiffre pas rapidement.
Des fois c'est long, des fois c'est très long, des fois c'est même pas possible.
Tu peux préciser ça ? Qu'est-ce que tu reproche à cette "grille de lecture" ?

En lien avec ça je suppose :
Thedaze a écrit :J'ai besoin d'avoir un peu d'explications sur certains mécanismes pour pouvoir avancer sans m'éparpiller rapidement sans quoi, je suis capable de me nuire à moi même sans m'en rendre compte.

mistermint a écrit :
Thedaze a écrit :Mais niveau compatibilité sur le comportement sexuel j'ai vraiment une grille de lecture opaque ou pas très fine.
J'arrive à voir quand une nana surjoue la femme libérée.
J'arrive à voir quand une nana sait vraiment jouer de sa féminité et rentre facilement dans une discussion sexualisé.

Mais pour tout le reste, un chiffre au pif mais quelques chose comme 90% des mes rencontres féminines... je déchiffre pas rapidement.
Des fois c'est long, des fois c'est très long, des fois c'est même pas possible.
Tu peux préciser ça ? Qu'est-ce que tu reproche à cette "grille de lecture" ?

En lien avec ça je suppose :
Thedaze a écrit :J'ai besoin d'avoir un peu d'explications sur certains mécanismes pour pouvoir avancer sans m'éparpiller rapidement sans quoi, je suis capable de me nuire à moi même sans m'en rendre compte.
Ma grille de lecture est parasitée, comme un écran d'ordi avec des pixels qui sautent sans prévenir quand en plus j'essaie de programmer un truc inconnu.

Je vois ça comme ça mais je peu me gourer:
C'est un problème de motivation intrinsèque, motivation extrinsèque et amotivation + un décodage de signaux extérieurs.

Ca doit se rapprocher d'une forme de dissonance cognitive.

Je mélange allègrement ce dont j'ai réellement envie sans attente de l'autre, ce dont on attend de moi (société, amis, parents, signes extérieurs de réussite etc...), ce dont j'ai besoin naturellement et ce dont je suis réellement capable.
Je n'arrive pas à mesurer tout ça.

+ je pense le fait que je sois souvent dans une situation instable professionnellement rajoute un facteur important de brouillage de repère.

Je pense que le rôle du statu social joue beaucoup dans cette grille de lecture car il influe sur la façon dont MA valeur est perçue, comment JE perçois la valeur des autres, comment je ME perçois moi (ce qui influence beaucoup ma valeur perçu même si le phénomène est limité).

Je n'ai jamais vraiment bien su où me situer, ou plutôt je plante des balises qui bougent assez souvent par rapport à ma situation, ce qui m'arrange de moins en moins. Comme je dit plus haut, je suis pas le mec qui arrive à vivre dans le bordel et réussir à côté. J'ai besoin d'un cadre ou un cap précis sinon je me perd.
Surtout professionnellement, mais ça c'est mon problème maintenant.

J'anticipe les commentaires (qui auront raison) en disant de d'abord mettre de l'ordre dans la vie avant de comprendre le reste.
C'est certain, mais en attendant j'essaie de comprendre des trucs qui me semblent fabuleusement flous et je m'empêche pas de rencontrer des nanas de tout bord... ou presque...
Ce truc de statu social allié à l'age me fait douter de plus en plus. Mais ça peu aussi évoluer avec le temps, donc j'en sais rien.

Thedaze a écrit :Quand certaines personnes ont la fâcheuse tendance à tout rationaliser, j'ai longtemps vécu dans le ressenti avec les bons et mauvais côtés. Maintenant j'essaie d'être plus organisé.
Thedaze a écrit :C'est un problème de motivation intrinsèque, motivation extrinsèque et amotivation + un décodage de signaux extérieurs.
Ça doit se rapprocher d'une forme de dissonance cognitive.
Pour quelqu'un qui a longtemps vécu dans le ressenti, je crois pas que parler de dissonance cognitive, de motivation intrinsèque/extrinsèque/amotivation renvoie à un fonctionnement émotionnel et simple (j'ai été obligé de chercher dissonance cognitive sur Wikipédia, pour te dire :D).
Ce qui est frustrant, c'est que ton problème a l'air plus être d'un ordre émotionnel que d'un ordre rationnel (même si tu essaie de le résoudre par le raisonnement). Et par écrit sur un forum, c'est difficile de saisir toutes les subtilités qui nous seraient pourtant bien utiles. Tu me corrige et tu m'excuse si je suis à côté de la plaque, mon but est pas de te ranger dans une case.

J'imagine que tu as travaillé sur toi, te trouvant trop émotionnel, suite à des expériences où un supposé excès de sentiments t'a causé du tort. Et maintenant, tu te retrouve à te poser beaucoup de questions, à ne pas savoir te situer entre ce que tu ressens, ce que tu voudrais ressentir, là où tu veux aller.
Thedaze a écrit :Je mélange allègrement ce dont j'ai réellement envie sans attente de l'autre, ce dont on attend de moi (société, amis, parents, signes extérieurs de réussite etc...), ce dont j'ai besoin naturellement et ce dont je suis réellement capable. Je n'arrive pas à mesurer tout ça.
Encore une fois, ça dépend de MON ressenti en te lisant, mais je crois effectivement que tu te perds dans tes interactions, en segmentant les différents aspects de ta vie, les différentes personnes que tu es amené à côtoyer selon le contexte.
Ça peut arriver quand on essaye de raisonner par excès (dans ton cas les gens et les interactions). Finir par croire que dans certaines situations, il faut sortir une certaine théorie qui va bien. Ça rassure au début, et effectivement, quand on a fait dans l'émotionnel ++, ça peut que faire progresser.

Le positif, c'est que ces ressources vont te servir (même si actuellement ça te dessert plus qu'autre chose). Juste une question d'ajustement, et de lissage. Tout ce que tu as pu lire ou entendre ici et là, il faut te l'approprier. En gros, il est peut-être temps de renouer avec ce que tu as fui par la rationalisation. Comment tu te sens en ce moment ? (la réponse n'est pas pour moi, elle est pour toi). On s'en fout de détecter les signaux de la fille en face, de les quantifier, de les mettre dans des cases. Qu'est-ce qu'ils t'inspirent ? Et on s'en fout qu'elle se passe la main dans les cheveux à tel moment, même si on a pu lire quelque part que c'est open. Qu'est-ce que ça t'inspire à toi à ce moment-là ? Si ça t'inspire pas, t'y vas pas, théorie en faveur ou pas.

En gros, pour relier au sujet : t'as toutes les cartes en main, les ressources elles sont là. Et c'est cool, et elles vont pas partir. Plus besoin d'y penser ou de les lire chaque jour. Laisse un peu ça de côté. T'es parti de l'émotionnel, puis tu as rationalisé. Maintenant, renoue avec les deux, faut faire le pont. Fais le point sur tes ressentis, c'est possible que tu sois plus en accord avec toi en ayant trop réfléchi les choses. C'est peut-être ces réflexions plus que toute autre qui te feront avancer à ce stade. C'est applicable à tout moment, tous les jours. On ressent des milliers de choses par jour, il y en a plus ou moins qui ressortent à un niveau conscient, selon nos habitudes de rationalisation... Travaille à en faire ressortir le plus, de plus en plus souvent.

Pour boucler la boucle, je reprends du début :
Thedaze a écrit :Quand certaines personnes ont la fâcheuse tendance à tout rationaliser, j'ai longtemps vécu dans le ressenti avec les bons et mauvais côtés. Maintenant j'essaie d'être plus organisé.
Et si la vrai clé, c'était de prendre cette question des ressentis à bras le corps, sans fuite dans la rationalisation ? Pourquoi le manque d'organisation te fait peur ? Il y a des réponses intéressantes à trouver là-dedans, et tu vas les trouver.
Thedaze a écrit :ce dont on attend de moi (société, amis, parents, signes extérieurs de réussite etc...), ce dont je suis réellement capable
Tu es déjà suffisant pour te sentir bien, pour aller à un rdv et profiter du moment sans te demander si tu sera comme il faut,tu es déjà capable de beaucoup et tu te l'es déjà prouvé, te reste à te donner l'autorisation. T'as fait plus d'effort qu'une majorité des mecs rien qu'en te posant les questions qui t'ont mené là, et tu voudrais pas récupérer la récompense ? TU ES LEGITIME, accepte ça, accepte que tu as des failles et c'est juste la meilleure chose qui pouvait t'arriver. Ta valeur elle est pas quantifiable, elle demande pas à être prouvée en permanence. Et si tu as peur du jugement, intéresse toi d'autant plus aux filles dont tu parle, elles aimeront ça, et tu aura moins le loisir de te focaliser sur les inquiétudes te concernant.

En espérant avoir assez compris et que ça te serve :wink: Je m'éloigne du sujet, mais ça m'a plus l'air d'un problème de fond en fait cette question sur la sexualité.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Merci ! :) le 11.03.16, 14h54 par Thedaze

Hop, voilà mes réponses avant de lire et d'être influencé par le reste du topic.
  • Etre à l'aise avec sa sexualité: ça veut dire quoi exactement?
    Ça veut dire se connaître et s'accepter, d'un point de vue sensuel, sensoriel, sexuel.
    Ça veut dire ne pas avoir peur d'exprimer cette sensualité et cette sexualité lorsqu'elle nous habite, où lorsque qu'une personne la suscite en nous.
  • Qui sont les gens vraiment à l'aise avec ça ou comment le devenir?
    Les gens à l'aise avec ça sont ceux qui ont eu ou pris l'opportunité d'apprivoiser leur sexualité, à travers l'écoute de leur corps, de leurs sentiments et ressenti, à travers des expériences.
    Pour le devenir, il faut s'accepter, s'écouter et expérimenter.
  • Partenaire potentiel sexuellement à l'aise, qualité détectable dès la première rencontre?
    Oui. Une personne sexuellement à l'aise sera, à mon sens, beaucoup plus sensuelle qu'une qui ne l'est pas. Cela ne veut pas dire pour autant qu'elle le sera avec n'importe qui. Une personne à l'aise avec son corps est souvent à l'aise avec sa sexualité, et ça se ressent beaucoup à travers son rapport avec les corps des autres, je trouve.

À la lecture de tes posts suivants je comprends mieux la motivation initiale.
Tu cherches peut être trop à comprendre. Surtout qu'une définition même en étant large peut se tromper pour la plupart des gens. on a pas besoin de tout décortiquer en séduction et dans les relations. Ça a un intérêt quand on arrive pas à trouver ce qui cloche mais on peut aussi souvent se perdre dans l'explication sans être plus avancé.
Tu dis toi même que tu vois souvent les filles qui surjouent. Le meilleur indicateur ce sont les propos tenus et les actes. Mais le problème c'est pas qu'on est à l'aise ou pas à l'aise. C'est qu'il y a d'énormes nuances et variations en fonctions des aspects relationnels et des domaines de la sexualité.

Exemples:
une fille très timide et très mal à l'aise avec les mecs en ons qui va se dire que telle pratique est pas correcte avec eux pas juste par peur de passer pour une pute (ou de se dire qu'on en est une parce qu'on donne beaucoup à un inconnu) mais pour le côté sentimental ("je me lâche qu'avec le mec dont je suis amoureux")
Alors que tu as celles dont c'est le contraire (ou "la madone et la putain", en version auto infligée. "Je me lâche avec les mecs d'un soir mais en relation je peux pas sinon il va me juger, me prendre pour une pute et m'abandonner")

Si tu n'arrives pas à y voir clair c'est que c'est pas binaire. Et à vrai dire ce qui compte c'est pas de le savoir en général mais desavoir ce que ce serait avec ce que tu projettes, toi (les nanas qui se lâchent parce que tu as une bonne vibe cf article de Cellar)
Et le savoir d'avance c'est bien mais l'essentiel c'est surtout de savoir réagir quand tu vois quelque chose de précis.

Parce que si la fille se montre à l'aise c'est aussi dynamique. Et que suivant comme tu réagis ça peut la fermer ou mettre toutes les feux au vert. Idem si elle est mal à l'aise.

À mon avis si c'est pas très fin ta grille de lecture tu dois juste apprendre à affiner en voyant dans quelles circonstances ça coince ou pas histoire d'avoir une vague idée de là où elle se place sur l'échelle.

Mais vouloir avoir une sorte de crible pour être binaire c'est pas ce qui t'aidera (d'autant que c'est aussi une question de logique interne. Ce qui te semble être à l'aise le sera pas forcément pour elles et il faut aussi que vous ayez une sorte de terrain d'entente pour pouvoir communiquer vos envies (si tu penses qu'elle est très à l'aise sur un sujet alors qu'elle en parle que parce que c'est venu sur la table mais qu'elle ne trouve pas ça convenable pour un rencard tu vas peut être avoir une conversation qui va se crasher sans que tu comprennes. Ou elle va se laisser faire mais elle va pas rappeler parce qu'elle pense que tu es lourd ou pervers)

Apprendre à les faire pencher vers le côté "à l'aise avec moi", ça reste plus simple et plus productif dans mon expérience (mais bien sûr c'est plus facile avec une bonne base. Même si n'importe quelle fille à l'aise pourra se fermer avec le mauvais environnement ou interlocuteur. Une fille peut être à l'aise avec sa sexualité vis à vis de ses flirts mais pas à l'aise dans son environnement social habituel. Important quand on en fait partie car il faut sortir du domaine du second pour rentrer dans le domaine du premier).

Thedaze, je ne veux pas être hors sujet et si c'est le cas je te prie de m'excuser.
Mais je lis dans un de tes messages une peur du jugement d'autrui qui dépasse la simple rencontre amoureuse.

Cette peur, est-elle basée sur des réflexions, actes, blessants, ironiques ou condescendants ? Si c'est le cas, t'es-tu senti démuni ou pris en faute ?

En amour, amitié, famille il me semble important de ne pas perdre de vue que notre équilibre a besoin de paix intérieure. Lorsque nous sommes blessés, il est facile de se mettre en colère, de se fermer, de se sentir nul ou incapable. La méditation recommande dans ce cas de "sentir la blessure" plutôt que la fuir. De prendre un moment pour soi et pleurer si nécessaire (oui, pleurer n'est pas réservé aux femmes).

J'ai lu une belle phrase qui disait (je cite de mémoire) que derrière la blessure se trouve le coeur et les pleurs sont le langage du coeur.

Pleurer devient guérison, nous rapproche de notre être intérieur.
Nous acceptons ce qui nous a blessé, pardonnons et nous libérons d'une personne, d'une histoire.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 11.03.16, 22h29 par voucny

@Onmyoji
Effectivement je me prends vraiment la tête en ce moment.

@Perlambre

Merci à toi :)

Cependant on déplace trop le problème et j'ai pas vraiment envie de m'étendre plus sur la question sur ce thread en particulier.
Nb: Je pleure souvent ;)

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