The Friend Zoneth
Tel un empire lointain digne d'un RPG fantastique, la friend zone dans l'esprit de nos amis les hommes, semble être terre des damnés. On peut lire des articles qui expliquent comment l'éviter, et des témoignages d'hommes qui ont réussi "à y échapper". Mais cela fait quelques temps que j'ai pu lire des choses sur le sujet fort intéressantes, qui proposent une vision différente.
Quand le terme est apparu, il offrait une lecture des relations amoureuses platoniques assez évidente: quand l'un n'est pas désiré à son tour, il se retrouve penaud dans cette zone. La société a hérité de ce terme de la fameuse série Friends, dans l'épisode "Celui qui a du jus". Repris ensuite dans certaines comédies romantiques, le terme fait son apparition dans la littérature de la séduction (on parle ici de livres de type "commandements", livres de bas étages qui pourtant ont fait avancer la réflexion sur certains sujets en séduction). Selon wiki (navrée je n'ai pu trouver de sources plus fiables), la friend zone:
Fear the enemyWikipedia a écrit :En réfère a une relation platonique dans laquelle une personne, plus souvent l'homme, souhaite évoluer vers la romance et la relation sexuelle, quand l'autre ne le désire pas. C'est une situation considérée indésirable ou crainte par le soupirant. C'est quand la personne désirée ne rend pas ou ne répond pas positivement à l'affection et aux avances de l'autre, qu'on dit qu'elle place l'autre dans la friend zone.
Au départ cette zone avait du sens, elle permettait d'expliquer et mettre des mots sur des dynamiques jusqu'alors peu examinées. Ainsi on pouvait conseiller à son ami:
"Tu te retrouves dans la friend zone là! Il faut que tu changes ton comportement pour la séduire. Sans quoi tu resteras dans la zone"
Et bien sûr cette zone fonctionne aussi pour les femmes, même si c'est plus rare d'observer un comportement semblable du côté de l'homme hétérosexuel, ça arrive. On entend ici que ça arriverait donc assez souvent chez les femmes. Première question (rhétorique): est-ce que c'est vrai?
Friend Zone 2.0 = none
Cette année, le magazine Buzzfeed USA, qui se positionne très progressiste, a été un des titres surprenants sur la friend zone, la friend zone n'existerait pas. Étonnant. Josh Zavadil tweete "The "friendzone" is designed by bros to soften the blow to an ego. It doesn't exist. A human didn't feel the way you did. Keep it moving." (La friendzone a été dessinée par les mecs pour adoucir le vent qu'ils se prennent à l'égo. Elle [La Friend Zone] n'existe pas. Un être humain ne ressent pas les choses de la même façon que toi. Reprends ta route.)
Et s'en suivent des tweet et des illustrations qui remettent en question tout le concept. Comme voici:
"Et si je vous disais que la friend zone est un endroit imaginaire qui fut crée par des mecs un peu lâches qui pensent que les bases de la décence humaine leur donne le droit à attention, affection, ou sexe de la part des femmes?"
L'un des tweet éclaire assez bien la nouvelle façon de définir la friend zone. Il s'agit d'une citation d'un professeur qu'a fait son élève:
" For straight men, even a woman’s brief helpfulness or act of friendship can be taken as a sign of attraction. When this misperception is spurned, they can become hostile. The so-called ‘friend zone’ doesn’t exist. It’s merely a reaction to failed reciprocity and a way to protect the ego.
— My (male) social psychology professor in lecture today."
(Pour les hommes hétérosexuels, même une brève preuve d'obligeance ou un acte d'amitié peut être pris comme un signe d'attraction. Quand cette perception erronée est rejetée, ils peuvent devenir hostile. La pseudo "friend zone" n'existe pas. C'est simplement une réaction à la non réciprocité et une façon de protéger son égo.
Citation de mon professeur de psychologie en amphi aujourd'hui")
Et enfin, nourriture pour l'esprit:
"La friend zone dévalue la première notion à laquelle elle fait référence: l'amitié. Sa vision sur le sexe suggère que l'amitié platonique est une sorte de punition, plutôt qu'une relation qui devrait enthousiasmer ou rendre reconnaissant l'intéressé"
Et même, " 'Salope' est un mot qui s'en prend à notre droit à dire Oui. 'Friend zone' est un concept qui s'en prend à notre droit à dire Non."
FTS & La Friend Zone
FTS enseigne déjà à qui veut bien lire toutes ces notions de ne pas partir avec des attentes, avec l'idée qu'une personne est acquise une fois qu'elle montre de l'intérêt, qu'il vaut toujours mieux travailler sur son égo et se développer personnellement sur comment améliorer son game plutôt que de s'en prendre à l'autre. Ca, et nexter plutôt que de chercher à manipuler l'autre/changer l'autre lorsque clairement, elle ne veut pas ou n'est pas suffisamment intéressée.
Cette nouvelle approche sur la friend zone vient compléter ces enseignements. Rien n'est acquis. La zone de l'amitié n'existe pas: soit l'on a développé ce qu'on appelle tout simplement une amitié, naturellement. Soit l'on se trouve dans une non-réciprocité et dans des schémas qui ne sont pas des plus épanouissants.
L'histoire de Tom
Un collègue a aujourd'hui retweeté "A vous les femmes qui vous demandez où sont les gentils garçons... Ils sont dans la friend zone, là où vous les avez laissé pendant que vous êtes allées prendre votre pied avec des c*ns."
Il se trouve qu'il s'agit d'un mec qui s'en était pris à moi, m'avait un peu crié dessus pendant un projet de groupe où tout le monde était énervé et colérique (stress de la deadline). Après coup il m'a présenté des excuses et je lui ai dis que c'était rien. Il n'osa me dire que 6 mois après, alors que j'étais déjà revenue en France, qu'il m'aurait bien invitée à boire un verre mais qu'il n'avait pas osé parce qu'il avait trop peur que je dise non. Je ne serais pas sortie avec lui, il était beaucoup trop angoissé/tendu. Mais pour boire un verre, juste un verre, si bien sûr. Je l'aurais fais. C'est un mec que j'appréciais, il avait beaucoup d'humour.
Deuxième question rhétorique: Est-ce que c'est mal de ma part?
Parce que Tom voulait plus que de l'amitié, est-ce que j'aurai du mettre fin à notre relation de travail/amitié naissante? Un peu dommage puisque j'appréciais son humour et aurais peut-être pu collaborer avec lui sur de nouveaux projets.
Il est là le malaise, (pour lui, pas pour moi). S'il voit le monde de façon trop exigüe, avec des champs de possibilités très réduits, et donc cette friend zone comme un empire de l'ombre, capitale oligarchique, où seuls les Alphas ont le pouvoir... Sa vie doit être triste. Au final il se crée la friend zone lui même dans son esprit. Au lieu de travailler sur de vrais problèmes qui sont les vraies raisons d'un refus (son angoisse/tension) il va se concentrer sur le refus, sur les opportunités manquées.
Après ce qu'il ma avoué, j'étais assez gênée. Je lui ai juste dit que j'étais flattée. Suite à quoi il m'a répondu "merde j'aurai du te proposer". Et ensuite, tous les jours, il venait me parler sur facebook... Comme pour entretenir l'illusion autour d'une opportunité ratée. Mais c'était juste gênant et hors de propos. Il aurait mieux valu pour lui qu'il fasse face au moment opportun, et qu'il se prépare à entendre et accepter un refus si tel avait été le cas (encore qu'à l'époque j'étais dans une période plutôt open). Revenir à quelque chose qui, déjà, s'était passé dans sa tête et pas dans la mienne, et en plus y revenir plusieurs mois après, sur les réseaux sociaux qui plus est: vraiment, il n'y a pas plus loin du but.
J'ai fais ma part en lui partageant un article sur la friend zone qui n'existe pas. J'ajoute "c'est un article intéressant qui offre une nouvelle perspective", pour que le message ne soit pas mal perçu.
La vérité tout simplement
Rappelons-nous que chacun de nous a un type. La plupart du temps, quand on refuse, c'est qu'on est pas intéressé. Pour des critères physiques, des critères psychologiques, ou de rythmes de vies, voire même des valeurs différentes. Est-ce que j'étais prête à sortir avec un angoissé/colérique? Non. C'est suffisamment important pour moi pour que je refuse catégoriquement. Même celui qui se sent mis dans la friend zone, a probablement déjà lui-même dit non à quelqu'un, en proposant plutôt d'être amis.
Il n'y a rien de mal à dire la vérité. Et si l'autre ne veut pas entendre la vérité et réagit mal, ce n'est plus votre problème.
Un homme a écrit "La Friend Zone? Je n'ai pas réussi à lui échapper. J'ai simplement aussi rejoint la zone du boyfriend. Et celle du mari. Vous devriez toujours être dans la friend zone."