LTR et séduction

Salut à tous,

J'aimerais être au clair une bonne fois pour toute avec ce sujet qui me tiens beaucoup à coeur... j'ai beau le retourner dans ma tête, je n'arrive pas à trouver de réponse par moi-même (même en fouillant sur le forum). Donc, quoi de mieux que demander l'aide de la communauté.

J'ai posté plusieurs topics qui effleuraient un peu la question, mais je pense ne pas avoir été assez clair (j'ai tendance à partir loin dans mes réflexions - mon côté philosophe). Alors je vais essayer de l'être un peu plus.

Il m'est souvent arrivé (et je crois y être encore un peu confronté aujourd'hui), de tomber sur des femmes que l'on peut qualifier de séductrices. Je pense que le fait d'être attiré par ces femmes n'est pas un hasard, mais là n'est pas la question. Je vous donne un exemple plus concret.

Je suis resté 4 mois avec une femme qui, même lorsqu'il était établi que nous étions en couple, dans une relation exclusive, restait tout de même très séductrice avec les hommes. En gros, ça donnait:
- parle très facilement à la gente masculine (et très peu aux femmes),
- dit s'entendre beaucoup plus avec les hommes qu'avec les femmes,
- se dit très sociale, entre facilement en contact avec des inconnus.

Ca, c'est ce qu'on peut observer objectivement.

De mon point de vue, ça avait tendance à réveiller des insécurités en moi, ça ne me plaisait pas. Et c'est à cette question que je n'ai jamais su répondre:
étais-je trop insecure, ou avait-elle un comportement toxique?

J'attache beaucoup d'importance à trouver la réponse à cette question car je crois y être de nouveau confronté aujourd'hui (et qui sait, dans le futur).

Je me souviens avoir eu une conversation avec cette femme à ce sujet. Déjà, j'avais dû recadrer deux fois parce que je trouvais que ses jeux de séduction pouvaient aller trop loin pour moi (parfois jusqu'à kinoter l'autre gars). Et même sans aller jusque là, je me sentais encore mal quand je sortais avec elle. Elle était tout à fait d'accord sur le fait d'être séductrice, d'avoir besoin du regard des hommes pour se sentir bien. Elle admettait sans détour que c'était le reflet d'un manque de confiance et besoin d'approbation. Du coup, lorsque je lui avais demandé jusqu'où elle était prête à aller, elle m'affirmait n'avoir besoin que du regard, ou au moins sentir qu'on s'intéresse à elle.

Le problème, c'est que je trouvais qu'elle tendait trop de perches (point de vue subjectif et erroné (?)). Elle s'intéressait aux gars, leur demandait leur prénoms, etc... Quand nous en avions discuté, elle m'affirmait que c'était dans une envie d'échange, de connaître d'autres personnes. Qu'elle était consciente en revanche d'être dans la séduction mais qu'elle saurait stopper si elle sent que le gars a des attentes auxquelles elle ne peut pas répondre (pas de numclose, pas de date). User de son charme pour obtenir un service ne semblait pas la déranger en revanche.

Et ce flou qu'il y a entre savoir si c'est de la jalousie de ma part ou du non respect de la sienne engendre des questionnements que je n'ai jamais réussi à dénouer.
- suis-je trop insecure?
- aurait-ce été une atteinte à sa liberté que de la recadrer et lui dire que ce comportement ne me plaisais pas?
- ou aurais-je dû travailler sur mes insécurités pour pouvoir lui faire confiance et considérer comme normal ce besoin de séduire et sociabiliser?

D'un côté, je ne veux pas être liberticide, pour personne, alors je travaille sur moi pour m'améliorer. D'un autre, je ne voudrais pas, sous prétexte que "la jalousie c'est pas bien" laisser faire n'importe quoi.

Et dans ce cas de figure, que je rencontre assez souvent, je ne sais pas où je me trouve.

Merci pour votre aide guys !

Tu es beaucoup trop insecure.

Ses comportements à elle sont pour moi parfaitement normaux...

Je pensais créer un sujet pour parler de ça, le tiens est parfaitement approprié.

La réponse me semble simple, C'est simplement le principe du double tranchant du game. Je m'explique:

Au debut de l'histoire, tu es un AFC qui vie dans un monde magique. L'amour c'est de la magie, parler avec une fille c'est magique, les rencontres dans la rue c'est a la télé, on rencontre des gens que grace a ses amis etc ..

Sauf que une jour, tu sens le besoin de te prendre en main, prendre le controle de tous ça, et tu tombes sur FTS, ou plus globalement Le Game en général. Tu découvres alors qu'on te ment depuis tout petit ! La magie existe que a moitié, et meme mieux, on peut t'apprendre a en faire et a t'en servir. Tu tombes sur un tas de theorie, de FR, de tour de passe passe, et autre artillerie !
Généralement au debut tu y crois pas trop, c'est to much. Mais un jour tu essaies et ça marche.
Tu commences donc a décoder la matrice et a comprendre comment elle fonctionne.

Avant c'était sombre, tu sortais tu étais dans ta bulle. Mais maintenant tu ouvres les yeux, tes sens sont en eveilles, tu vois clair. Rien qu'en te posant en terrasse tu vois des choses que tu ne voyais pas avant: le couple la bas qui se forme, le mec qui est attiré par cette fille et qui galere, la jolie brune qui te jette des longs EC ..
Tout ça est juste parfait. Mais la perfaction n'existe pas, et tout a un prix.

A la fin de l'histoire, tu rencontres un fille qui te plait. Ca se passe bien vous deux, vous etes meme amoureux. Sauf que toi tu as encore, force d'habitude, tes pouvoirs de jedi en toi. Tu restes observateur, tu es dans l'interpretation de ce qu'il se passe. Tu vois donc ta nana, a tes yeux faire des choses que des nanas te faisaient a toi avant, pour te choper .. et ça c'est pas facile a vivre. Tu tombes alors dans un cercle vicieux ou tu te ronges de l'interieur.
Sauf que en realité, cette fois a rester dans ta bulle de "PUA", tu en oublies que tout ça fait partie de la facon humaine de communiquer, de se rapprocher des gens, d'interagir avec eux. Tu y vois le coté malsain de ta copine qui en drague d'autre, alors qu'elle se qualifie juste pour ça propre valeur a elle, sa confiance en elle, ou meme pour sa valeur a tes yeux.

Je pense que le travail est surtout de lui faire confiance, accepter quel soit social et seductrice, car si tu lui enleves ça, tu lui enleves ça personnalité et donc ce qui te plait chez elle..
Le mieux est peut etre de lui en parler, a froid, lui expliquer que voila, tu as un jour lu un truc la deçu bla bla bla, chacun ça sauce. Mais attention a ne pas passer pour le mec ultra possessif qui la lache pas des yeux

Point de vue intéressant Trip. Mais je ne pense pas que ça soit vraiment ça. Je n'ai pas rencontré que des nanas séductrices, je n'ai lu aucun langage de socialisation poussée envers les hommes chez certaines.

Elle même était d'accord pour dire qu'elle était dans la séduction (voire même "drague active" pour la paraphraser). Alors oui, il y a des explications: envie de socialiser, de se donner de la valeur et même… mais n'y a-t-il pas un autre enjeu derrière?

Qu'est-ce qui peut m'empêcher de penser qu'elle faisait ça pour "tâter la marchandise", parce qu'en quelques sortes elle m'avait obtenu et voulait passer à autre chose, guettait le marché?

Je ne dis pas que socialiser et être ouvert soient des défauts, au contraire. Mais être dans la séduction par manque de confiance en soi, est-ce que ça ne cache pas un autre problème? Déjà, est-ce respectueux pour la personne avec qui tu es, mais en plus ne peut-on pas y voir une certaine instabilité qui finira pour nous péter à la gueule?

[encore une fois, je n'affirme rien, je ne fais que questionner]

Je me souviens avoir eu une conversation avec cette femme à ce sujet. Déjà, j'avais dû recadrer deux fois parce que je trouvais que ses jeux de séduction pouvaient aller trop loin pour moi (parfois jusqu'à kinoter l'autre gars). Et même sans aller jusque là, je me sentais encore mal quand je sortais avec elle. Elle était tout à fait d'accord sur le fait d'être séductrice, d'avoir besoin du regard des hommes pour se sentir bien. Elle admettait sans détour que c'était le reflet d'un manque de confiance et besoin d'approbation. Du coup, lorsque je lui avais demandé jusqu'où elle était prête à aller, elle m'affirmait n'avoir besoin que du regard, ou au moins sentir qu'on s'intéresse à elle.

Le problème, c'est que je trouvais qu'elle tendait trop de perches (point de vue subjectif et erroné (?)). Elle s'intéressait aux gars, leur demandait leur prénoms, etc... Quand nous en avions discuté, elle m'affirmait que c'était dans une envie d'échange, de connaître d'autres personnes. Qu'elle était consciente en revanche d'être dans la séduction mais qu'elle saurait stopper si elle sent que le gars a des attentes auxquelles elle ne peut pas répondre (pas de numclose, pas de date). User de son charme pour obtenir un service ne semblait pas la déranger en revanche.

Je trouve qu'elle a eu un discours franc et honnête. Et qu'en dehors de l'effet "piqûre d'insécurité" que tu pouvais sentir sur telle ou telle discussion que tu voyais de loin, tu pouvais lui faire confiance. En tout cas c'est ce que je me dis en lisant ce passage de ton message.

Et j'aime bien quand Trip évoque la personnalité, le mode de fonctionnement de la fille.

C'est personnel au niveau de chaque fille, et les limites qu'un homme peut poser quant à l'attitude de sa copine "sous son nez", ou quand il est dans le secteur, c'est personnel aussi.

On a donc deux modes de fonctionnements personnels à combiner.

C'est assez fin comme question. Et les réponses sont personnelles, je pense.

Mais c'est sympa d'en discuter ici.

Globalement, hommes ou femmes, nous avons deux choix:

1) Détendu, détaché, confiant, voire taquin ("Chérie, arrête de faire ta maline avec le jeune homme, à la fin tu vas être toute excitée, et c'est encore moi qui vais devoir éteindre l'incendie )

2) Hé, ho, tiens toi un peu, là je te trouve limite limite.

Quoi qu'on puisse en dire sur ce forum, je trouve que ce n'est pas choquant qu'on ait envie d'un peu de retenue pendant les sorties à deux. Que chacun évite de faire de l'allumage bien abusé sous le nez de l'autre.

C'est pas uniquement une question d'insécurités, c'est aussi une question de savoir vivre (et de ce que chacun veut bien mettre ou ne pas mettre dans la besace "savoir vivre")

Mais je pense que c'est vraiment des "lignes de conduite" à poser clairement au sein du couple.
Par le dialogue, la compréhension mutuelle, et éventuellement des compromis.

Autre chose:

Elle admettait sans détour que c'était le reflet d'un manque de confiance et besoin d'approbation.

Attention à ne pas tirer sur l'ambulance. Si une fille te dévoile cette faille en elle, c'est parce qu'elle te fait confiance. ça peut donc faire du dégât si par la suite tu pointes ça dans le cadre d'une discussion sur le beau gosse à qui elle a tapé le bras pendant la pendaison de crémaillère...

Déjà, est-ce respectueux pour la personne avec qui tu es, mais en plus ne peut-on pas y voir une certaine instabilité qui finira pour nous péter à la gueule?

- Irrespectueux? Non. Puisque c'est le fonctionnement de la fille.
- Pètera, pètera pas? Mouarf, on verra bien...

Des insécurités on en a tous, et si une fille a besoin d'être séductrice pour se rassurer, ça ne veut pas forcément dire qu'elle est indigne de confiance ou invivable...

ne peut-on pas y voir une certaine instabilité qui finira pour nous péter à la gueule?

A mon niveau ça m'a toujours pété à la gueule, mais je crois que c'est aussi une limite à moi. Je n'ai pas réussi à rester cool, ça me soulait un peu, beaucoup...

Je crois que je ne fonctionne pas comme ça. Je suis plus à l'aise quand ma copine et moi sommes libres d'avoir nos petites aventures à la con dans notre coin, en toute discrétion, et que chacun adopte une attitude plus en retenue quand on sort à deux.

Mais je répète que c'est une limite personnelle.

Il y a peut-être des petits mots cool à dire:
"argl, c'est un peu trop pour moi, désolé (fais-moi un câlin...)"
"Doux Jésus que tu me soules quand tu fais ça... Bon, allez, c'est fait c'est fait. (fais-moi un câlin...)"

Je ne sais pas trop en fait

Terrigan a raison, c’est une question de limite personnelle : la tienne et mais aussi celle de ta copine, dans la limite des efforts que toi, tu es prêt à faire, ET, des concessions qu’elle est prête à faire pour toi.
Je me reconnais, en partie seulement, dans ta description de ce genre de filles, pour le côté sociable. Je ne me considère pas comme une séductrice mais j’aime plaire, je crois que c’est simplement ma manière de fonctionner. J’aime entrer en connexion avec les gens que je rencontre, c’est naturel, je ne fais pas d’effort particulier. Je m’intéresse à eux avec sinécririté et empathie, je suis tactile, j’aime jouer, plaisanter, créer du lien, devenir proche.
Cette attitude qui peut paraitre ambigüe lors d’une interaction avec un homme, parce qu’elle ressemble plus ou moins à du flirt, j’ai la même avec tout le monde, : avec les femmes, avec les enfants, dans le cadre professionnel (là le côté tactile est exclu tout de même !), amical ou social.
Ce comportement ne me semble pas toxique ni irrespectueux pour mon conjoint lorsque je suis en couple, je suis peut être naturellement un poil plus distante avec les hommes lorsqu’il est présent.

J’ai vécu près de 18 ans avec le même homme, nous nous sommes mariés, nous avons eu des enfants. Cette attitude n’a jamais dérangé mon mari. Je pense même que cela faisait partie des choses qu’il appréciait chez moi. Comme il se trouve que je suis en plus très indépendante et que je faisais beaucoup de sorties ou d’activités sans lui, y compris week end et vacances, la confiance était indispensable. Finalement, il a commencé à trouver cela dérangeant ou ambigu vers la fin, lorsque cela n’allait déjà plus entre nous.
Comme je ne fais rien de répréhensible, je n’apprécierais pas qu’on me « recadre » !!
Et je ne pense pas que je pourrais vraiment changer. En fait je ne pourrais pas être en couple avec un homme qui ne me ferait pas confiance. Ça ne pourrait pas fonctionner entre nous.

Merci beaucoup pour vos interventions, très instructif, comme d'hab.

Ce qui signifie, d'après ce que je comprends de ton post Terrigan, que je pose la mauvaise question. La question n'est pas de savoir si "c'est toxique ou je suis insecure?" mais plutôt "est-ce compatible avec moi ou pas?".

Et dans ce cas effectivement, c'est très personnel car chacun aura sa propre limite. Et j'irais même jusqu'à dire que je peux (pourrais - si j'en ai envie) travailler sur cette limite pour la repousser, accepter le comportement de l'autre.

Mais ça continue de soulever des questions (encore, encore des questions! ).

Terrigan a écrit :- Irrespectueux? Non. Puisque c'est le fonctionnement de la fille.

Oui mais dans ce cas ça veut dire que le non respect n'existe pas? Imagine je te dis que moi, je peux pas passer une soirée sans embrasser une fille. Célibataire, en couple, peu importe, il faut que j'embrasse. Du coup, quand je suis en couple, je ne change pas ça. C'est mon fonctionnement. Et tant pis pour ma copine si elle le vit mal, je lui manque pas de respect, j'ai toujours fonctionné comme ça.


Moi par exemple, quand je suis en couple [mais c'est peut-être une grosse connerie de ma part], je suis beaucoup plus neutre dans mes interactions avec les femmes. Surtout si ma copine est dans les alentours. Alors je ne saurais pas vous dire pourquoi, est-ce que je cherche à ne pas éveiller de jalousie ou autre, mais le fait est que je ne séduis plus... Bien sûr, je vais être drôle, parler, raconter des histoires et me mettre au centre de l'attention, mais je ne vais pas non plus aller jusqu'à avoir des contacts physiques. Et je trouve ça limite plus compliqué pour nous en tant qu'hommes puisqu'on est dans un mode de drague active (même si c'est de moins en moins vrai aujourd'hui). Mais si on se retrouve à chopper le numéro d'une nana ou main dans la main ou que sais-je, c'est qu'on l'aura activement cherché...

Je suis pas certain que ça soit très bien apprécié côté copine.

Je trouve ça presque plus facile pour une fille (surtout si elle est jolie), d'arriver en soirée, bien habillée, maquillée tout ça et d'envoyer des PING à tout va.

J'ai l'impression quand je repense à mon ex (et pareil pour ma copine actuelle), que là où elle voient de la socialisation, les mecs eux voient des signes d'intérêt. En observant les scènes, j'ai parfois l'impression que le fait de demander à un gars "comment tu t'appelles?" et il est presque déjà en train de se dire qu'il y a moyen de moyenner.

Et c'est peut être aussi ce qui me dérange.

Sathinelilly a écrit :En fait je ne pourrais pas être en couple avec un homme qui ne me ferait pas confiance.

+1 pour ce qui est de la confiance. Mais là faut dire qu'elle est rudement mise à l'épreuve.

Qu'elle cherche à plaire est une chose, qu'il faille ensuite composer avec la foule de prétendants que ça engendre parce qu'ils pensent avoir une chance (les tentatives de FB close ou autre), c'est fatiguant.

Zinid a écrit :Qu'elle cherche à plaire est une chose, qu'il faille ensuite composer avec la foule de prétendants que ça engendre parce qu'ils pensent avoir une chance (les tentatives de FB close ou autre), c'est fatiguant.

D'un coté, ce n'est pas ton rôle. C'est celui de ta copine qui va, justement, repousser tous les prétendants d'où l'importance de la confiance.


Sinon, tu peux toujours sympathiser avec les mecs avec qui elle parle. Ça pourrait t'aider à être plus à l'aise avec ça.

Fate a écrit :D'un coté, ce n'est pas ton rôle. C'est celui de ta copine qui va, justement, repousser tous les prétendants d'où l'importance de la confiance.

C'est vrai, et je rectifie: c'est fatiguant d'en entendre parler (même si j'ai apprécié le fait qu'elle m'en parle).

Et dans ce cas pourquoi ne pas choisir plutôt cette voie là: pas de perches, donc pas de prétendants, donc pas besoin de repousser qui que ce soit. C'est pas mal ça non?

Fate a écrit :Sinon, tu peux toujours sympathiser avec les mecs avec qui elle parle. Ça pourrait t'aider à être plus à l'aise avec ça.

Déjà fait maintes fois! bizarrement je parviens beaucoup moins facilement qu'elle à retenir son attention… je sais pas pourquoi.


Je plaisante hein bien sûr, je vois très bien ce que vous voulez me dire. C'est pas si grave, ce qui compte c'est la confiance que j'ai en elle. Mais ce n'est pas encore super limpide tout ça.

Encore une fois, quant au fait de savoir si elle a le droit d'être ouverte et sociable: check! même pas besoin de le préciser. Mais là, il s'agit de séduction, il s'agit de faire consciemment tomber l'autre sous son charme.

Je suis un ancien gros jaloux, j'ai énormément travaillé sur moi et depuis pas mal d'années déjà j'ai très peu d'insécurités. Mais ce comportement me les réveille, comme un signal d'alerte.

Pour tout vous dire, avec cette même personne, j'ai été jusqu'à accepter qu'elle revoit des exs. Et quand elle me l'a dit, ça ne m'a pas fait vaciller le moins du monde (ni à l'extérieur ni à l'intérieur). Confiance absolue et totale…

Et tout en écrivant, j'ai une nouvelle piste qui s'ouvre à moi. Peut-être que ce qui me gêne le plus, ce n'est pas le comportement de mon ex (ou actuelle copine), mais celui des gars… peut être que ça me dérange de les voir lui tourner autour à la moindre prise de contact, avec leur regard libidineux et déjà plein d'espoir… à creuser.

D'autres avis sur la question? Dudes and girls?

Thanks a lot!