Ma fiancée ne veu plus que nous fasions l'amour aidez-moi

Bonjour, depuis 1mois ma fiancée est angoisser par le fait que je la voit nue,
faire l'amour l'angoisse elle ne veux plus,

Il y a encore peu de temps elle trouvait au contraire que nos rapport était insuffisant (2 fois/semaine) j'étais du même avis donc heureux, elle voulait que je la regarde constamment lors de nos rapports intime.

Cependant l'idée la stresse, pour moi un couple qui ne fait plus l'amour est comme une fleur sans soleil tôt ou tard elle se fane ...

Je ne veux pas cela, je l'aime tellement que j'ai accepter d'attendre qu'elle se sente mieux, mais je ne dort plus et suis devenu particulièrement irritable et stresser ce qui ne m'arrange pas et qui a de fort impacte dans notre couple (dispute sur des banalités) ainsi que mon travail dans le domaine du sport (musculation).

Pour l'histoire nous nous sommes connu à l'age de 19 ans (le 9avril 2004 vendredi soir) ce jour là une amie commune passait me voir (je déprimais beaucoup et la communication n'était pas mon fort, ma fiancée est venu avec cette amie ce soir là elle ne me connaissait pas et n'aimai pas trop parler aux gens et pourtant des ce soir là nous n'avons fait que discuter ensemble, non pas de nos soucis personnels mais de nos centres d'intérêt tout en nous lançant des signes et autres allusion le lendemain même nous nous sommes revu et une belle histoire débuta sur ce coup de foudre mutuel.

Nous avons tous deux 28 ans, elle dit m'aimer que cela n'a pas changer et que son regard est toujours identique à celui du premier jour.

J'ai beau la rassurer sur mon regard envers elle et mes sentiments, elle continu son blocage et cela m'affecte de plus en plus, que faire à la fois pour l'aider , m'aider et surtout aider le couple ? Comment la rassurer ? Comment retrouver une vie sexuelle ?

Merci.

Je n'ai pas grand chose à te proposer que : "tamise la lumière", ce qui n'est pas une solution, vu ce que tu décris le problème doit être ailleurs (quelque part dans votre couple, je ne sais où).

Par contre, j'ai une question : "est-elle aussi angoissée par le fait de TE voir nu, ou est-ce juste ton regard sur son corps qui maintenant la "dérange" ?"
Y répondre, permettra peut être de reposer le problème.
Je ne sais pas trop, mais c'est tout ce qui me vient à l'esprit de pertinent pour l'instant...

Première question : tu l'appelle ta fiancée parce qu'un mariage est prévu ou c'est juste un nom affectif ?

La source du problème n'est probablement d'ordre sexuelle.

9 ans de vie commune. Elle a 28 ans. Son regard sur toi n'a pas changé mais y'a quelque chose de cassé entre vous - en plus d'un déficit de communication.

Il peut avoir plusieurs raisons, éventuellement cumulées. Celles qui me viennent a l'esprit :
- elle désespère que votre engagement se consolide autour d'un projet de vie commune
- la routine installée lui pèse trop
- désir d'enfant refoulé
- problème d'estime de soi non réglé, malaise avec son corps
- culpabilité qui la ronge ?
- Obi-Wan Kenobi (dédicace a Olfff)

Créer un contexte apaisé (un diner dehors par exemple) pour lui poser la question après avoir bien indiqué que tu es prêt a l'écouter sans juger, sans t'enerver

Et fait exactement cela : ecoute , ne juge pas et reste calme.

Double post, désolé.

Bonjour, merci pour vos réponse oui nous somme fiancée et notre mariage est prévu en fin 2014,
Me voir nu non elle le réclame et c'est d'ailleurs encore plus frustrant pour moi car sa augmente mon envie.

Elle ne se trouve pas belle pourtant que ce soit moi ou même ses amis tout le monde lui dit le contraire (sans compter les mec qui la drague en soirée ...)

Le soucis elle a pris effectivement 1 ou 2 kilos (ancienne fumeuse) cependant pour moi c'est psychologique son poids n'a pas bouger, donc elle me dit que la balance ne marche pas bien ...

Bref c'est sans fin, pour lui changer les idée ce week-end je l'invite à faire un petit diner croisière pour la détendre, j'essaye d'être plus attentif au quotidien et la rassuré sur ses crainte lorsqu'elle me questionne,

cependant le soucis persiste ...

Pour les enfants non ont en parlai encore il y a une semaine après le mariage d'avoir des enfants et aucun de nous deux n'ai stérile, niveau culpabilité elle dit souvent que au niveau de son comportement elle n'est pas à la hauteur avec moi pourtant elle est tres gentille sauf quand elle est stressé là j'ai droit à des attaques personnels donc je me résonne et laisse couler bien que sa m'attriste ... Mais ces petites attaques ne sont venue que depuis qu'elle ne veux plus avoir de rapport pendant un long moment, combien de temps elle ne sais pas ... elle m'a juste dit: longtemps...

Au pire vous éteignez les lumières, ou alors tu mets un bandeau sur les yeux comme ça elle profite de te voir sans être gênée.

Pour la gêne qu'elle a, tu ne peux pas faire grand chose. Seul un psy pourrait l'aider, à la condition qu'elle le veuille.

Le soucis c'est qu'elle pense que même dans le noir je la verrais, elle sais que les gens aux yeux clair sont plus sensibles à la lumière, mes yeux sont bleu elle en a déduis cela ... (ce qui bien sur est absurde) en revanche pour les yeux bandé elle me l'a demandé j'ai refusé je préfère mieux éviter, pour moi c'est important justement de se regarder que ce soit sentimentalement ou même pour faire l'amour j'en ai besoin sinon pour moi c'est baiser et sa je refuse et puis yeux bandé pour moi c'est la conforter dans son idée et la blessé d'avantage tout en me blessant moi même.

Le psy j'ai essayer d'aborder le sujet une fois à mes dépend pour elle elle n'a aucun soucis, c'est son apparence ...

Elle semble en conflit avec son corps. Ce qui semble étrange c'est l'aspect soudain, quoique sa demande depuis le début que tu la fixe pendant vos rapports tenderait à souligner que c'est latent depuis longtemps. Difficile d'être certain, mais c'est mon ressenti, là.

Malheureusement, même la plus grand attention du partenaire ne peut rien y faire, voir empoisonne le couple (je suis moche, il me dit que je suis belle, donc il me ment !, ce genre de raisonnement non rationel).

Sujet difficile à aborder : envisager une aide psychologique extérieure.
Sans dramatiser ni "médicaliser" la suggestion.

Courage. Dis-toi que c'est la première crise importante de votre couple, se battre pour la dépasser vous fera grandir : tout ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. Cela sonne comme un lieu commun, c'en est pas moins vrai pour autant.

Juste une petite suggestion sur un mode plus léger (qu'une psy lourde) : cela n'aurait-il pas à voir avec votre prochain mariage justement ?!

Ca fait un moment que vous êtes en couple, vous décidez de passer à la vitesse supérieure : mariage, enfant(s) ... et là, pffft, comme ça d'un coup "je ne veux plus que tu me regardes", "je ne veux plus coucher avec toi", "pour combien de temps ?", "longtemps !", "tu n'y peux rien, c'est juste mon apparence !" hum ???!!!
Parfait pour flinguer définitivement une relation de couple, comme réaction, non ?!
Ne serait-ce pas une façon détournée d'exprimer sa peur de s'engager, de passer d'une relation à une relation de couple établi aux yeux de tous, de passer à quelque chose d'un peu définitif, etc. Elle peut se poser des questions idiotes, se sentir un peu "piégée" (*), se demander si vraiment c'est ok pour la vie, se demander si elle est vraiment à la hauteur (pour toi, pour des gamins), etc. tout en t'aimant très fort sans aucun doute, mais c'est peut être juste l'aspect engagement définitif, ou le fait de passer brutalement au statut "d'épouse et mère" avec tout ce que c'est sensé comporter comme responsabilité(sss) qui lui fait peur ?!
Attention, ne l'attaque pas direct billes en tête style "tu veux ou non ?!", elle n'en a pas forcément conscience...

Bref, soit attentif à elle et tout et tout, que de bons conseils précédemment, mais essaye aussi de la faire parler un peu sur ce sujet du prochain mariage, de(s) éventuel(s) enfant(s), etc.
Globalement, tu peux lui expliquer que oui ça concrétise votre relation, mais ça ne changera pas grand chose à votre quotidien...

Bref, creuse un peu dans cette direction, sur cette peur un peu irrationnelle, qui sait si le noeud n'est pas là, tout simplement.


*(Personnellement, j'ai un jour comparé le mariage à un "piège délicieux", mais c'est une autre histoire)

C'est elle à la base qui parlait souvent de mariage et j'y pensais sans trop lui dire mais pour le fait de la regarder c'est aussi elle qui le voulait pour cela que je suis perdu.

Et là elle vient de me téléphoner pour me dire qu'elle veux un mec qu'elle ne dégoute pas ?!
Et qu'elle est célibataire et me demande si on fera l'amour encore mais avec elle cacher sous la couette ????

Je vais devenir fou ...

On c'était promis de tout faire pour ne pas blesser l'autre et que si on devait un jour rompre ce serait une décision commune en ayant au moins fait des efforts devant les obstacles pour ne pas faire d'erreur et rester en bon thermes et là ... Et j'ai beau lui dire tout cela rien n'y fait :'(

Je ne comprend pas , comment faire ?

vianney a écrit :C'est elle à la base qui parlait souvent de mariage

ça ne change rien à sa trouille si c'est de cela qu'il s'agit, au contraire, elle était demandeuse, c'est donc elle qui a la pression, si elle a peur de ne pas assurer.

vianney a écrit :Et qu'elle est célibataire

Qu'est-ce que je disais ?
célibataire sans engagement définitif est triste mais plus rassurant qu'épouse et mère qu'elle n'assume peut être pas pour je ne sais qu'elle raison...

Je me doute bien qu'il y a de quoi devenir fou.
Essaye de discuter avec elle, de ne pas lui mettre la pression, de la rassurer, sa fixation brutale sur son physique et le prétendu effet repoussant que ça te ferait me semble vraiment être une réaction de peur.
Elle a peut être besoin d'être rassurée sur le fait qu'une fois mariée (voir épouse et mère) elle restera désirable pour toi...
Alors, elle préfère prendre les devants et faire échouer ce truc qui la terrifie et tant pis si vous en souffrez tous les deux...

Bref, c'est peut être une explication.
et c'est pas si facile à gérer...

c'est peut être tout autre chose, mais bon, c'est une possibilité.

si d'autres ont des avis sur comment gérer cette histoire, moi je sèche un peu, j'avoue...

Salut Vianney,

C'est dur à dire, mais l'explication est simple: ta fiancée te trompe.

En même temps, ça se comprend vu qu'elle a connu qu'un seul mec depuis qu'elle a 19 ans. Elle a sans doute voulu voir d'autres bites.


Tu demandes de l'aide, donc je te conseille de te recentrer sur toi-même et de prendre soin de toi, le temps de digérer ça.

Bon courage en tout cas.

@Heisenberg
Tu n'y vas pas par 4 chemins dis donc, vas-y doucement tu claques ça comme ça de but en blanc
Je veux bien que tu expliques pourquoi selon toi elle lui fait cocu?

Je serais plus dans l'optique de 384400blues, avec la peur de l'engagement etc. Faut pas croire qu'il n'y a que les mecs qui ont peur de s'engager parfois cela vient de la fille..
Enfin je sais pas c'est ambiguë comme situation..
C'est comme si une nympho avec qui on couchait quasi h24 et que du jour au lendemain plus rien

Mais je plussoie heisenberg sur le fait que tu devrais te recentrer sur toi même, limite pourquoi ne pas aller voir un psy pour toi? parler de tes problèmes etc. Car cette situation doit être pesante pour toi

Courage

guillaumedu-89 a écrit :@Heisenberg
Tu n'y vas pas par 4 chemins dis donc, vas-y doucement tu claques ça comme ça de but en blanc
Je veux bien que tu expliques pourquoi selon toi elle lui fait cocu?

Lol c'est comme un sparadrap, vaut mieux que tout soit dit d'un coup sec et rapide.

Quant à expliquer pourquoi je pense qu'elle le trompe, j'ai évoqué le fait qu'elle n'ait vu qu'une seule bite dans sa vie (du moins depuis 9 ans), et qu'elle aurait besoin d'en voir d'autres. D'autant plus que plus le mariage approche, plus la peur de ne pas voir d'autre bite de toute sa vie la travaillerait. Y a aussi d'autres raisons que je ne peux pas exposer ici...

A la rigueur notre ami Vianney devrait parler de cette possibilité-là avec sa copine (même si elle niera probablement tout en bloc, inventant des explications aussi décousues que celles qu'on a pu lire dans ce fil) ou bien fouiller dans son téléphone si cela ne lui pose pas de problème moral, mais je suis sûr à 99,99% qu'elle le trompe.

En espérant qu'il me fasse mentir et que je me sois trompé, c'est tout ce que je lui souhaite. Attendons son prochain message pour voir

Heisenberg a écrit : Lol c'est comme un sparadrap, vaut mieux que tout soit dit d'un coup sec et rapide.

Mvouaiiii... des fois il vaut mieux être un peu soft, non ?!
Mon explication est une possibilité, mais ça peut être tout autre chose, ai-je dis... (j'ai été plus soft que toi )
De toute façon, il est urgent qu'il la fasse causer... pour savoir de quoi il retourne au juste, parce que là, il peut y avoir toutes sortes de trucs saugrenus qui ne nous ont même pas effleurés (il connait sa "minette" mieux que nous).

Bonsoir, merci à vous tous pour vos réponse elle m'a appeler à nouveau et là je ne comprend plus rien pour elle nous ne sommes plus en couple elle m'aime mais pense toujours me dégouter et que je ne l'aime pas que pour se venger j'allai recevoir des photo d'elle en boite à embrasser dans chaque photo un mec différent, je ne la reconnait plus ... Je ne comprend plus rien à vrai dire cette situation n'a pas lieu d'être je ne vois pas ou je suis en cause j'ai beau lui demander elle ne veux pas me répondre car je ne suis plus avec elle ...

J'ai du mal à réaliser ce qui m'arrive je n'y crois pas ...

Je vais avoir besoin d'un bon psy avant de tomber en dépression c'est sur mais que lui arrive t'il ? Pourquoi en imaginant qu'elle me trompe le faire aussi cruellement et gratuitement ?

Elle me connais bien depuis le temps ... Je ne suis pas sont premier homme (elle à eu des homme et aussi des femmes avant moi)

Alors pourquoi agir ainsi ?

vianney a écrit : elle m'aime mais pense toujours me dégouter et que je ne l'aime pas que pour se venger j'allai recevoir des photo d'elle en boite à embrasser dans chaque photo un mec différent,

Bingo, je m'étais pas trompé. Elle prépare le terrain pour t'annoncer qu'elle se fait trouer par un autre mec.

Pourquoi en imaginant qu'elle me trompe le faire aussi cruellement et gratuitement ?

Elle me connais bien depuis le temps ... Je ne suis pas sont premier homme (elle à eu des homme et aussi des femmes avant moi)

Alors pourquoi agir ainsi ?

Ne le prend pas personnellement. Elle a envie de faire sa chaudasse, elle va sans doute se taper des kilomètres de bites dans les semaines qui viennent, et tu n'y peux rien.

En revanche, tu peux te recentrer sur toi, régler tes problèmes dépressifs en allant voir un psy (choisi un spécialiste des TCC), faire du sport, et te lancer dans tes passions. Bref, profiter de la vie (sans elle, et tu verras que la vie sans femme a tellement plus de saveur...)

Si elle revient te voir, ignore-la, coupe tout contact avec cette personne. Parce que quand elle aura fini de se faire prendre le cul par tous les mecs qu'elle croise, elle se rendra compte que t'étais un mec qui lui apportait un truc essentiel. A ce moment-là, soit fort, et ne réponds pas. Aie un minimum de fierté car de toute façon, elle n'a plus aucun respect pour toi.

En attendant, va baiser d'autres meufs. Tu verras qu'elle est beaucoup moins irremplaçable que tu ne le crois.

Question annexe : depuis quand elle a arrêté la clope, pourquoi cette décision, était-ce une grosse fumeuse et depuis combien de temps fumait-elle ? Cela peut jouer un sale rôle et pas qu'en matière de prise de poids réel ou imaginaire. Le sevrage est connu pour avoir de très sérieux effets secondaires éventuels.

La peur de l'engagement (merci 384400blues de me rappeler que ce n'est pas réservé qu'aux mecs, en effet), l'infidélité, c'est tout à fait possible mais je trouve très très très étrange cette demande a priori déjà très ancienne de la regarder (dans les yeux et pas ailleurs, j'imagine) pendant vos rapports.

Pas vraiment de vécu à partager. A place je partage donc mes encouragements, parce que dans tous les cas il va t'en falloir.

vianney a écrit :Je ne suis pas sont premier homme (elle à eu des homme et aussi des femmes avant moi)

Euh... peut-etre qu'elle a un problème non réglé avec son corps (je sais, je radote...), voir même son identité sexuelle ?
Y'a un malaise, mais la culpabilité de l’infidélité ne se transforme pas si radicalement en comportement auto-destructeur avec autant de référence au dégoût de soit-même.

Bon, après, c'est pas mon domaine d'expertise, loin de là.
Le meilleur conseil qu'on a laborieusement réussi à te donner jusqu'ici, c'est d'aller chercher de l'aide pour *toi*.

Si tu t'en sent le courage, tente de la mettre en situation de verbaliser ce qui se passe : confirme que tu as bien compris que c'était fini entre vous, que tu n'en peux plus de toute façon, que tu veux juste comprendre pourquoi. Cela risque de nécessiter qu'elle "crache le morceau".

Petite question conne : pourquoi vous vous parlez au téléphone désormais ? Vous n'habitez plus ensemble ?

Je compte bien en parler à un psy mais même si elle me quitte réellement , une fille que j'aime encore avec qui j'ai eu de tres bon moment j'aimerais l'aider ...

Non on devait s'installer dans 3 mois elle vie encore chez ses parents et moi aussi (j'ai peu de moyen)