Manipulatrice?

Note : 12

le 19.04.2017 par Tortue2rue

13 réponses / Dernière par The_PoP le 21.04.2017, 07h20

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Bonjour à tous,

Voila je suis très confu devant l'attitude d'une collègue de travail qui est très joueuse avec les hommes car elle a un charme naturel non négligeable.
Il faut savoir que je suis célibataire depuis bientôt 6 mois et que je commence à peine à remonter la pente.
Je me suis remis à la recherche d'une relation et j'ai jeté mon dévolu sur cette collègue de travail puisqu'elle est célibataire elle aussi, mais le genre endurci qui n'a pas de relation stable avec quelqu'un depuis plusieurs années.
Je n'ai jamais poussé l'interaction avec elle pour devenir ami mais lui ai bien fait comprendre que je recherché une relation sérieuse avec elle.
Nous avons beaucoup discuté et apres l'un sur l'autre.
Elle m'a clairement signifié qu'il n'y aurait rien entre nous.
Et j'ai bien pris acte de son désir de ne pas s'engager dans une relation avec moi.
C'est la que ca deviens compliqué puisque j'ai pris mes distances et notre relation se résumait à bonjour au revoir.
Elle n'a pas assumé ce faite et m'a clairement signifié qu'elle n'aime pas qu'on la boude et qu'on devrai faire un effort pour se reparler car elle apprécie ma compagnie.
Ok, je suis partant et nous revoilà entrain de flirter à nouveau en nous isolant dès autres collègues.
Cette situation de collégien qui se cherche ne me satisfait pas et je lui propose de se voir en dehors du travail, ce qu'elle refuse immédiatement et me disant qu'elle veut juste de l'amitié !!
Nous voila reparti pour un SR de 1 mois, qu'elle va bien sûr a nouveau arrêter en me prétextant avoir dès problème de santé et qu'elle a besoin de mon aide.
Je ne suis pas un sans cœur et devant sa détresse je suis la pour l'aider et l'accompagner dans ses démarches médicales.
Mais elle se fait insistante en me relançant à plusieurs reprise et c'est là que je lui annonce clairement que si elle ne peut m'offrir la relation amoureuse que je recherche, moi je ne peut lui offrir la relation amicale qu'elle veut.
À chaque fois que j'instaure un SR elle va trouver le moyen de me faire culpabiliser pour lui parler et me faire retomber dans ses filets.
Des qu'elle vois que je suis toujours intéressé par elle, alors elle fuit et nie toute tentative de sa part de se rapprocher.
Voila aujourd'hui je ne sais plus où j'en suis avec elle, est ce une manipulatrice ? Une allumeuse? Une célibataire endurci qui est map dans sa peau et qui ne sait pas ce qu'elle veut. ?
Ce qui me fait mal c'est D'être la marionnette de cette femme et de le faire manipulé aussi facilement.
À croire que je m'en veut à moi plus qu'a elle.
Mais surtout je voudrai votre avis sur le sujet et sur le comportement de cette jeune femme.
Pour information j'ai 33 et elle en a 31.
Autre point important cette femme a une maladie invalidante, un handicap invisible mais qui est très pesant.
Que me conseilliez vous? Abondonner ou continuer à creuser pour comprendre son comportement.
Quand je vois le charme naturel et le nombre de prétendant qu'elle a je me dis que c'est pas possible qu'une femme comme ca soit célibataire.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas le plus important le 19.04.17, 22h15 par Hillel

- En ce qui te concerne, tu te crées des situations binaires, soit chercher à te mettre en couple avec elle, soit l'ignorer. Pourquoi pas... Mais c'est quand même dommage, tu parles de situation collège mais il faudrait aussi remettre en question ta façon d'envisager les rencontres hommes/femmes et ne pas mettre la pression à des partenaires potentiels en leur exprimant tout de suite ton désir de te mettre en couple. La séduction s'en trouve alors entravée car la part d'inconnue qu'elle peut engendrer disparaît, le résultat final étant déjà prédéterminé. En tant qu'adulte justement, les couples adviennent, ils ne se créent pas de toutes pièces à l'avance

- En ce qui la concerne, elle a un comportement ambigu d'après ce que tu nous dis. Peut être qu'elle est manipulatrice, peut être qu'elle est naturellement séductrice et physiquement proche avec ses amis et qu'il n'y a aucune arrière pensée. Cependant, il est vain de chercher à savoir ce qu'elle veut et pourquoi elle agit avec toi comme elle le fait. Ce qui t'intéresse, c'est comment tu réagis face à cette situation. Si tu décides de t'éloigner, tiens toi à ta décision, ne fais pas la girouette. Si tu décides de jouer un rôle d'ami, tiens toi à cette décision aussi. Rien de compliqué. Tu n'as même pas besoin d'aller dans les extrêmes, tu peux tout à fait t'éloigner d'elle en restant cordial ou rester ami avec elle tout en posant des limites sur votre intimité. Il faut juste que tu fasses un choix et que tu t'y tiennes. Sinon, tu lui ouvres la possibilité de te manipuler effectivement; mais tu lui fais également la démonstration que tu n'es pas un homme de parole et que tu n'as pas de personnalité.

Je t'invite cordialement à lire la section Par où commencer? de ce site pour aller plus loin dans tes rapports sociaux en général et avec les femmes en particulier.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 19.04.17, 22h29 par Allandrightnow
  • [+1] Yesssss! le 19.04.17, 22h39 par Hillel
  • [+1] Constructif le 20.04.17, 07h39 par The_PoP
  • [+1] Yep ! :) le 20.04.17, 14h30 par Haskeerlos

Je dis que "ce n'est pas le plus important" parce que ton questionnement de base est de savoir si elle te manipule, mais il y a d'autres choses qui me sautent plus aux yeux.
je suis très confu devant l'attitude d'une collègue de travail qui est très joueuse avec les hommes car elle a un charme naturel non négligeable.
Puis:
Quand je vois le charme naturel et le nombre de prétendant qu'elle a je me dis que c'est pas possible qu'une femme comme ca soit célibataire.
Qu'elle soit célibataire ou non, ça la regarde. Le célibat n'implique pas forcément un problème, c'est un choix qui peut être tout à fait consenti.

En revanche, le regard que tu portes sur elle peut te concerner. A savoir: Est-ce elle qui t'intéresse, vraiment, ou le prix que tu estimes qu'elle vaut et que tu as envie d'acquérir ? Ça t'apporterait quoi dans le fond une relation avec elle?
Je ne suis pas un sans cœur et devant sa détresse je suis la pour l'aider et l'accompagner dans ses démarches médicales.
Est-ce que tu accompagnes toutes les personnes en détresse? Pourquoi est-ce que tu t'imposes ça avec elle? Je veux dire, c'est vraiment par charité ou tu en espères quelque chose ? Si c'est simplement pour lui filer un coup de main et que t'es d'accord, qu'est-ce qu'il y a de mal là dedans?
je lui annonce clairement que si elle ne peut m'offrir la relation amoureuse que je recherche, moi je ne peut lui offrir la relation amicale qu'elle veut.

À chaque fois que j'instaure un SR elle va trouver le moyen de me faire culpabiliser pour lui parler et me faire retomber dans ses filets.
Bon, autant te dire que lui demander de "t'offrir la relation amoureuse que tu recherches", c'est franchement pas top et très aguicheur. Mais surtout:

Tu sais, les limites que tu poses à quelqu'un, ça marche pareil que quand tu poses un cadre avec des enfants. Si tes paroles correspondent à tes actes et que tu t'y tiens, on respectera cette limite. Si tu affirmes quelque chose que tu n'appliques pas ou à laquelle tu cèdes, on saura que tu finis par craquer. Toujours. Ce sera comme si tu n'avais posé aucune limite. Donc, autant ne rien dire si tu ne comptes pas faire ce que tu dis. Sauf si ce que tu es en train de faire en lui posant cet ultimatum à répétition c'est... de la manipulation. Oh.
Des qu'elle vois que je suis toujours intéressé par elle, alors elle fuit et nie toute tentative de sa part de se rapprocher.
Elle ne joue pas avec toi... Elle t'a clairement fait comprendre qu'elle ne voulait pas, elle te repousse, te fuit à chaque tentative. C'est toi qui joue à la roulette russe, toi qui t'impose ça, et probablement toi encore (j'en mets pas ma main à couper mais...) qui interprète son comportement et qui le déduit.

Qu'est-ce que tu espères réussir à faire en persistant? De quelle façon est-ce qu'à ton avis tu réussirais à influencer son opinion de base?
Voila aujourd'hui je ne sais plus où j'en suis avec elle, est ce une manipulatrice ? Une allumeuse? Une célibataire endurci qui est map dans sa peau et qui ne sait pas ce qu'elle veut. ?
C'est pas la question. Parce que la question est réglée depuis longtemps: Elle veut ton amitié. La question c'est: Pourquoi est-ce que tu n'es pas encore passé à autre chose? Quel genre de truc positif est-ce qu'elle te fait vivre pour te donner envie de ça? Qu'a-t-elle de si exceptionnelle que ça vaille la peine de brasser du vent?

Réfléchis-y.
Que me conseilliez vous? Abondonner ou continuer à creuser pour comprendre son comportement.


"Abondonne".

Edit: Nonchalance m'a devancé, mais je le rejoins +++ .
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 19.04.17, 23h01 par Nonchalance
  • [+1] Constructif le 20.04.17, 07h38 par The_PoP
  • [+1] Pertinent le 20.04.17, 09h39 par Allandrightnow
  • [+1] Constructif le 20.04.17, 14h31 par Haskeerlos

Je trouve votre analyse très pertinente.
Effectivement je ne suis pas un spécialiste des relations humaines et encore moins lorsqu'il s'agit du sexe opposé.
Et j'ai cette fâcheuse tendance à voir le verre à moitié vide où moitié plein.
Je tiens juste à préciser que lorsque je prend la décision de m'éloigner, je suis sincère dans ma démarche.
Je résiste à ses relances par SMS, j'ignore ses coup de fils, j'évite de déclencher ou participer à une conversation avec elle.
Bref, je communique avec elle avec courtoisie et uniquement dans le cadre professionnel (milieu hospitalier).
Encore une fois je vous l'accorde je ne suis pas très fin dans mon aproche surtout quand je lui annonce clairement que je ne me satisfait pas d'une relation uniquement amical et que pour me préserver je préfère m'éloigner d'elle.
Chose qu'elle accepte et qui nous permet en quelque sorte de signer comme un pacte (tu me plait je te désir mais comme tu n'est pas intéressé par une aventure, on garde nos distance et sa me permet de ne pas souffir et d'aller voir ailleurs).
Bien évidemment je suis conscient que c'est radicale comme solution, mais encore une fois je souhaite trouver une solution pour éviter que mes soucis de cœur empiète sur mon activité pro et ou je n'ai pas le droit à l'erreur avec les malades et leurs familles.
Je ne compte plus le nombre de SR qu'on décide mutuellement de mettre en place et qu'elle va briser à son initiative . . . . . Et moi comme un bon pigeon je tombe dans le panneau, me disant qu'elle a peut-être changer d'avis.
Aujourd'hui je ne suis plus dans une optique de savoir comment la séduire, mais dans une stratégie de repli, de me préserver.
Je tiens à rappeler que je suis le seul au travail qui suis au courant de son handicap et de sa maladie.
En faite j'ai l'impression qu'elle joue sur ca avec moi, Elle m'a avoué sa "faille" et me fait culpabiliser et passer pour insensible à sa douleur lorsque je résiste à ses relances.
C'est soit je continue à lui parler et la mettre sur un pied d'estal comme je l'ai habitué au début de notre relation, soit je passe pour un ingrat insensible et capricieux car elle ne m'offre pas ce que je cherche.
Quant à elle, elle connaît aussi ma "faille", mes sentiments pour elle puisque je lui ai avoué !
Voila pourquoi j'estime qu'elle me manipule et qu'elle n'en a rien à foutre de me blesser ou me briser le cœur.
Comme une vengeance qu'elle utilise car je ne lui offre pas cette amitié qu'elle attend de moi.
Que veut-elle au final, Une amitié ? J'y croit pas trop!
Elle a plus un comportement de quelqu'un qui cherche à blesser que quelqu'un qui cherche un ami.

Si c'est ce que tu crois, tiens toi à ta décision. Tiens le coup et ne retombes pas dans le piège.

Si tu souffres et que tu reviens, c'est que tu as encore de l'espoir. Vis ta vie, ne l'implique pas dedans, sors, amuses toi, rencontres de nouvelles personnes...

Je te propose la démarche suivante qui peut t'aider. C'est plus une démarche de rupture amoureuse mais tu en as peut être besoin.
- Lorsque tu es en sa présence, restes cordial mais distant.
- Si elle reviens vers toi de force, dis lui poliment que tu veux garder tes distances et qu'elle n'insiste pas. Ne restes pas discuter du pourquoi du comment, pars.
- Si elle insiste restes ferme sur ta décision et diriges la vers ses amis si elle a un problème de santé ou autre intimité qu'elle veut partager avec toi.
- Supprimes son numéro et tous les contacts sur réseaux sociaux. Supprimes les conversations et mets de côté dans un garage ou une cave ou jette tout ce qui te fait penser à elle que tu as chez toi.
- Montre de la détermination, ne cède pas, il faut que tu comprennes que c'est bel et bien mort et que ce n'est pas un jeu pervers pour la faire revenir vers toi.
- Maintenant, quand tu es chez toi, dans ton intimité et qu'elle n'est pas présente, tu peux laisser place aux émotions que tu éprouves à cause de cette situation. Tu as le droit d'être triste, en colère, d'avoir des regrets... il faut juste que tu gardes le cap dans ta tête: "Je ne lui dois rien, je me respecte et elle respecte mes limites."
- Mets toi bien dans la tête, toute tentative de sa part de revenir vers toi est un manque de respect de tes limites. Ne cède pas! Restes courtois mais ferme!
- Restes entouré de gens proches avec qui tu peux partager une partie de tes incertitudes et ta souffrance. Pas toujours les mêmes et ne radotes pas mais en parler aide beaucoup et te permets d'éviter de retomber dans le piège.

Nonchalance et Hillel t'ont tout dit. Le reste c'est du blabla. Ses raisons lui appartiennent et vu qu'elle même ne doit pas avoir conscience de tout, dis toi que tu ne les connaîtras jamais.

Et peu importe.

Aujourd'hui tu souffres de cette situation.
Peut être faut il commencer par le début. Elle t'a clairement dit non, passe à autre chose et accepte que c'est mort. Parce que la j'ai l'impression que ce qui te ramène à elle a chaque fois ce n'est pas ton envie d'aider ni même sa manipulation ou ses tentatives pour te faire culpabiliser mais plus le fait que tu n'as au fond pas lâché l'affaire.

Tu as pris plusieurs fois la décision du silence radio. Tiens toi y. Expliques lui que tu es désolé mais qu'en l'état des choses tu n'arrives pas à gérer cette situation et tu n'as rien à lui apporter.
Et quand elle te sollicite, tu lui redonnes encore et toujours la même réponse.


Ah oui et un dernier truc, si elle est capable de mabipuler ses amis en faisant fi de leurs sentiments et souffrances, as tu vraiment envie d'être en couple avec une nana comme ça ?
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Salut mec,

J'ajouterais que comme de toute façon tu en viens à avoir un avis négatif sur cette fille, c'est assez contradictoire d'envisager quoi que ce soit avec elle. En effet démarrer une relation sur de telles bases relèverait de la stratégie de l'échec.

C'est vrai que parfois une personne nous fait une mauvaise impression et qu'au fil du temps cette impression peut évoluer... mais plutôt en ce qui concerne les connaissances, les amis, bref ce type de relations dénuées d'enjeu.

Là c'est différent, dans les relations hommes - femmes il y a tout de même un enjeu (même s'il ne doit pas être trop important).

Ce qu'elle est profondément, on s'en fout finalement. Concentre-toi surtout sur ton instinct qui tente de te prévenir d'un truc. Et demande toi pourquoi tu te sens attirée par une fille bien que tu la penses manipulatrice ? C'est-à-dire nocive pour toi.
La vraie question est là, chercher à comprendre son comportement n'est qu'une diversion.
Alors que te demander pourquoi toi tu veux un truc qui te ferait du mal est bien plus intéressant.
C'est une démarche qui est loin d'être facile mais tellement plus justifiée.

Ce qui me tracasse dans cette histoire c'est sa maladie.
En fait je la classerai directement dans la case allumeuse et manipulatrice si elle ne traînait pas un handicap invisible.
Je pense que je n'ai pas bien insisté sur cette aspect de l'histoire.
Cette fille agit comme une personne qui veut une relation et lorsqu'elle touche au but elle s'éloigne aussi vite comme par instinct de survie. Comme si sa maladie été un frein l'empêchant de s'épanouir.
Voila ou je sèche dans cette interaction !

Quel est ce handicap ?

Par soucis d'anonymat je ne souhaite pas répondre sur la pathologie de cette femme.
Juste simplement signaler que c'est une maladie invalidante mais invisible et qui affecte beaucoup l'état psychologique.
Des fois je me demande si ce n'est pas moi qu'elle cherche à protéger d'une relation qui à ses yeux et voué à l'échec.
À croire que plus je cherche à lui faire comprendre que sa maladie est un détail pour moi et plus je lui prouve mon amour et plus elle se renferme et nie en bloc ses sentiements.
C'est frustrant comme situation

Désolé mec mais t'as changé de disque depuis ton premier message. Soit tu ne te rends pas compte de ton aveuglement et c'est grave, soit tu te cherches des excuses pour continuer à fréquenter une personne qui te fais du mal et c'est grave.

Arrête de chercher à interpréter le comportement de cette femme, tu n'es pas en capacité de le faire et ça ne t'apportera rien.

Mets au clair tes priorités. Respecte les.

Bonne chance!
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 21.04.17, 07h16 par The_PoP
  • [+1] Oui le 21.04.17, 09h07 par Haskeerlos

+1000 nonchalance

Je comprends ta volonté de ne pas en divulguer plus.
Je ne sais pas pourquoi mais je pensais à la narcolepsie.
Dans tous les cas, les personnes qui vivent avec un handicap ou une mamadie ont rarement envie que l'autre soit leur soigneur.
Par fierté et peur d'inspirer à l'autre de la pitié.
Or il semble que tu te sentes déjà impliqué dans son problème, d'où cette distance peut-être ?

Tu dis souvent sûelle nie ses sentiments mais à priori y a pas de raisons de croire que ses sentiments pour toi dont autre chose que de l'amitié. Elle l'a dit clairement, elle t'a repoussé aussi clairement je ne vois pas ce qui est flou là dedans.

Accepte le râteau. C'est pas passe avec elle pour tout un tas de raison qu'on ne connaît pas. Tu peux quand même en tirer comme leçon que tu sembles t'y etre pris comme un pied (la déclaration à sec?) et que ça a pu jouer aussi... mais ça tu peux faire en sorte qu'avec la prochaine cela ne te joue plus de tour.

Bref. Vous vous prenez la tête avant même de vous etre pris le cul => passe à autre chose. Des nanas y en a de partout et encore plus dans un hôpital :)

Reprends toi et bouge !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Bonne idée ! le 21.04.17, 09h51 par Allandrightnow
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

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