Même les abysses sont plus lumineux

Pour reprendre ma description rapide, j’ai 36 ans marié et père d’une petite fille.
Je suis une personne plutôt empathique et j’arrive très souvent à cerné le problème des gens et leur apporter des conseils ou tout du moins une autre approche du problème.

Mais cette fois cela me concerne personnellement et malgré mon analyse je suis complètement perdu, même les abysses émettent plus de lumière. Je vais essayer de vous résumer ça le plus clairement possible et désolé par avance si je me perds dans mon récit.

Tout allait bien dans le meilleur des mondes possibles, arrivée du plus beau cadeau que l’on puisse recevoir, une fille. La voyant grandir et toute la vie qu’elle a, oui j’ai une fille des plus dynamique !!
Je décide pour moi et pour elle de me reprendre en main pour être un père présent.

A l’époque, j’étais obèse et pesai environ 155 kilos. Suite à une opération et un changement drastique de mon hygiène de vie j’ai perdu près de 80 kilos. Maintenant j’ai une silhouette normal voir sportive et une énergie de folie.

C’est assez impressionnant, c’est étrange de dire ça ou de ressentir ça mais on a l’impression d’une seconde vie, pourtant on est toujours le même. Ma fille est au ange et peut profiter de son père au maximum, j’ai repris le sport, je me suis mis à la cuisine. Mes proches et amis sont fiers de moi et au boulot mes supérieurs ont l’impression d’avoir une nouvelle personne, dynamique, sûre d’elle, qui se met plus en avant et plus présente dans l’équipe. Je me retrouve rapidement avec de nouvelles responsabilités.

J’étais heureux et pour moi je suis toujours la même personne, une chose que je n’avais pas remarqué et dont j’ai pris conscience tard c’est que le regarde des autres avais changé.

Je ne sais toujours pas ce qui a pu être le déclencheur mais j’ai eu une sorte de grosse remise en question et un constat horrible ma frappé et concernait directement mon couple.

Une sorte de manque ou de désir c’est installé, désolé je ne serai pas décrire cette sensation, émotion et n’arrive toujours pas à mettre un mot dessus. Une envie d’autre chose, pas l’envie de mieux mais juste de diffèrent d’autre chose. Cela ma ronger pendant des mois (insomnie) avant que je trouve le courage d’en parler à ma compagne, je lui ai exposé toute mes craintes et ressentie ainsi que les mes sentiments qui était différents pour elle, plus une très bonne amitié. Toujours des petite attention, des pensés mais plus d’amour.

C’est très dur d’arriver à ce constat et je voulais être honnête avec elle et pouvoir répondre à toutes ses questions. Première constatation, je tombe devant un mur, cela a été très dur pour moi, n’ayant pas été élevé comme ça, de mettre à nue mes sentiments ou mes doutes et je n’ai aucun retour de sa part. J’ai essayé plusieurs fois d’en reparler mais rien ni fait.

Nous décidons tout de même d’aller voir un psychologue de couple, moi-même étant allé voir un psy mais je n’ai pas trouvé les réponses que j’attendais.

Nous avons fait plusieurs séances, ce qui a permis de se rendre compte que le problème ne venait pas que de moi, seulement cette envie de changement. On essaye de mettre en application ses conseils mais rien ni fait et nous ne trouvons toujours pas de solutions.

Nous arrivons à la conclusion de nous séparer et entamons la procédure de divorce.
Je vous passe tous les détails mais étant propriétaire cela pose certains problèmes et au bout de plusieurs mois suite à des non réponses de la banque je décide d’en rester là et dis à ma compagne on arrête tout.
Nous vivons depuis ce jour dans une sorte de collocation amélioré. Notre fille ne se doute de rien c’est ce que l’on voulait et très peu de nos amis sont au courant de nos problèmes.

J’en arrive bientôt à mes questions (oui ça commence à faire long comme récit)
Depuis peu, certainement à cause des fêtes, cette envie est de retour. Elle me parle d’acheter une nouvelle maison et de voyage. En fait pour être clair je n’ai aucunement envie de la quitter pour une autre je pense que cela n’est pas honnête pour elle ni pour l’autre.

J’ai essayé de mettre de côté mes sentiments, mais je ne peux pas m’empêcher des petits attentions pour elle c’est dans ma nature. Je suis loin d’être un tombeur, ça serai prétentieux, mais j’ai depuis un contact facile avec la gente féminine et j’ai aussi dû mettre de côté tout sentiments.

En fait sentimentalement parlant je me suis isolé mais je sais qu’au fond de moi cela n’est pas jouable sur du long terme. Pensez-vous que l’on peut vivre comme ça ? Car au final il n’y a que moi qui soufre.

J’ai trop peur de la refaire souffrir en lui reparlant de nouveau de divorce, malgré que rien n’ai changé depuis la première fois, mais j’ai peur de lui avoir donné inconsciemment de l’espoir en arrêtant la procédure. C’est affreux dans le sens où je n’ai pas grand-chose à lui reproché, mais cela me ronge.

Est-ce que des personnes ont déjà vécu cette sensation ou situation ? Est-ce que cela peut être passager sachant que cela dur depuis presque 2 ans (une sorte de crise de la 40 en avance) ?

Merci beaucoup déjà de m’avoir lu et merci d’avance pour vos réponses.

Tout d’abord félicitations de t’être repris en main.

Je ne suis pas certaine de pouvoir t’aider car je ne pense pas avoir toute l’expérience de couple nécessaire. Par contre, je peux te dire ce que je pense selon ce que tu as écris et peut-être soulever des questions.

Selon moi, tu as pris plus de confiance en toi par rapport à ton corps, aux autres et à leurs regards sur toi. Tu te sens probablement plus attirant et pourquoi pas séduire, chose que tu ne devais peut-être pas faire avant. Peut-être as-tu l’impression de ne pas avoir assez profité ou vécu, d’où cette envie de changement voire même de rechercher quelque chose d’excitant de renouveau?

Comment ta compagne a-t-elle réagi quand tu lui as dit ce que tu ressentais? Quelle a été son attitude, ses réactions par rapport à cette thérapie de couple? Était-elle plutôt ouverte, s’investissait?

fallen-angel a écrit : Depuis peu, certainement à cause des fêtes, cette envie est de retour. Elle me parle d’acheter une nouvelle maison et de voyage.

Il semblerait qu’elle aussi ait envie de changements non? Es-tu inclus dans ses projets?

fallen-angel a écrit : En fait sentimentalement parlant je me suis isolé mais je sais qu’au fond de moi cela n’est pas jouable sur du long terme. Pensez-vous que l’on peut vivre comme ça ? Car au final il n’y a que moi qui soufre.

Si tu sais que ce n’est pas envisageable de rester, pourquoi le faire et endurer cette souffrance?
Car si vous divorcez, oui elle souffrira à court/moyen terme. Si tu décides de continuer à vivre dans ce couple, tous les jours tu seras malheureux (court/moyen/long terme).

Mais en même temps, j’imagine qu’elle doit être consciente que tu ne te sentes pas bien dans votre relation… puisque votre conclusion commune était de vous séparer. Elle doit peut-être souffrir elle aussi, de ne pouvoir te rendre heureux. Dans ce cas, vous souffrez tous les deux.

Ou bien peut-être qu’elle se voile la face et que comme il n’est plus question de divorce, elle a encore un espoir.

Les choses risquent de se dégrader en restant telles quelles et je suppose que ce n’est pas ce que tous les deux voulez pour votre fille.

C’est assez complexe… mais je crois qu’il est important de lui parler.

Merci et désolé pour le retour un peu tardif.

Ptitchaton24 a écrit :Selon moi, tu as pris plus de confiance en toi par rapport à ton corps, aux autres et à leurs regards sur toi. Tu te sens probablement plus attirant et pourquoi pas séduire, chose que tu ne devais peut-être pas faire avant. Peut-être as-tu l’impression de ne pas avoir assez profité ou vécu, d’où cette envie de changement voire même de rechercher quelque chose d’excitant de renouveau?

Tu as raison il y a du vrai dans ce que tu dis, mais je ne pensais pas ce sentiment était aussi persistant et que l’on pouvait passer outre. Mais c’est vrai que c’est presque la seule femme que j’ai connu. J’ai lu certains débats sur le fait qu’il fallait vivre plusieurs expériences avant de vraiment vivre en couple. Mais pas convaincu.

Ptitchaton24 a écrit :Comment ta compagne a-t-elle réagi quand tu lui as dit ce que tu ressentais? Quelle a été son attitude, ses réactions par rapport à cette thérapie de couple? Était-elle plutôt ouverte, s’investissait?

Ça a été très dur car il n’y a pas eu de vraies discussions, j’ai essayé d’être le plus honnête et sincère avec elle, je pense qu’elle comprend mais je n’ai pas eu de retour sur son ressentis. J’ai essayé plusieurs fois d’en parler au début avec elle mais jamais de réponses à mes craintes, interrogations.
Concernant la thérapie de couple, elle n’a pas confiance aux thérapies et pour elle ça ne sert à rien mais elle est quand même venue. Et même pendant la thérapie pas plus d’ouverture.

La première fois qu’on avait envisagé la séparation, elle m’avait annoncé qu’elle avait besoin de changement, elle n’aime pas l’appart où l’on vie et avait plein d’idée de nouvelles déco, mais peut-être était se une façon de se focaliser sur autre chose que la séparation.
Sinon pour les projets plus récents elle m’inclut à chaque fois dedans.

Ptitchaton24 a écrit :Mais en même temps, j’imagine qu’elle doit être consciente que tu ne te sentes pas bien dans votre relation… puisque votre conclusion commune était de vous séparer. Elle doit peut-être souffrir elle aussi, de ne pouvoir te rendre heureux. Dans ce cas, vous souffrez tous les deux.

Je ne sais pas si elle est conscient quand ça va pas bien, car j’ai une faculté impressionnant à ne rien laissé paraitre, oui je sais ce n’est pas bien. En fait j’aimerai vraiment avoir une discussion ouverte avec elle sur nos sentiments, doutes, craintes et avoir un vrai échange sur les solutions à mettre en œuvre ou à trouver ensemble pour notre bien et pour celui de notre fille.

Merci pour tes questions et ton retour sur mon problème.

C’est très affreux d’arriver à ce constat après plusieurs année de vie avec une personne, je n’arrête pas de me poser des questions et à me remettre en cause. Je ne sais pas si des gens on vécut ça, quand la culpabilité et la peur font partie de votre quotidiens.

Je sais très bien que la solution est le dialogue.

Pensez vous que de lui écrire une lettre sur mes sentiments et doutes pourrai aider pour ouvrir une discussion avec elle ?

fallen-angel a écrit : J’ai lu certains débats sur le fait qu’il fallait vivre plusieurs expériences avant de vraiment vivre en couple. Mais pas convaincu.

Personnellement, je crois que vivre plusieurs expériences permettent de mieux nous connaître et de savoir quel genre de personnes on veut dans notre vie. Ceci dit, même si on ne reste qu'avec une seule personne, on continue d’évoluer.

Je crois qu'elle essaie de fuir les discussions. Elle est fermée aux thérapies, y va mais sans grande conviction, peut-être pour se donner bonne conscience. Donc, peu de résultat. Par conséquent, elle peut même t'avoir déjà dit "tu vois ça sert à rien".
Elle doit avoir peur de se retrouver seule. Et a sûrement d'autres inquiétudes. Elle seule le sait.
De ton côté, si tu ne laisses rien transparaître elle doit se dire que tout va bien… enfin mieux.

Si tu te sens à l'aise de lui écrire, c'est une option. Ça peut te faire du bien, tu auras le temps de bien choisir et peser tes mots pour exprimer tes sentiments.
Elle, aura le temps de lire et de tout bien comprendre, dans le sens où, lors d'une discussion comme celle-là tu peux facilement perdre le fil et laisser les émotions prendre le dessus et aussi n'entendre que ce que tu veux entendre et comprendre.
Ou si tu ne lui donnes pas ta lettre, ça te permettra d’être mieux préparé à initier cette discussion.

Bonjour à tous,

Pour vous tenir au courant, on a réussi à avoir une discussion et à remettre des choses à plats.
En fait j’ai profité d’un trajet en voiture de plusieurs heures pour qu’on parle de notre situation et comment elle devait évoluer pour notre bien.

C’était très intéressent et j’ai eu des retours sur la première fois qu’on en a parlé, il y a maintenant presque 2 ans et elle avait bien remarqué certains changements chronique de mes sentiments et elle comprenait très bien.

Encore merci à vous de m’avoir lu et aider, je vous tiendrais au courant de l’évolution.

Passez de Joyeuses fêtes et amusez-vous bien !!!

fallen-angel a écrit : Pour vous tenir au courant, on a réussi à avoir une discussion et à remettre des choses à plats.
En fait j’ai profité d’un trajet en voiture de plusieurs heures pour qu’on parle de notre situation et comment elle devait évoluer pour notre bien.

J'ai tendance à croire qu'une évolution dans un couple ça se fait à deux. À toi aussi de l'entendre...

@The_Pop :
Je crois que fallen-angel parlait de comment la situation devait évoluer.