Mérite t-on d'avoir une copine ? : Psychologie / Developpement personnel

Bonjour,

Avec un ami, on étudiait respectivement nos pensées (une sorte de deep innergame), et il en est arrivé à observer cette pensée :

Citation:

"Je ne mérite pas d'avoir une copine".

Cette question, simple, mais pourtant à laquelle il est difficile de répondre. Est-ce une pensée dysfonctionnelle ?

D'où la question :
Mérite t-on d'avoir une copine ?

Le sens des mots a une très grande importance. De ce fait ce que l'on définit par "mérite" aussi. On en a débattu assez longuement avec d'autres amis, mais je crois qu'il y a quelque chose d'important à tirer de cela.

A vous.

A mon sens, on ne mérite pas une copine ni le contraire. Si cela se faisait au mérite, il y aurait beaucoup de mecs qui sont en couples qui ne le seraient plus et vice versa.

Par exemple, si on part du postulat qu'on mérite d'avoir une copine, ça implique que les mecs qui battent leur femmes méritent d'avoir une femme? C'est glauque...

Je pense que la naissance d'un couple se fait avant tout par des concours de circonstances et une attraction mutuelle

Franchement, je pense que c'est une très mauvaise question à se poser. J'ai juste envie de te citer william muny dans impitoyable: "Deserve's got nothin' to do with it" ;)

Si tu commences à te poser ce genre de question, t'en es pas sorti de toute façon, et au final ça veut dire quoi ? J'ai connu des types violents et alcooliques qui avaient des copines, j'ai connu des imbéciles incapables d'aligner trois phrases qui avaient des copines, merde j'ai des potes purs afc de base qui sortent avec de pures bombes ! Si l'humanité devait se reproduire au mérite, on serait pas plus de 10 000 personnes sur terre.

Disons, qu'en séduction, on a pas (ou rarement) ce qu'on mérite, on a ce qu'on communique.

Mériter : " être, par sa conduite, en droit d'obtenir ( un avantage ) ou exposé à subir ( un inconvénient ) " ( in " Le Petit Robert " ).

Est-ce qu'il y aurait certaines conduites qui donnent ce droit d'obtenir une copine ? Si oui, lesquelles ?

Et si ton pote se dit qu'il n'en mérite pas, c'est qu'il estime avoir une conduite qui l'expose à la solitude. Lui as-tu posé la question de savoir qu'est-ce qu'il fait pour en arriver à ce constat ? Qu'est-ce qu'il fait ( ou ne fait pas ) pour ne pas mériter d'en avoir une ? Ou est-ce sa manière de penser qui lui déplaît ?

Pour ma part, le fait d'avoir une copine provient d'un désir, et non du mérite.
J'ai envie d'avoir une copine --> j'adopte une attitude qui me donne le droit de l'obtenir.

Tu résous le problème avec juste cette question: mériter selon qui? Le mérite est un jugement humain. Et la seule personne qui décide dans ce cas c'est la fille. Si selon elle il la mérite elle sera sa copine. C'est tout.

?????????????????????

le simple fait de se poser cette question soulève un pb sérieux nan ?

Je suis d'accord avec Dr Driller sur ce coup là. Franchement, cette question n'a même pas lieu d'être: si tu commences à suivre ce chemin de pensée, tu ne t'en sortiras jamais, tout simplement. Avec tout ce que tu as lu sur le forum et ailleurs, depuis le temps, avec tout ce que tu sais de la psychologie feminine et masculine, cette pensée limitante (et encore, le mot est faible) ne devrait même pas t'effleurer.

bigdogg a écrit:

Tu résous le problème avec juste cette question: mériter selon qui? Le mérite est un jugement humain. Et la seule personne qui décide dans ce cas c'est la fille. Si selon elle il la mérite elle sera sa copine. C'est tout.

Une fille étant un être humain, donc un être d'émotions, il est possible d'influencer son jugement.
Qui plus est, je n'aime pas cette idée de " il me mérite, donc je sors avec ". Car la fille qui pense comme ça doit avoir une sacré opinion d'elle-même.

[note à FK : les sondages, ça ne semble pas fonctionner]

Ce n'est pas moi que ça concerne, c'est un pote. Mais peut-être que ça me concerne moi aussi. Qu'il "faille" le penser ça ou non, c'est quelque chose qu'il pense. C'est une pensée automatique, et en général il fait objectivement la part des choses mais sur ce coup-là non, et je n'y arrive pas non plus.

Peut-être que ce n'est pas quelque chose de pensé consciemment, mais plutôt une pensée inconsciente qui va traduire son comportement avec les femmes en celui d'un mec qui prend pas suffisamment de risques (la phase avant l'étape creepy / needy). Il me dit approcher peu, et quand il le fait, il m'avoue ne pas souvent montrer pas souvent son intérêt.

Je n'arrive pas à définir ce que signifie "mériter". Le problème est : "Est-ce que l'on mérite une femme car on a fait tous nos efforts préalables à se rendre séduisant ?".


On dit souvent des AFC qui se retrouvent avec des bombes ou des hommes qui battent leurs femmes :

Citation:

"Qu'est-ce qu'elle fout avec lui ?"

Vous ne trouvez pas ce que l'on pense derrière ce genre de remarque c'est "Ce mec ne la mérite pas" et que donc une copine, ça se mérite ? Sans compter l'idée de "valeur" (remarquez bien le sens du mot) avec lequel on nous tanne dans la communauté ?

Les filles ne sont pas un trophée qui se mérite ou non. Simplement des êtres humains qui peuvent ou non être attirés par d'autres êtres humains.
On n'est pas dans un jeu vidéo ou il faut un certain score pour sortir avec une fille d'un certaine niveau.

La question ne se pose pas.

Bien que pas fan de tout ce que dit SBN, j'ai bien aimé la réponse qu'il fait à cette question sur son site. Je vous la copie/colle :

Le succès, avec les femmes comme ailleurs, ne se mérite pas.

On a tous eu ce camarade de classe qui travaillait plus dur que tous les autres, qui n'était pas plus bête que les autres, mais qui n'y arrivait simplement pas.
Pour moi, c'était Gérard, un Guyanais que j'avais rencontré à Bordeaux.
J'ai toujours été impressionné par sa capacité de travail et de concentration : quand je rentrais d'une soirée à la Bodega à 3h du matin, Gérard était encore penché sur ses révisions des espaces préhilbertiens...
C'était un garçon très intelligent, bosseur, assidu... mais il ne s'est jamais classé parmi les meilleurs. Alors que d'autres passaient beaucoup plus de temps à faire la fête qu'à étudier, et s'en sortaient bien mieux.

Vous êtes victimes du même syndrome, si comme moi il y a quelques années, vous pensez être aussi intelligent, gentil, "bon parti" que n'importe qui d'autre... Si vous faites de temps à autre l'effort d'aborder une femme qui vous plaît... Si vous ramez avec les femmes... sans résultat.

Voici la solution à ce problème :
Le succès est régi par quelques règles simples.
On réussit quand on les applique, on échoue quand on les oublie.

Imaginez :
Vous sautez d'un avion à 10 000 pieds d'altitude.
Il y a une loi simple, qui régit la suite des événements : on l'appelle "la loi de la gravité",et elle décrit le phénomène de la pesanteur.
La loi de la gravité dit que si vous n'ouvrez pas votre parachute, vous allez tomber de plus en plus vite, et que quand votre altitude atteint zéro, vous allez vous écraser violemment sur le sol.

Je n'ai pas créé la pesanteur. Newton n'a pas inventé la pesanteur (il l'a seulement décrite avec sa loi). Avant Newton, un hypothétique saut en avion sans parachute vous aurait aussi mené à vous écraser.

Et, devinez quoi :
La loi de la gravité n'en a que faire de savoir si vous avez bossé dur, si vous êtes un chic type, et si vous "méritez" de faire un vol plané.

Conclusion : si vous êtes du genre à râler dans votre coin que le monde est injuste, parce que vous méritez mieux... Si vous en avez marre que vos amies ne sachent pas se rendre compte que vous êtes 1000 fois plus méritant que les Bad Boys et les connards avec qui elles sortent... Vous êtes encore en chute libre, et il est temps de tirer sur la petite poignée du parachute.

Je ne pense pas mériter la moindre miette de mon succès personnel, professionnel, et avec les femmes. Je n'ai pas réussi parce que je suis un chic type - même si je suis vraiment un mec génial, à ce qu'on dit. Je n'ai pas non plus réussi parce que je connais les règles, ce qui est l'équivalent de "savoir" qu'il vous faut un parachute. Je réussis parce que j'applique les règles - l'équivalent d'UTILISER le parachute.

Cela explique aussi le succès de ceux qu'on appelle les "naturels" : ils ne savent pas ce qu'ils font. Ils racontent n'importe quoi. Ils s'amusent. Ils ne suivent pas une méthode particulière ; d'ailleurs, ils ont des styles très variés. Et pourtant ça marche pour eux. (Moi aussi, ça m'énervait avant).

Chacun son idée de la "valeur" d'une femme. Par exemple, mon mari n'est pas un player loin de la (j'ai presque du le violer) mais quand il m'a connu il m'a dit s'être demandé ce que je trouvais a mon ex car selon lui il ne me méritait pas car j'étais cocue de partout. Ce n'était pas en fonction de ma valeur mais de la valeur de mon ex et de son comportement général avec les femmes.

Dams007 a écrit:

bigdogg a écrit:

Tu résous le problème avec juste cette question: mériter selon qui? Le mérite est un jugement humain. Et la seule personne qui décide dans ce cas c'est la fille. Si selon elle il la mérite elle sera sa copine. C'est tout.

Une fille étant un être humain, donc un être d'émotions, il est possible d'influencer son jugement.
Qui plus est, je n'aime pas cette idée de " il me mérite, donc je sors avec ". Car la fille qui pense comme ça doit avoir une sacré opinion d'elle-même.

Premièrement, évidemment qu'on peut influencer son jugement et ça ne change rien à ce que je dis. Deuxièment, la fille ne va pas se dire " il me mérite, donc je sors avec ". Le mec aura juste remplis les critères (dont elle n'est probablement pas consciente) pour créer en elle le désir.

bigdogg a écrit:

Deuxièment, la fille ne va pas se dire " il me mérite, donc je sors avec ".

Ils servent à quoi alors les tests qu'elles font ?

Vafel a écrit:

Les filles ne sont pas un trophée qui se mérite ou non. Simplement des êtres humains qui peuvent ou non être attirés par d'autres êtres humains.
On n'est pas dans un jeu vidéo ou il faut un certain score pour sortir avec une fille d'un certaine niveau.

La question ne se pose pas.

Et pourtant... pourquoi parle t-on de HB8 HB9, etc... ?
Pourquoi parle t-on de DHV (Demonstrating Higher Value) ?
Pourquoi, comme d'autres players, suis-je frustré quand je vois des mecs plus jeunes que moi avoir plus de succès ?

Je pense que mon pote a bien fait de soulever ce problème au contraire, de le sortir de son inconscient, plutôt que de tenter de noyer le poisson comme vous le faites. A mon avis, la communauté a peut-être tendance à pourrir la vision des interactions homme/femme d'une certaine façon.

Sérieusement vous pensez qu'en essayant d'appliquer un conseil comme "Ne sois pas needy" vous allez arriver à quelque chose ? Ce serait plutôt "Ne paraît pas needy" qu'il faudrait dire. Mais tôt ou tard, ça finirait par se sentir, donc autant aller directement à la racine du mal (dans les croyances) où il y a cette pensée "Je ne mérite pas une copine". Donc si, la question se pose.

Champion a écrit:

bigdogg a écrit:

Deuxièment, la fille ne va pas se dire " il me mérite, donc je sors avec ".

Ils servent à quoi alors les tests qu'elles font ?

Ils cernent quel genre de mec t'es.

J'en ai parlé ce matin avec quelques collègues et la réponse à été unanime : il n'y a pas d'histoire de mériter sauf dans certains comportements extrêmes ou elles estiment que les mecs ne les méritent pas (par exemple, mec violent, qui ne foutent rien à la maison, hyper jaloux, trop détaché...). Dans les cas "classiques", ça se fait selon les circonstances et le feeling.

Par exemple, une copine m'expliquait qu'elle avait rencontré un mec durant sa dernière LTR, il s'entendaient très bien et se plaisaient, pour autant, elle n'a pas choisi de rompre sa LTR pour lui alors que si elle avait célibataire, elle aurait foncé. Inversement, maintenant qu'elle est célib, lui ne l'est plus et même si elle lui plaît encore, il tient à sa copine et reste donc avec elle. Dans ce cas là, ce sont les circonstances qui ont fait que rien n'est arrivé.

Le comportement peut-être parfait sans pour autant que les circonstances se prêtent à quelque chose.

Les tests, effectivement, ils servent à vous cerner et aussi parfois, certaines choses que vous prenez pour des tests n'en sont pas (c'est vrai aussi pour les IOI). Il faut savoir parfois arrêter de chercher partout ce qu'on vous a dit dans tel ou tel bouquin. Comme le disait FK l'autre jour, ce n'est pas une science exacte.

Citation:

Sérieusement vous pensez qu'en essayant d'appliquer un conseil comme "Ne sois pas needy" vous allez arriver à quelque chose ? Ce serait plutôt "Ne paraît pas needy" qu'il faudrait dire. Mais tôt ou tard, ça finirait par se sentir, donc autant aller directement à la racine du mal (dans les croyances) où il y a cette pensée "Je ne mérite pas une copine". Donc si, la question se pose.

Non, moi je continuerai a dire "ne sois pas needy". Le truc est que ne pas être needy doit être une démarche de développement personnel, impliquant un changement profond qui va effectivement avoir pour conséquence de pas être needy, en fait de pas avoir besoin des femmes pour être heureux.

D'ailleurs quand on a pas besoin des femmes, on se pose pas la question de savoir si on mérite ou pas une fille. Et j'irai plus loin en disant qu'on a pas a se poser cette question.

Retenez juste ceci : a partir du moment ou une fille vous plait, vous la méritez.

Point.

(et j'ai pas répondu au sondage, pour moi la question ne doit meme pas se poser)

MaryMorgane a écrit:

J'en ai parlé ce matin avec quelques collègues et la réponse à été unanime : il n'y a pas d'histoire de mériter sauf dans certains comportements extrêmes ou elles estiment que les mecs ne les méritent pas (par exemple, mec violent, qui ne foutent rien à la maison, hyper jaloux, trop détaché...). Dans les cas "classiques", ça se fait selon les circonstances et le feeling.

Il ne devrait pas y avoir de "sauf" justement, puisque tu établis qu'il y a bien l'idée de "mérite" derrière finalement...

MaryMorgane a écrit:

Comme le disait FK l'autre jour, ce n'est pas une science exacte.

Je n'ai jamais dit le contraire. Il y a certaines choses pour lesquels je m'y suis trop mal pris suivant les livres et ça fonctionnait quand même. Et le langage en lui-même n'est pas non plus quelque chose d'exact, vu qu'apparemment, le terme "mérite" soulève certaines abstractions du langage.

Venusian a écrit:

Non, moi je continuerai a dire "ne sois pas needy". Le truc est que ne pas être needy doit être une démarche de développement personnel, impliquant un changement profond qui va effectivement avoir pour conséquence de pas être needy, en fait de pas avoir besoin des femmes pour être heureux.

Donc ce que tu veux dire c'est plutôt "Fais en sorte de changer de façon à ne pas être needy", parce que si un mec est needy, il l'est. C'est même contreproductif comme le "Il faut que tu aies confiance en toi".

Venusian a écrit:

D'ailleurs quand on a pas besoin des femmes, on se pose pas la question de savoir si on mérite ou pas une fille. Et j'irai plus loin en disant qu'on a pas a se poser cette question.

Retenez juste ceci : a partir du moment ou une fille vous plait, vous la méritez.

Point.

Mouais. Je crois vraiment que cette "leçon" d'innergame est loin d'être suffisante...

Venusian a écrit:

(et j'ai pas répondu au sondage, pour moi la question ne doit meme pas se poser)

De toute façon ça ne fonctionne pas.

Champion a écrit:

MaryMorgane a écrit:

J'en ai parlé ce matin avec quelques collègues et la réponse à été unanime : il n'y a pas d'histoire de mériter sauf dans certains comportements extrêmes ou elles estiment que les mecs ne les méritent pas (par exemple, mec violent, qui ne foutent rien à la maison, hyper jaloux, trop détaché...). Dans les cas "classiques", ça se fait selon les circonstances et le feeling.

Il ne devrait pas y avoir de "sauf" justement, puisque tu établis qu'il y a bien l'idée de "mérite" derrière finalement...

Il y a plutot le fait de ne pas mériter dans un certain sens mais c'est parce qu'on ne trouve pas de mot plus adapté. En fait, le truc c'est que, dans ces situations là, le mec, par son comportement, ferait partir n'importe quelle femme normalement constituée en fait.

Ca a été donné par une collègue qui avait un mec violent et en fait, son mec a passé des semaines à la violenter (physiquement et mentalement) en lui disant qu'elle le méritait d'ou l'emploi de ce terme. Quand elle est parti et qu'elle lui a dit pourquoi, il lui a dit qu'elle méritait de se faire taper dessus et donc elle lui a répondu que lui ne la méritait pas.

C'est apparemment à utiliser dans un sens négatif seulement. En gros, on ne mérite pas d'avoir une copine, ça se fait ou pas. Pour autant, il peut etre mérité de ne pas en avoir. Bizarre à expliquer en fait, je le conçois.