Mes beaux parents sont... violents

Bonjour, bonsoir,

J'aimerais vous parler d'une situation face à laquelle je me sens un peu désemparée... Je suis avec mon copain depuis 3 ans, tout se passe très bien pour nous. Il m'avait déjà parler plusieurs fois de son enfance, où ses parents le bourraient de coups (ceintures, coup de poing, vraiment pas de la rigolade). La dernière fois, sa mère a laissé entendre que son père l'avait frappé très violemment quand il était bébé et que c'était pour cela qu'il avait vécu chez ses grand parents pendant presque un an...

N'ayant pris qu'une seule baffe par mes parents (et grandement méritée ^^), j'ai du mal à imaginer ce que cela fait... Il en parle ouvertement et a beaucoup de recul. Mais moi j'en veut énormément à ses parents, j'ai de plus en plus de mal à être cool avec eux, j'évite au maximum d'aller les voir. On commence à parler bébé (pas pour tout de suite mais quand même...) et je me dis que je ne pourrait jamais leur laissé mon enfant, de peur qu'ils le frappe lui aussi.

Bref, est ce que quelqu'un a connu des situations similaires ? Comment vous avez géré ça ?

Quand tu dis qu'il en parle ouvertement : il t'en parle à toi, ou il en parle à eux, devant eux ? Il en est où dans ses rapports avec eux ? Ils sont souvent en contacts ?

C'est un sujet vraiment délicat...

Déjà la première chose qui me vient à l'esprit c'est que dans un premier temps, c'est son histoire, c'est sa relation avec ses parents. C'est à dire que si par exemple il a décidé que pour lui c'était du passé, et qu'il leur pardonne; ou qu'il a tiré ça au clair avec eux... C'est son choix.

Mais par contre (dans un deuxième temps donc), je comprends que ça te fasse réagir. J'ai aussi quelqu'un qui m'est très cher qui a été battu à coups de pieds par son beau-père, et j'en veux très durement à sa mère d'avoir regardé sans rien faire. Mon sentiment à l'égard de ce sujet est plus dur que tout. Pourtant, pour mon ami, il estime que c'est loin d'être la chose la plus grave qu'il ai vécu.

Toujours dans un deuxième temps, c'est sûr que si vous avez un enfant, tes beaux parents ça devient ton histoire aussi. Voir la place que vous leur laissez, la confiance que vous leur accordez ou pas. Et je dis bien sciemment "vous", parce qu au delà de ton ressenti personnel, c'est quelque chose sur quoi vous devrez vous mettre d'accord ensemble. C'est à dire que si pour lui c'est de l'histoire ancienne, c'est délicat de lui interdire que ses enfants voient leurs grand parents.

Par contre. Même si il dit que c'est de l'histoire ancienne. Il est possible qu'en se préparant à avoir des enfants, il ai des angoisses du genre "et si moi aussi je devenais un parent violent". Et il aura alors un travail à faire de distanciation par rapport à son histoire, pour affirmer ses valeurs, distinctes de celles de ses parents.

jinalina a écrit :j'ai de plus en plus de mal à être cool avec eux

Je ne vois aucune raison de l'être.

D'accord avec Voucny sur le fait de ne pas lui imposer ce qu'il doit ressentir.
Cependant j'ai envie de dire qu'en discuter avec lui pourrait peut-être lui ouvrir les yeux. Il considère sans doute ça par le prisme des valeurs qu'on lui a inculqués à force de coups. C'est donc biaisé.
D'autre part, je suis d'avis que dans le doute c'est le principe de précaution qui prime.
Il est difficile de ne pas leur permettre de voir l'enfant sans couper les ponts, mais leur confier est une autre paire de manches. Et là je considère que tu as absolument raison de ne pas avoir la moindre confiance. C'est trop grave.
Un enfant secoué/frappé peut être handicapé à vie, sans parler des séquelles émotionnelles.
Et là je ne laisserais pas le choix à ton mec si j'étais toi, sur ce point précis. Il en va de la sécurité et du bien-être d'un enfant et prendre ce risque alors qu'on sait que les gens qui battent les enfants récidivent tout le temps, c'est irresponsable au mieux, générateur de drame au pire.

Le point concernant la santé mentale de ton copain est aussi très important.
les tensions sous-jacentes et internes à chacun font que l'apparition de la violence dans un couple est souvent secondaire à une grossesse, surtout quand on a vécu de tels traumatismes.
Donc c'est à anticiper, et il faut que tu lui exposes le problème sans lui donner l'impression de le stigmatiser mais parce que tu tiens à lui et à vous.

Syd a écrit :Je ne vois aucune raison de l'être.

Oui !! Après il y a une palette entre "ostensiblement hostile" et "cool". Si ton copain, jinalina, est en bon termes maintenant avec ses parents, je comprends que tu n'aies pas forcément envie d'être celle par qui les conflits sont ramenés sur la table.

Onmyoji a écrit :on sait que les gens qui battent les enfants récidivent tout le temps

Mon sens de la nuance et moi ont envie de relativiser cette phrase. C'est indispensable d'être prudent, mais en même temps il y a des gens qui ne récidivent pas. Par contre je pense que la confiance accordée est vraiment à doser instant par instant.


Enfin pour l'instant vous n'avez pas d'enfant, chaque chose en son temps. Pour l'heure je rejoins le conseil

Onmyoji a écrit :en discuter avec lui

En gardant à l'esprit que tu n'es ni sa psy, ni sa sauveuse, et aussi que c'est à lui de voir si il est prêt à se confronter à ce passé. C'est un effort qui n'est pas anodin.