MLTR, galère ?

Salut

Je souhaite avoir vos avis sur les MLTR, ou relations de couple multiples, c'est à dire le fait d'avoir plusieurs copines en même temps, qu'elles le sachent ou non.

En deux mots, je trouve qu'être en MLTR offre plusieurs avantages, mais que la gestion des facteurs émotionnels requière beaucoup d'effort et n'est clairement pas aisée.

Je développe volontiers plus sur ma vision et situation personnelle, mais j'aimerais bien connaître vos avis au préalable, sans avoir spécifiquement orienté le débat.

Quelles sont vos expériences à ce propos? Quelle sont vos opinions sur les MLTR? Et quelle est votre vision du couple, de manière plus générale?

Plusieurs copines en même temps me parait difficile d’un point de vue logistique, tu ne peux pas te dédoubler et il arrive un moment ou tu ne peux pas contenter tout le monde. Sans parler des moments ou tu veux simplement être seul ou faire quelque chose avec tes potes.

Avoir une copine et des aventures à coté me parait logistiquement bien plus adapté, c’est ma vision du moment mais je n’ai encore trouvé aucune nana prête à la vivre avec moi. J’ai surement pas assez cherché ou pas aux bons endroits, mais de mon expérience ça reste une vision très très rare chez les femmes (moins de 10% qui seraient prêtes à l’essayer).

Reste ensuite la possibilité de mentir et vivre des aventures avec plusieurs nanas en même temps. Je n’emmétrais pas de jugement moral, en tout cas ça reste difficile le long terme niveau sentiments à encaisser (culpabilité, mensonges quotidien, absence d’honnêteté, etc…) , mais si tu assumes ces sentiments et que tu es prêt à tout perdre, alors c’est tout à fait faisable et ça peut être une solution.

Salut Cellar, merci pour tes réponses. Je m'excuse déjà pour la taille du post.

Plusieurs copines en même temps me parait difficile d’un point de vue logistique, tu ne peux pas te dédoubler et il arrive un moment ou tu ne peux pas contenter tout le monde. Sans parler des moments ou tu veux simplement être seul ou faire quelque chose avec tes potes.

Logistiquement, on s'en balance, je pense que ça te rends justement rare d'avoir un planning plein, et que c'est presque avantageux. Pas besoin de leur courir après, elles feront leur possible pour fitter dans ton programme. Et si elles peuvent pas, tant pis. Par contre, je suis plus touché par ton argument on ne peut pas contenter tout le monde. Rien que gérer l'attachement pour ne blesser personne est difficile, et je conçois qu'une relation peut ne pas être totalement satisfaisante pour tout le monde si elle est non-exclusive.

Avoir une copine et des aventures à coté me parait logistiquement bien plus adapté, c’est ma vision du moment mais je n’ai encore trouvé aucune nana prête à la vivre avec moi. J’ai surement pas assez cherché ou pas aux bons endroits, mais de mon expérience ça reste une vision très très rare chez les femmes (moins de 10% qui seraient prêtes à l’essayer).

Ben concrètement, si toi tu vois les choses d'une certaine manière, et que cette vision des choses se propage aux gens autour de toi et prends forme dans ta vie grâce à tes convictions, il n'y a aucune raison qu'une partie des femmes que tu rencontres ne rentre pas dans ton monde.

De mon point de vue, tu veux une femme, mais tu n'en as pas besoin. Elle te veut aussi, mais elle ne peut t'avoir qu'en entier, avec ta vision des choses, et ne peut pas te changer. Tu ouvres la portes à une façon différente de penser. Elle est séduite, elle part pour l'aventure. Elle s'offusque, elle reste où elle est et s'en mords les doigts.

Les statistiques ne sont par contre pas un argument, ton chiffre de 10% semble sortir de nulle part, qui plus est un pourcentage en soi n'a que très peu de signification (pourcentage de quoi, où, quand, comment) bref, on ne va pas s'épancher sur le sujet.

Reste ensuite la possibilité de mentir et vivre des aventures avec plusieurs nanas en même temps. Je n’émettrai pas de jugement moral, en tout cas ça reste difficile le long terme niveau sentiments à encaisser (culpabilité, mensonges quotidien, absence d’honnêteté, etc…) , mais si tu assumes ces sentiments et que tu es prêt à tout perdre, alors c’est tout à fait faisable et ça peut être une solution

Je pense que c'est justement la situation la plus invivable.

Je suis content que tu évoques cette possibilité, parce que c'est celle qui semble la plus rationnelle, mais je pense que c'est une grave erreur de vouloir se cacher en séduction, donc c'est bien de pouvoir en débattre. Rien que pour les avantages de la présélection, ça vaut la peine d'être franc, en plus de donner l'occasion à la fille de vous voir de manière authentique, ce qui est aussi quelque chose de rare.

Pour parler de ma personne, il y a en ce moment quatre filles que j'ai revues plusieurs fois, que j'ai quittées après les avoir embrassées, après avoir passé de bons moments avec elles, et 3 d'entre elles savent qu'elle ne doivent pas s'attendre à un quelconque engagement de ma part, autre que l'instant présent, et que j'aime aussi aller voir ailleurs (la première... était la première, et je ne l'ai pas revue depuis).

Je ne me prends ni la tête à essayer de les (a)voir, ni à justifier mon comportement, ni à mentir ni quoi que ce soit : elles savent qu'avec moi c'est ainsi. Si elles ne l'acceptent pas, si cela ne leur convient pas, tant pis. Si elles continuent à vouloir me voir, c'est que je leur apporte quelque chose de positif et tant mieux, c'est le but. Je ne pense pas plus avant.

C'est une expérience intéressante, parce je ne sais pas du tout où ça va me mener. La grande chance que j'ai, c'est d'être un homme puisque pour moi avoir succès est beaucoup plus accepté dans les moeurs que pour une femme. Je passe simplement pour quelqu'un qui aime s'amuser, et avec qui on s'amuse. Et comme je ne cherche rien de sérieux, la situation me convient parfaitement.

Fondamentalement, une fille libérée fera la même chose, mais elle sera condamnée plus durement par la société. Et je trouve ça dommage. Je sais qu'en tant qu'hommes on tient à avoir notre chasse gardée, mais je trouve qu'il n'y a aucune raison à ce que nous ne leur donnons pas ce que nous nous octroyons aussi.

Le meilleur, c'est que j'ai beau vouloir me convaincre que je ne peux pas continuer comme ça, je ne vois plus aucune raison de ne pas le faire. Les femmes ne sont pas un but en soi, mais quelque chose d'agréable qui parsème ma vie. Comme tu dis, je suis prêt à tout perdre. Puisque j'ai construit sur mon être, je peux tout donner, tout lâcher, et recommencer, parce que c'est quelque chose qui ne dépends d'aucune de ces filles, mais qui est centré sur moi. Et honnêtement, je doute que mon succès puisse se retourner contre moi. Il faudrait que je tombes amoureux de la seule fille pour qui un passé de casanova a une importance signifiante. Sauf que, j'ai peine à le dire, mais la présélection n'est pas un principe de base de l'attraction pour rien : on veut tous à un certain degré ce que les autres veulent, ou au mieux cela nous est juste égal. Ou alors, il faudrait que je me fasse une tellement mauvaise pub que plus aucune fille ne veuilles m'approcher, ce qui ne risque pas d'arriver parce que a) je ne choppe pas n'importe qui b) je ne cache pas quoi que ce soit et c) je me focalise sur le fait de passer des bons moments (et donc, de leur faire passer des bons moments avec moi).

Tant que je restes honnête, tant que je vibre avec mes envies, j'ai l'impression qu'il ne peut rien arriver de grave. Au pire, quelqu'un s'attachera et finira avec le coeur brisé, mon job et désire est simplement de faire mon possible pour que ça n'arrive pas, en étant le plus clair possible sur mes intentions. Et conscient que ça peut m'arriver, j'estime que j'aurai la force de me relever, et d'en ressortir grandi.

Je souhaitais évoquer le sujet, parce que les retours de personnes ayant eu de près ou de loin un même type d'expérience m'intéresse, et je suis aussi curieux des avis extérieurs. En fait, j'ai vraiment pas l'impression que c'est très compliqué, j'avais envie de pouvoir échanger là-dessus. Je ne vois pas le piège. Peut-être que je suis passé à côté de quelque chose? Mais je ne veux pas non plus croire qu'il y en aie forcément un.

Bon je ne suis pas un mec, mais je vais te répondre tout de même


Jusqu'à il y a quelques mois, je ne croyais qu'en un couple monogame, le modèle de base dans notre société. J'ai réfléchi, et surtout j'ai beaucoup lu les sujets concernant les couples libres, notamment les sujets lancés par Cellar ou les posts de Blusher. Et j'ai commencé à douter et à me dire que c'était pas forcément si mal que ça.

Aujourd'hui, je me projette beaucoup moins qu'avant et je profite plus de l'instant présent, je suis moins focalisée sur une LTR. Je me suis déjà demandée si je pourrais donc envisager de voir plusieurs garçons sans leur mentir, juste profiter des instants avec eux sans me mettre en couple parce que ce n'est pas forcément ce que je veux, ou en attendant de trouver celui avec qui j'aurais envie de me poser de façon exclusive.


Au final, je crois que ce serait non. Parce qu'au fond mon modèle de départ reste bien ancré en moi, parce que je ne me sens pas prête à ça, que je ne suis finalement pas sure d'en avoir envie et en plus j'ai déjà du mal à rencontrer des mecs avec qui ça colle un minimum, avec un feeling, alors en trouver plusieurs me semble difficile. Je suis quelqu'un d'exclusif aussi, quand je commence à m'attacher, je ne regarde pas ailleurs, c'est comme ça. Quant à accepter que la personne en face reste libre, je ne sais pas trop si je le supporterais honnêtement. Peut-être au début mais pas si ça devient sérieux.

Quant au couple sérieux avec extra comme j'ai pu lire, je crois que ça peut marcher, mais je ne crois pas que ça me corresponde, je reste assez perplexe pour le moment.

Au final, je ne voulais pas en entendre parler avant de lire FTS et de m'interroger sur la question. Aujourd'hui je suis beaucoup moins bornée et je me laisse la possibilité d'un jour changer d'avis, suivant la rencontre, la relation, mon état d'esprit, mes envies. Par contre, c'est vrai que je ne me vois pas trop en parler sérieusement avec un mec ou des potes, comme tu le dis, je pense que ça passe mieux quand on est un homme d'assumer ce genre d'envies. Et c'est certainement une question d'âge aussi.


Voilà voilà pour ma petite réflexion personnelle sur le sujet


Par contre, si ça te convient et que tu es heureux et épanoui comme ça, alors je ne vois pas de raison d'arrêter. Rien ne me choque dans ton discours, du moment que le filles en face acceptent, il n'y a aucun souci et c'est assez intéressant de lire ta façon d'appréhender ta situation et tes choix .

Salut. Un petit avis là-dessus. A prendre avec des pincettes avec moi, comme souvent.

Perso, j'ai toujours eu du mal à croire en une relation ou un amour unique, exclusif et éternel. J'aurais tendance à penser un peu comme Don Juan: pourquoi vouloir absolument se contenter d'une seule nana sous prétexte que tu l'as rencontrée avant les autres? alors que tu pourrais tout-à-fait t'entendre encore mieux avec celles d'après?

Alors oui, je suis un mec qu'est encore jamais tombé amoureux, qu'a encore jamais vécu de LTR, ni même connu d'amitié ou de réelle affinité avec une femme. Ma vision est donc archi-pessimiste, très AFC et probablement faussée, je le reconnais.

Par contre, j'ai 2 amis à moi qui me "prouvent" un peu le contraire. L'un d'eux va fêter ses 10 ans cette année avec sa copine. Jamais de break, tout a toujours l'air de rouler entre eux; ils s'aiment vraiment et sont très bien comme ça. Et un autre pote, en LTR un peu moins longue mais + de 5 ans quand-même. Pareil, ils s'entendent parfaitement, que ce soit au lit ou niveau sentiment. Ils ont à peu près le même âge que moi (- de 30 ans). Je trouve ça assez admirable et rare de nos jours, mine de rien.

Donc, je crois qu'encore une fois, y'a des gens plutôt faits pour la LTR, comme a l'air de le dire amelia par exemple, et d'autres moins aptes à se poser sur une seule comme toi Mi5ery. Et puis ça peut être évolutif par la suite. Peut-être selon l'état d'esprit du moment...

Mais je rejoins Mi5ery dans son idée: 'vaut mieux savoir un minimum ce qu'on veut, ne pas s'en cacher et assumer avec honnêteté. Plutôt que mentir, mener une double ou triple vie, s'empêtrer dans un sac de noeuds et blesser les gens en jouant avec leurs sentiments.
C'est à peu près tout ce que j'avais à dire là-dessus.

Tu couches avec ces filles ?

@Misery : la particularité de ta situation, c’est que tu ne cherches pas spécialement à te mettre en couple pour l’instant, ce qui facilite beaucoup ce rythme de vie.
Hors le jour ou tu vas tomber sur une nana qui va beaucoup te plaire et réciproquement, mais qui te fera comprendre que pour aller plus loin ça passera forcément par une relation monogame, sera-t-il toujours aussi simple de lui dire « by by baby » ?

Tu as dit cela que je trouve très juste :

Les femmes ne sont pas un but en soi, mais quelque chose d'agréable qui parsème ma vie. Comme tu dis, je suis prêt à tout perdre. Puisque j'ai construit sur mon être, je peux tout donner, tout lâcher, et recommencer, parce que c'est quelque chose qui ne dépends d'aucune de ces filles, mais qui est centré sur moi

Sur le papier c’est exactement ça.
Mais sur le papier seulement. Parce que dans les faits on ne garde pas cette mentalité all the time. Il t’arrivera un jour de vouloir être blotti dans les bras de quelqu’un, et cela te manquera. Il t’arrivera un jour d’avoir envie de faire des soirées entre couple, et cela te manquera. Il t’arrivera un jour de vouloir voyager à 2, faire du shopping à 2, monter des projets communs à 2… parfois dans la vie on a juste envie d’être en couple et c’est pas en se disant qu’on est heureux tout seul que cette envie disparait.

Autrement dit, cette façon de faire est simple quand on ne cherche pas spécialement à se poser. Mais lorsqu’on a envie de continuer une relation avec une nenette qu’on surkiffe, c’est tout de suite problématique.

Les statistiques ne sont par contre pas un argument, ton chiffre de 10% semble sortir de nulle part, qui plus est un pourcentage en soi n'a que très peu de signification (pourcentage de quoi, où, quand, comment) bref, on ne va pas s'épancher sur le sujet.

Oui le chiffre était plus une manière de m’exprimer, évidemment je n’ai aucune idée du pourcentage.
Mais ce que je trouve important de noter, c’est que les femmes de ma génération et de mon milieu social (bien que je n’en ai pas de particulier) ne sont globalement pas prêtes à vivre ce genre de relation.
Désolé de dire et redire cet argument, mais je serais heureux d’entendre quelqu’un qui me dirait que je me trompe. Vraiment.

Ces personnes existent et j'en rencontre fréquemment quand j'aborde le sujet. Il peut être encore tabou pour d'autres mais ce n'est pas une raison pour se mettre en couple selon des modalités qui entraveraient ton bien-être et ton épanouissement. Je pense que la société est appelée à changer sur ces sujets. On peut même établir un parallèle avec l'homosexualité. Il y a quelques décennies, il aurait été impensable de rendre public sa relation avec une personne de même sexe et a fortiori de se marier avec. Je crois que de manière similaire, les couples polyamoureux et libertins seront plus nombreux au fur et à mesure que les gens qui ont ces aspirations les verbaliseront sans honte.

Renseigne-toi sur le polyamour et jette un coup d'oeil à leur fora en France et ailleurs.

Je crois qu'il arrive un moment de toute façon où on n'envisage même plus de faire semblant et de vivre autre chose qu'une relation libre. Cela fait partie de vous. A ce moment là, on devient beaucoup plus convaincant et de fait, les filles qu'on rencontre sont prêtes à tenter l'aventure.

Le seul truc à garder en tête, c'est l'honnêteté. Si tu es honnête avec les nanas, eh bien fonce. Pas de raison de te limiter si elles savent, qu'elles sont d'accord et n'en souffrent pas.

@Misery : la particularité de ta situation, c’est que tu ne cherches pas spécialement à te mettre en couple pour l’instant, ce qui facilite beaucoup ce rythme de vie.

Oui tu marques un point.

Hors le jour ou tu vas tomber sur une nana qui va beaucoup te plaire et réciproquement, mais qui te fera comprendre que pour aller plus loin ça passera forcément par une relation monogame, sera-t-il toujours aussi simple de lui dire « by by baby » ?

Peut-être que ce qui me plaira autant, c'est que je me sentirai justement libre d'être avec elle ce que je suis sans concessions, en prenant en compte ma vision de la vie et du couple.

Mais l'hypothèse la plus probable, et c'est ce que je me dis, c'est que le jour où je rentrerai dans une relation exculsive c'est parce que je ne souhaiterai plus autre chose qu'une fille en particulier. Qu'elle me suffira, et que je n'aurai pas envie d'aller voir ailleurs.

Il t’arrivera un jour d’avoir envie de faire des soirées entre couple, et cela te manquera. Il t’arrivera un jour de vouloir voyager à 2, faire du shopping à 2, monter des projets communs à 2… parfois dans la vie on a juste envie d’être en couple et c’est pas en se disant qu’on est heureux tout seul que cette envie disparait.

Ça, je peux pas le nier.

Par contre, ça n'entre pas forcément en contradiction avec

Autrement dit, cette façon de faire est simple quand on ne cherche pas spécialement à se poser. Mais lorsqu’on a envie de continuer une relation avec une nenette qu’on surkiffe, c’est tout de suite problématique.

Je suis pas trop d'accord.

Pourquoi je me pose pas les mêmes questions? Pour les deux raisons plus haut : je pense que soit la fille que je surkifferai me donnera justement l'occasion d'être libre, et c'est pour ça que je la surkifferai, ou soit (ou à tel point que) je n'aurai plus envie d'être avec aucune autre qu'elle.

Mais pour continuer malgré tout le débat, je vais aller dans le sens de Blusher.
Je sais que les deux personnes de tout mon entourage qui ont la relation la plus amoureuse et passionnelle que je connais, pour avoir suivi de près ou de loin leur histoire tumultueuse pendant cinq ans, sont justement arrivé à un stade où ils envisagent sérieusement de faire passer leur amour profond et l'épanouissement de leur relation au dessus de la relation exclusive habituellement admise.

Concernant les autres couples dont je suis le plus proche, même s'ils ne se considèrent pas assez mûrs, eux ou leur relation, pour mettre en pratique une telle vision des choses, ils admettent aussi cet idéal comme celui qu'il voudraient atteindre.

C'est peut-être une question de génération comme tu dis, mais en vue du nombre de couples standards parmi mes connaissances, je pense que c'est plus une question de vision personnelle, d'ouverture et de maturité à ce sujet. Je dis maturité car je pense que beaucoup de couples ne se sont jamais ne serait-ce que posés la question. Qu'elle qu'aurait été leur décision finale.

Mi5ery a écrit :Salut

Je souhaite avoir vos avis sur les MLTR, ou relations de couple multiples, c'est à dire le fait d'avoir plusieurs copines en même temps, qu'elles le sachent ou non.

En deux mots, je trouve qu'être en MLTR offre plusieurs avantages, mais que la gestion des facteurs émotionnels requière beaucoup d'effort et n'est clairement pas aisée.

Je développe volontiers plus sur ma vision et situation personnelle, mais j'aimerais bien connaître vos avis au préalable, sans avoir spécifiquement orienté le débat.

Quelles sont vos expériences à ce propos? Quelle sont vos opinions sur les MLTR? Et quelle est votre vision du couple, de manière plus générale?

Pour avoir vécu 2 fois cette situation. 3 copines à chaque fois, je peux te dire que même si c'est toi qui veut de ce genre de relations, tu finis par converger vers une seule voire tout défaire au final.
Déjà, sans cacher la réalité de la situation, la probabilité d'en trouver une ouverte à ce genre d’expériences est déjà pas trop élevée, mais 2 ou plus ça l'est encore moins, c'est mathématique.

En théorie, avec 2+ copines en même temps, tu pourrais rêver de l'emploi du temps chargé, les FO naturels... Mais dans la pratique, c’est autre chose. Tu ne les apprécieras jamais de manière égale, et rapidement certaines préférences vont s'installer. La frustration de l'indisponibilité de celle que tu voudrais voir le jour X, ne sera pas comblée par la présence d'une autre, ca entrainera une sorte de rejet (et là je parle même pas du paroxysme... en avoir 10 et aucune de dispo).
Il y a aussi le fait que tu combats à découvert, étant donné que chacune sait, tu vas toujours essayer de te montrer mystérieux pour éviter que le fait d'en voir une soit interprété comme une indisponibilité des autres (une faiblesse à déguiser car tu ne peux etre maitre de la situation à chaque fois)... Aussi, Une fille qui voudrait de cette situation, elle fait généralement de même, donc automatiquement si elle est occupée, c'est qu'elle a peut etre mieux à faire, si tu vois ce que je veux dire...
En somme, un vrai gros bordel à gérer dans la tête. Je préfère largement prendre un seul PQ tranquille (ce qui est déjà pas évident) que devoir gérer tout cela.

PS : Concernant la rareté des filles voulant ce genre de relations, j'ai toujours pensé qu'entre 2 personnes, celui qui déclare le premier vouloir moins (ou pire) entraine un rejet (réticence) automatique chez l'autre. Même quand les 2 voudraient un peu la même chose à la base.

j'ai toujours pensé qu'entre 2 personnes, celui qui déclare le premier vouloir moins (ou pire) entraine un rejet (réticence) automatique chez l'autre.

Celui qui présente une relation ouverte comme étant moindre ou pire que la monogamie risque en effet de ne pas susciter un fort enthousiasme chez sa partenaire.

Je trouve tout ça mignon sur le papier mais est-ce que dans les faits c'est vraiment du bonheur sans aucun sacrifice ?

Imaginez le bordel si vous avez deux copines qui ont chacun un autre copain etc. (parce que vous partez souvent du point de vue du mec qui a plusieurs nanas, comme si elles n'avaient que lui et étaient condamnées à l'attendre pendant que lui passe de l'une à l'autre)
J'imagine aussi qu'à en fréquenter plusieurs, on finit par en préferer l'une ou l'autre.

Qu'on ait un conjoint qu'on aime mais qu'on s'autorise à aller voir ailleurs ça ça me semble concevable, mais vivre deux ou plus relations amoureuses ça j'ai du mal à croire que ça marche concrètement...
Je vois pas comment ma copine pourrait toujours m'aimer si elle passait la moitié de son temps libre dans les bras et les draps d'un autre.

Il se passe quoi le jour où vous souhaitez faire des gamins ?

Ok Syd mais là tu parles avec TA vision. Tu y vois des inconvénients d’ordre pratique dont certaines personnes peuvent complètement s’accommoder et y trouveront même du plaisir.
Après tout pourquoi pas imaginer des familles de poly-amoureux, ou tout le monde se retrouve le dimanche pour faire un diner en famille et ou tout le monde se connait et s’apprécie ? Après tout pourquoi pas …

Franchement plus je vieillis et plus je me dis que CHACUN a sa propre vision de couple, et que toutes se valent. Ce n’est qu’une question d’envie, de contexte, de valeurs, etc …
Les couples monogames sont-ils fondamentalement plus heureux que les couples polygames ? Savent-ils mieux élever une famille et s’épanouir ? On en sait foutrement rien.

Ce qui est certain c’est qu’il y a des visions de couples qui sont dominantes et que les MLTR sont des visions minoritaires.
A partir de ce moment-là, à chacun de prendre ses responsabilités et faire un choix.
Blusher a fait le choix de ne pas renier ce qu’il voulait, et il nous prouve qu’il rencontre fréquemment des femmes qui peuvent se plaire dans sa vision du couple, parce qu’il arrive à en montrer les avantages lorsqu’il en parle.
D’autres comme moi sont encore à la frontière, et pour le moment je trouve aussi mes avantages dans le fait de m’accommoder à la vision dominante.

C’est compliqué et en plus ça évolue tout au long de sa vie. Ce qui est certain, c’est qu’il faut respecter les visions de chacun. Ensuite à chaque personne de faire son choix.

ps : ouais mon point de vue a évolué entre mon premier post du topic et celui-là. En plus j'ai quitté ma copine entre temps pour toutes ces raisons alors c'est bien d'actualité !

Moi aussi j'y ai un peu réfléchi et j'ai des questions qui vont peut-être paraitre bêtes, m'enfin tant pis.


Entre avoir un sexfriend avec qui on s'entend super bien, qu'on adore, tout en gardant d'autres sexfriends possibles ou plans cul d'un soir et un copain officiel en s'accordant d'aller voir ailleurs, où est la différence ? "Juste" le sentiment amoureux? Ou aussi un désir de stabilité et de construction?
Je me pose sérieusement la question et ça me turlupine un peu.

D'autres questions qui me viennent aussi. Est-ce qu'on peut aimer deux personnes? (je me rends compte que mes questions peuvent paraitre connes..) Genre aimer à la même intensité? Est-ce qu'il y a un souci "d'égalité" des sentiments?

Parce que il y a une différence entre un couple qui s'accorde d'aller voir ailleurs pour le sexe de temps en temps et des personnes qui entretiennent plusieurs relations amoureuses.


Et pour ces deux types de couples, comment on aborde le problème de la famille? Quand on veut avoir des enfants par exemple? Est-ce que c'est possible/ envisageable/ gérable?
Et le regard des autres (amis ou famille), vous leur diriez ?

En plus j'ai quitté ma copine entre temps pour toutes ces raisons alors c'est bien d'actualité !

Vraiment désolée pour toi Cellar !

Pour ta dernière question, le "regard des autres" donc, je t'avouerais qu'il m'importe bien moins que le mien. Donc, fait avant tout ce qui te plait et ce dont tu as envie. Tu pourras jamais plaire à tout le monde, ni faire l'unanimité sur tes choix de vie.

Est-ce qu'on peut aimer deux personnes? [...] Genre aimer à la même intensité? Est-ce qu'il y a un souci "d'égalité" des sentiments?

> Je suis pas sur que tu puisses forcément établir un "classement"; y'aura p'tèt un mec avec qui c'est mieux au lit, un autre qu'est plus attentionné... bref, chaque personne et chaque relation est un peu unique. J'invente rien en disant ça.

Se poser trop de questions, surtout lorsqu'il s'agit de relations "humaines", je crois qu'au bout d'un moment c'est plutôt néfaste. Selon moi, 'vaut mieux plutôt écouter ses envies, agir selon son instinct, tout en restant un maximum dans l'honnêteté et le respect de soi ainsi que des autres.

Hey.

Oui, être amoureux de plusieurs personnes à la fois est possible, je connais ça.

C'est juste que tu porte un amour différent à chaque personne puisque chaque personne est différente.
Il suffit de voir qu'à une relation entre A et B correspond une forme de relation unique en elle même.
C'est plus les personnes qui font la relation que l'inverse.

Bien entendu, une fois que l'on a dit ça, bien que chaque chose soit unique, la majorité se ressemblent beaucoup et on les classe vite en amitié/amour ect...

Mais il en va de l'amour comme de l'amitié. Tu peux avoir 3-4 ou plus "meilleurs amis" des gens avec qui tu te sent particulièrement proche et vrai, sans qu'il y ai besoin de hiérarchiser ces personnes.
Ce sont juste des relations d’amitiés de très grande qualité. Cependant toute ces amitiés sont uniques et s'expriment par des biais, des passions, des mots différents.
Je ne suis pas pote avec Vincent comme je le suis avec Antoine, pourtant ce sont deux de mes meilleurs amis.

L'amour c'est la même chose: tu peux vraiment aimer deux, trois personnes, quand tu prend en mesure que chacune de ses relation est unique et s'exprime et se vit différemment. La seule chose qui les rapproche c'est que sont des relations amoureuses de très grande qualité et/ou avec un très grand attachement.

Cependant, pour arriver à une vision pareille, il ne faut pas être possessif.

amelia a écrit :Est-ce qu'on peut aimer deux personnes? (je me rends compte que mes questions peuvent paraitre connes..) Genre aimer à la même intensité? Est-ce qu'il y a un souci "d'égalité" des sentiments?

Est-ce qu'il faut poser en ces termes la question ? Au fond, tu ne te poses pas la question avec des amis. On a tous des relations et elles sont différentes et n'ont pas la même intensité. Alors pourquoi vouloir se soucier d'avoir une égalité dans ce domaine ? C'est indirectement vouloir hiérarchiser ses relations. J'ai des doutes que beaucoup de personnes le fassent.

Je me dis que la peur du soucis d'égalité vient plutôt de la volonté d'être unique. Or la relation est forcément unique. C'est quelque chose à mon avis, qu'il faut réussir à accepter -je ne dis pas que c'est facile, hein.

Cellar Door a écrit :Ok Syd mais là tu parles avec TA vision. Tu y vois des inconvénients d’ordre pratique dont certaines personnes peuvent complètement s’accommoder et y trouveront même du plaisir.
Après tout pourquoi pas imaginer des familles de poly-amoureux, ou tout le monde se retrouve le dimanche pour faire un diner en famille et ou tout le monde se connait et s’apprécie ? Après tout pourquoi pas …

C'est ma vision mais ce sont surtout des interrogations de ma part, je veux bien croire que ça puisse marcher mais j'ai du mal à voir comment.

Qu'on puisse aimer 2 personnes ok, maintenant 5 ou 10 j'en doute...
Et est-ce qu'on aime vraiment 2 personnes, ou est-ce qu'on aime surtout le fait d'avoir le droit d'aimer 2 personnes, d'être différent ?

Aimer quelqu'un pour sa personnalité, c'est pas quelque chose qui bloque le fait de pouvoir en aimer d'autres. Et ça n'a rien à voir non plus avec le fait d'être libre d'aimer plusieurs personnes à la fois.
On fait des rencontres et on apprend à connaitre les gens. Et pour certains, des sentiments se créent.

On peut être en couple avec une fille et l'aimer, et en aimer en même temps une autre. Ou plusieurs autres. Sans avoir toujours eu vraiment de relation poussée avant ou pendant parce qu'on est en couple avec la première, mais on sait qu'on l'aime parce qu'on la connait bien et que ça va au-delà de la simple amitié.

Alors c'est aussi un problème de définition, pour certains l'amour est exclusif et le reste n'est pas vraiment de l'amour. Mais est ce que ce n'est pas une manière de donner une valeur à sa manière de voir les choses et de dénigrer le reste (et se conforter dans son malheur quand, pris dans ses contradictions, on souffre de la situation)?