Mon copain est réticent à faire l'amour

Bonjour à tous,

Je vous écris parce que je ne sais pas quoi penser de ce que m'a dit mon copain hier.

Nous sommes ensemble depuis 3 mois, après être sortis tous les deux d'une relation compliquée et longue avec nos exs. Au départ nous ne voulions pas nous engager tout de suite, et puis nous avons été poussés par les événements à sortir ensemble et emménager assez rapidement.
J'ai 21 ans et lui 24. Le problème est que pour un jeune couple, nous n'avons pas vraiment de sexualité "active". Au début je m'étonnais de son manque d'approches vers moi ; après discussion, il m'a dit qu'il était timide et qu'il souhaitait que ce soit moi qui fasse le premier pas pour engager le rapport sexuel. Je suis quelqu'un de réservé, ça représentait un certain effort pas très naturel mais soit, je m'y suis mise.
Puis il y a deux mois sont venus les prétextes. "Pas ce soir, je suis trop fatigué/il est trop tard/je me sens pas bien". Du coup j'ai essayé d'être attentive à lui de manière à proposer au "bon moment" (Je ne fais pas que lui demander cash "On fait l'amour ce soir ?", j'essaye de lui proposer subtilement par des câlins). J'ai aussi tenté de l'intéresser en achetant de la lingerie, en me mettant en valeur... Nous habitons ensemble mais je tiens à ce qu'il n'y ait pas de "relâchement" de ma part ; du coup je me maquille, je fais attention à mon hygiène, à mon poids, je choisis mes vêtements avec soin.
Hier, après l'avoir laissé tranquille 3 ou 4 jours, je décide de lui envoyer un sexto alors qu'il est au travail. Je ne l'avais jamais fait, j'ai tenté de jouer sur la nouveauté. Il a l'air d'abord intéressé, ou flatté, je ne sais pas trop comment interpréter son message, et puis vient la suite de la conversation "Ah mais, tu veux faire ça direct en rentrant ? Parce que je préfère me poser avant de le faire." Déçue, je lui réponds que ce n'est pas grave, ce sera pour plus tard. Son dernier message montre un certain soulagement, ça me blesse, surtout que je sais que le "pas tout de suite" veut dire chez lui "non, ce ne sera pas aujourd'hui."
Quand il est rentré, il a vu que je n'étais pas dans mon assiette ; le ton est monté, il m'a lâché qu'en ce moment il n'en avait juste pas envie, qu'il "sortait d'une relation pour aller dans une autre, qu'il voulait juste être un mec normal et ne pas se prendre la tête."

Sur le coup je suis tombée des nues, parce que je n'imaginais pas que depuis deux mois il n'avait juste pas envie de moi, et qu'en plus il comparait (Enfin je crois que c'est ce qu'il veut dire) notre relation avec celle qu'il avait avec son ex. Je ne sais pas comment l'interpréter ; je me suis juste sentie très mal de lui avoir proposé de faire l'amour (Un peu comme si j'étais anormale, une sorte de nymphomane qui l'épuise à force de le harceler) et je me suis remise en question. Je me suis demandé ce qui clochait chez moi pour qu'il ne veuille pas, je me suis demandé s'il m'aimait aussi (Je lui ai posé la question, il m'a assuré que oui hier, et il me l'a dit ce matin avant de partir au travail).

Bref, j'aimerais savoir si certains ou certaines d'entre vous ont connu cette situation si tôt dans la relation, et ce qui a fait "blocage". J'aimerais aussi quelques conseils pour gérer au mieux notre sexualité, s'il faut le laisser tranquille, tenter une autre approche... ?
Merci à vous !

Salut lowise,
bienvenue à toi, n'oublie pas de te présenter

Pour répondre à ta question, du moins ta problématique, faudrait que tu nous en dises plus, sur son histoire, combien de temps ça fait qu'il est séparé ! Des détails comme ça. Parce que mine de rien ça a son importance !

Ton copain n'a pas des problèmes de libido? Une libido différente de la tienne?
Est ce que tu as tenté d'en parler, d'avoir une conversation avec lui à ce sujet? Lui dire que pour toi ce n'est pas forcément "normal" de ne pas avoir une vie sexuelle peu active à vos âges

Pour moi ton approche est franchement géniale, c'est vraiment toi qui essaye de le surprendre, en plus sans être lourde, c'est du sous entendu qu'il ne relève pas.
Est-ce qu'il te désire? te fait des compliments?

Ça fait beaucoup de questions, mais ça permettra de mieux te conseiller!
C'est un peu bizarre en tout cas

See you

Bonjour, merci de ta réponse !

Je ne sais pas grand chose de sa précédente copine, à part qu'elle était désagréable avec lui. Il en parle peu, donc le peu que je sais ce sont des constats que j'ai faits et des informations que j'ai glanés ici ou là. Je le connais depuis 3 ans, j'ai pu voir son ex deux ou trois fois, et elle ne tarissait pas de mots dégradants envers lui (Du genre "enc***", ça m'a particulièrement choquée qu'elle le traite de cette façon.) Il est resté un an et demi avec elle sans toutefois emménager. D'après ce qu'il m'a dit, il s'est plus ou moins ruiné pour elle (À l'époque il n'avait pas d'emploi, avait 400€ en poche mais lui payait des McDos une fois par semaine quand il venait la voir le week-end, et elle lui doit 300€ de remboursement pour l'achat d'une piscine, elle ne lui a jamais rendu, bref une personne très sympathique quoi.) Il m'a dit de manière évasive qu'avec elle, il avait eu peu de rapports (Pas aussi bien qu'avec moi, mais ça je ne peux pas juger de s'il enjolivait nos rapports pour que je ne me sente pas mal ou si c'est la vérité) ; par contre il se peut qu'elle se soit fichu de lui, elle faisait du rôle play sur Internet et avait des conversations assez chaudes avec d'autres mecs dans son dos (Ce qu'il appelle le RPQ.)
Avant qu'on ne sorte ensemble il s'est éloigné un peu de moi parce que, dit-il, il avait constaté que j'étais plus chouette que son ex, il s'amusait plus (Dans le sens on rit beaucoup ensemble, on fait pas mal de choses à deux.)
Il me semble qu'il est séparé depuis très peu de temps, quatre mois peut-être. Il est toujours très très évasif à ce sujet, il refuse d'en parler, donc je n'aborde pas le sujet. En tout cas avant que nous ne sortions ensemble, en février il l'a reçue chez lui pour déterminer s'il souhaitait se remettre avec elle ou non.
De même, il n'est pas très câlin. Je pense que c'est dû au fait qu'il n'a pas envie de faire l'amour, parce qu'auparavant il m'embrassait, il me câlinait, et puis il y a eu une "rupture" que je n'ai pas perçue nettement. Il a mis des distances entre nous vers la fin du premier mois de relation. Je lui en ai déjà parlé, il m'a dit que c'était parce qu'avec son ex il y avait peu de moments câlins, juste un bisou pour se dire bonjour/au revoir et basta.
Il est avare de compliments aussi. Je me souviens l'avoir entendu une fois me dire que j'étais belle (Pas belle, "sexy". Il a ajouté qu'il trouvait son ex belle, mais que moi j'étais sexy, ce qui était le degré au dessus... Eh oui, toujours son ex...) spontanément, et une autre fois que la robe que je portais m'allait bien... Autrement, quand il me complimente, c'est en réponse à l'un des miens.

Il m'a vaguement parlé de ses autres exs ; la première l'a trompé, une autre avait des soucis au moment de l'acte, elle avait mal (Je ne sais pas si ça rentre en compte, donc je le mentionne.) Quand je suis sortie avec lui il avait des soucis de panne qu'il attribuait à cet épisode là, ça s'est réglé peu après (La semaine suivante quasiment, depuis il n'a plus de panne.) Globalement en tout cas, selon ce qu'il dit, il était beaucoup plus câlin et démonstratif avec elles.

Pour les problèmes de libido... Je ne sais pas. Je sais que j'ai moi-même connu des absences totales de libido (Avec mon ex notamment, sur une période d'un peu plus d'un an et demi), je ne suis pas du genre extrêmement active sexuellement, plutôt dans la moyenne, donc je ne crois pas qu'il y ait un fossé énorme entre la sienne et la mienne. Côté fantasme/trucs qu'il aime faire, ça reste basique, ce qui me convient parfaitement (Juste pour souligner que ce n'est pas parce que je refuse de pratiquer un truc qu'il aime qu'il ne me désire pas... Quand je lui demande ce qu'il aimerait tenter, il me dit "Rien pour l'instant, ce qu'on fait me convient.")
J'ai tenté de lui en parler oui, il y a quatre jours quand j'ai essayé une approche où je me suis pris un nouveau râteau. J'ai été vexée, il m'a demandé pourquoi, je lui ai expliqué que c'était très gênant pour moi d'être contrainte de "demander" pour faire l'amour et d'en plus se voir refusée. Il m'a dit à ce moment là que ce n'était pas parce qu'il ne voulait pas qu'il ne me désirait pas, puis il m'a sorti les excuses habituelles "Il est tard/je suis fatigué/on verra ça plus tard". La dernière tentative de discussion que j'ai faite c'était hier, où j'ai fini par apprendre qu'il n'en avait tout simplement pas envie.


PS : J'ai hésité à me présenter... Et je trouve ça un peu gênant de passer par la case présentation alors que je viens juste aborder un sujet sensible et personnel. ^^' Mais ce forum est très sympathique, si je m'y sens à l'aise je passerais par la case présentation !

Lowise26 a écrit :"Pas ce soir, je suis trop fatigué/il est trop tard/je me sens pas bien".

Est-ce qu'il aime son travail ses études ? Est-ce qu'il est stressé par son travail ?

Ce qu'il dit là ce sont les choses que je peu dire quand j'ai un coup de déprime.
Sur d'autres plans de votre vie commune comment se comporte-t'il ?
Il est enjoué et il participe de bon cœur à vos sorties ?

Pourquoi vous installer ensemble aussi rapidement ?

Comment était-il avec son ex ? (Si sa libido était basse ou non à l'époque ?)

Lowise26 a écrit :Quand il est rentré, il a vu que je n'étais pas dans mon assiette ; le ton est monté, il m'a lâché qu'en ce moment il n'en avait juste pas envie, qu'il "sortait d'une relation pour aller dans une autre, qu'il voulait juste être un mec normal et ne pas se prendre la tête."

C'est sur que passer d'une relation de longue durée à une autre relation qui semble tout aussi sérieuse très rapidement, ça peut être déroutant il n'a peut-être pas fait le deuil de sa relation passé et il peut avoir besoin d'une période de "calme" pour se retrouver...

De toute manière ce n'est pas en le forçant et mettant la pression que ça va régler quelque chose...
Donc continu de l'aiguillonner mais peut-être plus ponctuellement.

Il a fait des études dans le domaine de l'informatique, il n'a pas eu son diplôme et travaille maintenant dans la télécommunication. Donc son boulot n'est pas palpitant non, il en parle peu mais le peu qu'il en dit c'est qu'il reçoit des appels lourdingues à longueur de journée type "Où est le bouton Allumer/éteindre de mon Iphone ?"
À l'appartement et quand il était chez ses parents, ses journées se composent à 50% de boulot, les 30% sur ordinateur à jouer (Je pense que c'est un refuge, il m'a aussi dit qu'avant son ex il ne jouait pas autant), les 20% restants à dormir. C'est difficile de le pousser à sortir, même quand ses parents l'invitent il trouve toujours une excuse pour rentrer plus tôt que prévu ; quand je lui propose même de manger quelque chose qui change, il prend à emporter pour retourner vite à l'appartement. Donc oui la déprime n'est pas à écarter...

Nous nous sommes mis en couple très tôt à cause de mon ex. Je vivais avec lui quand je suis tombée amoureuse de mon copain actuel ; mon ex l'a d'abord compris, ça faisait 4 ans qu'on vivait ensemble, on n'avait plus de rapports sexuels, j'étais en dépression depuis 1 an et demi, il a dit qu'il était temps d'arrêter les frais. Et puis le lendemain il a fait volte-face, il est devenu agressif et mauvais. La situation a duré plus d'un mois et m'a fait perdre cinq kilos tellement ça m'angoissait. C'est mon copain qui a proposé que je vienne habiter avec lui pour mettre un terme à la situation (À l'époque je n'avais pas le soutien de mes parents, je ne pouvais donc pas retourner chez eux après ma rupture avec mon ex, c'était la seule solution qui s'offrait à moi.) Au départ nous avions convenu de nous voir de temps en temps pour flirter, voir si ça collait, et d'envisager de se mettre vraiment ensemble après août 2016 (Mon ex aurait fini ses études, on aurait rendu le bail de l'appartement et j'aurais fait ma vie ailleurs, c'est comme ça que j'envisageais les choses.)

Par contre je tiens à dire que je ne cherche pas à le forcer, je lui ai toujours dit que j'étais ouverte à la discussion, et qu'il suffisait qu'il me dise si quelque chose n'allait pas pour que je me calque à son rythme. S'il m'avait dit il y a deux mois "Je ne suis pas sûr de vouloir faire l'amour avec toi maintenant", j'aurais pris mon mal en patience. Le problème c'est qu'il a usé de prétextes que j'ai crus, je me suis donc adaptée selon le motif qu'il m'invoquait (Genre "Il est trop tard" -> je vais plutôt tenter une approche dans la matinée quand il est en repos ou quand il rentre du travail avant qu'il se mette sur son ordinateur et qu'il n'en bouge plus.) Là du fait que je sais qu'il ne veut pas, je ne vais plus rien tenter...

Excuse moi de ma franchise mais je trouve pas autres façon de le dire . Le problème ne ce réglera pas . Ce gars ne joue pas franc jeu avec toi . Tu vaux mieux que ça j'en suis certaine, va t-en . Sauve si bien sûr tu es bien là dedans. Je m'excuse grandement de ma franchise mais j'ai déjà vu ça auparavant et c'est toujours la même chose . Peut-être mon opinion est brutal et sera mal perçu mais j'aurai été honnête avec toi .

Comment ça, il ne joue pas franc-jeu avec moi ? Dans quel sens ?

Quand nous nous engageons dans une relation ( sérieuse) , les débuts son très palpitants . Nous avons le sexe sans cesse en tête. Nous voulons être près l'un de l'autre sans retenu . C'est la passion du début. Je comprends votre situation mais il a aucunement envie de sexe et ça , à mes yeux c'est une alerte majeur . L'autre relation n'est qu'une excuse cachant un problème. Il a clairement pas envie de sexe . C'est facile d'être gentil, poli ect . Mais il y a anguille sous roche . Ses finances ce porte bien ? Ou si tu es un balancier . Tu sais, je ne veux pas être brutal mais j'aime mieux te donner ma vrai opinion plutôt que de débattre sur quelque chose que je ne crois pas . D'après toi , au font de toi ,, si une autre fille apparaissait, resterait-il ?

Ses finances se portent bien oui, ce sont les miennes qui battent de l'aile. Je n'ai pas de revenus car encore étudiante, je vis sur mes économies... Mais je fais mon possible pour que dans mon couple les dépenses restent équilibrées. En tout cas si c'était l'objet de ta remarque, ce n'est pas par mon compte en banque qu'il est attiré, je suis un très mauvais parti...

Ma démarche en venant ici n'était pas de trouver le moyen de le quitter, c'est bien trop facile... Je l'aime, je veux juste parvenir à le comprendre.

Oui , je viens de voir que tu n'as que 21 ans , je n'avais pas remarqué avant de te parler de finance. Négligence de ma part ( désolé) . Écoute, tu es toute jeune alors je te dirais ceci , prend le temps de bien analyser votre quotidien et écouté ton cœur . Je te souhaite que tu bonheur.

Il n'y a pas de mal. J'ai cependant très peur que le côté financier joue un rôle... J'avais une situation chaotique, pas de revenus, dépression, peu de perspectives d'avenir (J'ai entrepris une formation en un an dans le secrétariat médical pour me sortir du pétrin), j'espère juste que quand il m'a proposé d'habiter avec lui, ce n'était pas son côté "bon samaritain" qui a parlé... Mes sentiments pour lui sont réels, c'est la raison pour laquelle je m'inquiète tellement de son détachement...

Pour le moment tu ne peux faire que des suppositions. Quand je lis ça :

Lowise26 a écrit :Quand il est rentré, il a vu que je n'étais pas dans mon assiette ; le ton est monté, il m'a lâché qu'en ce moment il n'en avait juste pas envie, qu'il "sortait d'une relation pour aller dans une autre, qu'il voulait juste être un mec normal et ne pas se prendre la tête."
Sur le coup je suis tombée des nues, parce que je n'imaginais pas que depuis deux mois il n'avait juste pas envie de moi, et qu'en plus il comparait (Enfin je crois que c'est ce qu'il veut dire) notre relation avec celle qu'il avait avec son ex.

... j'ai l'impression que vous vous imaginez chacun des tas de choses chacun de votre côté et que ça va bien mieux quand vous exprimez chacun votre ressenti.

Lowise26 a écrit :Je ne sais pas comment l'interpréter ; je me suis juste sentie très mal de lui avoir proposé de faire l'amour (Un peu comme si j'étais anormale, une sorte de nymphomane qui l'épuise à force de le harceler) et je me suis remise en question.

Tu peux essayer de lui expliquer que tu as besoin d'avoir des relations physique avec lui et que tu te sens mal quand ce n'est pas le cas.

Dans tous les cas, on dirait que vous avez chacun un passif lié à de mauvaises expériences avec vos ex respectifs. Et sans doute encore un peu de travail sur vous même pour reprendre confiance en vous et tourner la page. N'hésitez pas à vous faire aider par un psy si nécessaire.

Oui je m'imagine des choses, parce que quand j'essaye de lui parler (Sans hausser la voix, je ne cherche pas à m'engueuler avec lui du tout et j'essaye de dire les choses avec autant de tact que possible pour que ça ne soit pas perçu comme une agression), il se braque. Je ne peux juste pas aborder certains sujets avec lui, du tout. Surtout quand il s'agit de parler sexualité/sentiments/ressenti, soit il répond "je ne sais pas", soit il m'envoie balader avec une phrase coup de poing comme hier. Je ne demande que ça de lui parler, qu'on mette les choses cartes sur table, que chacun définisse ses limites ou vide son sac, mais ce n'est pas possible.

Je pense que le souci vient du fait que nous n'avons pas le même recul vis à vis de nos exs. Le mien est déjà oublié de mon côté, en revanche lui a du mal à tourner la page...

Alors si il a du mal à tourner la page, comment a t'il pu se mettre avec quelqu'un ? Et à habiter avec? Ce ne sont pas des décisions qu'on prend à la légère...

Hélas je n'en sais rien... La seule chose que j'espère, c'est qu'il n'en vienne pas à la conclusion que c'était une mauvaise idée... Il m'a dit qu'il était heureux avec moi, mais il doit avoir besoin de temps pour l'exprimer, j'en sais rien...

Ce post pourrait t'aider à communiquer avec lui : post277335.html

J'aimerais bien communiquer, le problème c'est que lui ne le veut pas. Je ne trouve jamais un instant dans une journée pour parler avec lui (Je veux dire, vraiment discuter, pas échanger des banalités.) Ses journées sont blindées, de 10h à 12 je ne peux pas parce qu'il joue, de 12h à 20h il travaille, de 20h à 2h du matin il joue, et de 2h du matin à 10h il dort.
Pour me permettre de partager des moments avec lui, j'avais trouvé deux alternatives : le sexe, mais ça pour les raisons que j'ai expliquées ça va être tendu, et m'intéresser à son univers en jouant aux mêmes jeux que lui. Sauf que ça ne dure pas bien longtemps, une dizaine de minutes à jouer ensemble, avant qu'il n'invite ses amis à nous rejoindre, et là je n'ai plus aucun contrôle sur la situation (Il peut être le plus détendu du monde et le plus enclin à discuter, je ne peux plus interrompre le jeu pour aborder un sujet qui me tient à coeur vu qu'ils sont là.)
Ces deux derniers jours je n'ai de toute façon pas envie de discuter, j'ai été blessée, je le lui ai dit, il a eu une réaction agressive du genre "je ne vois vraiment pas pourquoi tu es blessée" (Sur le ton "tu as un comportement de gamine"), depuis je me suis enfermée dans le mutisme parce que j'ai le problème de ne pas savoir évacuer ma colère autrement, et j'attends de parvenir à mettre de l'eau dans mon vin...

En tout cas ce sont de très bons conseils, je les applique quand je le peux (J'avoue que mercredi la coupe était pleine, j'étais vexée et il ne m'a pas laissé un instant d'intimité pour faire le point et ravaler ma tristesse, du coup quand il m'a demandé "pourquoi je faisais la gueule" j'ai répondu sur un ton un peu plus haut que la normale et une voix qui déraille, forcément qu'il l'a mal pris...)

Hmm clairement il va falloir que vous discutiez et qu'il prenne un peu sur lui.

Vous devriez peut-être profiter de tes vacances pour voir si lui peux se libérer pour un petit week-end à la campagne par exemple... Visiter un ville et petit à petit mettre des sujets de discussion subtilement à l'ordre du jour.

Tu nous raconte beaucoup ce que toi tu fais pour vous deux, mais lui comment il est avec toi ? Est-il un peu attentionné, qu'est-ce qu'il apporte à votre couple ?
Il te dis qu'il t'aime mais est-ce qu'il le montre ? Et comment ?

Apparemment sa vie c'est un peu : Métro, jeux vidéos, boulots, dodo. Et accessoirement un petite copine qui l'aime.

Même si les jeux occupent une grande part de sa vie, il va quand même falloir qu'il prenne du temps pour s'occuper de votre relation.
S'il faut, prends rendez-vous : "j'aimerais pouvoir discuter tranquillement avec toi. Quand est-ce qu'on peut se voir?"
S'il te demande "pourquoi faire ?", tu peux lui dire que c'est important et lui demander s'il a le temps maintenant...

Malheureusement cet été, pas de vacances pour moi, j'ai un stage de deux mois pour finir ma formation. J'avais pensé au week end à deux, j'étais même prête à y mettre le prix s'il le fallait, mais bon niveau temps ça va être compliqué (Stage en 35h/semaine, ce qui me laisse tout juste le week-end...)

Actuellement, il me boude, donc il limite un maximum les gestes d'affection (Hier en rentrant, il m'a embrassée pour me dire bonjour, j'ai vu qu'il avançait sa main vers ma taille et puis il s'est ravisé, du genre "tu vas trop loin, je te rappelle qu'on est en froid, garde tes distances mon grand.") Je ne pense pas qu'il y ait une personne en tort dans la dispute qu'on a eue, chacun a un point de vue qui se défend ; juste, il a tort de couper la conversation avec moi pour qu'on ne puisse pas au moins comprendre le point de vue de l'autre. Je pense qu'il ne comprend pas pourquoi j'apprécie avoir des rapports avec lui, tout comme je ne comprends pas pourquoi il met de la distance entre nous.
Je pense quand même qu'il voit que je suis mal ; il a préparé notre repas hier, il m'a proposé une glace et des bonbons... Ce sont des petites choses maladroites, mais je pense que par ce biais il essaye de reprendre le contact.
Sinon, habituellement, sans pour autant déborder de gestes d'affection et de mots doux, il me surprend de temps à autres en me faisant un compliment ou en me serrant contre lui tout en spontanéité, ou en ayant une petite attention pour moi. Je lui ai déjà fait remarquer qu'il n'était pas très câlin, que ça me manquait beaucoup et il a répondu que je verrai l'affection qu'il me porte dans les mois à venir, petit à petit. C'est aussi ce que vient de me dire l'un de ses amis qui est venu me demander ce qui n'allait pas.

Parfois il fait l'effort de sortir de sa bulle, et ça me fait plaisir. Actuellement je monte un aquarium, et il s'est intéressé aux poissons et aux plantes que je comptais y mettre, et dans combien de temps je pourrais y mettre les poissons. Il n'y connait rien mais il a fait l'effort de s'intéresser, j'ai trouvé ça adorable. Il s'occupe de mon chat aussi, il l'a accepté malgré ses défauts assez chiants (Elle fait ses besoins sur les textiles de la maison quand on a le dos tourné). Ce sont des trucs anodins mais le fait qu'il m'accepte avec mes côtés un petit peu lourds (Ma passion pour les animaux, j'ai des poissons/un chat/un lapin à la maison et si on m'écoutait j'ajouterai un chien à la liste), ça me prouve suffisamment qu'il tient à moi. Enfin je pense que c'est une bonne preuve.
Il ne me critique pas non plus sur ma manière d'être, sur mes goûts, ne fait pas de remarque sur le "poids" que je peux représenter (Sans ressources, dans l'impossibilité de reprendre un emploi temporaire à cause du stage cet été, pas de véhicule ni le permis). Il essaye de participer à l'aménagement de l'appartement (Il a acheté un bureau récemment, il m'a demandé mon avis sur lequel prendre et en a tenu compte), il s'est mis à lire parce qu'il sait que c'est une de mes passions. J'ai rencontré ses amis et sa famille, et quand on est en présence d'autres personnes il me tient toujours contre lui, il me prend la main, il pose sa tête sur la mienne. Même si j'ai l'impression qu'il n'écoute ce que je dis que d'une oreille, il arrive à me surprendre ; parfois il revient des courses avec un truc donc j'ai parlé une semaine avant qui me manquait pour la cuisine ou le salon, etc.

Bon c'est une liste non-exhaustive, je n'ai pas en tête tout ce qu'il fait pour moi là maintenant.