Mon couple va mal...

Bonjour,

Je vous écris ici car j'ai vraiment besoin d'avis extérieurs... Je vais essayer d'être le plus objectif possible.

Cela fait maintenant environ 5 ans, j'ai rencontré une femme qui me plaisait beaucoup. Très belle, joviale, on s'entendait super bien : j'étais super heureux.

Seulement voilà, très vite elle m'annonce des choses qui ne sont pas très belle à entendre... Ancienne joueuse pathologique aux jeux d'argents, elle a accumulé de grandes dettes... Elle est aussi un peu fragile psychologiquement (et moi aussi). Je constate aussi que son appartement est toujours un joyeux bordel... Mais bon, je ne pensais pas risquer grand chose finalement, parce que je passais toujours de supers moments en sa compagnie.

Tout se passait très bien, aucune jalousie, on s'entendait bien, on avait nos vies, on se respectait, on ne s'engueulait jamais.

Et puis, après 3 ans de vie de couple, vient le jour où on parle de vivre ensemble. Ca s'est joué assez vite pour des raisons personnelles... Et là... Elle a angoissé et a embrassé un autre mec. Elle a fini par me le dire, vraiment culpabilisée... Et je suis tombé de très, très, trèèèès haut. Mais finalement elle semblait sincère, et je la crois toujours, j'ai mis ça sur le compte de sa fragilité psychologique...

Vient l’emménagement. Très vite l'appartement est en bordel, et ça a toujours été le cas depuis maintenant 2 ans. Je fais abstraction mais ça me pèse, et parfois, quand la tension monte entre nous, je l'agresse à ce sujet.

A côté de ça elle est coiffeuse indépendante, mais n'a jamais eu de stabilité financière. Elle n'a jamais tenu des horaires, passe son temps à aller boire des verres, et... Ben elle accumule une dette envers moi pour le loyer de l'appartement... Ca aussi, ça me pèse, mais jusqu'à maintenant elle a toujours eu une "solution" pour faire tomber de l'argent du ciel et me rembourser... Mais maintenant ça commence à devenir à nouveau de grandes sommes...

Je l'aime sincèrement plus que tout, j'apprécie sa compagnie... Mais toutes les petites choses débiles sont sujettes à gros clashs. Elle monte le ton, je le monte, elle m'insulte, je l'insulte, je lui parle de tout ce qu'elle me doit, du bordel dans l'appart...

Pour les points négatifs me concernant, je suis quelqu'un de plutôt anti-social, renfermé sur moi... Et j'ai tendance à être "jaloux" quand elle sors sans moi... Non pas par peur qu'elle me trompe (je pense qu'elle est fidèle malgré le petit écart), mais parce que je me sens délaissé, abandonné, quand elle profite de la vie sans moi. C'est également un sujet de dispute, car, frustré, je lui fais remarquer qu'elle n'a pas les moyens de sortir vu qu'elle me doit beaucoup d'argent...

A chaque fois on a toujours su se réconcilier... Ca dure quelques jours, quelques semaines en semaines... Pour mieux recommencer... A chaque fois.

Hier a été la fois de trop. Pourtant je n'ai pas été plus loin que d'habitude... Mais cette fois, à cette heure, elle n'est toujours pas rentrée à la maison et je ne m'a donné aucune nouvelle. Je lui ai demandé où elle était (comme on le fais tous les deux, sans suspicions ou quoi), avec un petit mot pour m'excuser, mais aucune réponse, rien. C'est la première fois... Et ça sent vraiment mauvais...

Au fond de moi j'ai toujours pensé que notre relation ne pouvait pas durer éternellement, car elle a vraiment de sacrés problèmes avec l'argent. Et le bordel dans l'appart (mais bon, ça je peux m'y faire...). Je sais pertinemment de manière consciente que je devais la fuir comme la peste. Pourtant je l'aime vraiment beaucoup... A chaque fois que je crains que notre relation est compromise, je m'excuse, elle les accepte et on recommence...

Pour être honnête, bien qu'elle ait d'énormes défauts, j'en ai également... Je vais parfois vraiment trop loin. Je ne l'ai jamais tapée (je n'en ai jamais eu "l'envie" ou le "besoin"), mais psychologiquement je sais comment la descendre plus bas que terre en lui révélant la vérité sur ce qu'elle est, tourné de manière à bien l'enfoncer.

Et quand tout va bien, je ferme les yeux, je la laisse accumuler les dettes, mes dettes, pour son ingérence totale... Jusqu'à ce que ça éclate à nouveau...

Là je me sens hyper mal, car elle est pour la première fois insensible à mes excuses. Je comprends que c'est bientôt fini ou déjà fini... Je sais, enfin je pense, qu'au final ça sera bien mieux pour moi... Mais c'est tellement difficile d'accepter l'idée de renoncer à nos 5 ans de relations, de me dire qu'elle trouvera un mec dans les 2 ou 3 prochains jours et que moi je vais galérer... Que même si elle ne se retrouve pas direct un mec, elle a une vie sociale que je n'ai pas, qu'elle m'oubliera rapidement...

C'est horrible. On est tous les deux autant responsables de cette relation toxique...

Courage,
une rupture c'est jamais drôle, mais tu es bien conscient de son bien fondé, c'est un net avantage, et un signe de lucidité qui te sera utile pour la suite.

Hello !

Déjà je te dis courage car tu vas pas passer par des phases marrantes dans les prochaines semaines.

Mais tout se surmonte ! Comme tu l'as dit toi-même.

C'est dur de tirer un trait sur 5 ans de relations. Tu vas en souffrir je pense. Mais dit-toi bien que tu vas rebondir avec un peu de temps. C'est peut-être mieux pour vous deux car comme tu le dis cette relation est nocive pour toi comme pour elle. Prend ça comme une occasion de passer à autre chose car ça a l'air inévitable à long terme.

Toutefois il y a une partie de ton message qui m'interpelle plus que le reste :

Wizzzard a écrit :de me dire qu'elle trouvera un mec dans les 2 ou 3 prochains jours et que moi je vais galérer... Que même si elle ne se retrouve pas direct un mec, elle a une vie sociale que je n'ai pas, qu'elle m'oubliera rapidement...

Mec ! T'as tout compris ! C'est hyper positif ce que tu dis là. Vraiment je tiens à insister. Tu touches quelque chose d'hyper important. Tu te rends compte que tu n'es pas satisfait de ce que tu es, toi, en tant qu'être humain. Que tu n'as pas la vie sociale dont tu rêves. Que tu n'as pas un bon << patrimoine émotionnel >>. Que tu as du mal à socialiser. Mais surtout que tu as des failles affectives. Tu réalises tout ça et c'est juste génial. C'est le premier pas pour changer.

Car, oui, tu as le pouvoir de changer ça.

Je pense que tu as quelque chose qui ressemble à des problèmes affectifs. Je suis pas psychologue mais au vu du passage de ton message que j'ai cité je pense qu'il n'y a pas trop de doutes. C'est-à-dire que ta copine comble quelque part la vie sociale que tu n'arrives pas à avoir. Et que tu retrouves dans ta relation à elle ce que tu n'arrives pas à trouver ailleurs, avec tes ami-e-s, tes proches et les gens que tu côtoies. Et que cette rupture te renvoie au vide que tu as à côté.

Mais c'est plutôt positif car tu en prends conscience et c'est le premier pas du changement.

Et FTS est là pour ça !

Tu as tout ce qu'il faut ici pour mener à bien ce changement.

Si tu as des questions n'hésite pas à m'envoyer un message privé ça me fera plaisir de te répondre.

J'espère que je n'enfreints pas une règle d'FTS en proposant ce type d'aide (FK tu me diras le cas échéant).

En tout cas COURAGE COURAGE COURAGE.

Wizzzard a écrit :
Mais c'est tellement difficile d'accepter l'idée de renoncer à nos 5 ans de relations, de me dire qu'elle trouvera un mec dans les 2 ou 3 prochains jours et que moi je vais galérer... Que même si elle ne se retrouve pas direct un mec, elle a une vie sociale que je n'ai pas, qu'elle m'oubliera rapidement...

C'est horrible. On est tous les deux autant responsables de cette relation toxique...

A partir du moment où tu la quittes, il peut être douloureux de penser qu’elle puisse se mettre en couple rapidement mais ça ne doit pas t’empêcher de faire ta vie de ton côté.

5 ans de relation ne valent pas une vie de souffrance. C’est horrible ce que je vais dire mais sans enfants tu t’en sors bien. Pas d’attache, juste toi et elle.

Je vois les choses plutôt comme ça. Non, tu ne renonces pas à 5 ans de construction et d’efforts continus. Au contraire, il me semble que tu es en train de reconstruire ta vie. Et ce nouveau départ, tu ne l’aurais sans doute jamais pris sans cette relation.

Bien sûr tu as le droit d’avoir des regrets (oui on sent ta souffrance et c’est pas drôle) mais je pense qu’au lieu de regretter le passé tu peux te dire que c’est un bon enseignement pour plus tard. Dans un ailleurs où le bonheur t’attend et est amené à durer.

Recoller les morceaux quand toi même tu livres cette analyse, c’est un mauvais deal. Je ne pense pas livrer une conclusion autre que celle que tu donnes déjà. En plus, il me semble que pas mal de limites ont été franchies de son côté. Puisque tu dis qu’elle ne les respecte pas, peut-être bien que c’est à toi de dire stop pour qu’enfin elle te respecte. Le plus dur sera de ne pas faire marche arrière mais la prise de conscience est en marche. Tu es sur une dynamique positive mec. Pense à toi ?

Coucou,

Je partage l'opinion général exprimée un peu plus haut.

Quand ça ne marche pas... ben ça ne marche pas. On peut essayer d'arranger les choses, de discuter et de trouver des solutions. Mais parfois la personne en face de nous nous renvoie nos propres contradictions et nos propres souffrances à la puissance 10 000 et ça c'est difficile à gérer pour n'importe qui.
Tu le dis toi même, quand vous vous engueulez tu sais quelle porte pousser pour la mettre à mal et la faire souffrir.

Une relation ça sert à se tirer vers le haut mutuellement.
Tu sais je suis persuadée qu'on rencontre différentes personnes au fil de notre vie et que ces personnes nous aident à nous développer à grandir sur des choses bien particulières.

Dans ton histoire tu prends conscience que tu as besoin d'une vie sociale à toi , et que tu es renfermé sur toi même.
Tu ne peux pas baser toute ta vie sur le bien que t'apporte la personne qui est avec toi, parce que le jour où cette personne s'en va c'est tout ton monde qui s'écroule.
Tout est finalement une question d'équilibre : vie sociale, vie sentimentale, vie personnelle. Tout doit être dosé.

Tu dis que tu te sens délaissé, abandonné quand elle profite de la vie sans toi, et je pense que c'est cette indépendance qu'elle peut avoir vis à vis de votre relation qui te fait peur. Peur de l'abandon, peur du rejet.
Ca pourrait être intéressant pour toi de te demander : d'où vient cette peur ? Pourquoi j'ai peur qu'elle m'abandonne alors que finalement c'est juste "normal" de faire des choses pour soi et pas constamment avec l'autre, de prendre du temps avec ses amis pour prendre un peu d'air dans sa relation pour pouvoir ressentir "le manque" de l'autre.

Il y a un travail à faire là dessus, apprendre à être bien tout seul c'est déjà un bon début. Parce qu'une fois que tu seras bien avec toi même et que tu "t'auto-suffiras" tu n'auras plus "besoin" de l'autre. Cette personne avec qui tu seras sera complémentaire mais ce ne sera plus une relation de dépendance.
Tu n'auras plus "besoin" mais "envie" et toute la nuance est là.

Je te souhaite bon courage, pense à toi dans cette affaire, au mal-être que tu ressens et aux nombreuses disputes. La rupture est difficile à gérer parce que le cerveau tend à se concentrer sur tout le positif qu'on a vécu, on ressasse que le bon parce qu'on essaye de se faire du bien pour gérer la souffrance liée à la rupture.
Essaye de rester objectif par rapport à toutes ces choses. S'il le faut fait une liste de toutes les raisons qui te poussent à vouloir arrêter.

Parfois il faut savoir s'arrêter, prendre le temps de penser à soi pour pouvoir mieux rebondir dans nos relations aux autres.