Ne pas être needy en couple. : Vie de couple

Oyé oyé, ca faisait bien longtemps que je n'avais posté de sujet.

Ces derniers temps, je me fais une réflexion assez énervante dans mon couple : j'ai des périodes de needisme à la limite du One Itis dans ma LTR, alternées avec des périodes ou tout va bien.

C'est énervant car je sais qu'en termes de sarge, je n'ai pas du tout ce genre de problèmes, j'ai plutôt confiance en moi etc. Et des lors que le couple s'installe, ca peut arriver pour des bêtises.

Or, pour contrer ca, il y a deux solutions :

- Sarger, voir du monde etc.
- Prendre confiance en soi (ce qui implique souvent sarger, voir du monde etc.)

Oui mais je n'ai pas envie de sarger, je le fais un peu pour le sport sans aller plus loin, mais bon...

En résumé, je me demandais comment faire pour lutter contre ces phases, qui peuvent se traduire dans leur forme extrème par de l'angoisse quand on n'a pas de nouvelles alors qu'on suppose qu'on devrait en avoir.

Notons deux choses :

- Premièrement, c'est souvent lié à l'état physique et mental dans lequel je me trouve.
- Deuxiemement, ce n'est pas lié à un risque concret du type "elle est en soirée avec son ex et torchée au rhum".

Est-ce que vous avez déjà eu ce genre de phases? Comment avez vous fait pour lutter?

Précision d'avance : j'ai déjà du lire une grande partie des articles sans trouver de réponse, car la section vie de couple est souvent pleine de types needy qui, eux, ont des raisons de douter ou de se poser des questions sur l'intégrité de leur LTR.

Je pense que ta réponse est dans ta question. A savoir, faire d'autres choses (et pas nécessairement juste sortir pour sortir -- d'autres activités qui enrichissent ta vie).

Ensuite, il s'agit de le faire.

Dis-toi que tu le fais pour toi... et aussi pour elle si tu veux...

Il y a une phrase de David DeAngelo que j'aime beaucoup :

Citation:

Give her the gift of missing you.

Si tu l'aimes vraiment cette fille, il faut lui donner la chance de lui manquer.

A vrai dire, je n'ai jamais eu ce problème en couple car je l'ai toujours anticipé. (J'avais peur de l'avoir et voulais que la fille accroche vraiment. Donc j'appliquais ces conseils.) Grâce à cela (donner le rythme et manquer), je ne me suis jamais vraiment fait larguer.

"My 2 cents."

J'ai ce genre de phases, et je ne trouve pas ça si grave, en fait. Disons que ça fait partie du package qu'elle a accepté, et que si ça passe pas, c'est qu'on n'était pas fait tant que ça l'un pour l'autre, finalement.

Ce qui serait dommage, mais bon, on peut pas tout contrôler dans la vie. En particulier, le couple, pour moi, c'est le lieu ou il faut pouvoir être le plus vrai possible. Faire autrement demande trop d'efforts.

Citation:

Est-ce que vous avez déjà eu ce genre de phases? Comment avez vous fait pour lutter?

- J'ai déjà eu ces phases d'insécurité qui peuvent te plomber pendant quelques heures .

- Pour lutter :

==> ¤ Vérifier si tu refoule pas tes envies , tes désirs et parfois tes besoins de la voir ; de peur de te dire " je suis needy " . Car au final , c'est une auto-persuasion qui marche pas et ca te pète a la guele un soir ou t'es tout seul , puissance 20. Laisse sortir tout ça , sans trop pour autant lui montrer h24 et de manière trop prononcée bien évidemment . Mais ne te ment pas à toi même.

==> ¤ Continuer a être actif socialement , sortir , sarger ( Quand je dis sarger , je parle pas forcément de sarger de la meuf potentiellement chopable , mais de sarger un groupe social , des personnes en soirée etc) . Ça te fait te sentir bien , t'es un être sociable , t'as besoin de ça . Ça te fait passer du temps sans penser à elle dans les moments ou a la place, tu angoisserais .

==> ¤ Lui faire confiance et lâcher la pression , arrêter de se prendre la tête. Il est entièrement NORMAL de ne pas avoir envie de perdre sa copine ou d'angoisser De temps en temps quand c'est JUSTIFIE . Mais au final , si tu la perd , tu meurt? Non . Ça va te faire chier un temps mais comme tout le monde , tu t'en remettra , donc ça sert a rien d'angoisser inutilement ou de te mettre la pression pour rien . De surcroit , dis toi bien et auto persuade toi que de te prendre le chou ou d'angoisser ne changera au final , strictement rien à la situation . Ça ne pourra QUE te faire passer un sale moment . A partir de là , à moins que t'aime te mutiler , t'arrêtes .

==> ¤ Si c'est une LTR , suffisamment longue , rencontrer une fois ses amis et son environnement , ça peut être sympa , et franchement atténuer les images qui peuvent te venir à l'esprit quand tu doutes.

Je crois qu'il faut continuer gentiment à séduire, c'est le seul moyen.

Un mec qui arrête d'aller vers d'autres filles parce qu'il est en couple c'est un comme une fille qui arrête de se maquiller ou qui s'habille comme un sac parce qu'elle est en couple.

Ne pas oublier qu'elles ont un jeu de séduction passif alors que le notre est actif.

PsychoDad a écrit:

Je crois qu'il faut continuer gentiment à séduire, c'est le seul moyen.

Je ne suis pas d'accord, mais a un point.

Séduire en dehors de son couple parce que l'on est mal dans son couple, c'est se voiler la face devant les vrais problèmes. Et je sais, j'ai pratiqué. Mais voir des ouvertures énormes avec d'autres filles intéressantes ne soigne pas du tout le fait qu'avec la fille intéressante que vous avez choisie comme compagne, la relation n'est pas aussi satisfaisante que vous l'espérez.

Bien sur, séduire en dehors du couple a aussi des avantages, hein. Mais ce n'est en aucun cas une réponse au problème.

Cela peut permettre de prendre de la distance, mais sur le mode de la fuite. Rien de bien constructif, en bref.

achribu a écrit:

Séduire en dehors de son couple parce que l'on est mal dans son couple, c'est se voiler la face devant les vrais problèmes. Et je sais, j'ai pratiqué. Mais voir des ouvertures énormes avec d'autres filles intéressantes ne soigne pas du tout le fait qu'avec la fille intéressante que vous avez choisie comme compagne, la relation n'est pas aussi satisfaisante que vous l'espérez.

Bien sur, séduire en dehors du couple a aussi des avantages, hein. Mais ce n'est en aucun cas une réponse au problème.

Cela peut permettre de prendre de la distance, mais sur le mode de la fuite. Rien de bien constructif, en bref.

Est-ce que justement ce n'est pas aussi une façon de se rassurer sur ses propres capacités à séduire et du coup, être un peu moins lourd dans sa propre relation.

Par exemple, un mec qui aurait peur que sa copine lui échappe (ou une nana qui a peur que son copain lui échappe d'ailleurs) peut parfois devenir un peu "lourd" et essayer de trop montrer son attachement en se disant que c'est que l'autre veut.
Ce genre de comportement peut arriver par peur que l'autre ne parte et cette peur peut elle même etre la conséquence d'un doute sur ses propres capacités à séduire à nouveau après une certaine période en couple, un peu comme si on ne savait plus séduire une personne inconnue. Du coup, aller dragouiller gentiment à côté, sans avoir forcément en tete de finir au pieu d'ailleurs, peut permettre de prendre du recul et de se dire que si la relation actuelle foire, ça ne veut pas pour autant dire qu'on est plus capable de retomber sur ses pattes.
Ca peut donc permettre d'être moins "lourd" avec son partenaire sans pour autant qu'il y ait de soucis en réalité dans le couple mais plus une sorte de petite angoisse personnelle passagère.

Ce n'est qu'une possibilité, je ne dis pas que c'est comme ça dans tous les cas mais bon, j'en connais beaucoup (moi comprise) à qui c'est arrivé.

Si je précise ce que je voulais dire : si le problème dans le couple est lié à un soucis de manque de confiance en sa capacité à séduire, ben oui, séduire à l'extérieur peut être une réponse.

Mais ce n'est pas nécessairement le cas, et la séduction à l'extérieur du couple peut aussi être une fuite stérile. On voit assez que la prise de conscience de sa capacité à séduire n'entraine pas automatiquement une prise de confiance en soi, si ?

De plus, une LTR, c'est des années d'investissement, un style de vie commun, etc... Il est naïf de penser que la capacité à lever une gonzesse en dehors peut contrebalancer la peur de perdre sa compagne. Ce n'est tout simplement pas de même nature. Ou alors, vous vous investissez pas dans vos relations.

Si je suis aussi virulent, c'est que c'est ce que je vis en ce moment : bientôt 5 ans de LTR, une compagne dont je voudrais changer pour rien au monde. Et la distance, un été passé souvent loin d'elle à faire la fête, séduire un peu (trop ?). Et ça ne m'a rien apporté. Je sais que je peux séduire les jeunettes, et alors ? Le fait de me dire que je peux construire quelque chose de nouveau ne me rassure absolument pas sur ma capacité à ciseler l'ancien pour en faire quelque chose de beau !

Je ne parlais pas de la peur de perdre le conjoint mais de celle d'être seul. Ça peut aussi survenir si on arrive a douter de ses propres sentiments vis a vis de l'autre.

Je voulais dire que, parfois, on en arrive a étouffer l'autre tellement on lui répète qu'on aime, qu'on est heureux ou en devenant jaloux ou même en mettant la pression a l'autre.

Des pérodes de needisme de temps en temps, si elles sont pas trop longues ou répétées, pas trop intenses, c'est juste des petits passages à vide, des petits moments de faiblesses, c'est normal, ça prouve que t'es humain; et si une fille comprend pas et n'accepte pas ça et que ça la fait fuir, moi, je me casse tout de suite et je m'investit pas avec une femme comme ça. Mon but est de m'améliorer mais pas de devenir superman ou de m'excuser d'être juste un humain.

Une femme qui n'accepte pas ça a un probleme; soit elle est imature, soit elle est déséquilibrée ... C'est mon point de vue en tout cas.

Bien sur, je comprend qu'elle puisse se méfier si ça arrive des le départ; mais si c'est juste des petits moments de faiblesses alors que tu as déjà maintes fois démontrer ta valeure ... Je pense pas qu'on puisse être le stéréotype du mec viril hyper sûr de lui 7jour sur 7; 365 jour sur 365. Moi, je lui demande pas non plus d'être le stéréotype de la Femme fatale à chaque instant, chaque jour de l'annee...
Ton questionnement peut aussi être un faux problème. Comme ici, on arrive souvent dans un état ou on se prend pas en main et de forte insécurité, qu'on combat pour progresser l'insécurité,on en arrive à croire que le moindre moment d'insécurité est un probleme. C'est de la surcompensation.

Personnellement, aller sarger à côté m'a souvent aidé, mais je ne pense pas que ce soit du fait que ca me rassure sur mes capacités. Finalement, c'est plutôt le fait de faire autre chose qui m'a aidé, ce qui fait que récemment j'ai eu tendance à diminuer la sarge et à privilégier mes potes AFC (cinéma, même une soirée à jouer à la play!), ce qui a donné le même résultat.

Sinon, cela fait 3 mois que je suis en relation à distance avec elle. Avant de partir je pensais que j'allais péter un cable au bout d'une semaine car j'avais déjà ces pertes de confiance quand elle n'était qu'à quelques km de moi... (là on est séparés par un océan). Et bien finalement, ma facon de penser a radicalement changé. Disons que j'ai totalement accepté ces pertes de confiance, et le fait de ne pouvoir rien controler.

En effet, l'idée qui m'aide le plus est de me dire que je ne peux rien faire!

La confiance en ma capacité de séduire m'aide aussi pas mal, car même si je pense être amoureux de ma copine, je me dis qu'il y a des filles "objectivement" aussi bien qu'elle, que je pourrai avoir assez facilement. Donc je me dis souvent dans ces moments "si elle fait une connerie, c'est trop bête pour elle parce qu'il y a des filles géniales qui n'attendent que ca".

Citation:

==> ¤ Vérifier si tu refoule pas tes envies , tes désirs et parfois tes besoins de la voir ; de peur de te dire " je suis needy " . Car au final , c'est une auto-persuasion qui marche pas et ca te pète a la guele un soir ou t'es tout seul , puissance 20. Laisse sortir tout ça , sans trop pour autant lui montrer h24 et de manière trop prononcée bien évidemment . Mais ne te ment pas à toi même.

Je pense qu'il y a de ca, je suis quelqu'un qui a tendance à beaucoup montrer les choses et beaucoup discuter, ce qui implique que lorsque que je suis dans une situation comme ca, je risque de passer pour un maniaque harceleur

Résultat, je me force à ne rien faire et au moment ou j'ai des nouvelles, c'est presque comme si j'en voulais à LTR de ne pas l'avoir fait plus tot.

Pour revenir sur la question de sarger ou non, je ne pense pas que ca soit toujours une bonne chose. Quand je suis célibataire, je me sens très bien et j'assume parfaitement d'être seul. Sans être un PuA, je sais aussi que je suis capable de sarger assez facilement, et en moyenne des filles plutot mignonnes (même si ca reste une question de gouts).

Donc sarger ailleurs ne m'aiderait pas du tout. Je suis plutôt d'avis que sarger quand on est en couple, dans le sens "aller sarger pour se rappeler qu'on peut plaire", c'est bien, mais si on a cette attitude, ce n'est pas parce qu'on se contraint trop du fait d'être en couple?

Personnellement, je sais repérer quand je plais a une fille, mais je ne vais pas délibérément chercher à lui plaire pour me rappeler que ca "marche". Pour moi, chercher à sarger pour se rassurer serait plutot le signe d'un dysfonctionnement dans le couple : on ne sort plus vraiment ou alors on se laisse un peu aller question physique. Le partenaire peut aussi être oppressant et donc on se contraint etc.

Je suis de l'avis de Growth : aller passer des bonnes soirées entre potes remonte autant le moral, et en plus il n'y a pas le risque qu'au final on ne plaise à personne ce soir là et que tout s'aggrave.

Donc ouais, vie sociale active c'est important. D'ailleurs ces phases là ne se passent que quand je suis seul et qu'aucun pote n'est disponible.

Le problème donc c'est qu'un couple c'est un rapport de séduction continu, mais aussi des choses à partager. D'une certaine manière, est-ce qu'il n'y aurait pas là un paradoxe type : "je dois rester séduisant pour elle (et vice versa" / "Je ne peux pas l'être tout le temps" ?

Citation:

Le problème donc c'est qu'un couple c'est un rapport de séduction continu, mais aussi des choses à partager. D'une certaine manière, est-ce qu'il n'y aurait pas là un paradoxe type : "je dois rester séduisant pour elle (et vice versa" / "Je ne peux pas l'être tout le temps" ?

Avant le couple , c'est de la séduction violente et active . Tu met des coups de volant à tout va sur une route sinueuse.

Une fois en couple , c'est de la séduction constante et douce . Tu roule sur une autoroute ; tu dois juste maintenir le cap , la vitesse et éviter les quelques connards qui lanceront du béton depuis un pont.


Dans le second cas , la séduction se trouve partout , ainsi que dans le partage.

Citation:

"je dois rester séduisant pour elle (et vice versa" / "Je ne peux pas l'être tout le temps"

J'ai du mal à saisir ou tu vois que tu ne peux pas rester séduisant tout le temps? Une fois en couple , il suffit juste de ne pas se laisser aller a la routine , physiquement et mentalement.
Si tu reste le Owen authentique , celui que tu étais lorsque tu l'a séduite. ( D'où les problèmes avec les " Fakes it " ) Alors , pas de problème à le rester sur la durée , car ça fait partie de toi. C'est toi.

Si tu as Fake pendant la phase de séduction et que ce n'était pas toi ; oui je te l'accorde , c'est hardcore de rester séduisant et naturel.

En dehors de toute considération de mensonge ou d'exagération (fake), séduire sur le long terme est une gageure car ce qui crée une émotion si forte lors des premières rencontres est la découverte, l'imprévu, la sortie du quotidien. Et créer ça au quotidien, c'est pas evident.

On peut le créer facilement avec une inconnue, dans un cadre social particulier, en montrant les aspects polis et brillants de sa personnalité. Au quotidien, lorsqu'on décide qui descend les poubelles, c'est impossible.

Séduire en couple est un apprentissage en soi, assez éprouvant, ou il faut apprendre à renoncer à l'attrait de la nouveauté, et accepter les contraintes dues à une certaine dépendance.

(Cette dépendance serait moindre si j'avais une relation plus maitresse et moins compagne, mais c'est un autre débat)

J'ai l'impression qu'il y a un truc par rapport au "Fake". Effectivement, certains fakent pour choper et ne peuvent plus assurer derriere.

Perso, j'ai plutot tendance à être ultra naturel dans la phase de séduction (ce qui a pour résultat : moins de chope, mais plus de filles qui me conviennent), mais c'est dans le rapport de couple que j'ai tendance à galérer. Sans que ca veuille dire changer d'un coup et se mettre au fake.

Il y a plusieurs niveaux de "naturel" en nous : ce qu'on est aux yeux des gens en général et ce qu'on est dans l'intimité. Je ne suis pas sur qu'il y ait forcément fake lorsqu'on n'est pas tout à fait le même dans le game et en LTR.

Car la LTR fait ressurgir les insécurités profondes. Par exemple : "je sais que je suis séduisant et que je plait, mais suis-je capable de tenir sur le long terme?" Car long terme = plus d'investissement et donc plus à perdre une fois qu'on s'est attaché.

C'est plus simple pour moi d'être sur de moi quand je game que quand je suis en couple. Pourquoi? Parce qu'en game j'en ai rien à foutre du résultat, je fais ca pour le plaisir. Une fois en couple, il y a toute une relation à perdre.

C'est pourquoi je commence à me poser la question : qu'est-ce que le fake et le fait d'être "naturel"?

Là, je suis plus dans la réflexion abstraite que dans la recherche d'aide. La phase needy s'est terminée le lendemain de mon post... Comme quoi =) D'ailleurs ca correspondait à la remarque d' Emotional Punk : je refoulais mon envie de voir ma LTR, craignant d'être needy, et je me suis retrouvé needy.

Au final, je crois qu'il y a un effet pervers dans le game : à trop connaitre les techniques, on les intériorise, mais on a tendance à les reproduire en couple, alors que le contexte est, contrairement aux rapports de séductions, souvent plus varié, et donc moins rationalisable...

Bon, tout ca ne sont que quelques idées... Qu'en pensez-vous?

Citation:

Au final, je crois qu'il y a un effet pervers dans le game : à trop connaitre les techniques, on les intériorise, mais on a tendance à les reproduire en couple, alors que le contexte est, contrairement aux rapports de séductions, souvent plus varié, et donc moins rationalisable...

Mon point de vue ( abstrait aussi ) ; FTS est une instance de destruction créatrice.

Un sociologue est capable de prendre du recul sur la chose , de la déstructurer , de l'analyser .

Sur FTS , on prend du recul sur notre situation vis a vis des relations Hommes femmes :

- ETAPE 1 : On détruit l'ancien type " naturel " qui avait intériorisé un tas de normes ( qui nous rendait AFC ou Mauvais players ou je ne sais quoi . )
- ETAPE 2 : On se force à oublier des contraintes extérieures pour en apprendre de nouvelles .
- ETAPE 3 : Une fois qu'on a tout dégager ; on réapprend un système , sauf que cette fois ci , le rationalise a outrance . ( Je suis partisans du naturel , mais sur FTS ,on en a tous perdu une grosse partie )

Ces 3 étapes , donnent la naissance du player . Il y a une nouvelle civilisation , une nouvelle socialisation . ( En " player " ( je déteste ce mot ) )

Sauf que le problème ; sur FTS ; 95 % de ce qu'il y a ici va parler du game , des relations hommes femmes en partie ANTERIEUREMENT AU STATUT DE COUPLE .

Mais on a tellement rationalisé tout un concept de Relation Homme/Femme ; qu'on se retrouve à rationaliser en couple.
Au final , on a plus ce " naturel " de fou qu'on avait avant . On s'auto-contrôle a outrance .

Alors qu'en couple , cet aspect la doit être inférieur et beaucoup moins prononcé que lors de la période du game . Durant la phase couple , c'est le naturel et l'instinct qui doit prévaloir sur le rationnel.

Tout ça pour quoi? juste pour expliquer l'effet pervers que tu remarques Owen .

Les pistes pour être plus " cool " et plus " naturel " en couple , seraient de diminuer son auto-contrôle et sa rationalisation.
Il faudrait se lâcher plus souvent , déconnecter son cerveau de temps en temps.

Mais je vous l'accorde ,c'est loin d'être facile.


PS : je me reconnait parfaitement dans ce que t'illustre , j'ai l'impression qu'on a le même problème une fois en couple.

Ton analyse est sympa (j'ai fait 3 ans de socio aussi ), mais je la trouve réductrice en ce sens que s'il y a un stéréotype (ou "idéal type") du player, je ne suis pas sur que tous sur FTS soient en mesure de le revendiquer.

Moi même je ne me considere pas comme un player, je fais jamais de street et je me concentre en général sur mon inner game et mon épanouissement (ce qui a un effet indéniable sur la sarge).

Je verrais aussi la chose d'un coté psychologique : t'arrive sur FTS, tu découvre des techniques tout en essayant de briser tes croyances limitantes et d'accepter tes faiblesses.

Le souci, c'est quand on compense ses faiblesses derrière un mur de techniques ou tout simplement parce que sarger et vivre une relation de couple sont deux choses proches mais différentes quand même.

Un type sur FTS pourra devenir un putain de player, il pourra aussi ne plus savoir gérer son couple, parce qu'il y a un moment ou il faut s'investir avec ses faiblesses. Et si t'as pris l'habitude de te détacher un peu pour créer du désir (effet hard to get), tu te retrouve un peu planté.

Le problème d'FTS, c'est qu'on traite finalement peu de l'apres sarge. Je ne serais pas contre s'y pencher un peu plus sur le sujet.

d'où la capacité à prendre du recul par rapport à FTS. je suis d'accord sur le fait que FTS te permet de prendre par les cornes le taureau de la vie (oulala qu'elle est belle). mais pour beaucoup, l'après sarge passe pour etre angoissante, car pas théorisé ou presque.
d'un coté, on se retrouve dans une situation qui nous dépasse, et de l'autre, c'est justement là que tu va pouvoir te développer! je veux dire, il faut prendre fts comme un début, et ensuite voler de ses propres ailes.

à partir du moment ou tu es en LTR, à toi de rester toi-meme, c'est à dire avoir une vie sociale active, t'assumer, rester un homme quoi, ceci n'étant pas du tout contradictoire avec le fait qu'en étant en couple, tu doive faire certaines concessions, laisser apparaitre certaines failles (comme il a été dit, t'es pas Superman). tu dois agir avec elle en étant respectueux, mais jamais en ayant comme idée de faire tel truc pour ne pas la brusquer, pour ne pas la perdre.
j'ai moi-même traversé un petit passage à vide, que j'ai identifié. j'ai pensé que ca venait du fait que je ne draguais plus. mais non. tout simplement du fait que mes fondamentaux que sont les amis, la fête et le sport étaient laissés de coté, bouffés par le taf. (et non donc la LTR). remplis ta vie le plus possible. et laisser vivre sa LTR de son coté aussi est très important. ainsi quand vous vous retrouvez, c'est que du bonheur.

Citation:

La confiance en ma capacité de séduire m'aide aussi pas mal, car même si je pense être amoureux de ma copine, je me dis qu'il y a des filles "objectivement" aussi bien qu'elle, que je pourrai avoir assez facilement. Donc je me dis souvent dans ces moments "si elle fait une connerie, c'est trop bête pour elle parce qu'il y a des filles géniales qui n'attendent que ca".

C'est la base je pense.

C'est là que le développement personne montre toute sa puissance, des players qui ne font jamais attention a ce qu'ils sont vraiment, ce qu'ils veulent devenir, qui pensent pas a développer leur vie sociale, leurs passions, leurs objectifs de vie (en dehors des femmes) se prennent une claque en LTR (moi y compris, je parle de vécu).

Celui qui réussit a développer tout ça, aura une confiance en lui pleine et saine ce qui lui permettra de se dire qu'il peut s'ouvrir en coupler, aimer sa copine, et surtout jouir de son succès sans en dépendre

http://www.frenchtouchseduction.com/boa ... 15558.html

L'une des perles de FTS, consacré à la LTR.