Ne plus faire semblant

Un sujet que je souhaite partager avec vous car il m'interpelle, suite à la lecture d'un ouvrage de Christian du Mottay, spécialiste en psychologie des relations humaines.

Dans notre vie privée et/ou publique, nous tentons bien souvent de nous dissimuler face à un interlocuteur. Nous confondons tact et retenue (indispensables pour nous et les autres) avec art du travestissement.

Dans le but de nous protéger.
Imaginant que si "l'autre" découvre notre vraie personnalité, il se détournera ou pire exploitera nos vulnérabilités, nous blessera.
Et la relation peut se transformer en jeu de dupes, où chacun prétend être ce qu'il n'est pas.

Pour Christian du Mottay, nos tentatives de dissimulation génèrent frustrations et malentendus car nos échanges se sont construits sur des bases bien trop fragiles pour perdurer. Il nous encourage à ôter notre (nos) masque(s) en assumant qui nous sommes (nos émotions, nos peurs plus ou moins fondées, notre fragilité) afin de nouer des relations plus authentiques.

En osant la sincérité.

Qu'en pensez-vous ? Vos avis et expériences sont les bienvenus.

C'est quelque chose à quoi il m'arrive de réfléchir de temps à autres, et j'ai l'impression que dès le moment où on arrive à être sincère avec une personne, on est devenu ami avec cette dernière.
Mais ce masque, on ne peut pas le retirer d'un coup, il nous colle à la peau. La sincérité se construit avec le temps. Et il est différent pour chaque interlocuteur. De la même façon qu'on ne peut être ami avec la Terre entière, on ne peut retirer le masque devant n'importe qui.

Je me considère comme une personne quasi à 100% sans masque. Enfin mes amis ici pourront témoigner.

Pour faire court:

-

Imaginant que si "l'autre" découvre notre vraie personnalité, il se détournera ou pire exploitera nos vulnérabilités, nous blessera.

Il a raison. J'ai vécu ça pleins de fois. C'est la vie, ce sont les humains.


Et à côté de ça t'as des gens qui utiliseront ce côté pour créer des amitiés et des relations absolument géniales.


Du coup, être vrai, c'est dur. On se prends des gros coups dans la gueules, certains s'en relèvent pas, et il ne faut pas attendre de l'humain ce que nous vends ce genre de choses ("tout le monde est cool et bonfond"=> totalement faux). Mais si tu tiens le coup, tu deviens fort, indépendant, et ton côté vrai deviendra une énorme force et t'offrira des relations géniales si tu sait t'entourer.

Perlambre a écrit :Dans le but de nous protéger.
Imaginant que si "l'autre" découvre notre vraie personnalité, il se détournera ou pire exploitera nos vulnérabilités, nous blessera.
Et la relation peut se transformer en jeu de dupes, où chacun prétend être ce qu'il n'est pas.

Peut-être qu'il y a plusieurs cercles de personnes à dissocier:
-le cercle des personnes qui te sont proches avec qui tu peux parler sans crainte et communiquer en étant écoutée.
-le deuxième cercle où tu es un peu moins proche avec les personnes et où il est possible d'en introduire dans ton premier cercle.
-etc.


Après ça me paraît compliqué d'être vraie avec des cons, à moins de les virer rapidement de ta vie.

Le masque dont tu parles sembles m'avoir joué des tours:

j'ai toujours voulu être comme tout le monde, me fondre dans le moule, ne surtout pas montrer que pas mal de trucs m'ennuient profondément, aller à certaines soirées, m'habiller d'une certaine façon... Du coup je jouais un rôle, et cela ne plaisait à personne, surtout pas aux filles qui apparemment sentent le type mal à l'aise...

J'ai compris que c'était pas la bonne direction, et qu'en plus, les gens (ça inclut les filles) aimaient bien le mec que j'avais toujours renié: ses blagues sensiblement salaces, assumer son désir sans chercher à tout prix à le cacher comme quelque chose de sale, sa capacité à passer pour un gros chtarbé pour les inconnus...

pourquoi je parle de moi à la 3ème personne?

Des fois j'ai peur d'aller trop loin, alors je me rabats instinctivement sur le masque, mais ce n'est jamais pour bien longtemps

Apprendre à se faire confiance, savoir surprendre, être spontané...

Le Masque nous rendra tous identiques et fades si on y fait pas gaffe

C'est vrai !

Il faut être sincère, vrai. Ça manque trop dans ce monde.

Je pense que le problème vient du fait que l'on est tous trop attachés à l'image que les gens ont de nous, et que l'on censure notre propre comportement en conséquence. En s'inhibant parce que l'on pense que c'est ce que l'on attends de nous.

Même nous tous, en postant dans ce forum, on est conscient de l'image que les gens ont de nous, même virtuelle. Et l'on s'empêche trop d'y déroger. Pour pas décevoir.

On est trop attachés à notre égo.

C'est ce que je pense.

Etre vrai et sincère n'empêche pas d'avoir de l'égo (ce qui est mon cas par exemple).


D'autre part être vrai n'est pas forcément un objectif absolu, ça convient à certaines personnes d'autres non. Tout le monde n'as pas ni la force ni le désir de l'être.
Et si une personne sincère est merdique ce faisant, c'en est pas bien pour autant.

Il faut mesurer les propos, les adapter. Le vrai n'est pas le bien, le bien n'est pas forcément lié à la morale.

Ne pas avoir de masque ne veut pas non plus dire être confiant. Attention, le sujet évoqué est complexe.

Trop de franchise n'est pas nuisible que pour nous en étant un risque de nous révéler.
Le risque de manque de tact est réel. Ce que tu peux penser comme remarque acceptable peut être bien que vrai, blessant, et malvenu.
c'est discuté dans les dialogues d'interstellar:
"L'honnêteté absolue n'est pas toujours la manière la plus diplomatique ou la plus sûre de communiquer avec des êtres dotés d'émotions".
C'est valable même si l'on prend pas en compte leur réaction envers nous.

Le fait de passer beaucoup de temps sur des forums apprend aussi une chose sur les relations irl:
Il est souvent inutile de partager son opinion. C'est souvent ceux et pour l'ego.
Il vaut donc mieux filtrer. Les enfants ne filtrent pas et sont souvent lourds ou hors sujet, ou font des remarques inappropriées.
À l'adolescence leur cerveau mûrit. Certains dégâts cérébraux entraînent une perte de ces fonctions et ce n'est pas une bonne chose pour les malades.
Je ne pense pas qu'il s'agisse là d'un masque même si nous en avons, dans les groupes dont tu parles, parce que nous aspirons à ou adoptons des rôles (ou qu'ils nous sont imposés de fait. Cf les dynamiques familiales).
Ce sont pour moi deux choses différentes même si elles peuvent se superposer.
Ça prend autant de force et d'énergie de prendre sur soi et de pas défoncer les gens "par sincérité"/agacement ou leur faire des remarques sincères sur des sujets finalement subjectifs...

C'est donc un choix à faire. Le problème vient quand ce n'est plus un choix.

Je tiens à vous remercier tous pour vos propos intéressants qui m'aident dans ma réflexion.

@Mr.Smooth : nous pouvons en effet être franc sans remettre en cause le fondement de notre personnalité. Pas toujours simple si nous n'arrivons pas à nous libérer du jugement d'autrui. Dans un milieu professionnel par exemple, donner son opinion, défendre ses idées en cas de désaccord avec un supérieur n'est pas aisé. La prudence nous incite à faire preuve de tact... souvent par peur d'une réaction...

@ Mi5ery : il arrive des situations où nous avons intérêt à nous censurer pour nous protéger car certaines personnes confondent sincérité et faiblesse, cela peut faire très mal

@mctyson : se faire confiance permet en effet de s'ouvrir aux autres, aux rencontres amoureuses. Mais là aussi nous pouvons heurter la sensibilité de l'autre et provoquer une tension. La spontanéité n'est pas toujours bonne conseillère en amour et être sincère ne signifie pas "tout dire". Trouver le mot juste, éviter les reproches sans pour autant se laisser faire, sans se laisser "modeler" par l'autre...

@Hydrogene : oui, parfois nous n'avons pas d'autre choix que d'abandonner certaines personnes. C'est triste mais salutaire.

@Acier : nous pouvons être sincère avec une personne sans pour autant la considérer comme une amie. Mais il est vrai que l'amitié se construit jour après jour, la relation amoureuse également. Un zeste de mystère peut remplacer dans ce cas le masque...

@Onmyoji : tu as raison, le silence est d'or dans certaines situations. Tu évoques la famille. C'est l'exemple parfait à mon sens où il vaut mieux savoir se faire discret !

La sincérité et la vérité est une question d'intention au-delà d'une question de forme.

Dire la vérité est quelque chose de nécessaire à toute intégrité et authenticité. Ce n'est pas parce que l'on choisit ses mots pour l'exprimer que l'on ne l'exprime pas. On n'a pas à choisir entre "dire la vérité" et la biaiser pour ne pas blesser. Il est possible de trouver les mots appropriés pour réussir à le faire avec tact. Au-delà de ça, si la personne en face n'arrive pas à l'entendre et l'accepter, c'est une question qui la regarde, comme accepter la vérité de chacun est une question qui nous regarde tous individuellement.

Les enfants ne filtrent pas et sont souvent lourds ou hors sujet, ou font des remarques inappropriées.

Je ne suis pas de cet avis, les enfants ont une pureté d'expression qui est tout à fait admirable et fondamentalement belle, c'est juste parfois difficile de faire le lien avec ce qu'ils disent parce qu'ils le font sans se rendre compte que nous ne possédons pas le contexte car nous ne sommes pas tous dans leur tête.

Il est souvent inutile de partager son opinion.

@Onmyoji : Ce faisant, tu coupe toute possibilité de dialogue et tu ne donnes aucune chance à ton interlocuteur de voir et envisager ou comprendre ta vérité, ce qui est enrichissant. Ce n'est donc pas inutile selon moi, et de loin pas.

@Perlambre : Se censurer pour se protéger? Exprimer sa vérité et être sans défense face à de l'incompréhension sont deux choses différentes à mes yeux. Je ne pense pas que c'est s'exprimer qui pose le problème et qui pourrait être blessant, mais juste notre façon de prendre les critiques ou remarques par rapport à ça. Tu me suis?

C'est partir du principe que ton opinion permet d'élever le débat. Dans les faits c'est pas souvent le cas parce qu'on est souvent restreint aux lieux communs et visions biaisées, surtout dans les domaines où il y a de l'affect ou où l'on a aucune connaissance.
Et pour élever le débat il faut aussi que tes interlocuteurs aient quelque chose à faire de ton opinion et soient pas juste là pour avoir raison et briller. Et c'est encore rarement le cas.
Pour les enfants j'aime aussi leur vision nature, mais en restant objectif et en particulier concernant la relation aux personnes c'est souvent pas approprié. Ou ça n'a rien à voir avec le vrai sujet parce qu'ils n'ont pas la capacité à le discerner et en comprendre les nuances.

C'est partir du principe que ton opinion permet d'élever le débat. Dans les faits c'est pas souvent le cas parce qu'on est souvent restreint aux lieux communs et visions biaisées, surtout dans les domaines où il y a de l'affect ou où l'on a aucune connaissance.
Et pour élever le débat il faut aussi que tes interlocuteurs aient quelque chose à faire de ton opinion et soient pas juste là pour avoir raison et briller. Et c'est encore rarement le cas.
Pour les enfants j'aime aussi leur vision nature, mais en restant objectif et en particulier concernant la relation aux personnes c'est souvent pas approprié. Ou ça n'a rien à voir avec le vrai sujet parce qu'ils n'ont pas la capacité à le discerner et en comprendre les nuances.

C'est extrêmement complexe, et on pourrait en débattre pendant des heures.

En effet, la sincérité absolue d'une part n'existe pas, et d'autre part n'est pas toujours bienvenue. Elle doit être combinée avec d'autres belles qualités comme la compassion, l'empathie, la bienveillance. En un mot : calibration.

Je prendrai l'exemple d'un ami, atteint du syndrome d'Asperger, et dont la difficulté quotidienne est d'arriver à comprendre les gens et ne pas les faire fuir car il est souvent très sincère et froisse beaucoup de gens de son entourage.

Autre chose, la sincérité nécessite d'être avant tout sincère avec soi même, un travail sur ce qu'on est, pourquoi on réagit à telle ou telle chose, quels besoins sont en jeu. Beaucoup de gens croient être à 100% sincères, et ne sont gouvernés que par leur ego et un besoin de reconnaissance. C'est le thème d'une des plus belles pièces de Molière : le Misanthrope.

Il ne faut pas confondre courtoisie, politesse, diplomatie avec l'hypocrisie non plus...

Le fond et la forme toussa quoi...

WOrthy je te suis ;)

J'aime les relations saines, je m'exprime donc volontiers en évitant autant que possible de heurter mon interlocuteur. Et suis toute disposée à l'écouter, à poursuivre l'échange.

Or l'expérience m'a prouvé que certaines personnes ne savent réagir qu'avec agressivité.
J'ai horreur de cela et préfère dans ces conditions m'éloigner momentanément puisque toute communication constructive semble impossible.

Je me préserve oui, tout en laissant à l'autre la possibilité de reprendre ses esprits. S'il s'apaise, la conversation pourra reprendre.

Venusian a raison en parlant de bienveillance, d'empathie. Ces qualités ont cependant elles aussi leurs limites surtout si elles ne sont pas partagées par les différents interlocuteurs. Et j'ai beaucoup de mal avec ceux qui estiment que la meilleure défense est l'attaque.

La sincérité absolue me semble relever avant tout de l'égoïsme.

Ça vient souvent sous un couvert, toujours bien pratique, de bonne conscience et de moralité qu'on jette à la gueule de l'autre.

La sincérité absolue me semble relever avant tout de l'égoïsme.

Je suis pas d'accord. On ne parle pas de trasher inutilement, mais bien d'exprimer ce qu'on pense, et pas le cacher par peur de froisser l'autre ou parce qu'on pense qu'il ne comprendra pas. Ce qui en soi est contraire à la communication je pense. C'est ce que je fais maintenant, je suis conscient qu'on arrivera pas forcément à un accord, mais ça n'empêche pas de pouvoir discuter, et heureusement.

De plus, on grille tellement d'énergie juste à essayer de contenir notre vérité. Il faut l'exprimer, simplement, sans être blessant, en sachant que ce n'est qu'un point de vue, sans y être attaché émotionnellement. Ça me parait tellement plus simple et plus sain.

Ce qui en soi est contraire à la communication je pense.

Ceci est une pétition de principe. Il y a dans cette discussion une sorte de postulat implicite, qui est qu'une communication saine ne serait possible qu'à condition que les acteurs disent la vérité. Pourtant, ce postulat n'est jamais démontré. Il me semble que ça tient au statut onthologique que tient la "vérité" dans notre société, dans laquelle on voit une incarnation du bien. Je crois déceler, derrière cette idée implicite, la force des représentations judéo-chrétiennes (la "vérité", n'est-ce pas ce qui permet, au confessionnal, d'obtenir l'absolution ?)

Est-on à ce point certain qu'une communication saine ne puisse s'établir sans toujours dire tout ce qu'on pense ? Je suis loin d'en être certain, moi.

De plus, on grille tellement d'énergie juste à essayer de contenir notre vérité.

Si c'est là un argument en faveur de l'idée de toujours dire la vérité, je ne vois pas comment on peut contester ce que je dis. Car ça me semble bien une attitude parfaitement égoïste, que de dire la vérité (même si c'est au détriment de l'autre) pour ne pas dépenser sa propre énergie.

On arrivera à rien dans cette discussion tant qu'il y aura ce manichéisme bien/mal, vérité/mensonge.

La sincérité, dans sa définition pure n'est pas forcément synonyme de "Vérité". C'est une expression de ta nature profonde, au delà de l'égo.
"Dire la vérité" est souvent qu'une expression de l'égo qui veut dominer l'autre, surtout une grosse vérité qui tache (qui n'est souvent qu'une pensée totalement subjective qu'on érige en vérité).

De plus, exprimer ce qu'on pense n'est pas forcément sincère et peut être encore une fois un simple besoin égoiste. Y a qu'a voir la dynamique d'un débat politique enflammé dans un repas de famille, c'est très vite une lutte de pouvoir dans la discussion.

Une communication saine est sincère, mais aussi bienveillante, agréable et si on est dans la séduction, je renverrai au flirt dont la "vérité" et la sincérité se cachent dans les sous-entendus.

Je posais en effet à la base la question de la sincérité dans nos rapports avec les autres, avec l'interrogation d'une peur que nous pouvons avoir à nous dévoiler, sans idée d'opposer bien/mal, vérité/mensonge...