On s'attache, et on s'empoisonne

Bonjour à tous !

J'aimerais rencontrer des avis constructifs pour prendre du recul face à la situation qui m'arrive. J'essaie d'être synthétique.

J'ai rencontré cette fille il y a deux ans en job d'été. Le feeling est passé direct. C'est le genre de fille "à qui on fait trois gosses", jargon que j'utilise pour définir une fille jolie, la tête sur les épaules, pas prise de tête et allant de l'avant dans la vie. La fille bien quoi. Elle avait à l'époque un mec alors nos contacts, durant ces deux ans, sont restés amicaux mais très fréquents (beaucoup virtuellement) tout de même. On se voyait de temps en temps tout en restant clean par rapport à sa relation - mais un brin d'attirance était toujours là, perceptible.

Il y a 4 mois son couple rompt après leur 6ème année de relation. A 21 ans, elle veut profiter et avoir une jeunesse digne de ce nom (normal !). Son célibat aidant, nos contacts sont encore plus rapprochés, elle est très réceptive. On rigole encore plus et notre complicité se développe. Je comprends deux choses : elle veut s'amuser avec moi et je ne la laisse pas insensible. Je reste un peu passif et laisse monter le désir de son côté, j'étais a l'époque pas mal branché sur mes targets du weekend high level physiquement mais assez superficielles.
Le point clef du problème (et ce qui ma freiné avant de me lancer avec elle) est qu'elle partait démarrer sa vie active dans 4 mois (donc aujourd'hui à l'heure où j'écris) dans une ville à 500 km de la notre d'origine (Ville branchée pour profiter un peu avec ses copines) pour une durée indéterminée.

En gros, il nous restait 4 mois à pouvoir nous voir "vraiment". J'ai réduit ma focalisation sur mes autres targets et ai compris qu'une relation avec elle - de quelque type qu'elle soit - vaudrait quand meme le coup d'etre vécue. Impossible d'habiter à 10 km et de se retenir de passer des moments ensemble, de toute façon. On était bien ensemble.

Une relation libre démarre. Notre bon feeling déjà bien présent en mode "amitié" devient encore décuplé. On s'embrasse, on couche, elle prend ma main dans la rue, on fait plein de choses cool ensemble. On évoque souvent avec humour des sujets de vie commune tous les deux : y a-t-il un fond de vérité ? Probablement. On est sur la même longueur d'onde. La relation n'est plus "juste pour s'amuser et passer du bon temps". Elle ressemble à une relation de couple - assez libre tout de même.
Seulement voila. Il y a son départ imminent à 500 bornes et le fait qu'elle sorte d'une longue relation qui la poussent à ne pas vouloir s'investir de trop non plus. Ce qui est tout à fait normal. On évoque la solution qu'elle parte dans une ville moins loin pour pouvoir se voir quand même les weekends... suggestion que nous annulons vite d'un commun accord : relation trop jeune et peu robuste, elle a toujours ce besoin de souffler après ses 6 ans, et la distance n'est pas notre truc. On exclut également la solution de s'attendre (qu'on se rejoigne après mes études). Pas de temps à perdre.

On prend tous les deux conscience de l'ampleur de l'attachement mutuel (et des quelques sentiments) qu'on a développé. Préparant son départ, elle est très lucide et choisit de se protéger, se blinder un peu. De mon coté, je veux qu'on en profite jusqu'à ce qu'elle parte mais j'essaie de ne pas trop me faire de films non plus. On se voit toujours mais un poil moins, les moments sont cependant toujours aussi bien. En parallèle, elle met des distances progressives par paliers à mesure que son départ approche. Elle est impatiente de démarrer sa nouvelle vie. Elle se fait désirer en posant ses distances et c'est là que je commence à morfler. Je ne sais plus trop où j'en suis. Je ne m'autorise pas à me dire "amoureux" même si j'en ai tous les symptômes. J'ai les boules d'avoir trouvé une fille vraiment bien et qu'une cause externe nous force à arrêter. Ca la fait chier aussi mais son nouveau départ et sa lucidité rattrapent le tout. Elle a de quoi se changer les idées. Elle est partie il y a quelques jours et la fréquence de nos échanges a pas mal réduit.

Il est clair qu'il n'y a aucune possibilité de continuer. Mon état actuel et mon attachement me suggèrent de l'attendre sur le long terme, ce qui est je pense une grosse connerie. A mon avis, le meilleur que je peux espérer est qu'on garde un bon contact (elle va d'ailleurs rentrer où j'habite tous les mois voir sa famille) à la manière de quand elle était avec son ex (communications virtuelles mais feeling toujours présent). Après, je pense que chacun doit rebâtir sa vie affective de son côté. Pour la question de se remettre ensemble, peut-être referons-nous le point dans un ou deux ans quand j'aurais terminé mes études... mais je pense qu'il est clair que je ne peux continuer à vivre en l'espérant.
J'ai une vie nocturne et étudiante assez remplie, ça aide, mais ça fait pas tout non plus...

Qu'en pensez-vous ? Ai-je une analyse assez objective de la situation dans mon dernier paragraphe ? Avez-vous vécu des situations similaires, comment ont-elles évoluées ?

Merci de m'avoir lu ;) !

Y'as une bonne vision claire et net de ta situation. Tu as bien compris l'impossibilité de poursuivre cette relation à distance avec ses désirs a elles. Vivez votre vie le temps qu'il faudra, et si vous devez vous revoir, sa se fera sûrement.

Merci pour ta réponse PonyGold!

Effectivement je pense être lucide sur la situation, mais niveau mental j'ai du mal à suivre. Quelques news :

On a choisi de garder contact. Ca s'est très bien fait depuis le mois et demi qu'elle est partie. Des deux côtés on prend des news de chacun et on parle régulièrement. De son côté je vois qu'elle est passée à autre chose malgré nos plaisanteries et bon feeling toujours présent. Du mien, j'ai plus de mal. J'en bave toujours pour l'éradiquer de ce one itis qui surgit certains jours. J'arrête pas de sortir, j'ai KC et rencontré de nouvelles filles mais pour le moment elle reste un peu trop dans mon cerveau. A la limite ce qui me fait flipper c'est que j'ai même pas envie de l'oublier. Enfin... jusqu'à aujourd'hui.

Car là j'ai franchi la borne. Alors qu'elle devait m'appeller hier soir pour papoter un peu, je ne recevais pas son appel. J'ai envoyé un message, puis deux, puis trois, sans réponse de sa part. Grosse erreur. Fatigué de mon weekend, baisse de moral ce dimanche et jai basculé dans le one itis et le harcèlement pitoyable. Elle m'a appellé le lendemain (toute à l'heure) en me disant "Ca va, t'as pas l'impression de me harceler ?" Je me justifie en lui tenant tête et elle me dis "bon ba écoute, salut" en raccrochant.

Deux solutions :
- Je me rattrape (du moins, j'essaie) en lui envoyant un message pas mal tourné qui pondère mon attitude.
- Je fais le mort et elle reviendra surement, en attendant ça peut être l'occasion de me donner un bon coup de pied au derriere pour vraiment arriver à passer à autre chose.

Je pense qu'éventuellement faire un mix des deux peut être une bonne idée, ça permettrait de me rattraper et qu'elle puisse mieux digérer l'attitude que j'ai eu. Puis si elle revient me parler, tant mieux. Sinon, tant pis.

Le truc c'est que j'aimerais vraiment qu'on ait une relation normale d'amitié à l'avenir. Lors de notre relation il était clair pour nous deux que meme si on a du se séparer pour une raison externe, il était envisageable que nous nous retrouvions un jour. Mais comme je pense comme ça je m'empêche de l'oublier et m'empoisonne tout seul, ne le confirmez-vous pas?

Je suis ouvert à tout avis, conseil, récit similaire qui confirmera ou pas ce que je dis. Je souhaite vraiment ouvrir les yeux pour me dégager de cette situation frustrante et les avis des autres seraient un très bon stimulant ;)

Ne cherchez pas forcément à faire de vos ex-amants de grands amis. Gardez contact avec eux si le courant passait bien en dehors du lit, mais restez sur vos gardes, car votre libido peut vous jouer des tours.

J'ai vécu une aventure très similaire. On parlait même qu'elle me rejoigne une fois que j'aurai déménagé outre-Atlantique. De mon coté c'était sur et elle a toujours voulu retourner y vivre (elle y avait vécu un peu).

Un matin, sans raison, elle m'a mail, elle était retourné avec son ex, s'excusait d'avoir joué avec mes sentiments, en me disant que notre histoire c'était une erreur de sa part, que ca appartenait au passé. Elle est restée prisonnière de son ancienne relation malsaine.

Je n'ai plus jamais entendu parler d'elle.

Elle restera pour toujours celle qui aurait pu être la bonne et auquel je pense encore, et que je penserai toujours, malgré la brièveté de la relation.

Mon conseil ? Passe à autre chose, détache toi. Si à l'avenir votre relation redevenait envisageable et réaliste, aie confiance dans le fait que ca arrivera. Mais en l'absence de certitude, ne reste pas enfermé là dedans, tu risques d'y laisser ta santé..

Re-Hello Keen : )

Comme tu me l'as dis notre histoire se rejoint sur certains points mais j'ajouterais qu'elle est sensiblement différente sur d'autres.
Par contre, on se rejoint surement sur les ressenties éprouvés concernant le manque, l'hésitation et la déception voir incompréhension du à sa capacité plus rapide que nous à passer le cap.

Pour les solutions concrètement, tu visualises toi même la situation : c'est une impasse, elle est partie pour un long moment. Clairement tu peux pas l'attendre, c'est vain, vous vous êtes dis que vous ne vous attendrez pas donc elle ne le fera pas, et de toute façon même si tu te décidais a l'attendre aujourd'hui, d'ici 1 an, voir 2 tu seras naturellement passé a autre chose, et a terme ce qui serait difficile ce ne serait pas de passer a autre chose, mais de rester focaliser sur elle.

Avoir conscience du problème c'est le premier pas vers la guérison, seulement ça ne signifie pas guérir voir même avoir envie de guérir. Pour traduire, ce n'est pas parce que tu sais que tu dois l'oublier que ton esprit se met en position de combat et décide d'effacer toute trace d'affection automatiquement. Je sais de quoi je parle, il faut juste être rationnel (comme tu l'es actuellement) et laisser le temps faire son oeuvre.
La volonté n'y est pas vraiment, l'envie des autres filles non plus, tu penses trop à elle a ton gout : c'est normal.

Personnellement, ça m'a beaucoup aidé de couper totalement les ponts. Je ne veux plus la voir, plus lui parler, plus en entendre parler. Je l'ai bloqué sur fb, j'ai masqué toute actualité lié a elle, elle n'existe plus pour moi. (Et j'y pense encore beaucoup malgré ça c'est te dire.) Mais voila un point qui diffère : notre rupture était violente, interne et entaché de plein de mauvaises choses.
Vous c'est un élément extérieur, vous êtes quand même en bon terme.

Je pense qu'il faut être tranquille, lui parler de temps en temps, quand tu en as envie, sans perdre le contrôle, puis à force la fréquence des conversations va s'allonger, et la distance s'imposera petit à petit.

N'écarte cela dit pas l'idée que vous vous retrouviez dans 2, voir plus, années. C'est possible, mais imprévisible. Et dans tous les cas, vous n'avez pas besoin de garder contact d'ici la pour vous retrouver. Si vous coupez les liens délicatement et en restant sur du bon terme, vous vous retrouverez avec surprise et enthousiasme dans quelques années : "Oh! Ca va? Ca fait longtempssssss qu'est ce que t'es devenu? "

Et les circonstances auront changé ce jour la, tout sera possible.

Garde le morale, et comme on me la dit "n'oublie pas que tu as aussi eu la chance de vivre cette relation géniale, que d'autre n'auront jamais l'occasion de vivre!". C'est certes un peu frustrant qu'elle s'arrête pour cause extérieur, mais "c'est mieux que rien", même si tu peux en douter maintenant vu que tu dois souffrir de la frustration.

Katsu

Merci pour vos réactions lucides qui me confortent dans mes efforts.

Mandeville, tu as employé l'expression "tu risques de te gâcher la santé". Au début ces mots forts surprennent. Mais en fait t'as raison : la frustration, l'attente sont des douleurs qu'on ne considère pas en tant que telles mais qui sont bien réelles et qui dans les pires moments gâchent le quotidien (motivation en baisse, fatigue, pensées préoccupantes). C'est pour ça qu'il faut vite passer à autre chose car à long terme ces dépressions certes légères ne sont jamais bonnes à entretenir. La vie est trop courte pour s'obstiner dans ce genre de pensées trop préocupantes.

Katsu : [...] notre histoire se rejoint sur certains points mais j'ajouterais qu'elle est sensiblement différente sur d'autres.
Par contre, on se rejoint surement sur les ressenties éprouvés concernant le manque, l'hésitation et la déception voir incompréhension du à sa capacité plus rapide que nous à passer le cap.

Tout à fait, nos histoires sont différentes mais nos ressentis portent beaucoup sur des choses similaires. Quoi de pire que de réaliser qu'en deux trois semaines elle frôle l'indifférence, que je ne lui manque pas ou très peu alors que jusqu'aux derniers jours ensemble l'intérêt et l'osmose mutuels étaient si forts.
Depuis ces dernières semaines la relation s'est en effet pas mal dégradée. C'est surtout moi qui allait vers elle demander des news (pourtant à des périodes espacées). On avait des conversations mais qui ne duraient jamais longtemps, l'échange était formel sur nos nouvelles activités, plus de plaisanteries et délires. Très froid, trop froid, ça fait c**** que ça prenne une telle tournure. La relation se dégrade. Plus elle se dégrade, moins je comprends. Moins je comprends, plus je lui fais sentir. Plus je lui fais sentir, plus ça la saoule et ça se dégrade.
Je lui ai alors demandé pourquoi on ne pouvait pas avoir un vrai échange, pourquoi elle devenait si passive, pourquoi si rapidement alors que certes on arrétait la relation libre après son départ mais qu'au fond on s'apprécie toujours beaucoup. Elle m'a dit qu'elle comprenait mes interrogations mais qu'elle ne trouvait pas vraiment de réponses précises à me donner. Qu'il lui fallait surement un peu de temps avant de prendre une relation de "pote" et que mon côté trop investi dans la relation lors de son départ l'avait un peut-être peu saoulé. Qu'elle est dans l'effevescence de sa nouvelle vie et est moins disponible.

C'était pour donner la suite de l'histoire.
Après ce qu'elle m'a dit et ces commentaires, effectivement, le cap à suivre est tout droit tracé : l'oublier pour le moment. Vous l'avez tous dégagé dans vos réactions. Une relation en meilleur terme, de "pote" va peut être progressivement renaître par la suite, mais il ne faut pas que je pense à cela. Tout ça commence à me convaincre d'arrêter d'être tenace et needy avec elle. Je ne coupe pas les ponts, mais je ne lui parle plus pour le moment. Hier je me suis surpris à la bloquer sur facebook à sa connexion. Pas envie d'être tenté.


Et comme tu l'as dit Kastu, de toute manière on n'a pas besoin de garder contact là maintenant pour nous retrouver plus tard. Je veux trop anticiper l'avenir aujourd'hui et éviter son ignorance, mais il faut que je lui tourne vraiment le dos et on verra plus tard. Mais pas plus tard dans 3 semaines, plus tard dans 6 mois, 1 an ou deux. De toute façon je n'y peux plus rien.

Comme vous l'avez dit, le côté rationnel est là, maintenant je commence à avoir envie de guérir et je pense que c'est bon signe.

En bilan, j'ai retenu de faire encore plus attention à mes futures relations. Là, même si j'étais peu enclin à m'attacher au début (je ne cherchais rien de sérieux), toujours se méfier. Oui, il est possible d'énormément s'attacher même en trois mois quand on découvre une personne qui nous correspond exactement et vice-versa, avec laquelle on vit à fond des moments forts. Il faut juste tenter d'avoir un recul permanent. Recul qui m'aurait permit, là, de mieux anticiper la fin et de moins subir de dégâts.