One-itis avec ma copine, je galere a reprendre le dessus. : SOS Love & Séduction : aide et conseils personnalisés

OK. J'suis nouveau. Je dévore le site qui est une véritable mine d'informations utiles.
Voila le cas pratique (j'vais tenter de la faire courte et je m'excuse au préalable si un cas similaire a deja était traité et que je ne l'ai pas vu.):

Cette fille je la voulais, trop peut-être.
Pendant 3 mois, on s'est fréquenté occasionnellement. J'entends par la quand elle le voulait bien.
On s'est mis ensemble une fois, elle m'a larguée 3 jours plus tard en me disant qu'elle le sentait pas.
Je n'ai pas montré la moindre déception, elle est revenu toute seule la semaine d’après.
La c'est moi qui l'ai largué parce que je voyais bien que son attitude ne changeait pas.
Elle a fini par me remontrer des signes d’intérêt mais toujours pas suffisamment.

Donc un jour, après une énième fois ou on avait convenu de se rejoindre en fin de soirée pour passer la nuit ensemble et ou elle n'est pas venu, je l'ai appelé en disant "faut qu'on parle".
Ça a du lui faire un déclic, parce que la d'un coup, elle s'est montrait adorable. Genre on a passé 4jours ensemble non-stop. c'etait très bien.

Puis elle est repartie dans ces conneries. C'est une fille extrêmement indépendante, avec le plus fort caractère que j'ai jamais vu. Le genre de fille qui s'en va quand une dispute éclate et qu'on lui tient tête.
Je fonctionne un peu comme une cocotte minute. Je prends sur moi, encore et encore, jusqu’à ce que ça explose. Ce qui est arrivé très vite.
Je l'ai littéralement pourri et elle s'est barré de chez moi. Mais étrangement elle est revenue et tout c'est très bien passé pendant plus d'un mois.
Puis petit a petit, elle a commencé a reprendre ces "aises" vis-a-vis de moi. Faut dire que je suis précisément le genre de gars gentil qui fait tout pour éviter les conflits. Qui s’écrase quoi.

Après une semaine sans l'avoir vu parce que "je peux pas ce soir parce que je gna gna gna", elle m'annonce qu'elle va partir 3jours en camping avec un de ces ex.
La je lui dit simplement "amuse toi bien" et je me barre.
J'ai le droit a un appel 10 minutes plus tard: "j'pense qu'on a plus rien a se dire" et elle me raccroche au nez.
Je l'ai rappelé et je l'ai incendié. Et JE lui ai raccroché au nez. (je tiens a précisé que quand je dis je l'ai pourrie, je ne l'ai absolument pas insulté. Jamais d'insulte. J'aime pas ça.)

Rien pendant 3jours jusqu’à ce qu'on se retrouve dans le même café que l'on fréquente tout le temps. La je ne lui ai pas parlé. Après qu'elle soit parti, j'ai eu le droit a des sms toute la nuit.

Du genre : "je te hais autant que je t'aime. Tu me fais trop du mal j'aurais jamais du me mettre avec toi. Tu me manques trop mais je veux plus te parler".
"Tu savais comment j’étais en te mettant avec moi et maintenant tu me fuis pour ça."
"faut qu'on parle et je m'en fou qu'il soit 5h30."

A tout ça, j'ai répondu très sèchement tout en lui faisant comprendre que c'est pas moi le problème.

Son dernier sms a était "très bien. Tu me tue mais je sors de ta vie. T’inquiètes pas".
Ce a quoi j'ai répondu "arrête de me faire culpabiliser. J'ai envie d’être avec toi mais c'est toi qui veut pas. Arrête ton numéro ça me gonfle. Bonne nuit."

Et puis rien pendant 2jours. C'est la que j'ai fait 3 erreurs consécutives.

1) J'ai renvoyé un sms. "On fait la paix?". Pas de réponses.
2) 2 jours après le sms, j'ai envoyé "ok. J’arrête" et je l'ai supprimé de mes amis FB. (Ouais je sais, c'est assez minable)
3) 4 jours après, je la vois dans ce même café et je décide d'aller lui parler. Je la joue assez cool, tout en lui disant que c'est con qu'on en soit arrivé la. Mais elle la joue genre je la saoule, et fini par me dire "j'ai trop de truc en tête en ce moment" et se barre avec ses potes.

1h plus tard je reçois un sms "tu fais quoi?" auquel je réponds pas.
Le lendemain un mail FB "HAHA la blague. "on est pu ensemble définitivement ?" alors que le mec il t'dégages de ses potes FB. Beau gosse. What the fuck ?! -T'as d'la chance que j'avais pas vu ça avant aujourd'hui-." auquel je réponds pas.

Le soir même un sms "tu fais quoi?". Puis un 2eme: "bordel tu fais quoi?". Puis un 3eme "ok ton numéro d’hypocrite me gave. On inverse les rôles. Bonne continuation."

Je réponds pas.

La elle se pointe chez moi a 2h du mat'. En passant la tête par la fenêtre pour demander qui est la, j'entends crier "descends!". Je la fais monter et direct je lui demande pour qui elle se prend de se pointer et de me gueuler comme ça dessus. Prétexte d'avoir oublié mon phone chez un pote dans la journée pour pas avoir répondu.
Elle me dit qu'elle est venu pour parler mais vu mon comportement qu'elle préfère se barrer. Ce qu'elle fait.

J'attends deux jours, aujourd'hui en fait, et j’envoie un sms: "Ça fait 2 semaines qu'on s’envoie chier l'un l'autre, je me suis dit qu'on pourrait se comporter comme des adultes et se voir pour parler et mettre les choses a plats."
Elle me répond qu'elle est d'accord mais qu'elle est absente pour le week-end pour un voyage prévu de longue date et qu'elle me recontacte lundi quand elle sera rentré.

Donc voila le deal: JE m'affirme, je me laisse plus faire et je vois bien qu'elle s'en rend compte mais qu'elle a du mal a l'accepter parce qu'elle ne m'a pas connu comme ça. Et elle joue dur. Très dur.

La ou j'ai besoin d'aide, c'est que je suis assez mauvais dans les confrontation de vive voix.
Ce que j'aimerais c'est que les choses se passe bien avec elle et qu'elle me respecte.
Au risque de passer pour un canard, je la kiffe vraiment pas mal.
Donc je pense beaucoup a l'attitude a adopté quand je serais en face d'elle. Être ferme tout en disant que je veux pas arrêter. Ou l'envoyer chier en espérant lui faire prendre conscience qu'elle est entrain de perdre un mec bien.

En gros: Est-ce qu'on peut recuperer le truc pour que ça fonctionne normalement quand on s'est laissé marcher sur les pieds trop longtemps?

Voila. A votre bon cœur pour les conseils. Et désolé pour la longueur de l'exposé.

Pour moi, cette nana a un problème, trop instable, limite caractérielle. À ta place je zapperais.

Bon, au passage, pourquoi tu parles de "one-itis" ? Ce concept est complètement galvaudé sur ce site. Le one-itis, c'est une situation particulière, dans laquelle on scotch sur quelqu'un qu'on ne peut pas avoir, sans même vraiment le connaître parce qu'il n'y a pas de relation, et qu'on se fait des films pas possibles, on idéalise la personne, etc etc. Ici, on parle de one-itis dès qu'on est amoureux. Mais non, être amoureux n'est pas une maladie ;)

En l'occurrence, tu es amoureux d'une nana qui est instable, et le problème est que c'est cette instabilité qui t'attache à elle, puisque ça donne une sorte de push/pull continuel, qu'elle te repousse et recherche continuellement, et visiblement, de manière totalement incontrôlée.

Mon conseil: next.

Très bien détaillé et expliqué. Selon moi c'est un cas typique de LSE extravertie. Ce qu'elle a l'air de vouloir c'est le contrôle, avoir le choix de pouvoir passer du temps avec toi, d'échanger des sms en pleine nuit, de t'avoir au téléphone quand elle en ressent l'envie, et en même temps, pouvoir t'ignorer complêtement, passer du temps avec ses amies sans entendre parler de toi, et même aller faire un séjour en camping avec un ex quand ça lui chante.
En clair, elle veut le beurre et l'argent du beurre.

N'espère pas la faire changer ce serait illusoire, la seule chose que tu puisses tirer d'elle c'est son cul, le reste oublie.

Plus un.LSE.
En plus, t'as encaissé une quantité de négatifs incroyable! perso, jamais je n'en aurais mangé autant!!
Next! respect toi.

Si on parle de méthode de séduction, elle est en mode "fuis moi, je te suis, suis moi, je te fui"
Je sais pas gérer ça, peut être qu'il y a des discussions sur le forum, et elle joue aussi sur la jalousie " camping avec un ex ". Je sais pas gérer => post.

Merci beaucoup pour avoir pris le temps de lire et de répondre.
Ça fait plaisir.

@kero: J'ai parlé de One-itis car dans les premiers mois, jetais a fond sur elle alors que concrètement il n'y avait pas vraiment de relation. Et que je me suis comporté exactement comme ce que j'ai pu lire dans le descriptif du lexique.
Et merde. Lire que je suis amoureux, ça m'a fait un truc. J'y avais pas pensé.

@NoMercyNoFear: C'est EXACTEMENT comme ça qu'elle se comporte. Je connais son ex. C'est le genre qui arrive bien a faire galérer les filles. Il a eu les même problèmes que moi et a fini par abandonner. Mais ce qui est étrange, c'est qu'elle était réellement triste de se faire larguer a l’époque car même si elle se comportait comme ça, elle semblait vraiment tenir a lui. Ce qui est compliqué a gérer, c'est qu'il est difficile de savoir dans quel mesure elle tient a moi. Vu qu'a la seconde ou je fais mine de partir, elle fait ce qu'elle peut pour que je ne le fasse pas.

Ensuite, elle n'est pas partie avec son ex. Et je suis même sur a 90% qu'elle n'en a jamais eu l'intention et que c'etait uniquement pour me faire chier vu que je la faisais galérer depuis 3jours. Comme je l'ai dit, elle joue dur.

@beginner83: J'ai effectivement encaissé pas mal. Mais j'ai arrêté. Et je pensais réellement qu'elle s'en irait a la minute ou elle verrait que je ne me laissais plus faire. Ce qui ne semble pas être le cas.

@sexypua: C'est en gros ça le truc. Si j’essaie d’être avec elle, elle fait autre chose. Si je l'appel pas pendant 2 jours, elle rapplique.

J'ai parfaitement conscience qu'il serait préférable de la zapper. Le véritable problème est que je ne suis pas sur d’être prêt et assez fort pour le faire.
Et quand plus, du fait d'avoir constater qu'elle ne se barre pas alors que je l'envoie chier, m'a donner un petit espoir que je pouvais faire évoluer la situation si je me montrais assez fort.
N'y a-t-il pas un super topic sur la façon de gérer les LSE???

En tout cas encore merci pour les reponses.

Ok oubliez la question précédente. Je viens de me taper tous le topic sur les LSE et je pense bien avoir compris ce a quoi je dois m'en tenir.

Mais j'ai une question.
Ma copine n'est-elle pas une HSE?

Elle répond a pas mal des critère de base des LSE. C'est indéniable.

Mais en même temps, c'est une fille individualiste, qui ne compte sur personne d'autre qu'elle même dans tous ce qu'elle entreprend. Elle a été présidente d'une association étudiante pendant un an et a fait un putain de bon boulot. Elle sait ce qu'elle veut faire de sa vie et n'a pas peur de retrousser ses manches pour y arriver.

Elle a effectivement une enfance difficile avec ses parents, mais elle ne s'en est jamais plein auprès de moi. J'ai réussi a la faire parler une fois de ça, elle a eu les larmes aux yeux, et quand je me suis inquiété, elle m'a juste dit qu'elle préféré ne pas en parler.

Elle m'a deja dit une fois que j’étais comme son père, ce que j'ai pris avec des pincettes.

Elle ne cultive pas une cour de CFA autour d'elle même si elle aime bien plaire et je crois sincèrement que ça philosophie de vie et qu'elle peut se passer de n'importe qui.

J'ai parlé avec son ex ce soir. Il m'a dit qu'elle lui avait parlé de moi a notre rencontre de la manière suivante: "Il me plait, on a la même vision de ce qu'on aime et il est gentil (ouais je sais, ça c'est pas bon.). Mais selon lui, elle avait l'air sincère. Même si il est d'accord avec moi pour dire qu'elle est vraiment dur a "dompter" si je peux me permettre.

Alors avant de l'envoyer chier, j'aimerais être sur de mon coup. N'est-elle pas une fille beaucoup trop sur d'elle qui se permet effectivement de faire ce qu'elle veut avec un mec peu sur de lui comme moi?
Et comme précédemment, est-ce qu je peux rattraper le coup si je me mets a me comporter comme un "homme"?
J'aimerais vraiment que quelqu’un d’expérience me donne son avis avant que je fasse quelque chose que je serais amener a regretter. Merci beaucoup.

Burkelcut a écrit:

Alors avant de l'envoyer chier, j'aimerais être sur de mon coup. N'est-elle pas une fille beaucoup trop sur d'elle qui se permet effectivement de faire ce qu'elle veut avec un mec peu sur de lui comme moi?
Et comme précédemment, est-ce qu je peux rattraper le coup si je me mets a me comporter comme un "homme"?

Ecoute, je ne sais pas quelle est la catégorie de cette femme. A, B, C, LSE, HSE, ABC ou je ne sais quoi d'autre. J'ai envie de dire, on s'en tape. T'as pas à être son psy. de mon côté, il m'est déjà arrivé d'essayer. Je m'y suis cassé les dents.

Dans son comportement, il y a de manière évidente des problèmes émotionnels. Tout ce que tu nous racontes, ça exprime quand même une grosse instabilité. Disparaitre pour ensuite flooder de SMS, c'est du bon caractériel ! Cette nana ne se contrôle pas.

J'ai déjà connu ce genre de femmes. Exactement les mêmes comportements. Fuyant au moindre problème, mais revenant juste après. Te donnant sans cesse l'impression qu'on est entre deux. Du coup, en exigeant d'une certaine manière de TOI que TU justifies la relation. Mais le problème, c'est pas toi. C'est elle qui est incapable d'être clairement d'un côté ou de l'autre. Elle a envie d'une relation, mais elle ne l'assume pas. Quelles qu'en soient les raisons, visiblement ça l'amène à fuire régulièrement.

Et mets-toi dans le crâne que très probablement, c'est justement ce comportement instable qui te rend accro à elle.

Oublie. Fais-le pour ta santé mentale !

A imaginer qu'un jour vous décidiez de recoller les morceaux. Crois tu réellement qu'il y a la moindre chance pour que vous ayez ensemble une relation suffisamment équilibrée pour y trouver ton bonheur?

Réponds à ça et tu y verras plus clair sur la marche à suivre.

C'est même pas une question de LSE, c'est une question de manipulation, tu vois quand tu lui as montré que sa petite tentative pour te rendre jaloux en allant en camping avec son ex n'a pas fonctionné sur toi, tu l'as mise dans une rage folle, genre "Quoi je vais en camping avec mon ex et lui n'est même pas jaloux, mais pour qui se prend t il? Comment OSE T IL?!"

C'est une attention whore (et aller une de plus), en tout cas si s'en est pas une elle en a l'attitude, ce genre de femmes ne supportent pas de ne pas avoir le contrôle, et quoi que tu fasses elle t'enverra chier, si tu te soumets elle te piétine et te méprise, si tu la domine elle t'aime et te méprise, dans tous les cas elle te méprise, c'est sans issue, ce qu'elle voudrait idéalement c'est que tu sois éperdument amoureux d'elle, que tu fasse TOUT pour elle, comme ça quand elle en aura assez tiré de toi elle pourra obtenir son petit plaisir narcissique en te larguant comme une merde, en te trompant, jouir en te voyant ramper a ses pieds implorant son pardon et sa clémence.

Une relation saine, basée sur l'entente, la confiance et le respect, c'est pas ce qui intéresse ce genre de meufs.

A partir de là, je suppose que tu sais quoi faire si tu n'es pas maso, au passage tu peux lui rendre service en lui disant que les gens se comportent avec nous comme on le mérite (sauf dans ton cas t'as rien fait pour mériter cela), et tu dégages cette pintade.

J'aurai un point de vue plus "optimiste" pour ma part, quand à la possibilité de poursuivre votre relation.

Ta copine ne m'a pas semblé être "une méchante LSE manipulatrice de la mort". Cherche-t-elle coûte-que-coûte à augmenter sa valeur et à se donner le beau rôle (tu m'aimes et mon âme est si noble, mais je ne peux pas t'aimer et je ne sais pas quoi faire de toi) tout en cherchant à te dévaloriser ? Y a-t-il des moments où elle se dévalorise de façon étrange, un peu sans raison (genre : je sais que tu vas m'abandonner) ? Je n'en ai pas vu de signe évident dans ton post.
En plus elle me semble trop brute et impulsive pour pouvoir être efficace en manipulation sans que ça se retourne rapidement contre elle, par exemple, elle a peu de patience et ne peut pas faire la morte bien longtemps quand elle a envie de te voir.
Elle me semble surtout se comporter comme une enfant égoïste, sans patience quand elle a besoin de te voir, tout en ayant du mal à prendre en compte tes propres besoins et aspirations.

Pour moi, son problème, c'est un problème de dépendance affective.
Masqué/compensé par un complexe d'indépendance, mais au final, ça se voit gros comme une maison.

"je te hais autant que je t'aime. Tu me fais trop du mal j'aurais jamais du me mettre avec toi. Tu me manques trop mais je veux plus te parler".
Wow. Cette fille est raide dingue de toi. C'en est presque effrayant. C'est quoi la suite, un crime passionnel ? Adieu, Burkelcut, je t'aimais bien.

"Tu savais comment j’étais en te mettant avec moi et maintenant tu me fuis pour ça."
Mmmh, moui. Sauf qu'on ne sait jamais comment est vraiment une femme tant qu'on ne sort pas avec depuis un bout de temps. Et même là, ça peut être dur de vraiment "savoir" et "comprendre".

"faut qu'on parle et je m'en fou qu'il soit 5h30."
Tellement obsédée par toi qu'elle ne dort plus et cherche à te parler en pleine nuit ou au petit matin. Oh lala... One-Itis, oui. One-Itis d’elle sur toi !

"très bien. Tu me tue mais je sors de ta vie. T’inquiètes pas"
Soit elle exagère et c'est une histrionique (celles qui font de leur vie une pièce de théâtre). Soit elle est sincère, et dans ce cas, cette fille ressent de très fortes émotions qui la traumatisent et menacent de la détruire.

Burkelcut a écrit:

Le soir même un sms "tu fais quoi?". Puis un 2eme: "bordel tu fais quoi?". Puis un 3eme "ok ton numéro d’hypocrite me gave. On inverse les rôles. Bonne continuation."

Je réponds pas.

La elle se pointe chez moi a 2h du mat'. En passant la tête par la fenêtre pour demander qui est la, j'entends crier "descends!".

Mais c'est de la rage ! Pour moi on n'est plus dans une simple problématique d'ego. Elle ne semble plus craindre d'être incohérente/de s'humilier/passer pour une dingue tellement sa pulsion de te voir est incontrôlable.


Ce que je te conseille pour votre "confrontation", déjà, c'est de ne pas la voir comme une confrontation. S'affirmer et être un homme, oui, mais pas besoin de gueuler et de l'envoyer chier pour ça. Elle semble déjà gueuler assez pour deux. Il faudra peut-être l'aider gentiment à garder son calme, et à ne pas fuir dès qu'elle entend quelque chose qui ne lui plaît pas. Être un homme, c'est gérer la situation de façon calme, responsable et intelligente, ce que tu sembles déjà avoir une certaine capacité à faire.
Il va falloir faire le point sur elle, et sur toi aussi.

- Elle t'a dit qu'elle t'aimait. Est-ce que tu lui as dis que tu l'aimais ? Si non, il y a une injustice dans la relation. Ce sera le moment de vérité : si elle te rejette salement quand tu lui montres ton amour, la relation est condamnée à être injuste dans un sens ou dans l'autre, alors oui, tu peux tirer un trait sur elle. Si vous vous dites des beaux "je t'aime" réciproques, alors ça vaut peut-être la peine d'essayer.
- Elle a du mal à te parler de son enfance. Pourtant, il va bien le falloir, car c'est une façon essentielle de te dire qui elle est et de te permettre de l'aimer. Si elle doit pleurer, qu'elle pleure. Limite, plus elle pleurera, mieux c'est. Tu pourras la consoler.
- Elle devra comprendre à un moment donné qu'elle a des comportements de forte dépendance affective, et que ses tentatives de le masquer ne font pas illusion. Elle pourrait même avoir besoin de consulter un psy, vu l'ampleur des dégâts.
- Elle devra comprendre que sa façon de gérer la relation (trop de distance, puis trop proche, tout ça sans t'écouter) ne marche pas et ne marchera ni avec toi ni avec un autre homme. Peut-être que tu l'aimes déjà, mais pour te mériter vraiment, elle va devoir faire un gros travail sur elle-même et faire de vrais efforts, sinon elle te perdra.


Pour finir, c'est à entendre avec prudence, car je ne suis pas psy et elle n'est pas mon patient, mais en lisant ton post, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à un trouble de la personnalité Limite (Borderline) à haut fonctionnement. Si elle a ça, que dire ? Nexter serait l'option la plus raisonnable, mais si tu restes, tu peux t'attendre à en baver et tu devras énormément t'adapter pour trouver un équilibre sans t'épuiser ou devenir toi-même à moitié dingue. Et elle devra consulter un bon psy, plus que jamais. Et sans doute toi-aussi, dans la foulée (thérapie de soutien).

Dans ce trouble, la personne est hypersensible/hyperémotive, et accumule donc facilement des traumatismes psychologiques, elle peut même montrer des symptômes évidents de stress post-traumatique (amnésie, blocage sur la verbalisation du trauma, insomnies, crises d'angoisse, crises de colère injustifiée...).
L'accumulation de traumas la rend "à moitié folle" (c'est pourquoi au début on pensait les borderline comme des "pseudo-psychotiques", "à la limite de la psychose").
Les sentiments et les relations d'amour viennent en quelque sorte "remuer le merdier" et aggravent les symptômes. Pour elle, l'amour lui-même devient un grave traumatisme psychologique.

Les borderlines "à haut fonctionnement" ont une victoire relative sur leur trouble en se protégeant un maximum dans leur tête et en évitant les situations/relations traumatiques. Ils peuvent ainsi avoir une vie d'apparence normale, être très performants, intelligents, etc...
Ils peuvent avoir un abord très indépendant (ne pas compter sur les autres car la relation humaine les fait souffrir), voire même froid ou insensible (occultation de la sensibilité pour échapper à l'hypersensibilité).
Mais l'amour reste leur talon d'achille. Dans le cadre intime de la relation, le haut fonctionnement s'effondre, le borderline "régresse" et c'est la fête aux sautes d'humeur, explosions d'angoisse/colère, un monde dominé par des émotions violentes. La personne aimée peut devenir la cible d'un amour/haine passionnel, dévorant. Ça peut aller jusqu'à la violence conjugale, voire le meurtre. Il y a pas mal de borderlines, plus les hommes que les femmes quand même, qui se retrouvent en prison...

La femme borderline à haut fonctionnement peut ressembler à une LSE manipulatrice au début, mais ce n'est pas tout à fait la même problématique : elle a envie d'amour comme tout le monde, mais quand finalement il pointe son petit nez rose, elle sent qu'elle perd le contrôle d'elle-même qu'elle a si durement acquis et ça, ça ne lui plait pas. Elle peut tenter de trouver un équilibre où elle essaye de passer de bons moments avec toi tout en "limitant" la relation pour éviter d'avoir trop d'émotions. Elle essaye de ne pas t'aimer, car sinon, c'est l’apocalypse.

Grâce à son hypersensibilité, elle peut être temporairement très conciliante, très touchante, s'accorder parfaitement au désir de l'autre, en exprimer beaucoup aussi. Toujours grâce à son hypersensibilité, elle peut parfois lire en toi comme dans un livre ouvert, et remobiliser le meilleur d'elle-même pour te charmer quand elle sent qu'elle va te perdre. Le grand piège, c'est que quand tu goûtes au "bon côté" de la borderline, c'est comme une drogue, tu en veux encore et encore, encore plus, sauf qu'alors, tu lui demandes sans le savoir de t'ouvrir sa porte sur l'enfer...

Elle peut être sincèrement attirée par les hommes doux, calmes et gentils : en effet, avec eux, elle peut espérer qu'ils la ménageront et ne la traumatiseront pas trop.

Avec ce modèle en tête, on pourrait presque dire que la vraie "erreur" que tu as faite, ça a été de briser l'équilibre précaire qu'elle tentait de maintenir en exigeant qu'elle soit plus présente, plus aimante. Tu l'as engueulée, ignorée, et alors tu as été étonné par la rapidité et la facilité avec laquelle ses défenses se sont effondrées. Maintenant, tu as gagné une fille qui badtrip sur toi en pleine nuit, capable de venir hurler sous ta fenêtre, voire plus si affinités.

Du coup, rendre une Borderline folle amoureuse de toi, c'est facile. Mais ensuite, il faut comprendre que la relation a un gros risque de ressembler à ça :

Merci a tous pour vos réponses et surtout a toi Erebe.
C'est un post vraiment très instructif, très bien exposé, clair et détaillé que m'a beaucoup éclairé tout en me laissant véritablement perplexe.

J'y ai pensé tout la journée et si tu me le permet j'aimerais te répondre plus longuement...

Ma dernière vrai relation en date a était avec un LSE de 1ere catégorie. Une véritable barge déguisée en ange. J'ai eu le droit a tout. Les cris, les pleurs, les mensonges, le "j'ai un cancer", le "j'vais me foutre en l'air" et bien sur la tromperie.
J'en ai chié a mort pour me sortir de cette relation qui m'a bien laissé sur le carreau.
Etj e crois qu'elle n'est pas comme ça. Je l'imagine pas se délecter a l'idée de me voir ramper a ses pieds de désespoir. Je pense même qu'elle m'en voudrait beaucoup si je faisais ça.

J’apprécie ce site et le fait que l'on donne des réponses aux questions de ceux qui rencontre des problèmes. Mais plus je lis et plus je me rend compte que pour certains mecs, les filles sont devenues les "ennemies". Des choses que l'on peut se permettre de prendre et jeter a volonté sans se poser de questions. J'ai n'ai pas la volonté d'être un Jerks. Mais plutôt d'acquérir un savoir qui me permettra de mener a bien mes relations.

Je n'ai pas besoin d'avoir une marionnette a mon bras qui me dit oui a tout et qui me trouve génial a chaque fois que j'ouvre la bouche. Ça n'a aucun intérêt. Je veux une fille qui me plait et est capable de ne pas être d'accord avec moi et même de m'envoyer chier quand j'en ai besoin. Et c'est ce que j'aime chez elle. Même si kero a raison en disant que je ne me serait probablement pas autant attaché a elle si tout avait été super facile.
Mais je veux aussi être capable de ne plus m’écraser et de me faire respecter.

Je suis moi même quelqu'un de très flippé qui a peur de s'attacher redoutant que l'on me laisse. Et j'adopte donc des comportements qui vont avec. Peu de messages. Jamais de "tu me manques" ou de "je pense a toi". Je ne veux pas rencontrer sa famille, ni qu'elle m'invite dans son monde trop rapidement. Par contre j'aime beaucoup les câlins. Ça me rassure. (Je ne suis pas Gay hein. Juste très sensible )

J'ai trop souvent excusé des filles qui ne le mérite pas en me convaincant qu'en fait, elle flippe que je les fasse souffrir parce qu'elle me kiffe. Si bien que c'est le genre de raisonnement que je m'interdis désormais. Alors en te lisant, j'y vois une certaines forme d'ironie. Alors que je me suis sacrifié pour un paquet de filles, c'est quand je déciderais de ne plus le faire qu'arriverait justement une fille qui tient réellement a moi mais qui est incapable de réussir a le montrer?

C'est intéressant. Je suis prêt a imaginer qu'elle tient vraiment a moi et a faire éventuellement des conciliations que je n'aurai pas a faire avec d'autres filles. Mais par contre, je n’arrive vraiment pas a imaginer qu'elle puisse être en One-itis sur moi.

Je ne te connais pas Erebe mais tu m'as l'air d’être quelqu'un d'avisé ayant une certaines expérience et si tu voulais bien m'accorder un peu de ton temps je serais ravie que tu m'en fasses profiter.

Je bien retenue la règle de base qui est "base toi sur les faits et non sur les paroles."
Mais ce n'est pas une fille qui balance des paroles en l'air. Qui te sort un "j'suis trop heureuse d’être avec toi sans raisons."
Elle se manifeste uniquement quand je lui montre que je n'en peux plus.
J'ai parfois l'impression que l'on joue au même jeu. Celui de ne pas montrer a l'autre qu'on est faible et que l'on tient a lui. Sauf qu'elle y arrive vachement mieux que moi la plupart du temps.
A un moment comment fait-on pour dépasser ce stade dans une relation?

Tu prends ces sms pour justifier qu'elle est dingue de moi. Mais j'ai une ex qui un jour a pleuré 3h devant ma porte en pleine nuit après m'avoir trompé. Alors j'ai du mal a accorder du crédit a se genre de choses.
Même si la les circonstances sont différentes dans le sens ou elle n'a ni pleuré, ne m'a pas tromper a ce que je sache, et qu'elle a préféré partir plutôt que de se "rabaisser" a me parler alors que je venais de la remettre a sa place.
D'ailleurs je pense sincèrement qu'elle préférerai 100 000 fois venir me dire "j'en ai marre j'ai quelqu'un d'autres" plutôt que de se faire chier a me mentir et a tricher. C'est pas le genre.


J'ai moi aussi des choses a changer dans mon comportement vis-a-vis d'elle pour que cette relation évolue dans le bon sens. Arrêter d’être flippé et de rechercher absolument et tout le temps des preuves d'affections ou de non-affections dans tout ce qu'elle fait. Etre un homme.
Mais le problème vient justement du fait que je n'arrive pas a répondre a cette question qui est: Est-ce qu'elle tient a moi, Ou est-ce qu'elle en a juste rien a foutre?"

Pouvoir répondre a cette question me libérerait l'esprit. Car je n'y verrai plus de manque de respect dans la distance qu'elle impose a notre relation sans raisons apparentes a part celle qui pourrait être qu'elle n'a simplement pas envie d’être avec moi.
Ou alors elle me permettrait de pouvoir la laisser si je sais qu'elle se moque de moi avec certitudes.
Même si je sais pertinemment que j'en chierai.

Bref. Tu as éclairé ma lanterne d'une façon nouvelle que je n'avais pas envisagé. Malheureusement, elle ne me permet pas d'y voir plus clair car je redoute encore plus de prendre la mauvaise décision.
En gros, comment faire pour voir avec clarté dans ces intentions?

En tout cas si il s’avère que tu as raison et qu'elle ai réellement dingue de moi. Ça me trouerai le cul.
Même si tu te doutes bien que l'idée me plait énormément! ;)

Peut importe qui de moi ou Erèbe a vu juste sur la nature de cette meuf, le fait est que son comportement est loin d'être celui d'une fille équilibrée et mentalement saine, de fait tu ne peux pas être heureux avec elle, et d'après ce que tu nous en dis sur ta première LTR tu as trouvé exactement la même.

Tout ce que tu fais c'est lui trouver des excuses, chercher des explications a des comportements inexcusables et destructeurs, tu veux savoir quelles sont ses intentions?
Tu ne peux pas, a moins d'être dans sa tête.

Imagine cette fille comme un produit, que tu as eu à l'essai pendant quelque temps, selon tes standards ce produit t'as t il donné satisfaction? A te lire non, donc pour quelle raison ce produit ne t'ayant pas donné satisfaction pendant la période d'essai te satisferait plus tard?

C'est exactement la même chose avec cette fille, tu as vu le genre de relation qu'elle pouvait t'offrir, en quoi ce serait différent dans le futur?

Mais dans l'absolu comme je l'ai dis, ni ses intentions, ni ses paroles ne comptent, seuls ses actes comptent, et ses actes apparemment te rendent malheureux, qu'elle t'aime ou pas ne fait aucune différence.

Au fond, tu fais comme tu veux mec, j'espère que la casse sera limitée.

Pardonne moi si je t'ai froissé en accordant plus de crédit a la réponse d'Erebe qu'a la tienne. Ce n’était pas le but de dévaloriser ce que tu as apporté a la discussion.
Mais en l'occurrence sa réponse est bien plus fouillé, claire et surtout pertinente qu'un simple "dégages cette pintade".
Mais j'admets que je l'aime bien parce qu'elle va un peu dans un sens qui me plait.

Chercher a comprendre pourquoi les gens font certaines choses n'est pas foncièrement une erreur je crois. Y'a même des gens qui gagnent leur vies en le faisait. Même si il faut avouer qu'il ne couche pas avec.

Ensuite vouloir comprendre pourquoi elle fait ça, ne veut pas forcement dire que je l'en excuse.
Et lorsque l'on se retrouve face a un problème donné, il me semble intéressant de chercher a comprendre quel est la nature précise de se problème afin de constater si oui, il est possible de le résoudre ou si non, il ne l'est pas avant de décider de baisser les bras pour s'attaquer a un autre problème.
Je n'ai pas l'intention de la soigner. J'ai deja fait cette erreur et ne la recommencerait jamais. Le but de la manœuvre n'est pas de la comprendre pour l'aider elle. Mais de la comprendre pour m'aider moi.

C'est ma copine. Un être vivant et pensant. Pas une roulure que j'ai levé dans un bar a pute (encore que je te donne raison sur le fait que c'est peut-être bien une roulure mais que je ne l'ai juste pas encore découvert).

Et il me semble que prendre le temps de la réflexion avant de décider qu'il n'y a rien a sauver n'est pas foncièrement une mauvaise chose.

Ce produit comme tu dis, me donne satisfaction. C'est juste que je n'en comprends pas son mode de fonctionnement.

Quand j'ai commencé la guitare, j’étais super content d'avoir une guitare. Mais j’étais pas foutu de réussir a la faire sonner correctement. Je me suis pas juste dit "cette guitare sonne a chier j'vais en prendre une autre". Je n'aurai pâs mieux jouer avec une autre guitare. Avec un peu de persévérance, elle a fini par sonner. Et je n'ai pas arrêter de faire de la guitare. Et j'en suis content maintenant.

Et elle n'est pas du tout comme la LSE que j'ai fréquenté qui n’était pas ma 1ere LTR. Elle en est précisément l'inverse.

Je t’exhortes a ne pas prendre cette réponse comme une attaque. J'ai conscience que tu tente juste de m'apporter ton vécu pour m'aider et m’éviter des désillusions.
Mais j'en ai deja bouffer un paquet dans ma vie. Je ne crois pas qu'elle soit capable de me rendre plus mal que j'ai deja pu l'être dans le passé.
Si je fini par me rendre compte que je perds mon temps, çà me fera chier. Mais je survivrai.

Et puis après tout, on ne fait que discuter ici nan?

Mais note que je considère que le point de vue que tu défend dans ton second commentaire tient parfaitement la route d'une manière générale.

EDIT: Je viens de lire des topics ou tu as mis des posts vraiment tres interessants et biens plus detaillés. Je fais que ça en ce moment, j'passe ma vie a lire ce site et je comprends bien mieux ce que tu me dit.

Citation:

Ma dernière vrai relation en date a était avec un LSE de 1ere catégorie. Une véritable barge déguisée en ange. J'ai eu le droit a tout. Les cris, les pleurs, les mensonges, le "j'ai un cancer", le "j'vais me foutre en l'air" et bien sur la tromperie.
J'en ai chié a mort pour me sortir de cette relation qui m'a bien laissé sur le carreau.

Comme quoi on apprend pas toujours de ses erreurs. Tu vas encore y laisser des plumes et tu vas te réveiller à l'aube de la trentaine avec deux relations déglinguées au compteur. Il y a des gonzesses bien plus équilibrées plein les rues et t'acharnes à sauver cette relation.

Blusher a écrit:

a dernière vrai relation en date a était avec un LSE de 1ere catégorie. Une véritable barge déguisée en ange. J'ai eu le droit a tout. Les cris, les pleurs, les mensonges, le "j'ai un cancer", le "j'vais me foutre en l'air" et bien sur la tromperie.
J'en ai chié a mort pour me sortir de cette relation qui m'a bien laissé sur le carreau.

Je tiens a préciser encore que la relation dont j'ai tenté de parler n'a rien a voir avec celle présenté si dessus.
Ma copine ne tente pas de me manipuler, ne m’empêche pas de faire des trucs, n'a crier qu'une seule fois depuis que je la connais. Ne se plains pas, ne pleure pas.

Le seul truc qui ne va pas c'est qu'elle persiste a mettre une distance entre nous des que nous commençons a être trop proche.

Elle veut garder le contrôle c'est sur. Mais n'a jamais cherché a me contrôler moi.

Mais bref.

Je pense qu'elle est flippee, c'est de la marchandise H.S et si tu la reparais, ca deviendrait logiquement de la marchandise fragile. Apres c'est selon tes attentes mais je pense que tu peux trouver du bon etat. t'as l'air d'etre un mec bien dans sa tete, intelligent et sociable.

L'attitude qu'elle a, pas besoin de chercher a en faire une analyse pointue, ca releve de problemes de profonds qui se guerissent pas en deux jours mais plutot en plusieurs annees ( je suis confronte a des trucs du genre au quotidien ) , surtout si elle entretient ces problemes en les repetant depuis longtemps deja.

Bref, pour la calmer faudrait d'abord que tu trouves les moyens ( j'ai pas vraiment vu de solutions perspicaces mais plutot de la speculation intelectuelle, de l'inaction ). En admettant que tu trouves les moyens, faut que t'aies envie de t'investir dedans en prenant en compte le prix ( temps.., fatigue emotionnelle et l'impact sur les autres domaines de ta vie ) puis enfin te demander si apres des mois et des mois de galere ou elle te renverra l'image d'une degeneree, tu seras toujours aussi excite a l'idee de te poser avec elle ?

Voila pour moi, bon courage.

Problème réglé.

C'est hier qu'elle devait m’écrire pour qu'on se voit et comme je m'y attendais, elle ne l'a pas fait.
C’était un peu la dernière chance que je laissé a cette histoire donc maintenant il s'agit d'avancer.
La partie que je déteste.

Je suis passablement triste et surtout j'ai la haine qu'elle ne m'ait pas écrit. C’était censé être la discussion qui ou, nous permettrait de régler nos problèmes, ou ferait qu'on se séparerait. Et j'aurais au moins aimé parler de manière a savoir ce qu'il en était réellement.

Je ne sais trop comment réagir. Je sais que je vais être amené a la voir souvent, probablement ce soir d'ailleurs.
Dois-je lui parler? L'ignorer? Si elle me parle, je dois être cool? L'envoyer chier?
Peut-être vaudrait t-il mieux ne pas aller a cette soirée...

Si quelqu'un a un truc ou deux pour gérer ce genre de situation, je les prendrai bien avec plaisir..
Je sens que je vais en avoir besoin.

Burkelcut a écrit:

Problème réglé.

C'est hier qu'elle devait m’écrire pour qu'on se voit et comme je m'y attendais, elle ne l'a pas fait.
C’était un peu la dernière chance que je laissé a cette histoire donc maintenant il s'agit d'avancer.
La partie que je déteste.

Je suis passablement triste et surtout j'ai la haine qu'elle ne m'ait pas écrit. C’était censé être la discussion qui ou, nous permettrait de régler nos problèmes, ou ferait qu'on se séparerait. Et j'aurais au moins aimé parler de manière a savoir ce qu'il en était réellement.

Je ne sais trop comment réagir. Je sais que je vais être amené a la voir souvent, probablement ce soir d'ailleurs.
Dois-je lui parler? L'ignorer? Si elle me parle, je dois être cool? L'envoyer chier?
Peut-être vaudrait t-il mieux ne pas aller a cette soirée...

Si quelqu'un a un truc ou deux pour gérer ce genre de situation, je les prendrai bien avec plaisir..
Je sens que je vais en avoir besoin.

Mec, et si tu arrêtais de faire ta vie en fonction d'elle?
Elle t'a pas contacté ça veut pas forcément dire qu'elle s'en fout, peut être qu'elle était très occupée, ça arrive.

Donc voilà fais ta vie, pas en fonction de si elle sera a tel endroit ou pas (sinon ça va devenir invivable si tu dois éviter tous les endroits qu'elle fréquente), si tu la vois tu restes genre normal, tu lui dis bonjour, tu lui réponds si elle te parle, toujours cool et tu avances, laisse un peu faire les choses pendant une ou deux semaines le temps d'accuser le coup et remets toi en chasse.

Btw pour ce que tu as dis dans un autre de tes posts, que tu accordes plus de crédit à la réponse érèbe qu'a la mienne je m'en branle d'une force, mais alors , donc ya pas de mal, moi si j'ai dis ça c'est pour t'aider et j'aimerais bien de temps en temps pouvoir dire un truc comme "mec t'as une gonzesse géniale tu fous tout en l'air là", malheureusement les 3/4 des posts de la section sos love c'est des mecs coincés avec une gonzesse psychotique qui les broie, a grand coups de crises, de manipulation, chantage affectif, jalousie maladive et j'en passe.