Passer au niveau sup, combler les blancs.

Note : 2

le 23.05.2012 par Floreveur

17 réponses / Dernière par Koudpouss le 16.02.2016, 08h15

La vie est faite de virages, d'obstacles à surmonter, d'audace, de surprises et de rencontres décisives. Racontez votre histoire, entrez dans la légende; partagez vos cheminements, vos interrogations, vos rencontres, vos aventures - foirées ou réussies, c'est pas le plus important - et recevez les avis et conseils des autres membres.
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Salut à tous,

Je suis nouveau sur le forum et si cela vous intéresse vous pouvez lire mon post de présentation.
Pour être plus bref ici :
Je m'appelle Florent, j'ai 25 ans, je suis Graphiste et je vis dans la toride ville de Montpellier.
voilà ^^.

LE POURQUOI :

Je commence ce FR sans grande prétention, soyons honnête je ne pourrais me définir ni comme AFC ni comme PUA, un entre-deux disons, un mec ordinaire qui vit sa vie du mieux qu'il peut, qui se plante parfois et close d'autre fois, mon principal objectif est de continuer encore et encore à m'amuser dans le game, car il m'est arriver de perdre le plaisir...

Je n'ai donc aucune certitude quant à mon niveau dans le game, je sais par où je suis passé avant d'en arriver où je suis mais sur une échelle de 0 à 10 je ne saurais pas vraiment où me situer, alors faisons la suisse, je suis à 5 ^^. (ex AFC tout de même, il y a 7 ans j'étais une vraie carpette)

OU J'EN SUIS :

L'open n'est plus vraiment un soucis pour moi, si je trouve l'envie et la motivation, ce n'est pas les sujets de conversations qui m'arrête, en général quand j'ai trouvé le courage de me lancer je ne bloque pas trop trop.

Sortir du fluff est plus dur cependant, je pense que je suis assez bavard pour finir par perdre le contrôle dans un pick-up, saouler la nana et la voir filer sans trop capter pourquoi, c'est moins récurrent qu'avant mais la menace rôde ^^. Je tente donc en ce moment de sexuer un peu plus, et assumer le "pourquoi je suis venu te parler".

Mes cibles sont en général triées sur le volet, c'est assez difficile car j'ai beaucoup de mal à chercher ailleurs, j'aime en générale les filles assez timide et pas spécialement exubérantes, en cela j'ai beaucoup beaucoup de mal à draguer en boîte de nuit (je n'aime pas trop ça) et encore plus si la fille est d'un milieu social, disons, plus aisé...

Les HSE ne me font pas peur, mais m'ennuie profondément, je n'arrive pas à avoir un comportement fécond et productif avec elle, pourtant je sais que très souvent l'intérêt est d'aller au délà de la barrière, car les HSE n'existe pas derrière le masque.

JE sais que c'est à l'homme de faire la majeur partie du travail, mais les filles qui ne font aucun effort, ou joue beaucoup trop le froid/la distance/faire la morte etc..., ça ne me motive pas.
Des textos vides de sens, la nana qui ne répond pas à un appel, 3 textos etc... je Next en général.

CE QUE J'AIMERAIS CHANGER :

Cependant aujourd'hui si je me suis inscrit sur le forum, et si je commence à écrire ce FR, c'est pour tenter de tirer plus facilement des leçons de tout cela.
Je ne pense pas que m'arrêter à un jugement attif, ou Nexter à tout va, soit une bonne chose.

J'ai rencontré des tas de filles, en ait FC certaines, mais après que la relation (courte ou longue) ce soit terminé, je n'ai jamais l'impression d'en avoir plus appris, je reste dans le flou, et mon appréhension de la prochaine cible reste intacte.

En gros, je ne comprends rien au femme ^^.
Je reste souvent très con face à une réaction féminine, les exemples sont nombreux :

La nana qui me fait de l'oeil comme jamais > j'open > sa réaction : elle m'envoie chier, et se fout de moi avec toutes ses amies. (BS?)
La fille qui me fait comprendre qu'elle aimerait vraiment me revoir > je l'appelle > pas de réponse, elle fait la morte...(trop insistant?)
La fille qui me bondit dessus car elle me veut depuis 1 mois > je l'appelle après 3 jours > pas de réponse... (ce coup j'étais peut être trop distant)
Une relation de 3 semaine ou la fille devient hystérique, follement désagréable, distante à en mourir > je cale un rendez vous, on se voit, je lui dit qu'on arrête là > elle me demande la pardonner, qu'elle était très attachée à moi et que je lui plais énormément blablabla... (sans commentaires)
Et bien d'autres...

Bref, je pense qu'on est tous plus ou moins passé par là, mais je pense aussi que certains players peuvent comprendre mieux que moi certaines choses.
Je prendrais le temps d'exposer plus en détails certaines situations.

Et bien sûr, parce que ça reste un FR, je n'hésiterais pas à faire part de mes dernières rencontres.

Au plaisir

Flo

Epic power fail !

Ce soir marque le jour ou je signe mon message vocal le plus pourri, le plus inutile le plus minable que j'ai jamais pu pondre.

Pour la petite histoire, une fille Kclose samedi dernier, un game pas très élaboré mais qui s'est très franchement bien passé, un départ peut être un peu hâtif après 45 minutes de discussion où nous avons fait connaissance, j'ai pris son numéro, et suis sûrement un peu parti comme un voleur, avec un au-revoir pas très classe.

Peu importe, sur le moment j'avais un bon mojo, et j'ai surtout passé une hyper bonne soirée.

Cependant dans le cours de la soirée qui a suivi, bourré comme un coin, je prend mon portable que "j'imagine avoir vibré dans ma poche", évidemment je n'ai ni message ni appel et d'un coup une idée lumineuse me vient, je vais lui écrire, mais bien sûr Flo !!

Je lui écrit que j'ai été super content de la rencontré bla bla bla, bonne fin de soirée.
Elle me répond plaisir partagé, bonne soirée etc...

surlendemain petit texto pour savoir comment s'est fini sa soirée, elle me répond "des souvenirs très flous et une bonne gueule de bois"
Aïe, je sens l'excuse du genre "je me souviens pas très bien, il s'est passé un truc?", en même temps je suis clairement parano sur ce coup, alors forcément...

Puis un texto pour dater, vendredi, demain quoi, ça fait deux jours que j'attend une réponse, je me dis ça va, c'est pas non plus une semaine, mais bizarrement je le sens mal.

Et là je fais la boulette, je me persuade qu'elle n'a peut être plus de forfait, et que si elle ne voulait vraiment pas qu'on se voit elle aurait trouvé une excuse bidon, ou m'aurait carrément envoyer paître...

C'est pourquoi il y a une demi heure j'ai tenté de l'appelé, ça sonne 5 fois, puis soudainement j'entend une voix de mec, mort de rire, qui récite son texte pour une éventuelle messagerie, toujours en gros parano, je me dis c'est pas possible elle a passé le téléphone a un pote à elle et il me fait poireauter en me faisant croire que c'est un message, puis finalement la boite automatique "après votre message veuillez l'enregistrer etc..." se lance, et là je suis comme un con, pendant une pause de 15 seconde je ne dis rien.

Et je laisse un truc immonde, mais assumons donc alors je le partage avec vous :

Salut F C'est Floheuuu, j'espère que tu vas bien, écouteuuuuh, je voulais pas être trop insistant mais comme tu répondais pas à mon texto je me suis dis (que j'allais insister encore plus) que peut être t'avais plus de forfait (ou que tu voulais pas du tout me répondre), bon...
Et bien écoute si t'es d'accord (tu l'es pas n'est ce pas?) pour aller boire un verre demain soir fais moi signe, tu peux me biper si tu veux (même si t'as pas de forfait, c'est magique!), enfin... bref, (je sais plus quoi dire) enfin voilà j'espère à demain (parce que j'espère vraiment tu vois, je suis mort de faim).
Bisous

Bien sûr les passages en bleu c'est pas dans la boîte ^^.
Je me sens vraiment pas super bien d'avoir laisser ça sur sa boite vocale, j'ai envie de disparaitre d'un coup, ou bien ne jamais l'avoir rencontré, ou alors que sa mémoire sois aussi floue qu'elle le disait pour qu'elle se souvienne pas de moi, jamais...

Minable...

J'ai souvent fait des boulettes que ce soit dans les textos ou dans le game en lui même, mais même ça, ça me ressemble vraiment pas, je sais pas comment j'ai pu faire une chose pareille, c'est dur parce que là c'est vraiment irrémédiable, j'ai plus qu'à next à mon avis, les yeux fermés...

Flo

Dis moi mon cher floreveur, ce ne serait pas plutôt un début de journal ça ? :)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] +1 le 26.05.12, 12h30 par Serial
  • [0] +1 le 26.05.12, 18h53 par YoyenXIII
Vesli ; responsable du Lyon Cocky Club

Oui en effet c'est un début de journal semble-t-il Vesli, c'est un problème?

Un journal lâché il y a 6 mois, bordel...

Je pense que je vais recommencer à écrire un peu ici histoire d'avoir une trace quelque part, une trace de quoi? Pour le moment de pas grand chose...

Je vais y aller direct en négativité alors pardonner moi d'avance, rien ne va plus, je suis au bout du rouleau, c'est vraiment catastrophique, je me sens tout vidé, sans émotions, pas envie de rire, pas envie de voir du monde, je suis souvent très fatigué, je dors mal.

Quand rarement l'envie me prend d'aller faire le con en ville, ma motivation baisse très vite, et je suis casiment obligé de me torcher la gueule pour maintenir un semblant de bonne humeur, c'est parfaitement inefficace, ça a souvent l'effet inverse.

Mes potes ne le comprennent pas, et le prennent assez mal, en soirée je fais la gueule, pendant que tout le monde se marre, moi je me fais chier, pendant que les gens veulent se la coller sévère, je veux rentrer chez moi.

Sarger? N'en parlons même pas, je n'arrive même plus à triper avec mes meilleurs potes, je fais tout mon possible pour cacher ça mais on finit toujours par me le faire remarquer.

Et quand je fake le sourire et la bonne humeur, tout le monde trouve ça absolument génial, mais perso si je dois faire semblant pour le restant de mes jours ça ne va faire que m'enfoncer...

Bref, c'est triste en relisant ce message, mais j'assume, j'envoie, comme ça on pourra un peu me juger et se dire qu'il y a encore des mecs vraiment paumé qui traine sur ce genre de forum.

A une époque j'allais bien, je sortais tout le temps, je sargeais, je pouvais même réussir à avoir un certain succès, et même sans ça, je m'amusais, je ne sais pas ce qui s'est passé pour que mon moral soit maintenant si bas...

Si vous avez des remarques ou que ça vous tente de me botter le cul, allez y, j'en ai bien besoin je crois.

Le truc c'est de savoir pourquoi tu es dans cet état. Qu'est-ce qui te rend comme ça : le boulot, ta vie sentimentale, ta vie sociale ou quelque chose que tu voulais réaliser et que tu n'as pas réalisé?

Tu ne peux pas continuer comme ça. Je te conseille de faire un bilan. Mets toi une note dans chacun des domaines de ta vie et vois ce que tu peux faire pour améliorer la situation.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Yep ! :) le 10.12.12, 21h19 par Floreveur
  • [+1] Bonne idée ! le 11.12.12, 00h27 par Blusher
  • [0] Like ! le 15.02.16, 22h34 par Baijin

Et beh,

Je poste un message sur ma démotive du moment, grosse démotive même, je scroll un coup et je tombe sur un message similaire ( un mec démotivé, j'arrive plus à le retrouver maintenant...), avec des réponses bien sentie, un bon début pour trouver les bonnes pistes.

C'est vrai qu'en ce moment j'ai une tendance à me focaliser sur le négatif

C'est vrai que j'ai tendance à refuser de changer, que j'ai peur d'un éventuel changement d'habitude, surtout si il intervient en profondeur.

C'est aussi très vrai que je n'applique sûrement pas la bonne méthode, exemple :

Je n'aime pas du tout les boites de nuit, surtout la musique qu'on y passe, mais plus encore les gens qu'on y rencontre (cas particuliers of course).
Pourtant je passe mon temps à suivre mes potes dans ces lieux, car eux adorent ça, et moi je ne propose rien d'autre (zero leadership), alors je les suis sans rien dire et ensuite je grogne et critique, ça fait vachement avancer le problème, évidemment.

Il fut un temps ou j'étais drôle, foufou, beaugosse (dans l'attitude), explosif etc...
Et puis je ne sais pas, sûrement qu'une part de mon subconscient s'est dit "comment faire pour perdre tout ça d'un coup?"

:challengeaccepted:

Arrêter de sortir, arrêter d'aborder des nanas, arrêter d'essayer de créer ou entretenir des liens, même d'amitié, allé de préférence vers des gens pas du tout fais pour moi, rester le nez dans le taff tout le temps, me focaliser sur mes problèmes de frics, mal bouffer, pas faire de sport, et j'en passe.

Après des années de lent et laborieux progrès surtout dans la sarge, il m'aura seulement fallu 6 mois pour retomber à l'état de pire qu'AFC, prostrer dans son coin en soirée, persuadé que personne ne l'apprécie.

Mon année 2012 a été juste à chier, je n'ai rencontré casiment aucune nana, je critiquais mon meilleur pote en disant qu'il s'y prenait comme un manche et moi je ne faisais rien, score final : moi = 0 lui = 7.

La vérité c'est bel et bien que quand on veut on peut, et quand on veut pas, on ferme sa gueule, moi je ne veux pas et je l'ouvre bien grand, ça saoule tout le monde et moi en premier, résultat :

Comme disait l'homme a la valise
-"il est temps de choisir..."

Merci de ta réponse Snow,

Je pense simplement que je me suis laissé aller, mais dans le mauvais sens,

Dans le boulot ça va, en fait c'est même ce qu'il y a de plus solide dans ma vie, je pratique ma passion et j'en vis, difficilement, mais j'en vis.

Le soucis c'est que je pense désormais qu'on ne peut pas fonder son existence sur une seule base, un peu comme si on avait une chaise avec un seul pied, c'est mon cas actuellement, déjà c'est bancal, et si ça finit par céder je me retrouverais le cul par terre.

J'ose même pas imaginer...

D'un point de vue sentimental en tout cas je me suis trimballé une tare pendant au moins 3 ans, mon ex, première et seule LTR, qui a continuer a vouloir tantôt revenir vers moi, tantôt simplement qu'on reste pote, ça fait seulement une semaine que j'ai pris mes couilles en main, l'ait appelé et lui ait dit qu'à un moment donné il faut savoir dire stop, elle jouait trop avec moi, je suis un sentimental, je ne veux plus jouer.
Après elle je n'ai connue que des relations foireuses, et la plupart du temps, si ça a capoté, je pense que c'est casi entièrement de ma faute.

Je ne sais pas trop par où commencer pour réellement faire un bilan, et si je serais vraiment honnête en le faisant, à voir, je vais y réfléchir.
Et quels sont les domaines à noter réellement?

L'un de mes premiers défauts est que je parle beaucoup et que j'agis peu, ici j'écris, mais à un moment donné il va falloir décoller et retourner affronter le monde réel, et je dois avouer que je flippe déjà.

Bon bref ok ça fait des mois que je ne passe plus sur FTS,

Et je dois admettre que pour une fois j'ai une bonne raison à ça, la sarge, les diminutifs scientifiques de folie comme Kclose pour embrasser, tout ça, ça m'a saoulé, j'en ai eu ras le bol et j'ai décidé de m'en écarté un peu.

Je ne reviens pas pour faire une grande critique ouverte du forum FTS ou de ces semblables, ni même laisser une trace merdique pour faire fuir les petits nouveaux qui, chaque étés, affluent par millions.

Enfin, si je reviens ici, c'est parce que tout au contraire ce genre de forum m'a toujours apporté quelque chose de précieux, une chose en particulier, la sensation de ne pas être jugé, à peu près toute les personnes présentes ici savent ce que les autres vivent, il y a toujours au moins un membre qui a une histoire similaire à celle que TU es en train de raconter, une part de réponse, une explication ou une hypothèse supplémentaire, mais surtout, une dose de sagesse bien plus grande, parce que le temps fait son oeuvre, comme on le sait si bien (on devrait en tout cas).

Bref, la semaine je me suis fait largué, encore une fois, je n'accuse pas trop le coup, disons que cet après midi j'ai peut être réalisé une chose à laquelle je n'avais jamais prêté attention :

A savoir l'importance de l'ego dans la plupart des situations de mal-être.

Pour planter le décor, faisons simple :

Une fille, 4 mois de relation, l'évidence d'une rupture prochaine, pas tant de choses à regretter, j'étais bien avec, je l'apprécie énormément, je me suis un peu emballé et elle aussi, au début "on s'aimait", pour de vrai oui oui, bref, finalement arrivé au sommet il fallait redescendre, et la descente a été raide...

Lorsqu'elle m'a quitté :

Le jour précédent, je savais que cette épée de damocles allait me tomber sur la g***le, je n'avais pas peur, j'avais presque hâte, ça allait surement me libérer d'un poids, je n'étais plus aussi bien avait qu'elle qu'au début, et puis elle partait bientôt de l'autre côté de l'atlantique, faut pas déconner, redescendons sur terre, il fallait que ça se termine, je n'étais plus aussi amoureux, au pieux c'était devenu un enfer, niveau conversation on se cherchait des sujets pour se donner l'impression d'avoir une complicité...

Le jour suivant, j'étais anéanti, choqué, pas du tout prêt à ça, elle m'envoie un minable texto pour me prévenir que "ce soir on se voit, et on va parler", autrement dit "depuis hier ou tu n'as pas de nouvelle, j'ai décidé que c'est fini entre nous".
Je me suis vraiment senti mal, palpitation, désorientation, etc...
J'ai quitté le travail tellement je m'en sortais pas, j'ai marché jusqu'à sa FAC (6 kilomètres quand même), on s'est vu, elle m'a parlé, pour la première fois, je me fais largué pour les bonnes raisons, et la raison la voici :

Elle ne se sent plus attiré par moi, elle ne se sent plus du tout amoureuse, ça ne lui convient pas, je lui manque pas quand je suis pas là, quand on baise ça semble faux, quand on parle aussi, elle nous sent plus "bon potes", qu'autre chose.
Bref, elle a eu les couilles (alors que moi non) de me dire simplement les choses telles qu'elles sont, pas de raisons farfelues, pas d'histoires d'avenir ou de distance, pas de "je me sens pas prête à être en couple", juste "tu sais parfois ça accroche pas".

La part de l'ego

Et me voilà de retour dans la grande spirale du "je comprends pas, pourquoi comment, qu'est ce que j'ai (pas) fait? etc", alors que la veille je n'attendais que cette rupture, je me retrouve finalement, depuis une semaine, à ruminer mon "malheur" dans cette situation.

Aujourd'hui je crois que la rupture en elle même ne me fait pas souffrir, mais que c'est l'interprétation de cette même rupture par mon ego qui me fait souffrir.

Je souffre de ne pas avoir pris les devants, je souffre d'être "victime" de la décision d'une autre, je souffre de me retrouver dans la position de celui qui n'a pas plu, et finalement si j'oublie tout ça, et que je me concentre sur la situation actuelle, cette fille ne me manque pas tant que ça, j'étais moi aussi en train de vouloir partir, cette relation ne me satisfaisait plus, et finalement tout va bien aujourd'hui.

Je me suis un peu projeté dans le passé, j'ai repensé à d'autre de mes ruptures, vu que je me suis souvent fait largué, je me suis aussi souvent retrouvé à penser, penser penser, trop penser, à écouter mon ego et lui donner raison, alors que finalement ce n'est pas si grave de se retrouver à la fin d'une relation.

Depuis cet après midi, je sais que je suis prêt à me relancer dans la vie comme si rien ne c'était passé (ou presque, je suis pas superman) simplement je dois être prudent avec les assauts répétés de mon ego et de mon subconscient, et continuer à aller de l'avant.

Flo

Salut tout le monde,

Ca fait une éternité que je ne suis pas venu poster sur FTS, plus d'un an en fait.

Pour être tout à fait honette avec vous, peux importe la situation dans laquelle j'étais à ce moment là, elle ne s'est pas forcément améliorée.

Bien sûr j'ai vécu quelques épisodes plus sympa que d'autre, notamment d'un point de vue des rencontres, elles se sont faites assez rares, mais certaines étaient tout de même de qualité.
J'ai quand même réussi à me replonger dans un bon gros one itis, comme au bon vieux temps.

Ca va mieux désormais, mais aujourd'hui a été comme toute les journée depuis environ 1 an.

Je suis seul, chez ma mère, devant mon PC, pas d'argent, pas de bagnole, perdu au milieu de la campagne, a essayer de faire de mon mieux pour bosser, mettre du fric de côté pour pouvoir repartir, où? je ne sais pas... quand? encore moins... comment? on verra bien...

Aujourd'hui alors que je discutais avec des gens sur google+ (je bosse en vidéo conférence avec des gens d'une communauté d'artistes pour me sentir moins seul)
Une nana s'est présentée comme étudiante en droit, elle compte partir à londres dans deux ans, j'ai une ex là bas, et je me demandais si son école était la même, là j'ai fais le truc à ne jamais faire, aller checker le profil de mon ex, pour voir le nom de son école, et j'ai alors constaté qu'elle m'avait bloqué sur Facebook.

Sincèrement, ça ne me surprend pas du tout, compte tenu de notre dernier échange, où je lui ais dis que plus le temps passait, plus je me rendais compte qu'on avait plus rien à se dire, et que ça me rendait vraiment triste.
Le truc, c'est que depuis des années, je ne souhaite qu'une chose, me détacher définitivement de cette nana, l'oublier, laisser couler et vivre ma vie sans penser à ce qu'on a vécu.
En plus je sais parfaitement qu'elle n'a plus rien pour moi, je la trouve insupportable, orgueilleuse, casiment schyzo par moment, menteuse, manipulatrice, bref, un must...

Et pourtant...

Me voilà à en parler ici, incapable de me sentir bien, je me sens rejeté, je me sens à moitié trahis alors qu'il n'y aucune trahison là dedans, je me demande pourquoi elle a fait ça alors que ça n'a aucune importance, et que ça ne changerait rien de le savoir...

Je me demande simplement pourquoi je suis comme ça, pourquoi j'ai toujours un énorme coup de cafard chaque fois qu'une ex ou une autre me fait un signe de ce genre, et pourquoi j'ai cette envie pressante de la contacter.
Je vous rassure il y a assez peu de chance que je le fasse, mais la simple envie de le faire est déjà flippante, pourquoi?! Pourquoi vouloir remettre le nez dans la merde, la main au feu, quand on sait très bien ce que ça va nous apporter? En l'occurence, rien à part un surplus de stress...

Je ne sais pas trop ce qui m'attend dans l'avenir mais j'ai l'impression d'être sans arrêt de plus en plus à fleur de peau, que le moindre truc un peu négatif, un peu nouveau, un peu surprenant, me secoue tellement que ma seule réaction possible est de me renfermer encore un peu plus pour me mettre à l'abri, et m'enfoncer encore plus profondément dans ma CZ...

C'est super flippant, et si quelqu'un ici a déjà eu ce sentiment, je vous en prie, vraiment n'hésitez pas à partager votre ressenti là dessus, ou simplement à me botter le cul si vous pensez que c'est ce dont j'ai besoin.

J'ai 27 ans, mais j'ai l'impression d'être resté à l'époque du lycée, anxieux et terrifié à l'idée de vivre...

Flo
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Get a life le 18.08.14, 17h38 par Snow

Si j'ai mis "Get a life" c'est pour cette raison :
Je suis seul, chez ma mère, devant mon PC, pas d'argent, pas de bagnole, perdu au milieu de la campagne, a essayer de faire de mon mieux pour bosser, mettre du fric de côté pour pouvoir repartir, où? je ne sais pas... quand? encore moins... comment? on verra bien...
Pas étonnant que tu sois à fleur de peau si ta vie ressemble à ça. Avant de penser aux femmes, il faut déjà se construire sa vie, et j'ai comme l'impression que c'est là que le bât blesse. Où en es-tu? Tes projets, tes passions, ta vie professionnelle etc.

Perso chaque année je dresse un bilan et je planifie ce que je pourrais faire pour améliorer ma vie et redéfinir mes ambitions et projets. Tu devrais en faire de même.

Salut Snow.

Décidemment, 1 an plus tard, et tu es le premier à venir me répondre ^^

Pour être franc, je ne sais pas où j'en suis, je sais où je suis (géographiquement) et pas franchement plus.

Si je devais faire un bilan maintenant, ce que tu me suggères, ça ressemblerait à un pauvre
"je ne sais pas"
Mais je vais essayer de repartir d'un peu plus loin.

Par le passé tu m'avais écris ceci :
Le truc c'est de savoir pourquoi tu es dans cet état. Qu'est-ce qui te rend comme ça : le boulot, ta vie sentimentale, ta vie sociale ou quelque chose que tu voulais réaliser et que tu n'as pas réalisé?

Tu ne peux pas continuer comme ça. Je te conseille de faire un bilan. Mets toi une note dans chacun des domaines de ta vie et vois ce que tu peux faire pour améliorer la situation.
Aujourd'hui même topo, je pense que bien sûr ça vient de moi et ma capacité à ne rien changer du tout, je suis sûr que si c'était possible, je resterais prostré dans une pièce pendant une semaine, et je ne chercherais même pas à me bouger.

Je ne suis pas vraiment en train de "penser au femmes", c'était simplement comme une piqûre désagréable de faire cette découverte sur Facebook, sachant que je me connecte une fois tout les 3 ou 4 mois peut être...
Depuis que j'ai ré-atteri chez ma mère, j'ai eu la sensation petit à petit de toute perdre, mon autonomie, mes potes, ma liberté, mon intimité, mes choix, mes envies, ma vie quoi...

Lorsque je vivais à Montpellier j'ai dégringolé doucement en ayant de plus en plus de mal à avoir des interactions sociales saines avec les gens, ma dernière nana m'a largué, ma proprio nous a foutu dehors parce que mes colocs refusaient de se calmer niveau soirée, mon taf m'annonce qu'il va falloir penser à prendre la porte parce qu'ils ont plus de tunes, j'ai navigué de squat en squat, chez des potes, et puis avec le peu d'argent qui me restait j'ai loué un camion, chargé mes affaires, et j'ai fui vers chez môman.

Ca ne devait durer que 2 ou 3 mois, le temps que je rebondisse notamment d'un point de vue financier, et le 15 août j'ai souffler ma première bougie, 1 an que je suis coincé ici à me demander quand je vais reprendre le cours de ma vie...

Alors je veux bien faire un bilan...

Mes projets : Mettre suffisamment d'argent de côté pour déménager vers une grande ville, si j'en avais encore un peu plus j'aimerais suivre des formations pour me remettre à niveau dans certains domaines, apprendre l'animation 2D, pourquoi pas un peu de 3D (mais c'est très secondaire)
Mon but reste le même depuis bien longtemps, je travaille déjà pour des petites startups de jeux vidéos, mais ce qui m'intéresse c'est d'un jour entrer dans des boîtes plus grandes, je n'ai pas de préférence absolue pour le moment, je n'ai pas touché à un jeu vidéo depuis presque 1 an et je ne sais plus vraiment ce qui se fait de bien, ni vers qui j'aimerais me diriger donc...

Ma passion reste le dessin avant toute chose, ça demande d'être extremement concentré et dévoué, mais depuis peu je me rend compte que faire du sport me manque, je n'ai aucun tonus et je ramolis à vue d'oeil, je suis pâle comme un cul à force d'être enfermé, même avec la meilleure pick up line du monde je pense que n'importe quelle nana appellerait d'abord le SAMU XD (bon j'exagère un peu, je reprend des couleurs doucement avec le soleil)

Sinon ça peut peut être sembler extrême, mais si j'avais les moyens et qu'il y en avait dans le coin (et ce n'est pas le cas ici), j'aimerais me trouver un bon psy comportementaliste, et suivre une thérapie pour comprendre ce qui ne va pas dans ma façon d'être, d'agir, de communiquer etc...

Ma situation pro est assez simple, je passe mon temps à bosser, je galère un maximum, car je n'ai aucun véritable moment de détente, je ne sors pas car pas de bagnole ni d'argent, et quand une occaz rare se présente ou les gens peuvent venir me chercher, je suis très hésitant, j'ai très mal vécu les dernières soirées que j'ai passé, incapable d'interagir avec les gens, et très vite l'envie de partir me réfugier en solitaire se fait sentir.
Malgré que ce soit des soirées en petit comité avec des amis de longue date, je me sens exclu, quand il parle j'ai presque l'impression qu'il parle une autre langue, qu'ils ont des interactions que je ne comprends pas, je n'arrive pas à m'inclure dedans aussi bien que par le passé.
De retour devant mon PC je ne me sens pas du tout relaxé, parfois même c'est pire qu'avant d'y aller, je me sens encore plus seul, j'avais sûrement trop d'attente, ou alors je devrais carrément changer de stratégie et arrêter de les voir eux, mais dans le coin, qui est ce que je vais rencontrer? A part les cinquantenaire poivreaux du bistrot d'en bas.

J'essaye aussi d'améliorer ma façon de communiquer avec mes clients (pour rappel je suis freelance) j'essaye de m'imposer un peu plus, ce qui est nouveau, mais je ne suis pas certain que ça vienne d'une volonté perso d'avoir plus de leadership, je pense que ça vient plutôt du fait que j'ai de moins en moins confiance dans les autres, j'ai de nouveau cette sensation que tout le monde rit dans mon dos, se fout bien de ma gueule et souhaite juste m'entuber, c'est très mauvais pour moi, et aussi pour le taff.

Je recommence doucement à me mettre en situation d'échec dès le départ, quand on m'attribue une mission, j'ai déjà cette petite voix dans ma tête qui me dit "tu le feras au dernier moment"
Ou encore je vais promettre de finir cette tâche dimanche sans faute, et finalement le soir avoir la flême et envoyer un message pour m'excuser et dire que je le ferais le lendemain, d'ailleurs hier j'ai soudainement tilté, de base, pourquoi est ce que je propose de travailler le dimanche? Totalement con de ma part...
Quoi qu'il en soit il faut vraiment que je devienne plus réactif, chaque minutes dépensées à me mordre les ongles, procrastiner, glander, ce ne sont ni des minutes de travails productifs, ni des minutes de détentes, juste du temps perdu, je pense que c'est aussi une grande partie de mon problème.

Le compteur rencontre est bien sûr à zero depuis 1 an.

Seul chose positive que j'ai faite (à mon sens) à été de rejoindre une communauté sur internet, ou moi et d'autres illustrateurs se réunissent pour travailler, échanger, discuter etc...

Chose marrante d'ailleurs, aucun d'entre eux ne se doute de l'état psychologique dans lequel je suis, pour eux, je suis bien dans ma peau, j'ai de la prestance quand je parle de ma voix rauque et grave, quand je me connecte ils ont tous des questions à ma poser "flo tu veux pas m'aider avec ça stp?" "dis tu saurais comment?" "Demande à Flo lui il va savoir te répondre..." etc...

Au fil du temps je me suis rendu compte que j'avais aussi sûrement un gros soucis dans mes interactions sociales lié à la proximité, ou du fait que je n'arrive plus à regarder les gens dans les yeux, être proche d'une fille par example, même dans une discution parfaitement normale, même si elle ne me plait pas du tout, je vais me sentir mal à l'aise, est ce que je suis mal sappé? Est ce que je tremble? Est ce que je suis mal rasé coiffé? etc...

Bref, j'en suis là.

Je sais une chose, c'est que ce n'est pas en restant enfermé ici que je vais améliorer ma condition, tout domaine confondu, à commencé par mon moral.
Je me sens bien quand j'ai de la marge, ce que j'entend par là, c'est par exemple, vivre dans un lieu qui me permet de rester seul quand j'ai envie de m'isoler, et de voir un max de gens quand l'envie me prend, un lieu ou je peux aller me balader et voir des choses qui bouge, plutôt que 3 vaches et des champs à perte de vue.
C'est pourquoi mon objectif premier, c'est de me tirer d'ici, je ne sais pas si c'est déjà arrivé à l'un d'entre vous, de gouter à l'indépendance pendant un temps, puis de la perdre, retour à la case départ, chez maman, surtout chez une mère dépressive ça aide pas vraiment.

J'ai toujours eu un ton un peu condescendant quand je parle, quand j'écris, mais croyez moi, je suis mort de trouille, chaque soir quand je me couche je suis soulagé, car la nuit au moins je n'ai rien à affronter, je suis seul dans mon lit et je ferme les yeux, en me demandant si je vais finir par trouver un moyen de transformer l'une de ces journées en un truc juste un poil différent, que vais je faire demain? Serais-je de bonne humeur? Est ce qu'il va faire beau?

Je pense que d'habitude ce sont les retraités qui se demandent ce genre de chose (la météo), et penser ça, ça me fait flipper, il y eu un temps ou j'étais totalement différent, ou les gens me complimentaient sur le fait que j'étais une personne adorable, que j'étais à l'écoute, que j'apportais le réconfort, que j'étais drôle, intéressant, et aujourd'hui, tout le monde me voit comme quelqu'un qui passe son temps à se plaindre, à tirer la gueule, à regarder vers le bas, immobile et muet, qui ne propose jamais rien d'intéressant.

Mon meilleur ami par exemple, est tout à fait différent, tout le monde l'adore, il rigole tout le temps, il propose toujours à tout le monde de faire des choses, d'aller à la plage, d'aller en soirée, un concert etc...
J'ai même eu droit avant de quitter Montpel, à une réflexion de la part d'une fille :

"C'est étrange que vous soyez pote toi et lui, vous êtes carrément différent, lui il est joyeux il est toujours motivé à faire des trucs, il est marrant, il danse etc...alors que toi... enfin tu vois ce que je veux dire? Genre vous êtes différent quoi..."

Chaque fois que j'y pense, j'ai les larmes qui montent aux yeux, parce que je me demande :

"C'est moi? C'est comme ça que je suis? Sérieux?"
Et alors j'essaye de comprendre ce que je suis censé faire pour changer ça, pour re-devenir quelqu'un de positif, vivant, agréable...

J'ai les boules.

Flo

Un projet dont j'ai totalement zappé de parler, et qui est pourtant un des gros du moment XD

Grosso modo, devenir prof, pour une durée limitée, 1 à 2 ans, dans le dessin.

Je me verrais bien par exemple commencer comme prof pour des prépas dans mon ancienne école (l'école Pivaut de Nantes), je sais à peu de chose prêt quel est le niveau requis.

Et surtout ces derniers temps je vérifie de manière assez systématique que tout le monde me considère comme ayant réellement un don pour l'enseignement.
Je passe parfois des heures à expliquer des choses sur google+ à des débutants, et je ne lâche pas l'affaire avant qu'ils aient compris, tout le monde semble d'ailleurs me respecter pour cette raison.

D'ailleurs maintenant c'est toujours "ask Flo the pro" ou encore "much Flo much wow..."
C'est gênant parfois mais je m'en plains pas.

Donc devenir prof :
Mon seul obstacle est l'absence totale de diplôme (je n'ai même pas le bac)
Et ensuite par où commencer, à qui m'adresser etc...
Je devrais peut être passer une validation d'acquis, ou intégrer une école pendant une durée donnée, je ne sais pas très bien.

Je ne veux pas enseigner en cours particulier, je veux intégrer une école et enseigner à des classes, juste enseigner à 3 ou 4 fils à papa ne m'intéresse pas, je veux les voir transpirer la caféine et se botter le cul pour se maintenir au top.

Il y aussi autre chose qui compte beaucoup pour moi dans cet objectif, c'est l'envie de me retrouver confronter à 40 jeunes, être là seul à faire mon cours, et surtout, surtout, donner et partager quelque chose, en l'occurence des connaissances.

Je vais essayer de me renseigner un peu à droite à gauche pour voir ce qu'il est possible de faire.

Flo
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Like ! le 29.08.14, 20h31 par Snow

C'est assez marrant de revenir quelques temps plus tard sur un forum et se relire de vieux messages, de voir le chemin parcouru, d'avoir réglé certains soucis, mais de se rendre compte qu'il y a encore un paquet de chemin.

Depuis mon dernier message (bientôt 1 an) j'ai donc fini par retrouvé du travail, ironiquement dans la même entreprise qui m'avait mis à la porte.
La boîte a été rachetée, le nouveau boss a vu mon taff, et a voulu me récupérer.
C'est un mec super, qui a bossé avec les plus grands dans notre domaine.
Cela m'a donné un gros coup de boost, j'ai bien plus confiance en moi dans le travail, et je ressens comme une dynamique différente de ce que j'ai connu auparavant.
Je ne vais pas m'étaler là dessus pendant 107 ans, mais pour résumer :

ma vie au taff est vraiment d'excellente qualité!

Seulement voilà, j'ai donc un boulot, un salaire, je peux payer un loyer et donc retrouver une vie autonome, je me suis acheté une petite golf de 1994, ma toute première voiture à moi tout seul, j'étais tout fou quand j'ai récupérer les clés.
J'ai re-commencé à lentement sortir, à retrouver le goût (étrange car nouveau) des interactions humaines, et puis j'ai glissé...
Glissé dans le piège du :
"c'est bon maintenant, avec un taff, du fric et une bagnole, je peux enfin me chercher une nana"

Sauf que bah en fait non...
Je sens que je n'attire pas, et c'est un sentiment vraiment fort, pas juste une intuition pourrie basée sur une croyance limitante.
J'ai pas tout de suite identifié le problème, mais je pense que c'est parce qu'il est énorme, et que pour voir un truc énorme, il faut prendre du recul.

Je pense que même si j'ai enfin sorti la tête de l'eau après 1 an et demi, j'ai du y rester un peu trop longtemps, et qu'en buvant la tasse, mon cerveau n'a pas été correctement oxygéné, du coup j'ai quelques cases en moins à l'arrivée.
Ou j'y suis peut être encore, dans la flotte, mais je commence tout juste à toucher le fond du bout des orteils.

Après avoir pas mal réfléchi, le problème, c'est donc le suivant :

Je vois pour le moment les filles comme des produits dans un rayon de supermarché, et je considère qu'après les galères que j'ai traversé, je ne devrais avoir qu'à me servir, et je ne devrais pas avoir à faire d'efforts, qu'elles sont des "personnages dans le petit film de ma vie" pour citer l'auteur du site.

C'est vraiment comique, de se retrouver seul chez soi, et soudainement s'écrier :

"EUREKA! JE SUIS UN BOUFFON !"

Le truc c'est que je reste suffisamment timide pour ne pas avoir fait la bêtise de manquer de respect à qui que soit, heureusement, et maintenant que j'ai compris le problème je peux commencer à travailler dessus.

Et il y a du boulot!
J'ai relu quelques articles de bases de FTS, je me suis reconnu dans pas mal d'exemple de mecs paumés qui font ou pense n'importe quoi...

Prenons le plus gros problème :
Je ne sais pas m'intéresser aux gens, et donc pas m'intéresser non plus aux filles, et je me vexe si elles ne s'intéressent pas à moi, pour palier au problème, je fais donc semblant.
Je pose un tas de questions bidons pour faire genre...

Je préfère être honnête avec vous, c'est pas facile d'écrire ça, car à la base, je n'étais pas comme ça, mais je pense que c'est important, je me sens vraiment ridicule parce que si je peux voir le problème, alors je devrais pouvoir me corriger, mais je n'y arrive pas.

Et puis c'est aussi le grand retour des bonnes vieilles tares de la vieille époque :

Je suis jaloux si une fille rigole à la blague d'un autre mec.

Je me sens mal à l'aise quand il y a un blanc dans une discussion avec une fille.

Je n'ose pas dire ce que je pense.

Je dis des choses que je ne pense pas.

Et j'ai hâte que mon meilleur ami revienne de vacances pour pouvoir me jeter dans ses jupons comme si il était ma mère, et le saouler à lui raconter mes états d'âmes, le pauvre... (je vais essayé de lui épargner ça)

En d'autre terme, j'ai l'impression que dans le cursus scolaire de la séduction (et plus généralement de la vie en société), j'ai fais marche arrière pour retourner en maternelle, et en gros, me revoilà AFC...

Maintenant, je pense pas être totalement foutu ^^

Si je viens ici et que j'en parle c'est déjà que ça m'inquiète et que je veux retrouver la bonne attitude, le bon comportement, me sortir les idées noires de la tête et recommencer à voir le monde comme il est, et pas comme j'aimerais qu'il soit.

J'ai simplement peur que ça me prenne encore une éternité pour réagir, et que je passe à nouveau à côté de tellement de chose, j'ai l'impression que le monde autour de moi s'envole à toute vitesse, et que je fais du sur-place.

Et donc pour finir, j'en reviens au taff, qui est devenu mon refuge, ma bulle, un endroit ou les gens m'apprécient moi et le travail que je fais, un endroit ou je peux facilement communiquer, car on "parle la même langue", un endroit ou je ne ressens pas systématiquement le besoin de dire un truc cool devant tout le monde pour me faire mousser.
Mais une fois sorti de là, c'est la jungle et je ne sais plus comment survivre dedans.

Flo

Sauf que bah en fait non...
Je sens que je n'attire pas, et c'est un sentiment vraiment fort, pas juste une intuition pourrie basée sur une croyance limitante.
J'ai pas tout de suite identifié le problème, mais je pense que c'est parce qu'il est énorme, et que pour voir un truc énorme, il faut prendre du recul.
La reponse elle est toute simple (et en meme temps compliquée): Tu n'as pas confiance en toi, tu as des pensées anxiogènes "Et si je dis ca et que.." "Je suis pas beau/intelligent/bien rasé" et toutes ces pensées malsaines qui apparaissent quand on n'a pas confiance en soi.

J'ai lu tout ton FR, et t'es sur la bonne voie, maintenant tu disais vouloir migrer dans une plus grande ville, mais est ce que c'est vraiment incompatible avec ton boulot que tu as en ce moment ?! Et aussi est ce que tu ne pourrais pas chercher du taf en marge de ton travail actuel dans une grande ville ?!

Parce que l'épanouissement professionnel c'est bien, mais l'epanouissement personnel c'est indispensable. Dans ton dernier message ce qu'on en retient et ce que tu mets en avant, c'est que ta vie pro est bonne, mais ton état d'esprit reste le meme que sur pas mal de messages précédents.

Je ne sais pas m'intéresser aux gens, et donc pas m'intéresser non plus aux filles, et je me vexe si elles ne s'intéressent pas à moi, pour palier au problème, je fais donc semblant.
Tu as dit avoir le dessin comme passion, c'est quelque chose qui parle a tout le monde et qui est en general bien perçu, tu ne le vois pas comme un + ?!


Tu parlais sur d'autres messages de vouloir voir un psy si tu avais de l'argent, maintenant que tu as un travail fixe, ce ne serait pas le bon moment ?!

A bientôt.

Je n'ai que survolé tes premiers posts, et lu en entier le dernier.

Déjà félicitations pour tes avancées, boulot, voiture etc. C'est clair que ça fait du bien quand on sent que ça avance.

Je pense que tu as mis le doigt tout seul sur ton problème : une partie de toi considère les filles comme des produits et tu ne t'intéresse pas vraiment à elles.

Pourtant, de la façon dont tu parles de ton travail, et pour connaître des graphistes, je pense que tu dois être quelqu'un de passionné, méticuleux, capable de beaucoup s'intéresser à un sujet en particulier... Tu dis toi même que tu as de très bonnes relations avec les gens de ton travail.

Et bien à mon avis tu n'as pas besoin d'être une autre personne que ce Floreveur là pour faire des rencontres.

Tu n'as pas besoin de jouer un quelconque rôle, de poser des questions dont tu te fiches de la réponse.

Reste proche de toi même, de ce qui te plait vraiment. Va vers les gens qui te plaisent, intéressent toi à eux uniquement si c'est sincère, si tu sens qu'il y a quelque chose qui te pousse vers eux.

Fais le non pas pour plaire mais parce que ça te fait plaisir de les rencontrer.

Et enfin dernier conseil : patience.

Je pense savoir que quand on a le sentiment d'avoir galéré longtemps, et qu'enfin ça avance, on voudrait que ça avance beaucoup plus vite encore, et être débarrassé de tout ce qui nous encombre ou nous freine.

Le fait que tu aies été rappelé à ton boulot, toutes ces améliorations, te montrent que le temps fait bien les choses, que tu as la capacité d'aller vers ce qui te convient.

Continue dans cette voie et ça se fera.

Conseils usuels pour ta vie sociale : sport, accepter et proposer des sorties même anodines (picnic, plage, concert whatever)

Après pour juste pécho dans l'immédiat d'autres seront plus doués pour te conseiller.

gl

Salut tout le monde,

Déjà d'avance désolé pour le temps de réponse et merci pour ces derniers conseils que j'avais lu avec attention, merci hardofflas et voucny.

Je n'avais pas posté depuis tout ce temps car tout semblait soudainement s'accélérer, plus de responsabilité au travail, de plus en plus de sorties, de plus en plus de rencontre.

Et finalement les choses se sont pas mal décoincée, j'ai rencontré une fille au taf avant les vacances de noël avec qui je suis sorti une petite semaine avant de me faire larguer pour la pire des raisons "tu n'es pas bruns aux yeus marrons" j'ai bien ri, bref, passons...

S'en est suivi une seconde rencontre par le biais d'adopte un mec, depuis disons que je suis un peu paumé car cette seconde fille semble vraiment beaucoup beaucoup m'apprécier, on passe des moments super ensemble, on délire vraiment, on est très proche etc...

Sauf qu'elle sort d'une relation longue et compliquée, et ne veut vraiment vraiment pas s'engager, du coup elle m'a clairement expliqué qu'elle continuerait de sortir en tant que célibataire, ça veut tout dire...

Dans un 1er temps j'ai pris ça comme une simple excuse au cas ou ça capoterait entre nous, mais je sens bien qu'elle veut vraiment garder de la distance, du coup j'essaie de me "forcer" à sortir dans le même état d'esprit.

Et voilà, je me retrouve justement tenté par une autre fille, la situation étant la suivante :

Elle doit prendre un train pour perpignan, et aller porter plainte du fait d'une menace qu'elle a reçu dans le train, personne ne peut l'accompagner donc je me suis proposé, au départ en tant que simple pote, mais au fil de la discussion (FB) avec elle il est devenu évident qu'il y avait plus derrière, on a fini par le verbaliser et me voilà à me demander ce que je suis censé faire...

Une partie de mon cerveau me dit de foncer, l'autre partie me dit que ce n'est pas très clair avec l'autre fille malgré qu'on soit fixé sur le fait de ne pas être engagé, bref on verra comment ça se passe, je pense l'accompagner quoi qu'il arrive, sachant qu'on sera obligé de dormir dans la même chambre d'Hotel, ça promet d'être une sacré journée de saint valentin XD

Bonne saint valentin à tous donc, et bonne fin de weekend

- Flo

Me voilà revenu de mes péripéties ferroviaires ^^

hier j'écrivais :
Une partie de mon cerveau me dit de foncer, l'autre partie me dit que ce n'est pas très clair avec l'autre fille malgré qu'on soit fixé sur le fait de ne pas être engagé, bref on verra comment ça se passe, je pense l'accompagner quoi qu'il arrive, sachant qu'on sera obligé de dormir dans la même chambre d'Hotel, ça promet d'être une sacré journée de saint valentin XD
Je souhaite me corriger, ne pas voir clair alors qu'on s'est mis d'accord pour ne pas s'engager est une connerie de ma part.
J'ai pu avoir cette fille au téléphone pour lui expliquer mes états d'âmes et elle a réagit tout à fait normalement en me disant qu'elle m'avait clairement exposé son point de vue, elle irait voir ailleurs de toutes façon, alors il était normal que je fasse de même.

De la même manière, il était évident que je pouvais me retirer de cette relation à tout moment sans aucun état d'âmes, je manque peut être juste encore un peu de confiance en moi, bref...

Et donc pour le reste de mon aventure...

C'était tout simplement génial, une vraie petite aventure un dimanche soir de St valentin, assez cocasse sur le démarrage dans le train ou finalement elle a par chance éviter de peu de croiser l'autre tarée.
J'ai passé le trajet dans le cockpit inoccupé du train, plutôt fun comme lieu pour faire plus connaissance XD

Arrivé à destination, direction une immense pizzeria, on avait totalement zappé que c'était la St Valentin, et n'étant pas "ensemble" on a bien rigolé quand le serveur à commencé à vouloir nous bichonner comme les deux amoureux qu'il imaginait que nous étions.
Nous avons joué le jeu, jusqu'au bout pour ainsi dire... Puisque la nuit a été blanche...

En résumé : Des supers moments, c'est la première fois que je fais un truc particulier pour la St Valentin, et là j'étais aux anges, cette fille est extra, elle est très réceptive et n'a pas peur de le montrer, ne se prend pas la tête sur la manière d'aborder la relation, m'a tout de suite demandé si on le disait au potes histoire de se débarrasser de la question, et voilà que cet après midi tout le monde est au courant.

Ca faisait un petit moment qu'on se tournait autour, et c'est assez mignon de se rendre compte après coup que personne n'est surpris et que ça leur semblait assez évident, nous on savait pas trop, chacun persuadé de notre côté que l'autre avait des vues ailleurs, alors qu'en fait pas vraiment...

Maintenant ne reste plus qu'à prendre soin de ce super petit cadeau de mi février.

- Flo
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Bien joué le 22.02.16, 00h15 par voucny

Salut,

J'ai lu tout ça et je voudrais simplement te féliciter pour ton parcours. La vie ressemble vraiment à une espèce de courbe sinusoïdale et quand je te lis c'est ce qui me vient en tête.
Rien n'est acquis, on peut tous se retrouver du jours au landemain dans une mauvaise passe, l'expérience nous donne un peu plus de sagesse pour gérer ces moments.
Bonne continuation.

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