Perdu dans mon début de relation

Bonjour tout le monde,

Voilà je vous écris car je suis avec une fille depuis environ 1 mois et je suis complétement perdu sur mon début de relation et je commence à sentir le besoin d’avis extérieur pour m’y retrouver. Je vais essayer de vous expliquer ça le plus brièvement possible même si vu le passif ça va pas être simple…

J'ai donc rencontré cette fille il y a 6 mois dans le cadre d'un engagement associatif qu'on a en commun. Je l'ai d'abord invité à boire un verre en prétextant que ça serait l'occasion de lui parler un peu plus de ce qu'on faisait à l'asso vu qu'elle était nouvelle. Les RDV se sont alors enchainés pendant plusieurs semaines et le courant passait carrément bien : beaucoup de valeurs et centres d'intérêt commun et l'attirance mutuelle était assez évidente. A ce moment-là, je voyais les choses bien engagés et j'étais vraiment heureux de l'avoir rencontré et bien à fond sur l'affaire car j'ai rarement l'occasion de rencontrer des filles avec qui je me vois vraiment rester sur le long-terme : j'ai des goûts et centre d'intérêt assez atypique et en plus mon réseau social est relativement limité actuellement car je travaille dans un environnement isolé et très prenant (labo de recherche). En plus, je ne suis plus étudiant... donc je rencontre beaucoup moins de monde qu'avant et je ne connaissais personne au départ quand je suis arrivé dans ma ville, pas forcément très accueillante au demeurant (Normandie…).
Bref, je pensais pouvoir passé aux choses sérieuses en attaquant un peu plus mais comme elle voyait les choses se préciser en ce sens, elle a était obligé de m'avouer ce qu'elle m'avait caché depuis le début, à savoir qu'elle avait un copain depuis 2 ans... Elle me propose qu'on continue à se voir en ami.
Un peu vexé et surtout très déçu, je lui dis que je suis surpris qu'elle ne me l'ai pas dit plus tôt et lui dit pourquoi pas se voir pour en rediscuter et éventuellement continuer à se voir par la suite, sans trop y croire... mais je voulais voir ce qu'elle allait me dire. Finalement, en la questionnant elle me dit qu'elle se pose des questions sur son couple et fini par me dire qu'elle préfère prendre du recul avant de me recontacter.
Elle finit par me relancer et me proposer plusieurs sorties environ 1 mois après, j'y vais alors assez soft mais en faisant quelques avances quand même histoire qu'elle me case pas dans la friendzone. Après 3 semaines de ce petit jeu, je fini par lui dire que si ça n'allait pas plus loin, c'était un peu malsain de continuer à se voir, ce qu'elle approuve tout me disant qu'elle se sent perdue et qu'elle est amoureuse de moi mais encore également de son copain. Je fini par lui faire mes adieux mais sous le cas de la tristesse, elle s'avance pour que je la prenne dans mes bras. Je ne résiste alors pas à la tentation de l'embrasser, elle se laisse faire au début puis fini par partir précipitamment, en pleurs...
Elle m'appelle deux jours plus tard pour m'annoncer qu'elle avait tout raconté à son copain, à qui elle avait dit qu’on se fréquentait, et qu'il avait coupé les ponts. Elle me demande de lui donner du temps pour rebondir mais me dit qu'elle espère vraiment me revoir prochainement. 3-4 semaines passent où je prends un peu de nouvelles mais impossible de la voir. On finit par boire un café où elle me raconte que son copain l'a relancé peu après et qu'elle a beaucoup hésité mais a fini par le quitter. S'en sont suivis quelques semaines où elle faisant le yoyo entre certaines fois où elle était enthousiaste de me voir (je restais alors un peu distant et méfiant) et les fois où elle allait plutôt mal du fait sa culpabilité d'avoir laissé tomber son ex et où elle se questionnait si elle se sentait prête à se relancer dans une histoire tout de suite. J’ai alors pratiqué le silence radio histoire de la tester et de prendre un peu de recul, ce qui a marché puisqu’elle est revenue vers moi en me disant qu’elle s’inquiétait de ce que je pensais de la situation et qu’elle souhaitait me revoir. On s’est alors vu et mis d’accord qu’on allait commencer doucement et qu’on allait rester resté relativement indépendant pour le moment. Elle m'a quand même dit à ce moment de rester sur mes gardes et de ne pas m’emballer car elle se sentait un peu dangereuse pour moi. Je précise qu’apparemment, la raison pour laquelle elle a quitté à son copain est qu'il vivait leur relation de manière un peu trop fusionnel et ne voyait personne à côté. Elle m’a dit laissé un grand vide derrière elle donc je pense qu’elle ne veut plus reproduire cette situation. Raison de plus pour moi de continuer à vivre ma vie normalement, lui montrer subtilement que j’ai à présent un bon réseau social et que je peux très bien vivre sans elle.

On s’était ensuite fait quelques très bons rencards. Tout allait bien jusqu’à ce qu’au bout de 2-3 semaines, je lui propose de venir manger chez moi. Depuis, elle reporte régulièrement au dernier moment nos rencards et quand on finit quand même par se voir, même parfois chez moi, ça ne va jamais très loin sur le plan physique malgré mes tentatives et alors que la situation et l’ambiance pourrait s’y prêter : je veille à rester mystérieux tout en la faisant rire et en la chauffant au mieux.
Même si ça me démange, le fait qu’on ne couche pas encore ensemble n’est pas forcément un problème en soi même si généralement au bout de 3-4 semaines à sortir avec une fille, les choses finissent souvent par déraper. Ce qui m’inquiète, c’est plutôt ce que ça peut peut-être cacher. J’avoue que j’ai du mal à comprendre. C’est une fille qui a 24 ans donc ça me semble bizarre qu’elle ait peur de passer à l’acte. En même temps, elle m’a dit qu’elle était du genre à se poser 1000 questions et à beaucoup se prendre la tête. Je pense également qu’elle prend notre relation relativement au sérieux parce que quand je lui ai dit que ça pourrait se comprendre qu’elle veille profiter de son récent célibat pour s’amuser un peu et vivre des nouvelles expériences avec plusieurs mecs différents, elle m’a dit qu’elle ne voulait pas perdre son temps avec ça (Mais je suis d’accord : Prudence, il faut juger sur les actes et non sur la parole donnée). Je serais seulement sa 2e relation sérieuse donc cette 1e fois peut peut-être réellement l’intimider…
D’un autre côté, je me dis que peut-être c’est le genre de fille à ne coucher qu’avec des mecs dont elle est amoureuse et à ce stade elle ne serait alors pas amoureuse de moi. Je ne sais pas si c’est un jeu qu’elle fait en conscience ou non mais j’ai le sentiment qu’elle en train de me tester en fait. D’ailleurs, après lui avoir fait sentir et lancer une pique à ce sujet, j’ai fini par lui dire clairement que même si il n’y avait pas de pression à avoir sur le fait qu’on couche ensemble, elle ne pouvait plus continuer à reporter nos rencards au dernier moment parce que ça me désorganisait dans mon emploi du temps. Elle m’a répondu qu’elle était d’accord et même si elle sentait bien que ce n’était pas vraiment correct de sa part, elle avait eu besoin que je lui dise.
Du coup, j’ai pris un peu mes distances depuis quelques jours : je me fais rare et peu dispo, je me recentre sur mon travail, mes potes,… J’essaye de la taquiner plus souvent, je prends moins de nouvelles. Bref, j’essaye de renverser un peu la situation en la faisant douter. Au final, je me rends compte que notre relation n’a avancé qu’à des moments où elle sentait qu’elle pouvait me perdre.
J’aime beaucoup cette fille et si j’ai autant persisté, c’est parce que je sens que c’est une fille avec qui on pourra partager beaucoup et que ça serait dommage de laisser filer une opportunité si rare. D’un autre côté, peut-être qu’elle m’a juste utilisé, consciemment ou non, pour se donner le courage de faire ce qu’elle n’osait pas faire : larguer son mec qu’elle m’aimait plus vraiment. A ce moment-là, peut-être qu’elle n’ose pas me dire qu’au final elle n’a pas quitté son mec parce qu’elle m’aimait mais plutôt qu’elle aimait non pas moi mais ce que je pouvais représenter à ce moment précis de sa vie. Dans ce cas, je perds peut-être encore mon temps pour rien...

Que pensez-vous de la situation et que feriez-vous à ma place ?
Est-ce que je dois lui parler que je me pose des questions et que je commence a en avoir marre de son petit jeu (ne dit-on pas que le plus important dans une relation, c’est la communication ?) ou est-ce que ça pourrait contreproductif et préférable de rester dans le jeu de la séduction pure étant donné qu’on en est qu’au début de la relation ?

Je vous remercie d’avance d’avoir pris le temps de lire mon (long) post ainsi que pour vos réponses que j’espère constructives.

Des idées ?

Déjà, bon point: tu as l'air d'avoir pris du recul sur votre relation naissante. Tu as conscience des risques à continuer comme ça et des questions qu'elle se pose. Continue comme ça, tu éviteras au moins de tomber en OI.

Pour la communication, oui MAIS vas y doucement. Ne lui fout pas la pression non plus et prenez le temps tous les 2 de vous poser les bonnes questions. A savoir, ce que vous voulez vraiment et ce que vous ne voulez surtout pas. Discutez en tranquillement mais encore une fois, pas de pression sinon elle va fuir. Par moment, dans ton discours, on ressent ton impatience alors continue à vivre ta propre vie, ça aura le mérite de t'occuper l'esprit et de le vider de son trop plein.

Mais sache que prendre son temps dans une relation naissante est tout à fait normal. C'est même recommandé j'ai envie de dire, sans oublier qu'une passion peut accélérer les choses. Mais vous n'y êtes pas encore visiblement.

Bref, réfléchis à ce que tu souhaites toi, avec n'importe quelle fille, pas juste elle et tu y verra peut être un poil plus clair.

Quant au fait de coucher ou pas, chacun ses choix et ses envies. Si ça ne pose pas de problème alors respecte son choix. Ce qui, entre nous, ne doit pas t'empêcher de tenter si tu en as envie. Faudrait pas devenir asexué non plus.

Voilà quelques pistes de réflexion mais dis toi que même si elle doit répondre à ses questionnements/doutes, toi aussi tu as ton mot à dire sur tes envies. Ne t'oublie pas a ses dépends, ça causerait ta perte.

Gardes le cap mec.

Tu m'as l'air d'être plutôt une bonne personne. C'est bien de ne pas trop forcer les choses.

Mais si elle n'arrive ni a se décider ni à céder à ses envies, il va falloir prendre l'initiative.

- prendre l'initiative d'aller un peu plus loin (making out)

- prendre l'initiative d’arrêter (freeze out)

Dans les 2 cas, elle va devoir prendre une décision.

Certaines filles n'arrivent pas à prendre la responsabilité de passer à l'acte (scrupules, complexité, timidité...) . Elles ont besoin de sentir que l'impulsion vient d'ailleurs.

Rester dans cet 'entre 2' ou vous êtes n'est pas très bon à terme. Ni pour toi, ni pour elle.

Avance gentiment, ou passe à autre chose.

Merci pour vos avis intéressants. Je constate qu'il ne converge pas nécessairement, ce qui confirme mon constat que la situation est un peu complexe et qu'il n'est pas facile de savoir quoi faire.

Je pense être assez au clair sur ce que je souhaite : vivre une relation de confiance avec une fille qui me plait et avec qui je peux partager certaines passions/délires. Rien de plus pour le moment.

C'est vrai que je dois paraitre un peu impatient et effectivement je commence à l'être. Ca fait 6 mois qu'on se fréquente et je pense être tombé amoureux assez rapidement donc je commence à trouver le temps long là...
Je pense qu'au moment où on s'est embrassé pour la 1e fois, on était tous les deux amoureux. Puis en digérant son histoire avec son ex, elle a du surement faire un "reset" total. Moi au contraire, j'étais de fait en position d'attente et de demande et comme on ne désire rien plus que l'inaccessible, il y avait tout ce qu'il fallait pour tomber dans l'obsession amoureuse. De plus, à force de voir que je l'attendais patiemment, elle doit me considérer un peu comme acquis donc pas très bon pour créer le désir. Ceci dit, à force d'être fatigué de notre petit jeu, je sens que mes sentiments commence à s'émousser... En même temps, ça m'aide à prendre du recul mais bon...
Ce qui me gène vraiment, c'est de rester dans ce petit jeu de séduction où on doit vraiment doser voir calculer ce qu'on fait. En plus, je suis toujours dans l'incertitude et si ça ne doit pas aboutir, ça me soule vraiment de continuer à perdre mon temps alors que ça fait déjà plusieurs mois que je suis en attente.
Je reste assez optimiste mais prudent quand même quoi...

Cette semaine elle m'a beaucoup envoyé de textos, auquel j'ai répondu sans relancé, mais pas de proposition de se voir de sa part. Elle m'a tout de même accompagné à un repas chez une amie à moi qu'elle a déjà vu plusieurs fois. Néanmoins, elle était hésitante au départ parce que ça faisait un peu loin puis elle voulait me demander sa réponse le lendemain, ce que j'ai refusé parce ça aurait fait trop court pour dire à mon amie combien on serait pour le repas.

Je pense continuer à la faire mariner un peu tout en lui faisant quelques propositions de sorties un peu à l'improviste. Néanmoins, si les choses n'ont pas avancé d'ici 2-3 semaines, je pense qu'une discussion, même sans trop de pression, sera nécessaire...

D'autres avis sur la situation?

Bonjour Elylia,

à te lire, je vois un blocage dans l’aspect chronologique de votre relation: vous semblez être en fin d'étape de séduction mais si toi, tu es prêt à passer à l'étape suivante, elle ne l'est visiblement pas encore..

Dans ce cas, est-il judicieux de poursuivre les stratégies de séduction? On peut en douter... N'est-elle pas déjà séduite?

Ne serait-ce pas plutôt de temps dont elle aurait besoin pour faire le deuil de sa relation précédente afin de s'engager plus avant avec toi? Dans ce cas, il ne s'agirait plus de continuer à la séduire ou la tester mais de l'attendre au seuil de ce cap relationnel...

Bonjour Sclavie,

Merci de ta réponse.
Effectivement c'est un peu se que tu décrit même si je pense que l'étape de séduction ne s'arrête jamais totalement.
Au moment où je lui ai clairement exprimer que j'en avais marre qu'elle reporte nos rencards, elle m'a tout de même dit que ça allait nettement mieux vis-à-vis de ses remords par rapport à son ex. Elle m'a également dit qu'elle passais toujours des bons moments avec moi mais qu'entre nos RDV, elle ne ressentais pas spécialement de manque... On se voyait plus régulièrement à l'époque, le fait que je me fais plus rare à présent a peut-être changer la donne.

Non mais le mieux à faire est probablement qu'on continue à se voir sans que j'en espère trop pour le moment. Pas évident de maitriser ses sentiments ceci dit.
Néanmoins, j'en ai vraiment marre de ne rien maîtriser. Je vais en fonction de la prochaine fois qu'on se voit mais une discussion s'impose peut-être.

Ton histoire me rappelle un peu la mienne avec la jeune femme que je fréquente actuellement sauf qu'on a passé la phase relation sexuelle.

Ce que dit Sclavie dans son commentaire est très juste!

Sclavie a écrit : je vois un blocage dans l’aspect chronologique de votre relation: vous semblez être en fin d'étape de séduction mais si toi, tu es prêt à passer à l'étape suivante, elle ne l'est visiblement pas encore..

Ne serait-ce pas plutôt de temps dont elle aurait besoin pour faire le deuil de sa relation précédente afin de s'engager plus avant avec toi? Dans ce cas, il ne s'agirait plus de continuer à la séduire ou la tester mais de l'attendre au seuil de ce cap relationnel...

Dans mon cas , nous sommes dans une phase de "sex friends" puisqu'elle semble clairement ne pas vouloir qu'on se mette en couple.

Ton amie doit sûrement avoir le souvenir vivace de sa relation et n'en a pas fait le deuil donc elle essayera sûrement de te dire pourquoi il vaut mieux que ça n'aille pas plus loin pour l'instant.Peut-être , aura-t-elle l'idée de te montrer l'aspect négative d'être en couple.

Le détachement à l'heure actuelle dans ta relation est une bonne attitude à avoir ainsi que de la laisser un peu leader la relation.Ca va sûrement la sécuriser de savoir qu'elle a un petit contrôle sur votre idylle....La confiance va arriver et il est certain qu'il y aura un lâché prise de sa part

Tu navigues un peu à vue en ce moment donc il faut continuer à avancer tranquillement et à un moment , le brouillard devrait se dissiper

Salut JackSlater,

J'ai lu ton histoire et effectivement, il y a des similitudes. Par contre, moi je suis patient depuis 6 mois, mine de rien ça pèse ;)
Même si elle s'en défend un peu, mon amie est également un peu timide, ou en tout cas réservé et prudente.

Ca me conforte dans l'idée de ne pas trop en attendre de cette relation pour le moment.

Elle m'a proposé qu'on se voit chez moi demain soir, on verra bien ce que ça donnera. Je vous tiendrai au courant.

Merci encore à tous et à bientôt.

Salut tout le monde,

Mon histoire a connu pas de rebondissements (parfois assez renversant...) et je suis à nouveau dans un moment un peu critique où j’hésite à nouveau encore plusieurs options.

J’en étais resté sur le fait qu’elle devait venir chez moi il y 3 semaines. Elle est bien venue et nous avons finalement couché ensemble au cours de cette soirée. Pour résumé, c’était un très bon moment partagé ensemble. Néanmoins, le yoyo a continué par la suite avec beaucoup de oui peut-être, d’annulation/report de sorties de dernière minute mais aussi de sorties très réussie et sympa qui se finissait au lit et où tout allait bien.

Il s’est passé pas mal de chose au dernier rencard en date néanmoins :
Elle me propose ensuite d’aller à un festival le WE mais j’avais déjà quelque chose de prévu donc je l’invite à venir à un spectacle où j’avais prévu d’aller avec un couple d’amis. Elle me dit d’abord peut-être puis qu’elle viendra mais repartira assez tôt... Au final, elle nous a suivis pour aller boire des bières après le spectacle et on même fini dans un bar à danser collé serré. Là je me suis dit que si elle ne finissait pas dans mon lit ce soir-là, je comprenais plus rien ! Sauf qu’elle a refusé de finir la soirée chez moi sous prétexte qu’elle avait plein de trucs à gérer dans le WE... Du coup, je lui qu’il faut qu’on ait une discussion.

Je lui dis que je trouve que même après 2 mois de relation, elle a tendance à toujours se dérober, ce qu’elle acquise en reconnaissant qu’elle trouvait pas ça normal qu’elle agisse comme ça mais qu’en même temps c’était peut-être un peu illusoire de penser qu’elle pourrait passer à autre chose aussi facilement finalement. Je lui dis alors j’avais pris un peu de recul et me sentait un peu plus détaché et que ça serait peut-être mieux de se voir moins pour le moment. Elle me demande alors si c’était un détachement vraiment serein ou plutôt un détachement de déception. Je lui réponds que je me sentais plutôt serein mais que je lui cachais pas certaines déceptions. Quand je les ai mentionnés, elle s’est mise sur la défensive en me disant que ça la soulait et qu’elle trouvait préférable qu’on ne se voit plus.

C’est là que l’histoire prend une tournure carrément dingue… J’ai d’abord eu un haut le cœur quand elle m’a dit ça. Puis j’ai pas senti le coup mais j’ai carrément fait un malaise! Ça m’était déjà arrivé dans d’autres circonstances, plutôt quand j’étais jeune. Ce soir-là, j’avais pas manger, pas mal bu et beaucoup de fatigue donc ça a dû pas mal jouer. J’étais inconscient mais je me suis cogné le front sur le mur devant moi et quand je me suis réveillé je l’ai vu en paniquer en train d’appeler les urgences. Je vous avoue qu’à ce moment-là je me suis senti tout nu : plus moyen de faire semblant qu’au final je m’en foutais un peu… Elle a ensuite insisté pour rester le temps que je retrouve mes esprits, que je lave un peu mon égratignure au front puis on a encore discuté une bonne heure. Elle m’a dit que c’était elle le problème, qu’il faillait mieux qu’elle soit seule pour le moment, qu’elle se sentait indécise à l’extrême, de manière presque pathologique.

Le lendemain, elle m’a envoyé un message pour savoir si ça allait et elle me disait qu’elle était inquiète. J’étais vraiment pas d’humeur donc j’ai rien répondu et j’ai pas décroché à ces trois appels à la suite en 1h. Mon coloc m’a même dit qu’elle était passée chez moi un peu paniqué… Je sais pas trop mais pour moi c’est pas anodin.

Je m’y attendais pas mais je l’ai vu aujourd’hui et on a convenu que c’était mieux de ne plus se voir pendant au moins quelques mois et qu’on verrait par la suite. On s’est dit qu’il fallait pas s’interdire de rencontrer d’autres personnes même si elle m’a demandé de la tenir au courant dans le cas où j’envisageais de ne plus du tout la revoir donc je pense que ça lui fait un peu de peine.

Du coup, je manque encore de recul mais je ne sais pas si je dois continuer à espérer, si je dois lâché l’affaire, bref je suis toujours perdu… D'autant que les avis dans mon entourage sont très divergent.

Qu'en pensez vous?

Désolé pour ce post encore trop long mais décidément mon histoire est très compliqué.

Trop compliqué, pas vrai? ;-)

En fait, pas tant que ça ;)

Question : es-tu sûr de son implication sentimentale / émotionnelle te concernant ? Es-tu sûr qu'elle ait REELLEMENT envie d'être avec TOI ?

... et non pas l'inverse (qu'elle est avec toi par peur d'être seule, un peu par défaut) ? Parce que, pardonne moi cette franchise, c'est un peu l'impression que j'ai d'après ce que tu décris : qu'elle est avec toi, sans réellement se prendre au jeu (ou en tout cas : elle ne donne pas vraiment l'impression de vouloir le jouer, ce jeu).

Si tu devais comparer ton implication dans votre histoire à la sienne (temps, énergie, prise d'initiatives, investissement émotionnel), sentirais tu un écart significatif ?

Si oui, c'est là que le bât blesse. Ca veut dire qu'un écart se creuse entre elle et toi, du fait de son manque d'envie (ou du fait de n'avoir pas su le susciter).

Tout ça, heureusement, tu peux agir dessus (dans une certaine mesure). Essaie d'intensifier les moments passés ensemble pour la "remobiliser".

Et in fine, si malgré tes efforts elle ne s'implique pas davantage dans votre relation, c'est que votre relation n'en est pas réellement une. Peut être qu'elle se met des oeillères en pensant être avec toi, alors qu'elle n'est là que par peur d'être seule.


Rien de certain à ce niveau, mais c'est ce que je vois à travers ce que tu décris.

Bonjour Elylia,

je trouve qu'il y a quand même pas mal de positif dans l'attitude de ton amie..

En l'espace de 2 mois, elle vient chez toi, vous partagez de très bons moments, des sorties réussies,elle te propose de l'accompagner en we, y renonce pour toi, prolonge une soirée avec toi alors qu'elle devait rentrer tôt, ensuite son inquiétude sincère pour toi..

Beaucoup de signes concrets d'affection et d’intérêt , je trouve.

Qu'elle ne veuille pas dormir cette fois-là chez toi parce qu'elle a des jours chargés ne me semble pas si grave et acceptable en soi.

Ta décision de vous voir moins pour le moment, était-ce judicieux? Il me semble que c'est tout le contraire de ce que tu souhaites et que ça a semé des doutes importants chez ton amie...

Donc, je trouve dommage de décider d'un break de plusieurs mois où chacun fait sa vie de son coté, ça me parait une solution bien radicale et précipitée dans un contexte de relation naissante qui ne se passait pas si mal que ça.

Du coup, je manque encore de recul mais je ne sais pas si je dois continuer à espérer, si je dois lâché l’affaire, bref je suis toujours perdu… D'autant que les avis dans mon entourage sont très divergent.

Ce sont les alternatives selon toi: espérer ou lâcher l'affaire?

Que dirais-tu d'une relation plus enthousiaste et moins calculatrice de part et d'autre?

Qu'en pensez vous?

Désolé pour ce post encore trop long mais décidément mon histoire est très compliqué.

Qu'est-ce qui complique autant les choses à ton avis?

J’aime beaucoup cette fille et si j’ai autant persisté, c’est parce que je sens que c’est une fille avec qui on pourra partager beaucoup et que ça serait dommage de laisser filer une opportunité si rare.

bien à fond sur l'affaire car j'ai rarement l'occasion de rencontrer des filles avec qui je me vois vraiment rester sur le long-terme : j'ai des goûts et centre d'intérêt assez atypique et en plus mon réseau social est relativement limité actuellement car je travaille dans un environnement isolé et très prenant (labo de recherche). En plus, je ne suis plus étudiant... donc je rencontre beaucoup moins de monde qu'avant et je ne connaissais personne au départ quand je suis arrivé dans ma ville

- Nouvelle ville
- Réseau Social limité
- Peu de rencontres féminines intéressantes

C'est pour ça que tu t'accroches autant?
Tu as pensé à traiter le problème structurel le cas échéant?

Prendre du recul est la chose première je pense dans ton cas.

Si tu reprends le post de FK, Sclavie et Blush, tu shakes le tout ça donne:

1: Prendre du recul sur toi, tes envies et ton mode de vie.
Comme dit Blusher, il y a peut être un début ici à corriger.
Il est probable que tu t'accroches bien trop à elle par peur de te retrouver seul et de pas pouvoir rencontrer une autre qui pour le coup pourrait te donner bien plus que cette dernière.

2: Sans transition ce que dit FK je plussoie totalement.Tu semble bien plus investis qu'elle, une relation à sens unique peut on appeler cela une relation?
L'idée serait peut être de la laisser s'investir bien plus et te remettre à son niveau pour l'instant, la mettre un peu à l'épreuve et cas échéant la basé tout simplement.

3: Sclavie souligne des points que je trouve positifs aussi et qui mérite peut être une solution moins radicale!

4: Mon point de vue, le sujet là c'est toi, pas elle.Ton objectif est d'abord savoir faire respecter tes besoins, désirs et envie comme tout individu qui se respecte et donner en retour, ça va de soi.
Que ce soit elle ou une autre, la base est là.

Après ce recul si tu es toujours motivé et décidé, faut là faire galérer un peu ou bien partir vraiment sur du donnant-donnant, relancer de l'attraction et du désir chez elle sans te poser en needy,
redescendre un peu niveau intérêt et là laisser le venir chercher d'elle même au delà des paroles, par des actes, elle te le rendra bien y a des chances et les femmes intéressées attendent ça....

Ensuite si ça bloque toujours va falloir communiquer sur vos attentes une bonne fois et là tu pourras prendre une solution radicale si nécessaire pour passer à autre chose.

Merci à vous tous pour vos avis constructifs qui m'aident à prendre du recul.
Après avoir muri un peu ma réflexion, j'ai le sentiment que mon amie a de réels sentiments pour moi mais se sent toujours un peu perdu car elle n'a encore complétement digérer son ancienne relation et pense toujours régulièrement à son ex. Nous avons de l'affection l'un pour l'autre mais si moi je suis disponible sentimentalement, elle ne l'ai pas encore totalement. D'où ce décalage dans le début de notre relation. Au final, elle m'avait prévenue que ça risquait de poser problème et elle a plutôt eu raison...

Comme toi Slavie et je trouve qu'il y a quand même pas mal de positif dans l'attitude de mon amie. J'ai pas précisé mais les dernières sorties était beaucoup à l'initiative de mon amie et de manière général je lui envoyé moins de nouvelles qu'elle donc elle s'investissait à son rythme mine de rien. De plus, elle s'est vraiment inquiété de ma santé et de la possibilité qu'on ne se voit plus du tout et m'a fait un compliment avant de partir (elle me trouve très mature).
Du coup, je me dis que ça serait dommage de ne pas redonner une chance à notre histoire. Je vais redoubler de prudence néanmoins et si elle veux vraiment que ça marche, il faudra qu'elle s'investisse pour l'obtenir. J'ai un réseau social raisonnablement développé et qui me satisfait assez bien en ce moment donc j'ai pas spécialement besoin d'elle en ce moment. J'essayerai de la faire galérer un peu quand même et de me montrer moins pressant. Je pense également que je vais éviter désormais de l'inviter au soirée avec mes amis tant qu'à l'inverse elle ne m'invite pas à des soirées avec ses amis.
J'hésite encore entre la recontacter ces jours-ci ou maintenir le silence radio encore quelques semaines...

Je vous tiendrai au courant l'évolution en tout cas.

Je ne voudrais pas te paraître défaitiste mais un break de plusieurs mois??? Quelques jours ou semaines pour prendre un peu de recul, pourquoi pas. Mais des mois?? Il s'en passe des choses en plusieurs mois...

Je pense que votre histoire tombe doucement à l'eau et qu'elle n'ose tout simplement pas te le dire au vue de ton implication dans votre histoire. D'ailleurs, le fait qu'elle ai voulu arrêter votre relation sur un coup de tête quand tu as voulu communiquer (c'est quand même une des bases de toute relation saine) avec elle sur le malaise que tu ressens me fait penser à une excuse qu'elle a saisi au vol pour lâcher ce qu'elle n'osait peut être pas te dire.

Elle n'a sûrement pas envie de te faire du mal et à la première occasion, tu passes à la trappe car elle n'assume pas vraiment ce qu'elle ressens pour toi: du bien être en ta présence mais pas ou peu d'accroche émotionnelle.

Comme pour ton malaise, elle éprouve peut être une certaine culpabilité qu'elle se cache à elle-même. Pas toujours facile de dire clairement ce qu'on pense pour de vrai. La pression sociale, le qu'en dira-t-on, le fait de vouloir être gentille avec toi après tout ce que tu as fait pour elle.

Pour ses attitudes positives, oui ok. Mais....

As-tu déjà penser au fait qu'elle se voile peut être un peu la face avec toi? Qu'elle essaie de faire l'effort parce qu'elle t'apprécie quand même mais qu'au fond d'elle, elle ne le sent pas plus que ça? FK en parle très bien dans son post, elle est peut être avec toi par défaut....

Tout ceci n'est qu'hypothese mais y as-tu penser?


Désolé si je te sèche un peu l'ami mais ne vaut-il pas le coup d'explorer cette piste?

Oui, c'est sans doute un peu extrême si le silence radio dure plusieurs mois... Je vais tout de même attendre d'être sûr d'avoir suffisamment redescendu niveau intérêt sinon ça n'aura pas servi à grand chose.

En tout cas, ton hypothèse est plausible, voir probable. J'y ai bien sûr pensé et d'ailleurs c'est pour ça que j'ai fini par aborder le sujet histoire d'y voir un peu plus clair. Néanmoins, avec les derniers signes que j'ai perçu, je reste assez optimiste malgré tout.

Je compte la faire galérer en étant plus challengeant et mystérieux si on finit par se revoir. Je pense que ça sera un bon moyen de savoir si elle était avec moi juste par défaut ou si il y a un vrai début d'histoire possible quant elle sera vraiment passé à autre chose dans sa tête.

Par ailleurs, je ne m'interdis pas de rencontrer des nouvelles filles même si là tout de suite, j'ai pas une motivation énorme à ce niveau.

Le problème n'est pas tant la baisse d'intérêt, mais le recul sur la situation qui est important. Et cela tu l'as bien compris en postant le message ici.

Si on regarde la situation:
1) elle accepte tes rendez-vous, te montre de l'intérêt, mais te cache qu'elle est avec un copain depuis 2 ans
2) elle t'avoue qu'elle a un copain, mais que ça ne va pas très bien entre eux
3) elle te demande un câlin et accepte un baiser, mais part en pleurs ensuite
4) elle raconte tout à son copain, qui coupe les ponts avec elle,
5) elle te relance pour continuer la relation, mais recule quand il s'agit de passer à quelque chose de plus intime

Conclusion:
Cette fille a de gros problèmes relationnels !

A ton avis, pourquoi ça allait mal avec son copain? Pourquoi elle lui avoue un baiser? Pourquoi il l'a quitte ?
Pourquoi elle entretient une semi-relation avec toi?

Elle revient vers toi parce qu'elle a du mal à affronter la solitude. Mais elle en a besoin ! Elle a besoin d'être seule !

Tu as été l'excuse de sa rupture avec son copain.
Elle était un peu attirée par toi, mais elle n'est pas capable de se projeter dans une relation avec toi.

Arrête de penser qu'il faut la faire galérer. Ce n'est absolument pas constructif et hors sujet.

Dis-lui à cette fille que "tu souhaites une vraie relation avec elle et pas cette semi-relation. Si un jour elle se décide à vouloir réellement une relation avec toi, elle peut t'appeler et voir si quelque chose est possible à ce moment là."

En attendant, tu sors et tu vas draguer d'autres filles. En l'oubliant.

Si un jour elle revient vers toi en ayant réellement envie de s'investir, tu verras à ce moment là. (ce dont je doute fortement)

Salut Ash,

Quelques petites précisions qui répondront à tes questions:

Je n'ai que sa version des faits donc c'est à prendre pour ce que c'est...
D'après ce qu'elle m'a dit, malgré qu'ils aient vécu une belle histoire, elle étouffait dans son ancienne relation. Son ex copain était très peu sociable et ils voyaient très rarement d'autres personnes lorsqu'ils étaient en couple. D'après ce que j'ai compris, son ex avait plus largement des soucis émotionnels puisqu'elle m'a dit qu'elle laissait un grand vide derrière elle.
Elle ne lui a pas caché qu'elle me voyait parce qu'elle pensait que ça le faire réagir je pense. Il a coupé les ponts quand elle lui a dit qu'on s'était embrassé pour se protéger mais il a assez rapidement reprit contact pour essayer de recoller les morceaux. Après une longue réflexion, c'est elle qui a finit par le quitter.
Pourquoi entretient-elle une semi-relation avec moi?
Parce qu'elle ne sent pas disponible sentimentalement parlant mais tient sans doute quand même à moi. Après qu'elle ait rompu avec son copain, je la sentait assez enthousiaste (elle m'a dit en partant de ce rencard là "ça fait bizarre qu'on s'embrasse sur la joie"), le rencard suivant c'était l'opposé. Elle me dit qu'elle se sent encore coupable et affecté par son ancienne relation et qu'elle se sent dangereuse pour moi. Elle était pas très partant à ce moment et c'est parce que j'ai fait un petit silence radio d'une semaine histoire de réfléchir qu'elle m'a recontacter et qu'après qu'on se soit mit d'accord d'y aller doucement, on a pu débuter notre relation.

Mais tu as peut-être raison sur le fait qu'elle a des gros problèmes relationnels: elle m'a dit elle-même quand qu'elle se sentait indécise à l'extrême, de manière presque pathologique et qu'il faudrait peut-être qu'elle voit quelqu'un... J'en saurai plus quand on se reverra.

Ce que tu me suggères de dire à cette fille, c'est ce que je pense lui dire si après avoir repris contact avec elle et tenter de rallumer la flamme, ça bloque toujours de la même façon.
Pour le moment, j'en suis plus à tenter de redonner une chance à cette relation de manière un peu plus détendu.

Merci du conseil quand même en tout cas.