Perdue d'avance ou séduction ratée? : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Bonsoir,

Peut-être que pour certains séducteurs très doués comme il s'en trouve sur ce forum, il n'y a pas de femme que l'on ne peut pas conquérir a priori. Cependant, une femme qui vient à un rendez-vous peut y venir avec l'état d'esprit "je compte bien passer une bonne soirée avec lui, mais je ne suis pas intéressée par plus" ou bien "il est intéressant, lui, il me plaît bien, voyons comment se passe cette soirée...". Si, à la fin de la soirée, il n'y a rien eu, ça peut être
1) parce que, de toute façon, elle n'était pas intéressée pour plus dès le départ;
2) elle veut plus de temps pour savoir si elle est intéressée;
3) parce que c'est moi qui ai foiré mon jeu de séduction.
Comment savoir? Comment savoir si l'on a raté sa séduction ou si c'était déjà "impossible" dès le début? Ou si c'est parce qu'elle veut plus de temps...
J'ai le sentiment que c'est particulièrement difficile de savoir dans les cas où le rendez-vous n'est pas clairement défini (même implicitement) comment ayant pour but de faire plus ample connaissance pour voir si l'on se plaît, et où il y a un prétexte à ce rendez-vous (on va faire ça ensemble parce qu'on est tous les deux intéressés par ça).

Ce n'est pas la première fois que je me pose cette question. Cette question m'est revenue car je viens d'un rendez-vous avec une femme (que j'ai vue auparavant trois fois au cours d'une activité en commun) : avant ce rendez-vous, elle m'avait lancé plein de signes d'intérêts (du moins des signes d'intérêts voulant dire "je suis intéressée par toi pour plus que cette activité une heure par semaine" - ce que j'ai bien interprété, puisqu'on a eu ce rendez-vous), au cours de ce rendez-vous aussi d'ailleurs, tout en me donnant quelques signes contradictoires (dès le début, elle m'a dit qu'elle devait rentrer tôt - elle ne m'a pas dit pourquoi, mais je sais qu'elle a des enfants -, etc...), notamment c'est elle qui m'impose son timing (elle m'a dit qu'elle aimerait que l'on se revoie dans deux semaines!). Je suis d'autant plus circonspect que j'ai bien vu qu'un de mes principaux atouts était le fait qu'elle a tout-de-suite remarqué que j'étais le meilleur pour cette activité en commun, et qu'elle veut peut-être seulement m'utiliser comme partenaire valable pour cette activité, d'autant qu'elle n'a pas trop le choix, les autres étant trop mauvais...

J'espère être resté suffisamment général (je le crois, puisque comme je l'ai dit ce n'est pas la première fois que je me pose cette question).

Merci à vous.

Une femme qui vient à un rencard est déjà interressée, ça enlève donc l'option numero 2.
Une femme a qui tu as fait sentir que tu voulais pas la voir simplement pour faire du tricot et qui vient à ton rencard te verra comme un partenaire sexuel potentiel, ça enlève l'option numero 1.
Donc dans la plupart des cas je dirais que c'est l'option numero 3, et si elle vient mais qu'elle n'est pas interressée par plus c'est que ta frame n'est pas bonne dès le départ, ça rejoint l'option numero 3 en fait.

Pour la gonzesse que tu a daté, si elle voulait simplement se mettre avec toi parce que tu es bon dans ce que tu fais je crois qu'elle serait venue t'en parler sans s'embeter à accepter un rencard avec toi (a moins d'etre vraiment manipulatrice), le probleme que je vois c'est que tu n'es pas le prix, elle sent bien qu'elle n'a pas besoin de se battre pour toi, donc elle fixe les regles, elle ne pense pas un seul instant que tu ne seras peut etre plus dispo dans 2 semaines ou alors c'est qu'elle a des impératifs mais je pense que si c'était le cas elle t'en aurait informé.

Merci, Tisi, pour ta réponse.

Citation:

Une femme a qui tu as fait sentir que tu voulais pas la voir simplement pour faire du tricot et qui vient à ton rencard te verra comme un partenaire sexuel potentiel, ça enlève l'option numero 1.

Là, je dois dire que j'ai été aussi ambigu qu'elle : il y avait un prétexte à ce rendez-vous (j'avais lancé l'idée en l'air, sans insister, et c'est elle qui la semaine d'après m'a demandé si on irait ensemble).
Je vois une contradiction entre lui faire sentir clairement (sans ambigüité) qu'elle me plaît et rester le prix. Tout ce que j'ai trouvé, c'est rester très ambigu, en essayant de rester sexué ; mais comme elle fait pareil, je n'y comprends rien.
Est-ce que je me trompe en disant que c'est contradictoire? Devrais-je lui dire qu'elle me plaît? J'ai souvent lu qu'une manière de rester le prix, ce serait de rendre jalouse la cible, mais je ne vois pas trop comment (en fait, je suis en LTR, mais c'est désormais une LTR à distance, et ça ne me convient plus vraiment, je l'ai vraiment compris quand je me suis rendu compte de mon attirance pour cette femme, je n'ai pas parlé de cette LTR à ma cible, je trouve ça déplacé, d'autant que ça peut s'arrêter assez vite).
Bref, comment faire sentir à une cible que l'on veut la voir pour autre chose tout en restant le prix?

Pour ce qui est des impératifs, oui, c'est ce qu'elle m'a dit : elle a des impératifs, mais elle ne m'a pas dit lesquels (c'est assez vraisemblable entre son boulot et ses enfants, mais je ne sais pas si, en plus, elle est mariée, je ne lui ai pas posé la question).

Citation:

Je vois une contradiction entre lui faire sentir clairement (sans ambigüité) qu'elle me plaît et rester le prix.

Voilà une très bonne question qui mérite une réponse.

Je suis d'avis qu'une femme qui vient à un rendez-vous amoureux est potentiellement intéressée.

On peut parfaitement faire un compliment à une femme, exprimer son intérêt dès le début sans pour autant tuer le suspense.De même qu'une bande annonce vous donne une furieuse envie de voir le film sans vous en révéler l'issue. Après tout, même si vous l'avez trouvé jolie, vous n'êtes pas assez désespéré pour avoir envie d'elle si elle s'avère complètement stupide ou ennuyeuse. N'est-ce-pas?

De même, quand vous êtes conviés à un entretien d'embauche pour une boîte qui vous fait rêver, vous êtes flattés à l'idée que votre CV les intéresse et excités d'avoir une chance de pouvoir bosser pour eux. Mais vous savez qu'ils vous faudra réussir vos entretiens pour décrocher le job. Qui est le prix dans ce cas de figure?

Citation:

Là, je dois dire que j'ai été aussi ambigu qu'elle : il y avait un prétexte à ce rendez-vous (j'avais lancé l'idée en l'air, sans insister, et c'est elle qui la semaine d'après m'a demandé si on irait ensemble).

Et tu ne sais pas si c'est pour toi ou pour le "prétexte" qu'elle est venue?

Je vois deux extrêmes à éviter: la déclaration d'amour prématurée et user d'un prétexte pour la faire venir. Apparemment, tu tombes dans la deuxième catégorie. Du coup, sa présence n'est pas en tant que tel un indicateur fiable de son intérêt 'romantique' pour toi. Peut-être a-t-elle juste envie de trouver un partenaire de tennis...

Contentez vous de l'inviter à boire un verre. En restant suffisamment général et en fixant le rendez-vous en soirée, elles devinent aisément de quel rendez-vous il s'agit.

moi il y a un autre truc qui me fait réagir dans ton post "help-me" like

on te dit : il aurait fallu que tu sois le prix.. mais c'est débile de dire ça (même si c'est à priori pour ça que ça s'est mal passé). On devient pas le prix en arrivant à une date en le décrétant...
"salut je suis le prix.. tu vas bien galérer pour m'avoir"

non, ton rencart c'est en amont que tu l'as foiré..
quand je te lis, je sens bien que tu te poses BEAUCOUP trop de questions.

si tu es arrivé à ton rencart avec ton sac à questions sous le bras alors oui, je comprends pourquoi ça a foiré..

on peut pas vraiment donner de conseil au cas par cas.
c'est comme si on soignait un malade du cancer avec une aspirine à chaque fois qu'on l'entendrait se plaindre.

si tu foires ce genre de rencarts, c'est tout simplement parce que tu manques surement un peu de confiance en toi (c'est pas un gros mot hein!! moi au début que j'ai commencé le tennis, je galérais pour réussir mes revers à deux mains)
et c'est aussi parce que tu manques, je pense, de prestations référence (comme les matchs-référence au foot... désolé pour les métaphores foireuses)

du coup le seul truc que je peux te dire, c'est de persévérer !
drague plus de meufs, plus souvent, tu auras plus de rencart et plus de certitudes quand tu seras en date, tu te poseras moins de questions et ça se passera mieux pour toi... après je peux pas vraiment te dire : si tu as foiré ce rencart avec CETTE MEUF spécifique, c'est parce que tu as trop parlé de tennis à la 14 minutes de la conversation alors que tu aurais plutôt du embrayer sur le jeu du cube... (ou je ne sais trop quelle autre connerie du genre)

Une fille qui vient à un rencart est déjà d'accord... pour te donner ta chance.

A toi de la saisir

Citation:

Je vois une contradiction entre lui faire sentir clairement (sans ambigüité) qu'elle me plaît et rester le prix.

C'est une bonne remarque. Une de celle qui vient vite quand on se coltine à la réalité d'une rencontre.

Chaque dragueur trouve sa propre réponse à ce paradoxe.

Grosso modo, le juste équilibre se trouve dans le sentiment que tu éprouve quand tu assumes d'être sexué (J'aime les filles. Tu es une fille. Tu es peut être même une fille spéciale) et le fait que si ca ne marche pas avec elle, tu as déjà une autre en vue...

Le film Roger Dodger présente l'initiation à la drague d'un jeune adulte par son oncle.

(Il met son neveu au pied du mur: tu accepte d 'aller draguer donc tu accepte d'assumer qu'en définitive, tu vas baiser en fin de soirée. A la fin, ayant épuisé les opportunités, il emmène son neveu aux putes...)

Dans un autre genre, une soirée 'ratée' amène nombre de dragueur a simplement appeler une fuckfriend de leur connaissance.

Tout le monde n'a pas de fuckfriend ou envie d'aller aux putes, mais le principe reste le même: je me lance réellement, et si ça ne marche pas, ce n'est pas grave car j'ai accepté le processus.

Après le rendez-vous, ce soir, demain ,après demain, je rencontrerai une autre fille. Et une autre le lendemain. Et je baiserai avec elle . Ou avec une autre. Et tant que ma partenaire ne m'aura pas montré qu'elle en vaut la peine, je ne me focaliserai sur aucune.

Je l'assume dès le départ.

Zéro pression. Que du fun.

Je plussoie l'avis des autres pour la question de l'interet et du prix, à un détail près, pour moi il n'y a pas de paradoxe à faire sentir son interet à la fille et etre le prix en meme temps.

La nuance est simple, lui faire sentir qu'elle nous interresse oui, lui faire sentir qu'elle nous est indispensable non, comme l'a dit Olivier tu lui fais sentir qu'elle t'interresse de manière sexuée, et en meme temps tu lui fais sentir que si ça fonctionne pas bah tu t'en fous parce que t'en as d'autres qui attendent derrière, ou que t'iras en chopper d'autres, ou que sais je encore.
Et c'est cette indifférence face à un possible échec qui fera de toi le prix alors meme que tu lui montres ton interet.

Pour présenter les choses de manière plus imagée il y a une nette différence entre lui dire "Toi tu m'interresses" et lui dire "J'ai trop la dalle, t'es la seule que j'ai réussi a chopper depuis 5 ans, si j'arrive pas à te faire écarter les cuisses je crois que je vais sauter d'un pont".

Je pense pas qu'on puisse faire plus clair

Merci à tous pour vos réponses.

Vous n'avez pas tous les détails, car d'une part j'ai évité d'en donner trop pour que ce fil ne soit pas une simple demande d'aide personnel pour un cas particulier (comme c'est la règle ici, si j'ai bien compris) et, d'autre part, parce qu'il y a eu un peu de nouveau (j'ai trouvé des informations sur elle rien qu'en utilisant internet - et elle m'a écrit - pour dire qu'elle espérait que j'aurais encore envie de la revoir, ce qui me semble être mauvais signe, je m'explique ci-dessous).
Je pense donc que certaines réponses étaient un plus pertinentes que d'autres, qui en l'absence de ces détails ont peut-être fait un mauvais diagnostique (comme il est bien normal que ça arrive). Je crois que Blusher a pointé exactement le problème : vu que le rendez-vous était basé sur un "prétexte" (je l'ai choisi car je me faisais de toute façon plaisir avec ce "prétexte", que je savais que ce serait un bon moyen de me mettre en valeur, mais aussi que j'étais sûr qu'elle avait de bonnes chances d'accepter quel que soit son intérêt "romantique" à mon égard), je ne pouvais pas déduire grand chose du fait qu'elle vienne à ce rendez-vous.
En fait, plus j'y pense et plus je pense que c'était "impossible" dès le départ, notamment à cause des informations que j'ai eues aujourd'hui. Je veux préciser que je ne suis pas en recherche d'une fille pour un peu de sexe, j'ai déjà une LTR, et si je la laisse tomber, c'est pour avoir mieux (pas mieux qu'elle, c'est une femme que j'estime beaucoup, mais mieux comme relation...). Je rencontre aussi assez facilement des filles (ou des femmes), mais qui ne m'intéressent pas. Je ne m'intéresse (en ce moment) qu'à des femmes que je peux considérer comme des LTR potentielles, et c'est très rare (il faut au moins ce "je-ne-sais-quoi" lors de la première rencontre, qui fait que celle-ci est magique). Du coup, j'en suis arrivé à un autre paradoxe, une réflexion que je m'étais faite il y a longtemps déjà. Je ne suis certes pas un PUA, mais comme je n'ai pas trop de mal à rencontrer des femmes (par exemple, quand lors de ce rendez-vous ma cible a été fumer, j'en ai profité pour accoster une fille avec qui je suis parti discuter un moment, même si celle-ci ne m'intéressait pas), je me rends compte que les femmes qui me font vraiment vibrer sont très rares : du coup, quand ça arrive, j'ai peur du one-itis, pas parce que je suis en manque de sexe ou parce que j'ai peur de me retrouver seul, mais parce que je sais déjà que je serai déçu par tant d'autres... Est-ce que ce paradoxe évoque quelque chose à quelqu'un?
Pour revenir à ma situation avec la cible, je crois qu'objectivement elle ne peut pas m'envisager comme une LTR potentielle. Donc elle n'a rien d'autre à m'offrir que sa présence, c'est pour ça qu'elle considère nos rencontres comme un "cadeau" que je lui fais : je dirais que je suis un "prix" social, mais pas sexuel. Ca ne l'empêche peut-être pas d'apprécier de séduire : elle est belle et elle le sait (elle n'est pas LSE, elle semble très équilibrée, très bien dans sa peau), donc elle doit bien se douter de l'effet qu'elle produit par ses clins d'oeil, etc... J'ai le sentiment d'avoir éclairci un peu les choses, même si j'aurais préféré penser avoir foiré mon jeu de séduction, dans le but d'essayer de corriger le tir la prochaine fois avec elle ou avec une autre. Il faut peut-être aussi accepter que parfois elles sont perdues d'avance...

Enfin, pour revenir sur le paradoxe que j'avais évoqué dans mon précédent message, voici ce que j'ai compris : concrètement, quand elle me dit qu'elle espère que j'aurai encore envie de la voir, que je serai patient avec elle, etc... je pourrais la jouer "je reste le prix social" (un peu comme j'ai essayé jusqu'à présent), mais je pourrais aussi lui dire que j'ai beaucoup de plaisir à sortir avec une femme aussi belle, ce qui est un compliment qui lui fait sentir qu'elle m'intéresse sans me dévaluer. Ceci dit, c'est devenu juste théorique depuis que je crois que c'était perdu d'avance.