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Personne ne me plaît, je suis devenue trop difficile

Note : 9
lancé par Difficile le 05.03.2018
45 réponses
dernier par Popovski le 07.03.2018, 18h10
  • Difficile
  • Score : -12 - 20 ans - BANNI DU FORUM
Ce membre a été banni de FTS, en raison d'une attitude déplacée (arrogance, agressivité, propos borderline ou en contradiction avec notre règlement et nos valeurs). Les propos de ce membre n'engagent que lui, sont donc à prendre avec des pincettes, et ne reflètent pas les opinions des autres utilisateurs de FTS.
Bonjour !
J'ai toujours été très rationnelle dans mes relations, je voulais absolument savoir ce qui n'allait pas lorsque la relation ne fonctionnait pas. J'ai fini par faire une liste des choses que je voulais chez un homme, ayant testé pas mal de types de mecs (à part les hommes âgés de plus de 30 ans, je préfère les hommes au visage jeune et frais). J'ai donc commencé à écrire dans cette liste le contraire de ce que j'avais detesté chez les hommes que j'avais fréquentés. Puis, ce que j'avais adoré. Et au final, ce dont j'avais rêvé mais que je n'avais jamais eu. Et, stupéfaction, j'avais une liste qui ressemblait très fortement à MA personnalité, c'était moi, ou enfin la vision (sûrement idéalisée) que j'ai sûrement de moi même.

Il faut savoir que je n'ai jamais vraiment rencontré de gens qui me ressemblaient (deux ou trois, qui m'ont souvent au final déçue). Et également que je suis sapiosexuelle, mais que tous mes partenaires m'ont déçue au niveau intellectuel.

La seule personne qui me plaît est un connard (il s'est confié à moi, et croyez moi, il en a fait voir du lourd à certaines filles) que je méprise (envie de le dominer, de le contrôler etc je trouve pas ça sain) mais qui m'excite en même temps.
Bref.

Pas envie de perdre mon temps avec ce mec qui ne m'apportera rien de bon, mais en même temps pas envie de rester seule car j'ai envie de baiser :(...

Bon j'ai essayé de faire court mais voilà. Je sais pas trop quoi faire. Je me sens incapable de m'intéresser réellement aux gens qui ne correspondent pas à ma liste et en même temps je me dit que je devrais faire un effort. Vous avez des conseils ?

[i]C'est mon premier post, j'espère que je n'ai pas fait de bêtises... [/i]
C'est classique.

T'as une liste consciente, et une autre réalité très palpable ou tu es attirée par un mec connard (surement attirant physiquement, et confiant) qui a du choix.

En fait c'est toujours la meme question :
On a le droit d'avoir toutes les attentes du monde, le tout c'est de pouvoir y accèder en raison suffisante.

A toi de te poser la question d'une part (et c'est en rien un appel a voir plus bas hein..) du "niveau" de tes attentes, et d'autre part de te demander ce que toi tu apportes dans la balance.

Des mecs brillants, beaux, confiants, ils ont beaucoup de choix, donc ils sont eux meme difficiles. Peut etre donc que tu n'apportes pas suffisament dans la balance pour justifier de tes attentes propres.
  • Difficile
  • Score : -12 - 20 ans - BANNI DU FORUM
Ce membre a été banni de FTS, en raison d'une attitude déplacée (arrogance, agressivité, propos borderline ou en contradiction avec notre règlement et nos valeurs). Les propos de ce membre n'engagent que lui, sont donc à prendre avec des pincettes, et ne reflètent pas les opinions des autres utilisateurs de FTS.
Je ne suis attirée par ce mec que physiquement et un peu par son intelligence mais pas par sa confiance, parce que j'ai une envie de le protéger il m'a l'air abîmé par la vie et tout fin bref gros délire naze + il se tape que des meufs moches, droguées, ksos parce qu'il estime qu'il ne vaut pas mieux (il pensait pas que je m'interesserais à lui au départ d'ailleurs)

En fait le problème c'est que je me cherche moi même, je cherche mon double, je cherche quelqu'un qui pense comme moi, qui aime tout comme moi etc

Et les mecs que je croise (surtout ceux qui ont du succès car ils sont souvent stupides) ne me plaisent jamais, car ils ne me ressemblent pas.
Avant ça ne me dérangeait pas, j'étais attirée par des gens totalement différents de moi, mais maintenant, j'ai ce blocage, j'ai plus envie de m'investir dans une relation qui me semble vouée à l'échec.
Je vois ce que tu veux dire, mais en fait j'ai du succès, les hommes qui me tournent autour ne me correspondent pas, c'est tout. Et les hommes qui ne sont pas intéressés par moi ne me correspondent pas non plus.
Personne ne me plaît quoi. Pourtant, je plais aux gens et je me sens triste de pas pouvoir me contenter des gens qui sont cools et à qui je plais.
Citation:
En fait le problème c'est que je me cherche moi même, je cherche mon double, je cherche quelqu'un qui pense comme moi, qui aime tout comme moi etc


Tu as encore une fois la réponse a ta question.
En définissant les termes ainsi, il ne peut y avoir que très peu de gens qui correspondent à ça.

Citation:
Je vois ce que tu veux dire, mais en fait j'ai du succès

Haha, ça, ça veut dire que tu n'as pas vu ce que je voulais dire au contraire.
Je ne nie pas un "succès", mais en soit le succès on s'en fout, ce qu'on veut c'est du succès avec les personnes qui nous attirent, ce qui était précisement mon point.

Citation:
Personne ne me plaît quoi.


Très bien so what?
Ce n'est pas pragmatique du tout comme vision.
Tu dois te poser deux questions:

>comment puis-je multiplier les contacts potentiels avec les gens qui pourraient me plaire
>qu'est ce que j'apporte dans la balance pour attirer les gens qui me plaisent alors que j'ai X exigences
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Tout à fait !) le 05.03.18, 17h13 par Allandrightnow
  • Alea
  • Score : 188 - 21 ans - MBTI: BALI
Citation:
Personne ne me plaît quoi


Te plais-tu à toi-même ?
Sincèrement (du moins, pour toi).
  • Fate
  • Score : 212 - 30 ans
Deux questions

- Quel est l'intérêt pour toi de sortir avec quelqu'un comme toi ?
- Qu'est-ce qui suscite chez toi l'envie de la rencontre avec un inconnu ?

Smooth propose une vision pragmatique mais mon intuition me dit que le problème est ailleurs.

Citation:
Avant ça ne me dérangeait pas, j'étais attirée par des gens totalement différents de moi, mais maintenant, j'ai ce blocage, j'ai plus envie de m'investir dans une relation qui me semble vouée à l'échec.


Je me demande si cette phrase est si anodine par rapport à la contradiction dans laquelle tu te trouves.

Citation:
Je me sens incapable de m'intéresser réellement aux gens qui ne correspondent pas à ma liste


Cette phrase veut dire beaucoup de chose et mériterait un développement plus conséquent de ce que tu veux dire.


:)
Tu es jeune.
Donc tu n'as pas conscience que le monde est très grand et rempli de gens qui peuvent te plaire.
Tu crois aussi que les relations ça se bâtit à coups de critères mais au final ta seule attirance vient contredire ça en te montrant que tes listes ne sont pas pertinentes.
Donc je sais pas si tu es attirée par l'intelligence mais sans vouloir te vexer si tu sembles réfléchir beaucoup tu réfléchis aussi mal (en tous cas pour ce qui est de penser les relations).
Pourquoi au lieu de projeter tu n'essaies pas de voir d'abord si le courant passe et ensuite si les gens ne révèlent pas des choses qui te correspondent bien.
Tu sais on ne connaît pas une personne en discutant deux heures avec. Même parfois en vivant des années avec, alors il me semble que tes embryons de relations sont tout sauf indicatifs de ce que ça peut vraiment devenir. Bien sûr tu peux directement voir si une personne est pas "au niveau" intellectuellement mais une personne normale a souvent quelques atouts cachés en réserves. Même pas consciemment. Faut juste se donner la peine de creuser.

Aussi faut chercher dans les milieux qui te correspondent pour y trouver les bonnes personnes. Si tu traines avec des gens dont l'intellect n'est pas la priorité c'est sûr que tu auras plus de mal.

Et au fait, quelle est donc ta personnalité et quelles sont donc tes attentes si difficiles à satisfaire?
Parce qu'en gros tu nous dis aussi que tu es incompatible avec toi-même, donc si tu ne t'intéresses qu'à des gens exactement comme toi tu vas être bloquée.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (Pertinent) le 05.03.18, 20h27 par Allandrightnow
L'âge que tu as indiqué m’interpelle aussi un peu par rapport à la teneur de ton message.

Avant d’aller plus loin tu confirmes que tu as bien 19 ans ? Si oui tu peux nous expliquer de quand date ce changement et quelles ont été les expériences amoureuses qui t’y ont mené ?
  • Difficile
  • Score : -12 - 20 ans - BANNI DU FORUM
Ce membre a été banni de FTS, en raison d'une attitude déplacée (arrogance, agressivité, propos borderline ou en contradiction avec notre règlement et nos valeurs). Les propos de ce membre n'engagent que lui, sont donc à prendre avec des pincettes, et ne reflètent pas les opinions des autres utilisateurs de FTS.
je sais pas comment citer alors je vais utiliser les guillemets désolé

"En définissant les termes ainsi, il ne peut y avoir que très peu de gens qui correspondent à ça."
ouais je sais, c'est triste hein ?

">comment puis-je multiplier les contacts potentiels avec les gens qui pourraient me plaire
>qu'est ce que j'apporte dans la balance pour attirer les gens qui me plaisent alors que j'ai X exigences"
attirer dans les sens rencontrer des gens ou leur plaire ? parce qu'un homme à qui je ne plais pas ne peut pas me plaire, puisqu'il ne correspondrait pas à ma liste :) apporter dans la balance ? c'est à dire ? il n'y a aucune balance puisque je me cherche moi même
multiplier les contacts... j'ai essayé divers sites de rencontres, je suis sortie de mon milieu de base (étudiant), j'ai souvent déménagé, je suis sociable je parle facilement aux gens. je dois faire quoi de plus ?

"Te plais-tu à toi-même ?
Sincèrement (du moins, pour toi)."
oui bien sûr, je suis quelqu'un de super, c'est pas pour rien que je cherche quelqu'un comme moi :p

"- Quel est l'intérêt pour toi de sortir avec quelqu'un comme toi ?"
j'ai testé avec ceux qui ne me ressemblaient pas et ils sont décevants, autant en amitié qu'en amour (et famille également). si l'on veut avancer dans la vie avec quelqu'un il faut que l'on se ressemble, qu'on puisse tout se dire, tout savoir de l'autre, qu'on se comprenne et qu'on aille dans la même direction. et surtout : je fais en sorte de correspondre à l'idéal que j'ai d'un être humain, alors toute personne qui ne correspond pas aux critères que je me fixe est donc inintéressante car éloignée de mon idéal.

"- Qu'est-ce qui suscite chez toi l'envie de la rencontre avec un inconnu ?"
c'est à dire ? quand je vois un homme inconnu dans la rue ? ou quand j'ai envie de rencontrer de nouveaux gens ? dans les deux cas je dirais l'ennui, l'envie d'affection et la solitude. sinon quand je vois un homme que je trouve beau dans la rue (ce qui est très rare), je le lui dis pour qu'on échange nos numéros et qu'on puisse baiser.

"Cette phrase veut dire beaucoup de chose et mériterait un développement plus conséquent de ce que tu veux dire."
ils m'inspirent mépris car ils ne correspondent pas à mon idéal ou alors de la pitié lorsqu'ils y correspondent un peu mais que je les trouve moches. je reste cependant curieuse parce que j'aime bien poser des questions sur la vie des gens, ils m'intéressent dans le sens ou je peux apprécier leur présence, rigoler avec eux etc, je peux même coucher avec eux (sans apprécier, par simple pitié), mais je ne me verrai pas me donner à eux, entamer une vraie relation etc.

"Tu crois aussi que les relations ça se bâtit à coups de critères mais au final ta seule attirance vient contredire ça en te montrant que tes listes ne sont pas pertinentes. "
seule attirance sexuelle*

"Pourquoi au lieu de projeter tu n'essaies pas de voir d'abord si le courant passe et ensuite si les gens ne révèlent pas des choses qui te correspondent bien. "
le courant passe toujours je suis très sympa, les gens m'apprécient très vite
malheureusement je n'ai aucune attirance pour eux, même si le courant passe, ils seront automatiquement friendzoned

"Bien sûr tu peux directement voir si une personne est pas "au niveau" intellectuellement mais une personne normale a souvent quelques atouts cachés en réserves. Même pas consciemment. Faut juste se donner la peine de creuser. "
inintéressant, ce n'est pas ce genre de relation que je cherche, je n'ai pas à creuser pour chercher les qualités de mon compagnon idéal

" Si tu traines avec des gens dont l'intellect n'est pas la priorité c'est sûr que tu auras plus de mal. "
la plupart des hommes de ma vie sont surdoués, l'intelligence occupe une grande place dans leur vie, et pourtant ils restent décevants, stupides à un certain point

"Parce qu'en gros tu nous dis aussi que tu es incompatible avec toi-même, donc si tu ne t'intéresses qu'à des gens exactement comme toi tu vas être bloquée."
je n'ai jamais dit que j'étais incompatible avec moi même, j'ai juste dit que je n'avais jamais rencontré quelqu'un comme moi. je sais que je suis bloquée, c'est pourquoi je poste ici. j'espère trouver la solution qui ne m'a pas traversée la tête que d'autres ont peut etre pu trouver. mais j'imagine que je vais être déçue.

"Et au fait, quelle est donc ta personnalité et quelles sont donc tes attentes si difficiles à satisfaire? "

"Avant d’aller plus loin tu confirmes que tu as bien 19 ans ? Si oui tu peux nous expliquer de quand date ce changement et quelles ont été les expériences amoureuses qui t’y ont mené ?"
oui j'ai bien 19 ans, je base mes expériences sur mes relations avec n'importe qui (donc amicales ou familiales)
comme je le dis, j'ai tendance à être très rationnelle et à chercher directement ce qui a foiré dans une relation mais pas seulement qu'amoureuse. et je ne le fais pas qu'avec mes relations, j'observe aussi celles des autres. ce changement a opéré quand j'ai quitté mon ex avec qui j'étais par confort parce qu'il m'énervait. je ne l'aimais pas mais puisque personne ne me plaisait je me suis dit qu'il vaudrait mieux rester avec quelqu'un avec qui on s'entend bien. au final, ça n'a pas marché.
ça fait un moment que je suis comme ça je pourrais pas dire quand est ce que ça a commencé
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • 0 (Wow) le 06.03.18, 13h11 par Allandrightnow
  • -1 (Douteux / Malsain / Toxique) le 07.03.18, 00h33 par DamienJd
Difficile a écrit:
"
attirer dans les sens rencontrer des gens ou leur plaire ? parce qu'un homme à qui je ne plais pas ne peut pas me plaire, puisqu'il ne correspondrait pas à ma liste :)

Ah donc si un mec a tous les critères sauf celui d'une attirance réciproque, tu crois que tu ne seras pas attirée? C'est bien ignorer comment tu fonctionnes.
Tu as déjà de l'attirance rien qu'au physique alors si tu es si attirée par ton double, je ne doute pas que ça renverserait tes belles convictions.

Citation:
apporter dans la balance ? c'est à dire ? il n'y a aucune balance puisque je me cherche moi même

Un autre qui te ressemble au niveau de l'attitude et du mode de pensées pourrait quand même avoir un esprit plus ouvert* et chercher des gens différents. Tu pourrais aussi très bien ne pas lui convenir
parce que désolé, à te lire, tu es condescendante, hautaine, pétrie d'un idéal qui te semble absolu mais qui doit avoir la profondeur d'un bouquin de marc Lévy, et tu crois tout connaître et avoir réponse à tout, parce que tu es peut-être un peu au dessus de la moyenne intellectuellement et tu crois que ça fait tout. Si tu étais si intelligente, tu n'aurais pas besoin de nous. Redescends sur terre, on est tous mortels et pas sortis de la cuisse de Jupiter. Tu es la tête à claques typique qui s'ignore, et si des mecs te font des courbettes tu prends ça pour une reconnaissance de ta personnalité, mais si tu as la même attitude qu'ici c'est certainement parce que ce sont des gamins qui feraient n'importe quoi pour attraper un cul.

Citation:
multiplier les contacts... j'ai essayé divers sites de rencontres, je suis sortie de mon milieu de base (étudiant), j'ai souvent déménagé, je suis sociable je parle facilement aux gens. je dois faire quoi de plus ?

Sortir du milieu étudiant ne veut pas dire que tu es allé dans les bons milieux. Parler facilement aux gens, oui mais si on te perçoit de la même manière que ce que tu renvoies ici désolé personne ne t'ouvrira des portes.

Citation:
"Te plais-tu à toi-même ?
Sincèrement (du moins, pour toi)."
oui bien sûr, je suis quelqu'un de super, c'est pas pour rien que je cherche quelqu'un comme moi :p

Tu sais même en étant différent de toi on peut être super. Tes critères ne sont pas parfaits. L'intelligence et la culture, les valeurs ne font pas tout, la beauté non plus, c'est un tout, mais il ne s'agit pas de rechercher quelqu'un de parfait. La perfection n'existe pas. Elle est relative.

Citation:
"- Quel est l'intérêt pour toi de sortir avec quelqu'un comme toi ?"
j'ai testé avec ceux qui ne me ressemblaient pas et ils sont décevants, autant en amitié qu'en amour (et famille également). si l'on veut avancer dans la vie avec quelqu'un il faut que l'on se ressemble, qu'on puisse tout se dire, tout savoir de l'autre, qu'on se comprenne et qu'on aille dans la même direction. et surtout : je fais en sorte de correspondre à l'idéal que j'ai d'un être humain, alors toute personne qui ne correspond pas aux critères que je me fixe est donc inintéressante car éloignée de mon idéal.
/
ils m'inspirent mépris car ils ne correspondent pas à mon idéal ou alors de la pitié lorsqu'ils y correspondent un peu mais que je les trouve moches.

Il faut qu'on se ressemble : non c'est pas nécessaire. On peut se nourrir de ce qu'on trouve chez l'autre. Ça peut être un rappel à d'autres choses. Ça ouvre l'esprit de devoir prendre en compte des perceptions et avis différents.
Il faut qu'on puisse tout se dire: non plus c'est même souvent délétère. La notion de jardin secret ça te parle pas?
Et pour ton idéal: donc tu t'estimes si parfaite que tu penses que n'importe qui est inintéressant ou méprisable parce qu'il ne te correspond pas?
Juste pour rire, qu'est ce que tu penses de Marie Curie, Ada Lovelace, Simone de Beauvoir, Simone Veil, Einstein, Franklin, Mozart, Descartes?

Citation:
dans les deux cas je dirais l'ennui, l'envie d'affection et la solitude.

Omg. L'envie de connaître quelqu'un, même si tu t'estimes si complète, ça t'effleure pas?
Si je savais pas que des gens comme toi existent, je croirais que c'est du troll...
Tu dois plus loin avoir quand même de la curiosité mais ce n'est pas la première chose qui te vient à l'esprit.
Et si tu "couches par pitié, sans apprécier", j'espère que pour leur part ils apprécient beaucoup même sans t'apprécier toi.
Parce que le dindon de la farce dans ce cas, c'est toi. Malgré ta pseudo supériorité en carton.

Citation:
"Tu crois aussi que les relations ça se bâtit à coups de critères mais au final ta seule attirance vient contredire ça en te montrant que tes listes ne sont pas pertinentes. "
seule attirance sexuelle*

Ça change rien. Ce qui est valable pour un est valable pour le reste. L'esprit fonctionne pareil que ce soit au niveau du sexe ou du reste. Quand il voit des éléments qui lui plaisent il est attiré. Pas seulement par un tout. Tu peux intellectualiser par dessus mais tu changeras pas ton fonctionnement d'humain.

Citation:
le courant passe toujours je suis très sympa, les gens m'apprécient très vite
malheureusement je n'ai aucune attirance pour eux, même si le courant passe, ils seront automatiquement friendzoned

Mouais. Ou alors tu crois qu'on t'apprécie. Parce que de ce que tu laisses voir ici c'est pas possible que ça suinte pas de ta personnalité. Et c'est pas joli à voir.

Citation:
inintéressant, ce n'est pas ce genre de relation que je cherche, je n'ai pas à creuser pour chercher les qualités de mon compagnon idéal

Alors juste pour remettre les pendules à l'heure, d'après ce que tu dis tu laisserais donc à voir toutes tes qualités, tu te dis sympa et ouverte et appréciable mais on en voit rien, et tout ce qu'on voit c'est de l'arrogance, des idées préconçues et limitées, et du mépris. Ça donne même pas envie de te prendre en stop.

Citation:
la plupart des hommes de ma vie sont surdoués, l'intelligence occupe une grande place dans leur vie, et pourtant ils restent décevants, stupides à un certain point

Tu as entendu parler de l'effet Dunning Krüger?

Citation:
"Parce qu'en gros tu nous dis aussi que tu es incompatible avec toi-même, donc si tu ne t'intéresses qu'à des gens exactement comme toi tu vas être bloquée."
je n'ai jamais dit que j'étais incompatible avec moi même, j'ai juste dit que je n'avais jamais rencontré quelqu'un comme moi

Je te cite donc:
Citation:
Il faut savoir que je n'ai jamais vraiment rencontré de gens qui me ressemblaient (deux ou trois, qui m'ont souvent au final déçue)


Citation:
mais j'imagine que je vais être déçue.

Si tu es quelqu'un de sympa et intelligente socialement tu devrais savoir que dire un truc pareil ça donne pas envie de te répondre.

Citation:
"Et au fait, quelle est donc ta personnalité et quelles sont donc tes attentes si difficiles à satisfaire? "

Et tu n'as pas répondu à ça. Être rationnelle ça fait pas une personnalité. Qu'est ce que tu aimes? Quelles sont ces valeurs que tu tiens en si haute estime que tu méprises quiconque en est éloigné?

Voilà. Je te caresse pas dans le sens du poil mais j'essaie d'être constructif, bien que ce soit difficile vu tes réponses.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +3 (Like a boss !) le 06.03.18, 13h14 par Allandrightnow
  • +2 (Absolument) le 07.03.18, 00h35 par DamienJd
Salut,
en fait tu n'as toujours pas compris ce que j'ai dit.

Je t'ai bien dit :
>un mec qui te plairai et qui a les qualités que tu cites, ça existe. La question c'est, TOI, qu'est ce que tu apportes dans la relation qui lui donnerai envie, vu que des mecs comme ça, ça sera super exigeant.
T'as bien compris que si tu cherches des gens à très haute valeur, tu dois l'être toi-même?

Ca peut etre le cas, mais quand on a pas ce qu'on veut dans la vie c'est qu'on s'y prends mal.


Du reste, je ne vois pas vraiment quoi répondre à ça.



Je pourrais te dire que je serais dans une situation similaire, sauf que j'ai conscience des compromis et des choses à faire pour y arriver.
J'aime les femmes extremement belles. J'ai déjà eu des histoires avec des femmes très belles, et je n'ai pas de soucis a trouver des coups d'un soir.
Le reste de ma vie est maitrisé et je vais là ou je veux.
Je pensais -avant- que j'aimais les femmes belles et intelligentes, mais je me rends compte que l'intelligent n'est pas forcément important pour moi.
Du coup, même si je plait, je suis obligé de m'orienter vers d'autres milieux que la finance et la pub, en gros, pour rencontrer. C'est comme ça.
Je déteste mettre en avant mon mode de vie, j'ai pas d'insta, je n'aime pas les réseaux sociaux, mais si je veux attirer facilement les filles que je vise désormais, je suis obligé de m'y plier pour être efficace. Je suis obligé de jouer sur les signes extérieur de succès, meme si ça me débecte, parce que c'est ce qui me permet d'atteindre mes objectifs.
Je sais aussi que le genre de filles que je vise répondra plus volontiers à X ou Y caractéristiques, et que citer Proust ou Montaigne ne me fera pas gagner des points (ça marche très bien avec d'autres type de femmes, donc encore une fois ça dépend de qui tu cibles), donc je suis obligé de developper d'autres trucs, ou de mettre en avant des côtés spécifiques chez moi et pas d'autres.

C'est aussi simple que ça. Tu dois d'adapter pour être efficace en vertu de tes objectifs.
Je comprends que ça puisse être frustrant, agaçant, parce que je sais ce que c'est d'être habitué à ce que ce genre de choses se fasse facilement, mais quand on veux essayer de jouer dans la cours des grands, on s'y prépare en conséquence.


NB: ça va sans doute sonner un peu gratuit, mais bon, ça peut t'aider.
Je suis sorti avec une fille qui avait ton âge, qui en aurait 20 là. 150 de QI, qui était aussi modèle photo. Elle avait un choix monstrueux de mecs. Eh bien je ne l'ai jamais entendue parler comme toi tu le fais des autres gens. C'était une fille agréable, sensée, extremement cultivée au point de vue personnalité. Elle savait qu'elle était "supérieure", mais le trait des gens comme ça, c'est que justement, ils n'ont pas besoin de le prouver aux autres car ils vivent cette supériorité. De fait, elle n'avait pas peur de la solitude car elle savait qu'elle pouvait trouver un mec qui lui correspondait si elle voulait (je vais pas te détailler, mais en gros, elle était difficile quoi)
Donc je te réinvite à te poser la question:

Un mec a le choix entre deux filles belles et surdouées, comme vous deux,
>l'une a une attitude comme la tienne
>l'autre comme la mienne

Qu'est ce qui va se passer? Il faut donc que tu amènes plus sur la table.

Faut juste choisir à un moment:

>Est-ce que tu veux être pragmatique et arriver à tes fins
>Ou est-ce que tu veux penser que tu mérites X juste parce que tu existes, ce qui peut être le cas, mais qui va énomèment limiter ton choix concret.
  • Difficile
  • Score : -12 - 20 ans - BANNI DU FORUM
Ce membre a été banni de FTS, en raison d'une attitude déplacée (arrogance, agressivité, propos borderline ou en contradiction avec notre règlement et nos valeurs). Les propos de ce membre n'engagent que lui, sont donc à prendre avec des pincettes, et ne reflètent pas les opinions des autres utilisateurs de FTS.
"Ah donc si un mec a tous les critères sauf celui d'une attirance réciproque, tu crois que tu ne seras pas attirée? C'est bien ignorer comment tu fonctionnes.
Tu as déjà de l'attirance rien qu'au physique alors si tu es si attirée par ton double, je ne doute pas que ça renverserait tes belles convictions. "

je vais changer de mot : je me visualise pas avec lui s'il ne correspond pas à mes critères, je vais pas vouloir entamer de relation sérieuse. je vais être attirée seulement physiquement mais je vais pas être capable d'être amoureuse, de l'admirer tu vois ?

"Un autre qui te ressemble au niveau de l'attitude et du mode de pensées pourrait quand même avoir un esprit plus ouvert* et chercher des gens différents. Tu pourrais aussi très bien ne pas lui convenir"
bah je resterai seule toute ma vie alors tant pis

"parce que désolé, à te lire, tu es condescendante, hautaine, pétrie d'un idéal qui te semble absolu mais qui doit avoir la profondeur d'un bouquin de marc Lévy, et tu crois tout connaître et avoir réponse à tout"
j'aime bien me donner cette image sur le net, ou alors celui de la meuf ultra stupide qui écrit en langage sms aussi style un peu "racaille" avec des wesh et tout c'est très rigolo

" Si tu étais si intelligente, tu n'aurais pas besoin de nous"
c'est vrai

"Tu es la tête à claques typique qui s'ignore, et si des mecs te font des courbettes tu prends ça pour une reconnaissance de ta personnalité, mais si tu as la même attitude qu'ici c'est certainement parce que ce sont des gamins qui feraient n'importe quoi pour attraper un cul."
tu connais bien ma vie à c'que je vois

"Parler facilement aux gens, oui mais si on te perçoit de la même manière que ce que tu renvoies ici désolé personne ne t'ouvrira des portes."
pourtant on m'ouvre des portes :/ ça arrive, sûrement parce que je suis belle et charismatique

"Tu sais même en étant différent de toi on peut être super. Tes critères ne sont pas parfaits. L'intelligence et la culture, les valeurs ne font pas tout, la beauté non plus, c'est un tout, mais il ne s'agit pas de rechercher quelqu'un de parfait. La perfection n'existe pas. Elle est relative. "
bah MA perfection c'est moi, elle est relative à ma vision de la vie. mais t'as pas à te sentir offensé hein je te sens un peu tendu bb. et osef si les autres sont supers, ils me correspondent pas je les laisse aux autres

"On peut se nourrir de ce qu'on trouve chez l'autre. Ça peut être un rappel à d'autres choses. Ça ouvre l'esprit de devoir prendre en compte des perceptions et avis différents. "
ça marche pas déjà essayé, à moins d'avoir un copain qui se laisse facilement manipuler mais c'est vraiment pas drôle

"La notion de jardin secret ça te parle pas? "
non je vois pas l'interêt

"Et pour ton idéal: donc tu t'estimes si parfaite que tu penses que n'importe qui est inintéressant ou méprisable parce qu'il ne te correspond pas? "
oui, pas méprisable, mais moi je les méprise. je sais que c'est pas rationnel, que tous les humains ont la même valeur, mais j'aime le sentiment de mépris. mais je le montre pas, j'arrive à apprécier les gens quand même d'ailleurs et à m'intéresser à eux mais comme si on s'intéressait à des sujets, à des animaux, pas de l'intérêt comme celui dans une relation amoureuse. c'est très étrange comme sentiment c'est genre juste un sentiment de supériorité (je sais que c'est une illusion hein c'est juste que ça me permet d'être plus confiante)

"Juste pour rire, qu'est ce que tu penses de Marie Curie, Ada Lovelace, Simone de Beauvoir, Simone Veil, Einstein, Franklin, Mozart, Descartes?"
des gens qu'ont apporté à l'humanité, c'est cool pour eux ils ont réalisé leurs rêves je veux faire la même chose
pour descartes j'ai découvert à 13 ans qu'il s'était trompé dans ses raisonnements (j'ai eu le même que lui), dommage, mais bon le monde est determiné c'est pas grave haha

"L'envie de connaître quelqu'un, même si tu t'estimes si complète, ça t'effleure pas? "
non, l'envie de comprendre oui par contre. comprendre pq elle agit de cette façon etc

"parce que tu es peut-être un peu au dessus de la moyenne intellectuellement et tu crois que ça fait tout"
je pense sincèrement que je suis juste plus créative, que je possède une bonne intelligence intrapersonnelle et que j'arrive à réflechir facilement à des concepts philosophiques. après, pour le reste je n'ai pas spécialement de facilités (intelligence logico mathematique, musicale etc).

"Tu peux intellectualiser par dessus mais tu changeras pas ton fonctionnement d'humain. "
je n'admire personne. j'ai besoin d'admirer et d'être admirée pour que ma relation fonctionne, or, je n'admire personne. j'ai peut etre envie de coucher avec quelqu'un mais je n'aurais pas envie de plus. j'ai l'impression qu'on se comprend pas.

"Mouais. Ou alors tu crois qu'on t'apprécie. Parce que de ce que tu laisses voir ici c'est pas possible que ça suinte pas de ta personnalité. Et c'est pas joli à voir. "
oui les gens sur internet me deteste, mais dans la réalité ils m'aiment

"Alors juste pour remettre les pendules à l'heure, d'après ce que tu dis tu laisserais donc à voir toutes tes qualités, tu te dis sympa et ouverte et appréciable mais on en voit rien, et tout ce qu'on voit c'est de l'arrogance, des idées préconçues et limitées, et du mépris. Ça donne même pas envie de te prendre en stop."
tes paroles ne changeront pas mon comportement, ça ne m'atteint pas. tu n'as pas encore touché mon point sensible, sûrement parce que tu te trompes à mon sujet (tu dois sûrement projeter l'image de qql que tu détestes). c'est dommage

"Tu as entendu parler de l'effet Dunning Krüger?"
oui

"Si tu es quelqu'un de sympa et intelligente socialement tu devrais savoir que dire un truc pareil ça donne pas envie de te répondre. "
oui c'est juste agréable de le dire

"Qu'est ce que tu aimes? Quelles sont ces valeurs que tu tiens en si haute estime que tu méprises quiconque en est éloigné? "
oki att je te copie colle la liste (j'enlève les côtés physiques psk osef)
-courageux
-charismatique
-un peu méprisant (pas envers moi)
-romantique à ma manière
-réaliste mais qui se laisse rêver (avec une grande ambition quoi)
-fort mentalement mais peut avoir des moments de faiblesse avec moi
-aussi "intelligent" que moi (peut l'être plus mais surtout pas moins)
-a peu d'empathie
-a les mêmes gouts que moi
-rigole à mes blagues et peut être drole
-sociable
-extraverti
-pas besoin d'être cultivé cultivé, réflechit de lui meme, curieux
-accepte de changer d'avis
-s'entend bien avec ma famille et amis
-a un défaut qui me permet de pas me sentir inférieure à lui
-propre
- un peu moins flemmard que moi si possible
- m'impressionne et me fait changer d'avis
-mignon

"Voilà. Je te caresse pas dans le sens du poil mais j'essaie d'être constructif, bien que ce soit difficile vu tes réponses."
il y arrive mr.smooth, t'as juste du mal à garder la tête froide, ça arrive tqt

"T'as bien compris que si tu cherches des gens à très haute valeur, tu dois l'être toi-même?"
les gens n'ont pas de valeur mais puisque je cherche quelqu'un qui me ressemble je vois pas ou est le problème. même si au final je suis stupide quelqu'un qui me ressemble me paraitra pas stupide puisque j'ai l'impression de pas l'être, tu vois c'que j'veux dire ?

"J'aime les femmes extremement belles."
tu devrais plutôt dire que tu aimes les femmes qui correspondent aux critères de beauté de notre société actuelle = les mannequins quoi. bah j'aime pas trop, physiquement j'ai des critères assez spéciaux perso, ça m'a jamais fait mouiller les mecs hyper "beaux" à la télé, les acteurs connus etc

"mais je me rends compte que l'intelligent n'est pas forcément important pour moi."
ah ouais non moi ça compte beaucoup, j'ai essayé de coucher avec des gens que je trouve beaux et idiots : j'aime pas
j'ai essayé de coucher avec des gens intelligents que je trouve moches : j'aime pas

"Je suis obligé de jouer sur les signes extérieur de succès, meme si ça me débecte, parce que c'est ce qui me permet d'atteindre mes objectifs."
ouais t'es grave deter, moi je sais pas ou rencontrer des gens qui me ressemblent à part les milieux dans lesquels je suis déjà

"C'est aussi simple que ça. Tu dois d'adapter pour être efficace en vertu de tes objectifs. "
mais comment s'adapter quand on se cherche soi meme ? y a quoi à changer ?

"150 de QI, qui était aussi modèle photo."
j'suis modèle photo aussi !! mais 150 de qi j'pense pas mdr

"C'était une fille agréable, sensée, extremement cultivée au point de vue personnalité."
t'étais amoureux non ? pq ça s'est fini ?

"Qu'est ce qui va se passer? Il faut donc que tu amènes plus sur la table."
bah il va choisir l'autre s'il ne me ressemble pas, normal quoi

">Est-ce que tu veux être pragmatique et arriver à tes fins
>Ou est-ce que tu veux penser que tu mérites X juste parce que tu existes, ce qui peut être le cas, mais qui va énomèment limiter ton choix concret."
je mérite pas, je veux
je veux arriver à mes fins mais j'ai pas besoin de me changer puisque je me cherche moi mais avec un pénis (je me répète mdr). t'as des idées du coup ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • -1 (Troll) le 06.03.18, 20h07 par Jalapeno
  • 0 (Et puis quoi encore ?) le 06.03.18, 20h24 par Allandrightnow
  • 0 (Moi moi moi moi) le 06.03.18, 20h31 par Crow
  • -1 (Peu crédible) le 06.03.18, 20h45 par sebz9999
  • -1 (Courage) le 06.03.18, 21h11 par fencers
  • -2 (Arrête la drogue) le 07.03.18, 00h37 par DamienJd
Je sais pas, une transition?

Sinon, soit tu assouplis tes critères et tu t'ouvres un peu l'esprit, soit tu continues à te chercher toi et si tu te trouves pas dans tes milieux fait en changer.
Ou alors faut creuser mieux contrairement à ce que tu disais, puisque tu dis toi-même qu'il y a beaucoup de choses que tu ne montres pas. Ton double serait donc pareil. Et c'est pas de la magie, tu va pas le reconnaître au premier regard.

Après ta liste n'a rien d'exceptionnel en fait. Tu as juste quelques spécificités mais
courageux/charismatique/sociable/fort mentalement sans être infaillible/réaliste mais qui se laisse rêver/ambitieux (on dirait un effet Barnum ton truc)/curieux et autonome/ouvert d'esprit/bon contact avec ta famille/propre/pas parfait pour que tu sois pas larguée/qui soit un peu plus actif que toi pour se sortir les doigts quand il faut/humour partagé/impressionnant/mignon
C'est juste la base pour 80% des nanas.
Pas forcément aussi précis mais si tu leur faisais lire beaucoup seraient d'accord.

Pour le reste:
-extraverti: c'est pas difficile à trouver
-un peu méprisant (pas envers moi): c'est plus difficile à trouver (pourquoi il aurait des raisons de pas te mépriser s'il est comme ça avec les gens en général? )
-romantique à ma manière: ça doit pas être simple à trouver vu ta vision des choses.
-mignon: tu dis que tes critères sont spéciaux...

Mais si tu trouves pas c'est que tu n'as pas assez de mecs un peu ouverts/drôles/intelligents/assertifs dans ton entourage. Après faut voir ce que tu ressens comme charismatique.
Mais m'est avis que tu pars tellement bourrée d'a priori négatifs que tu dois tout prendre avec désintérêt au lieu de profiter des rencontres.

Ce qu'on ressent c'est que c'est pas un plaisir en soi de rencontrer. De décortiquer les gens oui mais c'est meta. C'est pas d'eux que tu profites. Donc tu t'intéresses pas directement à eux. Tu devrais essayer ça au lieu d'essayer d'en faire des puzzles.
Onmy et Smooth, chacun à sa façon t'apportent des pistes hyper importantes pour te poser les bonnes questions.

Mon avis de femme et l'expérience qui va avec :

- Etre bien dans sa peau c'est plus donner envie à un mec intéressant que s'auto-proclamer géniale. En quoi attires-tu intellectuellement, sexuellement plus qu'une autre ?

- faire la liste du compagnon idéal... c'est peut-être volontairement mettre un trait sur une rencontre fortuite, craindre de te laisser aller avec un mec qui en fait a plein de qualités ?

- coucher par pitié, parce qu'en fait avoir envie de baiser... n'est-ce pas à toi que tu veux donner un semblant d'existence ? Utiliser un mec alors que tant de femmes se battent pour ne plus être objets ?

- les mecs qui ont du succès mais souvent stupides - je te cite -, les trentenaires pas frais - je te cite toujours - whaouh

Moi aussi je me pose la question de ton âge pour une vision si désenchantée d'une relation...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (Constructif) le 06.03.18, 21h32 par Onmyoji
  • +1 (Il y'a du vrai...) le 07.03.18, 09h36 par Allandrightnow
Je vais enfoncer le clou, ton post me donne plutôt l'impression que tu viens ici pour qu'on te confirme que oui, personne ne peut -et surtout ne doit- t'interesser, mis à part l'homme qui correspond à ta vision de la perfection (intellectuelle), et que tu ne souhaites pas vraiment qu'on t'aides à le trouver.


D'ailleurs tu le dis moi même, ta liste de critère correspond à
Citation:
la vision (sûrement idéalisée) que j'ai sûrement de moi même.

C'est la phrase que je trouve la plus sage et la plus consciente dans tout ce que tu as écrit ici.

On dirait qu'ici tu ne parles pas de l'homme que tu recherches. Tu ne parles que de toi. Enfin de ce que tu voudrais être.
J'irais même jusqu'à avancer que tout ce qui pourrait te montrer que tu ne correspond pas à cette vision de perfection à laquelle tu souhaites t'identifier t'irrite au plus haut point. Surement pour celà que tu t'exprimes d'une manière égotique et prétentieuse dans ton dernier message. (de l'exterieur c'est perçu ainsi, peut être que tu ne t'en rend pas compte).
Tu te bat bec et ongle pour trouver un homme "parfait", parce que en t'unifiant à "parfait" c'est la meilleure manière de te prouver à toi même que tu est parfaite aussi. Ou peut-être qu'en fait non, la meilleure manière c'est de ne jamais le trouver, en précisant bien au passage que si tu n'arrives pas à le trouver, c'est parce que personne n'est assez parfait pour toi.

Mais puisque tu cherches à te prouver tout ça, c'est qu'il y a quelque chose au fond de toi qui sait que tu n'est pas parfaite, et qui ne le sera jamais. Qu'est tu lorsque tu n'est pas cette vision parfaite? Que penses tu mériter si tu n'arrives pas à correspondre à ton idéal? Tu penses surement que quelqu'un qui est "moins bien que cet idéal" ne mérite que
Citation:
un connard [...]que je méprise[...] mais qui m'excite en même temps.


C'est le revers de la médaille.

Dresser une liste de critères à laquelle correspondrait la personne que tu accepterais de faire entrer dans ta vie, c'est refuser de voir l'être et toute la richesse qu'il présente, pour ne voir que les traits de personnalité qu'il incarne. C'est porter un jugement permanent sur autrui en définissant ce qui est interessant et ce qui ne l'est pas, ce qui est méritant et ce qui ne l'est pas,ce qui est intelligent et ce qui ne l'est pas

Or tes propos montrent bien que ton interprétation de l'intelligence est "académique", naive et semble sortie tout droit d'un roman.
"Tout le monde est un génie. Mais si on juge un poisson sur sa capacité à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide" A.E Ca, c'est de la sagesse.

C'est aussi la capacité à voir autrui tel qu'il est sans chercher à le faire rentrer dans la case "inferieur à moi"/"égal à moi"/"superieur à moi", et ça conduit à l'altruisme, l'écoute des autres, bref l'intelligence sociale.

Je pense que ce qui peut te faire le plus grand bien, c'est toutes les situations de la vie qui vont t'ammener à être humble. Commences par cesser de croire que quelqu'un qui est "inferieur à toi" sur certains critères ne mérite pas ton attention. Ensuite peut-être que tu te rendras compte qu'il n'y a ni "superieur" ni "inferieur".

Et enfin si tu veux un jour ouvrir un topic sur ce forum sur "comment devenir humble", je viendrais t'y rejoindre à bras ouvert.
De la part de quelqu'un qui se ramène sur ton sujet en affirmant savoir -sans jamais t'avoir parlé ni vue- qui tu est et pourquoi tu fonctionnes ainsi, je peux t'affirmer que la prétention et la présomption, je les connais bien ces deux là, pour les avoir observé de l'interieur.
La différence c'est que le jour où on les a identifié, on cherche plus à incarner l'humilité que la perfection.


Edit: Houlà, au vu de ton dernier message envoyé, j'aimerais pouvoir noter mon propre message avec "don't feed the troll"
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (Pertinent) le 06.03.18, 21h34 par Onmyoji
  • Difficile
  • Score : -12 - 20 ans - BANNI DU FORUM
Ce membre a été banni de FTS, en raison d'une attitude déplacée (arrogance, agressivité, propos borderline ou en contradiction avec notre règlement et nos valeurs). Les propos de ce membre n'engagent que lui, sont donc à prendre avec des pincettes, et ne reflètent pas les opinions des autres utilisateurs de FTS.
aie aie aie j'ai -3 points juste parce que les gens croient que je troll
c'est triste
j'aime pas troller pour info, je suis du genre à feed les trolls malheureusement (j'insulte vite et je m'enerve facilement)

alors je retiens trois trucs de ce que vous avez tous dit (y en a qui ont pas lu mes derniers messages je crois) : je suis pas très humble , je suis une boloss qui veut un mec trop bien pour elle :////// et il faut que je change mon rapport aux autres (supériorité/infériorité)
je dois d'abord vous dire que je ne suis pas d'accord avec vos idées mais j'ai la flemme d'expliquer, puis ça changera rien même si je le fais...

mais tout le monde a l'air d'accord, j'imagine que j'ai tort, donc étonnez moi, je vous écoute : dites moi comment améliorer tout ça maintenant
Que tu sois humble à la limite c'est pas l'important, mais pour ne pas l'être fait en avoir les moyens. En ce qui te concerne tu n'as certainement pas encore fait grand chose de ta vie et "savoir réfléchir à des concepts/par toi-même/être curieuse", pour te citer, c'est pas négligeable mais ça n'a rien d'exceptionnel.
Et dans tous les cas s'amuser à être hautaine quand on vient chercher des conseils c'est pas la meilleure attitude.

Pour changer il faudrait surtout que tu comprennes en quoi tes raisonnements sont erronés ou pas pertinents.
En fait tu te mets trop de barrières pour rien, par cet état d'esprit qui est censé t'aider à avoir une relation réussie sauf que finalement ça t'empêche d'avoir des relations tout court (parce que le but de trouver ton double c'est bien d'avoir la relation parfaite, c'est ça le prémisse de ton raisonnement).
Alors soit tu restes campée sur ton idéal en attendant qu'un jour ça arrive (et te rendre compte qu'en fait c'est pas forcément si cool que ça double ou pas), soit tu changes, parce que vouloir des résultats différents en faisant les mêmes choses c'est absurde.

Après personne n'a dit que tu veux un mec trop bien pour toi. On t'a dit que tu ne pouvais pas te contenter d'être toi pour avoir de quelqu'un de valeur de l'attention.
Parce que de la même manière que tu veux qu'il ait certaines caractéristiques lui aussi il en voudra de ta part.
Sous si c'est ton double c'est plus facile mais un double parfait ça n'existe pas.
  • Difficile
  • Score : -12 - 20 ans - BANNI DU FORUM
Ce membre a été banni de FTS, en raison d'une attitude déplacée (arrogance, agressivité, propos borderline ou en contradiction avec notre règlement et nos valeurs). Les propos de ce membre n'engagent que lui, sont donc à prendre avec des pincettes, et ne reflètent pas les opinions des autres utilisateurs de FTS.
CA Y EST ! J'ai trouvé comment citer mdr
[quote="Onmyoji"] Pour changer il faudrait surtout que tu comprennes en quoi tes raisonnements sont erronés ou pas pertinents.
En fait tu te mets trop de barrières pour rien, par cet état d'esprit qui est censé t'aider à avoir une relation réussie sauf que finalement ça t'empêche d'avoir des relations tout court (parce que le but de trouver ton double c'est bien d'avoir la relation parfaite, c'est ça le prémisse de ton raisonnement). [/quote]
oui, la relation parfaite style frank et claire underwood... ahlala... un véritable partenaire. comment je fais pour comprendre que mes raisonnements sont erronés ou pas pertinents ? je devrais pas l'avoir déjà compris avec ce que vous dîtes ?

[quote="Onmyoji"] Sous si c'est ton double c'est plus facile mais un double parfait ça n'existe pas. [/quote]
non je veux juste un double, pas un moi amélioré. je veux juste un mec qui me ressemble. sauf que y en a aucun. j'ai déjà tenté avec des gens qui me ressemblaient pas justement parce que j'appréciais cette différence au départ, je refais pas la même erreur, maintenant je change. et si je vois que j'ai encore tort bah je rechange mdr le cycle eternel
Citation:
je veux arriver à mes fins mais j'ai pas besoin de me changer puisque je me cherche moi mais avec un pénis (je me répète mdr). t'as des idées du coup ?


Bah a part ce que je t'ai dit non. Enfin si. Fais confiance a ton instinct. Si t'es comme moi, tu sera intuitive. Tu sauras vite si X ou Y te correspond. Donc multiplie les contacts. Les gens "brillants" tu les sent assez vite. Tu peux te tromper, mais en général c'est assez rare.
Donc fais confiance a ton instinct.

Citation:
oui, la relation parfaite style frank et claire underwood... ahlala... un véritable partenaire.

Alors là t'es pas dans la merde haha
Enfin, c'est ce que je recherchais moi. Enfin tout mon groupe d'amis pour être honnête. Etre ensemble pour être plus fort, et avoir un projet.
J'ai pas trouvé parce que je refusais de faire des compromis, et que j'acceptais jamais les faiblesses des filles. Moi j'ai eu des problèmes justement dans le "donnant-donnant". Les filles qui peuvent jouer sur leur physique ont parfois tendance à considérer que le fait de juste donner de leur temps suffit, et après elles s'étonnent qu'on parte.
Ou parfois des nanas justes chiantes qui essaient de te tester sans arrêt, ou qui te mettent leur poids de leur problème dessus comme si c'était normal.

Enfin bref. Je veux dire: il suffit pas juste d'être bien physiquement et brillante pour avoir un mec bien physiquement et brillant. Il y a toute une attitude positive face à la vie. Déjà vouloir un couple comme ça, ça demande déjà de savoir vivre seul, sans peur, tu dois te suffire a toi meme, etre forte et indépendante.
La seule fille que je connaisse comme ça c'est ma meilleure amie,et elle est en couple type "alliance", avec un type vraiment cool. Mais les deux ont aussi du faire des compromis. Toujours. Ca veut pas dire qu'il faille lacher tout par principe, jsute que tu devra de temps en temps accepter un ou deux trucs mineurs pour que ça reste efficace.


Enfin je m'étale surement trop, mais juste je me retrouve vaguement dans ce que tu dis, enfin vaguement, parce que t'as une attitude qui est vraiment perfictible, fais moi confiance la dessus.

Citation:
t'étais amoureux non ? pq ça s'est fini ?

Parce que je me suis rendu compte avec beaucoup de difficultés que je ne cherchais en fait pas mon double.
J'ai eu souvent des coup de foudre réciproque, elle en faisait partie. Enfin les premieres dates étaient assez magiques. On se voyait au Louvres et tout bref.
J'en ai jamais vraiment parlé en détail ici.
J'ai découvert que je préférais une "bimbo" à ce genre de fille. C'est assez navrant mais c'est comme ça. Ca été dur d'accepter ça. Et je le sais pour avoir essayé avec les deux "genres"
Ca ne m'empeche pas d'avoir un respect monstrueux pour cette femme qui était en plus d'une gentillesse, politesse et savoir vivre tout à faire rare et exceptionnel.

Je te dis tout ça parce qu'il arrive qu'on soit persuadé de vouloir quelque chose, alors que c'est en fait tout autre choses qu'on désire. Alors pour le découvrir il faut essayer c'est vrai. Mais c'est déroutant.
Ca ne me ressemble absolument pas ce que je vais dire, mais au final, quelque part, il faut accepter d'être surpris.
Tu ne sais pas ce que tu ne sais pas.
Sois ouverte, sois forte et have fun.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • -1 (Tu en fais trop) le 07.03.18, 09h59 par Allandrightnow
Je veux pas " Troller ", mais la dernière fille que j'ai entendu dresser une longue liste ultra étoffé de ce qu'elle recherche réellement, un grand blond intelligent, pour les grande ligne, a juste finit avec un Chinois d'un mètre soixante douze. Rationaliser a outrance ses relations, ça n'a aucun sens, on peut en définir les grandes lignes, pas en dresser une liste. Et puis, disons le clairement, dans le fond, tous ce topique, transpire surtout le problème d’ego a dix kilomètre. Surtout qu'il y a de très forte chance que l’anonymat aidant, tu te sur-estime potentiellement beaucoup trop sur ce que tu es réellement. C'est a dire, très certainement, une femme normal, d'intelligence normal ( parce que disons le, tes interventions volent pas très haut jusque là ), avec ses qualités et ses défauts, ce qui n'est pas du tous déshonorant, très bien et tous a fait respectable en faite. Beaucoup plus que la Bimbo de base ou la FitnessGirl hautaine.

Faudrait juste pas que tu pète plus haut que ton cul, ça peut paraître provoquant, mais il y a un vrai fond la derrière et matière a remise en question. La société tend a nous faire croire qu'on n'est tous des êtres uniques et exceptionnel, accepter qu'on l'est pas, c'est de base, tendre vers l’apaisement et l'humilité.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (A lire) le 07.03.18, 02h58 par Onmyoji
  • +1 (Constructif) le 07.03.18, 10h00 par Allandrightnow
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