Peur de perdre l'amitié d'une amie

Bonjour , je suis nouveau sur ce forum , pour des raisons techniques / pratiques je me présenterais plus tard.

Je vais tâcher de faire le plus court possible : je suis amie avec une très ,très jolie femme de 20 ans ( mon âge ) depuis maintenant Janvier 2014 , je ne crois pas me tromper en disant qu'elle me considère comme un excellent ami sur lequel elle peut compter en toute circonstance (elle me l'a dit , de même qu'elle m'a dit qu'elle peut compter sur moi ). Je la considère comme une soeur à mes yeux. Depuis que je le connais elle a toujours était en couple ( depuis 6 ans ). Depuis 1 mois cependant elle a rompue avec son petit copain avec lequel elle vivait (je n'ai jamais eu de vue sur elle dans le sens où je voudrais sortir avec elle). Elle était donc très triste , je lui ai dit qu'elle pouvait compter sur moi etc... Dernièrement ( lundi dernier ) elle m'a annonçait qu'elle avait un nouveau petit ami , sur le coup je n'ai pas su quoi répondre , elle m'a annonçait une bonne nouvelle et je lui ai betement répondu " c'est ton vrai mec ou c'est juste "pour rire ?" , j'ai eu le sentiment de m'embourber , le lendemain je la croise mais je n'ai pas "osé " lui parler . Mais je lui ai envoyé un message lui disant que j'étais très content pour elle , que je lui souhaite plein de bonheur etc.... Elle m'a répondu que cela lui faisait très plaisir

J'ai l'horrible sensation d'avoir merdé avec elle dans le sens où elle s'imagine que je suis jaloux de son mec , que je voudrais sortir avec elle , que je lui en veux etc... Mais c'est faux , je n'ai pas envie de perdre son amitié , que je puis_je faire ? je me prend tôt la tête ? ....

T'es sur d'être clair vis à vis de tes intentions à son égard ?



Bref, si c'est vraiment le cas et que tu la vois comme une amie sans aucune ambiguïté, tu n'as aucune raison de te prendre le choux. Ne donne aucune importance à ce que tu as pu dire sur le coup et cela n'en prendra pas...

Au début de notre "relation" je n'avais qu'une envie : sortir avec elle : il faudrait être le dernier des hypocrites pour dire le contraire , elle est magnifique ( je ne dis jamais cela à la légère) , au fil du temps je l'ai considéré comme une excellente amie , mais je suis quand même jaloux dans le sens où je n'ai pas envie de perdre notre relation que je considère comme privilégiée (on s'est énormement confié l'un à l'autre ces derniers temps) , je n'ai aucune jalousie "sexuelle-amoureuse" mais le fait de probablement"moins compter pour elle" me fait légèrement de la peine.

Par exemple , je ne pense pas que , dorénavant , on puisse continuer à être aussi proche l'un de l'autre , son mec suivant les mêmes études que nous. Je n'ai aucune envie d'interférer dans leur bonheur , mais la peur de la voir s'éloigner m'attriste quand même

Ben c'est ta pote, elle va pas t'envoyer balader parce qu'elle a un copain.

Par contre si t'es jaloux faudrait peut-être reconsidérer les sentiments que t'as à son égard. Parce que, franchement, en tant que pote c'est quasiment ton devoir d'être enthousiaste si elle trouve son bonheur.

Bon, j'ai noté friendzone mais n'y vois riens d'affolant.
Tu sembles t'y être casé tout seul comme un grand :

Au début de notre "relation"

le fait de probablement"moins compter pour elle" me fait légèrement de la peine.

Si la limite entre amitié et amour était claire et définie, on ne serait probablement pas ici...

Comporte-toi en ami, passe un peu de temps à comprendre ce que ça veut dire pour toi si nécessaire, tu n'es pas responsable de ce que tu ressens mais tu es responsable de ce que tu en fais .

Ben c'est ta pote, elle va pas t'envoyer balader parce qu'elle a un copain.

Franchement, même entre mecs quand il y en a un qui se case combien de fois on entend plus parler de lui pendant des mois?

Les vraies amitiés mixtes ça existe, même si ça a pu démarrer sur un vent et heureusement.

Comme le dit Blusher, qui n'a pas des ami(e)s qui, une fois casé(e)s, disparaissent de la circulation ?
Une de mes amies, pas plus tard que ces derniers mois. Elle se met en couple, zéro nouvelle jusqu'à ce qu'elle se fasse jeter et qu'on soit toutes à la ramasser à la petite cuillère.
Ma meilleure amie, si demain elle se met en couple, je me doute bien qu'elle aura peut-être moins de temps pour moi et ça va forcément m'embêter mais ça n'enlèvera rien à mon bonheur pour elle. Pareil pour mon meilleur ami et pas de considération de sexe ici.

Donc pour moi son inquiétude n'appelle pas nécessairement à remettre en question la nature de leur relation. Être ami et être en FZ, c'est quand même très différent. Et il a une raison en plus pour s'inquiéter, c'est que le nouveau copain peut être jaloux et ne pas voir forcément d'un bon œil cette amitié, avec pour conséquence possible un éloignement.

Tu ne t'es en rien grilllé, pas de souci. Accepte de lui laisser de l'espace, qu'elle puisse avoir envie de passer plus de temps avec lui ( nouveauté , sentiments, tout ça ). Si tu sens qu'il y a quelque chose qui cloche ou qu'elle s'éloigne sans raison connue, tu communiques, tu lui en parles calmement. Lui dire comment toi tu ressens les choses et que ton amie te manque tout simplement.
Et puis être là suivant la suite des événements... L'amitié, c'est aussi accepter que l'autre puisse avoir besoin d'un peu de temps, d'expériences et d'espace pour s'épanouir et grandir sans nous. Ça dépasse les bornes si elle te manque de respect un jour mais j'ai pas la sensation qu'on en soit là. Quoiqu'il en soit si elle considère votre amitié, elle ne t'oubliera pas, pas d'inquiétude .

En espérant t'avoir apporté quelques éléments de réponses

Merci Amelia , j'attendais l'avis d'une femme C'est surtout , comme je l'ai dis , la peur de l'éloignement : des potes avec qui je rigole bien , avec qui je sors , j'en ai beaucoup. Des amis ( et amies ) sur qui je peux compter en toute occasion je dois en avoir plus ou moins 5 , dont elle.

La chose qui risquerait de "me perturber" ce serait la fin de nos petites attentions. Par exemple , cela fait très "fleur bleue" , mais elle cuisinait des patisseries pour moi quand je n'avais pas le moral , moi de même récemment pour elle etc...

Je prendrais très mal le fait de porter atteinte à son bonheur en compromettant sa relation amoureuse par mes attentions amicales qui pourraient mal être interprétées. Et vice-versa le fait de mettre fin à ces petites intentions ferait que je le prendrais très mal aussi.

Et puis , je ne voudrais pas que rétroactivement elle considère tout cela comme des "tentatives de séduction" du fait de ma bourde de lundi dernier ( Mon Dieu , j'ai l'air d'un psychopathe à dire sa -_- )

Oui je comprends ça. C'est jamais très simple de s'adapter lorsqu'un tiers entre dans l'équation, encore plus quand la relation a des aspects fusionnels.

Il faut que tu paraisses safe pour son copain sinon il risque de te poser problème. Après ce sera à elle de définir ses priorités sur le moment et à toi de voir si tu peux te montrer souple. Pour elle non plus, ce ne sera pas forcément simple. Composer avec l'envie de profiter un maximum de lui sans oublier ses amis. Possible qu'elle puisse même se sentir coupable parfois. On a tous notre façon de gérer des situations comme celle-ci et je crois que chacun fait au mieux.
Moi je préviens ( en douceur ) en général que ma meilleure amie, c'est ma priorité. Mes meilleurs amis en général. Je refuse qu'on puisse m'interdire d'aller dîner ou faire une soirée film avec un de mes meilleurs amis hommes non plus. Mais ça peut me faire passer pour quelqu'un d'assez dur et peut-être que je ne m'y tiendrai pas toujours.
En tant qu'ami, la seule chose que tu puisses faire, c'est d'être dans la bienveillance, ne pas hésiter à lui dire si elle te manque parce qu'elle s'éloigne, la laisser vivre son truc, éviter les scènes.

Chaque amitié est particulière, et ça demande de l'adaptation ( comme dans toute relation de quelque nature que ce soit). C'est une problématique qui me parle ayant 4 meilleurs amis hommes avec qui chaque relation est très différente. Celui avec lequel c'est le plus fusionnel, c'est avec lui que la situation serait la plus complexe. Quand j'y ai été confronté, j'ai fait comprendre à celui qui venait d'entrer dans ma vie que c'était non négociable. Il ne croyait pas en l'amitié mixte alors ça n'a pas été simple. Comme ça s'est terminé rapidement, je ne peux pas trop te dire comment j'ai composé par la suite par contre .

Attends toi peut-être à ce qu'elle passe beaucoup de temps avec lui au début, mais elle ne t'oubliera pas et l'équilibre se fera tout seul. Profite de ces nouveaux temps seul pour approfondir d'autres amitiés ou rencontrer d'autres personnes, tu pourrais avoir de bonnes surprises . Ça permet aussi de grandir chacun de son côté pour mieux se retrouver. Une des forces magnifiques de l'amitié est que souvent le temps n'a pas de prise dessus.

Et avant de reprocher, même si tu peux être en colère, essaie d'inverser les rôles, ça aide toujours d'essayer de comprendre le fonctionnement de l'autre, au moins pour parler le même langage lors du dialogue .

Je n'irais pas à dire que c'est fusionnel entre nous ,elle a sa vie à côté , moi la mienne ( bien que je comprenne parfaitement l'idée que tu développes ) . Pour te donner une idée de ce que la vraie amitié signifie pour moi : une fois, un ami masculin était terriblement déprimé ( problème familiaux incroyablement durs ) , je n'ai pas hésité une seule seconde à sécher 2 jours de cours de Faculté pour venir le voir à 250 KM de mon université. Je n'ai pas hésité parce que lui a déjà fait un geste équivalent en "intensité" envers moi.

Le léger détail qui "coince" c'est que je suis en période blanche , donc éloigné de la Fac' et donc je ne peux pas la voir en face to Face dans un amphi , BU , RU etc... J'ai donc pensé , demain; lui envoyer un sms avec , dans l'idée , quelque chose du genre " hey salut ! je n'ai pas pris de nouvelles depuis un petit moment ; comment sa roule ? " Ce n'est pas trop tôt ? je devrais laisser passer un peu de temps pour la laisser "s'épanouir" avec son copain ?

Ne pense pas au copain ! Tu t'en fous, fais comme tu ferais d'habitude avec elle. Tu verras bien par la suite mais si t'as envie de prendre de ses nouvelles, prends de ses nouvelles et te masturbe pas le cerveau !

Je connaissais pas cette expression X) mais tu as raison ! je prend trop la tête là , je suis complètement "Out Of Buisiness" ( foutu hiver , foutu fatigue , foutu rhume ^^) . En tout cas , merci de tes conseils

Deux mois après je reviens sur ce forum pour vous faire part des dernières nouvelles qui sont trèèès loin d'être réjouissante mais qui ont au moins le mérite d'être claires : Pendant le mois de décembre nous avons échangés quelques SMS d'une banalité commune ( cadeau de noel , révisions etc... ) mais ce n'est pas là le plus important.

Au mois de Janvier nous nous sommes recroisés , elle tenait absolument à me parler de quelque chose d'important. A ce moment là, elle me dit en "toute franchise" que " Je suis un type génial blablabla mais que vis à vis de son mec elle se sentait coupable d'être aussi proche d'un autre blablabla , et que donc elle ne voulait plus me voir car sa vie de couple primait sur notre amitié " ... texto c'était ça.

Bon , sur le coup j'ai eu un peu de mal à bien le prendre ( sentiment d'avoir été un kleenex sentimental , d'avoir été une amitié de circonstance bien pratique pour récupérer les cours etc....)

Le plus "drole" c'est qu'elle s'est séparé de son "amoureux- pour- la- vie" la semaine dernière. En effet , Mademoiselle imaginait vivre le grand amour avec lui , alors que ce dernier ne voyait en elle qu'un plan cul de deux mois ( sacrement vénard le garçon ! ^^)

Là , Mademoiselle est effondrée , et , mine de rien, elle revient vers moi ( alors qu'elle m'avait meme supprimée de Facebook etc...). A ce moment là je me suis montré très froid avec elle , je lui ai clairement dit que je n'étais pas sa chose , qu'elle a pris la décision de ne plus me parler en toute connaissance de cause , elle a meme pleurée devant moi --' très pénible bref'

Ma question est donc : pensez_vous que la rejeter fait de moi un salaud ou au contraire quelqu'un de droit qui a sa fierté et ses principes ?

Bon écoute je vais être cash mais c'est pour ton bien: être ami avec une jolie fille est impossible.
Elle t'attire d'un point de vue physique et tu t'attaches d'un point de vue relationnet si tu es célibataire de ton côté, tu vas tembourber dans un bon one itis en plus d'être en friendzone.
Lâche l'affaire le meilleur moyen d'être ami avec une fille qui te plaît c'est de sortir en la séduisant des le départ de toute façon...

Salut Pierre8,

Tu peux aussi recadrer les choses entre ta pote et toi (allons y doucement).

Pour ce qui est de l'avoir rejeté il n'y a pas question de salaud ou pas ici: la question c'est que veux tu faire avec elle maintenant qu'elle a rompu avec sa relation de 2 mois et qu'elle t'avait mis entre parenthèses pendant ce temps et que maintenant que tout est fini elle vient vers toi pour que tu la ramasses à la petite cuillière ?

NOn cela ne fait pas de toi un salaud.

Maintenant la bonne question à te poser c'est plutôt : est-ce que c'est ça que je voulais vraiment ?


P.S : se "réjouir" quelque part que sa relation ait merdé, c'est mesquin tout de même. Même si l'attitude de madame avait été nullissime vis à vis de toi.

Non ça ne fait pas de toi un salaud, mais maintenant, ça me semble poser la question de ta relation avec elle. Amitié sincére ? vraiment ? (je n'en sais rien mais pose toi la question sérieusement)

Honnetement, si ton meilleur potes mecs, ne te calcul plus trop pendant 2 mois parce qu'il vis sur un petit nuage avec sa nouvelle copine, que ça foire, et qu'il t'appelle pour remonter la pente, tu foncerais l'aider, ou tu l'enverrais bouler ? (là encore c'est une vrai question)

Mais si c'est juste de la fierté mal placé, que tu t'est emporté, et que c'est vraiment de l'amitié que tu cherche. Appel la, excuse toi, en étant sincère, disant que quand elle a coupé les pont tu t'est senti comme de la merde .... et il est fort probable que ça rentre dans l'ordre.

Pierre8 a écrit : Au mois de Janvier nous nous sommes recroisés , elle tenait absolument à me parler de quelque chose d'important. A ce moment là, elle me dit en "toute franchise" que " Je suis un type génial blablabla mais que vis à vis de son mec elle se sentait coupable d'être aussi proche d'un autre blablabla , et que donc elle ne voulait plus me voir car sa vie de couple primait sur notre amitié " ... texto c'était ça.

Bon , sur le coup j'ai eu un peu de mal à bien le prendre ( sentiment d'avoir été un kleenex sentimental , d'avoir été une amitié de circonstance bien pratique pour récupérer les cours etc....)

Le plus "drole" c'est qu'elle s'est séparé de son "amoureux- pour- la- vie" la semaine dernière. En effet , Mademoiselle imaginait vivre le grand amour avec lui , alors que ce dernier ne voyait en elle qu'un plan cul de deux mois ( sacrement vénard le garçon ! ^^)

Là , Mademoiselle est effondrée , et , mine de rien, elle revient vers moi ( alors qu'elle m'avait meme supprimée de Facebook etc...). A ce moment là je me suis montré très froid avec elle , je lui ai clairement dit que je n'étais pas sa chose , qu'elle a pris la décision de ne plus me parler en toute connaissance de cause , elle a meme pleurée devant moi --' très pénible bref'

Ma question est donc : pensez_vous que la rejeter fait de moi un salaud ou au contraire quelqu'un de droit qui a sa fierté et ses principes ?

Je résume la situation, corrige moi si je me trompe.

Une fille avec laquelle tu dis avoir une relation fusionnelle de longue date, décide de te supprimer de sa vie, après avoir été 2 mois avec ce qu'elle pensait être l'amour de sa vie.......et reviens vers toi en pleurant une fois que ce mec ait rompu avec elle ?

Tu n'as pas l'impression qu'il y'a manifestement un déséquilibre entre ta perception de ton amie et comment elle te voit ?

Tu t'es pris trop pris la tête a son sujet pour rien et cette "amitié" n'a ou n'avait de fusionnel qu'une perception que toi seul avait. Un(e) ami(e) ne devrait pas te jeter a la poubelle, sous prétexte qu'elle est en relation avec quelqu'un, encore moins après 2 mois.

Tout ça pour dire quoi ? Oublie la, tu t'investis émotionnellement beaucoup trop pour une personne qui n'en mérite pas autant. Ne la rejette pas nécessairement, mais je ne vois pas pourquoi tu devrais continuer te préoccuper d'avantage de son sort.

En résumé oublie cette histoire de pseudo amitié fusionnelle entre vous deux, il n'en est rien. Ne te prends plus la tête a son sujet.

Je n'irais pas jusqu'à dire que notre relation était fusionnelle mais nous étions ( enfin je le pensais ) bon amis. J'ai catalogué cette personne comme une de mes plus proches amie car , en effet , elle avait un certain nombre de comportements , une certaine façon d'être vis à vis de moi que je retrouve chez beaucoup de mes vrais amis et amies.

Il est clair à présent que je n'étais qu'un "bouche-trou" pour elle dans le sens où , dans notre promotion de fac' , elle était seule et sans amie. Avoir une personne apte à lui envoyer des cours est toujours utile.

A sa décharge , j'ai peut-être une part de responsabilité. En effet , à cette même époque, l'année dernière, j'étais dans une phase de mal-être qui , peut être , m'a donnée une vision erronée de cette personne , je l'ai sûrement considérée comme une "bouée de sauvetage émotionnelle" ce qui m'a aveuglée quant à sa vraie nature.

Quoi qu'il en soit , et je tiens à être clair , j'ai tournée la page avec elle ( si tant est qu'il y ait une page à tourner) , je ne me contenterais que de conversations basiques si je n'ai pas le choix de l'ignorer. Cette personne ne signifie plus rien pour moi , je ne suis pas un Kleenex que l'on secoue au besoin. Elle a pris ses décisions toute seule comme une grande et elle les assume.

Le plus énervant à mon sens , c'est sa manie depuis quelques temps de me "harceler" , j'ai le droit à X messages Facebook pour que je l'accepte à nouveau , elle vient s'incruster prêt de moi pendant les cours etc.. je trouve cela pénible et extremement génant cette volonté de sa part de "recoller les morceaux" , avec son comportement du mois de Janvier je n'ai aucune envie de la laisser ré-entrer dans ma vie sociale.

Pierre8 a écrit : A sa décharge , j'ai peut-être une part de responsabilité. En effet , à cette même époque, l'année dernière, j'étais dans une phase de mal-être qui , peut être , m'a donnée une vision erronée de cette personne , je l'ai sûrement considérée comme une "bouée de sauvetage émotionnelle" ce qui m'a aveuglée quant à sa vraie nature.

Je salue ton esprit critique, et effectivement on a rien sans rien. Si vous en etes la, c'est que tu es aussi en partie responsable et c'est tres bien que tu t'en sois rendu compte.

Maintenant ton "amie" si elle revient autant a la charge, c'est sans doute pour se déculpabiliser, en somme son initiative est probablement plus pour elle que pour toi, pour qu'elle se sente mieux.

Tu peux ne pas lui fermer entièrement la porte, mais simplement t'en détacher de par ton comportement, cesser de la solliciter, de prendre régulièrement de ses nouvelles. Comment le faire ? Ben tout simplement en ayant une vie, en étant occupe, avoir d'autres ami(e)s, d'autres centres d’intérêt, ca te permettra de moins "Fake" le désintérêt.

Tu as été clair, ne t’embête plus a essayer de lui expliquer pourquoi tu t'en détaches, ça ne sert a rien, penses a toi et seulement a toi désormais.