Player expérimenté ? Une LSE(?) m'a détruit.

Salut à vous.

Moi c'est Finn, 26 ans. Player expérimenté [du moins je le croyais].



De retour sur le forum de FTS 10 ans après ma découverte du game (l’époque à laquelle Spike postait ses field-reports) et je vois que c’est toujours le même océan de merde entre les hommes et les femmes. J’ai quitté ce forum après avoir fait mes armes au lycée.
Sans me targuer d’être devenu un PUA, je pense pouvoir dire aujourd’hui, à 26 ans que je suis devenu ce que je voulais être. Un player naturel, positif dans l’attitude, épanouis et joyeux. J’ai un Inner game plutôt costaud et j’arrive à peu près à avoir qui je veux avoir. Je reste dans une démarche d’amélioration constante et chaque échec affectif fût pour moi l’occasion de tout remettre en question, de corriger mes erreurs et mes travers. Si je devais me classer, je dirai que je suis à un niveau intermédiaire et que je n’ai jamais ressenti le besoin de pousser plus haut.
Mais, il y a un mais. Et vous vous doutez bien que je ne reviens pas mettre les pieds ici pour le plaisir de dire à quel point je suis accompli. Non, moi aussi, Player avéré depuis 10 ans et ancien AFC, je me retrouve aujourd’hui en proie à la souffrance.

Attention : Je prends mon échec amoureux avec une démarche pédagogique. Cette relation m’a énormément apporté. Je vais m’en relever et je n’ai pas peur de ce désespoir somme toute temporel. Je viens expier ma peine dans une démarche participative à ce forum qui m’a tant apporté. Et poser quelque questions.

Voici mon histoire :




Acte 1 :

Après lecture des bases FTS, qui ne sont que des grandes lignes psycho-comportementales et non une bible comme certains pourraient s’y méprendre, j’ai construits mes armes autour de ce que j’étais. J’ai embrassé mes démons, accepté mes faiblesses et surtout, j’ai appris à savoir ce que je voulais ou plutôt QUI je voulais. J’ai multiplié les relations plus ou moins douloureuses mais toutes enrichissantes.
Lors de la dernière, j’ai commis une énorme erreur. L’orgueil m’a aveuglé à un moment de ma vie (il y a un an et demi), surement des restes du coté Nice Guy et j’ai eu le culot de croire que j’avais trouvé la bonne… Non, ce serait mal s’exprimer. Mon erreur a été de croire que j’étais LE bon.

Aujourd'hui je paie les pots cassés, je suis anéanti et je me ramasse à la petite cuillère. Je n'ai pas honte de le dire et voici comment tout à commencé :

Il y a un an et demi je sortais d’une relation assez douloureuse mais pas insurmontable. Six mois était passés depuis et je m’étais reconstruit sans trop de mal. J’étais célibataire, batifolant, heureux et bien avec moi-même. Un soir d’été 2014 donc, je rencontre X. 32 ans.
X était magnifique, drôle, sensible, intelligente, vulnérable, patati patata. Le jour où j’aborde X elle me prévient :
E : Je pars en voyage professionnelle dans 6 mois. Je ne serai pas en France pendant 8 mois. Je ne cherche rien de sérieux.
M : Moi qui comptait te demander en mariage, merde… C&F etc…

Nous nous fréquentons pendant ces six mois. X se confie à moi, enfance difficile, ex qui l’a détruite, boulot stressant (qui a pensé LSE ?). J'avais rencontré des tonnes de femmes. Mais jamais d'une aussi grande profondeur et complexité. Brillante, mutilée mais battante. Adulte quoi.

Pendant ces six mois, je lui ai toujours fait comprendre que je prenais ce qu’il y avait de meilleur et que je ne me prenais pas la tête. Quelle me plaisait avec ses travers et ses bons côtés. Je ne jouais pas un jeu. J’étais normal. Je savais qu’on allait peut-être se perdre, elle aussi (en raison de son futur voyage). Et bon dieu ce que c’était délicieux.

J’étais conscient que j’allais morfler pour son départ mais je savais aussi que je rebondirai alors j’ai décidé de vivre le truc à fond. Elle aussi. Je ne le savais pas mais il s’agissait des meilleurs moments de ma vie. Puis X est partie. Nous avions convenue en adultes de ne pas nous écrire. Et advienne que pourra à son retour.

Seulement X m’a écrit. J’ai répondu. Nous parlions de tout. Et cela pendant 6 mois. Je voyais d’autres filles à coté et je n’avais aucun problème à ce qu’elle fasse de même. Intérieurement je souffrais énormément. Elle me manquait. Je faisais tout pour avoir une vie complète mais le mal était là. J’étais moins bien sans elle. J’étais One itisé. Je le savais. Elle me donnait au compte-goutte des mails qui devinrent de plus en plus rare et dénué de sentiments. C’était normal, j’avais signé pour. Au bout de six mois elle décide de me rendre ma liberté. Elle rentre dans deux mois mais elle ne veut plus qu’on s’écrive. Elle le fait pour moi car elle sent que je souffre et j’accepte de bon cœur.

Fin de l'acte 1.





Acte 2 :




X revient de voyage. Elle m’écrit. Nous nous revoyons et c’est là que les emmerdes ont commencé.
Elle ne veut toujours rien de sérieux mais elle aime passer du temps avec moi. PCR au début puis nous sortons ensemble, on fait les choses petit à petit sans pression pour moi. J’ai compris plus tard que de son côté ce n’était pas le cas.


Pourquoi ?

Mon interprétation :

Parce qu'elle se considérait comme mon bourreau. Elle m'avait largué et elle était revenue. Il fallait que ça fonctionne entre nous. Il fallait qu'elle possède le "truc" à nouveau




J’ai toujours prôné au sein de notre relation, l’équilibre, sans bourreau et sans victime. Si elle me faisait chier, je lui disais, pareil pour elle. En cas de coup dur, de doute, nous parlions. Je n’avais pas peur du conflit. Elle beaucoup plus.



Symboliquement, j’y voyais une récompense pour l’avoir attendu et one itisé. Toutes mes convictions acquises sur FTS s’écroulaient pour mon plus grand ?bonheur ?. Le monde avait un sens nouveau. Elle renvoyait un écho positif à l’AFC en moi, au gamin avec cette peur de l’abandon qui quelque part, l’avait attendu. « C’était la bonne, elle était paumée, et je la rendais meilleurs, je suis ce qu’il lui faut ».

Je gardais tout de même le cap. Je ne me laissais pas marcher sur la gueule. Hors de question d'être une serpillière. Quand elle cherchait à prendre le contrôle et qu’elle devenait désagréable, je la remettais habilement à sa place, sans pour autant la soumettre comme une merde. Je ne lui écrivais pas souvent et à vrai dire je n’en ressentais pas le besoin. Nous passions des moments incroyables et je ne pensais pas au lendemain. Elle m’avouait que j’étais celui qui lui avait fait aimer le sexe. "Qu'est ce que je suis génial", pensais-je à tord.

Très vite, tout est parti en vrille.

Elle a commencé à jouer avec le chaud et le froid. A me faire de plus en plus de reproches sur ce que j’étais. J’ai réalisé que je perdais pieds. Que mon inner game, aussi solide soit-il s’en trouvait perturbé. J’ai gardé la tête froide. Je n’ai pas rampé mais j’ai réalisé qu’elle n’était plus si géniale et que j’étais amoureux de la fille que j’avais rencontré avant son départ. Pas de celle qui était revenue. J’ai mis ça sur le compte du boulot, de son caractère de merde et de sa fragilité et je me suis dit : « Attends que l’orage passe, fout lui la paix ».
Sa toxicité me fascinait car elle ne m'atteignait que très peu. Je ne rentrais pas dans son jeu. Et aussi parce qu'elle en était consciente et qu'elle culpabilisait a chaque fois. Mais le cauchemar apparaissait de jour en jour. Elle n'était plus cette fille cool.

La distance s’est accentuée.
Notre dernière semaine de relation fût chaotique. J’étais ce dead man walking que je mettais juré de ne jamais devenir. Malgré moi.
Elle m’avait invité au cinéma en semaine. J’acceptais (trop gentiment). Au dernier moment je reçois par sms :
E : Je vais devoir annuler, j’ai besoin de prendre de la distance.
M : Je ne suis pas à ta disposition. Ce qu’on va faire c’est qu’on va se voir en vrai et que nous allons parler comme des grands.
E : si tu veux

Nous nous voyons, elle m’explique qu’elle n’a plus le truc qu’elle n’arrive pas à me donner ce que j’attends. Qu’elle a besoin de prendre de la distance.
Je réponds que je ne suis pas son chien et que je suis amoureux d’elle. Que j'ai voulu lui montrer par ma compréhension et ma patience qu'elle était une belle personne et qu'elle méritait qu'on soit cool avec elle. Et qu'elle, à l'inverse, était persuadée qu'elle méritait qu'on la traite comme de la merde. Que notre désaccord était là et que je ne deviendrai pas un connard pour lui plaire. "Tu veux prendre de la distance, pas de problème, mais en fait c'est moi qui me casse".

Fin de l’histoire.

Cela fait une semaine et l’OI s’en va progressivement (rapidement). Je me sens détruis et renaître en même temps. Sa toxicité était réelle et j’ai essayé de rester droit jusqu’au bout. Avec mes forces et mes faiblesses.
Je manque surement d’objectivité quand à mon jugement et je ne suis pas tout blanc dans l’histoire.

Avais-je affaire à une LSE ?
Ai-je mal fait quelque chose ?
Suis-je un Nice guy (dans le mauvais sens du terme) ?

Je sais je sais, je suis pas mal ébranlé.



Elle était consciente de sa toxicité passagère. Nous en parlions souvent. Elle culpabilisait. Elle suscitait une empathie sans fin à tout son entourage. C'est pour ça que jouer au psy m'a attiré comme un ours dans une ruche.

En considérant le problème sous l'angle LSE (c’est un peu facile), mon histoire, mes réactions, et mon échec trouvent du sens. Ai-je raison de la considérer sous cet angle ?

En tout cas j’ai admis quelque chose aujourd’hui. Malgré tous les signaux positifs qu’elle m’envoyait, je n’étais pas THE one. Chercher à l’être fut ma plus grande erreur. Se poser comme sauveur était un excès d’orgueil.




Et si c’était à revivre ?
Je crois que j’accepterai.


J'ai voulu jouer au psy. C'était fun, mais j'ai perdu.

Salut Finn,

Comme tu demandes un regard extérieur voici ce que je vois derrière ton récit : une histoire sympa et sans prise de tête qui dégénère en conflit d'ego.

Tu t'es positionné comme un player relax et détaché et une fois qu'elle est partie en voyage, tu as fait l'inverse : tu t'es accroché, tu as "one-itisé" et ça a été l'escalade. Elle a voulu prendre de la distance plusieurs fois et elle a fait vaciller ta confiance en toi.

Lorsque tu tentes maladroitement de la recadrer ou de la psychanalyser, tu essayes de reprendre le dessus dans la relation, c'est la preuve que c'est déjà un champ de bataille. Ta copine a sans doute ses problèmes aussi mais je pense qu'à ce moment-là vous êtes devenus toxiques tous les deux.

Bref, c'est une bonne chose d'y avoir mis un terme et d'essayer d'en tirer des leçons. Je pense que la première, c'est de remettre un peu en question ton approche de "PUA expérimenté" et de voir si elle correspond vraiment avec ce que tu es au fond de toi. Qu'en penses-tu ?

Salut Finn !

Alors, je ne fréquentais pas les forums de FTS il y a 10 ans, et je me considère encore moins comme un player expérimenté/intermédiaire.

Bon déjà je voulais juste dire que j'ai trouvé ton style d'écriture très cool, c'est très agréable à lire.
Bon, c'est pas la question.

Pour moi, d'après ce que tu nous exposes, tu es loin d'être un Nice Guy (dans le sens où nous l'entendons ici), parce que le Nice Guy n'aurait jamais été jusqu'à la confrontation, comme tu l'as fait. Il se serait dit "Oui mais bon c'est pas facile pour elle il faut que je lui montre mon soutien et gnagnagna...", ce que tu as eu la jugeote de ne pas faire.

De mon point de vue, tu as très bien fait de mettre fin à cette histoire. De toute évidence, elle ne t'apportait malheureusement plus rien de positif.
Une nana persuadée qu'elle mérite qu'on la traite comme de la merde, et qui apparement attend ça, ça n'a à mes yeux rien de positif.
T'attacher n'aurait que pu te blesser d'avantage. Ça sentait la relation toxique qui allait te pourrir la vie de manière assez évidente.

Tu as su mettre fin à ça avant que cela ne t'obsède, et tu arrives à en tirer des conclusions de manière très mature. Tu as je pense fait un bon boulot, tout ce qu'il faut éviter maintenant serait de retomber dans ses filets, si elle devait soudainement à nouveau t'écrire, par exemple.

Tu le dis toi-même, tu te sens renaître.
Tu as 26 ans, encore beaucoup d'aventures et de filles devant toi, et des filles cool tu vas en rencontrer encore plein (du moins je l'espère).
Alors observe cette relation comme une aventure de plus, apprends-en tout ce que tu peux, et profite !

Bonjour Jalapeno,

Merci pour ta réponse.

Qu'entends tu par conflit d'égo ?

Il y a surement a creuser dans cette direction.

Conflit d'égo intérieur chez moi ? ou entre moi et elle ?

J'ai toujours tenu mon égo en laisse avec elle. Le laissant mordre quand elle dépassait les bornes mais sans rien garder à coeur. Comme je le dis, nous discutions beaucoup. (faisais-je ça pour garder le contrôle ?)



Pour rentrer dans les détails et rebondir sur ce que tu dis :

Après son départ les choses n'ont pas été facile, mais jamais, au grand jamais, je n'ai quémandé la moindre attention de sa part. Jamais je n'ai voulu la faire culpabiliser et je n'ai jamais voulu la retenir. Je lui ai toujours souhaité de s'épanouir et de profiter. Et je le pensais sincèrement. C'est toujours elle qui m'a écrit. Ma faute est peut-être de ne pas avoir eu la force de couper les ponts moi même.




Je ne me pose surtout pas en PUA expérimenté Player au mieux. Je connais les règles, j'ai ce que je veux et je suis pour l'échange et l'équilibre dans une relation. Le cercle vertueux.

Quand elle est revenue, j'ai gardé de la distance et du recul. Malgré ça il y a eu ce jeu de chaud et de froid dans lequel j'ai refusé de rentrer pour ne pas devenir toxique justement.

Jusqu’à a ce fameux sms dans lequel elle m’annonce qu'elle veut prend de la distance. Me dire ça par SMS, c'est me traiter comme une merde. Me traiter comme une merde c'est pas vraiment cool (oui là ça touche mon égo).

Salut !

Quelle est selon-toi la part de toxicité que tu as apporté dans cette relation ? (et sa nature ?)

On dirait que tu viens d’expérimenter le volet "sauveur" d'une relation toxique (il n'y a pas que bourreau ou victime).

Comment penses-tu éviter ça à l'avenir ?

Je ne suis pas sûr que ce soit un manque de respect de sa part de t'annoncer que ca ne va pas par sms...

C'est pas élégant ça c'est sur. Mais ça arrive. Et puis soit honnête elle a juste mis des mots sur ce que vous saviez déjà tous les deux ?


Bref je rejoins jalapeno, on sent le confli d'ego entre toi et elle.

Moi j'ai une autre question par contre...

As-tu vraiment besoin de disséquer ce qu'a été votre relation et comment elle s'est comportée ? Tu penses que cela va t'apporter quoi ?

Une autre piste pourrait être de simplement reconnaître que cela n'a juste pas fonctionné entre vous. Et ce malgré le fait que tu soies/aies été amoureux d'elle...


Bref, bon courage à toi. Garde le bon de cette relation.

Finn541 a écrit :Conflit d'égo intérieur chez moi ? ou entre moi et elle ?

Les deux sont liés : les conflits, c'est la base d'une alimentation saine et variée pour un ego en pleine forme
Plus sérieusement, je lis beaucoup de contradictions dans ton récit, c'est ce qui me laisse penser qu'à un moment les événements t'ont échappé et que tu ne les a pas géré comme le player zen, épanoui et joyeux que tu voudrais être.

Finn541 a écrit :C'est toujours elle qui m'a écrit.

Finn541 a écrit :J’ai répondu. Nous parlions de tout. Et cela pendant 6 mois.

Finn541 a écrit :Pendant ces six mois, je lui ai toujours fait comprendre que je prenais ce qu’il y avait de meilleur et que je ne me prenais pas la tête. Quelle me plaisait avec ses travers et ses bons côtés.

Finn541 a écrit :Je n’ai pas rampé mais j’ai réalisé qu’elle n’était plus si géniale et que j’étais amoureux de la fille que j’avais rencontré avant son départ. Pas de celle qui était revenue. J’ai mis ça sur le compte du boulot, de son caractère de merde et de sa fragilité et je me suis dit : « Attends que l’orage passe, fout lui la paix ».

Finn541 a écrit :Jamais je n'ai voulu la faire culpabiliser et je n'ai jamais voulu la retenir. Je lui ai toujours souhaité de s'épanouir et de profiter. Et je le pensais sincèrement.

Finn541 a écrit :Sa toxicité me fascinait car elle ne m'atteignait que très peu. Je ne rentrais pas dans son jeu. Et aussi parce qu'elle en était consciente et qu'elle culpabilisait a chaque fois. [...] "Tu veux prendre de la distance, pas de problème, mais en fait c'est moi qui me casse"

J'exagère un peu les contrastes, mais tu vois l'idée.
Je pense que tu te mens en disant que tu n'es jamais rentré dans ton son jeu. Si une fille le traite comme de la merde, un mec bien dans ses pompes met fin à la relation et va voir ailleurs.

Elle jouait avec tes pieds, les signaux étaient dans le rouge et tu es resté avec elle, comme ça ton ego pouvait s'exprimer ("je suis pas une serpillère", "je suis pas ton chien", bla bla bla tout en restant avec elle) tout en rationalisant ("ça ne m'atteint pas", "ça me fascine"...). Désolé d'avance si ça pique quand j’appuie à cet endroit, j'essaye d'être clair sans être trop dur.

@ Rickhunter

Quelle est selon-toi la part de toxicité que tu as apporté dans cette relation ? (et sa nature ?)

On dirait que tu viens d’expérimenter le volet "sauveur" d'une relation toxique (il n'y a pas que bourreau ou victime).

Comment penses-tu éviter ça à l'avenir ?

Des questions intéressantes.

Ma part de toxicité ?

Le sauveur dirait que j'ai laissé des travers de sa personnalité qu'elle déteste, ressortir.

L'autre gars dirait que j'ai mal géré la perte de contrôle. Le chaos total dans sa personnalité. Mais l'autre gars est perdu.

Eviter ça a l'avenir ?

Ne pas essayer de la sauver. Ne pas laisser mon orgueil être séduit par cette position. Arrêter de croire que je suis James Bond. Pour commencer.




@the pop et Japaleno


Aucun problème les mecs, c'est pas forcement ce que j'ai envie d'entendre mais c'est peut être ce que j'ai besoin d'entendre.

The_PoP a écrit :
As-tu vraiment besoin de disséquer ce qu'a été votre relation et comment elle s'est comportée ? Tu penses que cela va t'apporter quoi ?

Je manque clairement d’objectivité sur la chose. J'essaie d'apporter de la précision a ceux qui me répondront. Comme je le rappelle dans le titre. Oui, elle m'a bien mit KO et je viens ici demander si éventuellement, par le plus grand des hasards, elle ne serait pas une LSE. D’où la dissection. La déconstruction après un one itis est importante. Alors je m'interroge. Je m'interroge également sur MON éventuelle toxicité, excès d'orgueil ou juste méprise totale de la situation.

Je soulève des questions. Je suis candide.

Une autre piste pourrait être de simplement reconnaître que cela n'a juste pas fonctionné entre vous. Et ce malgré le fait que tu soies/aies été amoureux d'elle...


Bref, bon courage à toi. Garde le bon de cette relation.

Pas de probleme pour ca. C'est le but de la demarche



@Jalapeno

Je pense que tu te mens en disant que tu n'es jamais rentré dans ton son jeu. Si une fille le traite comme de la merde, un mec bien dans ses pompes met fin à la relation et va voir ailleurs.

Je comprends exactement ou tu veux en venir. J’étais bien dans mes pompes. Jusqu’à un stade. Comme si les strates qui bâtissent mon ego s’était peu a peu effritées. Ou que ça a fini par me gonfler tout simplement.
Comme je le dis plus haut, c'est une réaction a chaud de ma part. L’incohérence et la contradiction sont certainement très présente dans mon discours.
Pour mon salut, j'ai mis fin a la relation. Peut être un peu tard oui. Les choses m'ont effectivement échappées avec elle. Plus d'une fois. Mais ça ne m'a jamais dépassé au point de me faire passer après. Au point de changer ce que j’étais. Oui j'ai ressenti du malaise. Oui j'ai ressenti de la peur (j'aime me faire peur). Peut être qu'il y a une méprise sur la façon dont je me définis et qui semble te déranger un peu. Quand je me définis comme player zen. C'est tout d'abord parce que les femmes et la séduction ne sont pas ma priorité dans la vie. C'est également sur le plan de mes actions/réactions. J'agis naturellement. Avec mon sens de la morale, en fonction de ce que je pense juste. Je n'agis pas pour obtenir sa validation. Ni par peur de la perdre. J'agis pour moi. Sans réel calcul. Je suis(du verbe être) mon propre game et parfois je déraille parce que comme tout le monde, j'ai des névroses et des angoisses. Mais j'apprends


Aujourd'hui c'est fini. Je l'accepte.

J'ai l'impression que dans votre discours, a toi et Pop, un mec épanouis, un player relax ne peut pas souffrir car il se barre avant, se protège, et largue quand ça part de travers. C'est un autre débat mais ça m’intéresse.

Finn541 a écrit :J'ai l'impression que dans votre discours, a toi et Pop, un mec épanouis, un player relax ne peut pas souffrir car il se barre avant, se protège, et largue quand ça part de travers. C'est un autre débat mais ça m’intéresse.

Tout le monde souffre à un moment ou à un autre mais je pense qu'on peut apprendre à connaître ses limites : ce qu'on est prêt à supporter et surtout dans quelle mesure on peut changer la situation.
Il ne s'agit pas de se sauver au moindre problème, mais au delà de ces limites, il n'y a pas de meilleure solution que d'arrêter la relation.

Finn541 a écrit :
@the pop et Japaleno


Aucun problème les mecs, c'est pas forcement ce que j'ai envie d'entendre mais c'est peut être ce que j'ai besoin d'entendre.

The_PoP a écrit :
As-tu vraiment besoin de disséquer ce qu'a été votre relation et comment elle s'est comportée ? Tu penses que cela va t'apporter quoi ?

Je manque clairement d’objectivité sur la chose. J'essaie d'apporter de la précision a ceux qui me répondront. Comme je le rappelle dans le titre. Oui, elle m'a bien mit KO et je viens ici demander si éventuellement, par le plus grand des hasards, elle ne serait pas une LSE. D’où la dissection. La déconstruction après un one itis est importante. Alors je m'interroge. Je m'interroge également sur MON éventuelle toxicité, excès d'orgueil ou juste méprise totale de la situation.

Je soulève des questions. Je suis candide.

Une autre piste pourrait être de simplement reconnaître que cela n'a juste pas fonctionné entre vous. Et ce malgré le fait que tu soies/aies été amoureux d'elle...


Bref, bon courage à toi. Garde le bon de cette relation.

Pas de probleme pour ca. C'est le but de la demarche

[....]

J'ai l'impression que dans votre discours, a toi et Pop, un mec épanouis, un player relax ne peut pas souffrir car il se barre avant, se protège, et largue quand ça part de travers. C'est un autre débat mais ça m’intéresse.

En fait ce que je voulais souligner c'est plutôt ça : qu'est ce que tu penses que cela va t'apporter à toi de savoir qu'elle est ou non LSE, de poser un diagnostique ?
Je veux dire, je crois que l'être humain est suffisamment complexe pour qu'on soient à peu près tous un peu LSE sous certains aspects. Après bien sûr il y a des profils marqués et pathologiques mais bon.

Je ne suis pas convaincu que tu aies fait un ONE ITIS, tu as juste vécu une belle relation qui s'est terminée dans la difficulté. Tu as essayé, tu as essayé d'y croire, tu as essayé de faire marcher votre relation.
Evidemment que devenir son psy, c'était pas la bonne option. Mais sur le reste t'aurait voulu faire quoi ? Elle fait quelque chose qui te dérange alors tu zappes ?

Non tu as pris des risques, tu as pris le risque d'aimer, de te livrer, de vivre, de donner, mais aussi d'être déçu.

C'est ça qui fait avancer. Pas d'être en permanence dans le contrôle. Et c'est aussi cette attitude qui vous a permis de vivre de beaux moments. Pourquoi tu veux remettre en cause cela ? Simplement parce que cette relation a eu une fin ?

Un dernier point, évidemment que les ruptures sont globalement difficiles, mais j'ai l'impression que pour toi il y a autre chose qui se joue là. Surtout dans ta façon d'en parler, même pour de vieilles ruptures... C'est dur de parler d'échecs affectifs pour décrire des relations qui finissent, non ? N'y a-t-il pas d'autres manières de voir les choses ?

Je suis pas d'accord avec les autres sur le fait de partir parce que c'est un peu compliqué.
Ça c'est une décision que chacun prend seul et c'est pas être afc que vouloir rester parce qu'on pense qu'on peut trouver la manière de fonctionner (même si oui c'est plus facile de chercher ailleurs. C'est un peu idéaliser les situations mais c'est un autre débat).

Après je pense que tu t'es piégé seul à te placer dans la position du player qui voit la matrice, ses comportements toxiques (des exemples? Dans ce que tu décris je vois que quelqu'un qui est un peu stressé et qui se trompe un peu de cible parfois mais ça personne est à l'abri. C'est très courant et humain) etc.
À quel moment tu penses t'être remis en question et t'être dis que tu avais fait des erreurs.
Du coup pour moi c'est moins du conflit d'ego que de la communication sur deux canaux différents. Elle elle te parle de son ressenti vrai pour une raison ou une autre, toi tu lui réponds en player en mode "j'achète pas ton bullshit de lse".
Alors que si ça se trouve elle est pas lse du tout (avoir une enfance difficile et du stress au boulot ça te donne pas nécessairement une faible estime de soi).
Et à la fin tu réagis en frustré qui lui fais des reproches en mode "j'ai été gentil et tu dois m'aimer, là tu le fais pas t'es méchante...".
Donc mauvaise vibe de ta part tout le long en fait. Par contre dans ce que tu dis d'elle je vois pas trop où elle a été toxique...

toujours le même océan de merde entre les hommes et les femmes

seulement entre les hommes et les femmes qui ont un océan de merde dans la tête. Ta tête à toi, c'est toi le responsable de ce que tu laisses dedans; quant aux femmes, tu as la possibilité de filtrer et de ne cibler que celles qui n'ont pas un océan de merde dans la leur.

Problem solved.

Par contre, c'est sûr que si t'as des noeuds plein la tête, et que tu fréquentes des nanas pour qui c'est le bordel aussi, rien de shiny à espérer (passée l'euphorie des premières galipettes).

Un dernier point, évidemment que les ruptures sont globalement difficiles, mais j'ai l'impression que pour toi il y a autre chose qui se joue là. Surtout dans ta façon d'en parler, même pour de vieilles ruptures... C'est dur de parler d'échecs affectifs pour décrire des relations qui finissent, non ? N'y a-t-il pas d'autres manières de voir les choses ?

Je pense que toi et Jalapeno mettent le doigts sur des trucs très intéressants. Pas agréables certes, mais pertinents. En ce sens je ne regrette vraiment pas d'avoir posté ici, c'est ce que je voulais. Oui la rupture précédente (bien vu!) fut douloureuse et perçut comme un échec de ma part. Et je puisque tu poses la bonne question, je vais développer.

En tant que bon ancien AFC, j'ai appris les grandes lignes ici et ça m'a ouvert beaucoup de portes. Seulement je pense que le problème est plus profond et que je ne l'ai pas traité car les résultats étaient la. J'ai mésestimé le coté DA et peur de l'abandon dont j’étais atteint et qui m'a fait défaut au début de l'age adulte, puis de moins en moins car j'ai toujours travaillé dessus. La relation avant celle décrite dans mon poste, malgré tout ce que j'avais appris a dérapé a cause d'une peur de l'abandon mal soignée (et pareille pour cette ancienne partenaire).

Je n'ai pas envie de prendre de raccourcis maladroits mais je pense que j'ai fait une sorte de rechute avec cette fille avec qui je viens de rompre. Le truc a fini par remonter. Ça expliquerait pourquoi je me suis jeté sur la position du sauveur et ce conflit d'ego. Cette situation dans laquelle je suis resté juste pour continuer a faire travailler mon ego comme l'a dit Jalapeno. Je voyais ça comme un exercice vertueux (et je pense que, dans le fond, cette relation l'a été). J’éprouvais du plaisir a gérer les choses et a ne pas être dépasser.

Comme je l'ai dit dans mon poste d'origine, je me croyais expérimenté. Et je me gourais. Aujourd'hui je connais le game mais j'ai du mal a l'adapter avec ce que je suis et mes problèmes de fond.

@Onmyoji

Après je pense que tu t'es piégé seul à te placer dans la position du player qui voit la matrice, ses comportements toxiques (des exemples? Dans ce que tu décris je vois que quelqu'un qui est un peu stressé et qui se trompe un peu de cible parfois mais ça personne est à l'abri. C'est très courant et humain) etc.
À quel moment tu penses t'être remis en question et t'être dis que tu avais fait des erreurs.
Du coup pour moi c'est moins du conflit d'ego que de la communication sur deux canaux différents. Elle elle te parle de son ressenti vrai pour une raison ou une autre, toi tu lui réponds en player en mode "j'achète pas ton bullshit de lse".
Alors que si ça se trouve elle est pas lse du tout (avoir une enfance difficile et du stress au boulot ça te donne pas nécessairement une faible estime de soi).
Et à la fin tu réagis en frustré qui lui fais des reproches en mode "j'ai été gentil et tu dois m'aimer, là tu le fais pas t'es méchante...".
Donc mauvaise vibe de ta part tout le long en fait. Par contre dans ce que tu dis d'elle je vois pas trop où elle a été toxique...

Tu as raison. Je ne me suis pas remis en question. Je savais que je faisais mal un truc, mais j'ai pas réussi a mettre le doigt dessus. C'est aussi la raison de mon poste ici.

Pour le cote toxique je ne me suis pas étendu dessus dans mon récit pour éviter de trop rentrer dans le détail et rester dans la globalité. Et puis ça fait un peu haineux pleurnichard d'orienter mon discours en disant "elle m'a fait ci, ça, etc... Alors que moi j’étais cool". Je préférais orienter la réflexion sur mon comportement. Maintenant si tu veux des exemples, quand je dis qu'elle jouait avec le chaud et le froid je suis assez soft. Je parle de pétages de câbles sans raisons, des changements d'humeurs voir de méchanceté gratuite. Le mois dernier elle m'a proposé de partir en vacances pour noël, j'ai accepté, ça me faisait plaisir. Mais une fois partis, rebelotte. Lunatisme, doute, hystérie et moments géniaux évidemment. J'en garde un super souvenir tout de même. J’étais en one itis et je lui ai dit qu'elle abusait sans être vraiment en colère. Et cela parmi tant d'autres. Je jouais au flipper avec mon ego.


J'avoue que j'ai un peu honte de ma réaction quand la façon de terminer notre histoire. Oui quelque part c’était puéril. Mais sur le coup j'ai estimé qu'elle jouait encore avec mes pieds.


Pour ces raisons, je reste vraiment candide quand a la question de la LSE. Je n’éprouve aucune haine pour cette fille et pour être honnête, j'ai appris le terme LSE il y a trois jours en me réinscrivant ici. La description a attiré mon attention. Je soumets l’idée des gens plus objectifs.



Comme le dit FrenchKiss et son effroyable recul, le problème est d’être attiré par une fille "a problèmes" qui fera résonner les vestiges d'AFC.
(un bémol sur le "a problèmes" a mon sens trop réducteur et ingrat vis a vis d'elle). Ce n'est pas elle le problème, c'est cette fascination pour l'impossible, l'acharnement, de ma part.

Est ce qu'elle avait vraiment un problème, ou que vous ne vous compreniez pas?
De mon expérience, je pense que les 3/4 du temps, quand il y a des trucs qu'on pense injustifiés chez l'autre, c'est qu'on a pas pris le temps d'en discuter avec. Ou pas avec la bonne approche (souvent écouter l'autre juste pour lui montrer où il se trompe... Au lieu de vouloir vraiment comprendre).
Par exemple tu trouveras ici plein de gens qui te diront que certains comportements c'est du Bullshit inacceptable et que tu dois réagir en conséquence en nextant pour te protéger et pas perdre ton temps et ton énergie. En partant du principe que tu pourras toujours trouver la même personne mais sans les "problèmes".
Truc qu'on pense pour éviter aux mecs de faire une fixation sur une fille quand ils sont fragiles et inexpérimentés et que c'est vrai, pour eux (parce que quand tu as fréquenté 3 filles dans ta vie dire "c'est la femme de ma vie" avec aplomb c'est de la connerie dans la majorité des cas et effectivement tous les trucs que tu vois dans la fille tu peux Les Trouver ailleurs).
Quand tu as un peu plus d'expérience tu peux commencer à vraiment penser que les gens sont pas interchangeables parce que tu as appris à creuser plus loin que "elle est jolie/intelligente/bonne au lit/elle pète des paillettes" qui est un truc qu'on peut retrouver relativement souvent chez une fille.
Et si tu sens qu'une fille est bien pour toi, ça vaut le coup de s'investir et d'essayer de passer les embûches d'un début de relation. Parce que faut pas rêver ça marche jamais sans heurts. On a des besoins, des envies, des goûts, des amis, un contexte, un passif différent. N'avoir aucun accrochage c'est utopique. Après on peut voir ça comme de réelles incompréhensions ou du bullshit fait pour jouer avec toi ou te tester.
Mais je te laisse deviner quelle attitude est plus constructive.
L'autre point de vue est compréhensible qui a envie d'être avec quelqu'un qui cherche a te manipuler?
Mais ça mène pas loin. Tu peux toujours trouver une manière de voir les choses comme ça et nexter 100 filles à la suite pour ça.
Alors que tu pourrais "sauver les meubles" dans 95% des cas.
Donc faut pas te flageller sur j'ai fait one itis je dois un gros afc.
Non. Tu as trouvé une fille qui te plaisait. Tu t'es investi. Tu as pas forcément géré la partie communication mais ça s'apprend.

Mais c'est primordial: quand tu communiques et que tu sais quel est le problème c'est déjà parfois difficile de trouver un terrain d'entente ou de concilier différentes valeurs ou faire des compromis (ce qui veut pas dire "abaisser ses standards ou faire la serpillière". Juste accepter qu'on a pas raison 100% du temps. Et que ce qui te paraît normal pour toi, souvent c'est hors norme pour la population qui vient pas de fts en termes d'ouverture d'esprit ou de liberté dans les relations ou autre. Et que ça veut pas dire pour autant que les autres sont dans le faux ou qu'ils sont cons. C'est un autre point de vue, qui vient d'un contexte et qui a ses raisons et sa logique auto suffisante. Comme tes points de vue).
Alors sans bien communiquer c'est voué à l'incompréhension et au collage d'étiquettes comme tu l'as fait (au passage les articles qui parlent des lse et des manipulatrices ils datent d'une époque révolue et sont plein de partis pris pas très sains).

C'est pas grave mais faut pas le prendre autrement sous peine de se prendre la tête pour rien et de reproduire la même chose avec la prochaine parce que tu seras déjà échaudé et que tu auras l'impression de voir le problème ("lse") de loin et que tu réagiras excessivement pour éviter de revivre la même chose qu'avec celle-ci...

Comme je l'ai dit dans mon poste d'origine, je me croyais expérimenté. Et je me gourais. Aujourd'hui je connais le game mais j'ai du mal a l'adapter avec ce que je suis et mes problèmes de fond.

- C'est quand on croit (tout) savoir, qu'on est prêt pour recevoir la leçon suivante (généralement, en pleine gueule).

- Le changement est permanent et l'intelligence nécessairement adaptative.

- On ne réforme pas son style d'attachement affectif en passant un coup de Game dessus. Tu vois juste en parlant de "l'adapter à ce que tu es".

Et si tu as un problème de fond règle le avant de vouloir séduire. C'est prioritaire si ça te pourrit ta vie relationnelle.

Petite question au passage, pendant qu'on aborde le sujet.

Ici, on entend souvent : Il faut d'abord être bien dans sa vie avant de chercher à séduire.

Pensez-vous qu'il est possible de traiter les deux problèmes parallèlement, c'est-à-dire, démarrer et appliquer son apprentissage en séduction en même temps qu'apprendre à mener une vie qui nous plaît en atténuant nos problèmes ?

Je dis ça car attendre d'atteindre un idéal de vie pourrait être à mon sens un bon moyen (une bonne excuse surtout), de ne jamais démarrer une entreprise telle que la séduction (à entendre, la procrastination).

hushpuppy a écrit :Petite question au passage, pendant qu'on aborde le sujet.

Ici, on entend souvent : Il faut d'abord être bien dans sa vie avant de chercher à séduire.

Pensez-vous qu'il est possible de traiter les deux problèmes parallèlement, c'est-à-dire, démarrer et appliquer son apprentissage en séduction en même temps qu'apprendre à mener une vie qui nous plaît en atténuant nos problèmes ?

Je dis ça car attendre d'atteindre un idéal de vie pourrait être à mon sens un bon moyen (une bonne excuse surtout), de ne jamais démarrer une entreprise telle que la séduction (à entendre, la procrastination).

Hello Hushpuppy,

je ne sais pas si je suis à même de répondre à cette question au vu de la situation actuelle, mais je pense que c'est un apprentissage qui va de paire. La séduction t'ouvre des portes qui débouchent sur des relations. Ces relations mettent en lumière tes forces et surtout faiblesses, failles, travers (névroses). Donc ça t'apprend à t'aimer, avoir confiance en toi, et aussi à grandir quand tu prends une claque dans la tête.

hushpuppy a écrit :Petite question au passage, pendant qu'on aborde le sujet.

Ici, on entend souvent : Il faut d'abord être bien dans sa vie avant de chercher à séduire.

Pensez-vous qu'il est possible de traiter les deux problèmes parallèlement, c'est-à-dire, démarrer et appliquer son apprentissage en séduction en même temps qu'apprendre à mener une vie qui nous plaît en atténuant nos problèmes ?

Je dis ça car attendre d'atteindre un idéal de vie pourrait être à mon sens un bon moyen (une bonne excuse surtout), de ne jamais démarrer une entreprise telle que la séduction (à entendre, la procrastination).

En fait c'est pas ça l'idée. L'idée c'est que les deux sont liées mais ça Finn l'a très bien dit.

Tu sais c'est un peu comme quand au tennis ou au badminton on t'apprend à bouger tes jambes et tes épaules pour frapper la balle ou le badminton alors que tu penses que tout se fait dans le bras. L'un entraîne l'autre.

Par contre, tu ne peux pas t'entraîner au tennis ou au badminton qu'en travaillant ton jeu de jambes ou tes déplacements. De même qu'il sera difficile de viser ton épanouissement personnel sans t'occuper de la question de tes relations aux autres.

Grosso modo, commencer à se poser les bonnes questions sur ce qui te rend heureux ou pas, ce que tu veux ou ne veux pas, et qui tu es, à qui tu as envie de fréquenter et quelles types de relations tu veux entretenir avec les autres ben ça t'aidera aussi à mieux appréhender tes interactions avec les autres, et donc avec les femmes
De la même façon qu'être heureux t'évitera de prendre les choses trop personnellement puisque ton bonheur ne dépendra plus de l'avancée ou non de tes amours.

Et puis, le vrai secret est peut être là aussi, le bonheur je suis persuadé que c'est diablement sexy.