Pommée et break en vue

Note : 15

le 29.07.2015 par Anais35surf

24 réponses / Dernière par Fate le 01.08.2015, 11h07

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Bonsoir à tous,

Je suis dans une situation bizarre. Ce que je recherche sur ce forum ce sont des conseils mais ma foi aussi un peu de chaleur et de compréhension.

Je suis dans une relation avec un mec depuis 4 mois. Beaucoup de mes amies me prédisent le pire depuis le début, ce que je comprends car les conditions sont un peu spéciales.

Alors avec ce mec, ça se passe comme ça: on se voit environ toutes les trois semaines, chez lui et on passe de très bon moments, discussions, échanges et sexe. Je l'appelle (toujours moi) une fois par semaine pour avoir des News et je lui demande quand on pourra se voir la prochaine fois (toujours moi). Bon ça n'est pas aussi mathématique mais c'est pour donner une idée de la fréquence de nos rdv, il est devenu plus spontané avec le temps. Il rappelle toujours et propose toujours une date, jamais de lapin. Bizarrement, je me suis habituée à cette organisation (adaptée plus précisément) et ce qui me permettait de tenir jusqu'à maintenant c'était la qualité des moments passés ensemble (pour moi en tout cas). Ce mec est très très busy, pas dispo souvent à cause de son travail très prenant.

Deux semaines après le début de la relation, je lui ai demandé ce qu'il en attendait et il m'a répondu qu'il ne voulait pas de vraie relation (je ne sais pas pourquoi) qu'il n'était pas prêt, bon au même moment il m'a dit qu'il avait envie de me voir régulièrement et qu'on apprenne à se connaître, et il était content que je sois ok.

Le hic c'est que déjà deux fois, je lui ai fait des crises, ex laisser un message en crise de nerfs sur son tel, ect.. Il a toujours rappelé et me dit "tu as des attentes supérieures aux miennes". Je lui reproche son manque de disponibilité. La dernière fois, il s'est rendu dispo rapidement pour me calmer.

Seulement voilà, frustration augmentant avec le temps (?) et avec l'été car du coup avec la canicule, je suis super motivée pour sortir et faire des trucs (j'aurais voulu avec lui car j'habite loin de mes amis et de ma famille), depuis 15 jours ça va plus du tout. J'ai su qu'il sortait le we avec ses amis, il a été a des fêtes etc.. Et pas de disponibilité pour moi. j'ai fais des crises genre crises de nerfs en l'appelant tous les jours toute la semaine, l'obligeant à me voir tout de suite, lui donner 30 min pour répondre à mes sms, enfin de la grande diplomatie...

Résultat on devait se voir cette semaine, et puis non en fait, il se sent mal à cause de la pression que je lui ai mise, me dit qu'il pense qu'on a des attentes très différentes et qu'il vaut mieux ne pas se voir pendant quelque temps.

Bon, rien d'étrange dans sa réaction. Besoin de conseils plus ou moins, à ce stade, que faire..
Je me sens bizarre, je me remets en question sur ma façon de communiquer (et d'affronter un muet..) et aussi sur mes histoires précédente.
J'avais décidé de donner une chance à ce mec, car il me paraissait honnête, et j'espérais bien sur qu'il s'ouvre et qu'il se rende plus dispo avec le temps. Dur dur les histoires d'amour...

Dans toutes les histoires que j'ai eues, je pense ne jamais avoir été aimée ni respectée vraiment et je commence à trouver le temps long (j'ai 35 ans).
Problème de casting ? Trop naïve ? Mauvaise communication ? Trop timide ?
Parfois je me dis que je devrais abandonner l'idée même d'une relation épanouissante avec un homme, c'est tellement dur. Et puis après j'y recrois, j'essaie de corriger mes erreurs, d'apprendre, d'être ouverte à l'autre, de faire confiance. Rien n'y fait..

Une recette ? Un conseil avec ce gas là ? Pour le prochain ?

Je le vois dans une semaine a ma demande pour parler ( car je croyait que c'était ce dont j'avais besoin et la raison de mes crises, mais en fait à bien y penser peut-être qu'il a raison et que la raison profonde c'est son manque d'implication - une fois de plus avec un homme)..

Grosses bises et merci aux actifs sur le forum. Merci aussi pour les articles, même si parfois les conseils en boîte, ça ne marche pas..
Merci aussi d'avoir lu tout ça !

Salut Aléa,

Merci pour ta réponse et ta position tranchée.
Je ne le prends pas mal, au contraire je suis ouverte à me remettre en question.

Malheureusement je ne comprends toujours pas.
"Il ne veut pas de relation et veut juste apprendre à me connaître, du coup on est pas dans une relation. "
Honnêtement je ne comprends pas ce que ça veut dire, ce qui se passe dans sa tête et dans son cœur.

Ça voudrait dire quoi ?
- qu'il a une attirance pour moi suffisante pour faire l'amour mais pas de sentiments. Et il y aurait des chances pour qu'en me connaissant mieux les sentiments naissent (si moi j'ai ça, je l'appelle une relation, et pour que des sentiments naissent il faut une mise en confiance réciproque donc transparence et disponibilité) Mais bon si j'ai une attirance suffisante pour faire l'amour c'est que j'ai eu un coup de cœur et c'est peut-être là que le bas blesse, pour les hommes il ne faut pas grand chose apparemment..
- qu'il est tiède vis à vis de moi, c'est à dire qu'à prime abord, je lui plaît peu (pas de coup de cœur). Avec une autre fille il pourrait, déjà sans la connaître, avoir des sentiments et vouloir être en vraie relation avec elle. Dans ce cas pourquoi vouloir me connaître moi ? Je ne comprends pas pourquoi entrer dans cette demi-relation avec moi et ne pas se rendre disponible au coup de cœur qui lui manque ?
- qu'avec l'embarras du choix et le nombre de femmes prêtes à donner, il en vient à être superficiel. Ce que je croyaient être des moments de qualité et des moments intimes sont en fait un jeu d'enfant pour lui, il fait cela avec tout le monde, est naturellement attentif et à l'écoute par politesse, en plus que naturellement animalement attiré par n'importe quelle femme. Je serais conne de ne pas avoir senti et compris avant..
- que je lui plaisait, ça aurait pu augmenter s'il avait découvert des facettes de moi qui lui plaisaient encore plus mais qu'il a découvert des trucs qui ne lui plaisent pas, donc je ne lui plais plus ( dans ce cas il aurait du mettre un terme à cette relation si ça ne l'intéresse pas plus que cela et si possible me dire ce qui ne lui plait pas - je sais c'est utopique)

Comme tu comprendras peut-être, ce qui m'échappe c'est la façon dont se développent les sentiments masculins et la façon dont ils les vivent.

Ça m'est souvent arrivé d'avoir des relations avec des hommes qui ne tombent pas amoureux de moi et partent avec une autre avec laquelle en général ils se marient d'ailleurs. Sympa... Bon pour le moral..

Bon du coup il leur faut quoi ?
Soit j'ai un défaut caché abominable et ils n'ont jamais osé me le dire..
Soit il leur manque quelque chose avec moi, de la profondeur, une intimité qui rendrait cette relation différente à leurs yeux. (Tout sauf le sexe, je parle de connaître l'autre et ses secrets, sa façon de penser et de vivre) Dommage je suis timide et par délicatesse je déteste tirer les vers du nez aux gens en risquant de les mettre mal à l'aise, donc je ne pose pas beaucoup de questions même si en moi j'ai de la curiosité.
Ou alors il me manque du discernement pour comprendre et sentir leur degré d'attachement et fuir à temps. Sachant que l'on fonctionne tous différemment et que je suis nulle en psychologie masculine, c'est très difficile pour moi.

J'espère que tu pourras m'éclairer tu as l'air d'avoir des idées claires.
Avis à d'autres qui auraient percé le mystère...

Merci !
Anais

Je vais donner une réponse différente de celle d'Alea, je pense simplement que ce mec n'est pas le type d'homme que tu attends. Tu aurais du le filtrer bien plus tôt.

Le paramètre le plus important pour un début de relation qui marche selon-moi, c'est d'être sur le même rythme. Si l'un des deux a envie d'être avec l'autre et que ce n'est pas réciproque, franchement c'est dur. Perso quand ça m'arrive, il m'est IMPOSSIBLE de rester zen et d'accepter. J'ai envie que ça soit réciproque et ça me parait bien légitime.

Parce que si toi de ton coté tu n'arrêtes pas de prendre sur toi pour le voir moins (en pensant évidemment à plein de trucs dans ta tête pendant ce temps) , et si lui il fait en sorte de te voir plus souvent non pas parce qu'il en a envie mais pour TE faire plaisir, franchement tu trouves que le début de relation se construit sur de bonnes bases ?

Donc non je ne te conseille pas de changer ton comportement, mais de faire d'autres rencontres jusqu'à tomber sur un qui sera aligné avec tes envies.

Vu ton âge et ton envie pressante de rencontre, je te conseille également d'être ouverte à tous les types d'homme, tu peux avoir de belles surprises avec certains qui ne t'attiraient pas plus que ça au début.

Et FILTRE ! Si au bout de 2 semaines tu sens que vous n'êtes pas alignés, va faire d'autres rencontres.

D'ailleurs d'une manière générale essaye de faire plusieurs rencontres en même temps, c'est un bon moyen pour mieux filtrer et te donner plus de chances.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] 100% d'accord le 29.07.15, 11h35 par FK
  • [+1] A lire le 29.07.15, 12h10 par The_PoP
  • [0] +1 le 29.07.15, 13h22 par SweetyKID
  • [0] 100% d'accord le 29.07.15, 19h50 par Timaro

Merci Cellar dor,

pas faux, pas bête.
Je n'ai jamais été attirée par les sites de rencontre, mais la je me dis que ça pourrait être une solution, pour multiplier les rencontres, et filtrer (d’ailleurs il y des filtres en vrai !).
Si les rencontres dans la vraie vie, la mienne, se résument a une chasse au cul de la part des hommes, malheureusement, ça ne me fait pas beaucoup d'opportunités pour construire une relation. Ça fout en l'air mon estime et c'est dur a vivre.
Pourquoi pas tenter, après tout, on ne sait jamais :-) J'étais désespérée et puis j'ai pensé a ça. Ça doit être bizarre au début quand même.
Ce n'était peut-être pas ce a quoi tu pensais mais je n'ai pas d'autres solutions pour faire des rencontres..

Bises, merci.
Anais

Attention aux sites de rencontre, c'est une bonne manière de venir compléter les rencontres réelles, mais tu verras que ça devient très rapidement lassant. Il faut que ça reste un complément et non un remplacement.

Le mieux est de faire des rencontres de toutes les manières possibles :
- en sortant avec une copine dans un bar
- en faisant des sorties avec des amies
- au boulot
- dans la rue , dans les transports en commun, dans les magasins
- et pourquoi pas les sites de rencontre aussi
Anais35surf a écrit :Si les rencontres dans la vraie vie, la mienne, se résument a une chasse au cul de la part des hommes, malheureusement, ça ne me fait pas beaucoup d'opportunités pour construire une relation.
Attention à cette incompréhension, tu dois forcément passer par la case sexe avec un homme pour savoir si ça peut marcher par la suite.
Ton erreur c'est de penser que le sexe est une envie exclusivement masculine, alors qu'elle doit l'être pour toi aussi.

Vois les choses sous cet angle : Tu rencontres un mec, il te plait, il t'attire, tu couches avec lui, tu le revois, OU PAS. Mais le sexe n'y est pour rien, vois ça seulement comme un bon moment passé avec ce mec puisque tu en avais aussi envie. D'ailleurs une nana qui assume le sexe, c'est souvent un critère primordial pour s'imaginer en couple avec cette fille. penses-y ;)

Coucou,

merci a tous pour vos réponses.

Petite précision je n'ai rien contre le sexe, juste l'impression que les hommes distinguent le sexe du reste, alors que chez moi c'est un tout. Si ça se passe bien a tous les niveaux, je m'attache, pas eux..

Faire des rencontres ça va pas être facile. Je travaille seule chez moi. Mes amis (en couple) sont a 2 heures 30 de voiture et mon groupe plus vaste a 1 heure d'avion..
Je vis dans une ville ou je n'ai pas de raison ni envie de rester, j'aurais pu le faire si ça avait évolué positivement avec ce mec.
Donc si vous avez des conseils je prends !!

Des expériences douloureuses j'en ai eues trop. Beaucoup d'histoires semblables a celle que je vient de raconter, cad des mecs hésitants et pas transparents sur leurs attentes, rencontrés en soirée, dans un resto, bar, amis d'amis..
Une grande histoire foireuse avec un mec qui me trompait tout du long et me l'a avoué 5 ans après. Des histoires ou coups de cœur sur des mecs casés aussi.
Hmmm le point commun de tout ça c'est la polygamie masculine et moi en face fidèle et intègre.. et puis conne probablement.. Ah et le mec se case toujours durablement après moi.
Ou alors peut-être que c'est moi dans le fond qui n'accepte pas certaines de leurs caractéristiques et du coup ça coince de mon coté...

Désolée c'est pas glorieux mais c'est la vérité. J'avoue que quand j'entends certaines amies ou certains mecs parler de leurs relation, de l'attachement et du respect qu'ils donnent et reçoivent (vrai ou faux ???), je suis un peu jalouse..

Bises,
preneuse de conseils,
Anais

Coucou, pas de réponse a ces interrogations-la ?

"Ça voudrait dire quoi ?
- qu'il a une attirance pour moi suffisante pour faire l'amour mais pas de sentiments. Et il y aurait des chances pour qu'en me connaissant mieux les sentiments naissent (si moi j'ai ça, je l'appelle une relation, et pour que des sentiments naissent il faut une mise en confiance réciproque donc transparence et disponibilité) Mais bon si j'ai une attirance suffisante pour faire l'amour c'est que j'ai eu un coup de cœur et c'est peut-être là que le bas blesse, pour les hommes il ne faut pas grand chose apparemment..
- qu'il est tiède vis à vis de moi, c'est à dire qu'à prime abord, je lui plaît peu (pas de coup de cœur). Avec une autre fille il pourrait, déjà sans la connaître, avoir des sentiments et vouloir être en vraie relation avec elle. Dans ce cas pourquoi vouloir me connaître moi ? Je ne comprends pas pourquoi entrer dans cette demi-relation avec moi et ne pas se rendre disponible au coup de cœur qui lui manque ?
- qu'avec l'embarras du choix et le nombre de femmes prêtes à donner, il en vient à être superficiel. Ce que je croyaient être des moments de qualité et des moments intimes sont en fait un jeu d'enfant pour lui, il fait cela avec tout le monde, est naturellement attentif et à l'écoute par politesse, en plus que naturellement animalement attiré par n'importe quelle femme. Je serais conne de ne pas avoir senti et compris avant..
- que je lui plaisait, ça aurait pu augmenter s'il avait découvert des facettes de moi qui lui plaisaient encore plus mais qu'il a découvert des trucs qui ne lui plaisent pas, donc je ne lui plais plus ( dans ce cas il aurait du mettre un terme à cette relation si ça ne l'intéresse pas plus que cela et si possible me dire ce qui ne lui plait pas - je sais c'est utopique)

Comme tu comprendras peut-être, ce qui m'échappe c'est la façon dont se développent les sentiments masculins et la façon dont ils les vivent."

Merci, bises

Je crois pas que les hommes développent des sentiments d'une manière différente des femmes. Ils l'expriment peut être différemment, sans doute. Mais sinon ça va t'avancer à quoi de généraliser ?

Est-ce que tu ne penses pas tout simplement que pour eux l'alchimie entre vous n'était tout simplement pas assez forte ? Et ce même si toi tu la vivais et la voyait différemment.

Moi je ne connais pas vraiment d'homme qui ne s'engage pas dans une relation qui le rend heureux.

Tu devrais peut être creuser la piste de la communication dans tes couples.


Voilà, et puis sinon, je rejoins l'avis de Cellar. Si tu multiplies les relations qui te laissent un goût amer, alors il est temps de te poser des questions sur toi. Parce que le point commun à toutes ces histoires c'est toi. Oublie la généralisation sur "les hommes". Elle ne te mènera à rien.

Réfléchis un peu à ce qui te plait chez eux, à ce qui te séduit, et aux raisons qui te poussent à vouloir te lier durablement à eux. Tu peux aussi réfléchir à ton rapport au sexe.

En tout cas bienvenue sur le forum :)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 29.07.15, 13h56 par Fate
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Anais35surf a écrit :Comme tu comprendras peut-être, ce qui m'échappe c'est la façon dont se développent les sentiments masculins et la façon dont ils les vivent."
Comme dis par The_Pop en faite ce qui t'échappe c'est que fondamentalement comme pour les femmes, tout les hommes sont différents et il y a autant de cheminements émotionnels que d'individus.

Autant mû par leur expérience que par leur passé et leurs craintes ou leurs motivations.

Beaucoup trop de variables, beaucoup trop de schémas et de possibilités et donc trop d'erreurs...

Le mieux est peut-être de prendre les choses comme elles viennent en poussant juste un peu le destin pour augmenter les perspectives...

Salut,

bah en fait, je ne suis pas tout a fait d'accord.

Il y une différence entre généraliser et observer objectivement des faits, écouter des histoires, voire se pencher sur des statistiques.

Je pense qu'il y a un réel problème dans les relations hommes-femmes qui dépasse la singularité de chacun. Et qui va d'ailleurs au delà des frontières françaises: si vous vous intéressez a ce qui se passe au Canada ou au Brésil, vous entendrez parler de vrai révolution, enfin ils en sont a la partie rébellion de la révolution...

Donc que chaque homme tombe amoureux différemment je le conçois, mais que en moyenne mes amis, famille, connaissances féminines rapportent qu'a 70% les hommes ne tombent pas amoureux d'elles ou ne les aiment pas, ça fait beaucoup.

On dit qu'il suffit d'un pour être heureux en couple et avoir une relation épanouie. Certes.
Mais un sur combien ? Et les autres c'est quoi ? En gros, selon mes calculs, un mec tomberais amoureux de la fille dans une relation sur dix, contre 7 relations sur 10 pour la fille. Je schématise bien sur.

D’où ma question. Qu'est-ce qu'ils recherchent (la domination et du coup ça coince ?) ou est-ce que c'est simplement la quantité d'offre qui fait que ces messieurs papillonnent joyeusement, sachant que quand ils voudrons se poser, ils n'auront pas trop de difficultés.

Bon j'admet, mon message est un peu polémique...
Je me pose des questions c'est tout..

Bises,
Anais
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] WTF le 29.07.15, 16h47 par Fate

Tu fais de gros amalgames et de grosses généralités dans tes croyances Anais. Reprenons phrases par phrases :
mais que en moyenne mes amis, famille, connaissances féminines rapportent qu'a 70% les hommes ne tombent pas amoureux d'elles ou ne les aiment pas, ça fait beaucoup.

Déjà évite de sortir un pourcentage quand il s'agit de personnes qui t'entourent, on parlera ici plutôt de ressentie.
Et puis qui te dit que ça n'est pas la même chose du coté des mecs ? Penses-tu qu'on chope toutes les nanas qui nous intéressent ?
En gros, selon mes calculs, un mec tomberais amoureux de la fille dans une relation sur dix, contre 7 relations sur 10 pour la fille.
Ouais alors là c'est encore pire qu'avant, tu sors des chiffres venu de ton ressentie, ça n'a aucune valeur !
Et puis tomber amoureux ça veut dire quoi ? Parce qu'il faudrait faire la différence entre "vouloir être en couple à tout prix" et "être dans une relation heureuse et épanouissante qui se poursuit toute seule". Toi tu es tellement dans la recherche du couple que tu sembles tomber amoureuse de l'idée même du couple, plutot que du mec en face.
Un couple ça se construit petit à petit, l'amour se développe par l'attachement. Le seul critère qui doit compter, c'est le temps qui passe. Les mots de début de relation n'ont aucune valeur quand à la durée d'un couple. par contre c'est sur que si tu mets la pression à tous les mecs que tu rencontres, en leur demandant s'ils sont amoureux et tout ça, tu vas les faire fuir constamment.
On dit qu'il suffit d'un pour être heureux en couple et avoir une relation épanouie. Certes.
Mais un sur combien ? Et les autres c'est quoi ?
Cette phrase est lourde de sens par rapport à ta vision du couple. Parce que pour toi si tu n'es pas en couple, la rencontre n'a aucune valeur n'est ce pas ? Mais c'est horrible de voir les choses sous cet angle !
Personellement, chacune des rencontres que j'ai faite dans ma vie ont compté. La durée n'est pas un facteur de réussite, chaque relation a durée le temps qu'elle devait durer. Ni plus ni moins. Et la fin d'une relation n'est pas un echec bien au contraire.
Une relation d'une nuit peut avoir autant de valeur qu'une relation d'une vie. Le souci c'est que tu es tellement obnumilée par le fait de cocher la case "être en couple", que tu as même oublié la vrai nature de la rencontre avec l'autre. Le plaisir de découvrir quelqu'un, de passer de bons moments avec lui, et basta.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Il y'a du vrai... le 29.07.15, 16h09 par The_PoP
  • [+1] A lire le 29.07.15, 16h21 par mistermint

En effet ton message est sacrément polémique :)

Et je suis globalement pas d'accord avec l'ensemble :)

Alors quelques pistes pour argumenter un peu.

- d'abord ne citer que des sources féminines pour parler des sentiments masculins c'est intellectuellement très approximatif. Un homme peut être amoureux sans pour autant que sa chérie ne le sache non ? On touche là la perception des choses par l'autre et non la réalité de ces sentiments.

- mes chiffres moi me disent qu'en fait c'est le bordel. Et d'ailleurs ça rejoint si je ne m'abuse à peu près les indicateurs statistiques : ruptures, divorces, adultères, etc...

- tu donnes comme explication à ta théorie (fumeuse ? ;)) que les hommes sont assaillis de propositions et d'opportunités. Je pense que globalement ici on pense que c'est au mieux équilibré entre hommes et femmes. Et que globalement une grande partie des hommes trouvent plutôt les femmes assez inaccessibles.

- tu parles de domination ? Pourquoi ? Honnêtement ton post ressemble beaucoup à une somme d'histoires et de ruptures subies et mal digérées. Il y a des mecs qui aiment dominer et d'autres pas. Il y a des mecs qui vont préférer avoir une relation équilibrée et avoir de l'admiration pour leur chérie. Heureusement d'ailleurs. On en revient donc au point cité plus haut : si tu choisis tes mecs pour leur comportements ou leurs valeurs affichées de domination assumée ou de virilité exacerbée en étendard (allons y dans la généralité et poussons le bouchon a les appeler machos), c'est compliquer de se plaindre après.

- et puis qui dit qu'un homme ou une femme qui quitte ou qui va voir ailleurs n'est pas ou n'a pas été amoureuse ??

Bref, je le redis. Comment était votre communication dans tes précédents couples ? Vous parliez de tout de vos soucis ou bonheur, du sexe et de sentiments ou pas ?

Le point que je peux t'accorder c'est bien qu'il semblerait qu'en ce moment le couple et l'engagement traditionnel ait pris un peu de plomb dans l'aile. Mais des deux côtés :) il n'y a qu'à parcourir un peu le forum et tu les trouveras ces mecs sont tu doutes de l'existence...
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Coucou,

bon ne vous inquiétez pas ça me fait du bien de me faire engueuler.. C'est probablement le but d'un message polémique.

Plus que de sentiment amoureux, j'aurais du parler d'engagement, mais bon il parait qu'un homme amoureux s'engage donc j'ai fait l'amalgame.

Mes stats sont foireuses, probablement. Ceci-dit je connais beaucoup de filles qui vivent de réels malaises dans leurs relations. Beaucoup.. et qui souffrent d'un manque de respect de la part des hommes.

La domination masculine c'est un concept sociologique très sérieux, pas bidon du tout pour le coup. Ça se retrouve a tous les étages des interactions hommes-femmes, si vous regardez bien c'est flagrant. Dans la famille, le couple, a l'école, au gouvernement et j'en passe. C'est très sérieux, on est imprégnés de certaines logiques qui nous divisent, logiques dont le but est d’asseoir une domination des hommes sur les femmes.

Quand l'un de vous m'a écrit de m'interroger sur ma vision du sexe, eh bien, ne sachant pas ce qu'il veut dire exactement, j'ai tout de suite pensé: on parle de ma vision du sexe ou de la vision masculine de mon rapport au sexe ? Et de l'adéquation entre ma vision et celle qui ferait plaisir aux mecs...

Communication... oui la communication c'est vraiment pas mon fort. Je fais des efforts et vais les redoubler dans le futur.
Ceci-dit, ici aussi je ressens une gêne. Je m'explique en prenant l'exemple du mec dont j'ai parlé plus haut. Perso, j'ai tendance a penser qu'il a été incorrect vis a vis de moi. Est-ce a moi de l'interroger sur ses attentes ? Ne serait-ce pas plutôt a lui d’être transparent et clair ?
Combien de fois on a l'impression de se faire avoir par des mecs qui mentent (par omission) et profitent de la situation tant qu'on ne réagit pas. Est-ce que les deux parties ne sont pas tout autant responsables de ce qui se passe ?
Résultat je me sens exploitée. Prendre la responsabilité de communiquer, parfois ça me gave car j'ai l'impression de combler ce qui manque alors que ce serait de la responsabilité de l'autre. J'ai l'impression de devoir me défendre contre des tentatives de manipulation plus ou moins masquées, justement par un manque de communication.

Bon perso je pense que les sentiments c'est bien beau (et c'est ce qui motive les hommes) mais ce qui compte c'est le respect mutuel et être capable de prendre des responsabilités.
Et aussi, beaucoup de liberté pour nous les femmes, notamment dans le domaine du sexe, qui a mon gout est encore trop régi par des exigences masculines, une vision réductrice (pour nous) et peu d'ouverture au final..

Ça s'appelle avoir des frustrations, quelques idées négatives et je ne sais pas bien comment y remédier..

Bises, merci pour votre réaction.
Anais

Oh mais tu sais je passe mon temps à m'insurger contre les inégalités entre les sexes et c'est sur que ça existe. Maintenant dans ton cas, je pense sincèrement que ça n'a rien à voir et que tu as tendance à généraliser à outrance pour éviter de voir le vrai problème.

Je ne pense pas non plus que tu aies un souci de communication, en tout cas pas à ce stade là. Ton seul souci c'est d'avancer à reculons parce qu'on sent bien que :
- tu as peur de souffrir
- tu n'as pas confiance en l'homme en général
- tu es trop dans l'expectative, tu as besoin d'être rassurée sur une relation avant même qu'elle débute

Hors ... ce n'est pas possible de faire une belle rencontre tant que tu seras dans cet état d'esprit !

=>Donne une chance à chaque rencontre et affirme tes envies !

Par rapport à l'histoire du mec de ce topic, tu aurais du lui dire bien plus tôt que cette relation ne te convenait pas. Tu aurais du rencontrer d'autres mecs depuis bien longtemps , et peut-être qu'actuellement tu serais en couple avec un autre ou ça se passerait bien mieux !

Arrête d'attendre que le mec idéal te tombe dessus et va le chercher. Tu vas rencontrer pleins de mecs qui ne te conviendront pas sur ton chemin, mais ça reste de belles rencontres et de bons moments passés. Alors reste positive !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Absolument le 29.07.15, 20h53 par The_PoP
  • [+1] 100% d'accord le 30.07.15, 22h02 par Lulla

Salut,
Merci pour vos réponses. Je vais faire ça, essayer d'avoir moins peur et de faire confiance, communiquer, aller de l'avant quoi.
Je me suis rappelé un truc très vieux. J'avais vu un psy pendant un moment pendant mon adolescence et il m'avait dit que je suis surdouée et que je mettrais plus de temps à trouver une personne, genre vraiment "sur le tard". Honnêtement je ne sais pas en quoi ça joue.
Je ne sens pas cette "spécificité", c'est un truc qu'il m'a dit. Il avait parlé de problèmes de communication que ça engendre et qu'on aurait pu faire quelques séances pour m'aider à vivre avec ça. Mais ca m'avait paru très théorique, j'avais pas voulu à cet âge la me prendre la tête avec un truc bizarre. Je ne l'ai jamais trop dit ni a la famille ni aux amis ni autre. J'ai gardé ce truc un peu inutile dans un coin.
Je sais pas si ça peut jouer ? J'ai vu un post d'un mec sur un forum qui parlait de ça il y a peu, du coup je viens de faire le lien.
En plus, ça fait je me la pete alors bon.. Et puis avec toutes les bêtises que j'ai raconté plus haut (ahah a part la domination masculine, concept auquel je tiens)
Bon, si vous avez des tuyaux la dessus aussi, on sait jamais.
Bises et encore merci.
Ce qui est chouette sur ce forum c'est votre ouverture et votre gentillesse, ca m'a mis un peu de baume au cœur et c'est tout ce qui compte. Merci.
Anais.

Anais35surf a écrit : Si les rencontres dans la vraie vie, la mienne, se résument a une chasse au cul de la part des hommes, malheureusement, ça ne me fait pas beaucoup d'opportunités pour construire une relation. Ça fout en l'air mon estime et c'est dur a vivre.
Anais
Cellar Door t'a parlé de "filtre", en fait c'est le sujet qui me semble le plus important dans tout ce qui relève de la séduction hommes-femmes, et qui malheureusement à mon goût n'est pas assez développé dans la "communauté de la séduction" (où l'essentiel c'est "comment chasser ?" ... y compris sur les sites ou les magazines exclusivement féminins d'ailleurs)

Tout le monde n'est pas fait pour tout le monde.
Tel type de femme (je parle en terme de "profil psychologique") n'est pas fait pour moi, par rapport à mon profil psychologique à moi, alors qu'elle convient parfaitement à d'autres hommes.
Et à l'inverse : je ne suis pas fait pour certaines femmes, parce que mon "profil psychologique" ne me permettrait pas de gérer la complexité psychologique de cette femme-là.

D'autre part, ce que moi en tant qu'homme ayant tel "profil", je vois comme quelque chose de "complexe", c'est parce que ça m'oblige à enclencher tout un tas de mécanismes genre "et pourquoi elle réagit comme ci ou comme ça ?" ... Là où pour d'autres mecs il n'y a pas complexité mais au contraire simplicité (ils sont sur la même longueur d'onde).
Et à l'inverse, des femmes qui paraissent "trop compliquées" pour d'autres hommes, moi je les vois comme des femmes "simples".

Rajoute à cela le fait que tu peux te tromper sur le profil psychologique de quelqu'un : certains hommes et certaines femmes sont dans la dissimulation, tu découvres les choses bien longtemps après, etc.
Il faut toujours une part de "dissimulation" dans la séduction : personne ne se révèle comme ça du premier coup et au regard du premier venu.
Mais dans la "dissimulation" il y a différents degrés, et au-delà d'un certain seuil on peut parler de manipulation.

Bon, maintenant qu'est-ce que je fais lorsqu'une femme me plaît sexuellement mais qu'elle ne me correspond pas par rapport au "profil psychologique" ?
La société moderne a inventé ce que l'on appelle le plan cul.

Si l'attraction sexuelle est réciproque, sans qu'il y a plus d'affinités psychologiques, on appelle ça un plan cul.

Maintenant le problème, ce sont les hommes (et aussi des femmes) qui font passer des vessies pour des lanternes.

Parce que les histoires de nanas qui tombent sur des mecs qui ne veulent rien d'autre qu'un plan cul, mais qui leurs font croire autre chose uniquement pour les avoir sous la main de temps en temps, c'est assez récurrent.
Autrefois on appelait cela du "donjuanisme"
(Mais je précise que ça existe aussi dans l'autre sens : j'ai connu 1 ou 2 "donjuane", qui m'ont fait croire au grand amour uniquement pour coucher)

Les sites de rencontre, c'est l'idéal pour les plans cul sans manipulation réciproque.
Par exemple si je suis inscrit sur un site de rencontre, et que je vois que la fille cherche une relation sérieuse, je ne contacte pas : pour les relations sérieuses je pense que le meilleur moyen ça reste le "live".
Par contre beaucoup de filles (de plus en plus de filles) mettent dans leurs profils des mots clés qui peuvent éventuellement indiquer qu'elles recherchent plutôt à s'amuser. Evidemment il faut rapidement lever toute ambigüité éventuelle. Mais les sites de rencontre sont le meilleur espace pour trouver un plan cul avec assentiment des deux parties.

Maintenant reste ton problème à toi : comment détecter le mec qui joue avec toi par rapport au mec sincère ?
Je vais te dire tout de suite : ce n'est pas écrit sur sa figure. Et il ne va pas te le dire non plus.
(C'est évident mais bon)

Il y a des femmes qui n'ont JAMAIS été abusées de leur vie par des mecs, qui ont toujours su "calculer" les mecs, qui peuvent te "scanner" n'importe quel mec et savoir qui est qui et qui veut quoi.
Il y a des hommes qui sont idem, qui savent exactement calculer une nana et savoir ce qu'elle attend. Donc chapeau pour ces mecs-là : ils donnent aux femmes exactement ce qu'elles attendent, sans qu'il n'y ait aucune forme de manipulation ou de calcul.

Il y a aussi des femmes qui se font avoir régulièrement par les mecs parce qu'elles ne savent pas les "calculer" : il y a des femmes qui sont abonnées aux plans cul, des femmes qui sont abonnées aux mecs violents, ou aux alcooliques, etc.
De la même façon et pour les mêmes raisons il y a des hommes qui sont abonnés aux manipulatrices, aux filles intéressées, aux cinglées, etc.

Mais il n'y a pas non plus de fatalité.
Cela commence d'abord par une prise de conscience : "Tiens, tous les mecs / toutes les nanas avec qui je suis sorti(e) avaient le même profil, ou en tout cas il y avait quelque chose de récurrent dans chaque histoire que j'ai vécue".

Ensuite, il faut essayer de comprendre pourquoi. Se pencher sur sa propre psychologie :
- Qu'est-ce qui fait qu'on est attiré(e) par tel profil (inconsciemment parce que les signes sont là mais on ne les voit pas... ou plutôt on est attiré par ces mauvais signes)
- Qu'est-ce qui fait qu'on est plus vulnérable que d'autre face à tel type de manipulation.
En gros quelles sont nos croyances, et quelles sont nos peurs ?

(Exemple de croyance : une femme qui pense que la violence est synonyme de virilité, qui a peur de la violence et qui recherche la protection... auprès des mecs violents... et qui se retrouvent femmes battues, on peut aboutir comme ça à un cercle vicieux sans fin, avec des femmes qui tombent chaque fois sur des mecs un peu plus violents)

Ensuite il faut se prendre en main. Et être plus vigilant quant aux "signes" annonciateurs de tel ou tel profil psychologique qui ne nous convient pas.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 31.07.15, 17h48 par Barta
  • [+2] A lire le 31.07.15, 18h13 par Cellar Door

Salut Nick007,

ta réponse correspond exactement a mon problème.

Je n'ai pas ces capacités et ça restera toujours hors de ma portée. Je connais mes limites, il est impossible d'améliorer mon "scanner" personnel. On part de trop loin.

C'est la raison pour laquelle je pense sérieusement a abandonner. Je ferai autre chose, on peut toujours voyager, adopter un enfant ou le faire toute seule, vivre sans relation amoureuse. Un jeu a se prendre des baffes, je dis stop.

En alternative, déléguer le scan.
Il y a des agences matrimoniales ou les mecs payent, ou ils ont un entretien. C'est un truc de fou, je n'aurai jamais pensé a cela avant. Cette histoire est la goutte qui fait déborder le vase. Je me dis que si un mec paye 2000 Euros pour trouver une nana, il ne cherchera pas un plan cul.
Oui, ça peut paraître bizarre comme approche de la part d'un mec qui s'y inscrit et qui sait quel type d'hommes on trouve par cet intermédiaire. Mais je ne comprends pas beaucoup mieux ceux qui ne cherchent qu'un plan cul, donc... entre pas comprendre et pas comprendre...

Bises :-)
Anais
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Du grand n'importe quoi le 01.08.15, 08h22 par FK

Et pour le mec en question, je n'ai qu'une envie c'est de lui apporter une facture.
Je vous jure, ça me met hors de moi.
Non seulement ces mecs nous prennent pour des putes, mais en plus ils ne payent pas !
J'ai toujours eu ce raisonnement et ça m'énerve au plus haut point.
Imaginez un mec qui va voir une prostituée et qui pars sans payer (je soupçonne qu'elles font payer avant d'ailleurs), c'est pas horrifiant ?
Bon je la prépare et si le rdv se passe mal, je la lui présente, brrrrrr
Arghhhhh...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Douteux / Malsain / Toxique le 31.07.15, 19h29 par Cellar Door
  • [0] Indigne de FTS le 01.08.15, 01h10 par The_PoP

Pas très constructif comme message Anais, je comprend que tu sois fatiguée de tes précédentes difficultés mais sur FTS on est là pour rester positif et aller de l'avant.

Et il n'y a pas d'âge pour ça, tu es encore jeune et il n'y a aucune raison qu'en y mettant de la bonne volonté tu ne finisses pas par faire de belles rencontres épanouissantes.

Mais pour ça il va falloir changer d'état d'esprit, parce que les clés pour avancer on te les a déjà données.

Je pense que le message d'Anaïs est constructif : pour résumer elle l'a mauvaise. Elle exprime son dégoût par rapport aux relations qu'elle a eues, elle a envie de tout envoyer péter, et dans une prise de conscience il faut en passer par là.
On vit trop dans une société où il faut étouffer sa colère.

Je pense même que les "messages" que l'on reçoit à longueur de temps de la part des médias sont très contradictoires :

1° On veut à tout prix déresponsabiliser les gens. Par exemple certains hommes sont machistes = il faut condamner le machisme. Oui soit mais ça ne suffit pas ! Une femme qui a des histoires à répétitions avec des mecs machistes (ici par exemple c'est une version du machisme, le donjuanisme, une autre version, plus grave, ce serait la femme qui ne tombe que sur des mecs violents), cette femme doit se remettre en question. Pas pour la culpabiliser (ce n'est pas de sa faute), mais pour qu'elle se reprenne en main.
C'est très important, ça, de comprendre d'où viennent ses échecs (dans la vie affective comme partout ailleurs, si on prend l'ensemble des échecs que l'on a eu on constate qu'il y a des points communs, des récurrences), et d'essayer d'identifier quel est notre trait de caractère qui rend vulnérable face à telle ou telle situation.
Pour Anaïs : il ne s'agit pas de "modifier" tel ou tel trait de caractère, mais quelque chose qui te rend vulnérable face à tel type de mec, tu peux le transformer en quelque chose qui attire tel autre type de mec (les mecs qui te conviennent le mieux).

2° En même temps, on veut étouffer tout ce qui est du domaine du conflit et de la colère.
Or la colère peut avoir du bon : envoyer tout péter c'est constructif si c'est une étape.
... Et c'est seulement une fois qu'on a franchi cette étape qu'on peut passer à l'étape suivante.

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