[A] La violence féminine..une longue descente aux enfers

Note : 136

le 27.02.2008 par Varga

54 réponses / Dernière par Terrigan le 30.01.2012, 10h03

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
Il y a quelques temps, j’ai rencontré un mec que je fréquentais à une époque mais que j’avais perdu de vue depuis un temps.
Un explorateur ayant séjourné 2 mois au Pôle Nord en short et tongues aurait eu meilleure mine.
« Je suis vidé » « Je n’en peux plus » « Elle m’a détruit Varga »..
Et là, je me suis dit qu’on touchait à un sujet grave…j’ai cherché à comprendre, à interpréter avec tout ce que je connaissais, je me suis renseigné et j’ai décidé d’en faire un article.

Pourquoi ?

Pour avoir la palme de l’article le plus fun de 2008, il y aurait eu meilleur sujet. Donc non, ce n’est pas pour ça mais plutôt pour éclairer pas mal de monde par rapport à un thème précis et souvent ignoré.

On connaît tous des chieuses dans notre entourage, des filles dont on dit de son mec, « il vit vraiment dans une galère avec elle, je ne comprends pas » mais par contre, certains se diront également en découvrant l’article, « La violence féminine, tiens je ne connaissais pas ! »
Car oui, autant la violence masculine est méconnue et tabou, autant la violence féminine est recluse au rang des légendes urbaines.

Cet article, il me semble utile car beaucoup en tant que mec se sont peut-être un jour senti attaqués dans leur valeur et se sont dits. « Elle me met à bout, je n’en peux plus mais je ne peux pas réagir, je suis un mec et je serais violent si je réagissais». Peut-être, certains ont-ils vécus une situation de violence dans l’enfance et ne veulent pas la reproduire.

Peut-être certains n’ont pas eu ou n’auront pas le recul nécessaire par rapport à certaines situations que pour comprendre alors… si au moins, ça permet d’aider une seule personne qui vient sur ce site et au mieux, si ça permet d’avoir certains témoignages alors, c’est gagné !

La violence féminine, une violence essentiellement psychologique

Ce qu’il faut avant tout savoir, c’est que l’essentiel de cette violence est avant tout psychologique.
C’est une longue dégradation de l’image de l’homme qui va s’installer pernicieusement dans le couple sans qu’on la voie arriver. Etant donné qu’elle est inconnue, elle est encore plus difficile à déceler.

Et puis, là où les coups laissent parfois des traces visibles, les attaques psychologiques ne se voient pas alors qu’elles rongent l’intérieur pouvant parfois amener jusqu’à l’extrême, au suicide. Dans ce cas de figure, vous avez affaire à des femmes manipulatrices et dangereuses…

Quelles sont les manifestations de cette violence?

L’exclusion

Petit à petit, la femme « violente » va vouloir vous exclure de votre cercle social. Elle vous critique sans cesse. Elle arrive par exemple un jour en parlant d’un de vos amis qui a échoué à quoi que ce soit « Tiens, je t’avais dit que c’était un looser » « Toi, tu es mieux que lui ». Tout est dans la manipulation et vous pouvez commencer à y croire, petit à petit car c’est mesquin et subtil. Vous saisissez le « il est nul, toi tu es bon » ? Vicieux…
Elle va même tenter de vous séparer de votre famille en se moquant d’un des membres par exemple, en vous attaquant dans vos valeurs. Le but est de vous isoler, de prendre le contrôle sur vous.

Le rabaissement dans ses propres fondements, la perte de confiance

On dit souvent sur FTS que l’homme est attaqué dans ses propres fondements, dans ses valeurs et bien dans ce cas de figure, c’est encore plus flagrant.

Elle peut commencer à s’immiscer dans votre cercle professionnel, vous rabaissant devant vos collègues ou tout simplement en critiquant votre travail « c’est nul ce que tu fais », « tu gagnes comme un crève-misère » « tu vas te faire virer »..

Elle tente de vous décrédibiliser sur votre rôle d’homme en diminuant vos qualités sexuelles, en diminuant votre image virile, en vous attaquant sur certains fondements.

Elle peut également tenter de vous faire arrêter vos passions. Vous faisiez du sport ? Maintenant, c’est fini, on n’a plus le temps…

Le chantage et la manipulation

Petit à petit, elle installe un système de récompense. Elle souligne tous les jours les mauvaises choses que vous faites et vous rétribue sur ce que vous aimez quand vous avez obéi.
« Tu as bien fait ça, tu as mérité un bon repas »
Le chantage peut s’effectuer par rapport au sexe également, qu’elle distribue avec parcimonie. Du coup, la confiance en soi en prend vraiment un autre coup.

Elle peut également vous faire culpabiliser sur vos actes. Vous vous énervez, elle rit puis vous engueule « avec tout ce que je fais pour toi ». Elle peut vous mener à bout pcq vous êtes trop gentils.

Par après, cette violence peut parfois dégénérer. Les insultes peuvent commencer à venir « Tu es vraiment un looser » « tu es minable » …
Et là, le pauvre gars qui a perdu confiance depuis belle lurette par la manipulation de sa copine/femme/compagne ne trouve souvent pas la force de répondre. Pire, il tombe lui aussi dans la violence.

Cette violence est parfois physique aussi chez des femmes. Des hommes ont parfois témoigné de brûlures de fer à repasser, de griffes dans le dos. Le gars que je connais, lui, c’était juste des baffes, fortes mais des baffes avec la fille qui lui disait « Mais vas-y, frappe moi si tu oses. Tu es un homme ou pas ? »

Un processus ignoré

Ce processus, il est ignoré de beaucoup car incompris. Comment un homme peut-il se laisser marcher dessus comme cela ? Détrompez-vous, la manipulation et la longueur de ce processus, qui peut prendre plusieurs années, peuvent en berner plus d’un.
Même certaines femmes seraient surprises de se retrouver dans ce type de comportements.
De plus, à qui se confier pour un homme ? Certains témoignages font état de plaintes portées et de policiers ironiques…rien d’étonnant.



Quitter…fait mal

Quitter quelqu’un qui est violent est toujours un acte difficile. Dans ce cas de figure, tenant compte du manque de confiance accumulé, du sentiment d’avoir failli à son rôle d’homme et du matraquage cérébral fait derrière, c’est très dur car l’on croit toujours aimer l’autre. De plus, la force nécessaire pour quitter est parfois absente car, comme ma connaissance, on se sent vidé, épuisé…
N’oubliez pas une chose, ces femmes n’aiment pas, elles veulent posséder. C’est ce sentiment de possession qui guide leurs actes

Les séquelles psychologiques laissées par ce type de femmes peuvent parfois prendre des années, une vie pour cicatriser. Parfois même, les blessures ne se referment jamais.

Pour finir, quelques conseils :

- prenez toujours du recul par rapport à votre relation quand vous sentez que tout part en vrille et que vous n’avez plus du tout le contrôle.
- Le next s’impose et il sera certainement plus facile à faire maintenant que plus tard.
- Vous ne pourrez pas influer sur les origines du mal. Seul des spécialistes le pourraient, avec un faible taux de réussite. Quelqu’un qui ne s’aime pas ne peut pas aimer, n’oubliez pas.
- Vous n’êtes pas fautifs dans l’histoire
- Méfiez-vous des trop grands décalages temporels dans les comportements. Certains comportements ont changé du tout au tout après un évènement, naissance, mariage,…
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Merci pour ce post Varga.

Cette violence est plus répandue qu'on ne l'imagine au départ, à des degrés divers. L'identifier, s'en apercevoir, est tout le problème, en effet.

Le seul garde-fou valable que je connaisse reste la relation intime avec un proche de confiance. Y'a t-il un(e) ami(e) ou un membre de votre fille à qui vous dites tout, et qui sait être présent pour vous sans jamais vous juger ? Le genre de personne qui se réjouit de vos joies, mais qui saura vous dire "là il y a un problème" lorsque vous ne ne voudrez pas l'entendre...

Et vous finirez par l'entendre, justement parce que c'est lui (ou elle) qui vous le dit.

Ce mécanisme pervers repose sur l'aveuglement, il faut savoir conserver un lien qui est comme la corde de l'alpiniste.

Il y a plusieurs posts sur la nécessité d'avoir des relations amicales et/ou familiales solides et authentiques ; se prémunir contre ce mécanisme d'isolement insidieux fait partie de cette nécessité.


J'ai connu cela, et bien sûr ma poupoune était belle comme le jour, je comprenais ses difficultés passées, j'étais inexpérimenté mais si amoureux... Les potes étaient jaloux, je le voyais bien... Ils la critiquaient mais ils étaient si injustes avec elle...

Mais lorsque mon meilleur ami m'a invité à bouffer pour me dire "Okapi, c'est quoi le problème en ce moment ? Tu as une maladie grave ? Tu as arrêté l'entraînement, tu es livide et tu n'as plus la pêche du tout..." Là j'ai pris une sacrée claque ! Le début de la prise de conscience.

Depuis je sais à quel point il est nécessaire de veiller les uns sur les autres, au sein d'un cercle choisi.
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  • [+1] 100% d'accord le 28.01.12, 04h07 par PHoeNiX_b-17
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Excellent article, Situation arrivée à deux potes, et ça les a changé.



Cette maladie psychologique (car oui, c’est une maladie) porte un nom : la perversion narcissique. Elle est incurable. Ne pensez pas que « ça passera », « elle a une passe difficile » … VOUS NE POURRAI PAS LA SOIGNER.

Ces personnes n’ont pas de sentiment, ils ne se sentent vivre que lorsqu’ils ont de l’ascendance sur les autres, du pouvoir.

Ces personnes sont très fortes en séduction (donc attention à ne pas tomber dedans : ce n’est pas parce que vous pouvez faire ce que vous voulez de quelqu’un qu’il faut le faire. Il faut avant tout RESPECTER la personne).

Tellement douées en manipulation que souvent, vos proches ne s’en rendront pas compte et vous dirons « oh tu exagères », « oh t’es compliqué ».
Par leur manipulation, ces personnes vous font croire que le problème vient de vous, pas d’elles. Elles vous font culpabiliser.


Isabelle Nazare-Aga a écrit un livre recensant trente points caractéristiques des pervers narcissiques, vous pouvez retrouver ces trente points par une recherche internet.


PS : Les hommes comme les femmes peuvent être pervers narcissiques.
D’un point de vue psychanalytique, « le pervers narcissique est quelqu'un qui n'aurait jamais été reconnu dans sa personnalité propre ».

Méfiez vous de ces gens comme de la peste !


Mistermonkey
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  • [+1] Constructif par Varga
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  • [+3] Bienvenue ! par Romestyle
  • [+1] 100% d'accord le 28.01.12, 04h11 par PHoeNiX_b-17

Voici un resume de ce que l'on repete sur cette partie du forum, et vous cmprendrez pourquoi ces conseils sont necessaires:

- Apprenez a screener.
- Ayez des buts dans la vie autres que votre couple. Si vous avez des buts, vous savez si vous les perdez de vue. Vous saurez aussi pourquoi vous les perdez de vue. Et vous pourrez decider si c'est une bonne chose ou non.
- Ayez une vie en-dehors du couple.
- Travaillez votre confiance en vous et votre estime de vous. Reglez les problemes psycho. Avant de penser a une LTR eventuelle, si possible...
- Ne vivez pas dans la peur de perdre votre copine. Et meme si la quitter vous ferait mal, ayez le courage de le faire quand ca deviens necessaire.

Varga aborde un cas extreme, mais ces conseils sont valables pour tous. On vois comment les suivre aide a eviter des situations desastreuses. Donc Okapi, en suivant ces conseils tu n'as pas besoin de garde-fou, tu te feras ton propre feed-back.
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  • [+1] +1 par Varga
  • [+3] 100% d'accord par Mister Z
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  • [-3] Du calme par Bunny Rose
  • [+1] 100% d'accord le 08.07.12, 20h15 par moudsala

J'aurais tendance à tourner le problème dans l'autre sens. Se constituer une confiance en soi et des valeurs fortes et être heureux tel quel avant de vouloir une relation. Alors que beaucoup agissent en sens inverse, il croient qu'il est nécessaire d'être en relation pour être complet.

Parce que ce problème ne se limite pas qu'à la relation, mais aussi aux amis, à la famille, au patron...
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  • [+2] A lire le 08.07.12, 20h55 par Loodyx

Valmont a écrit :J'aurais tendance à tourner le problème dans l'autre sens. Se constituer une confiance en soi et des valeurs fortes et être heureux tel quel avant de vouloir une relation. Alors que beaucoup agissent en sens inverse, il croient qu'il est nécessaire d'être en relation pour être complet.
C'est ce que je disais... Tes tentatives de renversement de frames ne marchent pas avec moi. :lol:

Le probleme, c'est que les LTR mettent les problemes d'inner game en relief ("ce que l'on veut cacher pour paraitre meilleur et donc continuer la relation": 99% des problemes en couple resumes en une phrase). Beaucoup de gens se rendent compte de certains problemes quand leur couple bat de l'aile, ou qu'ils ne s'y sentent pas a l'aise.

Et quand c'est sa mere qui est comme cela comment faire ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] lol par Mister Z

Le problème, c'est aussi que les gens qui sont dans cette situation ne se rendent pas compte de la cause. C'est donc qu'il ne peuvent pas y faire face. Parce que du moment qu'on la connait, avec de la volonté, même si c'est pas agréable, on peut la combattre. Dans si à la place de la copine, c'est la mère, la solution est la même, dire clairement, fermement et que ce ne soit pas négociable: "Non, je ne suis pas d'accord".

A l'inverse d'autres problèmes (par exemple alcool, drogue, anorexie,...), des actions ponctuelles sont utiles et ont de l'effet, ce moins quelque chose qui doit se régler en continu.

Je me trompe peut-être, mais il me semble que ce que décrit Varga (excellent post, au passage), est un archétype. Je pose là une question aux membres un peu plus au courant que moi sur cette "maladie": est-il possible qu'une personne n'ait que certaines de ces caractéristiques?

Par exemple, je peux tout à fait concevoir une femme qui vous rabaisse sur vos actions sans arrêt, mais ne va pas forcément critiquer votre famille, voire vous isoler de votre cercle d'amis. Parle-t-on encore de violence féminine, ou sommes-nous alors dans une relation de couple avec quelques problèmes, sans plus?
Les perdants trouvent des excuses,
Les gagnants trouvent des moyens!

kolas a écrit :est-il possible qu'une personne n'ait que certaines de ces caractéristiques??
Bien sûr. En général, cela fonctionne par "grappes". Certains traits sont parfois plus développés que d'autres mais c'est tout le système et l'engrenage qui est dangereux
kolas a écrit :Par exemple, je peux tout à fait concevoir une femme qui vous rabaisse sur vos actions sans arrêt, mais ne va pas forcément critiquer votre famille, voire vous isoler de votre cercle d'amis. Parle-t-on encore de violence féminine, ou sommes-nous alors dans une relation de couple avec quelques problèmes, sans plus?
Je connais une fille qui n'a que ce trait de caractère : vouloir rabaisser son mec tout le temps. Vu que je me suis tapé sa meilleure copine, je sais que la fille en question lui disait qu'elle voulait rendre son mec moche pour qu'il ne la trompe pas. Elle le cassait volontairement pcq elle avait peur de le perdre; lui achetait des fringues pourries et l'obligeait à les mettre,...
Dans le cas que je cite, j'ajoute ça au terme "violence" en général pcq le but n'est pas de vouloir rendre heureux l'autre mais de le détruire d'une certaine façon.

J'y assimille les actions où la fille rabaisse même si évidemment il y a lieu d'interpréter. C'est plutôt le caractère systématique qui est dérangeant dans ce cas-là.
socel a écrit :Et quand c'est sa mere qui est comme cela comment faire ?
Si tu es toujours sous le même toit, accroche-toi et dis-toi bien que ta vie, toi seul la construiras.
J'ai toujours pensé que les gens qui veulent te rabaisser, c'est parcequ'ils ne savent pas se grandir.

est-il possible qu'une personne n'ait que certaines de ces caractéristiques??
Oui, on considère la personne atteinte de cette maladie à partir de 10-15 points qui lui correspondent.
Et quand c'est sa mere qui est comme cela comment faire ?
Il faut toi-même être pervers narcissique avec elle si tu n’as pas la possibilité de couper les ponts. C’est la « guerre » de la manipulation, mais je te préviens, c’est très coûteux psychologiquement.

Quand j’aurai le temps, je pourrai écrire un article sur la maladie car je parle moi-même en connaissance de cause. Mon père l’est aussi (carrément les trente points ! :shock: ) et je m’en suis sorti, malgré le fait que je vive toujours avec lui.



Mistermonkey

IceCold a écrit :Donc Okapi, en suivant ces conseils tu n'as pas besoin de garde-fou, tu te feras ton propre feed-back.
Tout à fait d'accord IceCold !

Sauf que... Dans ce genre de relation, le piège fonctionne par une sorte d'anesthésie, d'aveuglément progressif. Donc celui qui a l'expérience suffisante, et qui fait attention aux points que tu évoques, pourra éviter que le piège ne se se referme sur lui.

Mais si l'on sait écouter ce que nous renvoie notre entourage, on mesure aussi la différence entre notre évidence interne et la perception qu'ont les autres de nous... Cela peut s'avérer utile d'y être attentif, pour ma part je sais que cette humilité me sert bien souvent.

Je ne doute pas que ta manière de faire fonctionne en ce qui te concerne, mais je n'ai pas ton expérience, et je pense que beaucoup de membres ne l'ont pas non plus.

Voilà pourquoi je suis d'accord avec toi, mais que ce bémol ne me semble pas inutile ^^
[img]http://img171.imageshack.us/img171/3984/signatureftstu1.png[/img]

Très interessant cet article Varga , ce que j'aimerais rajouter c'est qu'effectivement le cas de la perverse narcissique est évidament extrême dans le sens où une personne équilibré fuira ce type de personne comme la peste, et heureusement relativement rare ( je crois que c'est moins de 5% des gens) , et qu'une sadique ne fonctionne pas sans son masochiste et inversement, j'avais déjà lu divers articles où il était expliqué que la "victime" a également besoin de son bourreau pour se sentir vivante et qu'elle a tendance a tirée plus le plus de jouissance des deux .

D'ailleurs je donne des "trucs" tirés d'un article pour reconnaitre une personne à tendance manipulatrice:
01.Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle
02.Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes
03.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
04.Il répond très souvent de façon floue
05.Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations
06.Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
07.Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions
08.Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge
09.Il fait faire ses messages par autrui
10.Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner
11.Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne
12.Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper
13.Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14.Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert
15.Il change carrément de sujet au cours d'une conversation
16.Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion
17.Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité
18.Il ment
19.Il prêche le faux pour savoir le vrai
20.Il est égocentrique
21.Il peut être jaloux
22.Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
23.Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
24.Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui
25.Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé
26.Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous
27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté
28.Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui
29.Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré
30.Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là.
Sachant que pour parler d'une personne réellement manipulatrice , il faut au moins qu'il ou elle corresponde à 10 points.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif par Varga
  • [+1] +1 par salbuscema
  • [+1] Intéressant par FK
Il y a deux choses que je ne tolère pas. Les personnes racistes envers les personnes de cultures différentes. Et les Hollandais.

Merci pour les compléments.
Syphil a écrit : ce que j'aimerais rajouter c'est qu'effectivement le cas de la perverse narcissique est évidament extrême dans le sens où une personne équilibré fuira ce type de personne comme la peste
En parlant de pervers narcissique, on prend le cas extrême... Néanmoins, il ne faut pas minimiser le risque et croire qu'on peut si facilement se défaire de ce genre de personnes.
Bon nombre de gens équilibrés mais parfois peut-être trop gentils se sont fait prendre, ont pardonné, voire ont culpabilisé!

La capacité de ces femmes à changer de peau et à passer d'un caractère réellement bon, attentionné à une manipulation perverse peut déstabiliser souvent. On ne parle pas ici d'une personne qui rend la vie en permanence impossible, elle peut aussi faire passer de très bons moments.
Il ne faut pas oublier qu'au fond, une femme comme ça manque cruellement de confiance en elle et c'est en prenant le contrôle sur l'autre qu'elle se rassure.
Syphil a écrit :( je crois que c'est moins de 5% des gens)
Ca fait quand même 1 personne sur 20 si ces chiffres sont vrais, c'est à dire qu'on en croise une chaque minute dans la rue...

Dans le fond, c'est exactement la même chose que la violence masculine, les coups en moins (quoique que...)

Je vis avec quelqu'un qui ressemble exatement a ta description sauf que c'est un homme.

Lui aussi essaie de me couper de mes amis, ma famille. Heureusement, je me laisse pas faire, mais histoire d'avoir la tranquillité et évité des scènes dures à vivre, je fais pas mal de chose banales en cachette.

Il me rabaisse sans arrêt (je suis stupide, conne, je fais l'intelligente mais je sais rien). J'explique, mon compagnon est un tantinet pauvre en vocabulaire et moi qui aime lire, qui aime les jeux de lettres, les sciences, l'histoires... contrairement à lui. Enfin il ne comprend pas tjrs ce que je lui raconte. Sachant que c'est lui qui se sent certainement inférieur à moi sur ce niveau, je suporte. Mal, mais je suporte.

J'ai malheureusement un mal fou a trouver un travail. Je suis diplomée dans le multimédia et bon, c'est la période de crise dans ce secteur. J'ai le droit à des "tu es fainéantes, va bosser, va faire des ménages, tu ne trouveras que ça."

Une enorme jalousie maladive et un ego mal placé accompagnent tout ça.

Voilà ce qu'on appelle un pervers manipulateur et je ne sais malheureusement pas comment on peut les detecter à l'avance, je ne pense pas qu'il y a de moyen.

Lui aussi était parfois violent et menacant mais j'ai appris a me defendre et ca lui ai passé.
Mon couple fonctionne avec des hauts et des bas.

Je crois que la personne qui agit de cette façon est qq qui a une estime si basse d'elle même qu'il faut à tout prix qu'elle se sente supérieur à l'autre et qu'elle le lui fasse sentir. Plus l'autre est rabaissé et plus il se sent mal, plus le (la) pervers(e) se sent mieux. Ca doit venir sans doute de divers blessures d'enfances mais je ne suis pas psy.

Topic nettoye. Et maintenant, revenons sur le débat initial: la violence féminine.
Ne me faites pas encore fermer un topic aujourd'hui...

Je crois que je me suis un peu trop avancé avec les 5% de pervers(es) narcissiques, y a au moins 5% de personnes à tendances manipulatrices mais là on parle quand même de cas extrêment gratinés, dans le sens où là on parle de personnes se limitant à n'être que ça (quelqu'un incapable d'aimer qui que ce soit).

Cela étant, j'ai envie de rajouter qu'il existe justement des "mix", à savoir qu'une personne peut avoir une partie d'elle-même perverse narcissique tout en ayant une autre partie d'elle-même capable d'aimer les autres, à son niveau certes mais sincérement, le résultat étant une combinaison insidieuse à cheval entre destruction de l'autre et amour.

Et que par conséquent la victime n'est pas forcément le conjoint, mais l'enfant.
La mère a tendance perverse narcissique mais ayant d'un autre côté besoin de stabilité et d'un semblant d'amour, va pour assurer la survie de son couple, reporter ses pulsions sur son fils ou sa fille (et puis c'est tellement facile avec un enfant), avec la complicité inconsciente du père qui, même s'il est lui-même castré , aura les avantages sans les inconvénients de vivre avec ce type de personne, et veillera a maintenir l'enfant sous le joug vampirisant de la mère.

Je dirais même (je sais de quoi je parle) que dans ce cas là, le mal est encore plus indidieux et plus pernicieux que dans le cadre d'une rencontre pervers(e)/victime, un enfant battu physiquement ou violé sait au moins pourquoi il a souffert, mais se sentir comme tel sans jamais avoir subit concretement quelque chose de destructeur, c'est tout aussi malsain si ce n'est plus.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Tout à fait ! par bigdogg
Il y a deux choses que je ne tolère pas. Les personnes racistes envers les personnes de cultures différentes. Et les Hollandais.

Mistermonkey a écrit :
ils ne se sentent vivre que lorsqu’ils ont de l’ascendance sur les autres, du pouvoir.

Les hommes comme les femmes peuvent être pervers narcissiques.

tout à fait, j'en ai fait l'expérience : isolée petit à petit de ma famille et de mes amis, dévalorisée et culpabilisée, esclave quoi !

on est vraiment libéré que quand le pervers trouve une autre victime, hélas pour celle-ci, légèrement dépressive en général, proie facile et ingénue, il est tellement séducteur !
et la violence fascine... il ne peut vivre seul, c'est un trou noir...
je ne sais pas si on en guérit vraiment ;
le pire est qu'on peut devenir ce pervers soi-même...

citation : Quitter…fait mal

Quitter quelqu’un qui est violent est toujours un acte difficile.
C’est ce sentiment de possession qui guide leurs actes

Les séquelles psychologiques peuvent parfois prendre des années, une vie pour cicatriser. Parfois même, les blessures ne se referment jamais.

___________________________

à lire : le harcèlement moral de Marie-France Hirigoyen

un exemple :

"Ma tante est victime d'un harcèlement moral de la part de son mari depuis des années.
C'est en analysant brièvement la situation que nous sommes (ses enfants et moi-même) arrivés à cette conclusion : abandon de son activité professionnelle, rupture avec ses amis, rupture avec sa famille, perte d'appétit, moral toujours au plus bas, bref elle se trouve aujourd'hui totalement sous l'emprise de son mari.
Comme j'ai pu le lire ça et là dans des exemples, elle refuse totalement d'admettre le problème et pire encore a une tendance à se rendre responsable de la situation.
Ma question est la suivante : le rôle de l'entourage a une limite et nous ne savons plus quoi faire aujourd'hui pour la faire réagir ou au moins ouvrir les yeux et se rendre compte de sa situation. "

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les victimes ont besoin de donner et les pervers de prendre ;
défi à relever : être accepté par un personnage exigeant ; excitation du challenge et hyperactivité consécutive ;
la victime est entrainée dans ce jeu mortifère et peut réagir elle-même en retour sur un mode pervers, utilisé dans un but défensif ;


LORS DES SEPARATIONS LA VIOLENCE SOURNOISE SE DECHAINE, car le pervers narcissique sent que sa proie lui échappe ;
c'est le STALKING, les ex pleins de haine ne lâchent pas leur proie, menaçant leur sécurité ;
c'est toujours violent et procédurier ; (délire parano)
la culpabilité des victimes les porte à se montrer généreuses espérant échapper à leur persécuteur ;
la violence perverse s'exprime tout particulièrement au tél , car les mots sont tout puissants et sans traces ;


LES ENFANTS SONT SOLIDAIRES DU PARENT VISE .
LA HAINE PASSE DE L EX CONJOINT DETESTE SUR LES ENFANTS QUI SONT LA CIBLE A DETRUIRE

Tout ça je l'ai vécu.. ce n'est pas que dans les livres !


Alors quand j'entends des réflexions ici ou ailleurs :" pourquoi ton fils ne lui a-t-il pas mis son poing dans la gueule " , ect... , il faut savoir que ce n'est pas possible, et que le gosse trinque autant que le parent qu'il veut défendre, voire plus ; ça commence par des ulcères d'estomac, des somatisations, insomnies, etc.. et ça finit ... très mal.. le cauchemar..

Et on dit aussi couramment : " il sort toujours qq chose de positif d'un divorce, d'un conflit, on se construit, on sort plus grand"

NON , SI ON EN SORT, C EST BLESSE, ET C EST DU GACHIS !


d'où le bienfait de ce forum où on peut témoigner et aider, merci à tous

Un autre des points importants étant est ce de la violence "féminine" ou comme quelqu'un l'a évoqué un trouble psychologique "mixte" (perversion narcissique)

En effet sur internet on tombe sur des choses comme ça

http://ladiesroom.fr/2009/01/05/les-hommes-vampires/


Aucun rapport mais ceci a a mon avis beaucoup a voir avec la séduction, en effet une partie de ce forum est "psychologie et manipulation".

Bref juste deux anecdote je développerais peut être un jour

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