[Demande d'aide] Une relation intense, mais qui souleve beaucoup de questions...

Bonsoir,

Je m'appelle Frederic, j'ai 23 ans, et j'aimerais vous faire part d'un probleme qui me tracasse profondement depuis deja pas mal de temps.
Je suis avec ma copine depuis plus de 4 ans, et on a habite ensemble pendant plus de trois ans. On est tres proches l'un de l'autre, on a beaucoup voyage ensemble, passe le plus clair de notre temps ensemble, traverse de dures epreuves ensemble, et essentiellement passe de tres bons moments ensemble. Elle est comme ma famille.
Cependant, je suis tres perturbe. Cela fait deja deux ans que je suis pris tous les quelques mois/semaines par des especes de crises, principalement apres des disputes. Sur le moment, je me sens tres oppresse et tres triste, et j'ai envie de me separer d'elle. Le sentiment que j'ai est d'etre en prison, que cette relation m'empeche de tisser d'autres liens sociaux et me prive de ma liberte. J'ai l'impression qu'elle est tres possessive et que tout ce qu'on doit faire, il faut le faire ensemble. J'ai aussi l'impression d'etre force de rester avec elle, qu'elle ne me laisse pas le choix. Parfois j'apercois ou je discute avec d'autres filles qui m'attirent beaucoup, au point que je doute que ma copine est bien la bonne personne. Ca me dechire. Apres tout, si j'eprouve de l'attirance pour quelqu'un d'autre, cela ne voudrait pas dire que je ne suis pas amoureux d'elle?
En general, lors de ces crises, je lui explique ce qui ne va pas, on pleure tous les deux, et parfois on se dit qu'on devrait se separer, mais la voyant pleurer, je suis incapable de le faire. Je me sens trop coupable et la vie sans elle me fait trop peur. C'est comme si je devais nous achever tous les deux.
Je lui ai souvent dit qu'on devrait un peu prendre nos distances, arreter d'habiter ensemble, s'aerer l'esprit un peu, mais cette idee l'a terrorise jusqu'a present et ca ne s'est pas fait.

Il y a un mois et demie, on est partis a l'etranger pour une duree de plusieurs mois, et du coup, meme si on est dans le meme pays, on n'habite plus ensemble. On se voit tous les week ends environ. Depuis qu'on n'habite plus ensemble, je me sens plus libre de rencontrer d'autres gens, de faire un peu plus ce que je veux, et ca me fait du bien. Mais elle a beaucoup de mal avec ca. Si bien qu'elle est devenue beaucoup plus possessive qu'avant. Si je ne l'appelle pas un soir, ca peut aller loin. Elle organise des weekends pour nous deux sans trop prendre en compte mon avis, me disant simplement que je ne m'organise pas assez. Quand j'ai des choses importantes a faire qui m'empechent l'appeler, elle peut devenir tres desagreable. J'essaie de ne pas m'enerver contre elle, mais a chaque fois, il y a un moment ou ca explose et ou je lui dis tout ce que je pense de son attitude. Ca la calme quelques temps mais ca repart apres. Elle dit que depuis qu'on n'habite plus ensemble, j'ai change, que je suis devenu morose, que j'ai perdu ma motivation d'organiser des choses avec elle, et que je suis trop serieux.

Il y a quelques jours, je n'en pouvais tellement plus que je lui ai tout dit. Son attitude possessive, le fait qu'elle ne pense qu'a elle, et qu'elles m'impose ses decisions, que notre relation est devenue une espece de relation de force, ou c'est toujours elle qui gagne. Je lui ai dit que je voulais faire un break d'un mois, pour qu'elle reflechisse a ce que je lui ai dit, et pour reprendre nos distances. Elle a ete tres reticente, a essaye de me manipuler pour que je renonce, a implicitement menace de mettre un terme a la relation, mais j'ai tenu bon. Ca m'a demande beaucoup de courage, mais je l'ai fait, pour la premiere fois.

Pour moi, ce break permet de reflechir a notre relation, et prendre du recul sans etre sous son influence. J'ai de plus en plus de mal a m'imaginer passer ma vie avec elle, et je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que cette situation, qui est la plupart du temps tres plaisante, mais qui prend aussi parfois la tournure de calvaire, s'arrete. Je pense qu'elle est extremement attachee a moi, et n'est pas prete a me laisser partir. On peut carrement parler d'addiction. Je sais qu'elle envisage notre avenir ensemble. Jusque la, je me suis dis que ca aller s'arranger avec le temps, mais c'est le contraire qui se produit. Je suis aussi tres attache a elle et je n'ai pas envie de la perdre. Outre cette possessivite a outrance, c'est une fille geniale en tout points, et je doute que je puisse trouver mieux a l'avenir. L'idee de la quitter m'est insupportable, et me demanderait enormement de courage. Parfois, je me dis que tout est dans ma tete a moi, que je deviens cingle, et que je risque de faire une grosse betise en la quittant. L'idee de rester avec elle est aussi insupportable, etant donne que je doute de plus en plus de notre avenir, mais elle l'est moins, car elle me fait moins souffir a court terme.

Malgre le fait qu'on ne se parle (presque) plus depuis quelques jours, je cogite en permanence la-dessus, j'ai beaucoup de mal a me concentrer sur autre chose. Je sais que ce break est a la limite du supportable pour elle. Elle me manque aussi beaucoup mais je tiens le coup.

Etant donne que je n'ai trouve personne avec qui partager tout ca, je poste ca ici, et j'apprecierai enormement recevoir vos avis. Que pensez-vous de ma situation? Quelles mesures devrais-je prendre pour regler le probleme?

Merci beaucoup de votre aide!
Frederic

Salut Frédéric,

Pour commencer il ressort de ton écrit que tu gardes la tête froide et que tu es dans une démarche constructive. Ceci est permis par le fait que tu réfléchis beaucoup. C'est très bien, le seul point négatif c'est qu'il est du coup difficile de passer à l'action. Tu te demandes ce qu'elle deviendra, si elle souffrira etc. Une chose à toujours avoir en tête c'est que de toute façon vous êtes jeunes, chacun de vous va s'en sortir même s'il doit affronter des moments douloureux. Vraiment, on croit être essentiel pour quelqu'un, qu'on ne peut faire sans quelqu'un et puis on s'aperçoit après quelques mois que ce n'était pas le cas et quelque part, tant mieux.

Ensuite, sache également que ce que t'affrontes, c'est une situation assez commune, notamment dans les couples jeunes : on vit à fond, on s'aime trop, on passe tout notre temps ensemble et sans s'en apercevoir on s'isole jusqu'à ce que ça devienne pesant et c'est tout à fait normal que ça te pèse.

Maintenant, soit elle te comprend et elle te concède de l'espace, soit il est effectivement préférable de rompre. C'est toujours difficile de donner son avis dans de telles situations mais je dirai qu'en général quand on en arrive à un break c'est déjà mauvais signe, c'est qu'un n'est prêt qu'à écouter l'autre sous la menace et l'autre prend ça comme une solution temporaire plus facile que de tout quitter. Le truc qui me rend pessimiste c'est que même si elle t'accorde l'espace que tu souhaites, c'est pas un principe partagé et ça ne fera que repousser le problème en ce que dès que ça ira mieux vous vous isolerez à nouveau sans même s'en apercevoir. Faudrait qu'elle comprenne elle aussi que c'est normal de connaître de nouvelles personnes, voir de les séduire etc. Et bien entendu que toi tu sois okay à ce qu'elle aie sa liberté.

Salut LittleNeapolis,

Premierement, merci de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de me repondre. Ca fait toujours plaisir de trouver des gens a son ecoute.

C'est vrai que j'essaie de garder la tete froide au maximum, parce que je me sens en situation tres delicate, et qu'il faut que je fasse le bon choix. J'essaie de me faire un minimum d'illusions, parce que l'erreur peut etre critique.
Si j'ai decide de faire un break c'etait pour plusieurs raisons:

- Des que j'ai des doutes sur notre relation, ca transparait immediatement dans mon comportement, elle le ressens, et ne me lache pas jusqu'a ce que je crache le morceau. Du coup, a peine ai-je le temps de reflechir au probleme, et eventuellement de prendre une decision, que je suis pris d'assaut. Si je refuse de parler, un climat tres desagreable s'instaure, et ca ne dure generalement pas tres longtemps. Je suis aussi incapable de la larguer si les apparences montrent que tout va bien entre nous.
Ce break me permet donc de prendre du recul sur la situation et d'y reflechir posement, et peut etre de decider de la fin de notre relation sans que ca paraisse bizarre. Ca me permet aussi de remettre en question mon comprtement et de lui faire remettre en question le sien egalement.

- J'ai l'impression qu'on est dernierement rentres dans un cercle vicieux qui fait que plus elle me cherche, et plus je la fuis. Ce cercle vicieux engendre de la frustration chez elle et chez moi, et ca deteriore notre relation. Ce break etait egalement l'occasion de casser ce cercle vicieux, et eventuellement de repartir sur des bonnes bases. Le but recherche etait aussi de "guerir" sa dependance affective, en faisant en sorte qu'elle se "deshabitue" de moi et par consequent, prenne moins de decisions en fonction de moi.

- Dans le cas ou on finirait effectivement par se separer (et j'ignore encore si ca va se faire), ce break constituerait une periode de transition qui rendrait la separation plus douce et plus facile.

Il est vrai que dans mon premier post, j'ai affirme qu'elle etait trop possessive, mais je me demande si ce n'est pas juste moi qui exagere. Il est vrai que depuis qu'on est a l'etranger, cette perception a empire chez moi. Mais en realite, elle n'est pas explicitement jalouse et ne m'oblige pas explicitement a la voir (c'est plutot implicite). Malgre cela, j'en ai quand meme le ressenti, et ca m'enerve terriblement. Je me demande donc si ce ressenti n'est pas normal apres 4 ans de couple, et si ce n'est pas juste moi qui ne le supporte absolument pas.
Le fait que le celibat me "manque" joue aussi un role tres important. Avant cette relation, je cherchais a tout prix un relation longue et serieuse. Mais maintenant, rien que le fait de voir une jolie fille dans la rue me fait carrement tourner la tete, et peut beaucoup me destabiliser. Je tiens a preciser que je ne compte pas la tromper, ni m'engager dans une espece de relation ouverte ( je ne pense pas qu'elle le veuille non plus :d ). D'un autre cote, je me doute bien que le celibat n'est pas aussi rose qu'il en a l'air...

Mon probleme est surtout de savoir si on est dans cette situation a cause de son comportement, ou a cause de mon etat d'esprit. Si son comportement est deplace, il ne fait pas de doute que je dois la quitter. Si c'est moi qui rentre dans des crises tout seul, il n'y a pas de raison que le calvaire s'arrete avec la prochaine fille que je rencontrerai.
Je suis quelqu'un qui est epris de liberte, et c'est aussi ce qui a fait que j'ai ete reticent a faire plus avancer les choses jusqu'a present (mariage...). Peut-etre ne suis-je juste pas dans le bon etat d'esprit pour etre en couple...?

Tout se perturbe dans ma tete, et je suis incapable de savoir ce qui est bon pour moi. C'est aussi la raison pour laquelle je me suis tourne vers ce forum... J'ai besoin que quelqu'un m'aide a y voir plus clair.

Faire un break ne peut être bénéfique que s'il y a volonté des deux côtés, non de reprendre une relation là où elle a été arrêtée (mise entre parenthèse) mais d'en construire une nouvelle sur d'autres bases. Et c'est toute la difficulté.

Les questions à se poser à mon sens :

- partagez-vous cette envie d'une nouvelle création et évoluez-vous de la même façon ? Tu parles d'autres filles susceptibles de te plaire, c'est normal mais dans ce cas ne faut-il pas te frotter à d'autres expériences ? Et elle où en est-elle par rapport à d'autres garçons ?

- ta copine te manque-t-elle vraiment durant ce break ou de moins en moins ? Envisages-tu plus ses défauts ou ses qualités lorsque tu penses à elle ?

- s'agit-il de manque ou de culpabilité de l'avoir délaissée sachant qu'elle en souffre certainement ?

Tu n'es pas dans une situation facile et il faudra prendre une décision assez rapidement pour votre bien à tous les deux. Car le problème du break est que le lien n'est pas coupé entre vous, il est différent mais continue et c'est ce qui fait mal en général. Sans compter que la distance n'apporte pas forcément un éclairage limpide sur une situation de couple.

Bon courage, quelle que soit ta (votre) décision(s).

Je pense que tu es dans une dynamique de réflexion assez saine et que tu as eu de bons réflexes jusqu'ici (communiquer clairement avec elle, prendre du temps pour toi...). Tu fais déjà preuve de pas mal de maturité.

Fred12 a écrit :Mais en realite, elle n'est pas explicitement jalouse et ne m'oblige pas explicitement a la voir (c'est plutot implicite).

La jalousie n'est pas forcément explicite. Une fille qui boude dès que tu parles à une autre fille, c'est de la jalousie aussi.

Par ailleurs, elle ne prend pas beaucoup ton avis et tes sentiments en compte alors que de ton côté tu dis :

Fred12 a écrit :Le but recherche etait aussi de "guerir" sa dependance affective, en faisant en sorte qu'elle se "deshabitue" de moi et par consequent, prenne moins de decisions en fonction de moi.

Je pense que tu dois avant tout prendre la décision qui te convient. Si tu n'es pas heureux avec elle, votre couple est de toute façon condamné.

Salut Perlambre et Jalapeno,

Merci beaucoup de vos reponses! Ca m'aide a me poser les bonnes questions:


Perlambre: Tu es une femme et ca se ressent dans les questions que tu me poses. Ca me fait vraiment plaisir d'avoir un avis feminin egalement. C'est exactement les questions qu'elle m'aurait pose si je m'etais confie a elle de cette facon...

- partagez-vous cette envie d'une nouvelle création et évoluez-vous de la même façon ?

C'est a dire que moi, j'aimerais beaucoup repartir sur de nouvelles bases, et c'est ce que j'essaie de lui expliquer. Mais elle s'entete a me dire que ce break c'est du n'importe quoi, et n'a pas l'air de comprendre mes raisons. Elle ne voit visiblement pas le probleme dans notre couple. Donc c'est plutot unilateral, meme apres plus d'une semaine de break...

Tu parles d'autres filles susceptibles de te plaire, c'est normal mais dans ce cas ne faut-il pas te frotter à d'autres expériences ? Et elle où en est-elle par rapport à d'autres garçons ?

Comment exactement? En la trompant? Ou juste en essayant de seduire d'autres filles et en esperant que j'arrive a me retenir d'aller plus loin?... Les deux me paraissent etre des mauvaises solutions. Par rapport a elle, je n'en ai absolument aucune idee, elle ne m'en parle jamais.

ta copine te manque-t-elle vraiment durant ce break ou de moins en moins ? Envisages-tu plus ses défauts ou ses qualités lorsque tu penses à elle ?

C'est une question cle, en effet, et je suis content que tu me l'aie posee. La reponse n'est pas blanche ou noire. Quand je pense a elle, je ne pense qu'a ses qualites et j'ai tendance a oublier ses defauts. Par rapport au manque, c'est difficile a dire. Lorsqu'on s'envoie des messages, je suis vraiment content de lui parler, meme si j'essaie de rester le plus distant possible pour que le break reste bien etabli (distance qu'elle interprete comme un "tu veux me quitter" au passage). Mais au jour le jour, je suis tres occupe, donc je ne pense pas trop, et disons que ce break me permet de respirer, et m'enleve un espece de fardeau. Je me sens plus libre. Quand je pense a elle, c'est dans les situations ou j'aurais aime etre avec elle, ou surtout, pour me demander en boucle ce que je vais faire de cette relation. Parfois je me dis que si on avait ete meilleurs amis ca aurait ete mieux, car on aurait pris (presque) autant de plaisir ensemble, sans que j'aie la contrainte avec...

s'agit-il de manque ou de culpabilité de l'avoir délaissée sachant qu'elle en souffre certainement ?

Ni l'un ni l'autre. Je ne me sens pas coupable d'avoir fait ca. Pour moi, c'est cense faire avancer la situation, et eventuellement, nous faire repartir sur de bonnes bases (avec ou sans l'autre). Je me dis que si elle souffre, c'est qu'elle est dependante de moi (pas bien!), et que, si c'est le cas, le fait de faire un break ne peut que l'aider a retrouver un equilibre dans sa vie. Mais parfois, je me dis aussi que je me mens a moi meme en pensant que ca peut aller mieux. C'est surtout ca qui m'encourage a la quitter.

Tu n'es pas dans une situation facile et il faudra prendre une décision assez rapidement pour votre bien à tous les deux. Car le problème du break est que le lien n'est pas coupé entre vous, il est différent mais continue et c'est ce qui fait mal en général. Sans compter que la distance n'apporte pas forcément un éclairage limpide sur une situation de couple.

Je pense que tu as tout a fait raison, mais si je devais la quitter, je ne me sentirais pas assez courageux pour franchir le pas. Je n'ai pas de doute sur le fait que je me reaccomoderai apres la rupture, mais franchir le pas, et lui dire dans les yeux "Je veux qu'on arrete", avec le drame qui s'en suivrait est trop difficile pour moi. C'est la premiere fille qui compte vraiment dans ma vie. Je prefere inconsciemment la souffrance a petit feu que beaucoup de souffrance d'un coup. Si tu as des conseils par rapport a ca, je suis preneur!


Jalapeno:

Je pense que tu es dans une dynamique de réflexion assez saine et que tu as eu de bons réflexes jusqu'ici (communiquer clairement avec elle, prendre du temps pour toi...). Tu fais déjà preuve de pas mal de maturité.

Merci, ca fait plaisir d'entendre ca (surtout en tant que gamin de 23 ans )!

La jalousie n'est pas forcément explicite. Une fille qui boude dès que tu parles à une autre fille, c'est de la jalousie aussi.

Certes, mais la majorite des filles ne sont-elles pas comme ca? Je veux dire, elle ne boude pas quand je parle a une autre fille, mais plutot quand je lui dis que telle ou telle autre fille est jolie, ou quand je prefere sortir avec des amis plutot qu'avec elle, ou si on a trois jours pour se voir dans le week end, et que je prefere qu'on ne se voie que pendant deux...

Par ailleurs, elle ne prend pas beaucoup ton avis et tes sentiments en compte alors que de ton côté tu dis :

Le but recherche etait aussi de "guerir" sa dependance affective, en faisant en sorte qu'elle se "deshabitue" de moi et par consequent, prenne moins de decisions en fonction de moi

.

Elle ne prend en effet pas (ou plus?) mon avis en compte. Parfois j'ai l'impression d'etre juste la pour satisfaire SES envies... Elle a carrement le dessus, et j'espere pouvoir le reprendre si on continue ensemble.

Je pense que tu dois avant tout prendre la décision qui te convient. Si tu n'es pas heureux avec elle, votre couple est de toute façon condamné.

Que dire?... Est-ce qu'il ressort de mes posts que je suis heureux avec elle? Parce que j'avoue n'avoir aucune idee de ce qu'est un couple heureux...

Fred12 a écrit :Que dire?... Est-ce qu'il ressort de mes posts que je suis heureux avec elle? Parce que j'avoue n'avoir aucune idee de ce qu'est un couple heureux...

Si je dois me baser sur tes posts, la situation initiale :

Fred12 a écrit :Sur le moment, je me sens tres oppresse et tres triste, et j'ai envie de me separer d'elle. Le sentiment que j'ai est d'etre en prison, que cette relation m'empeche de tisser d'autres liens sociaux et me prive de ma liberte. [...]
Son attitude possessive, le fait qu'elle ne pense qu'a elle, et qu'elles m'impose ses decisions, que notre relation est devenue une espece de relation de force, ou c'est toujours elle qui gagne.

Depuis le break :

Fred12 a écrit :Je me sens plus libre. Quand je pense a elle, c'est dans les situations ou j'aurais aime etre avec elle, ou surtout, pour me demander en boucle ce que je vais faire de cette relation. Parfois je me dis que si on avait ete meilleurs amis ca aurait ete mieux, car on aurait pris (presque) autant de plaisir ensemble, sans que j'aie la contrainte avec...

La réponse me parait assez claire... Le reste c'est une question de courage.
Alors courage !
(plus facile à dire qu'à faire, je sais)

En parlant de te frotter à d'autres expériences, c'était ma façon soft de te suggérer de rompre et de passer à autre chose.

Cette fille a compté pour toi mais Jalapeno a raison, tu n'es plus bien dans cette relation.
Franchir le pas, rompre, demande du courage mais est souvent salutaire. Pour les deux partenaires.

Croire que ta copine ne va pas s'en remettre est une excuse que tu te donnes pour ne pas arracher le sparadrap d'un coup sec. La douleur sera vive mais préférable à une infection sournoise. Désolée pour ma métaphore et ma franchise.

Et puis une fille confiante laissera son mec sortir avec ses potes simplement parce qu'elle aussi à d'autres loisirs et que son bien-être ne dépend pas de lui, même si elle est heureuse à un moment de le retrouver.
Un couple heureux - cela existe - c'est moi, elle (ou lui), nous. Pas une fusion mortifère ou une prise de pouvoir de l'un sur l'autre.

Mon avis encore une fois n'engage que moi.

Salut!

Merci beaucoup de vos reponses et de vos conseils! Donc ce qui s'est passe, c'est que j'ai decide de la quitter. Je le lui ai dit, ca a pris une tournure tres dramatique, elle m'a fait beaucoup de compliments et m'a dit qu'elle regretterait beaucoup de choses chez moi, que cette rupture serait un cauchemar pour elle, qu'elle n'y croyait pas..etc. Elle a dit qu'elle etait prete a changer, et que si elle ne l'a pas fait aupravant, c'est qu'elle n'avait pas compris qu'il y avait un probleme chez elle, que je ne lui faisais pas assez bien comprendre. Je suis alle jusqu'au bout de la rupture, determine. Et puis, immediatement apres, je me suis mis a regretter, je me suis demande si je n'avais pas fait une grosse erreur, je me suis trouve dans un etat de vide et de tristesse profonde. Je me suis dis qu'il fallait peut etre lui laisser une derniere chance apres tant de temps passe ensemble... Il est vrai que les cotes positifs l'emportent largement sur les negatifs...
En attendant, elle m'a envoye un message tres reprobateur en me disant que j'ai beaucoup exagere, que j'ai pris ma decision beaucoup trop rapidement, que la faute n'etait pas que la sienne, et que meme si elle etait possessive par moments, ca restait encore dans les "normes". Je pense qu'elle a du en parler avec ses amis/famille, et qu'ils se sont indignes du fait que ca se termine comme ca. Le lendemain, on s'est revus, et apres que la rencontre ait pris un peu une allure de reglement de compte, j'ai decide de nous laisser une derniere chance. On a donc decide de se laisser plus d'independance chacun et de prendre des bonnes resolutions. Je me suis aussi rendu compte dans ces durs moments a quel point je l'aimais. Bref, ca a repris, et j'espere ne pas me tromper sur l'avenir de notre relation. Et puis, si je me trompe, cette epreuve m'a au moins prouve que je suis capable de lui tenir tete et de prendre des decisions par moi meme, meme si ca nous aura beaucoup fait souffrir pour rien.

En lisant la première partie de ton message, j'allais te dire bravo... mais en fait non.
Honnêtement, je ne dirais pas que tu lui as tenu tête, au contraire elle t'a retourné comme une crêpe.

Fred12 a écrit :Je me suis dis qu'il fallait peut etre lui laisser une derniere chance apres tant de temps passe ensemble... Il est vrai que les cotes positifs l'emportent largement sur les negatifs...

Vraiment ? Relis tes messages précédents...

D'abord elle te dit:

Fred12 a écrit :Elle a dit qu'elle etait prete a changer, et que si elle ne l'a pas fait aupravant, c'est qu'elle n'avait pas compris qu'il y avait un probleme chez elle, que je ne lui faisais pas assez bien comprendre.

Et puis :

Fred12 a écrit :En attendant, elle m'a envoye un message tres reprobateur en me disant que j'ai beaucoup exagere, que j'ai pris ma decision beaucoup trop rapidement, que la faute n'etait pas que la sienne, et que meme si elle etait possessive par moments, ca restait encore dans les "normes".

Elle t'a dit ce que tu voulais entendre et puis elle t'a culpabilisé. J'ai plus l'impression qu'elle est dans la manipulation que dans la prise de conscience. Et de ton côté, tu as l'air d'oublier que c'est une décision que tu avais prise après mûre réflexion.
Certes tu l'aimes, mais je suis prêt à parier qu'elle ne changera pas et que tu vas te retrouver dans la même impasse dans quelques semaines...

Tu vis en pleine ambivalence et cela arrive souvent lors d'une rupture.
D'un côté la raison qui pousse à quitter une situation de couple qui ne convient plus et de l'autre le coeur qui te dit que tu aimes.

Aujourd'hui ne cherches-tu pas à te convaincre que cette relation est possible, malgré tout ce que tu as pu écrire auparavant ? Et pourquoi ? Peur de la solitude, d'une perte de confort ? N'idéalises-tu pas en te focalisant sur les bons moments passés ?

Je ne pense pas que ta copine a eu l'impression que tu lui tenais tête... perso à sa place je considérerais plutôt que tu es acquis et que je peux me comporter à ton égard comme je veux...

Et pire, si tu en venais dans quelques temps à rompre une nouvelle fois, quelle serait ta crédibilité ?

C'est soit le début de la fin (et tu en as pour quelques semaines de prises de tête car votre relation est longue et fusionnelle), soit un renouveau dans votre relation.

Selon moi, les questions à se poser :
- Si demain ça s'arrête définitivement, t'en porterais-tu mieux ou pas ?

- En d'autres termes, as-tu juste besoin d'air ou as-tu envie de te séparer d'elle définitivement ?

- Sexuellement, vous êtes encore en osmose ?

Perso, quand une rupture approche, je ressens une lassitude et j'ai le sentiment que plus rien de commun n'est possible pour l'avenir. On ne peut pas trop juger ses moments de chantage affectif car elle essaie de sauver la face de l'ancienne relation comme elle peut. Mais tu n'as pas à subir ça non plus.

Si tu la vois encore comme la femme de ta vie, prends ton temps et sois plus indépendant de façon ferme et définitive. Elle l'acceptera... Ou pas. Vivre en prison émotionnelle n'est pas recommandé.

Hey,

Je m'attendais a ce que vos messages soient critiques par rapport a cette decision. Je comprends, et j'aurais surement reagi pareil a votre place. D'autant plus, j'apprecie enormement le fait que vos commentaire soient intelligents et constructifs. C'est un super avantage de ce forum!

Mais:

Honnêtement, je ne dirais pas que tu lui as tenu tête, au contraire elle t'a retourné comme une crêpe.

Je ne pense pas que ta copine a eu l'impression que tu lui tenais tête... perso à sa place je considérerais plutôt que tu es acquis et que je peux me comporter à ton égard comme je veux...

Je ne suis pas tout a fait d'accord. J'ai recu son premier message 24h apres et, a ce moment la, j'avais deja decide de reessayer. C'est ce qui m'a pousse a accepter son invitation...
Il est vrai que c'est surtout ce qu'elle m'a dit au moment de la rupture qui m'a pousse a prendre cette decision. Mais je pense que c'etait plein de sincerite, plutot que manipulateur, et ca m'a beaucoup touche.
Le fait qu'elle ait dit des choses contradictoires au moment de la rupture et apres est certes revelateur de son etat d'esprit, mais elle meme etait tres remuee et ne s'attendait pas a cette decision de ma part. N'importe qui a sa place aurait tout essaye pour recuperer les choses...

Aujourd'hui ne cherches-tu pas à te convaincre que cette relation est possible, malgré tout ce que tu as pu écrire auparavant ? Et pourquoi ? Peur de la solitude, d'une perte de confort ? ?

En realite, c'est cette "solitude" et cette "perte de confort" qui m'ont motive a la quitter, plutot que ce qui m'a ramene vers elle. Apres, devant le fait accompli, je me suis senti mal dans ma nouvelle situation et peut-etre suis-je revenu vers elle en partie pour eviter d'affronter ca...

N'idéalises-tu pas en te focalisant sur les bons moments passés?

Certes tu l'aimes, mais je suis prêt à parier qu'elle ne changera pas et que tu vas te retrouver dans la même impasse dans quelques semaines...

Il est vrai que je me focalise sur les bons moments passes et que ca me manque, je ne le renie pas. Mais tourner la page sur 4 ans de relation d'un coup n'est pas simple. Si cette situation se reproduit malgre ses promesses, je n'aurai plus d'excuses pour revenir vers elle...

Et pire, si tu en venais dans quelques temps à rompre une nouvelle fois, quelle serait ta crédibilité ?

A vrai dire, je pense que si la situation se reproduit, j'aurai des meilleures raisons encore de la quitter. Il est vrai qu'elle sait qu'elle peut me faire changer d'avis facilement, et que je devrais encore plus lui tenir tete, mais ce n'est pas quelque chose de nouveau dans notre relation, elle a toujours su me convaincre quand elle en avait envie... Donc la credibilite dans ce genre de cas ne peut pas etre pire que ce qu'elle etait.

C'est soit le début de la fin (et tu en as pour quelques semaines de prises de tête car votre relation est longue et fusionnelle), soit un renouveau dans votre relation.
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Meme s'il est encore beaucoup trop tot pour en juger, vu comment ca se presente, je pense plutot qu'on va vers un renouveau. Je pense que cette "rupture" nous a mis une gifle a tous les deux et qu'on est tous les deux prets a plus respecter l'espace l'un de l'autre. Voici quelques exemples:
-On se parle moins au telephone, et lorsque l'un appelle et que l'autre ne peut pas, on l'accepte.
-Elle est partie en vacances pendant une semaine, pour la premiere fois sans moi depuis le debut de notre relation, et on l'accepte tous les deux. Le fait que je l'accepte me servira aussi d'argument si je veux partir sans elle a l'avenir, et elle sait deja que je compte le faire...
- Je lui ai fait comprendre que, quand on rentrerait, on n'habiterait plus ensemble pendant les premiers mois, histoire de ne pas rester bloques l'un avec l'autre ou cas ou ce repartirai en cacahuete. Je lui ai bien explique qu'on etait en periode d'essai. Elle l'a accepte, bien que difficilement.

Selon moi, les questions à se poser :
- Si demain ça s'arrête définitivement, t'en porterais-tu mieux ou pas ?

Difficile a dire. Je me suis separe d'elle pendant 24h et je m'en suis porte tres mal. Sur le long terme, je ne peux pas savoir. Je sais qu'on se complete sur beaucoup de choses dans la vie, et qu'il me faudrait beaucoup de temps pour la remplacer sur ces choses-la. Apres, comme tu le sais, l'homme est capable de se remettre des pires choses, donc sur le long terme, je m'en serai remis.

- En d'autres termes, as-tu juste besoin d'air ou as-tu envie de te séparer d'elle définitivement ?

Avant la "rupture" je t'aurais dit qu'aux moments ou ca n'allait pas entre nous, j'avais envie de me separer definitivement, pendant le break, je n'en avais plus "envie" mais je pensait juste que c'etait la bonne chose a faire, mais maintenant que ca va mieux je te dirais que j'ai juste besoin d'air. Donc comme tu peux le constater, c'est plutot ambigu dans ma tete.

- Sexuellement, vous êtes encore en osmose ?

Carrement. Ca c'est toujours tres bien passe de ce point de vue-la.

Perso, quand une rupture approche, je ressens une lassitude et j'ai le sentiment que plus rien de commun n'est possible pour l'avenir. On ne peut pas trop juger ses moments de chantage affectif car elle essaie de sauver la face de l'ancienne relation comme elle peut. Mais tu n'as pas à subir ça non plus.

Si tu la vois encore comme la femme de ta vie, prends ton temps et sois plus indépendant de façon ferme et définitive. Elle l'acceptera... Ou pas. Vivre en prison émotionnelle n'est pas recommandé

Cette decision de rupture a commence par un sentiment ponctuel de ras-le-bol, puis par une longue reflexion rationnelle uniquement. Mon rationnel, et vous, m'avez dit que c'etait fini, qu'il n'y avait plus rien a faire, mais cette decision etait en contradiction avec mon emotionnel, qui m'a fait passe de durs moment quand j'ai decide de rompre, bien avant que je le lui annonce.

Si je la vois comme la femme de ma vie, j'ai envie de te dire que potentiellement oui, mais je ne veux pas donner l'impression que je me mens a moi meme alors que j'ai failli la quitter definitivement.
Il faut que je sois plus ferme, c'est tout a fait juste. Mais j'ai du mal a etre tetu, surtout quand les arguments qu'elle me donne paraissent valables. Et puis parfois, je concede simplement en me disant que ca ira mieux comme ca... Et je me rends compte que c'est tres mauvais.
Et la prison emotionnelle est la chose qui me fait le plus peur au monde... En attendant, une semaine apres, les choses vont bon train, et je ressens a nouveau la passion et l'excitation que j'avais au debut (j'adore ca!). Si un nouveau type de relation se met en place, comme j'en ai l'intention, cette "tentative de rupture" n'aura ete que bienfaisante. Sinon, je repenserai a ce moment et me dirai que je n'ai plus aucune raison de ne pas la quitter.

Enfin, bref, tout ca pour dire qu'il est tout a fait possible (probable?) que je me fasse des illusions, et que ce rabibochage n'est qu'une facon d'eviter la realite. Mais je pense que c'est peut etre aussi une occasion de repartir sur de toutes nouvelles bases... L'avenir nous le dira.

Avant la "rupture" je t'aurais dit qu'aux moments ou ca n'allait pas entre nous, j'avais envie de me separer definitivement, pendant le break, je n'en avais plus "envie" mais je pensait juste que c'etait la bonne chose a faire, mais maintenant que ca va mieux je te dirais que j'ai juste besoin d'air. Donc comme tu peux le constater, c'est plutot ambigu dans ma tete.

Un fumeur dirait la même chose aprés 24h de sevrage tabagique. A méditer ...

Tout ça me fait cogiter : post406009.html