ami qui me dénigre et rabaisse

Bonsoir,

Je vous explique le problème :

J'avais un "ami" que je connaissais depuis 6 ans mais avec qui ça s'est mal terminé il y a peu.
En faite il me rabaissait toujours et comme je suis très timide et réservé je n'osais pas me défendre ou alors quand j'en avais marre je lui disais qu'il devait arrêter mais il me répondait que c'était pour rigoler.
ça me vexait profondément car c'était vraiment très blessant.
On parlait sur Skype et on se voyait en vrai, et il me rabaissait toujours devant d'autres amis en commun qui rigolait et faisait de même
ça allait très loin, il se foutait de ma gueule quand je ratais mes examens, me prenait constamment pour un con et me disais que je valais rien et disais par exemple à un autre "ami" que j'avais qu'il valait beaucoup mieux de moi bref il ne me respectait pas du tout.
Mais en réalité je restais avec lui car j'avais peu d'ami et j'avais peur de me retrouver dans la solitude.
Depuis 1 an et demi, il était en couple avec sa copine et ne donnait plus jamais de nouvelles, me souhaitait pas un bon anniversaire ni rien du tout.
Maintenant qu'il n'est plus en couple, il a essayé de revenir vers moi (via Skype et les réseaux sociaux) vu que l'on se parlait tous les jours avant il y a plus d'un an.
Et là, je lui ait dit que j'en avais marre, qu'il m'a toujours rabaissé et pris pour un con et que je veux que l'on coupe tout contact, que je ne veux pas que ça revienne comme avant.
Il a essayé de me faire changer d'avis en disant que je ne lui en avait jamais parlé auparavant, et que c'est depuis que j'avais d'autres amis que j'avais changer de comportement et qu'ils m'ont retourné la tête et que j'ai pris du courage de lui avouer tout ça et qu'il était étonné et il m'a dit qu'allait arrêter mais j'ai continué de dire que ma décision était prise et que de toute façon il ne changerait pas.
Ensuite il a insisté et est devenu harcelant et m'a envoyé pleins de message en disant qu'il m'insulterait plus pour rigoler et qu'il tenait quand même à moi.
Je l'ai ignoré plusieurs heures car il était vraiment insistant et ensuite en voyant que je ne répondais pas il a recommencé à m'insulter comme avant à me dire qu'il pensait réellement ce qu'il me disait sur Skype que j'étais une sous-m****, que je n'avais rien dans la vie et que sans lui je n'étais rien. Et a également insulté mes parents.
Je me suis défendu en disant que j'étais bien tranquille sans lui durant ces derniers mois et je l'ai insulté, lui ait dis que j'avais d'autres amis maintenant et que ceux-ci ne me rabaisse pas (j'ai été très blessant comme lui l'a été avec moi pendant tout ce temps, j'avais toute cette haine au fond de moi et il fallait que ça sorte un jour).
Il m'a dit que j'étais un hypocrite. Maintenant je suis inquiet pour les amis que j'ai en commun car je suis quasi sûr qu'ils tiendront avec lui car il a toujours été un peu le leader du groupe qui fait en sorte qu'on se moque de moi.
J'en ai parlé à ma psy, elle me donne plutôt raison et me dit que je dois faire selon mes envies et qu'il ne m'a de toute façon pas respecté ni changer (vu qu'il n'a tenu que 1 jour sans me ré-insulter à nouveau car il était vexer) et qu'il était préférable d'avoir moins d'amis voir peu que d'avoir des amitiés superficielles d'où le respect est inexistant.


Qu'en pensez-vous ?

Merci de m'avoir lu et merci de votre aide

Tu as fait ce qui était le mieux selon moi : ne plus te laisser marcher sur les pieds, et ça demande beaucoup de courage, bravo à toi.

Pour tes amis en commun, tu n'as rien à craindre, s'il tente de te discréditer par rapport à ça, tu n'auras qu'à montrer vos conversations, ils verront que tu n'as rien à te reprocher et ils découvriront son vrai visage aussi ;)

Tout à fait d'accord avec ta psy et avec LeBeauGosse. Ce qu'il faut savoir, c'est que quand quelqu'un a une faible estime de lui-même, il y a deux grands processus psychologiques pour tenter de la rehausser : soit on prend quelqu'un qu'on admire pour modèle et on le valorise, soit on descend les autres en les dévalorisant.

Dans le premier cas, le but est de remonter son estime de soi en s'identifiant à la personne qu'on valorise. Et dans le deuxième cas, le but est de baisser la valeur de l'autre afin de le mettre à son propre niveau, parce qu'inconsciemment on pense ne pas pouvoir atteindre sa valeur et il est donc plus facile de rabaisser celle-ci à la notre.

Ton "ami" est bien sûr dans le deuxième cas. Donc ce que tu dois comprendre est que, d'une part, s'il t'a autant rabaissé, c'est parce qu'il t'a toujours admiré. D'autre part, il n'a jamais pensé être capable d'atteindre ton niveau. Sauf que : il a toujours eu besoin de toi. Et quand il était en couple, il a simplement transféré ses attentes et autres vis à vis de toi, dans son couple, ce qui expliquerait qu'il n'ait plus eu besoin de toi à ce moment-là. Et ça explique aussi que maintenant il revienne en rampant. Sauf que, si lui a besoin de toi, toi tu n'as pas besoin de lui. Il ne te respecte pas, tant pis pour lui. Le perdant dans l'histoire, c'est lui.

Si tu as peur pour vos amis en communs, garde en tête ce que t'a dit ta psy. Préfères-tu avoir plein d'amis hypocrites et secrètement jaloux et qui ne te respecteront pas, ou bien un peu moins d'amis mais sur qui tu peux vraiment compter et sans rapport de force entre vous ?

En terme d'énergies, ce que lui envoie, et dans son fonctionnement, c'est de la peur. En général, on a tendance à répondre en miroir, et donc à répondre à la peur par de la peur (il t'envoyait sa peur en te rabaissant, et toi tu répondais par la peur de te retrouver seul et sans amis). La meilleure réaction face à la peur, c'est l'indifférence. Ou, mieux encore : l'amour.

D'accord avec tout ce qui a été dit auparavant, ce mec ne te respecte pas (et il y a peu de chances que ça change...) et ne t'apporte que du négatif dans ta vie, donc le mieux que tu as à faire est clairement de couper les ponts définitivement avec lui (et peu importe ce qu'il te raconte pour t'en dissuader).

S'il est revenu vers toi, c'est parce qu'il a besoin d'un défouloir pour évacuer sa frustration (ce mec a surement un soucis assez sérieux, mais c'est pas ton problème, t'es pas assistant social), et il semblerait que t'étais le punching-ball parfait dont il ne voulait pas se séparer.

La base de l'amitié c'est le respect.
Bien sûr qu'on peut se charrier entre amis, mais là ce n'est plus du charriage...

Dans l'idéal, il faudrait que tu te construises un autre groupe d'amis, dans lequel il ne risquerait pas d'interférer.
Plus facile à dire qu'à faire, mais en t'inscrivant dans un club de sport ou culturel (qui t'intéresse), ça devrait pouvoir se faire.

Bon courage à toi, tu es sur la bonne voie

Merci pour vos réponses, je suis sûr d'avoir fait le bon choix, je ne pouvais pas rester sans réagir surtout que ça durait depuis environ 5 ans mais avant je n'osais pas agir car je n'avais pas d'autre groupe d'amis et il faisait ses études avec moi. Maintenant qu'il a terminé je n'ai plus de raison de le revoir à nouveau.

"Mais en réalité je restais avec lui car j'avais peu d'ami et j'avais peur de me retrouver dans la solitude."

Tu ne dois pas avoir peur de la solitude. On finit par la subir un jour ou l'autre, n'utilise pas ce prétexte pour supporter des personnes qui n'en valent pas la peine et qui vont te rabaisser comme c'est le cas dans ton histoire.Comme on dit "il vaut mieux être seul que mal accompagné".

Encore une fois, tu dois être ami avec des personnes seulement si ces personnes te tirent vers le haut, seulement si ces personnes sont intéressantes. Je le redits mais si tu te mets avec n'importe qui juste parce que tu a peur d'être seul, tu le regrettera. Crois moi.

Ton ex-ami(si on peut appeler cela un ami) ne vaut rien du tout. Efface le définitivement de tes contacts et de ton cerveau surtout. N'oublie pas qu'il a insulté tes parents.
C'est juste inacceptable.

Il faut que tu sache que tu n'as de compte a rendre a personne.Tu n'as pas besoin de te justifier sur quoi que ce soit concernant tes autres potes.(même si les messages de mes VDD sont excellent et sont a lire et a relire, et que j'aime bien l'idée de montrer ces messages de harcèlements(parce que c'est du harcèlement hein))

Plus tôt , je t'ai dit d'oublier cette histoire.Tu peux faire encore mieux.Apprends de cela et avance.

Déjà pour commencer ton pseudo ami n'est pas du tout un ami.
J'ai aussi des amis que m'envoie des petits piques quand je suis avec eux, mais en revanche ils me complimentent quand je ne suis pas là, et c'est là que je sais que ce sont de véritable amis, si ton "ami" en question te rabaisse par devant puis par derrière, alors tu n'as rien à faire avec lui.
Puis il y a une grande différence entre envoyez des vannes ou des petits pique à quelqu'un et le rabaisser.
Je rejoint les conseils de ta psy, car fréquenter des personnes qui nous rabaissent et très mauvais pour le développement de nôtre confiance en nous, si je dis ça c'est parce-que je l'ai vécu, sauf que la différence entre ton histoire et la mienne c'est que moi c'était mes supérieur hiérarchique au travail, et si déjà de base tu manques de confiance en toi alors fréquenter des personnes comme ça peut être fatale pour ton estime de toi même et pour bien d'autres choses.
Pour ce qui est de la solitude, tu as pas un pote de collège ou lycée que tu pourrais revoir ?
Tu sais des fois il suffit de revoir une seule personne et ça lance une chaîne, une personne t'en fait rencontrer une autre, qui t'en fait rencontrer une autre....ect

Un vrai ami ne rabaisse pas. Es ce qu'un vrai père rabaisse son enfant? Es ce que ton frère peut te faire ça? Hors les amis sont comme des frères.

Ton ami, es ce qu'il est Dieu et que sa présence est vitale pour ton bien être? C'est un cancer. Et le cancer, tu le sais mieux que moi, ça tue si on ne le traite pas très tôt.

Ta réaction est la réaction la plus naturelle possible (même si elle vient avec un retard). Une réaction normale pour un "homme". Être timide ne veut pas dire de se laisser marché dessus. Loin de là, tu peux l'être et te faire respecter.

Le monde est formé de milliers d'êtres humains et dit toi que ces milliers d'êtres humains (moins un, évidement) peuvent être tes amis. Ne te prend pas la tête. Prend une bière et va t'amuser avec les gens avec des valeurs saines.

Il y a des filles dehors (sors va discuter avec elles), et bientôt toi aussi tu seras en couple. Et bientôt (aussi) tu vas être papa.

(Message à supprimer svp, posté par erreur car destiné à un autre topic, merci d'avance !)