Une introspection bienvenue

https://www.youtube.com/embed/EPgMzp39JMM

Une petite musique provenant d'un anime que j'affectionne particulièrement et que je conseille rien que pour ces dialogues si bien pensé. Écouté là pendant votre lecture sa me fera plaisir.

Bon je ne sais pas comment commencer ce journal, n'y même la direction que celui-ci prendra, je ne suis sur que d'une chose ce n'est qu'au final je ne sais pas grand-chose, cette phrase ne pourrait être qu'une simple citation reprise dans le but d'avoir l'air d'un intellectuel et d'ainsi chercher à vous impressionner c'est ce que j'aurais peut-être fait si je ne cherchais pas à évoluer. Mais alors ? Quel était l'intérêt de cette citation ? C'est tout simple j'admets que ce que je pensais être vrai peut-être faux, au final j'aurais tous simplement pu dire que j'oublie mes idées préconçues et mes barrières limitantes pour chercher à définir celui que je veux être mais cela aurait manquer de complexité bien que celle-ci soit superflue.
Ce journal n'a pour l'instant qu'un seul but, celui de me permettre de réfléchir sur moi-même tout en ayant la possibilité d'être conseillé.

Je pense que pour une introduction, un bref récit de ma vie ne serait pas de refus, alors pour commencer je suis un jeune homme de 17 qui a eu la joie de n'être élevé que par sa mère ce qui est le rêve de tout jeune homme normalement constitué bien que le manque d'un père fût au final bien plus pesant que ce que j'aurais pu penser lors de mon enfance, le manque de présence masculine dans mon entourage m'a pénalisé lors du début de mon adolescence après tout ne vivre qu'avec sa mère et sa sœur ce n'est pas hyper simple pour exprimer sa masculinité.

Au final pendant cette période où je découvris que pleurer était vu comme une marque de faiblesse par les autres personnes, que la popularité, le sexe et les filles c'était plus important pour les autres que ce je pensais et les jeux vidéos c'étaient ringards. De nombreux changement eurent lieu pour ma personne, la première fut ma séparation avec ma petite amie en quatrième après 4 ans d'amour platonique et de poème dont les autres collégiens se moquaient tandis qu'une perte de poids soudaine me fit passer de la petite boule à un jeune homme au corps élancer et à la musculature se développant, les regards des filles aussi changeaient celui-ci passa du regard amusé aux regards pleins de désirs, depuis cette période mes histoires avec les filles finirent toutes de la même façon c'est-à-dire sans sexe et sans mise en couple.

Mais pourquoi ? Après tout j'étais un jeune homme qui faisait envie d'après les autres , la réponse est plutôt simple le problème venait de moi je tenais éloigné les filles qui me plaisaient pour me protéger, il faut dire que ma première histoire d'amour fut plutôt désastreuse et que l'abandon de mon père plus jeune me fit rentrer dans un schéma où je ne voulais pas m'attacher pour ne pas souffrir ainsi rare furent les filles ayant pu être proche physiquement et sentimentalement de moi au lycée mais malgré cela j'ai eu la réputation d'un séducteur à un tel point que lors d'un action-vérité lancé dans une soirée plutôt nul j'ai pu apprendre que beaucoup de personnes me pensaient dépucelé et ayant eu un grand nombre d'expériences alors que la réalité était tout autre j'ai certes un petit succès avec la gent féminine mais je repousse toutes les filles me plaisant et dans le pire des cas je me retrouvais à mettre un râteau à une fille qui pourtant m'obsédait et dont la simple vue me faisait frémir d 'envie. Je pense que le pire c'est que j'ai de nombreuses histoires comme ça et que bon à part énerver les amis avec celle-ci les raconter ne m'a jamais vraiment permis de trouver quelqu'un de capable de m'aider sur ce problème peu courant.

Parce que bon avoir la possibilité de passer de bons moments avec des filles qui me plaisent et être bloqué par je ne sais quoi ce n'est pas très intéressant. Et le plus gros problème c'est que je regrette au final à croire que j'aime me faire du mal. Je suis dans une période ou je me remets à nouveau en question mais cette fois j'abats de nombreuses pensées limitantes, j'applique aussi certaines solutions dont j'ai toujours eu conscience comme l’arrêt du porno que je consommais de façon excessive et qui m'a permis de résister aux appels de filles nues n'attendant que moi. J'ai aussi pris conscience que l'idée selon là quel je voulais forcément me dépuceler avec une vierge n'était qu'un doux mensonge visant à me faire passer pour un bon gars alors que je m'en moque complètement.

J'ai aussi mis un terme à mes réflexions sur le futur et celles sur le passé qui m'enfermait dans un cercle vicieux où je n'agissais pas et je déprimais très souvent. De plus dans ce cercle lorsque je n'agissais pas, je me critiquais ce qui au final entachait ma confiance en moi.

J'ai pris conscience de mon constant désir de validation auprès d'autrui qui m’empêche d'être naturel et de prendre des risques.
Pour l'instant je n'aurais pas de beaux récits à vous compter, par contre je posterais souvent selon mes états d'âme, mes réflexions sur moi et mon avancée jusqu'au moment ou je serais en paix avec moi pour pouvoir enfin vous raconter de belles rencontres avec la gent féminine.

Au final je ne vous parle pas vraiment de ma passion pour la cuisine, le violon ou la littérature, du fait que j'aime le skate et que j'aspire à la rencontre avec une littéraire pour ainsi enfin avoir droit à de longues discussions sur Edgar Poe ou H.P Lovecraft sans que la personne ne me trouve complètement bizarre bien que ce côté ait tendance à plaire.
Mais tous cela je pourrais le développer à travers mes écrits, je remercie ceux qui auront le courage de tous lire.

Ps : Je n'arrive pas à mettre mon lien pour que la vidéo s'affiche directement sur la page si quelqu'un peut m'expliquer comment faire.

Ton premier récit est agréable à lire, et on sent que tu lis. Bienvenu et bon courage dans ton cheminement !

Pour l'instant je n'aurais pas de beaux récits à vous compter, par contre je posterais souvent selon mes états d'âme, mes réflexions sur moi et mon avancée jusqu'au moment ou je serais en paix avec moi pour pouvoir enfin vous raconter de belles rencontres avec la gent féminine.

Pour être en paix avec toi-même, ça ne passera pas que par la pensée, loin s'en faut. C'est très bien de vouloir comprendre les choses en profondeur, mais pour avoir une réflexion complète, tu auras besoin d'expérience. Et elle enrichira tes réflexions. Ce n'est pas en bossant un sujet des années, puis un jour te disant "ça y est, j'ai compris", que tu vas maîtriser sa mise en pratique en claquant des doigts. Pour bien 'progresser' sur la compréhension de soi, la séduction, ou comme pour tous domaines, il y a un équilibre à trouver entre théorie et pratique.

Garde aussi à l'esprit que la théorie est à l'opposé du concret... et ne confonds pas souhait de comprendre et peur de passer à l'action - car une vraie volonté de comprendre implique le passage à l'action ;)

Merci pour ta réponse Apheleia, ça me fait plaisir de voir que mon bref récit a plu. Je suis parfaitement conscient que la théorie n'est rien sans la pratique c'est en partie pour ça que j'ai créé ce journal.

Je fais partie du commun des mortels dont le simple fait de rêver permet d'avoir l'impression d'agir ainsi je peux rêver d'une situation sans jamais la provoqué c'est pour ainsi dire à cause de ça que mon changement auquel je pense depuis plus d'un an n'a pour l'instant pas grandement avancé, il est même encore au stade larve pour l'instant.

Cette façon de toujours réfléchir sans agir ma aussi pénalisé dans mes investissements financiers et pour accompagner ce manque d'action j'ai une grande facilité pour regretter mes actions. Mais vu que je suis au courant de ce problème, je cherche en ce moment à être plus dans le moment présent, je pratique la méditation maintenant que je trouve très intéressante et qui m'aide bien à trier mes pensées pour me recentrer.

Bon d'ici à la semaine prochaine je vous livrerai un Fr même si pour l'instant je n'ai pas de filles dans le collimateur et que les seules présentes tournent dans des films plutôt olé olé mais bon vu que je supprime cette mauvaise habitude et que je délaisse ces chimères autant aller à la rencontre des sirènes de notre monde.

Merci à toi aussi Valll pour ta note et de m'avoir lu.

Bon cela fait 9 mois que je n’avais pas posté sur FTS malgré mes visites régulières.

Mais je me suis dit qu’étant dans une période plutôt compliquée pour moi, le fait de poster sur mon journal pourrait m’aider, je vous préviens à l’avance, je ne pense pas que ce que je vais écrire sera très joyeux mais j’ai besoin de marquer tout cela quelque part.

J’ai un peu avancé depuis octobre même si ces derniers temps j’ai tendance à me sentir de plus en plus mal. J’ai pourtant pu atteindre certains de mes objectifs. J’ai par exemple enfin arrêté le porno qui me rendait de plus en plus malheureux, celui-ci me permettait d’avoir du plaisir quand je le voulais ce qui m’était plutôt pratique vu que j’étais rentré dans un cercle des plus vicieux.

Je passais mes journées à me branler, à jouer, à trainer sur internet puis à aller faire du sport pour m’aérer l’esprit et au final je recommençais tout cela une fois rentré chez moi. Mes soirées n’étaient pas plus spécialement gaies vu qu’une fois dans mon lit, je me retrouvais à regretter de n’avoir rien fait de ma journée, je me sentais mal et me considérais comme un déchet dans ces moments-là donc pour me changer les idées je me branlais puis je trainais sur youtube ou internet pour au final me coucher tard et recommencer le même schéma le lendemain m’étant ainsi au placard toutes mes promesses de changements. J’étais pourtant bien conscient de tout ce schéma mais celui-ci m’étant des plus confortables, j’ai préféré le répéter plutôt que de prendre l’initiative de changer comme j’avais pu le faire avant tout cela parce que j’avais peur d’échouer.

Et pourtant depuis quelques jours j’ai réussi à arrêter le porno contrairement à mes autres tentatives d’abstinences et j’ai aussi réussi à me coucher plus tôt. Mais le problème c’est que je procrastine encore par peur du changement, j’ai beau avoir envie, je n’arrive pas à continuer sur ma lancé pour avancer et me sortir de cet état larvaire dans lequel je me complais. J’ai pourtant des obligations dans le temps à remplir comme le passage de mon bac. Mais je repousse à chaque fois mes révisions même si je sais que je le fais par peur d’échouer, je repousse ses révisions parce qu’étant plus jeune je n’ai pas eu à travailler pour réussir et que le sentiment de supériorité que j’avais à l’époque est parfois encore présent et que malgré le mur que je me suis mangé à mon entré au lycée, je n’ai pas réussi à accepter que je ne savais pas vraiment travailler et qu’à force de ne pas suivre les cours, je commençais à avoir des lacunes.

Maintenant même en étant conscient de ces lacunes je n’agis par car j’ai juste peur de confronter ma vision de moi tout intelligent à la réalité et mes lacunes. Je parlais dans mon premier post du fait de vivre à travers mon imagination, un de mes gros problèmes puisque j’ai tendance à avoir une vision romancée de moi-même dans mes pensées, je me vois ainsi toujours très intelligent, beau, charismatique et pleins d’autres choses mais je me vois surtout dans ces pensées comme une personne qui n’échoue jamais ce qui est bien sur éloigné de la réalité. Je rêve ainsi d’un moi bien meilleur mais je ne fais rien pour l’atteindre ce n’est qu’une chimère dont je me serre pour ne pas me sentir trop mal. J’ai pourtant depuis un petit moment commencé à être plus dans le moment présent ce qui m’a permis de vraiment prendre conscience dans l’état dans lequel j’étais et surtout à quel point mon manque de confiance en moi c’était développé.

J’ai maintenant bien plus de mal à parler sans avoir peur qu’on me juge, j’ai tout le temps l’impression d’être moins bon que les autres, je ne vois absolument pas ma propre valeur quand je me retrouve à dire que je suis beau c’est parce que des filles me l’ont dit, des filles m’ont dragué mais même quand je vois une fille me matée, je pense que c’est parce que je suis moche, j’ai bien du mal à accepter mon apparence depuis le lycée et pourtant au collège quand j’étais en surpoids, je rêvais d’être comme je suis maintenant mais il faut croire que le changement fut trop soudain. J’ai un complexe assez important avec mon physique qui d’après les autres est bien alors que moi je me vois moche ce qui pose problème puisque la vision qu’on a de moi ne colle pas à mon attitude. Ce qui impacte ma confiance en moi, plus haut j’écrivais que j’avais l’impression de ne pas avoir de valeur et d’être tout le temps jugé, c’en était à un point où en plus de devenir quelqu’un de plutôt silencieux en situation de groupe, je me retrouvais à ne même plus posté sur internet, j’ai ainsi par exemple supprimé des messages que je comptais poster par peur de dire des conneries et après je me retrouvais dégouté quand je voyais quelqu’un poster la même chose que ce que je voulais mettre et de voir que son post était noté positivement. C’est ridicule m’est j’étais arrivé au point où le simple fait qu’un inconnu puisse me juger sur internet puisse m’impacter drastiquement. Tout comme le fait de me complimenter pouvait provoquer de longs questionnements à cause de ma perception de moi-même le fait de me critiquer provoquait lui aussi de longs questionnements pour au final conclure à chaque fois que j’étais un déchet.

Au final vu qu’on est quand même sur un site de séduction, je vais parler un peu de cette partie. Mais bon ça va être court je n’ai pour l’instant fait qu’une seule chose, c'est-à-dire que j’ai abordé une vendeuse dans un magasin de vêtements et que dernier étant plutôt vide, j’ai pu bien discuter avec cette dernière même si au final je n’ai pas eu son numéro parce qu’elle était en couple. Je dois bien vous avouer, j’ai parfois pensé au fait que sa ne pouvait qu’être un prétexte pour me recaler parce qu’elle ne voyait pas ce qu’un mec bien plus jeune qu’elle comme moi pouvait lui apporter mais bon après la voir revu dans ce même magasin et l’avoir vu sourire pendant notre brève discussion, j’ai décidé de ne plus y penser. Maintenant que je repense à ce moment je me rappelle que ce jour-là je ne doutais pas autant de ma valeur que maintenant.

Ce post me rappelle qu’il y a maintenant 1 an j’ai fait un rêve ou j’étais en couple ou j’avais une vie épanouissante et dans lequel je me sentais bien. Ce jour-là je m’étais réveillé avec les rayons du soleil sur ma peau et je m’étais senti juste bien. Cette sensation au réveil me manque et c’est pour cela que je vais faire ce qu’il faut pour changer.


Je pense que je peux arrêter ce post ici, je tiens à faire remarquer que je sais que ce dernier n’est pas très gai mais j’avais besoin de marquer ces différentes choses. Je sais aussi que je sur intellectualise beaucoup trop de choses et que je passe trop de temps à pleurnicher au lieu d’agir. J’ai ainsi écrit ce post pour me le rappeler parce que j’ai certes un long chemin à faire mais que celui-ci est largement faisable, après tout d’autres personnes ont bien réussi à changer en partant de situation bien pire. En ce moment je change ma façon de voir ce qui m’entoure pour avoir un état d’esprit plus positif.
En tous cas sa ma fait du bien de coucher tout ceci par écrit. Je vous remercie d’avoir été jusqu’au bout et m’excuse pour les éventuelles fautes.

Ce qui me frappe c'est que tu mentionnes pas ton cercle social.
Tu vis seul ? Est-ce que tu as des proches, famille ou amis autour de toi ? Ca permettrait de sortir de ton isolement, sinon rencontrer des gens doit être ta priorité.

Alors pour te répondre Jalapeno à cette période je vivais avec ma sœur et ma mère comme maintenant. Je voyais mes ami chaque semaine et j'allais en soirée. Je me sentais surtout très seul à cette période et je passais la majorité de mon temps seul à déprimé et à ressasser mes problèmes.

Je pense qu'un résumé de mon année 2018 devrait être utile. J'ai écrit mon dernier post le 4 mai 2018 à cette période je passais mes journées à regarder du porno, à ne pas dormir de la nuit et à déprimé. Je voyais mes potes mais je ne parlais pas de mes problèmes et je me sentais de plus en plus mal avec certains d'entre eux. Ma relation avec famille était compliqué du à de nombreux problèmes. Je n'ai au final pas eu mon bac cette année ce qui ne m'a pas surpris mais qui a déçu de nombreux membres de ma famille, je suis après partie en vacances avec un ami à moi ce qui m'a permis de me tenir éloigné du porno, j'ai passé de bonnes vacances, je me suis amusé, je m'étais fait un bon groupe de pote là-bas, j'ai réussi à dragué et séduire là-bas. Mes vacances étaient sympa, elles m'ont sortie de la routine qu'avait été mon année passée mais une fois rentré j'ai replonger encore plus profondément dans mes travers suite à la venu de plusieurs problèmes, j'ai alors passé une fin d'année et un début d'année 2019 très désagréable, j'ai dû être opéré plusieurs fois du à des soucis de santé, je me suis fait hospitaliser plusieurs fois dû à d'autres problèmes de santé et j'ai perdu la vision d'un œil. J'ai perdu de nombreux potes pendant cette période et certains m'ont trahis en profitant de mon état de santé très fragile à ce moment-là. Quand je commençais à aller mieux, j'ai perdu deux membres de ma famille proche et j'ai eu des problèmes d'audition qui m'ont gardé enfermé chez moi pendant plusieurs semaines, je ne supportait plus aucun bruit tout t'étais trop fort pour moi, je passais mes journées avec des migraines. Puis ça s'est calmé sans que je sache trop pourquoi, j'ai encore un problème avec mon audition puisque que je perçois chaque son plus fort que les autres personnes mais je ne vis plus avec des migraines quotidienne. J'ai après cette épisode continuer à ne rien faire de mes journées jusqu'à récemment.

Je pense que c'est un bon résumé de mon année.,
J'ai hésite pendant quelques secondes à écrire sur le fait que je sois borgne maintenant mais je pense qu'ici contrairement à chez moi je peux en parler sans qu'on me prenne en pitié ceux qui fait du bien.

Pour ce qui est de maintenant je suis en abstinence au porno, j'en ai pas regardé pendant plusieurs jours et j'ai pu m'en passer pendant plus d'un mois mais j'ai repris à la mort des deux membres de ma famille. J'ai passé une partie des vacances à voir mes potes et une autre partie à abuser du porno donc ça fait du bien de réussir à ne pas en regarder et réussir à continuer mon abstinence. Je suis actuellement à la recherche d'une formation, pour ceux qui est de mon cercle social il est maintenant composé de mes amis les plus proches et qui me connaissent le mieux. Je les vois régulièrement et je sors régulièrement. Je vis encore avec ma sœur et ma mère.
Je suis enfin venu à terme avec mes doutes sur mon physique et j'arrive à accepter ce dernier. La dernière fois que je suis sortie en bar avec des amis, j'ai eu le droit à de nombreux compliments et j'ai pour une fois pu les accepter même si au début j'avais l'impression qu'il parlait de quelqu'un d'autre tellement leurs visions de moi est différente de la mienne.

Honnêtement je ne peux pas dire que je suis déjà sortie de la spirale dans laquelle je m'étais enfermé mais j'avance petit à petit. J'ai aussi pour projet de recommencer à faire du sport en club. Je passe encore la grande partie de mon temps seul mais je prendre du plaisir à être seul avec moi-même. Je m'excuse d'avance pour les fautes j'écris sur mon téléphone et j'ai bu mais ça fait du bien d'écrire comme ça.

Tu mentionnes qu'à chaque fois que tu vois tes potes ça te fait du bien et ça permet de te tenir éloigné du porn. Ca + du sport, ça devrait te permettre de maintenir le cap.
N'essaye pas de tout changer en une fois, tu verras les résultats progressivement mais ça sera plus durable.