Une mauvaise façon d'aimer

J'ai un problème je crois . Un gros .
Ma façon d'aimer .

J'ai 17 ans et je suis en couple depuis 10 mois avec un garçon adorable. Il est tout ce que j'ai toujours voulu, il m'a fait avancer, m'a fait découvrir la vie en soit, mais j'ai découvert que j'avais un rocd , trop tard hélas , je l'ai quitté. Pas capable de faire la différence entre mes angoisses et la vérité, mes pensées obsessionnels mont coupés de l'amour vrai.
Maiis, il est revenu . Je vous jure qu'il est revenu. Je traversais une passe extrêmement dure, j'ai été diagnostiqué dépressive et tout mon monde s'écroulait. J'ai accepté de le revoir, ne m'attendant à rien du tout, et en une heure il m'a redonné le sourire . Par ce qu'il était, par le moment que l'on a passé ensemble, moi qui voyait tout en noir, j'ai pu rire a nouveau . Il m'avait terriblement manqué, et j'ai accepté de le revoir encore une fois et nous avons décidé de nous remettre ensemble. Mais le rocd est revenu, encore et encore, des doutes , est ce que c'est le bon ? Est ce que je l'aime ? Est ce que je veux être avec lui ? Encore et encore et encore , mais maintenant que j'ai mis des mots dessus j'arrive à le gérer plus ou moins, or voilà . Maintenant cest lui qui veut partir. Centrée sur moi même je l'ai traité comme acquis . Il souffre , je l'empoisonne avec mes problèmes et mes doutes et je ne m'en suis même pas rendue compte .
J'ai demandé conseil à un ami il m'a dit que cette relation ne marcherait pas , que j'avais trop de problèmes , que c'était un humain et que je devais prendre en compte ce qui est le mieux pour lui et que je n'étais pas prête à être en relation . Mais je ne veux pas le perdre , je veux me battre pour lui , je veux changer , m'améliorer mais je ne veux pas me battre pour une utopie . Je nai pas de garanti de réussite et c'est un pari très risqué. Mais je veux le rendre heureux . Il m'aime, je l'aime , mais nous n'arrivons pas à être heureux tous les deux . Je ne peux pas abandonner maintenant . J'aimerai régler mes problèmes et être heureuse avec lui. J'aimerai le rencontrer encore et encore et encore . Maintenant la décision n'appartient qu'à lui et je la respecterai .
Mais j'ai 17 ans , je veux être heureuse et ce garçon a la capacité de me rendre heureuse . Il dit que je reste seulement pour ce qu'il m'apporte . Il y a une part de vrai , en plus que j'ai l'impression d'avoir négligé ce qu'il était. Mais je veux m'améliorer et le couvrir de l'amour dont il mérite .
J'ai quatres objectifs en soit :
- ne pas prendre l'amour pour acquis
- trouver pourquoi je me bats
- me battre
- aimer sainement

Merci

Un jour une personne pour qui j'ai toujours beaucoup d'estime m'a dit : "Nul autre que toi même ne doit être essentiel à ton bonheur".


Je crois que c'est une phrase qui m'a beaucoup aidé, et plus tard j'ai appris à prendre un peu de distance avec ce qu'elle signifiait, sans pour autant renoncer à une part de son sens.

Ce jour là, cela m'a aidé à me remettre en selle de la bonne façon.

Mais j'ai 17 ans , je veux être heureuse et ce garçon a la capacité de me rendre heureuse.

L'amour ce n'est pas une potion magique qui réglera tout tes problèmes. Si tu vois les choses de cette façon, tu risques au contraire de t'enfoncer dans une dépendance affective qui finira par t'exploser à la figure.
C'est avant tout le travail que tu feras sur toi même qui te rendra heureuse et qui te permettra d'entretenir une relation saine avec ce garçon et les personnes qui t'entourent de façon générale.
Bon courage.

Je suis tout à fait d'accord avec vous ( je me suis mal exprimée je crois dans mon paragraphe), mais premièrement je ne sais pas du tout comment faire un travail sur moi même, et ensuite je ne pense pas que ce soir incompatible avec l'amour ! Seulement oui il faut ne pas tomber dans la dépendance affective

Bonjour Gwen, j'éspère que ma réponse n'arrive pas un peu trop tard. Je me suis inscrite pour te répondre car ton message m'a touchée. Je trouve qu'il sonne trés vrai et trés juste. Et je ne suis pas d'accord avec le ton des autres commentaires, que je trouve injustes. D'abord, je crois vraiment que quasiment tout le monde a "une mauvaise façon d'aimer" (donc ne t'en fais pas, tu n'es pas la seule, on est tous en galère sur ça). En revanche, ceux qui sont prêt à l'admettre avec ta sincérité et ta justesse sont beaucoup plus rares. J'ai deux fois ton âge et je suis étonnée et touchée par ta capacité d'écrire avec une telle maturité à 17 ans. Donc je ne m'en fais pas pour toi, car tu as de toute évidence les ressources de coeur et d'esprit pour arriver à te sortir de cette situation difficile pour progresser et grandir malgré les obstacles sur ces points que tu mentionnes.
Certes, bien d'accord avec Jalapeno: l'amour _et surtout cette autre personne dont tu parles- ne sont pas des potions magiques qui résoudront tous tes problèmes. En même temps, je crois en général que l'amour aide en donnant une bonne raison de vouloir résoudre tous ces problèmes...
Mon conseil: aie confiance en toi et en tes sentiments aussi: tu as de toute évidence un regard trés lucide sur ta situation, et je ne te vois pas accuser ce garçon de quoi que ce soit d'injuste, ou projeter sur lui des qualités surhumaines ou des espoirs démesurés. Quand à lui, il semble de toute évidence tenir à toi aussi.
Il me semble par contre que tu négliges des informations importantes pour pouvoir bien avancer: Quel est son point de vue à lui sur cette histoire que tu racontes? Comment lui la raconterait-il? Comment lui a t-il vécu cette séparation que tu mentionnes, pourquoi est-il revenu, pourquoi veut-il partir maintenant?
Deuxième conseil donc: montre lui ce premier message que tu as écrit ("une mauvaise façon d'aimer"), et demande lui son point de vue: essayez de vous mettre tous les deux sur la même page dans le récit que vous faites de votre relation. Parle lui par exemple de tes "4 objectifs" et ECOUTE ce qu'il en pense, lui. A partir de là, vous pourrez décider/ créer ensemble la meilleure solution pour tous les deux.
Troisième conseil: fais tout ton possible pour rester ouverte au fait que peut-être cette relation ne marchera pas, et que c'est peut-être tant mieux/une chance pour tous les deux: peut-être que vous allez réaliser en faisant ça que vous êtes en effet trop différents pour jamais arriver à vous mettre sur la même page, ou peut-être que vous allez realiser que, comme disait ton ami, tu 'n'es pas prête (pour l'instant) à cette relation, ou lui n'est pas prêt...il y a une infinité de raisons possibles qui peuvent pousser un jeune couple à se séparer, et ce sont parfois de bonnes raisons: quelle que soit la douleur d'une séparation, à long terme un couple dysfonctionnel sera toujours beaucoup plus destructeur.
Bonne chance:))

Bonjour @LouiseC et bienvenue ici. Ton premier post ici n’augure que du bon.

Par contre tu peux développer ce que tu as trouvé injuste dans nos commentaires ? J’ai beau creuser j’ai du mal à comprendre, et peut être qu’il vaut mieux dissiper d’éventuels malentendus dès le début ?

Bonjour @LouiseC, que de temps depuis ce post et pourtant ce n'est qu'aujourd'hui que je trouve votre message, qui m'a fait pleurer je l'avoue. Et si on se mettait à la page ? Nous nous sommes quittés le 12 novembre 2021, soit 3 jours avant votre réponse . Pour le mieux aujourd'hui j'imagine, j'ai effectivement appris qu'il avait dormi (en cuillère madame, en cuillère ) avec une autre fille à une soirée quant nous étions encore en couple, je n'ai jamais su pourquoi, et n'étais même pas censée être au courant . Enfin voilà, nous nous sommes séparés. Beaucoup de colère, de tristesse, de rumination et de remise en question plus tard, nous voici, le 24 mars 2022. Il est, et ce depuis Janvier dernier il me semble, de nouveau en couple avec cette même fille de la soirée. Ce serait mentir que de dire que je suis aisément passer à autre chose. En effet je me suis adonnée à des affaires puériles tel que me moquer allègrement de lui et d'elle (en réponse à la souffrance j'imagine ) et parfois, dans un élan de faiblesse, a le recontacter ( par une fois seulement). Jusqu'au jour où je l'ai pardonné ( officiellement, officieusement je n'ai jamais vraiment pardonne, j'ai seulement accepté ) et que je lui ai donné ma bénédiction pour son bonheur total bien sûr. On ne sait jamais vraiment ce que les gens veulent cacher et de l'extérieur, la façon dont il s'est remis de sa rupture m'est apparu bien plus digne et bien plus mature que la mienne. Or je n'ai pas pu faire autrement, et j'aime a dire que je me suis sortie de cette situation seule, sans le tremplin d'une autre personne peu de temps après, j'ai oublié seule et me suis reconstruite seule, et bien que je ressente parfois de la tristesse en le regardant de loin, je ne regrette rien . Alors qu'est ce qui m'amène ici ? Pourquoi revenir sur ce forum ? Je ne suis pas guérie vous savez. Après une rupture, bien que je le voudrais, je ne suis pas une toute nouvelle personne. Néanmoins je fais de mon mieux mais il m'arrive de rechuter bien bas dans la tristesse. Des jours ou je ne peux aller au lycée tant j'ai peur des autres, de la façon dont je serai avec les autres et ce dont les autres pourraient penser de moi. Je ne suis pas aussi forte que je le voudrais . Mais je suis toujours là, et que je revienne sur ce forum demander encore des réponses me prouvent que j'ai l'espoir d'en trouver.

Merci pour tout madame .
Gwen (ou Paloma, mon prénom ) .

Bonjour. Ton histoire est difficile et j'aimerais revenir sur les premiers échanges: je suis d'accord avec the Pop et Jalapeno, d'un autre ton bonheur ne doit pas dépendre.
Ensuite je crois qu'en ce qui concerne ta rupture c'est assez normal de passer par une phase de douleur et d'amertume et il ne faut pas t'en vouloir ou te dénigrer pour cela, ce n'est rien de puéril, c'est simplement un mécanisme d'acceptation et de résilience. Surtout quand l'autre n'a pas été très honnête avec toi.

Tout cela dit, je crois que tu mets l'accent sur le bon sujet: que cette histoire ait porté ses fruits ou pas, tu n'as pas changé et tu as un problème qui t'empêche de vivre. As-tu pensé à consulter un psychologue? Tu peux avoir accès assez facilement à quelqu'un via ton lycée (médecine scolaire) ou une maison des étudiants. Ça peut aussi t'aider de parler à tes profs (ou ton prof principal si tu ne veux pas trop répandre le bruit) ou ton cpe, pour essayer d'aménager ta scolarité et ne pas mettre ton année en péril, c'est en effet important de ne pas saborder ce genre d'étapes. Et aussi ne pas rajouter un stress au fait d'avoir ce problème, et te permettre de ne pas être prise en étau et te consacrer à ta guérison.

Je ne sais pas si tu en as parlé à tes parents aussi ou si tu vis cela en cachette mais c'est aussi très important d'avoir le plus d'appuis possibles.

Enfin, est-ce que tu saurais identifier des situations où ton trouble se manifeste de manière inattendue, et des situations où tu t'attendais à ce qu'il se présente mais ce n'est pas le cas?
Et peux-tu remonter à un évènement qui pourrait être son déclencheur, sa première fois? Pas forcément la plus intense, mais là où tu as ressenti un trouble inexpliqué et un malaise similaire...

Bonjour ! Je suis actuellement une thérapie avec une super psychologue que j'adore qui m'aide beaucoup. Et je vous remercie énormément de m'avoir répondu, je fais réaliser un autre topic pour ne pas empiéter sur cet autre sujet, la rupture, passée maintenant.