Problème d'ego ou de respect ?

Bonjour à tous,

J'aimerai vous exposer quelques faits afin que vous me donniez votre point de vue. Je sors avec une fille depuis quelques mois qui me rend la vue floue sur mes principes et valeurs. Et je ne sais plus si je suréagis ou si je suis tout simplement ce que je pense être bon.

En fait, j'aimerai savoir si je suis trop imbu de moi-même ou si j'agis de la bonne façon par rapport à mes principes (dont le respect est le fer de lance). Voici quelques exemples :

- Elle te demande le meilleur chemin pour rentrer et elle te remercie par un "merci *mon surnom* GPS"

Si elle rangeait mon appart je ne lui dirais pas "Merci ma chérie aspirateur" ... même pour rire, non ?

- Je me dégage une soirée de boulot pour son retour de vacances. La veille au matin elle me demande "tu quittes bien à 21h, cool, tu veux aller à une crémaillère ?". Je réponds que non, que je travaille le lendemain. Elle me dit "ok je passerai te voir avant d'aller à la soirée". Je lui réponds que non, je préfère qu'elle aille à sa soirée et qu'on ne se voit que le lendemain car je préfère avoir un moment de qualité plutôt qu'un "entre deux". Et là elle me reproche limite de travailler ?!

- Un jour elle se met à rire sur son portable, je lui demande gentiment ce qui la fait rire, et elle met 1 minute avant de me répondre, car il faut qu'elle réponde avant au monsieur, pour finalement me montrer une photo d'elle que ce monsieur lui envoyait. Ce mec, c'est aussi celui qui l'invite à la crémaillère soit dit en passant (rencontré il y a quelques semaines en festival).

- En soirée, on décide avec un ami d'aller parler à des inconnus pour rigoler. Elle veut venir avec nous, cool. A peine sortis, elle va directement vers le premier mec qui croise son regard et s'installe en face, nous laissant mon ami et moi poursuivre notre chemin.

- Un soir je lui propose d'aller chez des amis, elle me dit qu'elle a une autre soirée et se souvient qu'elle a oublié de prendre sa place. C'était Sold Out... Et bien elle a passé toute la soirée sur facebook pour trouver une place.

Ces faits sont pour moi autant de signes de manque de respect. Bien que ce soient de petites choses je trouve que cela en dit long sur son rapport à moi.

Pour l'histoire, même si ce n'est pas la question, je pense à la quitter pour toutes ces petites choses qui m'agaçent avec la répétition.

Mais est-ce bien légitime de s'agacer pour cela ou est-ce moi qui suis trop égocentrique ?

Merci d'avance pour vos conseils.

A la louche, en te lisant je dirais que ce n'est pas absolument l'un ou l'autre. Clairement tu sur-réagis pour certains trucs, je pense au surnom et l'histoire du portable ou tu manques de légèreté et de détachement...

Pour ce qui est du reste, pas facile à dire... Tu as sûrement un petit travail sur toi à faire pour déterminer comment tu conçois le respect dans un couple et quand l'ego entre dans l'équation, comme tu le dis ça simplifie pas l'affaire.

Même avis que Rickhunter.

Je rajouterais juste qu'à mon avis ton problème avec cette fille, c'est que vous n'avez a priori pas les mêmes attentes.
Toi tu voudrais avoir plus de moments intimes avec elle seule, tandis qu'elle a l'air de vouloir garder toute liberté et entre passer une soirée en tête à tête avec et faire la teuf avec ses potes...elle choisira la 2ème option, alors que toi ça serait le contraire

Je sais pas si tu peux vraiment lui reprocher un manque de respect...

Vous avez beaucoup d'années d'écart ?

Tu dis travailler, as-tu finis tes études ? Qu'en est-il d'elle ?

Rick, c'est vrai que je manque souvent de détachement. Pourtant on me reproche régulièrement d'être indifférent... Et quand je réagis à des petites choses cela provoque l'incompréhension, car cela entre en contraste avec cette indifférence que j'affiche la plupart du temps.

Armonica, tu mets le doigts sur quelque chose : elle est plus jeune et étudiante, je suis plus vieux et je travaille (22 et 25 ans). Ce qu'elle en dit ? Elle ne supporte pas la solitude et a un grand besoin d'être entourée et d'attirer l'attention sur elle (enfin, l'attention des mecs surtout).

> Déterminer clairement mes attentes, un point à travailler oui. Pour être plus honnête avec moi-même, je pense que je sors avec une gamine alors que j'ai envie d'une femme.

Mais pour le respect, je reste encore dans le flou... Le jour où je lui fais ce qu'elle me fait cela voudra réellement dire que je me fous d'elle, en revanche.

Merci pour vos pistes en tous cas, cela va m'aider à réfléchir à mes attentes, et à engager un dialogue avec elle.

Concernant le manque de respect ou non, là encore c'est un problème de partage des mêmes valeurs ou non.

Quelle est ta définition du respect ? Quelle est la sienne ?

Si vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde sur des points essentiels, ça risque de poser problème un jour ou l'autre, forcément.

Par contre, si elle accepte de te faire des trucs que toi tu n'as pas le droit de lui faire, là, c'est un autre problème.

Pour moi, tu n'es pas forcé de mettre fin à ton couple, discutes-en avec elle avant, peut-être qu'elle est prête à changer son comportement pour s'aligner sur tes attentes, sans que ce soit une réelle contrainte pour elle, ça serait dommage de passer à côté d'une potentielle belle histoire à cause d'un petit manque de communication...

Hello,

Sous d'autres termes, je me suis posé la même question que toi dans mes débuts de relation avec mon actuelle copine: quelle est la limite entre mes insécurités et le manque de respect de sa part ?

J'ai eu du mal à trouver une réponse à cette question. Il faut prendre beaucoup de recul, et analyser avec le plus d'objectivité possible. Le tout est, je pense, de savoir ce que toi tu acceptes ou non, sans être liberticide pour autant.

Pas évident, j'en conviens. Mais c'est la solution pour te sentir bien dans ton couple: laisser à l'autre sa liberté, sans pour autant accepter des choses qui t'irritent, te blessent. On a tous des seuils différents je pense: un bon exemple, certains accepteront que leur copine flirt sans qu'il n'y ait de remise en question du couple quand d'autre trouveraient ça inadmissible. D'un autre côté, on ne peut pas priver l'autre de sa liberté sous prétexte que cela ne nous plait pas, un bon exemple: interdire à sa copine de sortir seule parce que ça nous angoisse, parce qu'on se dit qu'elle va rencontrer d'autres mecs, etc.

Ensuite, il faut en parler. Encore et toujours, la communication. Vous ne pouvez pas savoir quelles sont les attentes de l'un et de l'autre si vous ne les verbalisez pas. Et si vous êtes bien compatibles au niveau de vos attentes, une fois que le contrat moral est établi, tu peux être tranquille. Si ta copine dépasse une limite que tu as fixée (limite qu'elle aura préalablement acceptée), tu pourras considérer ça comme un manque de respect et agir en conséquent.

Perso, parmi les exemples que tu donnes, je n'en vois pas un qui soit irrespectueux. Même l'épisode où elle s'installe devant un mec, après tout vous aviez décidé d'aller parler à des inconnus, elle a joué le jeu.

A la limite la soirée passée à essayer de trouver une place plutôt que de t'accompagner, mais ça, vous auriez pu en parler en live.

Je te l'accorde c'est pas évident, mais faire un bon coup de ménage dans nos propres insécurités permet de voir moins de marques d'irrespect.

Bonjour à tous !

Je reviens ici pour vous donner de brèves nouvelles et vous demander à nouveau un peu d'aide...

A la suite des premières réponses j'ai décidé de suivre vos conseils, et nous avons longuement discuté de nous et de nos attentes, aussi de nos "limites", ma copine et moi.

Nous avons ainsi décidé de poursuivre l'aventure avec plus de légèreté . Finalement, nous attendions à peu près la même chose l'un de l'autre, et nos seuils de tolérance quant au rapport à l'autre ne se sont pas révélés si différents.

Depuis tout allait pour le mieux, j'ai même senti des sentiments naissants chez moi comme chez elle.

Sauf qu'hier, elle m'a avoué avoir lu une conversation que j'avais eu avec ma soeur (et dont je vous épargnerai les détails).

Du coup, j'ai voulu faire pareil... oui, c'est petit et malsain, soit, je vais mettre ma fierté de côté un moment.

Le problème étant que je suis tombé directement sur une conversation avec son ex : elle voulait récupérer le fermoir égaré en soirée il y a quelques jours/semaines.

Ma réaction a été de partir... pour moi il est évident qu'on oublie pas un fermoir chez son ex pour rien.

Elle m'a donc dit qu'elle avait couché avec lui aux prémisses de notre relation, en Mai, et que c'est à ce moment là qu'elle a perdu un fermoir. Pas de problème pour moi, je ne me considérais même pas en couple à ce moment là.

Mais alors, comment se fait-il qu'elle ait à nouveau "perdu" un fermoir il y a peu, et s'est décidée à demander à récupérer celui oublié chez son ex en Mai à ce moment ?

Telle est la question.

Vous aurez compris où se trouve mon interrogation... J'aimerai la croire car j'apprécie cette fille, et parce que j'ai commencé à m'attacher. Sauf que les circonstances sont loin de pointer en sa faveur, de mon point de vue...

Quelqu'un pour éclairer ma lanterne ?

Je suis pas sûr d'avoir compris.

Tu penses qu'elle a volontairement oublié son fermoir chez son ex lors d'une occasion X ou Y, pour avoir une raison de repasser chez lui, pour éventuellement coucher avec ? C'est ça ?

Comment s'est terminée leur relation ?
C'est elle qui y a mis fin ? C'est lui ? Commun accord ?

Fais attention à ne pas te faire de (mauvais) films trop rapidement.

Tu dis avoir l'impression de vous sentir vous rapprocher de plus en plus, c'est pas comme si tu la sentais distante etc.

Je ne pense pas que lui en parler soit une bonne idée, sauf si vraiment ça t'empêche de dormir...mais ça mettrait ta relation en danger, surtout si elle n'avait rien à se reprocher.

Pardon, je vais faire plus synthétique sur ce qui m'a fait tilter :

- je remarque qu'elle ne porte pas ses boucles d'oreilles il y a quelques temps - elle me dit qu'elle a perdu un fermoir chez un pote qui l'a hébergé suite à une soirée en boîte

- là dans les messages j'apprends que son ex doit lui rendre un fermoir

- un échange de messages plus anciens, mais avec rien entre ces messages et l'histoire du fermoir : eux qui se disent qu'ils ont fait une connerie en recouchant ensemble (c'était un message datant de Mai)


Je ne sais pas si je me fais des films, mais bon, la seule fois où elle m'a dit s'être fait héberger par un pote c'était dans cette période.

C'est déjà trop tard, je lui en ai parlé. Sa justification c'est qu'elle n'a pas pu le revoir avant et que le fermoir date de Mai. Par conséquent elle lui aurait demandé seulement récemment car ça lui faisait deux fermoirs en moins. *applause*

(ils ont eu maintes occasions de se revoir évidemment, ils sont dans la même école).

En espérant que ce soit plus clair.

Concernant tes questions. Elle a trompé tous ses exs, ce qu'elle m'a dit d'elle-même... Et c'est elle qui a jeté le dernier car alcoolo, me semble-t-il, bien qu'elle le soit aussi, en occasions festives, tous les week-end, soit dit en passant ahahah

Bref, rien de sûr et aucun moyen de s'en assurer dans tous les cas.

Bref, tu n'as pas confiance et tu as quelques raisons de te méfier notamment au vu d'épisodes passés. Tu vas en parler avec elle? Tu vas faire quoi?

En fait j'en ai déjà parlé quelque peu avec elle ce matin. Juste pour dire que c'est une belle coïncidence que de perdre un fermoir en soirée pour en récupérer un autre de la part de son ex. Bien qu'ils ont réellement couché ensemble en Mai, ils n'ont pas échangé plus entre temps, donc je trompe peut-être complètement. (Et ce n'est pas dit qu'elle ait dormi chez son ex, donc bon...)

Et là j'en suis au fait que implicitement, c'est déjà une accusation ce que j'ai fait.

Autrement je ne lui ai jamais reproché son passé, même si quelque part ça me gêne un peu, ajouté à l''hyper-alcoolémie' et les sorties en boîte régulièrement, je n'apprécie pas... Petit manque de confiance de ce côté en effet, est-ce légitime ?

Même si je ne trouve pas son discours convainquant je préfèrerai la croire, et au fond, il me semble que je la crois. Juste que j'ai pas envie d'être trop naïf et d'être pris pour un idiot...

En fait je n'arrive pas à répondre, je pense que je devrai m'excuser pour les accusations implicites et peut-être révéler mes insécurités face à son passé.

(Ce qui est bizarre c'est que je ne suis pas vraiment jaloux, c'est plus de l'orgueil je crois...)

Elle avait l'air sereine dans sa réaction quand tu lui en as parlé ?
Bon après tu me diras, ça peut être une bonne comédienne...

Est-ce qu'elle t'a reproché de ne pas lui faire confiance ?

Elle a trompé tous ses exs, ce qu'elle m'a dit d'elle-même...

Du coup je me demandais si vous aviez parler une fois de l'éventualité où l'un devrait tromper l'autre, si vous en parleriez, si c'était proscrit etc.

Tu dis ne pas être "jaloux", ça veut dire que si elle te l'avouait, tu serais prêt à la pardonner ?

Je suis le dernier à alimenter les soupçons mais tu dis toi même ne pas être convaincu et tu listes toutes sortes de raisons de penser qu'elle t'a trompé. Plutôt que de commencer par présenter tes excuses ou de formuler des semi-accusations, tu ne crois pas qu'il est temps que vous jouiez tous les deux cartes sur table et que vous remettiez si besoin en question la place de l'exclusivité dans votre relation?

Elle n'a pas trompé que ses ex, elle t'a déjà trompé toi aussi au début de la relation. Quel est pour elle le sens de son engagement sachant qu'elle ne l'a jamais tenu dans aucune relation? Une relation libre ne lui conviendrait-elle pas davantage?

Blusher, c'est exactement ce que je pense depuis le début de la relation, justement à cause de ses agissements passés avec ses exs.

Mais c'est elle qui a souhaité une relation exclusive (on en a discuté très rapidement au début). Après tout, pour ma part les deux me conviennent, le plus important pour moi étant le respect des règles et des engagements.

Elle avait l'air sereine dans sa réaction quand tu lui en as parlé ?
Bon après tu me diras, ça peut être une bonne comédienne...

Pas vraiment sereine, mais c'est une bonne comédienne oui.

Est-ce qu'elle t'a reproché de ne pas lui faire confiance ?

Bien entendu, pour la plupart de mes remarques, elle tourne cela de façon à se dédouaner et me culpabiliser. Ce qui ne marche... jamais.


Après il y a encore autre chose, quand je lui ai dit (je cite mot pour mot) :

- je ne sais pas quoi te dire... j'ai envie de te croire, mais c'est difficile avec ces circonstances.

- je suis vraiment bien avec toi j'ai aucune envie d'aller voir ailleurs, mais je peux comprendre ton choix même si ça me fait du mal (WTF ?), car si tu n'arrives pas à me faire confiance tu n'y arriveras pas non plus après.

Merci à vous pour votre soutien, qui m'aide franchement (c'est d'ailleurs drôle que vous m'aidiez grâce à des questions et non des réponses). Je vous tiendrai au courant de la suite.

Finalement je n'ai pas tellement envie de la croire (j'ai bien fait d'attendre)... et il est clair que ce type de relation ne mènera nul part dans ces conditions. Une grosse discussion s'impose.

Mais c'est elle qui a souhaité une relation exclusive (on en a discuté très rapidement au début). Après tout, pour ma part les deux me conviennent, le plus important pour moi étant le respect des règles et des engagements.

Dans ce cas ça serait peut-être bien d'en reparler un peu plus longuement justement.

Maintenant il faut que tu sois sûr que ça te convienne, essaye de vraiment bien y réfléchir, parce qu'une fois engagé dans une relation "libre", il faudra accepter le fait qu'elle puisse aller voir ailleurs...

Elle a pu vouloir une relation exclusive pour plusieurs raisons :
- elle voulait pas te faire peur
- elle ne supporterait pas de te savoir fréquenter une autre bien qu'elle a besoin d'aller voir ailleurs
- c'est vraiment devenu sa philosophie de la relation de couple

Je pense aussi qu'une discussion sérieuse avec elle s'impose.

Yop,

Pour donner quelques nouvelles sur ces péripéties, nous avons bien discuté de toute cette histoire.

Je ne trouve pas ses réponses convaincantes quant au fermoir, mais en l'absence de preuves je ne voudrais pas la juger coupable pour rien.

Aussi, je lui ai parlé de ses comportements de flirt et sorties alcoolisées, ainsi que de son passé avec ses exs.

Bon, a priori elle ne sait même pas ce qu'est le flirt, je crois que c'est trop naturel chez elle.

Je lui ai donc expliqué que le flirt ne me dérange pas dans la mesure où je m'en fiche qu'elle voit voire qu'elle couche avec d'autres. Pour moi la problématique se situe au niveau du "contrat". Je préfère qu'elle le fasse en en ayant le "droit" plutôt qu'elle le fasse sans en avoir le "droit", question d'orgueil (et de respect).

C'est comme si elle pouvait d'un côté me trahir, et de l'autre non, alors qu'objectivement il se passe la même chose dans les faits.

Si elle peut flirter comme elle le fait, elle finira forcément par embrasser ou coucher avec un autre mec un jour ou l'autre, c'est une évidence. D'autant plus quand on boit beaucoup, qu'on a une libido en forme Olympique, et un passif litigieux.

Tu dis ne pas être "jaloux", ça veut dire que si elle te l'avouait, tu serais prêt à la pardonner ?

Au départ, je me disais que je lui pardonnerai uniquement si elle me l'avouait... Puis en cours de discussion je me suis trouvé ridicule à me faire des idées sans élément concret, un peu comme le mec jaloux justement

Le verdict pour moi a été de la croire. Puis de la laisser vaquer à ses séductions (occupations pardon). Pourquoi ? Parce que j'apprécie passer du temps avec elle, tout simplement. Et que je n'ai pas envie de gâcher ces moments que ne retrouve nul part ailleurs actuellement (oui ça y est, j'ai enfin mis le doigt sur le coeur du problème !)

En revanche, je remets bien en cause sa place dans ma vie et je ne peux pas la considérer comme je considérais mes anciennes copines, ses comportements me bloquent trop. J'ai l'impression d'avoir un plan cul ou une relation libre plus qu'une copine "traditionnelle".

En fait, ce qu'elle fait bloque complètement mes sentiments, les estompe même. J'en resterai donc à des moments sympas et du cul, je ne peux pas m'engager plus avec ce type de fille.

Ce que je vais faire maintenant :

- continuer de passer de bons moments avec elle, sans projet d'avenir...
- profiter de son cercle social pour faire quelques rencontres
- rencontrer d'autres filles
(- peut-être ouvrir un journal)

Merci encore pour vos précieux conseils ! Et si vous avez des remarques je suis toujours preneur !

++ !!

Du coup elle sait aussi que tu vois désormais votre relation comme un couple libre ?

Je ne compte pas rencontrer d'autres filles pour coucher ou avoir une autre relation sur le côté.

C'est plutôt pour flirter, me faire des amiEs, et peut-être mettre quelques plans au chaud pour plus tard ;)

Apheleia a écrit :Je ne compte pas rencontrer d'autres filles pour coucher ou avoir une autre relation sur le côté.

C'est plutôt pour flirter, me faire des amiEs, et peut-être mettre quelques plans au chaud pour plus tard ;)

Et pourquoi pas si vous optez pour la relation libre?

C'est quand "plus tard" selon toi? (aprés une hypotthétique séparation que tu envisagerais déjà?)

Mon propos est plus de souligner l'importance qu'il y a d'être clair et sur la même longueur d'onde tous les deux... Et ce quel que soit votre choix ...