Pudique des sentiments et du sexe : SOS Love & Séduction : aide et conseils personnalisés

Bonjour à tous,

Je suis un gars de 24 ans, encore étudiant et surement le plus gros looser de tout les temps.
Je ne sais même pas par ou commencer.
Bref, ca fait 4 ans que j'ai pas eu de rapports (voila un bon début de conservation de looser), pas par manque d'opportunités (au contraire ! ) mais parce que j'ai un problème, je ne me comprend pas, je comprend pas mes réactions.

Petit j'étais du genre très timide, j'ai toujours eu peur de révéler au autres mes sentiments au pts ou à l'époque jusqu'a l'age de 14-15ans je n'osais même pas avouer que j'aimais les filles tout simplement (c'est pitoyable je sais...)
En fac, j'ai eu des années creuses ou il m'arrivait de rien faire de mon année scolaire à part me plonger dans mes études, dans le sport, bref je me disais que puisque j'ai pas les couilles de me sociabiliser et de draguer autant utiliser mon temps de facon utile.
D'autres années de fac, j'ai eu une vrai vie étudiante, dans le role du 'suiveur' d'un bon pote qui me permettait de me bouger le cul. Mais malgré les opportunités, je ne suis parvenu à concrétiser que 2 occasions (et c'est elle qui se sont jetée sur moi) de toute ma vie étudiante car je suis toujours resté très passif dans les relation humaine.

Cette année aura été la meilleure, j'ai passé 5 nuits seul à seul avec des filles dans mon lit sans qu'il se passe le moindre truc, et pourtant j'aurai bien aimé. Je ne sais pas draguer ! Mais mieux je fuis quand une nana se montre intéressée!
Certaines me disent explicitement leurs intentions, elle viennent se coller à moi en soirée, me prennent par le bras, glissent des petites anecdotes suggestives, me demandent si elle peuvent venir dormir chez moi après la soirée 'car elles pourront pas rentrer après avoir bu" mais moi je tourne tout en humour pour fuir et me réfugier dans ma solitude.
J'ai aucune excuse, j'arrive à foirer les coup tout cuit!

Pk cette réaction ???
Tout d'abord parceque j'ai peur, peur de ne pas etre à la hauteur, peur de mon inexpérience sexuelle, peur des réactions sur les différentes parties de mon anatomie.
Franchir le pas de l'acte serait révéler au grand jour que je suis inexpérimenté.
Or, je jouis d'une tres bonne réputation, les gens pensent que je mène une vie sentimentale remplie (du moins les amis qui me connaissent depuis moins d'un an), alors je préfère conserver cette carapace et la cultiver.
Mais au fond je suis malheureux, et je deviens petit a petit fou quand je vois les pires bombes partir avec d'autres gars alors qu'en début d'année j'aurai pu me les faire sans difficultés...

Ensuite, je manque de confiance en moi sur le niveau sentimental.
Parler à l'oral devant plusieurs personnes ne me fait pas peur (au contraire), parler avec des inconnus dans un groupe ne me pose pas trop de difficultés, je blague avec tout le monde, je suis généralement à l'aise en société, je fais du sport.
Le problème c'est ma pudeur sentimental, je ne prend jamais d'initiative parce que j'ai peur de l'échec.

Je ne sais pas comment draguer, j'ai honte de draguer ! Je n'ose meme pas draguer par sms/facebook. Honte de ce que je ressens, je ne revele jamais à mes amis, meme les plus proche, sur quelle meuf je suis en kiff, car le révéler serait prendre le risque de :
1 : S'exposer au jugements.
2 : Qu'on me mets en relation avec la fille en question et donc risquer de conclure et donc briser ma carapace...
3 : Surprendre mes amis à qui je ne parle pas d'amour (sauf en blaguant, ou j'exagere le grivois pour resté dans le non sérieux).

Encore ce week end je me suis fait griller un super coup par un gars, et cela à force de faire attendre la fille, elle s'est lassée et est allé voir ailleurs (elle doit d'ailleurs baiser avec en ce moment meme, alors que moi je m'emmerde sur mon pc).

A 24 ans, je ne peux plus me dire ca changera plus tard, j'ai un problème depuis tout petit avec les sentiments et le sexe et je veux me soigner.

Alors je sais que je suis un gros cassos et que je ne peux m'en prendre qu'a moi meme, mais j'ose croire que quelqu'un ici saura trouver les mots pour déclencher en moi ce déclic !

Ps : J'ai aucun traumatisme d'enfance ^^

Bienvenue.
Commence par lire le FTS101, les bases. Ensuite régale-toi des FR de bon players, ça devrait commencer à te donner un début d'envie, aux moins.

Bienvenue !

Déjà, c'est une bonne chose d'en parler, ou du moins de l'écrire.
Ca te permet de structurer ta pensée, et potentiellement d'extérioriser qqch que tu n'aurais pas eu le courage de mettre en mots autrement.
D'où ma première question : en as-tu déjà parlé auparavant et à qui ?

Ensuite, de détailler un peu plus comment se sont passées tes précédentes expériences (bien que lointaines dans le temps, elles apporteront peut etre un éclairage susceptible de nous permettre davantage de t'aider)

Tu précises ne pas avoir de traumatismes d'enfance. Mais il est quand meme possible que dans ton éducation, enfant, on t'ai fait comprendre que "montrer ses sentiments n'étaient pas adéquat, pas une bonne chose, pas qqch que les garcons font."
Peux-tu donc nous en dire plus sur ton éducation si tu trouves qu'il peut y avoir un lien.

Et de facon plus générale, nous expliquer ce qui, selon toi, est à l'origine de ton trouble.
Pose-toi la question, et écoute au fond de toi la réponse. Sois honnete avec toi-même.
Ensuite, si tu le souhaites, tu peux écrire ici ce que tu auras trouvé en toi comme élément de réponse.

Bon courage.

Bonjour :-)

Tu peux déjà te dire qu'il y a des gens qui ont été pire que toi et qui s'en sont sortis !!!
Moi par exemple j'étais un bon gros no-life ( j'étais plutôt mince en faite, les bolino devant l'écran sa te cale pas super )( starcraft, warcraft 3, T4C, diablo 2 ), je me levais à 12h00 hop hop hop on allume l'ordinateur jusqu’à 04h00 du mat et on recommence le lendemain. ( le bon vieux temps )( Ma première année D'IUT est passé super vite )
Niveau relationnel avec les filles zéro.
J'étais hyper timide parler au tableau dans la classe impossible et quand une fille me demandait n'importe quel chose je rougissait lol.

Elle : j'ai pas mon bouquin je peux regarder sur le tien ?
Moi : Quand je m’aperçois qu'aucune phrase ne sort de ma bouche, je met le bouquin au milieu de la table, entre temps j'avais blush picker un fard ;-)
Mon cerveau devait avoir une touche mis en veille quand une fille me parlait
Je me suis maudit d'être aussi nul.

Maintenant sa va mieux, je me débrouillais assez bien avant de connaitre FTS et de mieux en mieux maintenant que j'arrive a capter et comprendre les Signes d’intérêts ( Quand je repense a toutes les fois ou j'ai compris 2 à 3 jours aprés , vous savez quand vous vous réveillez et vous vous dites Mais putain elle était en train de me dire qu'elle était disponible et intéressé. )

Toi t'arrive à parler à des étrangers et devant plusieurs personnes ta déjà fait la moitié du chemin, en plus ta des meufs qui te sautent dessus donc t'arrive quand même a leur parler non ?

On a tous peur d'être rejeté mais faut essayer de passer outre et pour ce qui est de l'inexpérience mieux vaut t'y atteler à 24 ans qu'à 40 ans !

Le boulot et les sorties m'ont bien décoincé puis Les filles sont des mecs comme les autres.( j'ai bien aimé cet article )

Y a surement des personnes sur ce forum qui t'aiderons mieux que moi mais je tenais juste a te dire que tu peux y arriver vu les cartes que t'a en mains alors que certains partent de plus bas.

Tout d'abord merci beaucoup à tous pour vos interventions, je vais essayez de répondre de facon structurée.

Pour répondre à K3nn : Oui, j'arrive à parler aux filles, je discute (en général) bien avec du moment qu'il y a une minimum de réponse en face de moi. Je taquine beaucoup les filles, je joue mon 'méchant' avec elles, je etre confident de leur secret, je sais écouter et répondre avec pertinence à ce qu'elle rencontre comme problème. MAIS quand on doit parler de moi, la il n'y a plus rien, je détourne les questions sur un autres sujets, je dis que 'je n'aime pas parler de moi', je cultive cette image du gars mystérieux (mais en réalité j'ai rien à dire) les gens pensent que j'ai une vie intéressante (sauf les amis de longue date qui se rendent compte que non)

Pour répondre à sophie : Je n'ai jamais parlé de ce problème à qui que ce soit, si ce n'est sur les forums et à des contacts sur les forums.
Je pense que la fierté pourrait expliquer cette attitude, quand mes parents à l'epoque me demandait si je voulais en parler (remarquant que j'avais jamais de copine) je répondais un truc du style "mais, j'ai pas de problème, c'est pas parce que je dis rien et montre rien que je vais mal, tu connais rien de ma vie chut" au points d'en convaincre mes parents...Je n'ose pas avouer que j'ai un problème devant les autres (ce qui ne veut pas dire que je n'ose pas m'avouer que j'ai un problème).

Un problème d'enfance ? J'ai beau chercher, je ne trouve pas.
L'éducation ? Non, mes deux sœurs sont très sociable et n'ont pas de problème pour se mettre en couple. Ma mère à toujours été très juste, ni mère poule, ni tyran. Je ne proviens pas d'une famille chétienne hyper coincée ou l'amour est tabou (au contraire, le sujet est abordée plutot librement dans la famille sauf par moi qui me ferme assez rapidement sur le sujet, du coup on ne m'en parle plus).

L'origine du trouble ? Je me demande sérieusement... Je ne sais pas pk je suis comme ca, peut etre tout simplement la nature de ma personne.
Depuis tout petit j'ai l'impression que je me créer un personnage, un carcan dans lequel je ne peux plus évoluer.
Par exemple, quand vous etes tout petit, les ptit garcons jouent souvent a toucher les filles et s'essuyer sur vous pour dire 'bahh t amoureux de untel". Ben moi j'ai intériorisé ca (à l'epoque) en il ne faut pas aimer les filles, alors meme que je pensais autre chose et j'ai du attendre tard au collège pour admettre que j'aimais les filles.
Idem, au collège, je ne me mettais pas beaucoup en valeur, j'etais très discret en classe à l'epoque, je ne cherchais pas la compagnie, ma situation de solitude m'a fait interioser que je ne pouvais pas etre en couple, et depuis quand une fille me porte de l'intérêt, je me dis "non c'est pas possible, moi je ne peux pas etre en couple" et donc je m'invente mille excuse pour dire qu'en fait elle est pas interessée, en fait elle est pas belle, elle est conne etc etc.

J'ai un processus d'évolution très long sur les relations humaines, qui fait qu'a chaque fois que j'ai rattraper un retard, je reste en décalage avec ce que j'ai louper pendant la période au cours de laquelle je rattrapais mon retard.
Aujourd'hui, mon décalage c'est mon inexpérience sexuelle, je n'ose pas franchir le pas, la raison se trouve encore une fois etre la fierté déplacée.

Mes expériences passées :
-La 1ere à 18 ans : Une soirée ou une meuf que je connaissais depuis quelques temps s'asseyait sur mes genoux et à force d'alcool etc ce qui devait arrivé arriva. Je suis sortis avec 6 mois environ. On est passé à l'acte grace à elle, mais comme elle etait aussi timide, les rapports etait sans dialogues, c'etait "mécanique" je faisais ce que j'avais à faire rapidement et basta... Je voulais pas en parler, j'avais honte (et elle n'a pas abordé le sujet) je l'ai jamais fait jouir (dailleurs je lui ai jamais fait de cuni) et du coup j'ai mis ca sur le compte de la taille du sexe (15cm) ce qui m'a encore plus complexé, après cette expérience, rien pendant 4 ans... puis il n'y a pas très longtemps une fille très très entreprenante est sortit avec moi, on a fait des préliminaires une fois, mais elle m'a quitté rapidement en me disant "qu'elle n'avait jamais vu quelqun d'aussi pudique de toute sa vie" (en fait je lui enlevais sa main quand elle essayait de me toucher en bas, parke je bandais mou, surement à cause du stress, et donc j'avais honte, je trouvais que c'etait la déshonorer que de ne pas bander vraiment ! )
D'ailleurs, maintenant ca rajoute à un complexe, la peur de ne pas bander dur... ce qui me donne encore mois envie d'agir...



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