Quand faut-il arrêter sa relation, malgré les sentiments ?

Bonjour à tous !

Je me pose la question ces temps-ci de savoir si je dois, oui ou non, mettre un terme à ma relation.
Pour faire court, ma copine me montre assez peu d'intérêt quand nous ne sommes pas ensemble, je suis toujours celui qui doit faire le premier pas pour lui parler ou proposer qu'on se voit...son comportement est contradictoire car quand nous sommes ensemble, elle se comporte comme une fille amoureuse, reste collée à moi et est très "câline".

Le problème, c'est que nous avons peu l'occasion de nous voir, à cause d'abord de la période des examens de Mai à Juin puis du fait qu'elle est actuellement en vacance (dans le même pays et avec accès internet), et du coup nous ne pouvons échanger que par messages, mais comme je vous l'ai dit, je suis toujours celui qui initie la conversation.
Ce n'est pas dû au fait qu'elle est occupée, car elle a le temps de réagir aux posts Facebook de ses amis, mais pas de m'envoyer un simple message.

J'ai donc décidé de ne plus lui en envoyer, je ne veux pas la déranger pendant ses vacances, j'espère simplement qu'elle me donnera des nouvelles de temps à autre (elle a dit qu'elle le ferait...on verra si elle tient parole) et en attendant je travaille sur mon attachement exagéré vis à vis d'elle, et comme on me l'a conseillé sur d'autres posts, je développe ma vie personnelle en allant à la salle de sport, en sortant avec des amis etc.

Là où est ma véritable question, c'est, est-ce que je dois continuer à faire des efforts pour elle quand visiblement elle ne porte pas un intérêt équivalent à mon égard ? Car en faisant un "rapport" entre les moments heureux que je passe avec elle et les moments où je passe mon temps à stresser pour une bêtise, ou parce qu'elle ne m'envoie aucun message, je peux dire en toute honnêteté que je suis moins heureux maintenant que quand j'étais seul.

Quand je suis en période de célibat, je ne suis pas heureux mais pas malheureux non-plus, alors que dans les périodes où je suis en couple, j'oscille entre les deux.
Peut-être que je ne suis pas prêt à être en couple, c'est aussi une possibilité. Dans tous les cas je ne crois pas qu'elle va rompre avec moi, en tout cas pas avant un bout de temps, car la situation lui convient et que je suis son premier copain (c'est rare de rompre de soi-même quand on a pas d'expérience).

Dois-je donc laisser les choses telles qu'elles sont et attendre qu'on ait plus de temps l'un pour l'autre pour être sûr de son "désintérêt" ou alors profiter du fait qu'elle est loin pour m'en détacher complètement ?

Merci à ceux qui prendront la peine de me répondre.

MrNoIdea

Salut,

Pour ma part j'aurais aimé celà et je n'ai pas su voir que ma copine ne m'aimait plus depuis des mois...

Pour faire court, ma copine me montre assez peu d'intérêt quand nous ne sommes pas ensemble, je suis toujours celui qui doit faire le premier pas pour lui parler ou proposer qu'on se voit...son comportement est contradictoire car quand nous sommes ensemble, elle se comporte comme une fille amoureuse, reste collée à moi et est très "câline".

L'essentiel, c'est les moments que vous passez ensemble. le reste ça vaut pas vraiment la peine de se prendre la tête. Elle aime peut être pas trop communiquer par SMS, c'était pas mon cas perso et j'aimais vraiment ma copine à la folie. Juste que je préférais lui raconter les trucs en face quand je la voyais c'est tout.

Là où est ma véritable question, c'est, est-ce que je dois continuer à faire des efforts pour elle quand visiblement elle ne porte pas un intérêt équivalent à mon égard ? Car en faisant un "rapport" entre les moments heureux que je passe avec elle et les moments où je passe mon temps à stresser pour une bêtise, ou parce qu'elle ne m'envoie aucun message, je peux dire en toute honnêteté que je suis moins heureux maintenant que quand j'étais seul.

Tu te mets dans un mauvais état parce que tu psychotes et ce n'est pas bon. Tu te gâches la vie au point de vouloir quitter ta copine qui t'aime?

=> Travail sur tes insécurités, je l'ai vécu et à part la repousser ça ne fera pas grand chose
=> Si vraiment ça te peine, parles-en tranquillement avec elle et exprimes lui tes sentiments en lui disant que ne pas avoir de ses nouvelles te blesse et que tu aimerais au moins qu'elle t'envoie un SMS par jour parce que ça te fait te sentir bien.

Dois-je donc laisser les choses telles qu'elles sont et attendre qu'on ait plus de temps l'un pour l'autre pour être sûr de son "désintérêt" ou alors profiter du fait qu'elle est loin pour m'en détacher complètement ?

Je laisse les anciens te répondrent mais comme je tu l'as dis toi même au début, quand elle est avec toi elle est super amoureuse, alors je pense pas qu'il y ait un désintérêt...

Je pense que tu te prends énormément la tête pour pas grand chose mais je comprends ton dilemme. Déjà prends du recul et ne te laisses pas envahir par tes insécurités. Ensuite regardes la situation objectivement.

En gros tu as deux chemins devant toi et chacun de ces chemins a lui même deux bifurcations:

Chemin numéro 1: tu quittes ta copine parce que tu as des insécurités sur votre couple et que tu ne te sens pas à l'aise
Bifurcation 1: tes insécurités restent malgré que vous vous soyez quittés et il y a des chances qu'elles te pourrissent la vie tant que tu ne t'y seras pas attaqué
Bifurcation 2: tu travailles sur tes insécurités maintenant que tu es célibataire et tu en profites pour gagner de la confiance en toi avant d'envisager une nouvelle relation

Chemin numéro 2: tu restes avec ta copine en ayant conscience que tu as des insécurités et que elles sont en train de te pourrir un peu, beaucoup, passionnément et des fois à la folie
Bifurcation 1: tu cultives tes insécurités et tu oscilles entre le bonheur et le malheur, la sécurité et l'insécurité, l'amour et l'indifférence...
Bifurcation 2: tu travailles sur tes insécurités et tu t'améliores tout en étant conscient que le chemin est long et qu'il faut penser à ne pas peser sur l'autre pendant ton cheminement.

Il y a des nuances et d'autres chemins mais l'important c'est que c'est à toi de prendre cette décision. Prends la décision qui t'apporte de la confiance dans ce que tu fais, la certitude de faire le meilleur choix et attelles toi à supporter et à assumer ce choix car au final, c'est encore et toujours toi que ça concerne en premier lieu et si tu décides de rester avec ta copine, ça la concerne aussi elle donc il faut que tu ais le courage de lui en parler sans te victimiser et en apportant des solutions.

Il y a des filles plus entreprenantes que d'autres, certaines doivent se faire "tirer" sans arrêt, ne feront jamais le premier pas ou ne prendront d'initiatives d'elles mêmes.

Tu dis que quand tu es avec elle, ça se passe super bien, et vous vous voyez à une fréquence suffisamment élevée à ton goût ou tu as un manque de ce côté là ?

Que tu aies à toujours prendre les initiatives, c'est une chose, mais si elle te donne carte blanche, accepte tous tes dates, est super durant les dates, est-ce réellement un problème ?

Le plus important c'est que tu puisses la voir suffisamment souvent à ton goût, que elle ça lui convienne aussi, et que les moments que vous passez ensemble se passent bien, non ?

RiskyChoice a écrit :Le plus important c'est que tu puisses la voir suffisamment souvent à ton goût, que elle ça lui convienne aussi, et que les moments que vous passez ensemble se passent bien, non ?

Pour le moment, on se voit peu car elle est en vacances pendant un mois à la côte Belge puis en Grèce, avec accès internet et tout ce qu'il faut pour pouvoir encore communiquer (elle se connecte chaque soir sur Facebook). Du coup, je ne la vois pas mais je ne la harcèle pas de messages non-plus, l'idée est quand même qu'elle profite de ses vacances, elle a dit qu'elle me donnerait des nouvelles mais avec elle je ne suis jamais sûr qu'elle tienne parole.

Si je dis que je ne suis pas sûr, c'est parce que ce "problème" par rapport au fait qu'elle ne m'envoie jamais de messages d'elle-même date déjà de Mai, quand nous étions en examens et qu'elle avait relativement peu de temps à me consacrer, elle m'avait alors promis qu'après cette période d'étude, elle me "spammerait" (ce sont ses mots) de messages...si je vous écrit c'est en partie aussi parce qu'elle ne tient pas parole donc.

Je sais que certaines filles (surtout celles sans expérience en terme de relation amoureuse comme ma copine) doivent toujours être relancées, j'en suis conscient, mais ce qui me dérange c'est que quand nous avons commencé à sortir ensemble, c'était elle qui avait initié la relation, elle m'avait abordé et non l'inverse. A l'époque c'était donc plutôt elle qui m'envoyait des messages tout le temps et voulait toujours me voir, mais maintenant la situation s'est inversée.
C'est là que ça me gène, le fait qu'on ait inversé nos rôles dès le moment où je lui ai clairement montré mon intérêt et que maintenant que je suis acquis, c'est comme si elle ne ressentait plus le besoin d'entretenir la relation (donc plus besoin d'envoyer régulièrement des messages, elle attend que je propose des dates etc).

Pour couronner le tout, en plus de son manque d'investissement, je suis bouffé par mes insécurités, je stresse pour des choses mineures, je suis jaloux etc. Bref, je déteste me sentir dépendant à ce point de quelqu'un. Mais bien entendu, je lui cache ces aspects de moi, car je sais que ça serait tout sauf bénéfique que je me montre ouvertement jaloux ou que je la questionne sur tout, je la joue donc en mode "Copain cool et calme, drôle et affectueux" au lieu du needy classique (que je suis mais que je ne montre pas).

Si vous avez des conseils pour vaincre ces insécurités, je suis preneur, et je vous remercie tous de m'accorder de votre temps.

MrNoIdea

Le seul moyen de savoir ce qui ne va pas dans votre couple, c'est de lui en parler. Lis les articles dans Couple et Relations dans la section Conseils du site, il y a plusieurs interrogations que tu as qui y sont déjà traitées. Tu peux aussi te renseigner sur ce qu'est la Communication Non Violente ou lire le livre "Cessez d'être gentils, soyez vrais!" qui donne plusieurs pistes pour désamorcer des situations épineuses avec logique et calme (bon, je ne te conseille pas de tout le temps parler en mode communication non violente mais quand tu dois dire des choses qui ont de l'importance, ça aide énormément à faire passer le message).

Ensuite pour bosser sur tes insécurités, il faut que tu sois honnête avec toi même et que tu cherches à comprendre et à accepter la source de tes insécurités. Le meilleur moyen c'est d'aller voir un bon thérapeute mais si tu n'as pas les moyens tu peux également méditer (dans la section Vie Intérieur et Mental du forum, il y a un sujet qui traite de la méditation et du bénéfice que tu peux en retirer dans le game) ou encore lire des livres de vulgarisation psychologique ou de développement personnel (il y a aussi un sujet sur les livres qui ont changé notre vie dans la section Vos Passions et Centres d'Intérêt je crois avec plusieurs livres que les membres ont lu et ce sont souvent des livres de développement personnel qui leur ont ouvert les yeux sur certaines choses, notamment leurs insécurités).

Courage pour la suite mais vraiment, la première chose à faire selon moi, c'est de parler à ta copine de ce qui te gêne dans votre relation.

mais ce qui me dérange c'est que quand nous avons commencé à sortir ensemble, c'était elle qui avait initié la relation, elle m'avait abordé et non l'inverse. A l'époque c'était donc plutôt elle qui m'envoyait des messages tout le temps et voulait toujours me voir, mais maintenant la situation s'est inversée.

Ah ouais là c'est différent, pour le coup il y a surement une baisse d'intérêt de sa part, et c'est pas bon signe

RiskyChoice a écrit :

Ah ouais là c'est différent, pour le coup il y a surement une baisse d'intérêt de sa part, et c'est pas bon signe

En effet, et je le sens dans les tripes comme on dit, c'est le genre de sensation qu'on a souvent avant de se faire larguer (je l'ai eu deux fois ce "sentiment" avec des Ex et généralement deux/trois jours après, ce qui me faisait peur se réalisait) seulement dans ce cas-ci, elle n'a pas l'air de vouloir se décider et ça fait déjà trois fois que je m'imagine que c'est la fin (j'ai d'ailleurs posté deux autres sujets semblables à celui-ci, lorsque je pensais que c'était presque fini) pour que finalement, malgré qu'elle ne m'envoie pas de nouvelles, elle me tombe dans les bras quand on se voyait...

Cette relation me perturbe au plus haut point, plus qu'aucune autre avant (je pense être tombé sur la perle rare parmi les filles "difficiles"), elle n'arrête pas de m'envoyer des signaux d'alarme qui me font me préparer au pire, pour qu'ensuite quand on se voit elle soit tout le temps dans mes bras, à me demander que je lui écrive une lettre quand elle partira, à rire à tout ce que je dis, et surtout à me gercer les lèvres tellement elle y reste collée (pas besoin de plus de détails) etc.
Cette fille ne cesse de me montrer tout et son contraire, elle peut ignorer un message que je lui envoie et paraître distante, pour ensuite s'inquiéter à l'idée que je commence mes études et que je puisse ne plus être avec elle (on était dans le même lycée, mais elle n'a pas fini).

Des exemples, j'en ai encore plein à vous donner, mais je crois que vous commencez à vous rendre compte de l'incompréhension dans laquelle je baigne, et je suis épuisé moralement d'osciller entre bonheur quand je suis avec elle et angoisse quand elle m'envoie les signaux typiques d'une fille qui se désintéresse.

La meilleure solution comme vous l'avez souligné, c'est de lui en parler, et j'en ai vraiment envie même si je lui tend la perche pour qu'elle se décide à tout finir là. L'ennui, c'est qu'elle est loin de moi pour encore un mois et je ne sais pas si je pourrais attendre jusque là avant de lui en parler.Même si pour moi ce genre de choses doit se faire entre quatre yeux, car ça me mine le moral et quitte à ce que ça se finisse, autant que ça soit le plus tôt possible, pour que je puisse me concentrer sur mon objectif principal à savoir : Gagner en confiance, limiter mes insécurités, retrouver un équilibre personnel etc.

MrNoIdea

Hello!

Je vois bien ton problème, je le comprends et je l'ai vécu. Je sais ce que ça fait de se sentir super sollicité au début d'une relation et pile au moment où tu veux bien lui rendre cet attachement, elle s'en va (en gros quoi). Je sais aussi ce que ça fait de voir son ex/sa copine connectée sur Facebook sur Messenger mais qui ne te parle pas, tu peux donc bien te demander ce qu'elle fait sur Facebook et à qui elle parle si à toi elle ne t'accorde pas d'importance.

Honnêtement au point où tu en es (avancé malheureusement..) t'as deux choix comme on l'a dit plus haut:
- Soit tu arrêtes complètement de lui parler et d'aller la chercher, parce que dans tous les cas il faut que tu arrête de lui donner autant d'importance, c'est pas bon pour toi. Et dans ce cas-là, soit elle s'en rend compte, elle tient à toi, et elle se dit que quelque chose ne va pas donc elle va essayer de "sauver le couple" (si elle y tient vraiment) sinon ben elle va s'en foutre royalement et vous allez casser sans vous dire un mot.
- Sinon le moyen TOUT OU RIEN, c'est de la solliciter pour que vous vous voyiez, et faire de ces moments-là des souvenirs de FOU! Genre faire des trucs qui lui font vraiment effet et qui la marquent! De cette manière là tu vas tellement la faire kiffer que quand elle ne sera pas avec toi, elle va ressentir un manque --> elle sera amoureuse quoi.
Bon tu le sais bien, la deuxième situation te fera plus de mal, te fera perdre du temps, et a très peu de chances de réussir (only in the movies..).

C'est même avec la première méthode que tu as le plus de chances de la reconquérir si j'ose dire. N'essaie pas de la rendre jalouse, c'est pas mal compliqué et trop flagrant, tu vas passer pour un naze. En revanche n'hésite pas à poster des photos de ta vie sociale sur Facebook, mais fais-le pour toi.

Oui vous êtes au bord de la rupture et elle va ptet aller voir ailleurs. Pour moi une fille qui se comporte comme ça, qui change de comportement même, t'as bien raison c'est que t'es un bien acquis, et elle sera (ou elle est déjà pour moi) attirée par quelqu'un qui n'est pas encore acquis.

Profite aussi d'être dans le statut EN COUPLE pour pouvoir aller voir ailleurs, t'en empêches pas. Ca te prouvera même que les autres filles sont toutes aussi cools et même mieux que ta copine, elle perdra donc de la valeur à tes yeux et tu seras moins attaché et tu te prendras moins la tête sur elle et psychotter sur ce qu'elle fait à chaque minute de la journée.

Ta relation est "toxique" et elle te pourrit la vie, il faut que tu fasses quelque chose.
Commence par l'ignorer sur Facebook, ya une manip que j'avais fait avec mon ex pour ne plus voir quand elle se connectait sur Facebook genre "en ligne il y a 38 minutes", c'est le plus relou et ça donne le démon ..

POINT IMPORTANT: JAMAIS de la vie tu lui parles du fait qu'elle n'est pas démonstrative et que t'as besoin d'attention, JAMAIS.
Ignare que j'étais je l'ai fait, ça te rendra encore moins attirant, un gros needy, et elle ira voir un mec plus sécure. T'es un mec, t'as pas besoin d'avoir de l'attention, du moins elle doit pas savoir que t'en as besoin.

Ah et si tu te prends la tête à pourquoi elle montre autre chose de ce qu'elle te dit, c'est moche et méchant mais elle a juste besoin d'attention, elle est ptet même bien super attachée à un autre mec mais elle peut pas être dans ses bras et elle vient dans les tiens, c'est une possibilité (forte).. Une fille peut avoir 1000 raisons de ne plus être avec toi (non attirée, elle t'a trompé, elle ne t'aime plus, elle est sur quelqu'un d'autre) mais elle voudra
le beurre et l'argent du beurre. Aller voir ailleurs et avoir ta présence sentimentale, elle aime être aimée.

J'espère que t'as lu mon pavé et que tu le comprends
Soit fort,

Krismii

Une fille peut avoir 1000 raisons de ne plus être avec toi (non attirée, elle t'a trompé, elle ne t'aime plus, elle est sur quelqu'un d'autre) mais elle voudra
le beurre et l'argent du beurre. Aller voir ailleurs et avoir ta présence sentimentale, elle aime être aimée.

Heureusement peu de femmes sont comme ça... Des gens malhonnêtes et hypocrites existent mais toutes les femmes ne sont pas comme ça.

Les hommes/femmes peuvent être maladroits en amour sans pour autant vouloir profiter de toi et te blesser pour autant.

Nous on a rompu récemment et elle est partie direct avec un autre, puis elle m'a avoué qu'elle y pensait depuis 6 mois mais qu'elle ne le disait pas parce qu'elle ne voulait pas me faire de mal.
=> Ok elle n'a pas été très honnête, certes, mais bordel on est humain on fait tous des erreurs...

Communique avec elle, tout simplement. Dis lui ce que tu ressens, dis lui que tu n'envisages pas ta relation comme ça et qu'effectivement si ça ne s'arrange pas tu prendras les bonnes décisions pour toi (rupture).

Tu as 18 ans, continue à investir en toi, les filles du même âge sont pour la plupart de nature instables, elles font au grès de leurs émotions.
Crois moi si je te dis qu'en soirée, une jeune fille qui a un petit copain, si il y a un mec mignon qui s'y prend bien et qu'il n'y a personne pour la juger.. elle trompera son petit copain. (Field testé des deux côtés amant/cocu)

J'ai longtemps pensé qu'elles étaient complètement folles pour agir de maniere si irrationnelle.
Puis avec le temps tu comprends que c'est comme ça..la plupart des femmes sont des boules d'émotions et qu'il fallait composer avec en les jugeant sur leurs actes (et je ne parle pas de sa sexualité exacerbée par moment) que sur leurs paroles.
Mon conseil c'est d'investir en toi plutôt que d'investir dans une relation moyenne.

r-0 a écrit :

Nous on a rompu récemment et elle est partie direct avec un autre, puis elle m'a avoué qu'elle y pensait depuis 6 mois mais qu'elle ne le disait pas parce qu'elle ne voulait pas me faire de mal.
=> Ok elle n'a pas été très honnête, certes, mais bordel on est humain on fait tous des erreurs...

Haha après avoir lu ça on a du mal à te faire confiance sur ce que tu dis sur le paragraphe précédent.

Autre chose pour que tu y voies plus clair, elle t'a roulé pendant 6 mois, qui sait si elle ne t'avait pas trompé durant cette période ? Et vous n'avez pas rompu, elle t'a simplement largué pour un autre.
Et personnellement je n'accepterai pas que quelqu'un fasse une erreur continuelle pendant 6 mois.
Elle ne voulait pas te faire de mal mais c'était déjà fait. Elle aurait dû mettre fin à la relation y a bien longtemps, mais t'en fais pas qu'elle n'a pas souffert elle, elle est très bien avec son amant pendant 6 mois maintenant son copain.
Si tu ne tires pas de leçons de ce qu'il t'est arrivé, tu vas te refaire du mal tant que tu n'accepteras pas la vérité et ça va continuer d'être difficile dans tes futurs relations.

Voilà voilà, au plaisir

Déjà, merci à tous pour l'attention que vous accordez à mon amourette d'adolescent, je ne compte pas récupérer vos conseils et m'en aller comme un voleur, je vous expliquerai le fin mot de l'histoire une fois que ce sera terminé (en bien ou en mal).

Pour répondre à Krismii, je vois tout à fait ce que tu veux dire et tu as raison sur certains points mais ta vision me semble très "théorique" (en même temps c'est normal, difficile de ne pas faire des généralités car vous ne connaissez pas ma copine, vous n'en avez que ce que je vous en décris) et j'ai du mal à faire correspondre ma copine à plusieurs des hypothèses que tu émets.

Premièrement, il faut savoir que je suis son premier copain, qu'elle n'a jamais couché avec personne (je devrais probablement, si la relation continue, me taper le "sale" boulot comme on dit) et que je suis (elle me l'a dit et je m'en rends compte facilement) le garçon avec qui elle a eu le plus de "tension" sexuelle. Dès lors, difficile pour moi de l'imaginer me tromper avec quelqu'un, surtout que depuis le début des congés, elle est en vacances avec sa famille et n'a pas, ou presque, l'occasion de rencontrer d'autres personnes.

Mes Exs avaient toutes mon âge à l'époque, c'est donc la première fois que je tente une relation avec une fille plus jeune (elle a 16 ans et moi 18).
La plus grande différence avec ces anciennes relations, c'est que la fille avec qui je suis actuellement n'a aucune expérience en terme de relation/de sex et qu'elle se trouve encore à la frontière entre le monde des adolescents plus matures et celui des adolescents un peu "gamins" je dirais.
De plus, elle est encore très liée à son groupe d'amies et à sa famille, et quand je dis qu'elle est parfois connectée mais ne me répond pas, elle ne reste pas longtemps,elle réagit à quelques publications, met quelques likes par-ci par-là, mais n'envoie pas de messages (pas de voyant vert) donc j'imagine mal qu'elle ait le temps de discuter avec un éventuel concurrent.

Si je dis ça, c'est parce que ce "profil" ne correspond pas du tout avec celui de la fille qui maintenant qu'elle a un copain, cherche à se taper d'autres mecs, me manipule pour profiter de mes sentiments etc. Elle a clairement eu, et a peut-être encore, des vues sur d'autres gars mais je suis le seul avec qui ça s'est concrétisé (et je sais que je l'attirais fortement, je m'en suis rendu compte à l'époque et encore plus la première fois que je l'ai embrassée).
En définitive, je ne pense pas qu'il y ait "un autre homme" dans sa vie, tout ce qu'elle a comme autres relations masculines, ce sont des amis de classe (qui ne se sont jamais montrés jaloux envers moi et n'ont pas l'air de vouloir quelque chose avec elle) et son meilleur ami qui ne m'inspire aucune crainte, c'est un gars qui est tombé dans la FZ d'abord avec une amie de ma copine puis avec elle, elle l'appelle d'ailleurs "bro", bref j'ai du mal à me sentir menacé par lui.

En ce qui concerne les choix que tu proposes, je vais effectivement commencer par arrêter de lui envoyer des messages tant qu'elle est en vacances (ça va, je lui en ai envoyé trois depuis vendredi,deux Samedi et un hier, je ne pense pas que ça soit exagéré ou needy, c'est le comportement d'un copain qui veut des nouvelles). Je lui ai donc envoyé un dernier message hier, disant que je me rendais à une soirée et que j'espérais que tout allait bien pour elle, qu'elle me donne des nouvelles quand elle pourrait etc. Un simple message assez concis et pas du genre "dis-moi ce qui se passe, tu me manques, blablabla".
Je n'ai plus qu'à attendre une réponse, elle a l'air occupée car elle ne s'est plus connectée depuis Samedi.

Sinon, par rapport aux autres filles, j'ai en effet un peu joué hier soir à une soirée, juste histoire de gonfler mon ego, et la fille avec qui j'ai parlé semblait réceptive, je n'ai pas poussé et elle a été mise au courant que j'étais en couple donc rien de bien sérieux, juste du jeu.

Maslow a écrit :Tu as 18 ans, continue à investir en toi, les filles du même âge sont pour la plupart de nature instables, elles font au grès de leurs émotions.
Crois moi si je te dis qu'en soirée, une jeune fille qui a un petit copain, si il y a un mec mignon qui s'y prend bien et qu'il n'y a personne pour la juger.. elle trompera son petit copain. (Field testé des deux côtés amant/cocu)

J'ai longtemps pensé qu'elles étaient complètement folles pour agir de maniere si irrationnelle.
Puis avec le temps tu comprends que c'est comme ça..la plupart des femmes sont des boules d'émotions et qu'il fallait composer avec en les jugeant sur leurs actes (et je ne parle pas de sa sexualité exacerbée par moment) que sur leurs paroles.
Mon conseil c'est d'investir en toi plutôt que d'investir dans une relation moyenne.

En effet, j'ai constaté la même chose et ce côté "instable émotionnellement" est parfois très frustrant, et ça me permet de dire que je n'ai pas été clair en ce qui concerne mon "histoire" et les problèmes d'intérêt que ma copine a envers moi. J'ai dit qu'elle était à l'origine de notre relation et qu'elle ne s'y consacrait plus autant qu'avant, qu'elle ignorait parfois mes messages.
C'est vrai, toutefois ce n'est pas une tendance "récente", elle a des "pics" d'intérêt où elle m'envoie des messages tout mignons pour qu'ensuite, comme c'est le cas actuellement, elle ne m'en envoie plus ou m'ignore quand je suis connecté. Ce que je veux dire, c'est que notre relation n'a que des hauts ou des bas, pas de routine, soit elle est en mode "smiley cœur, mignonne, attachée, etc." soit elle ne me parle plus et m'envoie des mauvais signaux (pour qu'ensuite elle me tombe dans les bras quand on se voit en vrai, comme je l'avais dit dans un précédent message).

Pour finir mon message déjà très long, je dirais qu'en effet c'est une relation toxique pour moi, que ça me fait beaucoup de mal, et donc que je mettrais les choses à plat avec elle, avec une vraie discussion (quand elle rentrera, donc seulement à partir du 15 Août), et qu'en fonction de cette discussion je déciderai si il faut arrêter ou non.
A l'issu de cette discussion il y aura deux possibilités, soit tout ceci n'aura été que de la panique inutile et elle est simplement plongée dans ses vacances en famille et ne veut donc pas parler par manque de temps (ce serait bête mais c'est possible, elle se connecte peu voire pas du tout), dès lors je devrais bosser sur mes insécurités, soit il se passe effectivement quelque chose et alors, la rupture est inévitable.

Merci à ceux qui auront eu le courage de tout lire.

MrNoIdea

r-0 a écrit : Heureusement peu de femmes sont comme ça... Des gens malhonnêtes et hypocrites existent mais toutes les femmes ne sont pas comme ça.

Les hommes/femmes peuvent être maladroits en amour sans pour autant vouloir profiter de toi et te blesser pour autant.

Nous on a rompu récemment et elle est partie direct avec un autre, puis elle m'a avoué qu'elle y pensait depuis 6 mois mais qu'elle ne le disait pas parce qu'elle ne voulait pas me faire de mal.
=> Ok elle n'a pas été très honnête, certes, mais bordel on est humain on fait tous des erreurs...

LOL

Tu es vraiment en train de nous dire que, ta copine qui te trompe pendant 6 mois, "n'a pas été très honnête certes mais on fait tous des erreurs" et que ça n'est ni malhonnête ni hypocrite ?
Et tu te bases là dessus pour donner des conseils à l'auteur ?

@MrNoIdea : si ta copine ne prend jamais la peine de te parler, ce n'est pas qu'elle est difficile, ce n'est pas que c'est une fille "qui ne prendra jamais l'initiative", c'est qu'elle n'est pas intéressée par toi. Une fille intéressée manifeste son intérêt, fin de l'histoire.

Vie ta vie, fais des choses, parle lui moins, montre lui que tu fais des choses sans elle la prochaine fois qu'elle te parle...

Non je me suis mal exprimé, elle pensait à la rupture depuis 6 mois.
Elle a attendu que l'on casse pour partir avec un autre.

bref ne voyez pas le mal partout, les gens n'ont pas tous des problèmes au point de multiplier des relations juste pour se sentir "aimé" faut pas abusé non plus...

le tableau que dressait Kriismi est trop noir, on parle d'une fille qui communique peu ou mal et il nous dis que c'est une sociopathe manipulatrice qui le trompe surement et qui le garde juste pour se sentir aimée...

Haha Autant pour moi, j'avais pas vu que tu n'avais que 18 ans et encore moins que ta copine en avait 16.

Ma vision des choses et des femmes ne concernent pas celles de 16 ans, ça viendra plus tard mais oublie pas ce que j'ai écrit et quand ça t'arrivera dans la vraie vie, feel free à me MP

Je garde ma vision "sombre" comme vous pouvez l'appelez, mais je sais par quoi je suis passé et par mon très grand cercle d'amis, c'est encore et toujours la même chose les gars faut arrêter...Je suis surtout pas pessimiste mais juste réaliste.

Je te conseillerai quand même de prendre en compte ce que j'ai dit pour le futur, là comme tu dis c'est un premier amour d'ado

Bon courage!

Krismii, evite de projeter tes experiences passées, fussent elles malheureuses, sur les autres, ce qui en ressort ce n'est pas du réalisme, c'est du ressentiment.

Bonsoir à tous,

Ma "chère" copine est rentrée aujourd'hui en début de soirée et comme il y a deux semaines, elle ne m'a pas envoyé de message, même pas pour prendre/donner des nouvelles. Je lui laisse toute la journée de demain pour le faire, autrement elle passe à la trappe.

Je dois avouer qu'elle m'a blessé la dernière fois qu'elle m'a laissé en plan, sans nouvelles, car j'ai compris qu'il y avait un désintérêt et que cela voulait très certainement dire qu'elle n'allait pas tarder à me "larguer".

Mais aujourd'hui...ça me gonfle. Je me rends compte à quel point cette fille me manque de respect car je sais qu'elle a reçu mon message (via messenger sur Facebook) même si elle ne le lit pas (pour pas qu'il y ait le "vu" sur le message) et ignorer quelqu'un délibérément en sachant qu'on compte pour lui, c'est juste bâtard.
Elle est en vacances et je la laisse profiter, je ne lui met aucune pression et dans ce cas-là, c'est la moindre des choses de donner quelques nouvelles de temps en temps, et si elle ne veut pas, qu'elle me largue pour de bon au lieu de me laisser languir pendant 6 semaines.

Quand j'ai posté mon message, je m'accrochais à l'idée qu'elle n'avait pas eu le temps, ou commençait à se désintéresser, mais maintenant je suis juste énervé et blessé.
J'ai surtout l'impression d'avoir perdu du temps avec elle, que ce premier mois de vacances aurait pu me permettre de rencontrer pleins de filles et qu'à la place j'ai fait du sport, j'ai bouffé les articles de ce site, tout ça pour garder une fille qui n'est prête à rien pour moi.

Ce message ne fait pas beaucoup avancer les choses et j'en suis désolé, je vous tiendrais au courant ces prochains jours, mais j'avais le besoin d'exprimer ma frustration par écrit et à vous, au lieu de lui envoyer un message inutilement agressif et puant l'insécurité et le needisme.

Merci pour ça.

MrNoIdea

Bien vu de garder ton calme et ta dignité. Bien vu aussi de choisir de ne pas attendre ou subir le verdict.

Laisse tomber les messageries et les explications à rallonge. Appelle la. Si elle décroche explique lui ce qui ne te va pas, ce qui te blesse. Des faits, pas des reproches. Si elle ne réagit pas ou qu'elle te sort de vieilles excuses, bref si la discussion n'est pas constructive, annonce lui simplement que tu préfères en rester là avant que vous ne commenciez à vous faire du mal...

Agit, clairement et dignement. Avec émotion évidemment mais sans colère ni frustration nu ressentiment. Le respect que tu en tireras pour toi meme et pour vous deux te sera utile pour bâtir la suite.

Ces conversations se font de vive voix et face-à-face en effet.
Si tu pars dans l'idée de la quitter, garde ton cap (malgré les pleurs le cas échéant).
Fixe toi une durée également, cela ne sert à rien de passer 5h à ressasser les rancoeurs ou à tomber dans la pathos. Cela peut être emballé en 30 min. max.