Quand l'autre vous parle ... : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Bonjour à tous!

Voilà je suis, comme beaucoup ici, en train de marcher vers un moi plus male, plus dominant, moins AFC. Sauf qu'un obstacle se met en travers de ma route ...

J'arrive à intégrer cet état d'esprit de mec confiant, sur de lui et qui n'est pas dans le besoin (par rapport aux autres ou aux filles). Sauf ... quand quelqu'un me parle: je n'arrive pas à mettre en avant l'état d'esprit dans lequel je suis, ma voix se fait plus petite, et je me sens vite inférieur à l'autre, me sentant géné, timide. Et bim, j'ai réagi comme un AFC alors que 30 seconde avant au fond de moi je me sentais fort. Pour résumé j'arrive à intégrer les pensées qu'il faut pour devenir bien plus mature mais dès que je dois tenir une conversation ... c'est la "catastrophe".

Quelqu'un a-t-il été dans ce cas? Si oui, avez vous détruit cette barrière? Comment?

Merci de vos apports sur ce sujet qui m'angoisse légèrement (j'ai l'impression que je ne vais pas progresser mentalement à cause de ca...).

Batman.

Salut,
marrant je me faisais cette réflexion cette semaine. Quand je dis bonjour, j'ai parfois la timidité qui ressort d'un coup, je le sens dans ma voix, soudainement moins grave et mon ton limite en train de faire des excuses.
Ça m'énerve, je fais en sorte d'y faire attention, je prend 1 seconde avant de dire bonjour, ou de répondre, juste le temps de poser ma voix. Parfois quand je suis pris au dépourvu, pas le temps de réfléchir et paf ça revient.

Sincèrement à part faire attention avant de l'ouvrir je vois pas trop. J'espère que ça me donne l'image du mec qui évite de l'ouvrir s'il n'a rien à dire ...

A vous lire on a l'impression que votre attitude sur un début de conversation vous déçoit tellement que vous vous renfermez comme des huitres, genre je dis rien et je roule des yeux. C'est dommage non?

Les dictons du style "on n'a jamais deux fois l'occasion de faire une première bonne impression" c'est vrai mais de là à croire qu'on ne peut pas faire progresser son image au fil d'une interaction ça me paraît excessif.

Commencez par être heureux de parler avec la personne. Ressentez le plaisir de cette conversation qui démarre et montrez-le. Même si vous ne vous sentez pas au top sur un bonjour ce n'est pas grave, il vous reste quelques secondes pour vous montrer chaleureux et cool, faites le au lieu de vous enfermer dans la déception et la prudence.

Rien que d'être serein et heureux de parler avec quelqu'un c'est alpha. C'est par là qu'il faut commencer.

Ensuite placez votre voix et ajustez votre BL au fur et à mesure.

En marge des touts premiers mots, chaque moments où vous rayonnez dans une conversation a de la valeur. Ne croyez pas qu'on vous grille en une seconde, genre AFC spotted, tout ça c'est des idées noires qui vous tirent vers le bas.

Sur la base d'une conversation qui démarre doucement et qui monte en puissance, votre esprit va emmagasiner la mémoire de ces moments, et à mon avis c'est en vous imprégnant de ça que vous arriverez à "déclencher" une attitude alpha sur commande, quand vous voulez. Parce que vous aurez ça dans votre mémoire et pas dans votre imagination ou votre envie de bien faire.

C'est sûr que c'est la classe d'avoir tout de suite une attitude alpha sur un bonjour, mais je ne crois pas que ce soit très productif de vous bloquer sur ce détail. ça viendra au fur et à mesure comme une cerise sur le gâteau.

(J'ai mis en gras ce qui me paraissait important, pour le reste il y a pas mal de généralités, juste pour le rappel)

***

A mon niveau je ne dégage pas beaucoup d'alphatitude naturellement, j'ai plutôt une image d' "homme enfant", mais je compense en donnant une forte impression de sérénité et de confiance en moi. Certaines réactions, certains gestes de ma part m'énervent sur le principe, mais je les assume, je reste positif, et au fil de la conversation j'ai des "flash alpha", des petits instants où surgit à la lisière de ma conscience la volonté de souligner mon propos en durcissant le regard, la voix, en ajoutant un geste fort de la main.

Je crois beaucoup à cette façon de se présenter de manière agréable et en accord avec soi-même, et de progresser au fur et à mesure. ça évite de se prendre la tête, d'avoir l'air de jouer un personnage. De toute façon je ne pense pas que je pourrais en faire plus, en sachant qu'on n'a pas un pouvoir de concentration illimité et que plus on essaie de maîtriser son attitude, moins on a l'esprit disponible pour la conversation et la perception de l'autre.

Qu'est-ce que vous en dites?

Citation:

Rien que d'être serein et heureux de parler avec quelqu'un c'est alpha. C'est par là qu'il faut commencer.

En y réfléchissant, c'est vrai que ca ne m'arrive pas souvent de rechercher du plaisir dans une conversation. C'est peut etre un début de piste en effet.

Citation:

De toute façon je ne pense pas que je pourrais en faire plus, en sachant qu'on n'a pas un pouvoir de concentration illimité et que plus on essaie de maîtriser son attitude, moins on a l'esprit disponible pour la conversation et la perception de l'autre.

Tout à fait! Je me perd dans mes pensées parfois en plein milieu d'une conversation, du coup je suis moins investi dans la conversation ce qui me renvoie dans des pensées, et c'est un cercle vicieux.

Je crois que c'est également lié au fait que j'ai toujours l'impression que les gens me prennent de haut, je m'incline directement et me fait tout petit. C'est très certainement lié à une mauvaise image que j'ai de moi même et c'est un point à corriger (pas évident...).

Merci pour vos interventions, je suis ravi de voir que je ne suis pas le seul dans ce cas.

"Je crois beaucoup à cette façon de se présenter de manière agréable et en accord avec soi-même, et de progresser au fur et à mesure. ça évite de se prendre la tête, d'avoir l'air de jouer un personnage. De toute façon je ne pense pas que je pourrais en faire plus, en sachant qu'on n'a pas un pouvoir de concentration illimité et que plus on essaie de maîtriser son attitude, moins on a l'esprit disponible pour la conversation et la perception de l'autre."


Je suis d'accord à 100 pour cent avec ça. Mais en fait, je pense que c'est pas l'attitude ou le comportement externe que l'on montre sur lequel il faut se concentrer, mais pas non plus juste sur la conversation. Il faut juste veiller à ne pas perdre le contact avec soi-même, tout en gardant le contact avec l'environnement (la conversation) ;



Ce que tu ressens Batman est complètement normal.Tu te focalises trop sur le but à atteindre et n'a pas assez conscience des étapes intermédiaires par lesquelles il faut passer. ça peut emmener à un besoin d'être parfait qui peut plomber plus qu'autre chose.

-étape 1: on commence d'abord par se maitriser mieux soi-même; seul face à nous-même
- étape 2: ensuite, un cran au-dessus, on maintient cette maitrise sans se décontenancer avec les autres, en one-to-one , ce qui est beaucoup plus compliqué. Seul, face à nous même, il y a beaucoup moins de paramètre en jeu dont il faut tenir compte.
- étape 3 : on maintient cette maitrise dans les situations intimidante : parler en public, face à un enjeu important, exposition face aux autres, à leurs jugements ...
-étape 4 : tu te sens dans cette attitude la majeure partie du temps ...

Si tu te focalises trop sur l'étape 4 sans te féliciter d'être déjà arrivé à valider la 1 et te dire que tu es sur la bonne voix, tu vas te flageller inutilement.


Dans l'étape 1, tu apprends à te centrer sur toi. Dans les autres étapes, tu apprends à ne pas perdre complètement ce centrage face à des situations de plus en plus intimidantes.

Si ton centrage est vulnérable, pour le garder face à l'autre, tu auras tendance à te fermer (plus l'écouter, rester fermer, un peu psycho rigide ...) car si tu t'ouvres trop, tu auras tendance à perdre ta confiance et te soumettre en t'oubliant .
Progressivement, il faut apprendre à s'ouvrir en restant centré sur soi, même dans les situations "stressante" ...

Se centrer sur soi, ça veut dire à mon sens, rester connecter à soi, à tes valeurs, à qui tu es.

Ce qui se passe dans les situations intimidantes est que tu te laisses envahir par la peur (ce qui n'est pas négatif), mais que tu te laisses dominer par elle ( ce qui est négatif). Et donc, d'un centrage interne ( quand tu es connecté avec ton moi interne, ton moi positif ), tu perds cette connection avec toi-même, et tu te laisses dominer par tes peurs réflexes, iraisonnées, qui te disent que ton interlocuteur, pour qu'il t'accepte mieux, a envie que tu te soumettes ( ce qui est faux , mais c'est un truc ancré dans les peurs réflexes et qui va te faire soumettre car tu vas tout interpréter de la situation en passant par le filtre de cette peur, donc sans neutralité par rapport à l'évènement, comme si tu le vivais pour la première fois. ).

La chose à faire n'est pas, dans ce cas, de te concentrer pour revêtir et construire un masque de confiance et de force, mais de te concentrer pour rester connecter avec toi-même, de ne pas perdre contact avec soi, son centrage, se recentrer sur soi (inverse de ce que l'on fait dans l'attitude de soumission, on s'oublie pour mieux servir l'autre):

- Sur son corps : respiration ample douce, sa posture bien ancré au sol ...
- Et, un "focus" petit :

Focus petit, car pour se recentrer, il ne faut pas perdre sa concentration, et se concentrer est plus facile quand tu as un champ visuel petit que grand, de même qu'une conscience restreinte de l'environnement autour de toi qu'une conscience large. (l'intention mise dans cette concentration n'est pas de se fermer en adoptant une attitude arogante pour dominer la situation et l'environnement, mais juste de se centrer suffisamment sur son corps et son esprit pour ne pas être dominé par sa peur et rester connecter à son soi, à rester soi même pour faire simple au lieu de subir péniblement).
Et là, c'est certainement pas ce qui est conseillé souvent, mais en tout cas , ça aide : le fait parfois de quitter le regard de l'autre peut aider à se recentrer sur soi .

Evidemment en se maitrisant mieux, à force, le mieux est d'apprendre à regarder les gens dans les yeux quand on leur parle, mais c'est plus difficile de garder son centrage sur soi quand on le fait ...

En fait, parvenir à être connecté avec ton environnement, sans perdre la connection avec soi-même est un apprentissage qui peut être long...

Si tu parviens à rester connecté à toi et donc à rester toi-même, le plaisir de la conversation viendra aussi car tu te respectes en faisant ainsi.

Merci pour ton apport cyberseb.

Si cela ne te dérange, j'ai quelques questions qui découlent de ta réponse.

Tu parles de me centrer sur moi? C'est peut etre la que j'ai du mal. Comment faire?
On parle beaucoup d'etre heureux avec sois meme, mais c'est compliqué quand on se sent un peu perdu parce que fixé sur l'étape 4.

Allez petit instant « histoire de Batman. »

Quand je suis entré au collège, on s'est moqué de moi car j'avais des dents de lapin (en fait pas du tout, c’était les autres dents qui ne poussaient pas… bref c’est de l’histoire ancienne tout ceci). En primaire, j’étais la « star », je me foutais de mon physique et tout le monde m’adorait. Alors cette moquerie du collège m’a mis une énorme claque. Je me suis renfermé sur moi car j’avais peur qu’on se moque de nouveau. Je suis devenu très vulnérable à partir de ce moment-là. Et depuis, j’ai toujours voulu retrouver cette sensation d’etre adoré par tous. C’est certainement la raison de ma fixette sur l’étape 4. Voilà pourquoi je suis fixé dessus.

Je me trompe peut être mais se renfermer sur sois pendant quelques temps peut aider non ? C’est certainement la meilleure façon de se (re)trouver ?

Ca m’embete vraiment d’etre bloqué par ca, car j’suis loin d’etre bete, j’ai le potentiel pour faire quelque chose de beau professionnellement parlant mais je risque de passer à coté car je n’aurai pas eu les épaules pour, mentalement parlant.

Encore un énorme merci à toi, tu apportes des réponses concrètes, c’est ce que je cherchais.