Que faire quand on est introverti ?

Alors, l'un de mes multiples problèmes actuel, c'est d'être trop introverti. J'aimerai bien savoir si y'a des recettes miracle ou ce n'est que sur la confiance en soi que ça se joue ? Je réponds souvent très froidement et de façon seche aux gens. Je n'ose pas avoir de la réparti quand on me vanne un peu. Pourtant depuis que je connais FTS, je me suis pas mal ameliorer dans ce qui est du contact social mais c'est pas encore ça.

Il y a des solutions ?

1)Confiance en toi: prends conscience de ta valeur, de tes qualités, de tes besoins, désirs: tu existe, et as ta place parmi les autres.
Indispensable pour que le 2è point ne fasse pas de toi une serpillère.

2)Confiance en les autres: jette un oeil au topic sur l'amour universel. S'extravertir, c'est s'ouvrir aux autres, s'intéresser à eux, les aimer. Se sentir en permanence (ou presque) en harmonie avec les autres. Il n'y a pas à avoir peur des autres, si tu les aime, ils t'aimeront en retour et ne te voudront que du bien. Tu te mettras naturellement à leur sourire, à tenir les ECs, à projeter quelque chose de positif. Essaie de communiquer tes émotions (positives de préférence) à ton entourage (ça passe pas uniquement par la parole, mais aussi le BL) pour créer du rapport.

Sinon, d'après ce que j'ai entendu, il y a la pratique du théâtre qui aide à travailler son BL, extérioriser ses émotions, et assumer le regard des autres.

soph a écrit :si tu les aime, ils t'aimeront en retour et ne te voudront que du bien.

C'est faux.

Darth Vader a écrit :

soph a écrit :si tu les aime, ils t'aimeront en retour et ne te voudront que du bien.

C'est faux.

C'est vrai sous condition. Je n'ai jamais dit faire passer les autres avant soi.

1)Confiance en toi: prends conscience de ta valeur, de tes qualités, de tes besoins, désirs: tu existe, et as ta place parmi les autres.
Indispensable pour que le 2è point ne fasse pas de toi une serpillère.

Field testé, et jusque là ça marche.
Pour théoriser: les principes:
1)les "états d'esprit" sont communicatifs. Ici, le but est de communiquer ta frame "nous ne sommes pas dans un rapport de force, mais en harmonie, chacun a outrepassé ses tendances égoïstes naturelles pour construire (même juste pour les 30 sec de l'intéraction) une relation gagnant-gagnant." Esprit de partage, de bienveillance mutuelle.
2) Principe de réciprocité (Cialdini en parle, je ne sais plus s'il l'a appelé comme ça): quand qqn est gentil avec nous, nous donne qqch (de matériel ou pas), on a naturellement envie de le lui rendre. Surtout quand il n'attend rien en retour (ne surtout pas donner l'impression d'essayer d'acheter quoi que ce soit).
Je suis d'accord, ce deuxième principe ne marche pas toujours... mais si le premier est passé, en général, le deuxième passe tout seul.
Je ne dis pas non plus qu'il faut absolument donner aux autres pour avoir quelque chose en retour... si t'es convaincu de ta frame, tu seras capable de demander aux autres des petits services, même sans rien donner d'autre que ta bonne humeur et ton intérêt sincère; services qu'ils seront ravis de te rendre, et ils repartiront tout joyeux parce que ça leur a fait plaisir de t'aider. (Et tu n'auras même pas l'impression de profiter d'eux parce que si c'était eux qui te le demandaient, tu ferais la même chose.)
C'est pour ça que je parle de confiance en les autres: confiance en leur bienveillance, en leur bonté naturelle, et communiquer cette confiance (notamment par le sourire, l'EC)
Et ça marchera en cercle vertueux: plus tu recevras, plus tu auras confiance en les autres, plus tu croiras en ta frame, plus tu t'ouvriras à eux, envie de donner en retour, etc.
IMO, c'est un processus qui commence dès l'enfance... qui pour une raison ou une autre est interrompu, (voire pas lancé?) => introversion, renfermement sur soi; mais qu'il est toujours possible de relancer.

PS: comme article à lire, il y a aussi le ping, qui parle un peu de la même chose, et qui semble être le point faible des gens introvertis.

soph a écrit :

Darth Vader a écrit :si tu les aime, ils t'aimeront en retour et ne te voudront que du bien.

C'est faux.

C'est vrai sous condition.

Sous conditions très restrictives et dans de très rares cas. Le fond de l'idée est aussi contraire aux principes de bases de l'attract et fais par ailleurs afc ; les players 'gentils' se font en général au mieux relegué en BFZ sinon même pas regarder et est vu comme peu de caractères ;

1)les "états d'esprit" sont communicatifs. Ici, le but est de communiquer ta frame "nous ne sommes pas dans un rapport de force, mais en harmonie, chacun a outrepassé ses tendances égoïstes naturelles pour construire (même juste pour les 30 sec de l'intéraction) une relation gagnant-gagnant." Esprit de partage, de bienveillance mutuelle.

Complètement faux ; c'est exactement le contraire ! La vie permanente est fais de rapport de force et de volonté de puissance apodictique et ineluctable, d'une manière ou d'une autre ; on croirerais la définition exacte d'un comportement afc, fade, sans caractère : le rapport de force c'est le dynamisme, l'affirmation de soi, la considération des différences et de l"histoire propre de l'interlocuteur, c'est un vecteur de l'attract. L'harmonie c'est de la connerie pure et simple. Faudrait regarder la réalité EN FACE parfois ;

2) confiance en leur bienveillance, en leur bonté naturelle, et communiquer cette confiance (notamment par le sourire, l'EC)
Et ça marchera en cercle vertueux: plus tu recevras, plus tu auras confiance en les autres, plus tu croiras en ta frame, plus tu t'ouvriras à eux, envie de donner en retour, etc.
IMO, c'est un processus qui commence dès l'enfance... qui pour une raison ou une autre est interrompu, (voire pas lancé?) => introversion, renfermement sur soi; mais qu'il est toujours possible de relancer.

Incroyable d'entendre des choses pareils sur FTS.

en attendant je fais quoi ?

Je veux commencer la sarge SPU mais ca bloque a plusieurs niveaux dont celui là. Je ne pense pas qu'un PUA soit introverti, j'ai bon ?

Nic0£a$ a écrit :
en attendant je fais quoi ?

Je ne pense pas qu'un PUA soit introverti, j'ai bon ?

On est pas un ''PUA'' si o le veut ; c'est des ANNEES d'expériences et d'éducation mentale, de culture du vocabulaire et de son attract... Pour l'instant tu peux devenir un PLAYER si tu le veux et si tub travailles vraiment : arrête la théorie : pratique et reviens-y fort de l'expérience du field ; si tu cherches sur fts tu trouveras de nombreux conseils pour rendre son introversion un avantage et savoir la canaliser, notamment par un travail de respiration et d'inner game ; cultive toi de FR notoirement solvable (spike, sacker, DV, Asles, Dior...) ; initie toi au bootcamp, lis beaucoup et lance toi à l'eau en même temps PAS pour réussir mais pour faire des ERREURS, qui mises bout à bout te permettras de périmétrer ton initiation ; FTS est une base de donnée UNIQUE sur la séduction sous toutes ses coutures. Et mefie toi des discours mielleux.

Yes, du Clarence comme on l'aime, précis et clair!

Pour ce qui est de la communication, je suis persuadé qu'effectivement, les amis peuvent te rendre ce que tu donnes (pas toujours, certes, malheureusement) Mais je préfère être bon et franc avec eux qu'être autoritaire et prétentieux, ce qui n'apporterait rien, sinon de la confusion et de la solitude. Après, au sein même de la société, c'est la jungle. Si l'on me marche sur les pieds, je casse une rotule, c'est oeil pour oeil, dent pour dent. Pour la gent féminine, bien entendu, le rendu une fois que tu as donné, c'est de l'ordre du fantasme pur et dur.
Néanmoins, le concept de ping, c'est un peu ça: tu donnes, tu communiques ton énergie et généralement, on te répond. Mais là c'est davantage dans le "circonstanciel", le lèger, pas applicable lorsque l'émotionnel a pris une place trop important.

hop!

J'ai l'impression que sur fts, vous avez tendance à ne parler que de l'attract et pas du rapport... Quelque soit le problème: toujours la même réponse: c&f, h2g, dominance...
Or ici, ce que Nicolas met en évidence dans sa question, et c'est en général le point faible des personnes introverties, c'est clairement un manque de rapport avec les autres: "Je réponds souvent très froidement et de façon seche aux gens."
Manque d'affirmation aussi... mais pour ça, il y a assez de matériel sur FTS donc j'ai pas trop
détaillé.
Puis là, sa demande ne concerne pas la séduction, le game, mais les relations habituelles avec les autres... Genre négocier au marché, obtenir des faveurs chez ses commerçants, s'entendre avec ses profs, ses voisins, ses amis... et avec ce que j'applique, j'ai rarement l'impression qu'on essaie de me marcher sur les pieds (et si ça arrive, je remets les choses en place tout de suite)... d'ailleurs, ce que je raconte,je l'ai appris en partie en regardant faire mon ex... qui était un p**** de manipulateur qui obtenait tout ce qu'il voulait de tout le monde, c'était impressionnant.
Le schéma:
1)tu fais passer la frame: tu respecte et aime l'autre (et tu TE repecte et tu t'aime AUSSI)=> ils vont te respecter et t'aimer en retour => dans leur tête, c'est hors de question de profiter de toi ou de te marcher sur les pieds.
2) Tu donnes (et j'ai pas dit te sacrifier, faire passer l'autre avant soi), gratuitement, par envie ou altruisme, et pas pour quémander leur attention=> ils vont vouloir te donner en retour, dès qu'ils le pourront... c'est automatique pour la plupart des gens.

Pour le manque d'affirmation (que j'ai bien précisé de "soigner" en premier... mais vu que c'est que de l'innergame, il y a pas vraiment de méthode miracle): c'est je pense ce qu'en anglais ils appellent le manque d'assertiveness, il passe de la passivité/afcisme à l'hostilité/agressivité sans trouver de juste milieu.

Aggression

The aim of aggression is to get our own way – to win whatever the cost to other people. Aggression is not interested in the rights, wants or needs of others. Aggression is usually destructive, either physically or psychologically. It’s true that people who behave aggressively often get what they want but aggression has other results as well.
I Aggression often breeds aggression. This means that once people start behaving aggressively with each other it can be very hard to stop. People start looking for new ways to hurt each other and before you know it they’re lifelong enemies.

II Aggression can make us unpopular. Once we get a reputation for being aggressive people start avoiding us. This may be because they’re frightened we might turn on them or because they think we’ll embarrass them by behaving aggressively to other people. They may also be worried that they’ll lose friends or influence as people might assume that they are just as aggressive. In the end, the only friends aggressive people have are people who are just as aggressive themselves or people who are frightened of them. They lose out on a lot of friendships because of their hostility.
(...) III Aggression discourages people from helping us in the future. If we force people to do what we want by using aggression they will probably feel bad about us. This often means they refuse to help us when we really need them.

IV Some people believe that behaving aggressively makes others respect us. It doesn’t, it simply makes them fear us. Frightened people only do what we want for as long as we are watching. As soon as our backs are turned they tend to do their own thing. This makes our aggression a waste of time.

V Aggression can make us feel good for a short while but is it worth it?


Passivity

This means behaving as though other people’s rights matter more than our own.

Passive people behave as though they don’t have the right to:


1. Have an opinion. This means that they never take the opportunity to say what they really think and may end up missing out on things or going along with others when they don’t really want to.


2. Contribute. Passive people often don’t dare to join in with other people or voice their opinions. They’re frightened of looking stupid in front of other people they consider to be more important.


3. Be valued. Passive people often act as though they have no value. As though they are completely worthless. Sometimes people start treating them as if they really are worthless which only makes it harder for the passive person to change.



Let’s look at the effects of passivity. Passivity usually results in:



I Not getting what we want or need. If we don’t join in and tell others what we actually want we probably won’t get it. This often results in real unhappiness and may even be the cause of a much more difficult situation.



II Less respect from others. If we let people treat us like doormats they quickly learn to do just that. It’s as though we actually invite them to treat us in this way. In this situation people tend not to respect us at all. Most people think more highly of people who are prepared to stand up for themselves.



III Reduced stress in the short term. It is easier to let people have their own way. In this way we can avoid conflict. But is it worth it?



Assertiveness



The aim of assertiveness is to find the best possible solution for all people. It’s about finding ‘win:win’ solutions. Assertiveness sees everyone as equal with equal rights and equal responsibilities.

Assertiveness increases the chances of our needs being met. If we are able to tell people what we want without becoming aggressive they will be more likely to help us. Also, if they can’t help us and we are able to accept that without becoming aggressive they will remain friends.

II Assertiveness allows us to remain in control. We can decide for ourselves what we want to do and then seek out opportunities to do it – or to do something similar. It puts us back in the driving seat.

III Assertiveness brings greater self-confidence. As we learn to take control and see what we can achieve our confidence increases. This in turn increases our feelings of self worth and self esteem. We begin to feel better – more effective.

IV Assertiveness lets us have greater confidence in others. This is because it also helps others to state their needs and wants. By dealing honestly and fairly with them we encourage them to do the same with us.

V Assertive people have more friends. As we begin to treat people more fairly they begin to trust us, to like us and to want to spend more time with us. We make friends who truly respect us instead of walking all over us (passivity) or fearing us (aggression).

VI Reduced stress. The more in control we feel the less stressed we feel. We don’t need to worry about doing things we’d rather not. We don’t have to let other people control us. Nor do we have to worry about trying to control other people. We have the power to choose our own destiny.

source: http://www.mhsanctuary.com/articles/assert.htm

Une petite recherche sur google sur le mot assertiveness et vous aurez des pages et des pages de conseils...

Soph

En termes de game/séduction

j'ai malheureusement (je dis bien malheureusement car j'ai été le premier déçu de cet état de fait) pu voir, expérimenter que dans le cadre d'un couple, le rapport a comme composante principale la dominance....même si ce n'est pas toujours la même personne qui détient les meilleures cartes... tu ne peux fermer les yeux sur cet état de fait. Ce qui m'a toujours sauté aux yeux lors de mes relations ou dans les relations adjacentes (potes) c'est cette position centrale de la domination dans le cadre relationnel. Les caractéristiques pures de la dominance n'ont rien à voir avec l'attract, le c&f ou être H2G qui sont effectivement des supports pour avoir la "cible" que tu convoites. On mélange souvent les notions d'alpha et de pua. Ne tombons pas dans ce travers encore une fois.

A moins d'être réellement hypocrite, une fille saine d'esprit ne peut nier cet état de fait....
(quel état de fait ? Mais qu'est ce qu'il me raconte?)
C'est simple. Pour avoir et garder la femme que tu as convoité (et "obtenu"), il faut que tu t'adresses, en priorité, à l'enfant qui sommeille en elle, réceptacle privilégié de tout le côté émotion, sentiments etc. As tu déjà vu quelqu'un emballer sa cible après un dialogue sur la conjoncture chinoise, sur la foutaise que représentait la version officielle du 11 septembre, sur la mécanique quantique ? Objectivement, non (ou dans de très rares cas, lorsque tu as en face de toi quelqu'un de passionné absolument par le sujet...ce qui fait tout simplement référence au pattern).
Pour maintenir et faire durer cette notion de couple, c'est, encore une fois, cette capacité, pour l'homme, à être le "contenant", l'encadreur (attention, pas le flic, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas souhaité exprimer), LA REFERENCE masculine continuelle et première de la femme avec qui il partage sa vie. Là est le problème de beaucoup de players. Ils confondent H2G et dominance, the prizing et la dominance. Tout ce qui élève ta valeur lorsque tu es sur le marché de la séduction est profitable. Tout ce qui relève du pur attract lorsque la relation a débuté ne remplacera jamais le rapport pur, la communication, la CALIBRATION face à l'individu que tu as en face de toi, le partage des valeurs etc. Oedipe est là, on doit faire avec... recherche d'une figure paternelle, Mâle, Masculine (à moins que le père n'ait vraiment pas rempli son rôle). Recherche d'une référence...
Tout player, dans le game, sait qu'il est sur la bonne voie lorsque l'opposition se fait moindre et se transforme peu à peu en validation, et, dans un certain cadre, en soumission (je n'apprend rien à personne là).
Regardes les gens se tenir par la main, observe leur manière de faire et d'agir, le positionnement qu'ils adoptent (bl simultané par ex): encore ici, des caractéristiques de leadership crèvent les yeux...comme le disait Lieutenant il y a quelques temps déjà: nous ne sommes que des primates socialisés et "civilisés". Nous ne pouvons attendre autre chose que ce que la nature nous a appris à faire, nous a dévoilé comme enseignement. C'est l'instinct. Cette part d'irrépressible. Et quel domaine obéit le plus à cette part instinctuelle si ce n'est la recherche du partenaire?
Alors pourquoi cette rancoeur et cette mysoginie rencontrée chez beaucoup d'hommes éconduits, trop gentils à la base? Comme l'explique Soral, lorsqu'on se rend compte (la leçon de réalisme cf Soral, cf Blusher ) de cet état de fait, on ne peut qu'enrager. Pourquoi aucune poupoune ne nous a jamais avoué ce schéma auparavant ? Pourquoi le modèle dominant nous a abreuvé de concepts pseudo féministes/féminisant ? Pourquoi nous avoir lourdé comme un malpropre ? Et pourquoi, se dit on au fond, nous a t-on pris pour un con, un naze ? En gros, voilà les interrogations les plus courantes (FTS y répond si on le lit correctement et sans préjugés pregnants).
Je ne sais pas si la gent féminine peut imaginer la violence symbolique et psychique que représente le fait d'éconduire un gars (un lourdeau qui ne sait pas comment s'y prendre ...ou qui est con tout simplement, un bourré du samedi soir qui n'a pas de courage à jeûn, un romantique piégé dans sa tour d'ivoire etc.). Il faut savoir que tout passe par vous mesdames (arf!!): nous venons de vos entrailles, et si l'on veut une descendance, il faudra bien que l'on vous mette le grappin dessus. En fait, vous êtes un début (la naissance), un moyen (le rapport sexuel comme jouissance, moyen d'avoir une descendance etc.), une fin (vous mettez au monde ceux qui porteront notre nom). Lorsque l'individu rafc, par exemple, se rend compte que les schèmes mentaux qu'il avait sur le romantisme, sa copine, la gentillesse etc. sont inadaptés à sa volonté de conquête et qu'on a simplement voulu rendre la réalité moins crue, moins "réelle" en quelque sorte, il peut pèter une pile, effectivement, se dire que ce ne sont que des salopes (combien de fois je l'ai entendu autour de moi). Il avait mis la femme si haut dans son imaginaire, dans son estime qu'il n'aura aucun mal à la placer si bas. Tout chercheur d'absolu cache un mysogine en puissance. Tant que cette recherche d'osmose, de symbiose totale avec l'autre sexe n'aura pas disparu, il ne pourra être que dans la frustration. Il ne sera pas assez mûr car il ne sera, encore une fois, pas en phase avec la réalité, avec la nature qui n'est faite que de compromis, de caractéristiques imparfaites, d'évolution. La femme est imparfaite, l'homme est imparfait.
Mais sérieusement, je me pose la question, à savoir si une femme peut vraiment le percevoir. Certes, elle peut peut être le conceptualiser, mais le ressentir au plus profond d'elle même, je ne pense pas. Ou j'en doute. Je n'attend que la preuve du contraire pour y mettre un bémol.

Pour en revenir au deuxième volet, des rapports sociaux et amicaux:

Etre bien avec soi même etc. certes, tout ceci n'est que postulat et base nécessaire au bien être avec autrui et soi même... mais encore une fois, on ne peut nier les rapports de dominations (dépendance affective, admiration etc.) même si ceux ci se font inconscients. Bon, il est clair également que je ne vais pas analyser le rapport que j'ai avec mon boulanger. Je vais chercher du pain et basta. L'interaction n'est pas assez longue et importante pour moi pour que je raisonne en des termes dominant/dominé. Dans ce cas là, je m'en fous. Le moment est fun car je vais bientôt bouffer, je vais m'acheter un paquet de clope, je laisse passer la femme âgée pour qu'elle aille s'asseoir au fond du bus etc. Ces évènements ne recouvrent en fait qu'une importance périphérique à mes yeux, ils sont émotionnellement "neutres".
Après, demeurer dans la manipulation pour obtenir TOUT ce que l'on souhaite, notamment auprès de ses meilleurs amis, ce n'est pas de la domination "naturelle": c'est conscientisé, volontaire et malsain. Donc, travailler, avant tout, la confiance en soi, l'inner game, la clef de voûte sans autre arrière pensée que l'amélioration perso.

Je tiens a saluer mon grand ami Le Chat-meau, meme si ton post est un peu long et assez pointu ( on a pas tous un dess de Socio ...! ) je suis entierement d accord avec lui .


1/ " Non, honnetement je n y crois pas ( à l échange etc .. ) , moi j ai besoin qu un mec me drive . "

2/ " Je ne veux pas d un mec qui ne sais pas ce qu il veut. Genre on fait quoi ce soir? On va ou ? T as envie de faire quoi ? On attends d un mec qu il prenne les devant, qu il soit un homme ... "

Voila mots pour mots ce que des amies m ont repondues au cours d une discution . La 1ere me parlait de sa relation et du fait que son pere était autoritaire .
La 2eme venait de larguer un AFC echelon 9 sur l echelle de la naiserie le matin meme par telephone .
Ca reprend exactemlent ce que LeChatmeau a dit . Il faut heurter la zone qui font d elles des enfants, une fille qui se trouve avec son copain, ne veux pas lutter/leader/gerer etc ... ( y a des exeptions je l admets ) ce qu elle veut c est se mettre en Pilot Automatic et se laisser guider . C est comme lorsque l on est enfant ( dans une certaine mesure je l avoue ) on se repose sur ses parents, ils subviennent a nos besoins, nous protege, nous gate, nous console etc ... Zone de confort absolue .
Pas de choix a faire, pas de responsabilité, pas de pressions etc ...

Alors l' échange, le partage ....

Nic0£a$ a écrit :Alors, l'un de mes multiples problèmes actuel, c'est d'être trop introverti. J'aimerai bien savoir si y'a des recettes miracle ou ce n'est que sur la confiance en soi que ça se joue ? Je réponds souvent très froidement et de façon seche aux gens. Je n'ose pas avoir de la réparti quand on me vanne un peu.

Il y a des solutions ?

Les recettes miracle?! Tu crois aux comptes de fées toi ?

Si tu ne prend jamais la peine de changer et de t'affirmer tu ne progressera pas et tu restera la cible des vannes de tes potes jusqu'au restant de tes jours. La confiance ça se gagne par la réussite et l'expérience.

Fixe toi des objectifs (ex : dire bonjour et parler à 25 personnes différentes) et remplis les ! Cherche le rapport avec les autres, multiplie les contacts avec le monde extérieur. Le meilleur moyen pour ça est de remplir ta vie : jouer de la musique, chanter, prendre des cours de danse, faire du théatre, du sport, sortir, ect...

Extériorise toi, parle fort, communique, peut importe avec qui, force toi à dire bonjour, exprime toi à outrance, prend position...

Le fait que tu te préoccupe de ce problème est déjà très encourageant : tu peut changer. Mais le processus risque d'être long pour toi, entre devenir à l'aise socialement, et pouvoir casser tes potes à la Brice de nice (et accessoirement être un player) alors autant t'y coller tout de suite.

Bel Ami, 21 ans, player.
Bonsoir à tous!