Que faut-il pour qu'un couple dure selon vous ? : Relations amoureuses, vie de couple

Selon vous, quelle est la recette pour qu'un couple dure et fonctionne, pour que la relation soit saine et équilibrée ?

Apres la séparation de mes parents, je me suis posé la question, et en bon ENTP, j'ai raffiné ma pensée avec mon entourage.
Résultat, ma théorie des défauts incompatibles est unanime.

On entend souvent qu'il faut des points communs. Faux, je n'y crois pas.
Plutôt, il ne faut pas avoir des défauts qui sont incompatibles avec ceux de l'autre.

Ex: un couple ayant fait les même études, environ la même vision du monde a peu de choses prêt, avec une culture élevée des deux cotes et des centres d'interets communs. Ils se séparent au bout de 30 ans de vie commune.
Pourquoi? L'un est provoc' , l'autre est trop susceptible. Ces deux défauts pris a part ne sont pas gênants. Mais si on les couple c'est la spirale infernale. Le défaut de l'un entraine le défaut de l'autre...
De la naissent, je pense, les problèmes de couples. Peu importent les différences, tant que l'on est compatible dans nos défauts.

Hum, je sais pas. Je vois des tas de couples qui se teasent en permanence (l'un provoc, l'autre susceptible) mais qui trouvent un équilibre et qui se construisent sur cette dynamique de tension.

Beaucoup de couples qui s'engueulent souvent, où c'est très chaud, sont aussi très solides et durables.

Donc pour moi, il y a un truc qui transcende ça et qui fait que la structure tient. J'ai lu un truc l'autre jour, de je sais plus qui sur le forum, qui parlait d'admiration mutuelle.

Pour moi la clé est là : l'admiration mutuelle.
Si les deux s'admirent mutuellement, les défauts de l'autre, même chiants, deviennent secondaires, les deux s'aspirent mutuellement vers le haut.

Mais l'admiration mutuelle dans un couple, c'est pas gagné.
Ca veut dire que les deux doivent avoir des qualités humaines, une force de caractère, une ambition, une énergie qui raisonne chez l'autre de la bonne façon.

Primo, le SEXE c'est un truc primordial.

Ensuite niveau personnalité je crois qu'il faut un certain degré de complicité et de compréhension entre les deux individus.

Exemple : Je suis susceptible et ma copine est compréhensive. On a pas forcément des caractères faciles mais au moins on fait avec les défauts de l'autre et on se comprend. On rit beaucoup aussi.

Il y a parfois des concessions à faire.

Il faut aussi laisser un espace personnel à l'autre. Sans ça c'est de la relation fusionnelle et souvent ça finit en eau de boudin.

Mr.Smooth a écrit:

On entend souvent qu'il faut des points communs. Faux, je n'y crois pas.
Plutôt, il ne faut pas avoir des défauts qui sont incompatibles avec ceux de l'autre.

Je suis tout à fait daccords avec ce point de vue. C'est tellement chiant quand il n'ya pas de "conflits", que tout le monde est d'accords sur tous les points et qu'au final, il n'y a plus de surprise.

Ce qui est important c'est de conserver son petit jardin secret. Ne pas quitter ses habitudes, ses amis, ses passions pour se concentrer uniquement sur l'autre. Si vous aviez l'habitude d'aller faire un basket avec vos potes tous les mercredi ne changez pas sa, si vous aviez l'habitude de prendre un verre avec vos potes le samedi soir, idem.
Je pense que de conserver un minimum de jalousie , sans virer dans l'exces c'est bon pour un couple.
Laisser la liberté à chacun dans un couple permet de ne pas étouffer et évite les sensations de "ral le bol, besoin d'air".

Garder le côté imprévisble en faisant des surprises, en fait, ne jamais faire sentir que tous est acquis, que tous est prévisible, entretenir la flamme !

Bizarrement, je pense qu'il n'y a pas de recette magique si ce n'est savoir faire des concessions.

Je connais des couples très fusionnels qui durent car c'est ce dont les deux ont besoin, des couples qui ne s'engueulent jamais et d'autres qui s'engueulent tout le temps et pourtant ils durent aussi.

Ça dépend de la personnalité de chacun et de son état d'esprit du moment. Certains seront plus teigneux a certaines périodes et se mettront alors a pousser l'autre plus facilement dans ses retranchements favorisant la survenance de rupture.

Pour dire, mercredi, ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et je ne peux pas du tout dire comment ça a tenu si longtemps.

Mr.Smooth a écrit:

Ex: un couple ayant fait les même études, environ la même vision du monde a peu de choses prêt, avec une culture élevée des deux cotes et des centres d'interets communs. Ils se séparent au bout de 30 ans de vie commune.

30 ans? C'est un bon exemple de couple qui ne dure pas? Je trouve qu'il s'en sont plutôt sortie bien, non?
Pas sûr qu'il y en ait beaucoup parmi nous qui restent aussi longtemps avec la même personne.

Mes parents ouais.
Un couple "With or without you".
Autre défaut incompatible dans ce couple: un mec qui considère que s'engueuler c'est pas grave, un peu comédien quand le ton monte (il l'a passé a son fils), l'autre qui pense qu'une engueulade et ne pas être d'accord c'est pas bien du tout.
Sachant que les mecs pieds noirs aiment hausser un peu le ton....

Le sexe comme dit Tiamat, je pense que si les deux s'éclatent au pieu (ou ailleurs) ça permettra toujours de résoudre plus facilement certains problème. J'ai toujours eu plus de facilité à communiquer mes pensées à ma nana après le sexe. Je pense que d'autres fonctionnent comme ça.

Après il faut que le couple avance, évolue, que les deux avancent dans le même sens, dans la même direction même si les chemins sont un peu différent. Pour se construire, il faut arriver à avoir les même projections de l'avenir et faire en sorte que les objectifs se réalisent. Dynamisme, c'est important, stagner de temps en temps, c'est top, mais il ne faut jamais trop se reposer sur ces acquis, il faut toujours avancer.

Le sexe c'est sûr que c'est important, mais un couple qui dure des années, arrive vers la cinquantaine, la soixantaine, ben... le sexe n'est plus pareil. Donc je pense que c'est évidemment important mais pas nécessairement essentiel non plus. Ça peut se dégrader au fil des années, parce que le quotidien bouffe forcément un peu l'imagination dont on a besoin de ce côté-là, mais si le couple est solide par d'autres aspects ça peut le faire. Après si dès le début question sexe ça déconne, là c'est autre chose et je pense que ça peut être plus délicat, oui.

Je dirais aussi que le maître-mot c'est la liberté. Que chacun puisse continuer à vivre de son côté, à avoir ses propres passions, ses propres activités, loisirs. Ça me semble important de ne pas se perdre dans l'identité du couple, de garder la sienne propre, sinon quand ça vacille eh bien on perd tout.

Il faut être Naturel.

A partir du moment ou les deux sont naturels et embrassent leur authenticité, leur comportement , leur nature; ça passe ou ça casse.

Et si ca passe, alors ça passera toujours car le naturel ne change pas.

Et ça donne un couple equilibré.


Naturellement, ce " naturel " est valable quand vous avez une certaine experience dans les relations hommes femmes et que vous avez intégré des " façons de percevoir les choses, les relations "

C'est pourquoi FTS est un putain de tremplin pour embrasser son naturel en refaisant sa vision des relations hommes \ Femme. Et que je trouve l'aspect " technique " du forum inutile et même contre productif car ça incite au fake it.

Le naturel + la vision des relations homme femme SAINE ,car retravaillée sur des années = combo ultime pour un couple saint.


PS : être authentique c'est :

Dire ce que vous avez à dire quand vous en avez envie
Rire quand ça vous fait rire
gueuler quand ça vous énerve
montrer votre désir de baiser quand vous en avez envie
penser comme vous le voulez
mettre une fessée pendant une levrette si ça vous chauffe
ne rien " contrôler " et tout assumer.


Je ne vois pas d'autre recette ultime pour une relation. Si vous tombez sur une nana qui accepte ça et partage son authenticité et que ça vous plait aussi. C'est juste insane.

Si elle accepte pas ou que vous n'acceptez pas son authenticité, alors vous vous en rendez compte tot et vous y mettez fin tot au lieu d'inévitablement y mettre fin un peu plus tard en vous en rendant compte.

La durée d'une relation est un indicateur au mieux très imparfait de la qualité de celle-ci. Beaucoup de relations par ailleurs bien pourries durent bien au-delà de la date limite de consommation. Alors s'il ne s'agit que de faire 'durer' la relation, et pour faire un peu de mauvais esprit, je dirais qu'il faut:

- avoir peur de se retrouver célibataire
- craindre les conflits et tout accepter jusqu'à ce que la prochaine engueulade devienne inéluctable
- se lier matériellement au point que la séparation serait coûteuse
- faire fusionner les cercles sociaux pour ajouter à cela la peur de se retrouver sans ami après la séparation

Très juste (futur) Coach (inch'allah), c'est cynique mais sociologiquement exacte. En même temps, ce sujet est intéressant en ce sens qu'il vise la stabilité d'une relation qui nous plaît. Si la durée n'est pas un indicateur parfait de la qualité du couple, le fait qu'on considère comme haute qualité une relation avec une fille légitime le fait qu'on en recherche la continuité dans le temps.

Après, peut-être que du moment où on se pose ces questions, c'est qu'on ne vit plus pleinement le présent et qu'on commence à basculer dans ce que t'expliques, ce serait un autre sujet à développer.

Pour ce qui est du sujet de départ, je ne me mouillerai pas trop parce-que je connais surtout ce qu'il ne faut pas faire ! Mais il me semble que pour qu'une relation plaisante et enrichissante dure il faut une base saine et solide des deux côtés, ce qui est 1. peu contrôlable et 2. plutôt rare !

Pour ma part, le couple, c'est trois entités : moi, elle et le couple. Si l'une des trois vient à trop s'effacer ou à trop prendre l'ascendant, ça déraille à coup sûr.

C'est un équilibre à trois... même si on est deux.

Si le couple devient trop important : plus d'identité des personnes. S'il devient trop faible, qu'est-ce qu'on fout ensemble alors ?
Si l'un des deux devient trop fort : l'autre s'écrase et perd son identité.


Sinon, à mon sens, c'est un juste équilibre (j'ai déjà posté là-dessus, cf la LTR, cet obscur objet pour le gamer :

- du sexe : même si c'est pas indispensable (c'est nécessaire mais pas suffisant) c'est excusez-moi l'expression "un très bon bareaumètre" de la relation,
- le plaisir d'être ensemble et d'apprécier l'autre comme il est, sans pour autant s'interdire de le/la voir évoluer,
- avoir des valeurs communes tout en étant différents : ma LTR et moi-même sont radicalement différents (on a fondé notre couple sur le genre les opposés s'attirent et se complètent),
- des concessions, un poil de souplesse, et ne pas se prendre la tête : il faut faire les choses sérieusement sans jamais se prendre au sérieux,
- se tirer mutuellement vers le haut : apporter de la culture, sa façon de penser, bref, se nourrir mutuellement, être complémentaires, dégager ses démons,
- se gamer mutuellement (là j'ai déjà écrit un article là-dessus, cf je game ma LTR),

Et surtout (là il faudrait que j'écrive un article, certains posts du fofo "vie de couple" m'horrifient) :

arrêter de penser défensif, et vi-vre !

Moi je pense surtout que le plus important, outre le sexe, les concessions et une bonne dose de fun, c'est d'avoir une vision de la vie, des valeurs/idées communes (éducation, religion, politique etc.) ... L'envie des mêmes choses dans le futur et d'avancer dans la même direction

Après comme je dis toujours, tant qu'il y a plus de hauts que de bas, ça ROULE !!!!!

De manière pragmatique je pense qu'un couple dure quand à tout moment les deux membre ont plus envie d'être ensemble que séparés.

Je pourrais m'arrêter là car je ne sais pas si il est utile de développer.

Je vais essayer mais c'est difficile.
Dans un couple on peut rester ensemble ou se séparer, c'est un choix que l'on fait à chaque instant. Lorsque l'on se sépare c'est qu'on pense qu'on sera mieux sans l'autre.
Lorsque l'on reste au début c'est car on est amoureux, car on est heureux car rien ailleurs ne nous comblera plus.
Mais avec le temps on reste par habitude, habitudes définies soit par un
* "C'est pas si mal, pourquoi prendre le risque de chercher ailleurs"
* ou un "Qu'est ce qui va m'arriver si je suis seul" proche d'un "que vais je faire sans lui" qui sont "autoprédictifs".
L'idée c'est que l'homme a peur du changement, c'est sa nature psychologue, sociologues, commerciaux, managers et autres le savent bien.

Un couple dure donc tant que la peur du changement est inférieur à l'envie de trouver mieux. (Formule mathématique )

Voila, je sais que j'ai fait dans l'assez abstrait et macro.
Pour plus de détails je suis plutôt d'avis qu'on reste en couple non pas pour les qualités de l’autre mais car on arrive a supporter ses défauts. Logique selon ma théorie .
C'est l'absence ou l’insuffisance des motivations d'aller voir ailleurs par rapport aux "offres" que propose l'ailleurs qui fait qu'un couple dure.

PS : L'incapacité à innover et changer le quotidien est un défaut pas moins grave que l'alcoolisme, l'égoïsme...

Oui mais tu n'as répondu qu'à la partie la moins intéressante de la question ;)
Je te renvoie à mon premier message.

FrenchKiss a écrit:

Selon vous, quelle est la recette pour qu'un couple dure et fonctionne, pour que la relation soit saine et équilibrée ?

phseudo a écrit:

De manière pragmatique je pense qu'un couple dure quand à tout moment les deux membre ont plus envie d'être ensemble que séparés.

Je pourrais m'arrêter là car je ne sais pas si il est utile de développer.

Je vais essayer mais c'est difficile.
Dans un couple on peut rester ensemble ou se séparer, c'est un choix que l'on fait à chaque instant. Lorsque l'on se sépare c'est qu'on pense qu'on sera mieux sans l'autre.
Lorsque l'on reste au début c'est car on est amoureux, car on est heureux car rien ailleurs ne nous comblera plus.
Mais avec le temps on reste par habitude, habitudes définies soit par un
* "C'est pas si mal, pourquoi prendre le risque de chercher ailleurs"
* ou un "Qu'est ce qui va m'arriver si je suis seul" proche d'un "que vais je faire sans lui" qui sont "autoprédictifs".
L'idée c'est que l'homme a peur du changement, c'est sa nature psychologue, sociologues, commerciaux, managers et autres le savent bien.

Un couple dure donc tant que la peur du changement est inférieur à l'envie de trouver mieux. (Formule mathématique )

Voila, je sais que j'ai fait dans l'assez abstrait et macro.
Pour plus de détails je suis plutôt d'avis qu'on reste en couple non pas pour les qualités de l’autre mais car on arrive a supporter ses défauts. Logique selon ma théorie .
C'est l'absence ou l’insuffisance des motivations d'aller voir ailleurs par rapport aux "offres" que propose l'ailleurs qui fait qu'un couple dure.

PS : L'incapacité à innover et changer le quotidien est un défaut pas moins grave que l'alcoolisme, l'égoïsme...

Bon et bien ça c'est pour qu'il dure et qu'il fonctionne. Si je résume c'est arriver à faire supporter ses défauts ou supporter les défauts de sa compagne.

[HS]
Autre recette spéciale sociopathe : trouver un partenaire "faible" et lui briser ca vie sociale pour la rendre totalement dépendante marche très bien. Ne rigolez pas je l'ai vu faire.
[/HS]

Il y a un défaut particulier, c'est la capacité à innover et changer le quotidien. Pour ma part, j'essaye une fois par mois de proposer quand je suis en LTR une sortie extravagante. Minimum, ca dépend de mes finances de ses finances de mon attachement, ect...
Mongolfier, raft, cannioning, parapente, plongée. Ou week-end dans une ville européenne.

Au delà de sortir du quotidien (c'est déjà pas mal), c'est aussi donner un objectifs. C'est le week-end qu'on va attendre. Pour ca pas la peine d'imaginer un week-end de ouf romantique, il faut juste "le vendre", donner envie.
Un film qui m'a bien inspiré c'est "Yes man", avec Jim Carrey ou ils voyagent sans savoir ou ils vont partir, de manière aléatoire ! A tester (Si votre partenaire a cette mentalité)! L'inconnu c'est excitant.
Après je passe le détails, sur les résto ou "repas" chez soit.


Pour qu'elle soit saine et équilibrée.

Je dirais que c'est comme la séduction. La méthode dépend de chaque fille, chaque homme, chaque couple. Pour ma part pour qu'une relation soit saine et équilibrée il faut qu'elle ne soit pas fusionnelle. Chaque individu doit avoir son indépendance, son jardin secret.

Pour moi c'est donc la possibilité de sortir sans rendre de compte, et la possibilité d'agir sans être jugée. C'est le droit de pouvoir cacher. Et ces droits doivent être réciproque !

Mais ça consiste également en un juste milieu, il faut faire confiance d'une part et d'autre part "se montrer à la hauteur de la confiance".
* Je te laisse sortir c'est pas pour que tu t’envoies en l'air en mon absence.
* Il me laisse sortir aujourd'hui et demain je vais booker le week-end qu'on le passe en amoureux.
Consession, juste millieu, confiance et tolérence.

Pour qu'une relation soit saine et équilibrée, il faut qu'au sein du couple chacun arrive a avoir une vie personnelle et il faut que l'autre la tolère. Certain diront que c'est "savoir faire des concessions", je n'aime pas vraiment cette formulation dans ce cas.
Si vous concédez à contre cœur est ce vraiment sain et équilibré ? La réponse est non.

PS : Je m'excuse si il y a des fautes je suis pris là. Je détaillerais plus tard si je m’aperçois avoir oublier des choses.

Une vidéo découverte aujourd'hui, et qui tombe a point nommé.

Il en a d'autre sur les couples d'ailleurs :

Bon, j'ai pas fais le tri parce qu'au taff, mais je vais me regarder ça ce soir.