Quelle limite au pardon dans une relation amoureuse?

Bonjour à tous,

Aujourd'hui je me demande jusqu'à quel point je pourrai pardonner une trahison morale. Je vous explique mon cas, bien que mon thème pourrait s'élargir : quelles limites au pardon dans une relation avant de tomber dans la bêtise ou l'exploitation.

Je suis en couple depuis près de deux ans. Mon amie et moi traversons un divorce respectif. Dans l'intérêt de son divorce et de nos enfants respectifs, après avoir vécu ensemble nous avons décidé de vivre séparément quelques mois. Durant cette période mon amie a essuyé des déboires financiers et me faisait un pressing pour que je l'aide. Or n'ayant que peu de moyens j'ai fait ce que je pouvais. Durant cette période mon amie s'est fait une copine qui était très envahissante. Durant environ 3 semaines il y avait des tensions dans notre couple, et même durant deux week-end on s'était disputé et on était "plus ensemble" durant ces deux week-ends. Mais finalement, à la fin de l'été nous avons décidé de revivre ensemble et l'harmonie est revenue.

Mais, car il y a un "mais", je suis tombé un jour sur une discussion entre mon amie et un homme sur messenger. En fait durant la période où nous avions des tensions, elle n'a pas perdu une seconde! C'est vrai que moi aussi j'avais des doutes à cette période et je me demandais si elle m'aimait, mais là ce que j'ai découvert m'a fait comme un coup de poignard dans le dos! L'homme en question avait un discours très motivé sexuellement, et elle n'allait pas dans son sens, mais elle répondait néanmoins, et prenait des nouvelles de temps en temps. D'après la discussion ils ont même eu des échanges téléphoniques assez longs. Et ce qui me fait du mal est qu'ils ont eu encore quelques échanges brefs même quand elle et moi avions calmé nos tensions de couple. Nous avions même parlé de mariage, et pourtant j'ai lu "bonjour, ça va?" de sa part vers le mec en question quelques jours après qu'on ait parlé de mariage!!!

Alors, ma confiance s'est brisée. Je ne sais que faire, pardonner ou pas?? Cette attitude était normale ou pas? Que puis-je espérer de cette relation? Je vous avoue que je suis un peu perdu, car de plus elle veut un autre enfant (par rapport à son âge je pense), et étant algérienne, elle prétexte que pour sa famille elle doit se marier. Avec ce que j'ai vu, pur moi le mariage est largement compromis! Comment pourrais-je me marier avec une femme qui n'a pas perdu une seconde lorsque nous avions des tensions?

Pardonner et oublier ou mettre les choses au clair?

Bon déjà c'est pas bien jojo de regarder les messages privés de sa douce...

Ensuite on ne se marie pas pour sa famille, du moins en Europe, et même dans les pays du Maghreb ou la femme et l'homme on une place sinon égale au moins équivalente.

Je ne peu que t'encourager à réfléchir fortement au type d'engagement que ça implique, ne serait-ce que concernant ton patrimoine propre, et celui que tu vas laisser à tes enfants (si tu en as de ton union précédente).

Bref au delà du flirt de cette femme, avec un autre, ou comme tu le dis, elle ne répond pas spécifiquement à ses avances.

Les raisons et arguments pour vous marier sont très très minces à mon avis...

Il y a plusieurs formes de pardons.

Tu peux lui pardonner et reprendre les choses en faisant table rase de ce qui s'est passé, tout comme tu peux lui pardonner mais décider de ne pas continuer votre relation de couple.

En soit, le pardon est quelque chose de nécessaire, car la rancoeur est un sentiment qui tire vers le bas.

Il arrive que deux personnes ne soient pas aptes à se fréquenter sans pour autant avoir besoin de s'en vouloir, et donc décident d'arrêter de se fréquenter pour le bien de tous et pour que le pardon soit efficace.

En revanche, je ne peux moi même pas répondre à ta question car je ne sais pas comment je réagirais face à cette situation; puis ça dépend réellement de la spécificité de votre relation, et de l'état mental de ton amie (voire du tien).

Il aurait sûrement fallu en parler avec elle, mais vu que tu as espionné sa conversation...

seren a écrit :Mais, car il y a un "mais", je suis tombé un jour sur une discussion entre mon amie et un homme sur messenger. En fait durant la période où nous avions des tensions, elle n'a pas perdu une seconde! C'est vrai que moi aussi j'avais des doutes à cette période et je me demandais si elle m'aimait, mais là ce que j'ai découvert m'a fait comme un coup de poignard dans le dos! L'homme en question avait un discours très motivé sexuellement, et elle n'allait pas dans son sens, mais elle répondait néanmoins, et prenait des nouvelles de temps en temps. D'après la discussion ils ont même eu des échanges téléphoniques assez longs. Et ce qui me fait du mal est qu'ils ont eu encore quelques échanges brefs même quand elle et moi avions calmé nos tensions de couple. Nous avions même parlé de mariage, et pourtant j'ai lu "bonjour, ça va?" de sa part vers le mec en question quelques jours après qu'on ait parlé de mariage!!!

J'ai pas compris, vous étiez en couple ou pas pendant cette période? C'était peut-être un moment d'égarement où elle a eu besoin de se laisser aller face à cette pression.

seren a écrit :Alors, ma confiance s'est brisée. Je ne sais que faire, pardonner ou pas?? Cette attitude était normale ou pas? Que puis-je espérer de cette relation? Je vous avoue que je suis un peu perdu, car de plus elle veut un autre enfant (par rapport à son âge je pense), et étant algérienne, elle prétexte que pour sa famille elle doit se marier. Avec ce que j'ai vu, pur moi le mariage est largement compromis! Comment pourrais-je me marier avec une femme qui n'a pas perdu une seconde lorsque nous avions des tensions?

Sans être misogyne, es-tu sûr que le mariage et un nouvel enfant ne sont pas pour avoir un peu plus de contrôle sur toi?
Elle a des problèmes d'argent donc elle recherche un support (éventuellement un sponsor) financier pour élever ses gosses.
Ca a l'air de puer cette histoire mais bon tu dois savoir. Et plutôt que de s'entêter dans une histoire qui ne nous plaît pas, pourquoi ne pas envisager de voir le champ des possibles avec la rencontre d'autres jolies femmes?

seren a écrit :Pardonner et oublier ou mettre les choses au clair?

Si tu hésites et que tu te poses cette questions, c'est que tu connais la réponse.
Après, je vois pas mal de choses qui me dérangeraient en dehors de la tromperie. Mais comme je ne suis pas à ta place, je te souhaite une bonne réflexion.

Ton histoire me fait penser à celle-ci continuer-ou-stopper-la-relation-vt37733.html

C'est un long topic d'un homme se posant sensiblement les mêmes questions que toi dans une situation tout à fait comparable, tu y trouveras peut-être quelques réponses.

Pour répondre à une question, lors des échanges qu'a eu mon amie avec cet homme, c'était durant la période où nous avions des tensions, on ne vivait pas sous le même toit. Comme je l'ai dit nous "n'étions plus en couple" durant deux week-end, avec une reprise de nos échanges dans la semaine. Et vu les messages que j'avais vus, elle n'a pas rencontré cet homme. Donc, a priori, elle ne m'a pas trompé, mais je ne peux pas en être sûr à 100%.

Je pense que si j'avais la preuve qu'elle m'a trompé à ce moment là, je ne pourrai pas lui pardonner. Ma question aujourd'hui est de savoir si je peux pardonner cet égarement ou pas, et surtout s'il y a des avis féminins, savoir si ce comportement est naturel ou pas?

Oui, ce n'est pas bien d'espionner, j'en conviens. Mais je pense que la vérité est au-dessus de tout.

C'est vrai que moi aussi j'avais des doutes à cette période et je me demandais si elle m'aimait, mais là ce que j'ai découvert m'a fait comme un coup de poignard dans le dos! L'homme en question avait un discours très motivé sexuellement, et elle n'allait pas dans son sens, mais elle répondait néanmoins, et prenait des nouvelles de temps en temps.

Je ne connais pas les contenus des messages pourtant ta réaction est en gras. Qu'a-t-elle à se reprocher vu qu'elle n'allait pas dans son sens ? Je ne comprends pas, elle refuse des avances, après elle continue de parler à ce mec, peut-être parce qu'elle l'apprécie. Qu'aurait-elle dû faire pour que tu ne considères pas cela comme un coup de poignard dans le dos ?

Oui, ce n'est pas bien d'espionner, j'en conviens. Mais je pense que la vérité est au-dessus de tout.

Tu penses être totalement transparent et dire toute la vérité à ta conjointe ?

Si t'étais plus avec elle, y'a aucune raison pour qu'elle n'aille pas voir ailleurs donc aucune raison de lui en vouloir dans un premier temps.

Par contre, si elle continue à discuter avec ce bonhomme alors que vous êtes ensemble, personnellement je serais toi, je lui demanderais un minimum d'info sur cette personne.
Parles en avec elle, demande lui tranquillement qui est cette personne.
Et les prétextes de mariage, famille etc... Je suis d'accord avec les autres membres, c'est assez louche.

Hello,

Fate, lao77 et les autres...

Au sujet du contenu des messages je me souviens vaguement que le mec disait "j'ai envie de sexe, tu me plais vraiment, tu veux une photo de mon sexe", des trucs du genre etc etc. Elle je me souviens qu'elle a écrit "je m'en fiche d'une photo de ton sexe, je ne suis pas une obsédée" etc, mais aussi elle a écrit qu'elle a de la lingerie transparente etc. Et aussi elle avait écrit : "je préfère te voir en vrai". Cette phrase m'a interloqué.

C'est vrai que je ne lui ai pas encore dit la vérité que je sais cela, car je pense que si je lui dis ça va clasher entre elle et moi, du coup je suis sur le forum pour avoir différents avis qui me permettront, j'espère, de savoir si cela est normal ou si je suis avec une "connasse" (pardon du terme). Autrement dit, j'ai envie de savoir si je dois assumer ma connerie de curiosité mal placée ou si ma curiosité a permis de révéler une personne toxique qui me sautera à la figure tôt ou tard.

Après, je ne peux pas savoir si elle continue à discuter avec ce mec, son portable est verrouillé et chasse gardée. Et avec tous les skype, messenger et autres trucs idem. Elle n'est pas idiote pour téléphoner du fixe. D'ailleurs un jour, on était ensemble et lorsqu'elle a fait défiler ses derniers appels j'ai vu le prénom d'un mec (en appel passé et non reçu), deux fois. J'ai été surpris, et je lui ai demandé qui c'était. Sa réaction : très mauvaise! Elle s'est énervée en disant que je n'avais pas confiance en elle, et elle a pris son mobile et l'a fracassé par terre. Bravo la crise d'hystérie, qui me fait penser à des réactions de manipulatrices prises sur le fait (lu sur ce site et ailleurs) : la violence, le psychodrame etc pour étouffer l'affaire. Elle a osé me dire qu'elle ne le connaissait pas! Pffffff!! Avec le prénom du mec dans la liste de contacts elle ne le connaît pas????? Après quelques minutes (de réflexion), elle me sort que son portable elle l'a depuis 7 ans et qu'elle ne se souvient plus de certains contacts, et qu'elle a du faire une mauvaise manip. Bref.

Ce que je pense de ce dernier couac : c'était début janvier, elle fait ses voeux à des ex ou à des prétendants au cas où ça casse elle et moi. C'est tout, ou alors c'est pire. Si c'est juste ça elle pouvait me le dire, et moi lui répondre que je n'aime pas ça. Car je considère quand on vit ensemble, qu'on a des comptes à se rendre et que les échanges avec des ex ou des prétendants ça n'est pas bon (sauf le père de ses enfants bien sûr). Mais j'imagine aussi la manipulation, qu'elle pourrait discuter avec un prétendant dans mon dos (ou le mec des échanges que j'avais vu), et ça par contre si je l'apprends, je lui laisserai 10 min pour faire ses affaires et partir.

Tout ça me donne l'impression que cette femme n'a pas de sentiments, elle fait semblant d'avoir des sentiments, mais ne pense qu'à sa petite personne, et prépare ses arrières au cas où ça chaufferait avec moi. Car je lui ai déjà dit que je ne supporte pas une chose : la tromperie, l'infidélité, et que si je vis cela un jour ma réaction serait dure et ultra rapide. Le comble, elle m'affirme un jour, que si j'avais ne serait-ce que l'intention d'être avec une autre femme, ou quelque chose d'ambigu avec une autre femme, elle me quitterait sur le champ.

Voilà, il y a plus d'éléments pour comprendre la situation, et j'espère que le PARDON ou PAS me donnera la solution!

De plus, après avoir lu des conseils du forum, on doit reconnaître qu'on est tous plus ou moins manipulateur/trices, c'est aussi mon cas puisque je suis devenu méfiant dans le dos de mon amie et finalement mon intuition ne m'a pas trompée. D'où mon questionnement : où placer le curseur du pardon ou de l'acceptable dans une relation amoureuse?? Dans mon cas, je n'ai pas encore les idées claires! Néanmoins, je sais que je ne dois pas m'engager dans cette relation (enfant ou mariage), au moins je sais cela.

On pourrait facilement répondre : "ça dépend de toi"... Oui, un peu facile comme réponse. Je crois qu'on est là justement pour se comprendre, s'aider, et au final savoir quand on se fait abuser ou pas.

seren a écrit :D'où mon questionnement : où placer le curseur du pardon ou de l'acceptable dans une relation amoureuse??

seren a écrit :"ça dépend de toi"

Pourtant, il n'y a pas de meilleure réponse. Ça dépend effectivement de toi et de tes valeurs. Chaque relation a son mode de fonctionnement et les curseurs se placent différemment en fonction des valeurs de chacun, du type de relation qu'il veut.

Il n'y a que toi qui puisses répondre à cette question, pas nous. Essaie d'avoir une petite discussion avec toi-même, pose toi les bonnes questions.

Au passage, j'en ai une autre à laquelle tu devras répondre: cette relation t'apporte-t-elle plus de bonheur ou de contrariétés ? Ne vaut-il mieux pas être seul et/ou rechercher une relation plus épanouissante et source de sérénité ?

Vous êtes tous deux en instance de divorce, c'est déjà pas une étape rigolote, pourquoi être si pressés de vous embourber dans une relation empoisonnée ?

seren a écrit :Néanmoins, je sais que je ne dois pas m'engager dans cette relation (enfant ou mariage), au moins je sais cela.

Et bien sans vouloir jouer les oiseaux de mauvais augure, prend bien tes précautions sur ce point là car un ""oubli"" de pillule peut arriver avec des personnes qui ne sont pas dignes de confiance.

Il est vrai qu'on passe tous de sales moments, qu'on est tous plus ou moins manipulateurs à certains instants et que relativiser, prendre de la distance par rapport à notre relation c'est très bien. De toute façon, je pense qu'il est important de savoir pardonner, la rancune étant un sentiment trop négatif pour aller correctement de l'avant. En outre, je ne sais même pas si elle a quelque chose à se faire pardonner, tu ne sembles pas du tout sûr non plus. La question du pardon, en somme, est non seulement un casse-tête infructueux, mais surtout le mauvais angle par lequel analyser ta relation. Ce qui me paraît le plus essentiel, c'est que toi tu es dans une dynamique (quelque peu maladroite mais rien de plus normal) constructive alors qu'elle, d'après ce que tu nous dis, s'entête dans un comportement qui ne te correspond pas. En d'autres termes, vous n'êtes à l'évidence pas sur la même longueur d'onde. Alors, au-delà du pardon, pourquoi continuer ? Qu'espérer d'une telle situation ?

Ma question aujourd'hui est de savoir si je peux pardonner cet égarement ou pas, et surtout s'il y a des avis féminins, savoir si ce comportement est naturel ou pas?

L'être humain n'est pas monogame de nature si c'est ta question.

L'être humain n'est pas monogame de nature si c'est ta question.

Des sources ?

seren a écrit :
Au sujet du contenu des messages je me souviens vaguement que le mec disait "j'ai envie de sexe, tu me plais vraiment, tu veux une photo de mon sexe", des trucs du genre etc etc. Elle je me souviens qu'elle a écrit "je m'en fiche d'une photo de ton sexe, je ne suis pas une obsédée" etc, mais aussi elle a écrit qu'elle a de la lingerie transparente etc. Et aussi elle avait écrit : "je préfère te voir en vrai". Cette phrase m'a interloqué.

seren a écrit : D'ailleurs un jour, on était ensemble et lorsqu'elle a fait défiler ses derniers appels j'ai vu le prénom d'un mec (en appel passé et non reçu), deux fois. J'ai été surpris, et je lui ai demandé qui c'était. Sa réaction : très mauvaise! Elle s'est énervée en disant que je n'avais pas confiance en elle, et elle a pris son mobile et l'a fracassé par terre. Bravo la crise d'hystérie, qui me fait penser à des réactions de manipulatrices prises sur le fait (lu sur ce site et ailleurs) : la violence, le psychodrame etc pour étouffer l'affaire. Elle a osé me dire qu'elle ne le connaissait pas! Pffffff!! Avec le prénom du mec dans la liste de contacts elle ne le connaît pas????? Après quelques minutes (de réflexion), elle me sort que son portable elle l'a depuis 7 ans et qu'elle ne se souvient plus de certains contacts, et qu'elle a du faire une mauvaise manip. Bref.

Euh lol ?

Je comprends pas pourquoi on tourne autour du pot, ou certains ont l'air de suggérer qu'elle n'a rien a se reprocher ou qu'elle a repousser des avances. Je suis bien d'accord sur le fait que seul toi est a même de savoir si la situation mérite de passer outre, ou en l’occurrence de "pardonner" en fonction de tes attentes, et du contrat passé entre vous en tant que couple mais la j'ai bien l'impression que tu te fais mener en bateau, ça me parait assez évident.

Pourquoi toi seul peut répondre a tout cela, c'est parce que cela de dépends de TES attentes a toi de ce couple, et corrige moi si je me trompe mais ce que tu veux, c'est que veulent la plupart des gens (aucun jugement la-dessus de ma part), c'est a dire, fidélité/exclusivité, transparence et la on dirait que ce n'est clairement pas le cas.

Vos attentes ne semblent pas concorder, maintenant de la perception que j'ai de toi et de tes attentes, me basant sur ca, je pense que tu devrais zapper cette affaire, quand il y'a trop de choses louches, que des choses ne semblent pas claires malgré tes tentatives de dialoguer, tu zappes.

Des belles filles en attente de rencontrer et se lancer avec des mecs qui ont tes attentes, t'en as la pelle, pourquoi t’embêter a te torturer l'esprit pour autant ?

Et je suis tout autant d'accord avec ce qui a été dit, d'augmenter ta vigilance (ou plutôt de zapper encore une fois), concernant le fait qu'un oubli de pilule peut vite arriver, d'autant plus quand elle semble vouloir un enfant.

Tu peux tenter une dernière fois de dialoguer, ou pas si c'est pour qu'elle fracasse un autre objet par terre, rien que ça c'est limite face a des interrogations qui me paraissent légitimes, et en dépit du fait, que tu as lu des messages "que tu n’étais pas censé lire".

Bref a toi de voir. Mon point de vue des informations que tu énonces : cette histoire pue. Zappe.

A la lumière de ce que tu nous raconte, je te recommande chaudement de fuir loin...

Je ne suis même pas sur que ce soit une vrai relation, tu étais sous pression avec ton divorce, probablement elle aussi (sans compter la pression culturel et sociale de son côté), vous vous êtes tombés dessus, vous aviez besoin d'appuie et de soutien morale.

Mais il est claire que vous ne vous entendez pas ou peu, que tu as dés maintenant des doutes sur elle, sur vous, sur la viabilité de votre relation...

Es-tu sur d'avoir envie/besoin à la sortie d'une séparation, te retrouver dans quelque chose de plus chaotique encore ?

Je ne parle même pas des événements que tu as découvert accidentellement...

lis le lien que ta envoyé Voucny :
Continuer ou stopper la relation

Ton cas est quasiment le même mots pour mots.

C'est vrai qu'il y a deux choses à distinguer. Cette histoire le fait se questionner, et ce n'est pas une mauvaise chose. Sa question de savoir où placer le curseur entre le pardon et l'acceptable dans une relation est tout à fait légitime. Questionner et remettre en cause ses croyances ne peut que le faire évoluer. La réponse qui lui a été donnée, par moi et d'autres, à savoir que ça dépend du type de relation qu'il veut, ne vaut que de manière globale, d'un point de vue philosophique.

Mais dans ce cas précis, je vous rejoins tout à fait. Ça pue, vraiment, et mettre un terme à cette relation, Seren, pourra t'éviter beaucoup de mal-être.

Bonjour,

Vos commentaires me font énormément réfléchir. Je suis en accord avec tout ce que vous avez pu mentionner. Et c'est vrai, sans parler de mon cas, où placer le curseur du pardon dans une relation est une question fondamentale, philosophique, peut-être même spirituelle!
En effet, certains ont dit "cette relation pue". Oui, il y a des mauvais points manifestes, mais je ne parle ici que de ces mauvais points, d'où le retour au sujet : le pardon???

A dire vrai, on a tous notre jardin secret, nos périodes de doute, moi aussi. Le hic est que je ne peux savoir si elle m'avait réellement trompé ou pas (durant les deux week-end où on s'étaient disputés). Et si on pense que c'est normal car "on n'était plus ensemble", je n'adhère pas à cette vision, car il y a des femmes qui sont explosives, c'est aussi leur façon de s'exprimer. Je suis prêt à pardonner un égarement (échanges chat), mais pas un passage à l'acte. Je crois donc que j'arrive à déterminer mon curseur du pardon.

Par ailleurs, je suis plutôt très spirituel, et je pense qu'on a tous le droit d'évoluer, de changer en bien. C'est cette pensée qui me pousse au pardon. Ai-je tort? Chacun d'entre nous évolue toujours mal en prenant de l'âge?? Je ne peux me permettre de juger les autres, qui suis-je pour cela? C'est pourquoi je vais être vigilant, sans être parano, et lorsque ma coupe sera pleine (si c'est le cas) je prendrai la décision à ce moment là. On ne doit jamais se forcer dans la vie, les choses doivent être naturelles.

Pour revenir au sujet du post, j'ai trouvé mon curseur du pardon : pas de tromperie sinon fini, un égarement (une période de doute avec sms) pardonné mais c'est tout, au prochain égarement ce sera fini même si ça fait mal. Et vous, comment voyez vous votre curseur du pardon?