relation compliquée qui me hante, je me sens perdue

Bonjour,
Je vous préviens, le récit va être long, je vais tenter d'être claire néanmoins (pas simple car mes sentiments sont confus).

J'ai rencontré un homme en aout 2015, coup de foudre immédiat pour ma part. Il m'a littéralement vendu du rêve : il est copilote de rallye pro, champion du monde, cultivé, intéressant, sportif, beau. Parfait. Il envoute tout le monde dès la 1e rencontre.
Sur le papier tout colle entre nous. Je n'ai jamais pu être dans une relation de couple ordinaire car je suis moi même cavalière pro, passionnée, dans une activité à mon compte, et mes entrainements, compétitions, obligations pro ne m'ont jamais permis de m'investir dans un couple "classique". Lui est toujours au travers du monde pour ses rallyes, et dans le même cas que moi concernant ses relations amoureuses. Nous sommes des êtres libres, indépendants, passionnés, hors normes. Comme moi il ne veut pas d'enfant, comme moi il s'intéresse à de nombreux sujets. THE rencontre.

Début d'histoire idyllique, passionnée, intense. Même à 9000km de distance, on s'écrit chaque jour, on est connecté l'un à l'autre.

Mais en novembre, d'un seul coup, il me quitte par un lâche texto. Je ne vois rien venir, et je m'effondre.
Je me rend alors compte que j'ai sur-investi cette relation, au point d'en créer une dépendance affective puissante, et que mon monde s'écroule sans lui. De son côté, mon investissement intense lui a fait prendre la fuite, lui le surdoué libre.
On en parle, et en décembre il revient vers moi, on se remet ensembles. Ma vie reprend son cours.

Depuis, c'est les montagnes russes. entre moments parfaits, magiques, et détachement, peur de le perdre.
Il se montre hyper attaché et investi. Il m'a emmené sur un rallye au Maroc en janvier, il m'offre beaucoup de choses, il est présent. On a des projets, on passe du temps ensembles.
Et d'un seul coup, il craque, se détache, prend le large sans donner de nouvelles. Et moi je flippe, je ne sais pas s'il a besoin d'être seul ou s'il veut me quitter. Je m'effondre à nouveau.

Je me suis rendue compte que je faisais bien plus d'efforts pour lui que lui pour moi. Je peux zapper des entrainements à cheval pour l'accompagner à une sortie moto car ça lui fait plaisir. A l'inverse, il n'est jamais venu me voir m'entrainer. (c'est un exemple parmi tant d'autres).
Comme il est très souvent en rallye et donc absent, j'arrive à mener ma vie à moi et à faire des efforts quand il est là.
Mais je ne sais jamais à l'avance s'il va passer me voir, s'il va avoir envie qu'on se voit.... alors je suis dans une forme d'angoisse permanente, je vis dans l'attente.

Je suis aussi rendue compte que souvent il me ment. Il dit aller à un endroit mais il n'y va pas. Il dit avoir fait quelque chose mais ne l'a pas fait. Pourquoi ? sachant que je ne suis ni jalouse ni possessive et que je suis très tolérante.

En gros, il a sa vie qui m'échappe. Je n'ai accès qu'à des bouts de lui, quand il veut bien m'en laisser l'occasion, puis la coquille se referme. Il est profondément libre je le sais. Mais quand je n'ai aucune nouvelle durant des jours, je craque littéralement. La relation est difficile vraiment. Et pourtant je l'aime au delà des limites, bien trop c'est certain.

Comment faire pour mieux vivre cette relation ? je tourne un peu en rond et les montagnes russes ça épuise.

Je pense que le problème majeur c'est que vous n'avez tout simplement pas les mêmes attentes...et je crains que tu ne puisses pas y faire grand chose, on ne peut pas changer une personne.

Cette relation semble te faire pas mal souffrir, bien qu'il y ait apparemment de très beaux moments, "les montagnes russes" vont finir par te détruire.

Certes il semble être l'homme parfait sur PRESQUE tous les points, sauf un : l'investissement dans la relation.

Et il parait évident que c'est un critère important pour toi, puisque ce manque d'implication semble te faire souffrir de manière assez sévère.

Peut-être devrais-tu renoncer à cette relation ?

Lui as-tu parlé de tes peurs? De ce qui l'avait fait "fuir" en Novembre? Des difficultés que tu as eues à encaisser?

ça pourrait être intéressant de savoir par quoi et pourquoi il est amené à prendre d'avantage de distance que celle qui vous sépare déjà pour des raisons pragmatiques.

Et primordial qu'il sache que tu ne vis pas très bien tout ça...

J'ai beaucoup de mal à lui parler, à avoir de vraies discussions, il a tendance à fuir (pas très courageux pour ça). Mais je vais essayer d'entamer une discussion. Je crains aussi, selon comment j'aborde les choses, qu'il me réponde "tu n'es pas heureuse, on laisse tomber", et ce n'est pas ce que je veux.

Je ne veux pas et ne peux pas le quitter, je l'aime trop pour ça, c'est bien trop dur.
Il m'offre de supers moments, des périodes où il est très impliqué, très présent dans ma vie, on a fait aussi pas mal de week-end, de voyages, et on en a plusieurs en projets.

Le souci c'est que tout va bien, tout est parfait, et d'un coup sans que rien ne puisse me permettre d'anticiper, il se ferme et s'éloigne pour des raisons diverses (surmenage, questionnement sur ses choix...). Et c'est ça qui me fait souffrir. Je vais essayer de trouver les mots justes pour lui en parler.

Tu n'es peut-être pas obligée non plus de rentrer dans LA discussion avec tout ce qu'elle peut avoir d'effrayant pour lui (ou pour toi) si ça va plutôt bien en général..

Tu peux juste lui dire, à une occasion ou à une autre, qu'il t'arrive parfois d'avoir peur quand il prend subitement des distances sans t'expliquer quoi que ce soit, que ça te rappelle de sales souvenirs, et que tu aurais peut-être juste besoin d'être rassurée à ce sujet?...Tout en relevant, voire en t'appuyant, sur tout le positif que vous vivez quand vous êtes ensemble?...

Tu n'as pas confiance en lui, ou du moins en ce que représente votre relation pour lui, et c'est tout à fait compréhensible...mais s'il y a une partie du boulot que tu peux faire sur toi-même (bien que ce soit plus facile à dire qu'à faire, sinon c'est pas drôle!..), je crois que c'est aussi à lui de te rassurer un minimum...et je suis sûre qu'il ne faudrait pas grand chose pour que ce soit un peu plus confortable pour toi ;)

Les pistes de Lulla semblent excellentes.

Et si je peux me permettre d'en rajouter une ce serait celle la. En admettant qu'il ne puisse changer son comportement, qu'est ce qui peut t'empêcher aujourd'hui d'accepter cette relation simplement pour ce qu'elle est. L'accepter lui sans chercher à le changer.

Tu l'as mis sur un piédestal, et c'est peut être constructif de te rendre compte aussi des défauts qu'engendrent ses qualités.

J'ai l'impression en te lisant qu'il y a un travail à faire là dessus pour toi qui peut t'être bénéfique. Parce que d'avoir tellement idealise cette relation je n'ai pas l'impression que cela t'aide. Tu dis n'être ni jalouse, ni possessive mais du coup, vu sa facon d'être, de vivre et d'agir dans votre couple tu es obligée aujourd'hui de t'affranchir un minimum de ce manque affectif si tu veux pouvoir bien vivre cette relation non ?

Une dernière piste, il est probable qu'il te faille trouver un moyen de bien communiquer avec lui. Parce que de ce que tu en dis cela ne semble pas son fort et pour un couple c'est important.

Lulla, tu as vu juste. Je manque en effet de confiance dans notre relation, et il manque vraiment peu de choses pour que ce soit parfait. J'ai en effet besoin d'être rassurée quand je le sens s'éloigner de moi, rien de plus.
Je n'ai pas besoin de sa présence permanente, bien au contraire ! qu'il parte en rallye, qu'il ne soit pas chez moi tous les jours ne me pose aucun souci. Mais j'ai besoin de le sentir proche de moi d'une certaine façon.
Je vais en effet ne pas hésiter à le lui dire quand l'occasion se présentera, en m'appuyant sur le positif et sans lui mettre la pression.
On va arriver à avancer !

Puis j'avoue que j'ai du mal à lui tenir rigueur de ses défauts. Je vois bien ses travers mais dès qu'il est là j'oublie tout !
Puis c'est difficile de dire autour de moi que parfois c'est pas simple, qu'il est égoiste, qu'il manque d'implication, qu'il est assez compliqué... Car tout le monde l'idolatre, il envoute, il séduit par son palmarès et sa carrière, par sa culture, par son humour... donc je suis perçue comme celle qui a trop de chance par mes amis, ma famille... et c'est pas toujours facile de trouver quelqu'un à qui parler du coup.